義実家の人達との考え方の違い

レス31

（トピ主 3 ）

🐷

はるる

2014年01月21日 21:58

ひと

年末年始の帰省の時のことです。義実家は飛行機の距離。帰省前夜2時、2歳の娘が発熱。冷却枕をし、早朝夫を起こして、熱が38度あると話しました。様子をみるよう言われ、その後、朝8時には37度に下がりました。それでも、私は娘のことも義実家の1歳の姪や妊婦の義妹のことも気になり、今回は行かないほうがいいんじゃないかと話すと、半切れされ「今さら行かないとか出来ねーし」と、どうせ行きたくないだけだろ、と疑われ。娘は朝は元気そうな様子で「ジージとバーバに会いたい」と言っており。でも病院も休みに入るし、お義母さんに連絡してどうするか聞いてみてほしい、何も伝えずに行くわけにいかない、と話し電話をしてもらいました。結果、気をつけておいで、となり夫には「ボールはこっちだし」と言われ、電話した意味なし、と言わんばかり。義実家に着いたら、義母義妹姪、三人がゴホゴホ風邪を引いていて、具合が悪いからご飯は外食、子供が小さいとどこも大変だねー、という様子。娘は夜に39.5度まで上がり、下痢と咳で翌日総合病院へ。検査をして風邪でしたが、帰省は間違いだった…と反省。でも娘は日中は熱は下がり、皆が楽しそう、嬉しそう、で帰省はアリだったのか？とよぎる。私がいないうちに、義母が娘に銀杏を何個も与えており、驚いて止めるも、娘はじんましんに。風邪の2歳児に銀杏を与えるなんて。私も風邪っぽくなり、実母に連絡して私も娘もこういう状態。うつしたら悪いし、今回の帰省はやめようと思う、と話しました。実母は、状況は分かったが、それでは二人とも大変だから療養しに来ればいい、食べ物も用意してあるし、二人とも寝てればいいのだから、無理に来なくてもよいが、来れるならマスクをして待ってるからおいで。娘のことを一番に考えなさい、と。悩んだ末、実家に帰省し(電車で1時間)、療養させてもらいました。続きます

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続き前ですけど

🐱

しまねこ

2014年01月22日 16:27

夫がありえません。今更行かないとか出来ねーしって、できるでしょ？普段からそんな言葉遣い？娘の健康より帰省が大事って信じられない。義実家より問題は夫では。

トピ内ID：5189816885

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同じに思えますが…

匿名

2014年01月22日 16:27

「気を付けておいで」→決定権はトピ主さん夫婦「療養しにおいで」→決定権はトピ主さん義実家、ご実家共に決定権を相手に与えている時点で同じですよね。行かないと言っているにも拘らず、療養しにおいでと返すトピ主さんのご実家には問題はないのですか？義実家にそんなことを言われたら愚痴の嵐なのでは？義実家への帰省前に一度でも帰らない宣言をしたなら、私なら実家には帰りませんよ。まだ子供が入園前なら帰省時期をずらせば良いだけですから。少しは旦那様の気持ちを考えましょうよ。子供が体調不良だったのだから仕方ないとは思います。でも、一度でも帰省に待ったを掛けたなら実家には帰らないですよ。

トピ内ID：7169843740

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子供の熱が上がるのは夕～夜！

😠

鶴

2014年01月22日 16:27

知りませんか？子供の熱は夕方～夜に高くなるんですよ。昼間熱がなく元気に見えても夕方はまた振り返すことも多いのです。私ならそんな状態で義実家へは行きません。先方は孫に会いたいから何とでも言ってきますが苦しい思いをするのは子供自身です。外出に子供は興奮もします。環境の違う義実家では子供は落ち着かずむずがり続けるでしょう。近くにかかりつけ医もない義実家行きはそんなに大事ですか？ご主人もどうかしています。子供は我慢のできる大人とは違います。体力の違いを認識していますか？育児に慣れないせいなのかな、まだ子供のことをよくわかっていませんね。時々見ますが、子供を大人感覚で遊びに連れ歩いて振り回し「夜熱を出した！」と毎回言っている人達。当たり前です。子供には十分な休憩と余裕を持った無理のないスケジュールが必要なんです。大人とは違います。上記の人達に同じことを忠告したら子供の発熱は治まりました。我が子の一番の専門家は母親です。常に身近にいて子供を見ていれば異変は早目に察知できます。いいですか？子供は母親が守るものですよ。

トピ内ID：1611837398

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えーと・・・続き前ですが

もも

2014年01月22日 17:24

トピ主の実家がトピ主に対して旦那さんの実家が旦那さんに対してどちらも「風邪？いいから、おいで。」で一致していますね。「義実家との違い」というほどの違いとも思えませんが。

トピ内ID：6393810256

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同じじゃない？

😝

なんだろう？

2014年01月22日 17:24

なんだかんだと言い訳しているけど、ぬしさんは自分の実家にも行ったんですよね？電車で1時間、飛行機と比べると格段に近いけど、療養できるけど、行ったんですよね？あなたの実家も風邪ひいてるのにわざわざ来させて療養？家で寝てればいいんじゃない？お子さんの具合が悪いのに自分の実家で電車で1時間、連れ歩くのはいいの？考え方の違い？旦那さんとあなたは親に孫を見せたいということで一致。具合が悪いけど療養と言いながらも来させようとする実家の親も大差なし。単に旦那の実家に行きたくないだけに感じました。考え方の違いはさほどないよ。

トピ内ID：1142751997

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分かります。

さくら

2014年01月22日 17:24

夫実家は「孫は玩具」と考えおてり私の実家は「孫は一人の人間」として接してくれます。この差で私は夫実家にイライラしまくってました。生後6カ月の時、舅が熱があるのに孫に会い見事に感染、年末年始の病院がやっていない時期で、息子は夜中に呼吸があらくなり42度。電話してから片道1時間かかる救急へ夜中に連れていきました。あの時、本当に腹が立ち姑と舅に抗議。姑は全く理解していないようでした。勿論、お正月の姑の集まりには息子と私は行きませんでした。息子が風邪ひいてて（38度超えてても元気な場合）も姑は外で遊ばせたがります。理解できません。逆に実家は風邪ひいてると言えば孫の事を考えて行動してくれます。私は夫がなんと言おうと「行きたくないからだろう」とわめこうが子どもの体調を優先させます。喧嘩になりますが子どもを守るためですから。夫も生後6カ月の時や1歳の時の子どもの入院の際に子どもが死んでしまうのでは？という恐怖があったらしく、子どもの体調を優先するようになりました。

トピ内ID：0178072076

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夫が子ども

💔

子供相手

2014年01月22日 18:29

>半切れされ「今さら行かないとか出来ねーし」 >「ボールはこっちだし」この言い回しと考え方の夫自体が子どもですね「行かないと」言えない理由はなんなのでしょうね未だに親にいい子ちゃんで見て貰いたいのでしょうか娘の体調より、周りへの迷惑より、自分が一番なのねそりゃ、育ての親である義親もそんな人ですよ義実家の人たちはともかく、こんな男の面倒と相手するなんてお気の毒です

トピ内ID：0957804216

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お察しします

風邪はいやじゃ

2014年01月22日 18:29

まず、ご主人に呆れます。なんで男性の中には、熱出した子供より、母親に会わせるのが大事と思う、おバカな人がいるのだろう？息子である前に、父親として考えなさいっつーの！妻の意見をすぐ悪意解釈するのも、完全に間違っています。どうしようと悩むだけで、嫌とか行きたくないとか決め付ける、その被害妄想はどっから来るのか理解できん。何かの読み過ぎじゃないの？妻や子供に親孝行させたいなら、自分もその環境を整える努力はするべきなんです。夫として、父親として考える姿勢を忘れちゃいかん！子供は具合悪くても、熱が少し下がるだけで、もうじっとしているのが嫌だったりします。後々長引かせて、辛い思いさせるより、【撤退する勇気】が必要な時もあります。義実家で揃って風邪引いているのも、マジ引きます。連絡した時、その状況は伝えるべきです。来る判断はバカ息子に任せるにしても、自分の体調も孫の体調も考慮しないなんて、あり得ないと思います。おまけに銀杏？　親子揃って、２歳の子供に対する配慮ゼロとは… トピ主さん、苦労しますね。

トピ内ID：3213623269

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トピ主さんの実のお母さん

みほみ

2014年01月23日 16:08

療養しに来ればいいって、ひどい人ですね。子供もトピ主さんも風邪にも関わらず義実家で大変な思いをしているのに、療養と言いながらも電車で帰省させるなんて… 普通なら実母がトピ主さんの家に行き看病するものでは？たった２歳の小さな娘さん。義実家で具合が悪くなったのに、自宅でゆっくり休養する事もなく今度は母方の実家に連れまわされるなんて、本当にかわいそうです。

トピ内ID：9600095035

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質問です

おまる

2014年01月23日 19:00

あなたのご実家が遠方で、すでに飛行機のチケットを取っていた、という場合。孫に会える事を楽しみにしている親の気持ちを分かっていても、そして、高いチケット代のキャンセル代を払ってでも、行かないのかしら？来るか来ないかは、ボールはこちらにある。というスタンスは同じ。旦那さんも自分の両親に親孝行させたいって思ってたんでしょう。結局、娘も自分が風邪を引いていても、自分の実家は行くところを見ると、義実家がイヤだった。としか聞こえないですが。。。。

トピ内ID：6631202158

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同じ～

あるる

2014年01月23日 19:00

結局、風邪をひいた2歳の子供を連れって行ったのですね！お互いの実家に行くと最終的に決めたのは、あなたがたご夫婦です。トピ主さんは、実家の方が楽できたと思いますが、子供にとっては負担だったのでは？両家とも移動に時間がかかるので、家で寝ていたほうが回復も早かったと思いますが…

トピ内ID：3234896661

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両者とも全く同じ考え方

lulu

2014年01月24日 10:33

義理のご実家もトピ主さんのご実家も、言い方は違えどやっていることは同じ。やっぱり少々具合が悪くても来て欲しいのです。考え方の違い？全く同じですよね。それに、本当にお嬢さんの事を考えるのであれば、ご自宅で療養が一番ではないでしょうか？それなのにご実家まで電車で帰るという選択をされたトピ主さん、あなたが一番どうかしています。

トピ内ID：7079779688

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トピ主です続きです

🐷

はるるトピ主

2014年01月25日 11:43

皆様、レスありがとうございます。両実家には、迎えるには準備などもあり世話をかけ、感謝しています。終わってみれば、私自身は躊躇しながらも、娘や両方の両親に思い出も作れ、皆の顔もみれ、さあ今年は風邪で始まった分あとは元気な年になるぞ！と、根拠もないプラス思考でスタートしました。でもそれは終わってみればのこと。私は夫含め義実家の人との違いに、自分が神経質で心配性でイライラした人間に思えてしまいます。娘が6ヶ月の頃から、義両親は自分達が風邪でも関係なく会いに来ます。娘も私も移るので内心嫌です。でも夫も義両親も笑ってます。やっぱりもらったねーという感じです。自分が子供の頃は、風邪を引いても家族に気を使わなかったし、親も移りたくないという感じは微塵も見せずに看病してくれました。身内に気を使わないという感覚はそういうことなのでしょうか。でも結婚し世帯も別になり、皆仕事もあり、たまに会う時に誰か具合が悪ければ、身内でも辞退するという私と(それを実家は理解してサポートしてくれますが)、気にしない義実家は感覚は違えど、家族と思ってるからでしょうか。今後どのように捉えていくのが互いによいでしょうか。

トピ内ID：1206840411

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お土産は風邪だと思っていくか・・・

返す訳にもいかず

2014年01月25日 17:28

トピ主さんは、神経質ではありませんよ。義実家がズボラだと思います。ただ、そのズボラさは、治らないと思います。普段の生活と、義実家の付き合いを、分けて考えていくしかないと思います。内心、また風邪がお土産ですかぁ？一番いらないものなのに～なんて自虐ネタっぽく思うしかないかもね。でも最近、感染力の強い病気が流行ってますから、本当は「人にうつさない」が基本だと思います。こっそり・しっかり、防御策をとったほうがいいです。義家族にそれを求めるのは無理でしょうから、トピ主さんが、娘さんとご自分を守って下さい。とくにお子さんはこじらせると大変ですから、気をつけてあげて下さい。

トピ内ID：5712924067

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矛盾

😀

かんてん

2014年01月26日 10:53

ぬしさんはご自身が具合が悪くても不特定多数が利用する電車に乗って風邪の菌をばらまきながら1時間かけて具合の悪いお子さんと療養にわざわざ呼ばれてお出かけされてます。風邪をうつさない配慮なんてできない人なんですよ。義両親となんら変わらないと思います。療養しにこいという両親も同じです。単に義両親が嫌いなだけのことなのに、自分を正当化したいだけでしょう。神経質なのは自分に対してだけ。自分の思い通りにならないことに対しては神経質なんて、単なるわがままだと思います。

トピ内ID：1248873399

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う～ん

リンダ

2014年01月27日 10:58

トピ主さんのお母様が「絶対、家で寝てなさい。顔を見せるなんて、治ってからで良いんだから」と言うか。トピ主さんが「やっぱり、風邪で行けない」と家で寝てるか。そんな感じだったら、一貫して「義親と、私と母は違う！」と主張出来たかと思いますが。結局、自分は具合悪くても出掛けるし（お子さんは治ってたの？病み上がりなのに連れて行ったの？）、義親と50歩100歩なのですよ。気の毒だけど。それに、週１で義親に会う訳でも無いのでしょう？年に１回か、２回会うだけの相手に、そんなに悩まなくても・・・と思う部分も有ります。まぁ、分からなくはないのですよ。私も、年に３回くらいしか義実家には帰省しませんが、体調不良の時に来なくて良いと言って欲しいよなーとは思いますから。でも「今日は具合悪いから、来週行きます」とも言えないので、仕方ないかーと思う部分も有る訳です（高速で５時間の距離です）。

トピ内ID：9688570311

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自分がどうするか

aiko

2014年01月27日 10:58

行かないって選択があるなら両方行かないこと。あとで揉める原因になりますから。義実家でも子どもと別室で療養すればよかったんですよ。その強さを持ってください。実家は何でもしてくれるから自分は寝てるだけでいいから行く気になった、世話になったって言えるのでしょう？義実家の考え方とかじゃない。あなたの行動次第だと思いますよ。子どもを守ってください。

トピ内ID：0815302454

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トピ主です

🐷

はるるトピ主

2014年01月27日 16:03

>返す訳にもいかず様ありがとうございます。娘を守る、そうですよね。ごく自然にそれができればいいのに、と思います。夫と義両親の気持ちをくんで、娘の身体に無理させてしまうのを回避したいです。 >かんてん様かんてん様は、乳児と妊婦のいる出先で風邪を引いたら、不特定多数の他者に移さぬよう治るまで引きこもり留まらせてもらうという「配慮」をするのでしょうか？私には出来ません。また、電車で一時間というのは義実家から実家への移動のことです。お出かけではなく、帰路です。今回の両実家への帰省は、頂いた多くのレスにあるように「帰省した」という事実は確かに同じです。ですが風邪の私と娘にとっては別ものです。実家だから、ではなく風邪の体調に与える影響が自宅へ戻るよりも、少ないと考えたからです。もし帰省予定が先に私の実家であれば、今回の年末年始は自宅で過ごすことになり、実家からもそう勧められたはずのことなのです。悩んで実家帰省した理由は、自宅に戻るには、飛行機が恐怖だった娘の負担が心配、元気な夫の世話も私がする、夫は私達を置いて初売りに行く、引越し後の片付け、等です。普段頼らない私への実母の優しさ、も。

トピ内ID：1206840411

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何が違うの？

kana

2014年01月27日 18:01

義理実家も、あなたの実家も、「風邪？いいからおいで！」っているのは同じでないの？何が違うの？分かったのは、「あなたが義理実家が嫌い」ってことだけでした。

トピ内ID：6570796031

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あきれた。。

あの・・・

2014年01月28日 12:11

ほんと、なんでも自分に都合のいい「理屈」や「常識」を捻出して、都合のいいように解釈されるのですね。義理家から実家への移動が「帰路」なのか？とかあなたとお母様は、あなたの＞帰省予定が先に私の実家であれば、今回の年末年始は自宅で過ごすことになり＞実家からもそう勧められたはずのことなのですという今の妄想に違い、ほぼ間違いなく今回と同様＞大変だから療養しに来ればいい＞マスクをして待ってるからおいで「と言われたので実家にだけ行きます」であったことは容易に想像できますが、あなたがそうですと言うならそうなのでしょうね。別にどうでもいいことです。ただひとつ確かなのは、その幼稚な思考を早々に成熟させない限り夫婦関係が破綻するまでそう長くはかからないのではないでしょうか。先々離婚されることになったときには、「私が正義！」ではなく自分の言動をちらと顧みてみてくださいね。「まあ御自由に」としか申し上げることはありませんが。

トピ内ID：5981649027

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トピ主です　補足です

はるる

2014年01月29日 00:19

位置づけとしては、義実家と自宅の間に実家があります。義実家から自宅は飛行機でのアクセスが最も効率的かつ最短。義実家から実家へは電車のアクセス。実家と自宅は、新幹線のアクセスが最短。そういう位置づけです。なので、義実家からの自宅へ帰路は、経路としては、飛行機または電車新幹線の２経路がありますが、今回は帰路の途中にある実家で私と娘の療養をしたという状況です。実家にも帰ったことが問題でしょうか。理由の一つの飛行機についてですが、娘は、今までも数回飛行機に乗っていますが、寝ていましたし飛行機が大好きでしたので、今回ほど怖がることを予想できませんでした。猛反省しています。2時間程ずっと毛布をかぶって、おもちゃや本やお菓子などで気を紛らわそうと声をかけても抱きしめても、毛布の中でずっと汗をかいて怖がっていました。少しでもめくると泣きました。本当にかわいそうで、飛行機は満員で夫は別の席、私の膝の上の小さな娘に、ごめんねと謝ってましたが、そんな恐怖の時間を耐えさせてしまいました。風邪なのにです。自分が嫌になります。でも、帰省したことに義実家の人はとても喜んでくれていました。続きます

トピ内ID：8114284290

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トピ主です　補足です

はるる

2014年01月29日 00:19

実母は、『家に帰るのも、飛行機がそんなに恐怖なら孫ちゃんにはかわいそうね。困ったね。新幹線でも時間が長いからそれも心配だしね。家に帰れば（夫）君のこともあなたがしないといけないんだろうし、休めるの？なんで無理して行ったの？風邪なら家にいるのが一番でしょもう。孫ちゃんのこと一番に考えてあげなさい。無理に来ることはないけど、孫ちゃんがつらそうならうちに寄っていけばいいわ。マスクするから気にしないでいいわよ。いつも頼らないんだから、たまには甘えて。療養しにおいで。』そういう話しでした。今まで実家に行く予定を娘や実母が風邪でキャンセルしたことは数回あり、また元気な時にね、とすんなり理解してくれています。今回は義実家から、風邪+飛行機の恐怖+移動時間が長いと負担、という点から判断しましたが、原因は義実家に行くことに反対できなかった私です。でも、義実家の人達は来てほしい+夫も行きたかったのです。その気持ちを無視できなかったのです。実家と義実家を比べてのレスが多いので私の説明が悪かったのだと思います。すみません。私は義実家の人たちの考え方をどう受け止めるか、で悩んでいます。

トピ内ID：8114284290

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迷惑な親子

😑

モネちゃん

2014年01月29日 16:30

全くの他人から客観的に見たら、「風邪もしくはインフルエンザのような症状を出して体調が悪い子供を抱えて乾燥した密室である飛行機に平気で乗り込んで菌を撒き散らし、その後さらに親子で症状が悪化した状態で電車移動して菌を撒き散らす迷惑な親子」だったトピ主家族なだけですよ。どうしても義家族が非常識で、実家は常識のある優しい親と主張したいようですがここにトピに出てくる人間全員が、はたから見たら非常識です。どなたかレスした方に「貴女なら不特定多数の人間との接触を避けられたのか」と噛み付いておられますが、できるだけそうすることが本来取るべき対応でしょう。そもそも帰省すべきじゃなかったし、そんなに自分の親は常識的だと主張するなら車で義理実家まで迎えに来てもらったら、接触する人間を大幅に減らせたのに。みんながみんな常に健康ではありません、それは事実。でも具合が悪いと自覚症状があるなら外出しないというのは基本だと思ってました。しんどい本人の為にも、感染させるかもしれない他人の為にも。

トピ内ID：5761083095

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まだ、「義実家」なの・・・？

kana

2014年01月29日 17:25

問題は、あなたとご主人の間じゃないんですか？半切れして「今さら行かないとか出来ねーし」こんなものの言い方しかできない人、失礼ですけど、人間として嫌ですね。そんな人を平気で選べることにも、そこには何の問題も感じずに、しつこく「義実家がおかしい！！！」としか思えない貴方にも、ただただ疑問です。どうせ行きたくないのだろうと疑われたとのこと。文章のはしばしから、「うちの実家はまともなのに、義実家はまともじゃない！！」そうやって義実家を馬鹿にしている感じが、ひしひしと感じられます。たった数百文字のトピから感じられるくらいだから、ご主人はもっと感じられているんじゃないですか？あなたが、いつもいつもそういう感じだから、「どうせ行きたくないだけだろう」と思われたんでは？普段から、義実家を大事にして、まめに連絡をするとかして、その上で夫婦できちんといろんな話ができるようにしておけば、「子供の体調が悪いね。どうしよう」って、普通に相談できるのが普通の夫婦では？たったそれだけのことができないことが、問題なのでは？要するに、あなたとご主人の夫婦の問題なんではないですか？

トピ内ID：6570796031

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まず、相手を知り、攻略してみては？

リンダ

2014年01月29日 17:25

多分、会う密度の違いも有ると思いますよ。お姑さんの性格とか、普段の言動を見ていれば、「こういう言い方したら、来なくて良いよと言ってくれる」と、読めるようになると思います。トピ主さんとお母様は、長年培った、上記の御約束的な所が有るのです。でも、お姑さんとは、そこまで長く「あ・うん」を築けるほど付き合ってないので、どうしてもギクシャクするし、モヤモヤするのでしょう。要は、姑は他人と思いつつ、実母と同じような対応を求める所に、無理があるのです。まぁ、近くで頻繁に顔を合わせていても、意思疎通が出来ないケースも多いですけど。だから、多くの嫁は「義実家との付き合いは『仕事』だ」と思う訳です。お仕事してたら分かりますよね？なんか上手く伝わらない先輩、上司、客が居たりする訳です。でも、仕事（お金の為）と割り切る。それを、義実家にもやる訳です。慣れてくると、姑や夫を攻略出来るようにもなります。私の夫は「お義母さんは、楽しみにしていると思うけど、孫が具合悪くても来いとか、そんな冷たい事言わないと思う」みたいな言い方すると効果が有ると、色々試して分かりました。

トピ内ID：9364100482

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あらら

あはは

2014年01月29日 17:25

今のあなたは義家の考えを受け止めるつもりはないのに、どうしてこんな言い訳ばかりするのかな？補足を並べれば、あなたの考えが正しい、あなたの思うようにしなさいとなるとでも思っているのでしょうか？旦那さんとあなたの子であって、あなたと実家の子ではない。親はこうだから、こういう親に育てられたからとあなたは歩み寄る気持ちはないの？ここで皆があなたが正しいと言ったところで、所詮他人。旦那の考えにあなたが歩み寄るか、旦那をねじ伏せるしかないでしょう。いろいろ言っても、マスクをしても、結果的に実家も義家も孫見たさに来いと言った事実しかないと思います。どちらの親も孫はかわいい。それだけのことを考え方の違いと区別しているのはあなた。で、受け入れようと努力もせずに自分を正当化したいだけのトピだと思います。

トピ内ID：7589017254

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トピ主です

🐷

はるるトピ主

2014年01月30日 17:13

私は、義親がおかしい、とか、義家族が非常識で実家は常識、とか、そんなことは思ってません。想像して批判する人は多いのですね。分りにくい文にもかかわらず状況をご理解下さった方もいてよかったです。私は夫の家系の人達のおおざっぱさ、悪くいえば気を使わないところに、ホッとすることもあり、反面風邪の時などは戸惑い、内心嫌だと思うこともあり。夫も義親も、色々気にしたり心配したりする私に、？という反応をしますし、夫に限っては怒ることもあり、自分が嫌になります。風邪でも気にせず心から喜んでくれている義親の様子をみて、嬉しく感じます。でも今回娘には飛行機も体調が夜悪いのも可哀想だったし、無理をさせた事実をみれば、風邪の時は私の考えを貫いて自宅安静にしたり、会いにくる予定(2ヶ月に1回程)を変更してもらったりしたいのが本音です。ただ、娘にとっては実父実祖母なわけで、皆家族なので私一人だけの意見は通さず。義親や夫をがっかりさせるのも憚られ、結果的には合わせてきた私。リンダ様のいうよう「義実家との付き合いは仕事」と割り切りたいのですが…風邪の時はまた悩みそうです。

トピ内ID：1206840411

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同じとしか思えない

2014年01月30日 17:13

義実家もトピ主さん実家も。違う点はトピ主さんが義実家のことは気に食わないという点のみかな。そんなにネチネチとえこひいきすると夫婦仲、こじれますよ。

トピ内ID：5158373484

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真面目な方なんでしょうね

リンダ

2014年02月02日 15:32

私は、少しズルイというか（汗）私の母が、トピ主さんの義実家に似ているのです。だから、真実と口実を上手に混ぜる事に、抵抗が無いのでしょうね。そんな私だったら、トピ主さんの姑には「お義母さん達に会わせたかったし、子供も行く気になってたから連れて行ったけど、あの後、病院で怒られました。子供は飛行機で上手く耳抜きが出来ないから、ちょっとの鼻水でも、奥に入り込んでしまって蓄膿症になったりするんですって。投薬で治るんですが、直接鼻の奥に薬を吹き付けるので、大人でも涙目になるって言うんですよ。子供は激痛で大暴れするらしくて・・・」みたいな感じで伝えて、次に具合悪かったら飛行機乗せない＝帰省しないかもという、話をふって置きます。あくまで「お義母さんに会わせたい気持ちは有る」という事と、「元気なら連れて行く」という事を強調する訳です。姑さんが、そんな話は嘘だと思うなら、義妹さんから、かかりつけの小児科医にでも聞いて貰えば良いのです。（実際、私は飛行機で帰省して急性蓄膿炎になりました）嘘ではないと分かれば、姑さんも悪くは思わないのでは？

トピ内ID：9364100482

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義理親は関係ないのでは？

エルザ

2014年02月04日 20:18

御主人とトピ主さんの意見があっていない事が、一番の問題ではないですか？仮に、義親が「来なくて良いよ」と言ったとしても、御主人は帰省する気が満々だったでしょうし、お子さんも祖父母に会いたいと言ったでしょう。仮に、義親が「来るな」と言ったとしても、お子さんが行くと言ったでしょうし、御主人も「ホラ、子供も行くと言っている」と言うのでは？トピ主さんは、御主人と話し合えない事を、義親の考え方の違いにすり替えているだけだと思います。でも、それって、子供が友達と喧嘩して「私のママなら、そんな事許さないんだから！」と言うのと同じではないですか？「私のママは○○出来るけど、アナタのママは○○出来ないのね」と見下す感じ。自分の意見では、御主人を説き伏せられないから、急に「ママ」と使おうとしてしまうのです。どうして、親を使ってしか話し合いが出来ないのですか？トピ主さんは、御主人と向かい合う事を無意識に避けてますよ。

トピ内ID：2633700158

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