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私が悪いのでしょうか？

レス35
（トピ主 0 ）
😨
さわ
ひと
大学生の息子と口を聞かなくなって1年。小さい頃からのしつけがいけなかったのかもしれませんが、家族が具合が悪くても見て見ぬふり、日常生活もやればやりっぱなし、だらしない生活に対して、私もいくら言っても直そうとしない息子に疲れ、いちいち言う事を一切止め、息子の面倒も一切しみなくなって1年立ちます。親として子育て放棄と言われてしまうのかもしれませんが、一度でいいから何故そうされるのか考えて謝ってきて欲しかった・・しかし彼から折れることはなく、ここでアパートを黙って決め近々出て行く事が分かりました。こんな裏切りってあるのでしょうか・・このまま口も聞かず絶縁状態です。息子がどんな生活をしようが、面倒だけ見ていればこんなことにはならず、生活が送れていたのでしょうか？親って子供にこんなにも頭が上がらないものなのでしょうか？最近、息子に話しかけて見ましたが、思いっきり気持ちが覚めていました。もう気持ちが離れすぎていました。今まで私なりに子育ては頑張ってきたつもりです。私が謝るべきなんでしょうか？

トピ内ID：0699724271

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息が詰まりそう

041
みお
本文を見てるだけで息が詰まりそうです。 息子さんの気持ちを少しでも汲んであげては？

トピ内ID：3121806953

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巣立ちの時

041
匿名だもの
一人暮らしを始めるなら、子離れができて、ちょうどいいですよ。 一人で暮らすと、いかに自分が親に甘えていたか、身にしみます。 今は黙って見守りましょう。あと数年経つと、丸くなって帰ってきます。

トピ内ID：0029968165

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内容を具体的に書いてください!!

🐱
ダヤン
内容を具体的に書いてください!! 喧嘩になった理由は何ですか？ それに対して貴女の対応はどうされましたか？ また、息子さんはどうされましたか？ 答えが出せません!?

トピ内ID：4633953494

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「謝ってほしい」とか「謝まるべきか」とか。どっちでもない。

041
のり
息子の行動を裏切り行為と言い放つのはどうかと…。家庭内のコミュニケーション不足が原因なら、それは親の躾うんぬん以前の問題だと思います。 ご主人のお話が出ませんが、家庭内では封建的じゃなかったですか？お母さんが押し黙っちゃうとか。 息子の生活がだらしなかろうが、普段から笑い声が絶えない家庭ならここまでならなかったでしょうね…。親が先に息子を見限ったんですよ。だから居場所を無くして出て行ったのではないですか？ 一人暮らしを始めることで息苦しさから解放される反面、いかに今まで家族に世話になっていたか実感できるのではないでしょうか。 ご飯の支度、洗濯、公共料金の支払い…これからは全部自分でしなきゃならない。 ちなみに、アパートの家賃は本人がアルバイトで稼いで支払うのですか？大学の授業料は？もしかしたら中退の恐れも有りますね。 息子さんには一言「戻りたくなったらいつでも戻ってきなさい」とだけ伝えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8299372462

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あなたは信頼できる

041
ふふ
あなたは信頼できるいい方だと思います。 悪口というとちょっと大げさでおそらく本音を話さない人は お友達できにくいのかな。というのはあると思います。 だからひとの悪口を言わなくても他人にあわせるだけではなく自分の考えは言えるひとになったほうがいいと思います。 へんに構えず自然にしてたらいいんです。 趣味とかはじめてみたらいかがですか？信頼できる素敵なお友達ができますよ。

トピ内ID：6463300993

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自立しようとしている

🙂
おっちゃん
自立しようとしている証拠ですよ。 ちょっと違いますが、私は進学（関東）で高卒から家（関西）を出ました。夏休みに初めて帰省した時、実家では荷物は片付けられ、自分の部屋はなくなっていました。 両親と口をきかないような不仲？ではなかったですが、気持ちの上では実家と切れた気がしました。その後、もう３０年以上になりますが、就職も関東で、実家との付き合いは関西への出張があれば顔を出すくらいです。 息子さんは自立しようとしているのです。何年かかるか分かりませんが、特に不仲でないなら、いずれ戻って来られることもありますよ。気長に待ちましょう。

トピ内ID：3897670184

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謝らないでください。

041
意地っ張り娘
日々の感情を、少々、息子さんに依存気味では？ 大学生にもなれば、親が甲斐甲斐しく面倒を見る歳でもありません。 ｢裏切り｣ではなく、｢巣立ち｣と思って見送ってはいかがでしょう。 独り暮らしを始めたら、きっと分かります。 整理整頓された部屋を維持する大変さ、冷蔵庫を開けて食品が入っている有り難さ、生きていくことに不安のない親の庇護、が。 息子さんではなく、ご主人に｢息子を心配している｣と伝えるだけで充分だと思います。 私は就職を機に、母親と長い喧嘩状態のまま独り暮らしを開始。 部屋に、母から食品の詰まった段ボールと家族の近況を淡々と綴った手紙が届いた時、家に電話をして泣いてしまいました。 謝りませんでしたけど。 意地っ張りは母親譲りです。 親子ですから。 曖昧な仲直りでも許されるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5458259270

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子育て放棄？

🙂
おばQ
具体的に息子さんがどういうことをして、どうしてあなたが彼の為に何もしなかったのかわかりません。 でも息子さんはあなたのロボットじゃないのです。 １人の人間です。 なにが起こったのかはわかりませんがそれでも私はあなたが母親としてやるべきことを怠ったと思います。 私にも３人の子供がおり、中でも２番目は、あまりにも反抗期が酷くって、もう家に帰ってくるな、と言ってしまったことがありました。 でもいくら子供が悪いことをしても母親が子供に向かって帰ってくるな、などと言っては絶対に許されないことです。 いく所、帰るところがなくなってしまうのですから。 それで私は悪いことをしたのは娘のほうだけれどそこまで言ってしまったことを謝りました。 どうしてあなたは母親をやめてしまったのでしょう？ そこに深い原因があると思います。

トピ内ID：0474230242

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難しいですね

041
かりん
こまちにも、毒母と縁を切りたい！ってトピがよくたちますよね。親子関係って本当に難しいな‥と思います。私にも大学生の娘がいます。遠方の大学のため一人暮らしをしていますが、帰省中の態度には正直ムッとくることしばしば‥。面倒を一切みなかったとありますが、食事はどうされていたのですか？それから息子さんはアパート暮らしをするためのお金はアルバイトで貯めたのでしょうか‥今後の大学にかかる費用や生活費はどうするつもりなのですか？

トピ内ID：6611399695

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謝ってもダメでしょう

041
墨歌
特効薬はないような気がします。息子さんはあなたを拒絶することでエネルギーを得ているような気がします。それは勿論なんの役にも立たない「負」のエネルギーですが。 文面だけでは他の家族との関係など不明ですが、息子さんは案外あなたと性格が似ているような気がします。同じ屋根の下に居ながらあなたは息子を一年間も放置する、一方息子は一年間もあなたを無視する。善悪はともかく、この二人の陰湿さと同居家族の問題解決能力の欠如、無関心、このままなら一生ものでしょうね。 わずかな希望として、お互いの生活環境が変化することで、自分の持っている一番嫌な部分を実は相手が持っていて、その部分を拒否していた事にお互い気づけば和解の可能性もあると思いますが、時間が必要と思います。 しばらく静観するしかないでしょう。

トピ内ID：9640478879

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経済的にはどうなってるんですかねえ

041
チョビ
就職して出ていくってんなら別に何も言うことはないのですが、 大学生で出て行くってのは、生活費や学費どうなってんですか？ それは出してるの？誰が？旦那さんが？ 旦那さんはその「出て行く」行動をどう思ってるの？もしかして応援してる？ いや、こういう場合、母親がものすごい毒で、 「かわいそうだからお前早く出て行ったほうがいい」と周囲が応援することもあるのでね、 そうだったら、そりゃ主さんが毒なのがいかんのですよ。 旦那さんはノータッチで、 お金は主さんが出し続けることを決めてるなら、 そこを締めりゃ、当座はなんとでもなるんじゃないですか？ ただし、就職したら絶対出て行きますから遅かれ早かれ…の差ではあるとは思いますが。 まあなんだ、自立してくれるんですから、よかったじゃないですか。 全く無視して同じ屋根の下というのもかなわないでしょう。屋根の下にいる人みんなが。

トピ内ID：4966235552

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それも親離れの形

🐧
小雀
あなたは頑張ったのだと思います。ただ、子供はあなたのオモチャではなかったのです。 幼少期より押さえつけて育てると親離れする時は厳しい状態になるようです。 ある意味、息子さんの自立を喜びましょう。 息子さんが結婚して新しい家庭をもっても干渉をしてはいけません。 あなたの様なタイプは嫁姑戦争は必至ですから。

トピ内ID：5037219020

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理由はなんですか？

041
尾も白い
息子さんには考えてほしいと言われていますがトピ主さんは考えましたか？それなりに出た結論はなんですか？トピ文からは息子さんが悪いという事が言いたいだけのように取れます。 世話をしないとは食事、洗濯もしてあげなかったんですか？ 最初はどうあれ食事も作らず無視し続けていたのならネグレクトでしょう。 思春期の頃、トピ主さん達にどんな感情を持っていたのか…息子さんにしかわからないのでしょうか。一人暮らしをする事で何か心境の変化があるかもしれません、息子さんは心の波が激しいタイプなのでしょう、トピ主さんは母の気持ちを忘れずに待っててあげてくださいね、一度母親業を辞めてしまうと元に戻るのが難しくなってしまいますよ。

トピ内ID：8112292068

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親離れ子離れのとき

041
ちっぽり
子育て成功してますよ。 自分で巣立ちを決めて、自立しようとしているじゃないですか。 >家族が具合が悪くても見て見ぬふり、日常生活もやればやりっぱなし、 10代～20代の頃なんてそんなものです 自分の世界に精一杯で家族を振り返る余裕はないんです >面倒だけ見ていればこんなことにはならず、生活が送れていたのでしょうか？ それでは息子さんは甘えに甘え、自立できないかもしれません 自分の母は家事を子供に手伝わせず全て自分でやり、小言も一切言わない人でしたが「家にいたら母に頼りきりで何も出来ない人間になってしまう」と思い、20代で家を出ました 家事を覚え、料理をするようになって、初めて母の料理の美味さが分かったり、 自分の生活を確立できてから、やっと家族のことも振り返り、思いやれるようになりました あのまま家に居ては無理だったと思います なのでトピ主さんの放置プレイは大成功だったんですよ 子供の人生は子供のものです 失敗する権利も子供のものです 親子はよく弓矢に例えられます お母さんが弓で、息子さんは矢です 巣立ちのとき、遠くまで飛べるように気持ちよく手を放して見守って下さい

トピ内ID：3931077905

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親に期待することを諦めたのでしょうね

041
梅干し
子供の都合、状況、何故そうしてしまったのかを無視して 大人に合わせた｢シツケ｣をして 自分を顧みることもせず、子供は親よりも下の者として 子供が謝るべきだという態度を取ってきた結果 息子さんはトピ主さんに期待することをやめ 無力で親に頭が上がらなかった子供時代をやり過ごし 学生とはいえ親の力がなくても自立できる力をつけたので　出て行くことにした。 トピ主さんはトピ主さんで子供のためを想い、一生懸命に育児をされたのでしょうが、 子供の望むこと、声を聞き入れず、 子供は親を許してくれる者として甘え 親の望みを叶える者として接してしまったのでしょう。

トピ内ID：8392947422

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謝る？

041
匿・名子
私にも息子（4月から中学生）がいますので他人事ではないな～と 思ったのでレスしますが… 何を謝るんですか？ トピ主さんは悪い事をしたんですか？ 謝るよりも「話し合い」が必要なんじゃないですか？ 家を出るって言ったってその費用はどこから出るんですか？ ウチはひとり息子なので「だから一人ッ子は…」て言われない為に かなりガミガミ言い続けてます。 そりゃあもう小学校にあがった位から言い始めて 私がフルタイムで働き始めた3年前からは毎日毎日同じ事で怒ってます。 でも息子が大人になった時に最低限必要なスキルの事しか怒ってません。 息子もそれがわかってるので私がもういちいち怒るのやめる！とキレると 怒って欲しいと言ってきます。 ちなみに息子には22才で家を出ていくように言ってます。 怒る理由も説明してくるべきだったと思いますよ。 理由もわからず怒られ続けたら「自由」を選びたくなるお年頃でしょうし。 ただ経済面を全て親が面倒みてる間は 親の意見が最優先なのは当たり前だと思いますから 出ていく前に今後の生活費の事とかちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：7083879968

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何が原因ですか?

🐤
お嫁
見ても見ぬふり、やればやりっぱなし、だらしない生活… これ全て、あなたから学んだ事です。 あなたが息子さんから逃げてきたのではありませんか? 手遅れでもいい… 正面から話し合ってみようとは思いませんか? こんなところで皆さんに相談してる場合ですか?

トピ内ID：9542399030

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面倒をみるって？

041
田舎もん
大学生の子に何をしてあげてたのですか？ それはそれとして、育て方が悪かったと思うのならそうでしょう。 きっと甘やかせ過ぎだったんだと思いますよ。 トピ主さんが謝るなんてとんでもない。 そんな勝手をする息子さんなんて、もちろん仕送りはしないんですよね？ 私なら絶対しませんし、学費も出しません。 そんなに親が嫌なら、二度と帰って来るなって感じです。 何で子どもに頭が上がらないのかわかりません。

トピ内ID：2591605554

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どちらも悪くない。

041
honami
今は見守りましょう。親から離れ自立して生活しようとするのは、良い事です。離れず、物も言わずは逆に心配ですよ。一人暮らしをして色々経験して大人になれば、また変わると思います。ただ、息子さんが返事をしない話もしないであっても、トピ主さんも話をしないのではなく、いつもの ように普通に話しかける事です。何にも気にしてないよ、お母さんは変わらないよという姿勢でいてください。出かける時には、いってらっしゃい。帰って来たらお帰り～普通に話しかけたらいいと思います。相手が暗く居る時、こちらも暗くなると、余計に溝が出来ます。家の息子も今高校生で反抗期です。私も色々へこみますが、普通に話しかけ笑いかけて過ごしています。必ず変わると信じる事です。謝る事もないし。謝らせる必要もないです。時期を待ちましょう。

トピ内ID：9055640731

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トピ主さんの気持ちわかります。

041
匿名
当方２４才の息子がいます。全く同じです。何回言っても駄目です。 いい加減家を出て行って欲しいと思っているところです。 トピ主さん、いいじゃないですか息子さんが家を出て行くって。息子さんも独り立ち、トピ主さんも子離れの時期がきたのです。 謝るとか裏切りというトピ主さんの言葉が気になりますが。トピ主さんは気性が激しいのでしょうか。 もし、そうならとにかく我慢しましょう。黙って息子さんのやっていることを見てみましょう。息子さんが何か困ったことがあったら言ってくるでしょう。その時に助けられることは助けてあげればいい、、、親子ってそんなもんだと思います。 とにかく子離れできてよかったですね。

トピ内ID：7401985396

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私の将来のよう

041
そら
私の息子はまだ小学生ですが、トピを読んでいて将来うちもそうなりそうだと思いました。他人への共感力が低く、勉強はできるが日常生活が全般的になってない。言われれば言われた事だけやるけれど、言われなければ全くしない。歯磨きすら言われなければやろうとしない。過保護になってはいけないのでいちいち言わずに見守るようにするのですが、自らやることは残念ながらありません。トピ主さんが息子さんを突き放した気持ちがよくわかります。どんなに苦しかったかも。子供の事がどうでもよければずっと世話していた方がどんなに楽かも。アパートへ出て行くのは良いのではないでしょうか。一生子供の子守りはできません。１人暮らしをすればどんな状態になるかは想像できてしまってなんとも言えない気持ちになるでしょうけど、どんな暮らしをするかは子供自身が選ぶ権利があります。本人がそれでいいなら見守る事しかできないと割り切るしかないかと。

トピ内ID：3089608732

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一人暮らしは自立の一歩

🐤
二人の新米社会人の母
もう大学生の息子さんなのですから「嫌なら自分でしなさい」というのも愛だと思いますし、親としての責任放棄ではありません うちは遠方に進学したので、それからは年に一度か二度実家に帰ってくるだけだったので、そうやって親元を離れて暮らすのは特別なことではありません　ただアパート代はどうやって払うつもりなんでしょうね？バイト代ということでしょうか？ うちの子供たちはそのまま進学した土地で就職しましたが、娘は二十歳くらいのときに私に「高校のときに朝からお弁当作りでも忙しいのに味噌汁が熱くて飲めないなんて言ってごめんなさい」と謝ってきました　「何いってるの！私だってあのとき、飲みたくなければ飲まなきゃいい！って言ったじゃない(笑)そんなこと気にしなくていいのよ！ただの親子喧嘩よ」と言いましたが、娘の気持ちが嬉しかったです あれこれと料理に文句を言っていた娘でしたが大人になり、里帰りをしてきたときに何を出しても文句を言わずに喜ぶようになりました 息子も「作って貰えるだけありがたいよ」と言うようになりました 勿論、親としての悩みはありますが、家を出て学ぶことはたくさんあるので見守ってあげて下さい

トピ内ID：5056280299

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うちの甥も同じ

🐧
みどり
そういうことする子供って何考えているんでしょうね。 うちの甥も同じで、父親（私の弟）と話しません。弟は最初は育児放棄しているわけでもなく、色々弟から話しかけたのですが、ずっと無視が続き、疲れたのか、これ以上傷つくのが嫌だからか、弟からも話しかけを止めました。 弟にも「話し合ったら」と言いますが、実際同じ目にあったら私だってそうするかもと思います。親だって人間です。 甥はほんとに親への感謝もなく、失礼な人間だと思います。 さわさんが謝る必要ないですよ。あなたが悪いことしたわけではないですよね。子供側で何か気に障ったかもしれませんが、親ですから、アドバイスして当たり前だと思います。そのアドバイスが意に沿わないことでも、怒って話しかけないという態度は頭にきますね。 いつか自分親になったら、分かるかもしれないですよ。自分は間違ったことをしたって。

トピ内ID：3069383893

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難しいお年頃？！

😢
pan
もう、大学生。 いやいや、まだ大学生なのかもしれません。 男の子はまだまだそんな子もいたりするのではないでしょうか・・。 学費は主さん、ご主人が出しているのですよね？ 30歳くらいになって家庭を持って、子が出来たら主さんの気持ちがわかるのかも知れません。 出て行く前に主さんの気持ち（なぜ1年も口を利かなかったのか等）だけはきちんと言った方がいいかもしれませんね。 親は自分を止めてくれなかったなどと思われたらそれこそ絶縁になってしまうかもしれませんから・・。

トピ内ID：0174046478

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裏切りって何

041
みかん
子離れと無視は別モノなのに 日常生活でいつまでも口はさむのやめて 放置し、寝坊しても本人の責任とするのはいいけど 挨拶や会話すらしないってのは 家庭放棄じゃないの？ トピ主さんは、子供の自立を見守らなきゃいけない立場なのに、思い通りにならないからと、口をきかないことで息子を思い通りに操りたかっただけでしょう そんな崩壊家庭にいても、精神的に疲れるだけでしょう。 息子さんは見限ったんだと思います。もしかすると息子さんのなかで毒親とか機能不全家庭と認識されたのかもしれません。 出て行くとなった途端、裏切られたって何ですか？ 思い通りにならなかった事が許せない？ 息子が折れると思ったのは、親の経済力に逆らえないと思ったのからですか？ アパート暮らしの資金は？ 父親は現在の家庭状況をどう思ってるの？ 結果的には家を出て生活すればだらしない生活も すべて本人の責任と結果がついてまわるからいいのでは？ 家庭内が殺伐とした印象ですが なぜ大学生なのだから親は生活は口出さないと 言わなかったのですか？ そして、日常会話や挨拶すらしないのは違う気がします。

トピ内ID：9828302616

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16歳の娘がいますが

😨
今回は匿名
トピの短い文面だけでは、今までにどんな事があったのか、分かりません また、的外れな無いようになってしまうかもしれませんが、 うちは、一人娘で、最寄り駅まで徒歩20分弱、バス便は無く、自転車か徒歩か車での送迎です 親としては、部活で遅くなると心配だから、「大丈夫！』と拒絶する娘を制し、迎えに行きます しかし、気が付くと、娘の言いなりになっている自分がいて、 とにかく、今の子供は、強い スマホもパソコンも、娘の個室も「すべて、私のもの、勝手に触るな、入って来るな！」 さすがに頭に来て、「ココは、あんたに貸してやっているものだ　あんたの所有物じゃない！ 生意気言うなら、自分で稼いで、自立してから言え！スマホもパソコンも、親が買ってやったものだ！ バイトして自分で払え！部屋も、貸してやっているだけ！使わせないぞ！」 かわいいかわいい一人娘ですが、大学生になったら、学費だけ出すから、一人暮らしさせるつもりです すぐ近くに、候補の大学もあるんですが・・・・ 親の扶養の元にいる間は、勝手な事させない 生意気言うのは、自立してからにしろ！と、戦ってます もう、学費も出さないでいいのでは？

トピ内ID：3760111495

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子育て放棄って・・・

041
こっこ
　大学生の息子さんでしょ？ １８歳にもなって、親が面倒をみないといけないんですか？ 　食事だって、身の回りのことだって、自分でできて当たり前の年齢です。もしかして、何でもやってあげてませんでしたか？ 　１８年間、母親が文句を言いながらも全部やってくれてたら、自分でやる必要なんてないし、できませんよ。だらしなくしていても、結局は母親がやってくれるんですから。　 　家族が具合いが悪くても、自分には関係ないと思っているんです。だって、自分は何もできないし。 　今まで、家の手伝いをさせて息子さんに「あなたがやってくれて助かっている」「頼りにしている」と言ったことはありますか？ そうやって、子供も家族の一員になるんです。 　裏切りではありません。ずっとお客様扱いだった息子さんが、居場所のなかった家を出て行くだけです。 　「母親」を頑張りすぎたんでしょう。息子さんも、母親が「やってあげることで、自分の存在を知らしめようとしている」と感じたんでしょうね。 一人暮らしすることで、息子さんもありがたみが少しでも分かるといいですね。

トピ内ID：8824400591

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信じられる子に

041
Kanadara
＞いちいち言う事を一切止め、息子の面倒も一切しなくなって1年立ちます これが私には信じられません。　育児放棄とかではなく、相手との関係を放棄して 投げやりな印象を受けますが…。 私は子どもとは一生の付き合いだと認識していたので、幼い頃から息子にぶつかって いきました。 いい加減に向き合うと、基本的な価値観を共有できなくなってしまうとの怖れがあり、 親として譲れないところはハッキリと主張しました。 小学生辺りまで厳しく躾けて基本的なところを押さえておけば、あとは本人の力で 成長していってくれましたよ。 見過ごせないようなことがあったときにも、話し合えば結局は分かり合えました。 私の話しも受け入れる下地ができていたのでしょう。 心に決めていたのは、あなたがしてしまったようなことを「しない」ことです。 私は中学生の頃からは細かいことは言わなくなりましたが、それは息子を信じて 見守っていたから。　目は離しませんでした。 面倒というか、母親としてしてあげることは手抜きをしませんでした。 それが、厳しい親からの「大切に思っている」というメッセージだからです。 アドバイスになりませんが…

トピ内ID：2035479190

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親子?

041
なんだか
親が大学生の子供についてこぼしているというより、 「くっついたり別れたりを繰り返すしょうもないカップル」 の愚痴みたいです。 「こんなに私が尽くしているのに、こんなに私が心を痛めているのに。 そんな私を分かってくれないなら、何もしてあげないから。 もっと私を愛してよ」って 恋人同士みたいですなあ。 お母ちゃんなら 「ホントにウチの子はしょうもない。あほたれだわ。 はいはい。出ていくんなら、元気にやりなさいよ」って。 「私を、私を」じゃなくて、「ウチの子、やっていけるのかしらね、ホントに」って 子供を心配しちゃうのがお母ちゃんじゃあないのかな?

トピ内ID：2367105703

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息子なんて

041
ブラッド２
息子なんて、野良犬みたいなもんですよ。 何を謝るのでしょうか？ アパート借りて彼女連れ込んで〇〇〇したいなと考えてる最中でしょう ほっとけば良いんです。 息子なんて何の役にも立ちませんから。

トピ内ID：9254880539

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