妊娠共働き家事で疲れています…

レス25

（トピ主 1 ）

あり

2014年01月18日 18:12

恋愛

文書上手くまとめられないかもしれませんがお付き合い頂けると嬉しいです。妊娠7ヶ月の妊娠です。妊娠してすぐ、切迫流産とつわりが酷く一ヶ月入院してました。夫は稼ぎが少なく、退院一ヶ月後には週3～4で8.9時間労働して稼いでいます。家事もたまに夫がご飯を作ったり皿洗いしてくれるくらいで、それ以外はほぼ私がやっています。朝も早くに起きて夫の弁当を作り、勤務地が近いのに送ってくれと言われるので送ってあげたりもします。(断ったり、朝眠たくて弁当作り終えた後二度寝すると怒ってくるのでほぼ強制) 具合悪く会社を休んでも夫は大丈夫？の一言もなく、ご飯の心配をしてきたり、作れないかも…といった日には自分の分だけ作り一人で食べたりもします。妊娠前には気にならなかったのに、情緒不安定なのが増してか最近夫の気遣いのなさにもイライラして頭がおかしくなりそうです。楽しみなはずな出産もいまは楽しみに思えないくらいです…。私が精神的に辛くて落ち込んで暗くなっていると、いつもそんな感じだったっけ？そんなのが毎日続くなら一緒にいたくないなども言われ、本当に辛いです。精神科にいくことを相談しましたが、妊娠だからあんまり薬に頼らないで欲しいともいわれ、もうどうしていいのかわからなくなっています。今では離婚も本気で考えるほどです。。私自身、収入も自分とかわらない夫、しかも家事もあまりやらない、気遣いもできない人と一緒にいるより一人でいるほうが楽なんじゃないかと思ってしまいます…。ですが、子供のことを考えるとこのまま我慢していくのが1番なんでしょうか…。色んな方の意見を聞いてみたく、投稿させて頂きました。

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ひどすぎる

😢

rimama

2014年01月19日 13:01

私だったら実家に帰ります。妊婦さんなのに、仕事、朝起きてお弁当つくりだけでも大変なのに、送迎までやってるなんて・・・。私がそんな状態だったら離婚も考えるかも・・・。子供が生まれてからはもっと大変なのに本当に気の毒に思えてきました。ちゃんと話し合った方がいいですよ。そういう人はちゃんといわれないと気づかない人多いし。

トピ内ID：2444052893

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話し合う

はなこおば

2014年01月19日 13:01

夫婦は話し合いが必要、時には喧嘩も。一生喧嘩や話し合いを重ねながら一緒に生きるものなんです。どちらかが我慢と言うのでなく、言うことはいい、話し合うことは話し合い、主張するときは主張する。そういう習慣を作っていかねばなりません。それは夫婦の仕事です。でも今はおなかの赤ちゃんのために、できるだけ穏やかに話し合えればいいですね。辛い時は辛い、しんどい時はしんどと、言いましょう。言わねば相手も分からないのです。行っても分からない時もあるしね。女性の妊娠や出産や育児は特に男性には分かりにくい。

トピ内ID：5263961747

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まるで私の前夫みたい

はち

2014年01月19日 13:01

子供が産まれたら、子供の世話が中心にトピ主さんの生活が動いていきます。そんな時ご主人は、今までしてくれたことをしてくれなくなったと不満を漏らすようになると思いますよ。今だってもうがんばれないって思って疲れているあなたが、もっとがんばることできるのですか？子育てって、想像できないほど過酷な事がたくさんあります。はっきり言って、ご主人はお荷物にしかならないと思います。お腹に赤ちゃんのいるあなたを労われない、家事を分担できない、そんな夫は、離婚を前提に話し合い、心を入れ替えないのであれば離婚したほうがいいと思います。私は離婚して、とても幸せです。それに、ひとり親のほうが何かと生活しやすいですよ。

トピ内ID：3421655313

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離婚の方が、圧倒的に楽そうですね

思いやりないにも程が

2014年01月19日 15:31

身体・精神への負担だけを考えると、お1人のほうが圧倒的に楽そうです。しかも、これから子育てしていかなければならないのに、そんな自分のこともできない、気遣いもできない男に何ができるのか。むしろ、トピ主さんが「これはだめ」って躾たことも平気でしそうで、マイナスかも。とにかく、無理をしすぎないほどにがんぱって！

トピ内ID：9967408480

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ご主人が酷い

😨

花の紅茶

2014年01月19日 15:31

まず今の情緒不安定は妊娠中の為のホルモンの影響からかもしれません。鬱になる方もいらっしゃいますので病院に行ってみた方がいいかと思います。薬を飲む必要があれば医者が何らか対処してくれると思いますし… 私は産後に鬱になりましたが、妊娠中も鬱になる方が多くいらっしゃると聞いてました。また妊婦さんなのに体調も優れない中お仕事され、家の事もしない、奥さんの事も気にかけないご主人は酷すぎます。出産後には育児でさらに大変になるのにどうするんですか？まず奥さんが働かなくてもいい最低ラインまで稼いでほしいです。何とかして… 離婚についてはもう少し落ちついてから考えた方がいいですよ。今は冷静に判断できない状態だと思いますし。でもこんな状態ですんなり出産にのぞめないお気持ちはよく分かります。

トピ内ID：4546767813

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旦那さんは気づかいなさすぎ

ななこ

2014年01月19日 15:31

旦那さんはまるで子供のようですね。子供が産まれたら協力的になりそうですか？そうじゃなけば一緒にいる意味がないかも。結婚て共同生活ですよ。具合の悪い妻をほっといて自分だけごはん作って食べるなんてありえない。私なら速攻分かれます。

トピ内ID：2926208159

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思いやりの無い人は

ブラッド２

2014年01月19日 15:31

思いやりの無い人は、ダメです。別れて頑張って下さい。必ず神様が助けに入り、良い人を回してくれますよ決意あるのみです。

トピ内ID：9470460103

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家族作りは計画的に・・・

むら

2014年01月19日 15:31

今更言っても仕方がないことだけど妊婦中も働かなければ生活していけない状況で子供を作るのは無理があったんじゃない？妊娠→出産→育児の間は困ることがない程度の貯金を先にしておけばもう少し余裕が出来たはずです今出来ることは実家が近いなら実家に帰ってそこから通勤されてみては？旦那さんの世話をしなくて済みますし旦那さんも一人ならやるしかないので家事の大変さをわかってもらえばいいと思う一緒にいたくないと言われてるのだし、「じゃあ体調悪い日も多いしこれ以上機嫌の悪い顔見せるのも悪いから実家に帰るね」って言えばいいと思いますよそれが出来ないなら「妊娠中の体調の悪い時でも心配するどころか文句言ってくるなんて考えられない」と話し合ってみれば？色々やってみて、旦那さんが理解してくれないようなら離婚を考えればいいと思いますどうして夫婦で話し合わないのかまぁ全く訴えてないわけじゃないんでしょうけどストレス溜めるぐらいなら話し合いましょうよ

トピ内ID：6550540083

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最低な夫ですね

🐱

花粉症持ち

2014年01月19日 16:29

自分のことばかり優先する、思いやりのない自分勝手な夫ですね。それは出産後も苦労しそうですね。私ならそんな夫と一緒にいたくないなー。とっとと実家に帰って、産後も自分勝手な夫の世話はしたくないので、そのまま別居しちゃいますね。で、夫との話し合い次第ですが自分勝手で思いやりのなさが改善出来ないようなら、そのまま離婚しちゃいます。早い所実家に相談しちゃいましょう！

トピ内ID：6130884094

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男は妊娠の辛さが分からない

😢

兎と蛇

2014年01月19日 17:32

2児の母です。旦那様本当に気遣いがなくて腹が立ちますね。私も読んでてイライラしました。お弁当なんて旦那の分作らなきゃ良いのに。食事も自分の分しか作らないとかありえませんし二度寝すると怒るとかどれだけ自己中なんでしょう。身重のトピ主様よりご飯の心配・・・先が思いやられます。しかし男性はまだ子供がいないので父親としての実感がないのはもちろん、妊娠中の妻がどれほど大変かも分からず他人事のように思っている方もおります。ご主人は後者のように感じます。収入も殆ど変らないとの事。こんな夫私だったらいりません。捨てていいのでは？低収入との事ですし産休中生活できますか？産後も今と変わらないようであればトピ主さんの負担だけが増えそうですし、離婚も視野に入れてみてはいかがですか？離婚したら情緒不安定もなくなり精神科は不要になりますしね。これから急激にお腹も大きくなりますので色々負担が増えるかと思いますが今はお腹の子優先で元気に出産を迎えられるよう祈っています。

トピ内ID：2146260007

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無理しないように

投稿者

2014年01月19日 17:32

つわり、つらいけど妊娠は病気じゃないなどと言われ、理解してもらえないとつらいですよね。妊婦さんが無理してもし早産になり、そのせいでお子さんに障がいでも残ったら、真っ先に逃げ出しそうなご主人ですね（失礼）。妊娠中はそれこそマイナス思考だったり気弱だったりしてなかなかできませんが、ブチ切れてでも徹底的に話し合うことはできませんか？体験しないとわからないつわりや体の変化、それに伴って家事などが負担になること。産後はもっと負担が増えます。薬がなんだという前に、ご主人自身にやるべきことをやってもらえるといいですね。私は最初の妊娠の時それをせず、ちくちくあとから責めてみたりしましたが、最終的に「寝ていた子供たちが目を覚ましても凍りついて寝たふりをしていた」という最悪の喧嘩をして、やっと理解してもらえました。それまでは常に離婚が頭にありましたよ。

トピ内ID：5428183838

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あなたが選んだ人生

🙂

はぁ～

2014年01月19日 17:32

こういうトピを読むたびに表題の言葉が浮かびます。給料が少ない男性を選んだのは誰ですか？共働きを選んだのは誰ですか？給料が少ない男性の赤ちゃんが欲しいと望んだのは誰ですか？家事をやらなそうな男性を選んだのは誰ですか？誰もそんな男と結婚しろなんて強要しなかったでしょ？そんな男を選んだのは、トピ主さんですよ。ドラマや映画のような結婚生活を送れる人って、少ないんじゃないかな？給料が少ないのを承知で結婚したんだから、その後の生活が大変なのは想像できますよね？夫婦そろって頑張って子育てして下さいね。

トピ内ID：6589087448

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これだけは言えます

主婦

2014年01月19日 19:28

子供の立場で実体験から。ママが我慢してパパがいるより、ママが幸せそうでパパが居ないほうがマシです。女性は太陽というのは本当です。母親のテンションがそのまま家庭内の空気になります。母親が明るく幸せでその幸福感を子供に分け与えてくれる状態であれば父親不在でもなんとかなります。父親がいるせいで母親が暗く不幸になるなら父親はいりません。でも夫が稼ぎも低いくせにそんな態度であるのは、これまでにトピ主が甘やかしてきたせいもあるのでは？＞妊娠だからあんまり薬に頼らないで欲しいともいわれあんたが頼りないから薬しか頼れるものがないんだよ、頼れる夫になってよ！ってちゃんと言いました？どうせ本気で離婚考えるならその前に本音でぶつかってみれば？

トピ内ID：8594570705

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大変ですね

2014年01月19日 19:28

３人の子の親です。夫親族と大家族で、妊娠中はつわりがひどく、しかし寝てもいられず、毎日食事の支度をしていました。妊娠は病気でなく、動いて当たり前というくくりです。鬱状態にもなっていました。思い出すのも辛いです。何とか、身近に協力してくれる人はいませんか？精神的にも、赤ちゃんによくありません。ちなみに、実親はそれ以上に苦労しているため、何の味方にもなりません。自分の苦労話を聞かされるのがオチでした。

トピ内ID：9781966417

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離婚覚悟で話し合う

かんこどり

2014年01月20日 12:11

今までの事を記録につけていますか？充分離婚事由にあたると思います。ご主人妊婦の辛さを全く分かっていない、妊娠は病気じゃないから甘えるなというタイプでしょうか？このタイプは、こちらが離婚を覚悟している本気を見せないと本気で考えないお子様タイプです。まずは法律の無料相談で相談して、その後ご主人と話してから双方の両親に話しをする。最初に法律相談をするのは、第三者であり冷静に見られる常識的な判断の後に、話し合いをしないと自分がおかしいのかと錯覚を起こし冷静な判断が出来なくなるからです。双方の両親もまた然りで、過程により考え方が多様ですので、プロから見た考え方を元に判断しないと流されますし、感情的になり冷静でいられません。ご主人は、大きな子供状態ですね。但し正社員である事、ご実家に頼れるか、シッターを雇う経済力がある事が条件です。国からの母子家庭への支援があるものの、無職で月４万程で働くとそれだけ減ります。このケースだと良くて、結婚調停で別居して婚費を請求してお子さんが大きくなるのを待ち離婚ですかね・・・そうすれば貯金も出来ますから。

トピ内ID：3901319093

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青い鳥はいるの？

驚き桃の木

2014年01月20日 18:30

体調の悪いときにご主人のお世話もしなければならないのは大変ですよね。お体大事にしてくださいね。ただ離婚したほうがよいという意見が多いのに正直驚きました。ここに投稿された皆さまは思いやりのあるご主人をお持ちなのですね。程度の差こそあれ、既婚男性は大方そんなものかと思っていました。男性は極端に言えばONとOFFしかない、それに比べ女性はマルチタスクが可能なのだということ。私の夫は私が高熱を出したときご飯は作ってくれますが、後片付けは一切しません。私においしい物を食べさせようとたかが一食作るのに鍋釜フライパンを目いっぱい使って後片付けなしです。私は高熱でふらふらしながら洗い物をしました。ただ本人は悪気はなく、そこまで気が回らないのだと。言ってくれればやるのにと。初めはムカつきましたが、そういう生き物なんだとわかりました。旦那さんはたまに料理を作ってくれたり皿洗いをしてくれるのですよね？いい方では？体調が悪くても三食、後片付けの心配をしています。そりゃ一人のほうが楽ですよ。でも主婦ってそんなものかと思っていました。

トピ内ID：4253544286

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若干自分と似てたので

お疲れさまです

2014年01月20日 18:30

私も妊娠中に、精神的にキツくなってると｢もう楽しいと思えない｣(離婚・堕胎をにおわせる)｢精神科？薬飲んでいいと思ってるの？｣結局、紹介状書いてもらって隣の市の総合病院に転院すると｢そんな遠いとこ？生まれても面会は行かないよ｣と、さんざんでした。結果、子供が生まれる直前くらいから大分かわりました。仕事で忙しい中、休みの日は２日とも面会に来て、退院の日も仕事の都合をつけて迎えに来ました。他の旦那さまと比べたら、まだまだやりたい放題(産後実家でお世話になってたら、早く自宅に帰るようせかされまくった。自宅では旦那のサポートは全く期待できないので２週間くらいは実家にいたかったのに…)ですが、いろいろ気にはしてるみたいで子供にも愛情あるようです。産後鬱の心配もありますし、精神科にかかるより、まずかかりつけの産婦人科で相談された方がいいですよ。必要なら妊婦さんの対応可能な、大きな病院を紹介してもらえると思います。

トピ内ID：2220138830

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ぬるいと思う

うむむ

2014年01月20日 19:28

確かにご主人は思い遣りが足りないと思います。が、私はトピ主さんも甘すぎると思います。どなたかも仰ってますが、ご主人が稼ぎが少ないことは最初から分かっていたことでしょう？共働き必須であることは解りきった上で子供を作ったのに、切迫になったから家事をしてくれないから旦那がわかってくれないからツラい離婚したいって… 甘すぎますよ。退院後しばらくして働き出したことをこんなに大変な思いをしましたとばかりに書いていますが、ご主人の稼ぎが少ないならそういう状態になっても働くしかないことは最初から想定出来ることでは？入院し体調が悪くなればご主人の収入が増えるわけではありません。親になるって、そういうことです。挙句旦那が思いやってくれないから離婚したいなんて、どこまで我侭ですか。とはいえ、ご主人とは、一度話し合った方がいいと思います。私も頑張るけど、もう少し体調面配慮して家事を分担してほしいと。頑張って下さい。

トピ内ID：3094497004

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結婚何年目なの？

moko

2014年01月21日 12:57

とんでもないご主人ですね。でも、その前に結婚何年目ですか？ずっと前からその状態なら、今後も変わらないでしょうし、離婚しか無いと思います。できちゃった結婚なら、ご主人はそもそも、トピ主さんと結婚したくなく、まだ父親にもなりたくなかった訳ですから、トピ主さんが苦しみイライラするのと同じくらい、ご主人もイライラしてるんだと思います。 (かといって、その態度はいただけませんが）離婚して、実家に戻って仕事と育児を頑張る、というコースが現実的だと思います。両親がそろっていないと・・との意見もあるかもしれませんが、仲の悪い両親を見て育つ事が、子供のためになると思えません。実際、「両親の仲が悪かったので、結婚が良いものと思えない。踏み切れない」と嘆く男女もたくさんいるではありませんか。

トピ内ID：3227581325

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話し合う以外に打開策はない

さくら

2014年01月21日 12:57

＞収入も自分とかわらない夫、しかも家事もあまりやらない、気遣いもできない人と一緒にいるより一人でいるほうが楽なんじゃないかと思ってしまいます…。私は貴方との結婚生活を続けていきたいと思っているが、 ↑のことを本気で考えている。口に出して言わないと男性ってわからないそうです。今、言わないと産後、さらに貴女が負う責任範囲が増えるだけです。

トピ内ID：4941748349

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うちの主人も

もも

2014年01月21日 12:57

そんな感じでした。妊娠5ヶ月くらいの時に急に上司に反抗して退職し、1ヶ月ちょっと遊び歩いて貯金を使い、私の給料も使われ本当に離婚を考えました。私も体調の悪い中9ヶ月まで仕事を続けました。一人で何度も泣いてお腹の子に謝り続けていました痛い程気持ちはわかります。でもうちの主人は子供が産まれてから変わりました。子供がもともと好きな人だからか、家事も育児も積極的に手伝ってくれ、仕事も頑張り以前よりも稼ぎが良くなりました。本人も妊娠中の自分を恥じていて一生をかけて償うと言ってくれました。もうそろそろ主人は二人目を考えていますが、私はまた主人が変わってしまわないかと不安です。ちょっとしたトラウマになってるみたいです妊娠中の不安定さや悪阻、男の人には一生理解できないと思います。子供が産まれてから変わってくれるかもしれません。でももし変わってくれなかったら、、私は離婚していたと思います。相談者様のご主人も変わってくれる事を願っています。

トピ内ID：0343436400

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我慢ではなく、話し合いと、変わること。

2児のママ

2014年01月21日 12:57

いやいや、ちょっと待ってください。旦那様が気遣いがなく酷いのはもちろんですが、トピ主さんも甘いというか、多分に甘えがあると思いますよ。旦那様の所得が少ないと書いていますが、最後の方で、自分の所得も同程度とありますね。仮に離婚したら、その少ない自分の所得だけで自分と子供が食べていかなくてはならず、さらに、具合が悪いの何だのと言っても誰も代わってくれません。頼れる実家などがあれば話は別ですが、自分も親になろうというのに親の脛をかじるのも何だかね、と思います。妊娠中なのに精神科に通い薬が欲しいなどと考えるのも、ご主人に対しては妊婦を気遣って欲しいと考えているのに自分自身はお腹の子供より自分のことを考えていてなんとなく支離滅裂な印象を受けます。それほどにストレスがたまっているのだろうと思いますが。きつい言い方かもしれませんが、子供が生まれたら、自分の思い通りにいくことの方が少ないです。子供は容赦なく泣きますし、日中いつも一緒に居ない父親にその大変さが分かれといってもそれは無理でしょう。つづきます。

トピ内ID：9808607408

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つづきです。長くてすみません。

2児のママ

2014年01月21日 12:57

トピ主さんが悪いと言っているわけではなくて、私は、二人ともお互いに対して甘えていると思います。その甘えに対して、トピ主さんは頑張って応えているけど、旦那さんは応えてくれないという違いだと思います。感情的に言っても何も改善しないと思うので、きちんと話し合った方がいいと思います。つわりのつらさや、体が重いつらさは、男の人には分かりません。世の中には妊娠中でもバリバリ普通に働く女性も沢山いますから、もし旦那様の周りにいる妊婦さんにそういう人が多ければ「会社の○○さんは妊婦だけど家事も仕事もバリバリしてるのに」と思うかもしれません。言わないとわからないの！？と思うでしょうが、妊娠の本やネットを見せながらでもいいので具体的にどうつらいのか説明して、だから時々ご飯が作れないとか、これを手伝って欲しいとか説明してみては。家事を手伝ってと漠然と言うのではなく、具体的にお願いした方がいいと思います。あと、トピ主さん自身気持ちを切り替えることを覚えた方がいいと思います。誰だって、毎日相手が暗い顔をしていたら嫌なもんだと思います。

トピ内ID：9808607408

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トピ主のありです。

❤

ありトピ主

2014年01月21日 19:21

私の心情や境遇に対し、共感または心配して慰めてくださる方や、また自分の選んだ道なんだからと責任を指摘し背中を押して下さる方、様々な意見が聞けて大変嬉しく思います。皆様私などの為に真剣なレスをありがとうございます。涙これまでも自分の思いを主張はしていましたがお金の話を出すだけですぐ機嫌が悪くなったり、妊娠してるせいで気持ちが不安定なことを伝えるとまたそんなこといって…と流されたりと、、それによって喧嘩も多く結局まともな話し合いというのが出来ない状態で諦めていましたが、どうせ離婚を考えるくらいならば諦めず、言い方や話し方、聞く姿勢など改めもう一度思いを伝えたり話し合いをしてみようと思いました。このようにまた前向きになれたのは皆様が私の心を慰め、背中を押してくれたおかげと思っています。辛いときは辛いとはっきり伝えることにします。それでもし、旦那が理不尽なことをいったり無理させてくるようなら、((あんまり大事にしてくれないならそのうちいなくなるからね、と))釘をさしてみようかと思います。…笑色々諦めかけていましたが、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：9381462848

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読んでて唖然・・・夫いらないですよ。

２０代妻

2014年02月05日 22:51

読んでびっくり・・・ここまでひどい人はなかなかいないのでは。。。収入も変わらないぐらいなら、一人で子育てしたほうが、夫の自己中な要望や態度にイライラさせられないほうがよっぽどマシでしょう。実家に帰っていいと思います。妊娠前は気にならなかったそうですが・・・トピ主さんもっと自分のこと大切にしましょうよ。

トピ内ID：1127150179

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