一週間でいいから付き合いたい

レス34

（トピ主 6 ）

ボン

2014年01月18日 19:24

恋愛

20歳の大学生(女)です。この年まで全く恋愛経験がありません。いつも手の届かない相手に恋し、アピールもしないうちに自分の気持ちが冷めて恋が終わります。自分の顔に自信がないので(何度もブスと言われました)男性との会話に苦手意識かあり上手く話せません。稀に話せる男性もいますが、男友達に慣れていないせいか、気があると勘違いされて告白されます。そうなると気持ち悪くなってしまい会話すら出来なくなります。いずれも相手は全くモテるタイプではありませんが、私と付き合う程酷い顔ではないですし、性格もいいです。過去一度だけ気になっていた男性にアプローチされましたが、途中で耐えきれなくなりアドレスを変更してしまいました。なぜ好意に対し嫌悪感を抱いてしまうのかわかりません。このままだと一生恋愛できません。今現在、アプローチしてくれる男性がいますが、多少気持ち悪いと感じても思いきって付き合って見た方がいいのでしょうか？一週間でもいいので誰かと恋愛がしたいです。

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うーん

苺

2014年01月19日 15:31

そうですねお試し期間みたいな感じでデートだけでもしてみては？デートして嫌だったら仕方ないです

トピ内ID：7606360370

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わかります！

りんご

2014年01月19日 15:31

トピ主さんの気持ち、とてもわかります！私もずっと、異性に好意を向けられると、なぜか相手のことが気持ち悪くなってしまい、距離を置いたりしていました。なので、私は恋愛に向いていないんだろうか？と密かに悩んでいました。しかし、ある恋愛コラムのようなものを読んで、とても納得してしまいました。それは、自分に女性としての自信がないからでは？というものでした。好意を向けられてしまうと、嫌でも女性である自分を意識してしまい、なんで私なんかを？と怖くなってしまうそうです。トピ主さんも、自分は可愛くないから、と自信がないのではないですか？まずは無理やり恋愛する前に、アピールポイントが10個あげられるぐらい、自分に自信が持てるようになるといいですね♪ コラムの受け売りですみません笑トピ主さんが素敵な恋愛ができるよう、祈っています！

トピ内ID：8273979592

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一週間でもいいのなら

🙂

もか

2014年01月19日 15:31

一週間でもいいのなら、アプローチしてくれる男性と思い切って付き合ってみてはいかがでしょうか？相手の男性には少し失礼かもしれませんが、とりあえず一週間（その一週間は気持ち悪くなっても我慢！）と決めて、付き合ってみると、その間に、お相手の良いところが見つかったりすることもあると思います。あまり、恋愛感情を意識し過ぎるのも良くないかもしれません。最初はお友達感覚でおつきあいしてみは？あと、ご自分の容姿を卑下するのはやめましょうね。そう思っていると、周囲の人にも伝わり、悪影響となってしまうと思います。メイクの力も借りて、自分に自信を持って、すてきな恋愛をしてくださいね。

トピ内ID：1863108264

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自信もって

🐴

ふわふわ

2014年01月19日 16:29

御自分に自信がないみたいですが、何人にもアプローチされているみたいだから、自信もってみてはどうですか？そんなに嫌な人ではなかったら、食事や映画くらいどうですか？

トピ内ID：9105446708

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それは恋愛ではない

🐱

花粉症持ち

2014年01月19日 16:29

1週間でって、それではただの恋愛ゲームと一緒ですよ。本当に人を好きになったことがないからそんな現状なんでしょう。アプローチしてきた人で適当に手を打つのではなく、本当に自分が好きになった人と交際してみたら？

トピ内ID：1106268745

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私も

Rina

2014年01月19日 17:32

同じでした。一回頑張って付き合ってみて下さい！私はそれで人生はじめて彼氏とうまくいき結婚しました◎ キスもその後の男女の関係も最初は嫌でした。でも一回受け入れたあとは、大丈夫かも？と思いだし気持ち悪くなくなって今では大丈夫になりました。たぶん最初が肝心で、その男性のタイプにもよります。基本やらしくない（まぁ男性は皆やらしいですけど。笑）清潔感あるタイプが良いですね。あんまりやらしくないタイプは二人っきりになってもスキンシップが少ないから！笑頑張って！

トピ内ID：0463195430

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トピ主さんに必要なのは

💋

サンタナ

2014年01月19日 17:32

恋愛よりもまず「人と楽しむ時間を作る事」が必要だと思います。異性でも同性でも、だれかと同じ時間と場所を共有して楽しむという事を経験していかないと、恋愛なんて出来ませんよ。同性でも異性でも、「この人と合うなぁ」と思える人とならどこへ行っても何をしても楽しいでしょう？そうなる前にダメになると言う事は、経験値が無さ過ぎなんです。トピ主さんはおそらく同性の友人が少ないタイプでは？いえ、友人と呼べる人すら少数かいないのではないでしょうか。まずは同性でも異性でも、時間や場所を共有して楽しめる人と付き合う（男女としてではなく友人として）事を積み重ねてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5273975567

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絶対に止めたほうがいい

プエル・エテルヌス

2014年01月19日 17:32

＞今現在、アプローチしてくれる男性がいますが、多少気持ち悪いと感じても思いきって付き合って見た方がいいのでしょうか？後悔しますよ。必ず。

トピ内ID：1743498781

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今の状態でお付き合いはやめた方がいいです

🐧

みかの

2014年01月19日 17:32

気持ち悪さはどうして起こるんでしょうね？何かしら思い当たるようなトラウマだったり家族との関係が悪かったりしませんか？？「ブス」と言ってきた人は男性だったのでしょうか？？あなたを傷つけてきた男性とこれから先出会う人たちは別人です。男の人を全てイヤな人間だと決めつけてしまうのは大間違いですよ！告白してきた人たちはあなたのことを可愛いと思ったから告白したんです。だから、傷つけられた言葉を引きずらないで、幸せになりましょうね。幸せになるために…、その“一週間でもいいから”という考え方は、自分も相手も傷つけるだけだからやめましょう。もしもあなたが、「（一回だけ関係を持ちたいから等の理由で）一週間だけ付き合おう」と、告白されたらどんな気持ちになりますか？気になっていた男性に対してアドレス変更して接触を絶つというのも、お相手がどんな気持ちになるのかを考えていない…愛のない行為ですよ。『恋人として付き合う』というのは、目の前にいるたった一人のお相手を愛して大事にする行為だと思います。（続）

トピ内ID：5363720737

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今の状態ならやめた方がいいです（続）

🐧

みかの

2014年01月19日 17:32

もしかすると異性に慣れていないから、お話の度にドキドキ・パニックになることがストレスになって、つい“逃げだしてしまった”のかもしれませんよね？あなたが好きになっていた人だったからこそ、必要以上に“相手を意識し過ぎてしまった”のかもしれませんね？（笑）え？先ほど「愛がない行為」だと言ったじゃないかって？？うん。“好きという気持ち”と“愛がない行為”とはまた別物です。好きという気持ちは、自分が誰かに憧れたり好意を持っている感情で。愛というのは、相手への思い遣りです。本当は、好きという気持ちがあるからこそ、その相手を愛して大事にできれば、いいんだけどね。愛するのは、コツがいります。恋人づくりの前に、誰かを思い遣ることを考えてみた方がいいかもしれませんね。まずは身近な“自分”に愛情を注いでみましょうか。今までの人生の中で、人から優しくされて嬉しかったことを思いつく限り、思い出してみてください。どんなささいなことでも、そこに優しさという“愛情”が入っています。

トピ内ID：5363720737

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付き合うことが恋愛じゃないよ

あれまぁ

2014年01月19日 19:28

主さんは勘違いしてます。恋愛は、お互いが愛し合って深い関係を築いて初めて成り立つものです。恋愛じゃなくて、単に彼氏がいるというステイタスが欲しいだけなら、気持ち悪くても一週間我慢して、別れればよいのでは。まぁ一週間付き合っただけじゃ、周りは恋愛したとは見做さないと思いますけどね。主さんは恋愛ごっこがしたいだけなのかな？

トピ内ID：3795096092

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恋は恥ずかしいことじゃありません

結婚７年目

2014年01月19日 19:28

自分に自信がないのですね私も可愛くないし、だから女っぽい自分もあんまり好きじゃないし気持ちわかる気がします本来は、すごくシャイな方なんじゃないかなその上、自分なんて…とばかり思っているからいざ恋愛な雰囲気になると、急に居心地が悪くなる相手の男の部分が見えたり、自分の女の部分が見えたりするとなんだこれ、やりづらい、自分も相手も気持ち悪い、ってなってしまうあきらめたり逃げたりするのに慣れて、ちょっとこじらせてしまってるかなぁと感じますでも恋愛はそれで正解なんです告白された人は単にタイプじゃなかったのかもよでも気になってる人のアプローチには、素直になって下さい逃げ出したくなっても、まずは相手の気持ちを受け入れ女である自分を受け入れてみましょうそのうち、こっ恥ずかしい状況にも慣れてきます男は「私なんて、私なんか」と言い続ける女がわりと嫌いです自分の気持ちを素直に受け取ってくれない子とは続かないだから自信なくても、ネガティブ発言はNG 主さんは自分で思うほど顔わるくないと思うよアプローチもちょこちょこあるんだし決して非モテじゃないよ、がんばれ～

トピ内ID：1778215894

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相手は？

匿名

2014年01月20日 14:58

期間が過ぎたら、元に戻れる人を見つけられたら、やってみて。

トピ内ID：9471509358

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回答ありがとうございます

ボントピ主

2014年01月20日 16:02

回答をくださった皆さんありがとうございます。自分に自信がないというのは本当にその通りで、知らない人に言われたブスという言葉が胸に突き刺さっています。化粧もしているのですが、顔のパーツが独特(男性お笑い芸能人に似ていると思います)で化粧でごまかせる感じではないんです。ゲーム感覚、というかやはり相手に失礼ですよね… 本気で人を好きになったか、というのは自分基準ではありますが、あると思います。人並みに異性にときめいたりもします。ですが、その対象が一般的でないというのは自覚しています。すごく年上の方だったり、先生だったり…。高校生の時、唯一同級生を好きになりましたが、その彼は私の友達に片想いをしていました。思いを隠したまま彼の恋愛相談に乗り、本気で彼と友人の後押しをしていましたが、途中から彼の好意が友人から私へ移ってきたような気がして、いても立ってもいられなくなりメアドを変更してしまいました。(直接告白されたわけではありませんが彼が彼の友人に私のことを相談しているのが聞こえてしまいました) 好きな人にさえも気持ち悪さを感じる自分に打撃を受け恋の仕方がわからなくなってしまいました。

トピ内ID：7232844679

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いいんじゃない？

☂

とまと

2014年01月20日 16:02

恋愛したい！でも恐い！私なんて・・・。若いわあ。そんな時期、私にもあったかも。ま、デートくらいしてみたら？並んで歩いて、一緒にご飯を食べるくらい、なんということもないですよ。とって食われたりしませんよ。それと、心配しなくても、つきあっていきなり１週目から恋愛なんてできませんから。「１週間だけ恋愛がしたい」というのは、映画とドラマとまんがの見すぎです。彼には「あまり慣れてなくて、緊張しちゃって」くらいは言っておいたほうがいいかも。ぜひデートにいきましょう！　そのデートは一生忘れられない思い出になりますよ～。

トピ内ID：1844721257

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回答ありがとうございます。

ボントピ主

2014年01月20日 16:02

>サンタナさんここではネガティブ全開ですが、普段は出さないようにきをつけているせいか、小中学時代は誰とでも喋れる感じで友達は多かったです。男子生徒とも普通に喋ってました。高1の時もそんな感じでしたが、一つ前のレスにも書いた同級生との事があってから男子生徒とは距離を置くようになりました。その同級生は私が好きになった相手の中で唯一モテる人で同じクラスの女の子でその人に恋してる子がいました。私は基本的に人とトラブルになるのが嫌で何かあると一歩引いてしまいます。だから、メアドの変更も防衛本能が働いたのかもしれません。 >みかのさん親身な回答ありがとうございます。家族との関係はいいと思いますが父親の私に対する溺愛っぷりに対しては嫌悪感を抱いてしまいます。父にも気持ち悪いとか酷いことを言ってますが、父は全く気にしてません笑父に比べたらそっけない母の方に懐いているので、好意を向けらるのが苦手なのかもしれません。相手を思いやるのが愛という言葉が響きました。私の好意はいつも一方通行で相手の事を考えていなかったと思います。まず自分本位な考えを変えなければいけないと気づかされました。

トピ内ID：7232844679

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回答ありがとうございます。

ボントピ主

2014年01月20日 16:02

やめた方がいいとおっしゃる方々の懸念は最もです。特に後悔する、というのはすごく胸に痛い言葉ですね。でも、今まで他人の好意から逃げ続けて後悔を繰り返したので、このあたりで思い切って付き合ったら変わる事もあるのかなという淡い期待を無視できずにいます。そんなに上手くはいかないでしょうか？あと、付き合うといっても恋人っぽいメールをするとか食事をしてみるというくらいの事を考えていて、体の関係などは一切考えていません。それもそれで失礼なのでしょうか…。いつも考えすぎてしまって身動きがとれなくなり、結局相手から逃げてしまいます。

トピ内ID：7232844679

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回答ありがとうございます。

ボントピ主

2014年01月20日 16:02

＞あれまぁさんステイタスとはまた違うと思います。たぶん付き合ったとしても誰にも言いません。相手が恥ずかしいとかではなく、自分が恋愛している姿を友達に恥ずかしくて言えないと思います。恋バナを聞かれるのが、昔から苦手でした。でも、友達の恋バナは楽しく聞けます。自分語りが多くて周りかうっとうしがられている子がいましたが、私は彼女の話を最後まで興味津々で聞いていました。お互い思い合うのが恋愛というのは本当にそうですよね。周りの子達をみていてそう思います。私はたぶん恋愛ができない自分に焦っていて、初めは気持ち悪くてもいざ付き合ってみたら案外平気だったりするのかもしれないという希望？にかけてみたいのだと思います。付き合う事で最初の壁をこえられるかもという幻想を抱いているのかもしれません。理解されにくい悩みのため、一度しか人に話した事がありませんでしたが、ここで吐き出した事で幾分か楽になりました。相談に乗ってくださった皆様本当にありがとうございます。まだアプローチされているだけなので、様子をみながらもう少し考えてみようと思います。何か変化がありましたらまた皆様に報告させていただきます

トピ内ID：7232844679

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やめて～

😢

なみ

2014年01月22日 11:58

＞多少気持ち悪いと感じても思いきって付き合って見た方がいいのでしょうか？やめてください。可哀相です。相手がね。

トピ内ID：1366499599

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まるで自分を見ているかのようです

🐧

みかの

2014年01月22日 16:27

>途中から彼の好意が友人から私へ移ってきたような気がして、 >いても立ってもいられなくなりメアドを変更してしまいました大変でしたね（ため息）。そのケースだとアプローチされたら嫌になったというよりは、 “人間関係がストレスの原因になったから嫌悪感がした”という方が正しいような気がします。それから、恋心に憧れを持っていたりすると、『そんなに簡単に恋愛対象が変わってしまうものなの？？』というガッカリ感もあったのかもしれませんね？親子関係も、お父さんから溺愛されていたってことは、もしかするとお母さんに嫉妬されるのが怖くて嫌悪感になっているのかもしれないね？トピ主さんの不器用さが、まるで私を見ているかのようだ（笑）。同級生の件も事情を話してくれたら「そうなってしまうのは仕方ないよ（同情」と慰めのレスもできたのに、最初の質問文では書いていなかった辺り、口下手だね（笑）もしも私と同じ雰囲気がある場合… 自分の中のトラウマが消えるまで、時折、誰の口からからブスという言葉を聞いてしまうかもしれません…

トピ内ID：5363720737

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まるで自分を見ているかのよう（続

🐧

みかの

2014年01月22日 16:27

昔の私は「外見に一目惚れした」と異性から告白されることが何度かあったのに、初対面の男の美容師さん等から全身をけなされたり、ひどい言葉をかけられることもありました。ブスだとけなされる言葉自体は美醜レベルでの評価なのですが、今から思えば、【けなされる原因は美醜ではなく、顔つきとか雰囲気によるもの】だったようです。その当時の私は自分の女性性を認められていなかったし、外見に自信がない分、化粧をバッチリしていたせいで、キツイ顔立ちに見られやすかったようです。心の状態が、現実でツライことを引き寄せやすいようです。ある時、頑張るのに疲れてツライ努力するのをやめたら、「顔つきが柔和になったね」と言われるようになりました。おかげさまで、不思議と、ひどい言葉も聴かなくなりました。トピ主さん、肩の力を抜きましょうか。ピンク色など女性らしいものはお好きですか？もし好きならそれも大事にしつつ、正反対の爽やかな色を身に着けてみたら気分が変わります。もしピンク色（女性的な物）が苦手だったら、どうして嫌いなのかを考えてみましょう。

トピ内ID：8203060124

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嫌悪感の理由を考えてみましょう

🐧

みかの

2014年01月23日 11:08

>思い切って付き合ったら変わる事もあるのかなという淡い期待を無視できずどれだけ皆からやめた方がいいと止められても、後押しだけを求めてる気がしますね（汗。お願いだから、「どうして嫌悪感を感じるのか？」その理由を自分なりに考えてみてください。嫌悪感の理由が、幸せになるのが怖いからなのか、相手が心の底から嫌いなのか、どこかお父さんに似てる人だからなのか、それとも別の理由なのか、ちゃんと見極めてください。正直、今のあなたは恋愛がしたいというよりは、誰でもいいから救いを求めてる気がします。（だから、自分のアピールポイントを10個あげる、自分の容姿を卑下するのをやめようとか、人と楽しむ時間を作る事などの、自分を癒すアドバイスをされているんです）ちゃんと嫌悪感の理由に気付いてからじゃないと、相手の気持ちを利用しているだけになりますよ？？肉体関係は結ばないで遊びに出かけるのは「お友達」って言うんです。相手に気があるような態度を取った結果、手を握られそうになったりキスされそうになった時に、拒否するのは残酷な行為ですよ

トピ内ID：5363720737

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回答ありがとうございます

ボン

2014年01月26日 15:32

>みかのさん丁寧な回答ありがとうございます。嫌悪感の原因は自信のなさからきていると思います。そのためか、私は私のことを好きにならない人が好きなんだと思います。容姿のことはしょうがないにしてもその他のことで自分に自信が持てるよう頑張ってみようと思います。 >結婚七年目さん女として見られてると思うと居心地悪くなるというのは本当にそうです！女の子らしさみたいなものもないので相手がどこを気に入ってくれたかのかもわからず余計に逃げたくなるという…。でも少しずつ逃げずに女である自分を受け入れて行こうと思います。時間はかかるかもしれませんけど汗

トピ内ID：8284576023

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回答ありがとうございます

ボントピ主

2014年01月26日 15:32

ここまで見ず知らずの私のために考えて回答してくださった皆様本当にありがとうございます。皆様の回答を踏まえ今回は付き合うのはやめようと決めました。その上でまた皆様に相談したいことがあります。こちらが付き合う気がない場合に告白されていないが、明らかに好意を持たれている相手にどうやって接したら良いのでしょうか？もともと私からメールしたこともなく、決意を固めてからは2、3通のやりとりで終わらせていたのですが、そのあたりからプレゼントを渡されるようになりました。いずれも私が欲しいと言った覚えのないものです。高価なものではありませんが、授業で顔を合わせるたび、立て続けに渡されどうしたらいいか困っています。しかも、必ずメールでプレゼントの品に対しての感想を聞かれます。それが苦痛で着信拒否をしたいのですが、授業が同じなのでできません。また、私へ対する好意は感じるものの告白されていないため、はっきりと関係を断つ理由もなく、一方的に避けることはできない状況です。これからも顔を合わせるのでなるべく穏便に済ませたいのですが、こういう場合はどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：7232844679

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う～～ん

maki

2014年01月27日 16:03

>途中から彼の好意が友人から私へ移ってきたような気がして、いても立ってもいられなくなりメアドを変更してしまいました。トピ主さん潔癖ですね。こういう事ってよくあることですよ。相談に乗ってるうちに、その２人が親密になって気が付いたら好きになってる・・ってね。あなたはそれで彼に幻滅しちゃったのかもしれないけど、そうだとしたら彼が気の毒だなぁ～。相談して深い話をしているうちに「こいつ良い奴だな。なんか価値観あうな。もしかして俺が安らぐのは彼女の方？好きかも？」なんて気持ちが変わる事なんて多々あるよ。女友達と付き合ってたのならあなたが嫌悪感抱くのもわかるけど、片思いの気持ちが変わっただけで嫌悪感持たれちゃ彼がかわいそう。あなたもそんな事で幻滅する必要などないのに。魅力的な人が傍にいて、そのことに気付いたら好きになっていく、普通の事なんだから。プレゼントの件は受け取り拒否ですね。「困ります。受け取れません」で拒否。好きでもない人からの贈り物は受け取らないのが無難ですね。そんなもん受け取ってたら「あれだけしてやったのに、受け取ってたくせに」などと後で難癖つけられますよ。

トピ内ID：5450912264

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回答ありがとうございます

ボントピ主

2014年01月28日 13:00

＞makiさん彼の友人へのアプローチがうまく行っていない矢先のことだったので私で妥協したのかもとつい穿った見方をしてしまいました。今となってはあの時アドレスを変えなければよかったと後悔することもあります泣一度断ったのですが「お土産だし高いものじゃないから気にしないで」と流されます。そんなに何処かに出かけるものかなと疑いたくなりますが、アクティブな人だから本当なのかもしれないとひとりでもやもやしています。真偽は別にしてもお土産と言われてしまうと断りにくくて汗好きじゃない人から受け取らないと言ってしまうとお土産くらい友達からはもらうでしょ、と返されてしまいそうな気がします。なんというか、距離の取り方が絶妙に上手いんです。例えば「ノートとってる？」と聞かれて、私がとってるよと答えたら、「見せて」とってないよと答えたら、「そうだと思ってノートまとめといたよ」みたいな感じであらかじめ答えが幾つか用意してあるみたいな…。こちらの思惑をこえて会話が進む感じなんです。しつこさはないけど誘導されているようで怖い時があります。告白とか決定的な行動があれば思い切れるんですが…。

トピ内ID：7232844679

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なるほど…

🐧

みかの

2014年01月28日 17:12

きっとその人はトピ主さんの喜ぶ顔が見たくて一生懸命なんだろうね。告白されていないのに拒絶するのも難しいだろうから、もし自分が持っている小物類なら、「自分で選んだ物が気に入って使っているから、受け取れないです。ごめんなさい」と断るとか。お菓子等の軽い物なら、「ありがとう。でも、そんなに色々と買っていたら、お小遣いなくなっちゃうよ？節約しなよ～」と、冗談っぽくかわしてみるとか。蛇足かもですが…、今のトピ主さんは恋愛ってよりも信用できる男の友達が欲しいのかな、という気もしてるんですよね。何をプレゼントされているのかわからないから、うまくアドバイスできないんだけど、もしもプレゼントが消え物（お菓子など）でその男の子の方も【まずは友達の一人として仲良くなりたい】という雰囲気の方が強いようなら、友達になるという選択肢もありかもしれないです。でも、明らかに本命へのプレゼントだって物ばかりだったら、やんわりと断る方向でいた方がいいかもしれないですね～。最後に。これまで長々と書いてきたコメントは、全て推測なので、間違っているようならごめんなさい

トピ内ID：5363720737

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難しいからこそ自分で考える

lemon

2014年01月29日 00:19

恋愛についてだけは、他人に相談してどうにかなるものではないです。＞多少気持ち悪いと感じても思いきって付き合って見た方がいいのでしょうか？そう思うなら付き合ってみたらいいし、嫌ならしなければいい。自分の経験値でしか役に立ちません。だからいいんです。

トピ内ID：2214395365

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私も現在進行形であります

🐱

孫のて

2014年01月29日 11:59

相手のことが大好き。片思いの時はいいけど、告白される前に少しでも相手が私の事を好き、そういうのが伝わった瞬間全力で拒否したくなる、相手が気持ち悪い、逃げ出したいって感じでしょうか。私はアラサーですが今でもこう感じてしまいます。が、最近、こうすれば治るのかな？というヒントを掴みかけています。それは、「確かに自分に自信は持てない。でも、男性から好意を寄せてもらえるくらいに、私は人並みに容姿も女性らしさもあるのだ。私は男性に愛されてよい人間だ」 …という風に考えるのです。好かれる自分を認める、というか、自分をもっと可愛がる、という感じです。私の意見ですが、好意を寄せてくれる相手に落ち度はないです。距離を詰めてきてなんなんだ、空気読めとか、たぶんそういう問題じゃない。あくまで「好意を自分が受け入れられるか」だと思うので、相手を責めてはイカンです。その気持ち悪く感じる人を大好きに想うなら、自分を開いて相手を受け入れる努力が必要なのかなと思います。大好きじゃないなら、ムリして合わせる必要は無いですよ。これから出会えますから。

トピ内ID：6384221494

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うん・・

maki

2014年01月29日 15:28

お土産なら貰っておいてもいいのかもしれないけど（笑）「どうもね、サンキュー」と、軽く流した方が良いですね。くれるから仕方なく受け取るけど何とも思ってないって感じで。態度に出す。感想を尋ねられても「いいね、どうも」と毎回同じでそっけなく返す。相手が「いくら打っても響かないな・・」って感じるほどそっけなく。態度に出して良いですよ。ムコウがやる気無くなるくらいに。「いつももらってばかりでお返し出来ないんで、次回からはいらないから」って言っちゃって良いですけどね。「これで最後で良いよ！」ってね。ムコウが「良いよ、良いよ」と言っても、「いや、こっちが良くないんで」と言って去る。買ってきても「この前もういらないって言ったんじゃん」と怒りを出す。不快だと態度に出す。それくらいしても良いよ。ノートも「貸してあげる」と言われても、「大丈夫！○子に借りるからいらない～」で必要ないと拒否。それくらい強く態度に出しても良いでしょ。

トピ内ID：5450912264

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