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父が亡くなり、問題勃発！（愚痴です）

レス35
（トピ主 1 ）
🐤
どうして？
話題
私は両親、妹、祖母（母の実母）と暮らしていました。

父は数年前、同居している祖母に、「自分にもしものことがあったら、この家で引き続き生活するのは無理だと思ってほしい」と言い、
祖母は即答で「うちには頼りになる娘や息子がたくさんいるから、心配には及びません。」と豪語したそうです。

父がそのような酷なことを言ったのにはそれなりの訳があります。
祖母はかなり面倒な人です。（一族の大半がモラハラです。）
実の息子二人がいるにも拘わらず、父が面倒を見ることになり、父はかなり我慢を重ねてきました。
母は大人しい人なので、祖母の言いなりです。
私たち孫も祖母に嫌悪感を持ちつつ、両親のために不遜な態度はしないできました。
つまり、父は私たち娘のことを案じて、約束を取り付けたわけです。

その約束のことを聞いたときは、まだ遠い先の事と思っていましたが、先月、父が亡くなってしまいました。
今度は私たちが母の老後をみなければならない立場になり、祖母に父との約束のことを確認しようとしたら、
「そんなことは知らない」「覚えていない」と激昂されてしまいました。
私は祖母からもこの約束について聞かされてきたので、この発言には納得いきません。

我が家が祖母をみたのは16年以上。
同居の当初、祖母は70代中盤、現在は90代です。余生がどれだけあるか判りませんが、持病はなく、ピンピンしています。
私の母は現在70代前半、亡くなった父は80代で慎ましい年金暮らしでした。
母は9人姉弟の一番上で、妹弟たちはずっと若く、60代、50代が中心で、53歳の叔母が一番下です。
叔母の中には大金持ちに嫁いだ者もおり、叔父二人は開業医にも拘わらず、祖母の面倒を見る人はいないと突っぱねられています。

父との約束を無視する祖母、調子のいい叔母叔父に腹が立ちます。

トピ内ID：1644053167

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質問

041
キャサリン
トピ主さんと妹さんは３０代以上、おそらく４０代と思われますが、 まだ実家にお住まいなのはなぜでしょうか。 おばあさまとお母さまの介護をされているわけではないですよね。 お仕事は？家事は？ 私がお父さまなら娘達をとっくの昔に追い出していたと思います。

トピ内ID：3425999453

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トピ主さんも、お母様も、モラハラ気質の一人の証拠

041
あらら
９０歳を過ぎた方を、実の娘と孫たちが 約束だから出て行けという交渉をしたのだから。 愚痴じゃなく、本音でしょう。 せめて、お金を出し合うなりして、 住まいを準備してあげてください。 追い出したら、祖母さんと同じレベルの人になってしまいます。 よく考えてから行動してください。 このトピ、すごく悲しいです。

トピ内ID：3553399908

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匿名

041
ようこ
老老介護になるので、祖母は施設に入れたほうがいいです。 大金持ちの叔母や叔父にお金を出してもらい、入れたほうがいいです。 実子は扶養義務があるので、叔父や叔母も逃げれないと思います。 もし拒否するなら専門家に相談したほうがいいです。 お父さん、良い人だったんですね。 憎まれっ子世にはばかる。ですね。

トピ内ID：3788617558

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そんなものですよ

041
まい
だから、狙われるんですよ。 人が良いと損をすると言いますが、無知でも損をします。 失礼ですが、無知で甘い父親の判断が、あなたたち家族を困らすことになっているわけです。 親離れ子離れしていない文章ですが、親御さんの年齢からすると、トピ主さんだっていい年齢ですよね？ あなたたち家族の性格なら、今までも散々、他人よりも苦労してきたはずです。 愚痴ではなく、学んだらどうでしょう？

トピ内ID：9135045993

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愚痴りたくもなりますね。

041
yo
叔父（祖母の実の息子）にあたる人ともう少し話せないのですか？ 開業医なら普通の常識をお持ちだと思いますが、、、ひどい話ですね。 祖母のご兄弟が面倒を見るというのは筋違い（申し出てくれれば別）で、やはり子供たちが親のことを考えるべきではないでしょうか。 お時間を作ってもらいお母様と叔父様と話す機会をもうけたらいいです。ダメと言われても引き下がらないでくださいね。

トピ内ID：6462769611

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トピ主さんの家ではなく

🐶
ケイ
有料の老人ホームへの入居を考えたらどうでしょうか？ お母さんだってどんどん歳を取り、お祖母さんの面倒をみてられなくなります。（老老介護） 今までずっと長女のお母さんがみていたのだから、今度は他のきょうだいがお世話をして 当然だと思いますが、みんな逃げてしまうのですね。 みる人がいないのなら、そのきょうだいたちで分担してホームの入居金を出させたらどうでしょうか？ 「実際に面倒をみないなら、お金は出させる」ということを強く要求してもいいと思いますよ。 今まで姉やアカの他人の義理兄に押し付けてきたのだから、お祖母さんの実子としてそれくらいは当たり前です。 なんだかこういう話を聞くと、長生きするのがイヤだなあって思ってきますね。 子供の数が多ければ多いほどたいへんそう。

トピ内ID：8091090963

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そりゃ、

041
匿名
同居してるのは実の娘なんだからしょうがないわねえ・・・。 本当に腹を立てるなら、祖母を連れて叔父の家まで連れていって置いてきてはいかがですか？ ちなみにうちの祖母はそこまでしてました（曾祖母のことを。祖母にとっては実の母）。私の母がそれを手伝って、追いかけるように曾祖母の荷物を送ってましたよ。 意を決してそこまでしないとダメですよ あっ、ただ遺産はありますか？ 言っても90代、あとどれだけ生きるかしれてるでしょう。 それなら諦めて同居してもらうものもらえる算段をしておいた方がいいでしょう。遺産があるなら。 公的な証書を作って祖母に署名捺印してもらっておいてはいかがですか？ それが嫌だ、と大喧嘩になったら、遺産をあげたい子供の所へ行け、と出て行ってもらえばどうでしょうか。 えてしてそういう人こそ同居している子供以外の人に遺産をあげたがるものですので、注意しておいた方がいいです。

トピ内ID：4818003113

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こうした事は、多くありますね～

💍
ピンク・サファイア
年老いた親。 しかも、かなり癖のある人。 どの子供も、自分自身が高齢の身では、引き受けたくはないのが本音です。 その親も、今更慣れない家での暮らしなどしたく無い。このまま今の家で、嫁や孫と暮らしたいのが、本音。 ですが嫁（あなたの母）には、義父母の扶養や介護義務はありません。 孫にはありますが、子供（あなたの父方の叔母・叔父）がいれば、そちらが優先的にする事になります。 とりあえず、祖母には家を出てもらう事になるのですが、・・・・・ 叔母や叔父の家に、引っ越してもらいたいですね～ 家を売却、又は立て直す事を口実にする！？

トピ内ID：7885542923

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直接祖母に言う権利なし

041
いつか
　トピ主は、祖母とは直接は血がつながっていません。あくまでもその間に母親が入ります。トピ主の家は、たぶん父親の所有でしたよね。ということは、今は母が家主ではないですか。祖母と直接血がつながっていて、しかも家主である母親が祖母が家にいることを容認しているのであれば、トピ主は何も言う権利がないですね。大変、失礼な仮定ですが、もしもお母様が先に亡くなった場合は、家主はトピ主と妹になりますので、その家に誰が住むか決めることができます。 　母親を説得できないなら、どうしようもないです。逆に説得できるのであれば、母親の兄弟全体で面倒を見ることになって、解決ですよね。 　 　

トピ内ID：4837938822

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90代なら

041
ももんが
先はそんなに長くないと思いますが・・ でも、嫌なら、そのお金持ちの人たちがお金を出して 老人ホームに入れて貰ったらどうですか？ 一緒に暮らさないならお金くらい出しなさいって感じです。 親戚一同集めて会議が必要かもしれませんね

トピ内ID：7240131075

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慣性

041
yuki
今ある状態を、わざわざ変えようとする人はいないと思います。お気持ちはわかりますし、少し酷ですが、このまま行くしかないのでは？

トピ内ID：9862136349

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なぜ法的書類にしなかったのか

041
あんころもち
ごめんなさい、厳しい事を言うようですが詰めが甘すぎます。 まずこの約束があなたの家族しか知らない事。 モラハラ気味という事で、約束を破られる事は予測できたこと。 そのうえで何ら書類に残していないこと。 祖母が若い時点で、親戚に面倒をみる様子がなかった以上 さらに年取った現在、見ようと思うはずがない事。 そして、母上が無くなって父上が存命なら 面倒をみる義理はもう果たした、と追い出すこともできたかもしれませんが 母上が祖母の長女である以上、ある程度の責任はあるからです。 ただし、同居はしなくても祖母の子どもたちにはお金を出す事は出来るはず。 母上が気弱ならあなたが弁護士の相談するなり、雇うなりして戦うしかないです。 そのうえでそのお金で介護施設に申し込むしかないでしょう

トピ内ID：4909844121

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この場合に考えられる対策法

041
通行人
私がトピ主様の立場なら、以下のどれかの方法を実行します。 ５は最終手段ですが、１に耐えられず、２～４が駄目なら仕方ありません。 そうなると親戚たちも無視出来ず、事態は何らかの形で進展するでしょう。 1.もう先は短いと思ってこのまま過ごす 　お祖母様の年齢では、もう最後は老衰になると思います。 　病気されても看護生活は長くはならないでしょう。 2.どこかの施設に入ってもらう 　高齢者はどうしても自己中になります。 　でも家族がそれに振り回されて耐えきれないなら、老人ホームなどを検討されてはいかがですか？ 　お母様も介護が必要な状態になるかもしれませんし、働きながら２人は見れません。 　親戚が騒いだら、引き取ってもらいましょう。 3.お祖母様が２の施設入居を拒まれるなら、「今後一切我儘を言わない」という約束を取り付けて、何か言っても理不尽なことは取り合わないようにする 4.親戚の持ち回りにする 　トピ文を読む限り、難しそうですが・・・。 5.トピ主様がお母様と妹さんを連れてその家を出る 　1～４の全ての手段が駄目ならこの方法しかありません。　

トピ内ID：2756460109

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失礼！　祖母は、実母でしたね～

💍
ピンク・サファイア
読み落としていました。 祖母は、母の実母。 それならば、追い出す事は困難です。 やはり祖母には、施設に入ってもらい、叔父や叔母に費用分担を求めるしかない！？

トピ内ID：7885542923

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あららさんちがいますよ。

041
とおりすがり
実の娘とその孫たちじゃないですよ。 旦那さんの祖母ですから。あなたはご主人の母親をとびこえて、 癖のある祖母を面倒みれますか？まったくの赤の他人ですよ。 お姑ならともかく大姑ということですよ。 やっぱりいい人が押し付けられるんですよね。 提案があったような息子、娘の家に連れて行っておきざりにするのは、 優しいお母様に90の老人をおいていくなんてできないでしょうね。 ここは娘息子にお金をださせて施設に入ってもらうようにした方が いいかと思います。家族を呼んで、本気で話し合ったほうがいいです。 ただお母様がそこまで強く拒絶出来るかだと思います。やさしいという ことなので、せっかく場をセッティングしても、いいように押しつけられそうな気がします。

トピ内ID：8103413728

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ピンピン

041
琴子
トピには関係なくてごめんなさい。 90歳のお祖母さん、持病もなくピンピンしているって事ですが、 我儘な人って長生きしますよね。 やっぱりストレスが1番体に良くないんでしょうか？ トピ主さんのお母さんは70歳前半って事ですが、元気ですか？ もしかしたらお祖母さんよりも先に亡くなってしまうなんて事もあるかもしれませんよね。 お母さん、かなりストレス受けてそうですし、 血の繋がりの無いお父さんも相当だったのでは？？ そうなった場合はさすがに実の子供に扶養義務があると思うのですが、どうなんでしょうか？ トピ主さんと妹さんは現在は別居されているんですよね？ お母さんの具合が悪くなった場合は、2人一緒に長女であるトピ主さんが面倒を見なければならないと思いますし、そうなると困りますよね。 先は長くないとは思いますが…。 とりあえず実の母子なのですし、お母さんが元気な時まではお母さんにまかせましょう。 お母さんの分の援助はしても、お祖母さんのまでは見きれないので金銭面は親戚に交渉するしかないと思います。

トピ内ID：2431978374

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どうせ出て行かないのなら

🛳
太ったおばさん
１６年分の家賃や生活費を貰ってはどうですか？ (現金を持っておられないのなら、日付と署名のある借用書でも可。) 90代になって出て行けるはずはないので、いくら約束していたとしても出て行ってはくれないでしょう。 どうせ出て行かないのですから、対価は貰っておきましょう。 おばあさまが亡くなってからでは、１６年同居していうようが５０年同居していようが、 寄与分は認められず法定相続になってしまって、とことん馬鹿馬鹿しい思いをしますよ。 今のうちです。 激昂させずに、世間一般論や常識を持ち出して上手に穏やかにお話なさっては？

トピ内ID：6344567136

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家賃を取って祖母以外引っ越す

🎶
雪華
家の名義はお母様とトピ主さんと妹さん。 祖母さんには何の権利もありません。 まずはお母様一族に祖母さんを引き取る、または施設に入れる費用を出すことを要求しましょう。 祖母さまがどうしてもその家を出て行きたがらない場合にはトピ主さん家族が家を出て、叔父さんを借家人として家を賃貸しましょう。 いずれにしても身内同士で話し合っていても解決は難しいと思います。弁護士を入れるなり、家裁に調停を申し立てるなり、第三者を入れた方がいいと思います。

トピ内ID：9903790617

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トピ主です。

🐤
どうして？ トピ主
トピをご覧いただき、叱咤、アドバイス、その他諸々、ありがたく拝見させていただきました。 私は決して祖母に「出ていけ」などという、そんな類の発言はしておりません。 あの約束には、父にもしものことがあったときの祖母本人の「意思」が含まれています。 祖母が自分から「出ていくのでご心配なく」という意思表示をし、頼りになるご自慢の子がたくさんいるのだから、 止めるまでもないと思った次第です。 我が家は古い家なので、家の設備に対しても今まで散々嫌味を言われてきました。 それなら叔父・叔母の豪邸に住めた方が祖母にとっては幸せなのではないでしょうか。 たしかに世知辛い、嫌な話と思われるでしょう。 父を始め、私たちは祖母や叔母たちに散々悩まされました。 父は裁判沙汰に発展するようなひどいことにまで巻き込まれました。（当事者同士が和解で済ませたそうです。） 父は長男じゃないのに実父母、兄も看取っています。 そのため、父は母に恩を感じ、自分が生きている間は責任をもって義母の面倒をみることにしましたが、 それを次の世代に担わせたくないのは、父の本心でした。

トピ内ID：1644053167

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いわゆる老人ホームを探そう。

☀
ぽこ
１６年以上もお疲れ様でした。 私の身内にも老人ホームで天寿？を全うしてもらった方がいます。 とにかく肉体的にも精神的にもきつくなり、貯金でホームに入ってもらってケアしてもらいました。 保険使っても世話代はだいたい一日２万円弱くらいの計算です。一年間に６００万円くらい。病院代や食事代オムツ代介護タクシー代などなど、ホームに払うのが月に３５万円くらいだとしても１か月５０万円くらいはみておくと良いと思います。 トピ主さんの問題の祖母さんの８人の娘や息子で割れば、大した額ではありませんよね。年間祖母の子一人につき８０万円徴収して管理すればいい。 その祖母の財産は？祖父が亡くなった時は遺産をどう分けたんです？？お母さんに尋ねましょう。

トピ内ID：1233275333

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いっしょに暮らしてないとわからないこともある

041
キキ
９０歳を超えた高齢者が皆、弱弱しく守るべき存在だと勘違いされている方はよっぽど素晴らしい人格の高齢者と過ごしたか、高齢者と暮らしていないかのどちらかでしょう。 人は年を取ると皆穏やかで弱弱しくなると思いますか？ そうではない人間もいるのです。９０を超えても自分の主張を曲げず、自分を取り巻く環境が変わり孫の世話になる日が来ても自分の主張は曲げません。 実子はうちの場合父の妹がいますが寄り付きません。 周りの人間にはか弱い高齢者の演技をするのでこちらが悪いみたいに見えます。家ではシャキシャキ歩くのに介護の人の前ではわざとよろけます。 本当に上手いので皆騙されます。外では家族のありとあらゆる悪口を言います。 ボイスレコーダーに録音して聞かせたら皆驚いていました。まるで女優です。 母には気の毒ですが私にとっては実の祖母。腹が立つことも多々あるけどそれでも最後の日を想像すると泣ける。 性格は悪い。これだけは確か。でも私は祖母が好き。 最後の日は幸せな人生だったと思ってほしい。 自分が後悔しないように付き合うことが大事だと思います。

トピ内ID：7392076861

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出来ることと出来ないこと

041
たお
こういう話題になると、すぐにトピ主さんが実家住まいなのを問い質す人がいますが、家族の形は家族の数だけあるということを想像して、やり過ごすことは難しいでしょうか... さて、トピ主さん。腹が立つのはよく分かります。我が家も似たようなものでしたから。 大人しいお母様はなんとおっしゃっているのですか？責任感の強いお母様だとしたら、もし同居を解消できても負い目を感じてしまうかもしれません。よく気持ちを聞き出してあげてくださいね。あまりにも娘さんが嫌そうにしていたら、大人しいお母様は思うことを伝えられないかもしれませんよ。 一旦、お父様とお婆様の約束は忘れましょう。この際、頼りにならない親戚のことも。約束があったと、親戚がいると思うから苛立つのです。 今、トピ主さんが家のために貢献できることを家族の一員として考えましょう。出来ることは精一杯する。でも無理なものは無理なのですから。その時、その時で真剣に考えましょう。その方が建設的だと思います。

トピ内ID：2038877717

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トピ主様のお母様が原因でしょう？

041
ももか
失礼ですが、一番悪いのはトピ主様のお母様ですよね？ ご自分が母親（祖母）に逆らえないから、夫に我慢をさせて、その夫に「娘に迷惑がかかる」と心配をかけて放置していたのですから。 本気でお母様がトピ主様たちのことを思っているなら、祖母に「そろそろ娘たちのこともあるから、息子のところへ行くか施設へ入るか決めてほしい」と言えばいいんです。 もしくは弁護士にでも「兄弟が実母の面倒を見ない。介護費を請求したい」とでも相談するとかね。 兄弟が開業医なら「開業医で余裕があるのに実母の面倒を見ない人間ってどうか、裁判ではっきりさせましょう」とでも言えばいいんです。 叔父叔母が悪いんじゃありません。きちんと対応しないトピ主様の母親一番悪いんです。 本当にトピ主様姉妹のことを思っているなら「娘たちに私の老後も見させて、祖母の面倒を見させるのは申し訳ない」って本気で動きますよ。 トピ主様は老人ホームを探して、叔父叔母に介護費の請求をしてください。何なら裁判でもします、と言いましょう。 でもね、一番はお母様をきちんと説得することです。「私たち姉妹で高齢者二人分の介護はできません」って。

トピ内ID：5731860234

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対処は簡単

041
ひるあんどん
男性です。 愚痴をこぼす時間も勿体無いくらい対処は簡単です。 姻族関係終了届を提出すれば良いだけです。姻族関係を終わりにするかどうかは、本人の自由意思で決められますし、配偶者の血族の了解は不要な上、配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務もなくなります。更には配偶者の遺産を相続した場合でも、返却する必要はなく、遺産を受け取ることができます。 つまり姻族関係終了届を提出すれば、母親と祖母は赤の他人に戻れます。約束を無視しようと、この事実には逆らえないでしょう。 あとは実行に移すかどうかだけの問題です。

トピ内ID：6214802944

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それで

🙂
ささ
結局母の意志はどこに？ 父がいない今、祖母と母の間の話しなわけですがそれは？ 貴女方はあくまでも母のワンクッションありきの祖母なので、表立ってやいのやいの言う立場ではないはずですけど。 それともその家は貴女方がついで、母も祖母も貴女方の扶養？ であれば貴女方が家長なので決める権利も有りますが。 それこそ、貴女方の持ち家になったのであれば、権限で家を売り払い、母と貴女方だけで新しい住居を構え、祖母はお金持ちの親戚の家に置いてくりゃ良い。

トピ内ID：4297421301

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とりあえず

041
えー
おばあ様は年金をもらっていらっしゃいますか？ そこから生活費をいただいていますか？ もし今まで他のご兄弟から援助もなくお父上が面倒を見てこられたのでしたら、それを鑑みてご兄弟に資金を出してもらってホームに入ってもらうなり話し合いをすべきです。 姥捨て山みたいなのは寂しいけど、おばあ様の性格にも問題があると思うし、お母様他ご兄弟も…。

トピ内ID：5959437498

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手を出さないなら金を出せ

041
ダークナイト
祖母の介護義務があるのは実子。 その人たちにお金を出させて老人ホームに入れるしかありません。 幸い皆さんお金がありそうなので、ホームを探すのは楽かもしれません。

トピ内ID：5180690991

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お母さまの意志は？

041
mako
一緒には、暮らしたくないといわれているのでしょうか？ 祖母９０代。母親が７０代前半ってことは、 トピ主さん姉妹は、４０代ですよね？ お二人とも、実家にお住まいなのですか？ 父方であれ、母方であれ、 子供の一人として、両親や身内との関わりは、 当然のことなのでは？ 変なたとえですが、お母様が先に亡くなって、 お父さまが、お母様の母親の面倒はみれないというのは、 わかりますが、逆の場合の口約束など、意味がないと思います。 お父さまが娘さんたちのことを考えるのであれば、 生前に、同居を解消しておくべきだったと思います。 約束を確認したということは、 父との約束どおり、出て行ってくれるんですよね？ということでしょ？ 出て行け！という意味と違うのですか？ 出て行ってほしいのであれば、ご自分の言葉で言うべきです。 お父さまとの口約束を持ち出すのは、筋違いです。 トピ主さんもお気の毒に、一族の血を引いているみたい・・・ですね。 認めたくはないでしょうが・・・

トピ内ID：8288758951

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教えて・・・

041
だんでぃ
このトピは、トピ主の実母の実母の話じゃないのですか？ 通りすがりさんは、配偶者の祖母だと言われているし、 ひるあんどんさんは、姻族関係終了届の提出云々、 どこをどう読み砕けば、そういう話になるのですか？ お二人でないくてもいいので、教えてください。

トピ内ID：7491057548

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ひるあんどんさん違います

041
うやむや
トピ主の母と祖母は実の親子ですので、そもそも他人に戻るなど不可能です。

トピ内ID：9774724074

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