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19歳女性、老後が心配で仕方ありません

レス40
（トピ主 2 ）
😨
みんと
話題
初めて投稿します。19歳女性、現在大学1年生（薬学部）です。 家族は、祖母、父、母、兄、私の5人。 将来（老後）が不安で仕方ありません。 きっかけは祖母のことかもしれません。 小学5年生の頃に、父方の祖母と同居することになりました。 祖母は祖父が亡くなったのをきっかけに、父の兄（長男）一家と 同居始めましたが、お嫁さんからいじめられて追い出された とのことです。 私の母と祖母も衝突し、祖母がいつもいびられて います。祖母の調子が悪く寝込んでいるときも、母は無視して、 食事も作ってあげません。 祖母は4人の子供がいますが、父とその兄、あと二人は娘なので 引き取れないそうです。 私は祖母のように誰かに遠慮したりいびられたりする老後を 送りたくありません。 老後を心配せずにおくるにはどうすれば良いか・・・私なりの方法を 考えました。 1定年までちゃんと働き年金をかけ、貯蓄もする。 2自分の家を持つ。（祖父母は貧しくずっと借家ぐらしでした）。 3安定した収入のある男性と結婚し、子供（女の子）を産み、 老後、私が動けなくなったときは、夫が元気なら夫に、夫に 先立たれていれば、娘に身の回りの世話や介護の手配を お願いする。（息子は嫁がからむから頼りにできない）。 ・・・・ですが、まだ彼氏もいませんし、うまくいくかどうか分かりません。 ちなみに私の母親は専業主婦ですが、兄よりも私に老後の面倒を看てほしいと 常々言います。兄は社会人で現在1人暮らしですが、年に1回帰ってくる 程度で母とほとんど会話しません。 母には祖母のようになって欲しくないので私が看る予定です。 アドバイス等よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9515042046

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自分の老後を心配する前に

041
匿名だもの
＞私の母と祖母も衝突し、祖母がいつもいびられています。 ＞祖母の調子が悪く寝込んでいるときも、母は無視して、食事も作ってあげません。 こういうことをやめるよう、お母さんにきつく言い、 また、あなたがお祖母様に優しくしてあげればいいと思います。 同じ家でお祖母様がいびられているのに、自分の老後の心配をする あなたの思考回路が不思議でなりません。

トピ内ID：6790383230

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人はあてにできません

🐴
ふわふわ
人はあてにできません。娘だって、遠くに嫁いだらどうなるやら？娘を産めるかもわからないし・・・ 一番は？お金を貯めて、老人ホームでしょうか？子供たくさん産むよりも、お金を貯めた方が良いのかしら？

トピ内ID：2260551896

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自分を追い詰めないで

041
tea tree
みんとさんのご心配、もっともです。 ただ、優しさゆえに悩みが必要以上に深くなっている気がします。 少し厳しいことを書きますが お母様の老後、 お兄さんがあてにならず お母様もみんとさんにみてもらう、と そのおつもりなのですね。 でも、将来のことはそのとき兄妹で話し合えばいいことです。 おばあ様を見て思われることもあるのでしょうが 本当にいじめかどうか、子供の目では確かでないかもしれません。 みんとさんの考えられた １．２．はそのつもりで働かれたらいいでしょう。 　　ただし、仕事が順調にいくことが前提条件。 ３．も結婚して子供を産むのはいいでしょう。 　　ただ、結婚するには相手が必要で 　　子供は授かるかどうか、 　　ましてや娘かどうか分からない。 　　老後の面倒をみるかどうかも不明。 人生に計画性を持たせることはとても大事なことですが 必要なのは状況に応じた判断力で 今より将来のみんとさんのほうが優れています。 今は学生の身でいらっしゃいます。 目の前のこと（薬学部での学び）に精一杯尽力するといいと思います。

トピ内ID：5017766328

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良い経験です

041
通りすがり
金、金という考えは日本ではタブーでなんだか浅ましいという風潮がありますが、 お金がなければ生きてはいけませんし、家族がもめたりする原因は家族の誰かが経済的に自立出来ていなかったりすることが多いように思います。幸いあなたは薬学部、手に職をつける上でチャンスの多い勉強をされていると思います。しっかり将来の目標を決めて勉強に励んで下さい。経済的自立というのは結婚してからも同様に思います。幸せな伴侶に恵まれても病気になったり、また職を失ったり果たして良き伴侶と思っていたが離婚となったりした時にも経済的な自立をしていればなんとかなるものです。あとお金は毒にも薬にもなります。お金があってもお金の使い方次第でそれが価値あるものとなったり、自分の首をしめるものともなり得るまさしく恐ろしいものです。お金はあればいいというものではなく重要なのはその使い道です。 若いうちにこのようなことを考えるチャンスを与えられたのはこの上のない幸運ですよ、その意味からもお祖母様の人生は大変な意味があったということでしょう。大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：2719595642

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人がカギです

041
るっかーおん
多くの高齢者の老後～終末期を見てきました。 その経験から言わせてもらいますと「人」につきます。 しっかりした血縁者がいるかどうかです。男でも女でもかまいません。 実の娘よりも「息子といいお嫁さん」がキーパーソンの方がスムーズな印象ですね。（実の親子はときどき喧嘩しますので） 自宅介護が大変なら施設に入れられてもいいと思います。経済的に苦しければ生活保護も受けられます。 本人の資産を気にする方が多いですが、認知症になってしまえば自分で管理できないのでいくら多くても 何にもなりません。お金は（本人に限らず）管理できる能力があってこそ意味があります。 結論を言わせていただくと、ともかく結婚して子供を持つこと。もしくは姪甥と仲良くしておくこと。 血縁関係者なくして幸せな老後はあり得ません。

トピ内ID：5719128570

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お母さんが原因

😀
ぬん
まず貴女が率先しておばあさんに優しくしてあげてください。 そしてお父様、お母様とも話をして、おばあさんへの態度を改めた方が良いと思います。 （おばあさんがとんでもなくお母様をいじめてきたという理由があるなら、そのいびりも納得できますが…） お母様のおばあさんへの態度が、あなたの不安を助長していますね。 家族みんなで優しく接してあげることはできませんか？ おばあさんに対し優しく接してあげれば、この先おばあさんが亡くなった後、あの時よくしてあげれたなー、と思えますよ。 逆に、何もしてあげれなかった時の後悔は先々まで纏わりつくと思います。 あと、将来の事を今から不安に思いすぎることは無駄です。 老後の前にも人生はいろいろありますよ。

トピ内ID：6630692100

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心配ですね

🙂
おっちゃん
お祖母様のような方は世の中多いのかもしれませんね。身近にそういう人がいると大学生でも老後が心配になりますね。 少子高齢化で高齢者福祉は段々、先細りになると思います。なので、働いてお金を貯めておく。自立出来るライフスタイルを確立するというのは正解だと思います。 お母様は、ご自分ではお祖母様をいびって？おきながら、老後はあなたに世話になりたいなんて、ご都合主義ですね。 お母様の面倒を見るかどうかはあなたが決めることですが、お母様のようなことは言わないでよくなるように頑張って下さい。

トピ内ID：2014801379

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あなたが

041
おたべ
老後まで生きているという保証はありません。 分からない老後を心配するよりも「今」の心配をしましょう。 常に「今、どうすればいいか」を考えれば、老後が「今」になった時もどうにか対処できる力が備わっているようになるんじゃないですか？

トピ内ID：2322104561

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うちの娘と同じ年の娘さんが心配してどうするのかな

🐱
黒ちやん
うちの娘と同じ年の娘さんが心配してどうするのかなて思います。 うちも要介護４の姑がいま老人保健施設にいますがやっぱりお金がないあつても年金が少ない老人の施設探しは大変ですよねあなたの年から考えて行動するのは賢明だと思いますよ。 うちも姑は年金も少ないし保険には入っていませんし施設探しも難航しましたね。 ご存知のとおり特養はいっぱいだし申し込みしましたがなかなかはいれません若いかたはきちんと結婚してよい伴侶をもたれるのがよいんじやないんですかね うちの独身のおじさんは兄弟がいたからきちんとしまえましたが独身のかたの老後や死んだ時の後始末は大変ですよ 独身のかたは若いときは楽そうですが年老いたら大変ですよ。私ももう五十二歳になりました最近独身のおじさんがなくなったのでお一人様の老後や見取りに考えるようになりましたよ お若いのに賢明なあなたは大丈夫だと思いますが 人は最後の最後まで人にてを借りないといけませんから

トピ内ID：6602402665

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人を当てにする計画は、問題の源

041
もうじき８０歳の女性
共働きで子育てした後、定年退職した者です 解決策１と２は、諸手を上げて賛成。３には問題の元が沢山あると思うので、修正案を提示します。 A ”安定した収入のある人と結婚”　そう言う人に逢えないか、結婚してからリストラされたら？ 修正案、トピ主解決策１をしっかりやっていれば、独身でも専業主夫を養ってでも OK。 B ”夫が元気なら夫に、先立たれていれば娘に世話を、、、”　夫さんが居ても先に介護が要る場合は？　お子さんが介護を拒否、または働いていて時間が無い場合は？ 修正案、お祖母様の問題の源は、人を当てにしたことです。みんな自分の生活がありますから、親と言えども後回しになります。そこで、こんなはずじゃなかったと争えば、一番大切な家族関係にヒビが入ります。 自己資金で老人ホームに入りましょう。持ち家を売って資金に使うのも一手です。 若くして夫を亡くした私の母は、子育ての傍ら勉強して国家資格を取り、８０歳まで働いてこつこつと貯めたお金で、１００歳を越えた今も、素敵なホームに何不自由無く暮らしています。家族が時々訪ねて談笑します。私も母を見習って、自分の老後の準備をしています。

トピ内ID：1237596864

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あ、あのですね～

041
50代同居嫁
19歳で老後の心配？ いくらなんでも早すぎません？ 今はお気の毒なお祖母さんの心配だけにしておきましょうよ。 でもとりあえず質問にお答えします。 1、2はまあいいです。 3は甚だ疑問です。 「老後頼りになるのは娘」というのは最近2～30年くらいの風潮です。 それ以前は真逆で、「息子を持つことこそが老後の安泰」でした。 トピ主さんが老後を迎えるのは60年くらい先。 そんな先の時代が読めるわけがないでしょう。 ひとつだけアドバイスするとするなら、「人間は生きたように死ぬ」です。 つまり人の人生の終焉は、自分がやってきたことが凝縮されて返ってくるということです。 幸せな老後を望むなら、自分のまわりの人を愛し、尽くすことだと私は思います。 どうか寝込んだお祖母さんを気にかけてあげてください。 今あなたができることはそれだけでしょう。

トピ内ID：6596042228

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お金と健康

041
セイウチ
キーワードは「お金」と「健康」だと思います。 この２つが揃っていれば、年取っても１人で生きて行けるから。 それに、極論すれば健康以外の最低限必要なものはお金で買えます。 健康に関しては遺伝等の影響も少なからずありますが、 ２つとも概ね自分の努力で手に入れられるものです。 あとは、「家族（仲が良い場合に限ります）」「友人」 「いきがい（趣味とか）」などがあると、もっと人生潤います。

トピ内ID：5255004987

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老後は誰にも難しい。

041
白猫
貴女のお祖母さんには悪いですが自分の子供の育て方を間違ったのです。貴女は薬学部なので薬剤師の資格をしっかり取れば老後は何の心配もいりません。結婚し子供が産まれたら、夫の親や貴女の親の世話を貴女の出来る範囲でしている後姿を子供達に見せる事です。貴女のお母さんが賢いなと思う点は、老後を貴女に頼っていることです。貴女のお母さんは自分が貴女のお父さんの母親にしている仕打ちを今度は息子の配偶者にされることを知っているからです。因果は巡ります。自分が義母にした仕打ちは次には息子の配偶者にされます。何故なら息子は自分の母親がしている事が普通の事と思っているので自分の配偶者が自分の母親に酷い事をしても余り同情しないからです。貴女のお父さん何故黙っているのでしょうね。

トピ内ID：5320474832

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頑張って！

😀
リリス
大丈夫、19歳からしっかり計画を立てたら、ちゃんと生きていけますよ。 まず、あなたが書いた内容に補足しますが、 1定年までちゃんと働き年金をかけ、貯蓄もする。 これは重要です。更に簡単な副収入を得られるようにするともっといいですね。 2自分の家を持つ。 家の買い時をちゃんと計算しようね。 3安定した収入のある男性と結婚し、子供（女の子）を産み、老後、私が動けなくなったときは、…お願いする。 そのためには、なるべく身綺麗にして若いうちに結婚しましょう。その方がいい条件の男性を選べます。早く子どもを産んで、ちゃんと教育を受けさせ、手に職を持たせて、将来世話になってもお金に困らないようにしましょう。 また、旦那さんのご両親の介護を、すこし頑張ってやったら、遺産が大目に貰えるかもしれませんよ。 頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：3301210556

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もやもや

041
ＫＫ
自分老後を世話させるために、娘を産むの？ 私もその為に産まれてこさされたかと思うと、気分が悪くなります。

トピ内ID：2710997741

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１９歳で

🐤
みみ「
老後の心配してる、あなたに驚いてます。 とても、しっかりしてる方なのですね。あなたの方法１－３迄でしたら 安心して老後を迎えられると思います。 でも１９歳、友達と遊んだり彼を作ったり旅行やお洒落に楽しんでもらいたいな。若さは、二度と戻ってこないので。

トピ内ID：1486326946

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おばあさまに優しく

041
冷たい風
私の身近にも、トピ主さんのおばあさまとよく似たお年寄りが居ます。 二人の息子達に家を持たせたものの、長男のお嫁さんにいじめられて、 ７６歳にして県外の次男宅へ移転・同居。 ここでもいじめられたのですが、最晩年になって介護施設に入居しました。 >祖母の調子が悪く寝込んでいるときも、母は無視して、食事も作ってあげ ません。 これは明らかに生死に関わる虐待でしょう。 トピ主さんが看病することは出来ませんでしたか？ お嬢さんの言うことなら、お母様も聞き入れるのではないかと思うのですが、 トピ主さんは傍観なさっていたのでしょうか。 お母様は老後をトピ主さんに頼りたいとのこと、自分が義理とは言え親孝行 は疎か虐待までしていて、果たして幸せな老後が送れると思っているなんて、 呆れてしまいます。 「因果は巡る糸車」と言う言葉を知らないのでしょうか。 １９歳で既にご自分の老後に備えて色々と考えていらしても、今、傍にいらっしゃる おばあさまに優しく接して差し上げれば、それが将来のご自分に何倍にもなって 返って来ると思いますけど？

トピ内ID：0077195191

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自分の行いは自分に返ってきます

041
梅干し
トピ主さんはお母様がお祖母さまの面倒を見ないことに胸を痛めていますが、 その件についてお母様に抗議を申し立てたことはあるのでしょうか？ ＞母には祖母のようになって欲しくないので私が看る予定です。 身近でお祖母様に対して、お母様の感情のままに辛く当たる介護しか見ていないトピ主さま。 そのようなお母様に対して、トピ主さんが献身的な介護を行えるとお思いでしょうか？ お母様にはお母様とお祖母様との親子の間にある、計り知れないほどの事情があるのでしょうが、 そのような辛い対応しかできないお母様 子供達から疎まれるお祖母さま 正常な親子関係ではありません。 おそらくトピ主さんに子供が出来たときに自覚されると思いますが このような関係は　お母様の冷酷さ、非道さを見て分かる様に 虐待の連鎖と同じくトピ主さんとお母様の関係 トピ主さんにも受け継がれていることでしょう。 お祖母さまを気の毒に思っているのでしたら、 トピ主さんが間に入って取り持つべきかと思います。 もう19歳なのですから、お祖母さまの食事の用意がないのなら、トピ主さんが代わりに持っていってあげたら良いですよ。

トピ内ID：2076461358

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母親に意見したら

041
kasa
＞私の母親は専業主婦ですが、兄よりも私に老後の面倒を看てほしいと 常々言います では、母親に祖母への対応を見て参考にしたいと言いましょう。 祖母様、お気の毒ですね。 とぴ主さんはきちんと働いて 介護付き有料老人ホームに行くだけの 貯金をすれば良いでしょう。

トピ内ID：7695976712

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ミントさん、

😨
ぼの
自分の老後のことも大事でしょうが、まずは今生きているおばあちゃんに優しくしてあげて！！ お母さんを変えることは難いかもしれません。お母さんからすれば実の親でもないし、過去に何かあったのかもしれないし。 でも、あなたのおばあちゃんですよ？？？ もう子供じゃないのだから、自分で行動しましょう。お母さんが無視してるからって、あなたが同じことをしてるの？ご飯作れない？だったら話しかけ様子をうかがうだけでもしたら？お父さんにも何かしてもらいましょう。 目の前のおばあちゃんの様子を少しでも変えられたら、きっとあなたが不安なのも変わってきますよ。目の前で何が起こってるのかそれだけわかっているのに行動しないなんて、あとで後悔しない？

トピ内ID：9118659599

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とにかく貯める

041
molt
トピ主さんは母親に介護をするように言われて重荷に感じているのに、自分でも娘を産んで介護させようと思ってるの？娘は自分の老後のための道具なら、今トピ主さんの母親のやっていることと同じじゃないの？ トピ主さんの母親、結婚しました。娘を産みました。娘に介護させるつもり。トピ主さんの計画と同じじゃありませんか。娘が結婚して夫の仕事の都合で遠方に住んだらどうするの？娘が同居介護を拒否したら？ トピ主さんが老いるころに、介護事情がどう変わっているかはわかりません。 今のままだと仮定すると、家族や親族の世話にはならなくても、成年後見人を弁護士などに頼むとか、NPOに依頼するとかして老人ホームの支払いをやってもらったりは出来ますね。 家を買った方がいいのかどうかは微妙なところです。家賃とローンでどちらがかかるか計算してみる必要があるでしょう。家を買うお金でホームに入る選択もありますし。 とにかくお金は貯めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8591834897

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早くに独立し、お金を貯め、子供に依存しない。

041
kireikirei
両親との同居はしない。お金を貯める。 自分の老後資金をしっかりためて、施設に入ってください。 それぐらい老後も自分で生活するというぐらいの気で頑張って、 最後の最後に、子供に施設の手配などを頼んでください。 逆に親に対しても、私は面倒見ないと宣言し、早くに独立したほうが良いです。 その方が親も、自分たちで生きていかないといけないと本心で思うでしょう。 年をとればとるほど、出ていけば、恩知らずなどと言われます。 実際介護が始まれば、あなたは、身動きができなくなります。 あなたのお母様は、祖母に対して冷たいのに、 自分は子供と同居して楽したいと思っている人は、大変ですよ。 結婚しようがしまいが、早く家を出たほうが良いです。 しっかり働いて、貯金しましょう。

トピ内ID：1738775238

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女の子を産む、が一番の正解だと思う。

💍
紅梅
年金 あなた自身がきちんと稼いで奇跡的に年金制度が残存していても、年金を使い込まれて「お金がかかるから…」とまともにヘルパーも入れてもらえないことはあり得ます。よく聞く話です。身の危機を感じたら成年後見人を立てましょう。 男の子 嫁の親に息子は取られます。息子の稼ぎがすごく良くても、そのために貴方がいくら育児の努力をしていても、無駄です。嫁は自分の親を優先しますし、息子はアテになりません。女の子を産むのが現代の正解です。 女の子の仕事 娘には手に職をつけさせ、トピ主さんが孫の育児を手伝うのが一番です。娘には感謝されるでしょうし、子どもも良く育つでしょう。 夫の仕事で否応無く専業主婦になってしまう、は仕方ないにしても、いつでも復職出来る資格は必要です。夫婦の３分の1は離婚するので。 でもトピ主さんのお母さんは、旦那さんの稼ぎで養われているのに、その旦那さんを育てたお母さんを邪魔者扱いするのですね。 そして今からあなたを老後の介護要員として見ている。依存心の強さにゾッとします。夫が倒れたら娘、ですか。 いざとなったら切り捨てる覚悟をして下さい。貴方が婚期を逃すわけにはいきません。

トピ内ID：5445056260

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19歳女性、老後が心配で仕方ありません

🐤
カモネギ
なんだか不思議な悩みに思えます。　私はアラカンの身分ですが二十歳前に 自分の老後なんて何も考えていなかったな～（遠い目 それはさておき、薬学部に在学中との事（サラリーマンと違って）いざとなったら 自力で資格を活かして働けるはずの将来ですし。 将来の不安を言い出せば、「戦争で世界が滅亡する」とか、自身がガンになるとか、マイナス思考にどっぷり浸かっていればきりが無いですね。 せめて「老後に経済的に不自由をしたくない」なら、今からでも対処は十分。 結婚相手として、ブサメンでも誠実で経済力のある人を目指すとかすればいかが？

トピ内ID：4616071275

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まずは自分自身の人生を。１

041
パルレ
アラフォー、フルタイム勤務の主婦です。子どもはいません。 トピ主さんはまだお若いので、将来をあれこれと必要以上に気に病むことはないですよ。 何事も、自分の思惑どおり、予定どおりには行きませんし。 ただ、年上の人間としてアドバイス出来ることはあるでしょうから、レスしますね。 最も強調したいのは「自分の足で立てるだけの経済力を身に付ける」ことです。 それには、トピ主さん言うところの１番が大切になってくるでしょう。 私は大学卒業以来、ずっと専門職として、同じ職場で働いてきました(転勤は何度か経験しました)。 そう多くはないですが、一応、男性並のお給料も頂けるし、産育休や福利厚生もしっかりしており、ソフト面・ハード面ともに、女性が働きやすい環境です。 ７０代の母も、かつて教育関係の職に就いていたので、自分名義の貯蓄をそこそこ持っています。 昨年、母が急に入院・手術をしました。 その際にも、費用は全て母自身のお金で賄えた為、夫や義母に憚ることなく、心行くまで世話が出来ました。 (嫌な話ですが、結婚すると、場合によってはそういう類の心配が起きます。)

トピ内ID：8678254716

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まずは自分自身の人生を。２

041
パルレ
トピ文を読んだ限りでは、今後は「お母様」がネックになってくると思います。 結び付きが強そうですし。 失礼ですが、お母様ご自身は何らかの資産をお持ちですか…？ 娘であるトピ主さんに、全面的に頼るおつもりでしょうか…？ お兄様がいらっしゃいますが、一人で支えるのはなかなか難しい場合が多いですよ…？ 今はまだ元気なお母様も、いつかは年を取ります。 老親の面倒をみる、というのは、生半可なことではありません。 それでいて、幾つになっても親は親、大切な存在であることに変わりはありません。 そんな時、解決策の一つになってくれるのがお金です。 「経済力＝発言力」。 お婆様は本当にお気の毒ですが、もし、何らかの資産をお持ちだったら、もう少し状況はましだったのではないか、と正直、思います。 就職、結婚、出産とトピ主さんのライフイベントはこれからです。 まずは自分自身の人生を。そのためにも、経済的に自立することを考えてください。 あ、あと「娘が欲しい」と言っていますが…。 そうなるとは限りませんし、第一、介護要員としての人生なんて、その子に失礼ですよね。 その辺は、少々気になりました。

トピ内ID：8678254716

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正直、５０年後どうなっているかは誰にもわからない

🐶
ぽち
５０年前、こんなに実子に頼らないのが当然の世の中になっていると思った人はいないのではないでしょうか。 当時は老いた親は子が見るのが当たり前でしたし、老人ホームに入れるなんてとんでもないと思われていました。 でも今は違いますよね。 ある程度の予想をたてて備えるのはよいことですが、不確定要素をなくすことは無理ですし、その不安を消すこともできません。 「なんとかなる」と思える度量、あるいは「なるようになる」という諦観のようなものが求められるのだと思います。

トピ内ID：8074432955

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今は一生懸命勉強して

❤
ぷりん
あなたは学生さんですか？ 今は一生懸命勉強して、 お金を稼げる大人になってください。 世の中には稼げる職種とそうでない職種があるので それを見極めてください。 一生懸命やるのはどちらも同じです。 世の中、ほとんど事はお金で解決出来ます。 夢がないですが…。 お母さんの祖母さんへの態度はひどいかと思いますが お金のない高齢者を養うのは大変な事ですよ。 私ならごめんです。 大金をお金を家に入れてたら、お母さんの態度も違うかもしれません。 ここまで書いた事と反しますが そして今はお金で買えない物を大切にしてください。 一生の宝物になります。

トピ内ID：5229719212

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薬学部なら

041
或る人
薬剤師でも製薬会社の研究職でも自立出来て老後の貯蓄も出来るはずです。 実際、製薬会社の研究職で結婚せずに定年退職した人がいますが、母親の介護もしつつ人生を楽しんでいるようです。 まずは、経済的に自立することです。 ｢生活のため、仕方なく｣結婚できる時代でもなくなりましたし。

トピ内ID：6122962028

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身近なことから解決

041
rom
まず、お母さんがおばあちゃんを苛めるのを厳しく注意しましょう。身近なことから解決するようにしましょう。 何が気に食わないのか感情的になってしているなら、将来お母さんの老後は一切しないと宣言すればよいです。 他人なんて一番当てになりません。期待しないのがよいです。 働いてお金を貯めればよいです。

トピ内ID：4653554176

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