半分しか子育てしてない？？

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（トピ主 0 ）

😑

困った

2016年06月14日 14:06

ひと

従姉の次女が家出してきました。

登場人物
・私:既婚、子供なし、自宅で仕事
従姉の娘達が小さい頃は送り迎えや預かり経験あり
・従姉夫婦:子供達を１歳から預け共働き
・従姉の子供長女(社会人、独立)、次女(高２)、長男(小５)

先日進路(高卒で服の販売員として働きたい)と生活態度(帰宅が遅い、部屋が汚い等)の事で従姉夫婦と次女が喧嘩しました。

次女が親に言ったこと
・子供頃から仕事、仕事で親らしいことはしていない
・自分を育てたのは保育園や学校や、姉ちゃん(私)
・弟の世話も長女と次女に丸投げしている
・自分達は小学生でも夜留守番をしてたのに、何故小５の弟の子守りをしなきゃならないのか
・半分しか子育てしてない癖に、都合の良いときだけ親面して子供の進路に口を出すのはおかしい

喧嘩の直後は余りの物言いに激怒していた従姉夫婦も、後からショックの方が大きくなり、どう向き合って良いのかわからないそうです。

次女が我が家に来て二週間。
頭を冷やせば落ち着くかと思っていましたが、時間が立つほど修復が難しくなるのでは？という不安もあります。

長女に電話で相談すると、「私たちの事は放置して、弟の面倒は私達に押しつけて。半分も子育てしてないんじゃない？生活を面倒見りゃ子育てしてるって事にはならないでしょ？でも、親元にいる間はそれを言ったらおしまいだよね。一応謝るようには説得してみるけど、私も(次女と)同意見だよ。」と・・。

夫は「家にいるのは構わないけど、ずっと家においとくわけにもいかないし、従姉夫婦が本気で子供と向き合うしかないよね」と言っています。

単なる進路の喧嘩なら親が口出すのは当たり前！で終わるのですが、根が深そうなだけに、下手な言い方をして拗らせるのが怖く、悩んでいます。

皆様ならどうされますか？
従姉夫婦や次女と、どう話しますか？

トピ内ID：2472921557

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子供が不満を抱えてるうちは難しい

🙂

bbb

2016年06月15日 15:02

従妹の経緯はきちんと聞きましたか？親にどんな事を言われたか、どんな事を言ったかなどなど・・けど、ここで、親子向き合わないといけない時期です。従姉夫婦と子供だけでは話し合いにならないし、従妹にお姉さんが居るのなら従姉夫婦・従妹・従妹姉とトピ主夫婦で話し合いの場をもちましょう。基本は家族で話し合いですが、大人の言ってる事を子供が理解できない事もあるし、トピ主が柔らかく代弁する事で、理解出来る事もあります。反対に、従妹の気持ちを親に分かりやすく・簡潔に述べる事も出来ますので。家出先はトピ主家なのは、無意識に助けを求めているのではないですかね？あくまでも、3者の位置でお話合いをすれば宜しいかと。従妹姉も妹の気持ちは理解出来ているようですし、妹の援護役で居てもらう。事実、従妹姉も不満ありますよね？改善するチャンスです。で、ないと、何かあったらしょっちゅう「あなたの家」に逃げてきますよ。ご主人も困ってくると思うし、トピ文から見て従姉夫婦なら「ならトピ主に世話になれ！！」って言いそうです。売り言葉に買い言葉が出ないうちに

トピ内ID：0448527167

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娘たちが正しいと思う

🙂

主婦

2016年06月15日 14:30

幼い子供が求めるのはお金ではなく体温です。大きな手だったり温かい背中だったり。お金が無いと育児できないのは当然ですが、子供にはわかりませんから。私は娘さんたちの言い分は子供の理屈としては正しいと思います。まだ子供である娘さんたちに大人の理屈を教えるのは親です。教えなきゃわからない。そのために、まずは次女さんに自宅へ帰ってもらうことです。私がトピ主の立場だったら、いつまでも次女を置いておきません。突き放すのもまた大人の愛情です。いま突き放すべきはトピ主、受け入れるべきは従姉夫婦です。トピ主がいつまでも次女を受け入れていると、従姉夫婦・従姉親子の邪魔になります。私でしたら従姉夫婦には何も話しません。次女には、「誰がどう思おうが、次女の親はあの２人だけ。私はただの親戚でしかない。短期間の逃げ場にはなれるが、ずっと一緒に暮らすことはできない。あなたの帰る場所はひとつだけ、親のところに帰りなさい」と言います。

トピ内ID：0834994994

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次女の言う通り

🙂

まきまき

2016年06月15日 14:30

産んでお金を与えたら大きくなるものではありません。自分で世話もできないのに、なぜ３人も産んだのか疑問に思って当たり前です。おそらく幼い頃はいろいろ「親のために」我慢してきたのだと思います。でも理不尽な要求が増え、進路についても彼女からすれば今まで無関心だったのに、いきなり口を挟まれたような感じなのだと思います。私なら姪には「仲を取り持つ事はしないが、私は親ではない。ここに下宿したいなら親にきちんと断わり、必要経費を支払うこと。生活費学費は親から出してもらっているのだから謝罪する事。」いとこには「卒業までは下宿先として受け入れる。必要経費は支払ってもらう。進路に関しては本人と学校とで話し合って。」と告げるかな。下宿生活が本決まりなら「門限何時厳守、食事の有無は必ず連絡する。洗濯と自分の部屋掃除は自分で行うこと。共有使用の場所（トイレやお風呂）の掃除は当番制。守れなかったら実家に帰ってもらう。」私の下宿先のルールはこんな感じでした。それにしても、引きずってでも家に連れて帰ろうともしないのが不思議。子供に向き合わずに逃げてるだけですよね。

トピ内ID：9785097204

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口を出してはいけない

🙂

たこ兄弟の母

2016年06月15日 14:30

次女さんのただのワガママだと思ったら、長女さんが同調していると言うことは、次女さんの言い分が正論なのでしょう。長女、次女さんはずっと我慢を強いられる生活をしてきたのですね。と、言うことは１７年間にわたる積もりに積もった感情です。数日の話し合いでは解決はしないです。主さんはそっと見守ってあげてください。主さんが仲裁したら従姉夫婦のメンツは丸つぶれですから。そっと見守りましょう。ただ、次女さんが気がすむまで家にいさせてあげてください。

トピ内ID：1195446651

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従姉夫婦大丈夫？

♨

禁酒したい

2016年06月15日 15:30

あまり関わらないほうがいいんじゃないかなぁ。家族の事は家族で話し合わないと。「どう向き合っていいのかわからない」何言ってんの、従姉夫婦。普通の親は家出した娘を２週間も放置しません。よく話し合うように従姉夫婦と家出中の次女に言うしかありません。近親者であっても所詮は他人。トピ主さんが口を出す立場にはありません。これ以上巻き込まれないよう気を付けて下さい。

トピ内ID：5908074482

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取りあえず帰りなさい

🐱

neko

2016年06月15日 16:07

多分、主様とお従姉さんは実の姉妹と言って良いほど仲が宜しいのかもしれませんがハッキリ申し上げて従姉妹の子供を 2週間も預け、預かるのは一般的ではありません。主様も旦那様に甘え過ぎのような気がします。私なら、取りあえず帰りなさいと言いますね。未成年が2週間も家に帰らない事はおかしい。あなたは親が親らしくないと責めるけれどもこの2週間、あなたは子として褒められる行いをしていない。どんなに納得出来なくても、あなたの親はあの2人で私は代わってはあげられないんだよ。あなたが自分の親に不満なら、ぶつかってぶつかって自分の力で親の考えを変えるしか方法はない。「高卒で服の販売員として働くのが何故ダメなのか」納得できる説明をしてもらってきなさい。でも、あなたも「何故、高卒で服の販売員として働きたいのか」彼らが納得できるように説明できなきゃダメ。それでまた喧嘩になったら、うちに家出してきなさい。でも今度は話し合いの内容を聞いてあなたに理があると思ったら、泊めてあげる。いい加減な話し合いなら今度は家にいれません。根性入れてぶつかってきなさい、と。

トピ内ID：1407166451

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親が向き合う、に賛成

😣

頭痛い

2016年06月15日 16:33

すみません、私も思春期に同じ反抗をしました。三姉妹次女、幼い頃は鍵っ子、妹が産まれると母は専業主婦に。出来がいい姉とかわいい末っ子に挟まれ、次女の私は親には怒られた記憶しかありません。思春期に怒りが爆発、親の子育て全てを否定し、高校卒業後に家を出ました。母は何を言われても困った顔で見つめるだけ、食事などの世話は変わらずしてくれました。父は、誰のおかげで食べられると思ってるんだ、放っておけ！と言いました。社会人になって、家事をして、親の気持ちも多少わかりましたが、帰省したのは年に一度。本当に仲直りしたのは、長い年月を経て自分が母親になってからでした。経験から言えば、子どもの言葉にいちいち反論しない方がいいと思います。何を言っても反抗します。2歳が口達者になったようなもんです。とにかくイヤなんです。でも進路など大事な部分はきちんと伝え、できれば子供に選択させて。家出は期限を切って。トピ主さんは親じゃないのだから家に帰らせてください。それから、1番大事なことは、親が子供を大事に思ってることを伝えること。子供が不安なのは、構ってもらえなかったイコール愛されてないと思うことです。

トピ内ID：4199362589

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子の進路に口出しはしない

🙂

tomoko

2016年06月15日 16:33

親が進路に口出すのは当たり前？いいえ、そんな親ばかりではないです。子どもの進む道が苦難の道と知ってても「そうか、頑張れ」と応援する親も多いです。親は進学、次女は就職で意見が対立しているの？それなら、次女は家に戻り高校卒業まで我慢。短大か専門学校に進学。一人暮らしをしながら学校に通い、服の販売のアルバイトをする。しっかりバイト代を貯めて、親から早く独立すれば、自由。二十歳はすぐそこだから頑張れ、と説得しますね。親には次女が半分しか子育てしてないと感じているなら、その事実は受け止めて、反省したほうがいいと言います。次女の一人暮らしという条件を飲ませます。弟も中学生になるから子守は要りませんものね。でも、弟さんの反抗期も揉めそうな家庭ですね。とぴ主さんに子育て経験がないから、そこを従姉は突いてくるかもしれないけど、その覚悟はありますか？「そうねえ、親の気持ちがわからない代わりに次女の気持ちは100％わかるわ～」とさらっと言えますか？

トピ内ID：1525362008

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え、2週間もいるの!?

もちもち

2016年06月15日 16:33

どうして長女と電話？従姉夫婦の言い分は聞いていないのですか？従姉夫婦からも、預かってくれるならラッキーとか思われていません？子育ての仕方については問題ではないと思います。家によって事情は違いますから。 3人も子どもがいるのだから、子育てが嫌で仕事というよりは、 3人の子供を社会に出すまでの分を稼ぐのに必死ということではないですか？＋老後、子どもに迷惑をかけないように老後資金もためないと、という意味でも。単なる育児放棄とは違うと思うんだけどな。子どもが寂しい思いをしてきたのは事実でしょうけれど。次女は自分はまだ扶養の身であることを理解する必要があると思うし、従姉夫婦も事情の説明を次女にわかるようにしないといけないし、反省も必要。まぁ、従姉夫婦が長女と次女に「あなたたちに甘えてごめんね」って言えば済むのかな。次女も「心配かけてごめんなさい」って返せるといいんだけれど。自覚があるかな～…

トピ内ID：4347878089

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お疲れ様です

♨

おばさん

2016年06月15日 16:33

　次女さんはあなたを信頼しているようですねあれこれ言うのも躊躇してしまう事でしょう。とりあえずご主人が言ったように「うちに居るのは構わないよ」と言った上で「だからといって喧嘩をしたままでは良くないと思う。思っている事を紙に書くなりして考えをまとめて落ち着いたらご両親と話をした方がいいよ。」くらいは言っていいんじゃないでしょうか従姉妹夫婦にも「落ち着いたら親と話をするように言ってあるから、その時は冷静に話を聞いてあげてね」と伝えておけば良いと思います。

トピ内ID：2938586295

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親子で話し合う

さえこ

2016年06月15日 17:26

従姉とはいえ他人に２週間も子供を預けたらダメでしょ。どちらにも、話し合えと言うしかない。

トピ内ID：1418618335

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論点が違うんだよね

あのさ

2016年06月15日 17:26

これは、いくら話しても平行線だから。論点がズレてて、話し合いにもならない。進路と親がどうだったかは全く別次元の話。それを一緒に語るという時点で、親子関係にもズレが生じていたわけ。似たような家庭なんて探せばあるんだよ。でも、親子関係が成立してると、まあ仕方ないよね、親は働かないとだし、というような客観的な立場で物を見るんだよね。説得より、この場合は好きなようにさせたら。

トピ内ID：8773143407

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その年齢でその考えって・・・

千秋

2016年06月15日 17:26

長女と次女がお子様すぎます。その年齢にもなって、子供三人を育てるのに、ご両親がどれだけ稼がないといけないのか、そんなこともわからないのでしょうか。特に長女は、自分が働いて、給料を得て、たったこれだけで三人食べさせるのかと、少しも思わないのでしょうか。金銭的に、まったく不自由なく育てられたんだなと思います。だからそんなわがままが言えるのでしょう。うちは父が倒れた時、母は朝から晩まで働いてくれました。両親は、家にはほとんど居ませんでした。寂しかったけど、お金の大切さはわかっていましたから、中卒も覚悟していたのに、高校に進学させてくれて、とても有難かった。普通はそう感じると思っていましたが、お金に不自由がないとこうなるのですね。トピ主様も、預かってしまったのはまずかったと思います。ほら、トピ主様はこんなに優しい、普通の親はこうあるべきだ、うちの親は最低だ、という気持ちに、拍車が掛かっていると思うのです。これから何かある度に、トピ主様の家に逃げ込むと思います。責任を持てないのであれば、もう家に帰した方がいいと思います。

トピ内ID：2213830851

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長女、次女、トピ主、従姉夫婦で話し合い

🙂

パイ

2016年06月15日 17:26

長女も同意見というのが真理をついています。トピ主という第三者を交えて徹底的に話し合う必要ありそうです。（トピ主は脱線を防ぐための審判的立場で）子育てに手を抜いたツケって恐ろしいです。でも、次女は考えが真っ当に育っているようで救いです。応援してやってください。

トピ内ID：6510470174

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だからと言ってここに来るのも違うでしょ？

🙂

男女逆転時代

2016年06月15日 18:37

いやいや、あなた夫婦は何か起きた時責任取れますか？あなたが解決できることではない。根が深いからこそご主人も言うように親子で向き合わないと。毅然と従姉親子に対応し、期限を決めて帰ってもらいましょう。

トピ内ID：2066678857

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トピ主さんが悩むことじゃない

それは違う

2016年06月15日 18:37

御主人の言うとおり、姪っ子さんのご両親が本気で子供と向き合うしかありません。　夫婦揃って迎えに来るよう言いましょう。　その後のことは、トピ主さんが考える必要はありません。　とにかく、さっさと姪っ子さんを親元に返しましょう。

トピ内ID：5934931644

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従姉夫婦は認めないといけない

🐱

なす

2016年06月15日 18:55

従姉夫婦は、少なくとも　次女が寂しい思いをして育ってきた事、その事実は認めないといけないでしょう。「ずっと寂しかったんだね。そういう思いをさせてきてごめんね。弟の面倒もずっとみてきてくれてありがとう。ごめんなさい」と深く謝る事です。ただでさえ、兄弟の真ん中っこというのは損です。長女は最初の子どもだから最初の数年間は１人っこだったわけだし、良くも悪くも注目されて育たれたでしょう。次も女の子となると新鮮な発見はないし、さほど注目された経験もなく育ってきたわけです。下の子は、男の子、３人目とはいえ、男の子という新しい発見や驚きも感激もあったでしょうし、最後の子だから　それなりに愛情かけてもらったと思います。そういう意味でも従姉の次女さんは一番ある意味不憫な子だと思います。仕事していたのならなおさらです。親がしっかりそこを認め謝る事、娘さんを尊重することで　解決の糸口は見つかるのではないでしょうか？仕事をしていても　子供に愛情かけられる親も沢山います。だから　仕事のせいにしないでほしいです。

トピ内ID：5311686715

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何も話さない

羅盤人

2016年06月15日 19:55

私の親も共働きでしたが、男女差兄弟差を付けられず育ちましたし、親は親なりに頑張ってきたことが分かっているので、次女さんのように拗れたことはありません。経済的にも精神的にも自立した親がいることは有難いことだと、自分も親になって思っています。まだ高2、されど高2ですよね。次女さんは自分の言葉で親と対峙して、自分なりに感情を整理しなければならない年齢だと思います。他の人に解決してもらうことは、彼女の人生の為にならないと思います。今後の人生は闘いの連続なわけですから。おばちゃんの考えは言えるけれど、親と向き合うのは君の仕事だよ、というスタンスで良いと思います。

トピ内ID：8500282038

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従姉夫婦の自業自得

都市伝説

2016年06月15日 23:26

共働きは構いませんが、幼稚園の「送り」迎えをトピ主に頼んでる辺りでは？って感じです。迎えは仕事の都合がつかずどうしても・・・ってことはあるでしょうが、送りの段階から他人任せって・・・呆れます。しかも、夜も預けるか家で留守番なら、いつ子供と触れ合ってたの？そりゃ、子育てしてないと言われても仕方ないでしょ。私の両親も共働きで、小学2年生からは姉と2人で留守番してましたが、それでも保育園の送り迎えは最大限頑張ってくれてたのは子供心にも理解してました。例え幼くても、親が自分のために頑張ってるかどうか、子供はちゃんと分かるんです。その子ども自身が（それも長女・次女とも）「半分しか子育てしてない」と言うなら、それは事実だと思います。従姉夫婦は努力せず他人に甘えて子供をほったらかしにしてきたツケが今回ってきたのでしょ？しかも歳とってできた末っ子だけ可愛がって長女・次女は都合良く子守扱い。自分勝手な両親に不信感を抱くのは当たり前です。

トピ内ID：1581215345

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トピ主もおかしい

🙂

通りすがり

2016年06月15日 23:26

わたしもいとこの家は隣のマンションなので小さい頃からアポなしでの訪問は普通でしたでも親の許可なしで2週間とめるとかありえないですそれを許すトピ主夫婦もおかしいですしかも夫婦の会話二人で、おかしいと思ってない正直、登場人物全員、類ともだよなあやっぱり似たような人間が同じ階層にあつまるんだなという感想です

トピ内ID：5675558824

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次女の気持ちもわかる

🙂

よん

2016年06月16日 10:41

わたしの親もそんな感じでした。仕事、仕事で多感な時期に家出しました。親の気持ちがわかったのは、自分に子どもが出来てからでした。長女も同じ意見なら、根が深いですね。従姉夫婦は、なぜ進路に口を挟むのでしょうか？長女が自立してしまったから、次女に少しでも弟の面倒を見させたいからですか？高卒で働くと問題でもあるの？次女は、周りの大人が考えている以上に自立したがってるように思います。弟の面倒を見てほしい思いがあって、進路に口出しするなら、従姉夫婦の味方にはなれないね。

トピ内ID：5964578649

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なんで２週間も！

🐴

戯け者

2016年06月16日 11:37

トピ主さん宅からちゃんと通学させてるんですよね？しかし、たかだかその程度のことで、なんで２週間も放置するのかな？トピ主さんの旦那さんの言ってることが全てだと思いますよ。従姉妹夫婦が子供を一人前の人間として向き合わないと、何にも進まないんじゃないでしょうか。しかし親が子供を育てるのは当然ですが、そのやり方に正解なんて無いんですよ。次女さんは他の家庭と比較して「半分」って言ってるのかもしれませんが、従姉妹夫婦にはそれが100％だったわけでしょ？それを子供達にちゃんとわからせないといけないし、次女さんも杓子定規に「親はこうするべきだ」なんて考えないようにさせるのがいいんじゃないかな？親が仕事じゃなくて遊びまわってて子育てしてなかったって言うなら問題だけど、子供との時間を割いてまで働いてたんでしょ？それをちゃんと説明しなきゃ、子供には伝わらないよ。

トピ内ID：4325275977

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何も話さないよ。養女にする気なんですか？

🙂

ブルーベリーパイ

2016年06月16日 15:49

今の状態だけでも、十分、介入中だと思います＞従姉の娘達が小さい頃は送り迎えや預かり経験あり程度なのに＞・自分を育てたのは保育園や学校や、姉ちゃん(私) コレは無いんじゃない？さすがに、私は育ててないよ、くらいは言わないとね～トピ主さんが、その気になってちゃダメですよ。そこだけはシッカリ否定して下さい。出来るのは、それくらいかな。実の親って、子供が犯罪者になってっも庇ってくれる人ですから、他人とは違いますよ。命かけてくれますよ。子供が実感できないうちは、仕方ないのかも知れないし、時間が必要だろうけど生活態度が悪いのが事実なら、叱られて当然。親以外は叱れません。進路だって、真剣に考えるのは親だと思いますよ。それ以上の存在がいるの？トピ主さんには無理ですよ。自宅と、たまに行く別荘くらい違います。玉に行く別荘は居心地良いんですよね～たまにだから。そういう自分の立場の認識を誤っちゃダメですよ。女の子の一生がかかってますから。

トピ内ID：8588647397

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口を出してはいけません

😡

じいじい

2016年06月16日 19:49

　どちら側についてもダメです。この問題は親子で解決するしかありません。次女の言い分もわからなくはないが、養ってもらっている身です。高校卒業したら自由にさせるべきと思いますが。それも全ては親子の話し合い。

トピ内ID：0779651243

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次女には何も言わない

😨

玉響

2016年06月16日 19:49

この後に及んで、どう向き合っていいかわからないと放置している従姉妹夫婦。今でもあなたに甘えてるんですよね。次女は必死に向かってくることを望んでるだろうに。今向かい合わなければ、親としては終わりですよ。長男だって親に放置されてるのは一緒だから、男の子の反発は激しいですよ。あなたは次女に何も言う必要はありません。ここで言われたことを言ってみても自分の考えから出たものではないので、次女には響かないと思いますよ。ご主人が仰るように従姉妹夫婦に今親として向き合うように言うことです。試行錯誤しながら夫婦で苦しむべきです。それが下手でもなんでも初めて向き合って、必死な姿を見せることです。それしかありません。従姉妹さんに逃げるなと伝えることです。次女にはお手伝いでもさせて、穏やかに過ごしていればいいと思います。

トピ内ID：7868194475

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どこが違うんだろう。。。

🙂

こずえ

2016年06月16日 19:49

上の子が下の子の面倒を見る。私の父の世代（70代）では普通の事でした。実際、父の一番下のきょうだいは十歳以上年上のきょうだいに育てられたようなものだ。と言ってます。それでも文句は聞いたことないですし、他のきょうだいと同じように親に愛情を持ってました。学費もきょうだいで工面したそうです。いろいろ話を聞くと、確かにきょうだいの上の方がいろいろ苦労したように思えます（時代の違いもあるだろうけど）どこが違うんだろうと考えてしまいます。周囲が「親」に面倒見てもらってる人ばかりいると、比べちゃうのかな… 今は「親」だけが子育てをする時代なのかな… それとも、ただ単に親の愛情が感じられないのだろうか… ここはぜひ親子で話し合ってほしいところです。親がそういう場から逃げてたら、子供の心は益々離れてしまうと思います。「親だから絶対に離れることはない」なんて胡坐をかいていたら、ダメなんですよね。親だからこそ、正面切って対決しないと。頑張ってほしいです。

トピ内ID：9279956374

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けじめと手助け

🙂

posuyumi

2016年06月16日 20:48

その娘さんは今のあなたのうちでの生活態度はいかがですか？泊めてもらってることに感謝し、炊事洗濯掃除など積極的に参加し、自分の持ち物は常に整理してあたりに広げず、帰宅は遅くない。手ぶらで他人のうちに転がり込んできてるのですから、しかも親に子ども扱いするなって反抗してるのですから、一歩外に出たときにするべきことをしているのか、です。見の回りの世話をあなたに任せ、自分は始終スマホいじるかテレビみてるって低落なら「私はあなたの親ではない。一円も入れず家事もしない子の面倒を義務があるのは親だけだ。それをあなたに許してきただけで従妹達は十分に親だったんだよ。」とさとしましょう。でも、居場所を求めてきたのは確か。上記の事柄をきちんとするなら生活費を従妹達に入れてもらうことで、下宿させてあげてはいかがですか。そう。それでも生活費は従妹達が持つんだよ、お金を他人に出す人はいない、従妹達は間違いなく親なんだよ、と言ってあげましょう。助けを求めてきたのだからここは大人として「自立したいならこれからどうあるべきか」を落ち着いて話してあげられたらいいなと思います。

トピ内ID：9439801308

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実際はどうなのでしょうか？

マリア

2016年06月16日 20:48

とぴ主さんから見て妹夫婦は育児をほとんどしていないように見えましたか？末っ子長男の食事やお風呂宿題身の回りの世話をすべて姉妹にさせていたのでしょうか？弟の保育園の迎も姪がしていたのでしょうか？家事の大半は娘たちがしていたのでしょうか？幼い子がいるのに帰宅はいつの夜遅く食事は姪が作っていたのでしょうか？単なる子供っぽい反抗期か姪が言うように本当に任せっきりの親だったかその違いは大きいと思います。

トピ内ID：9479428715

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本当の気持ちは？

🙂

ちゃこ

2016年06月16日 22:27

とぴを読む限り、次女さんは弟さんのために自分の行動が制限されるのがいやだから早く働きたいんじゃないかと思いますだって「働けば」弟のことなど無視してもよいわけですよね。親と同様に。「働けば」弟のために早く帰る必要もない自分のことだけ考えてればいい兄弟間格差っていうんですかね。つらいと思いますよ次女さんも。進路の問題はまずそこんとこ解決してからではないですか。私だったらできれば短大くらいでておいたらと姪になら言うと思います。そりゃ進路は自由ですが、「自由欲しさに」働くっていうのは今回のような事情ではちょっと違うような気もするし、あとで後悔するんじゃないかなと思う。自分の部屋もらえるくらいの贅沢はさせてもらってるわけだし。ところで長女さん独立、次女さん家出で長男くんはどうしているのですか？次女さんがいなくても大丈夫なんだったら、次女さんの弟さん関係の負担を限りなく減らす、でまず家に帰らせる算段をしたらどうでしょう。あと親御さんもそこまでほっとくのに帰宅時間（何時ですか？）だの部屋が汚いだの口出しすぎかな。

トピ内ID：3292284599

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家出があなたの所でよかった。

🙂

みたらしだんご

2016年06月17日 11:36

あなたは信頼されているんですね。長女さんも次女さんも、そういう身内がいるのは大変心強いと思います。高校生だと、異性の家へ行ったり、友達の家を渡り歩いたりってこともあると思います。そうせず、あなたを頼った。子供のいる身としては、変なところじゃなくて良かったとまず安心しました。とにかく、従妹夫婦が向き合うしかない。子供の為に一生懸命働いたんだろうけど、子供に伝わっていない。普通は言わなくても伝わるものです。それが伝わっていないということは・・・長女次女に甘えすぎたいたのかも。私なら従妹に次女と話し合いを持つように言うと思います。今、家にいる間に話し合って。よそに言ったらどうするの！！２週間も放っておいたら、次女との溝がどんどん深くなる。わが子なんだもの。全部聞いて受け止めてあげて。と。就職にしてもどうして販売員なのか？ちゃんと理由があるはず。次女には、自分の気持ちは言わないかな。家出するなら、絶対よそに行ってはダメ。家に来なさい。というくらいかな。

トピ内ID：2544821603

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