夫をないがしろにしていますか？

レス107

（トピ主 8 ）

いち

2014年01月22日 14:14

ひと

新婚一年目、いちと申します。私29歳、夫３３歳、共働き子供なしです。昨年に父親が末期癌と宣告され、状態は悪化していき現在は入院しております。医師より余命一週間～一か月といわれました。肺に転移があり、常に苦しそうで声がほとんどでません。私の仕事は9時17時、残業なしのため終わります。夫も6時半には帰ってきます。本当は毎日でも行きたいし、仕事を休めるなら休んでずっと病院にいたいです。自分の我儘をいえば、夕ご飯や夫との時間は関係なく父親優先で、仕事は週2回ほどお休みいただき、毎日でも仕事終わりに病院へ泊まったり看病しに行きたいと思っています。会社には上司に相談して週１，２回お休みできるようになりました（やすんだ分の給料はもちろん減ります）今まで夫からは見舞いはいいけど、家庭（自分のこと）を大事にしろ。夕ご飯はなるべくつくってほしい。といわれていて、会社を休むことに対しては正社員として自覚が欠けている、普通ならクビだ。と言われました。休むと給料はもちろん減るので家の貯金額も減ります。もし自分が同じ立場になって見舞いに行きたい、やしんどいから仕事休んでその分給料減ったらお前どうする？嫌だろ？と言われました。先日父の意識が一時なくなり、夫に懇願したところ1か月は協力するといわれました。嬉しかったですが、夫のことを一番に考えたうえでの行動ではないと厳しそうです。私はやはり自分勝手なのでしょうか？恥ずかしながら父親が大好きせです。結婚したらもう家族は夫だけなのでしょうか？比べることは難しいですが、状況が状況なだけに今は父を第一に考える自分がいます。なにかお声をいただけると幸いです。乱文失礼いたします。

トピ内ID：1646404624

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数107

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

失礼ですが

ぷー

2014年01月22日 19:49

ご主人の思いやりが無さすぎる。この先何年も療養する予定で、終わりもいつになるか分からないということならまだ話も分かりますが、もう末期で余命宣告もあったのですよね？だったら最期まで、出来る限りそばにいさせてあげたいって思うのが人間として普通だと思いますけど…。ご主人は多分、ご自分の実家にそこまで思い入れが無いのかもしれませんね。だから、そこまでしたいと思うあなたの気持ちが理解できない。私は、自分の両親を大事にできない人は、家庭を持っても大事にしてくれない人だと思ってます。だからこの先もし子供が生まれて家族が増えてもあなたのご主人はあなたや子供をさほど大切に思わないんじゃないかなって。家族を思いやることが出来ない人が、妻や子供を大事にできますか？今は新婚だから大事にされてると思うこともあるかもしれないけど今回のことで分かったでしょう？あなたの想いより、自分の夕食の方が優先だと思うような人なんだってこと。そういう人と、一生共にして、そういう人の子供を産んで家庭を築いていけますか？子供がいないうちによく考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7659394128

...本文を表示

自分勝手じゃありません。

うさぎ

2014年01月22日 19:49

旦那さん、ちょっと冷酷ですよ。たったひとりの父親、毎日会いに行きたいのが普通の人間です。

トピ内ID：7949388610

...本文を表示

旦那さん冷たいね

みちる

2014年01月22日 19:49

>医師より余命一週間～一か月といわれました。新婚さんでも、この状況で夫を優先しろと言う旦那さんを冷たいと思いました。旦那さんと結婚したと言えども、たった１人の父親です。しかも、親孝行ができる時間が限られているのに。旦那さんは人を思いやる気持ちを持っていない人なのでしょうか？もしくは、旦那さんは親子関係が希薄な人なのかな？どちらにしろ、妻(家族)が辛い状況なのに「自分の事を優先して欲しい」ってよく言えるなぁ。って思いました。これが、お父様との時間がもっと何年もある状況であれば、旦那さんが言う事は理解できます。確かに、職場にも旦那さんにも迷惑をかけているでしょう。でも、今回の場合は、明らかに違うと思うので私は自分勝手だとは思いません。主様は旦那さんの妻であるけど、お父様の娘さんでもあるのです。お父様との時間を少しでも大事にしてください。

トピ内ID：6258512636

...本文を表示

父親の代わりはいないの！

半同居嫁

2014年01月22日 21:35

いちさん、どのような道を選んでも後悔はありますしかし、事情が事情です、ご自身のお気持ちを優先してください冷たい言い方をしますが夫の代わりは世の中に男がいる限り、いくらでもいるんですでもね、いちさんのお父様は、お父様しかいらっしゃらないのです同居の義父を、終末医療の末自宅で看取りましたお子様な夫は現実を直視できず、同居嫁に丸投げしました自分の父親のことなのに、逃げたんです一人親で子育て中の娘（義妹）が、完全に休職して看護の手助けに携わってくれました絶縁したい関係ではありますが、この点はとても感謝していますご主人がこうでないことを願いたいですね繰り返しますが、お父様の看護を選んでも選ばなくても、必ず後悔はしますしかし、たったひとりのお父様ですお父様を大好きといえる、いちさんを立派に育てられた素敵なご両親ですいちさんのお気持ちに忠実に、ご自身の悔いの少ない方法を選んでください

トピ内ID：8803925956

...本文を表示

だんなさん冷たすぎ！

オドロキ

2014年01月22日 21:35

もう、余命いくばくもない肉親のそばになるべく付き添ってやりたいという気持ちは人間ならだれでもじゃないの。それをオレを優先しろとかだんなさん血も涙もないエゴイストですね。わたしなら離婚レベルです。

トピ内ID：9754325093

...本文を表示

まあ

🙂

ささ

2014年01月22日 21:35

父親一番の妻も、俺を一番の旦那もどっちもどっちに見えます。なんか、最初に夫の夕ご飯は関係ないとか言ってのけるのも勝手なわがままですし、旦那の方も器量が小さい。でもこういうのは普通は変化する側が最大限努力したうえで理解求めるのが筋だと思います。理由が趣味のジム通いでも飲み会でも親の危篤でもベースは一緒です。ここまでは出来ると思うが、これは厳しいので譲歩してほしい、受けた方はそれを受けて、考えてくれてはいるな確かに厳しそうだと思うか、もしくはここはもっと何とかならんかと交渉継続するかが普通。それで折り合いをつける。それが無いから夫側からわざわざ言わないといけない。夫からすれば放っておいたらどこまで手抜かれるわけですからそりゃ口うるさくなる。結局、最初に貴女側から交渉すると言う手順をさぼったが為に陥った事態です。コミュニケーション不足でしょ。最初から旦那の事も気遣ってますよ、でも父親も気遣いたいってスタンスでアピールできてればここまで拗れんかったでしょうに。貴女自身が仰ってる、家の事手抜きしてもってのが見抜かれてる

トピ内ID：7480485548

...本文を表示

う～ん

黒旋風

2014年01月22日 21:35

難しいですね… トピ主さんのような考え方の人にご主人の意見をぶつけるとどうしても、ご主人が悪者になってしまう。父上を想う気持ちは凄く良く分かるんですけどね。ただ、ご主人の立場になって考えると、やはり度を越しているような気もしてしまいます。私がトピ主さんと同じ立場になったとしてもやはり仕事は休めません。家の事は別としてもね。ご主人もある意味でトピ主さんがどうなってしまうのかが怖いのだと思いますよ。この件で、ご主人を悪者にしてもいい。出来る限り父上の事を考えてあげてもいい。でも、全て終わったら、ご主人に感謝し恨み言等言わないようにしましょう。

トピ内ID：8127704487

...本文を表示

その夫こそ、『家族』と呼ぶ価値なし

雪景色

2014年01月22日 21:35

よくそんな男と結婚しましたね...。交際中は、もっと思いやりがあって、『オレを大事にしろ！』、と言う人ではなかったのですか？＞結婚したらもう家族は夫だけなのでしょうか？トピ主さんも、そんなこと考える時点でかなり変。そのオレ様夫に洗脳され始めているのかしら。親が死ぬか生きるかという一ヶ月。そんな、娘にとっての苦悩の時期に『家の事をして、夕飯作れ』ですか。会社を休めるという許可が出たのなら、本来なら自分の事のように喜んで普通じゃないのでしょうか。彼、まっとうな人間じゃないですね。ハズレを引いたんじゃないですか？お父様のそばにいてあげてください。後悔の残らないように。

トピ内ID：3307631139

...本文を表示

情けなさすぎる

ぽろぽろ

2014年01月22日 21:35

たくさんのトピを見てきましたが、あまりの情けなさに初めて涙が出ました。生きてるほうを優先するべきと、よく言いますけれど・・・トピ主さんのお父様に、娘としてわずかに残された時間を惜しみなく使いたいと願う妻にかけた言葉は、晩メシはちゃんとつくれ、休んだら給料減る、ですか。土壇場の時にその人の本性が出る、ってこういうことかと。私には、ご先祖様がお父様の体を借りて、あなたに警告しているように思えてなりません。いまはお父様のことで精一杯でしょうが、もう少し落ち着かれたらその夫と一生添いとげられるかどうか、よく考えたほうがよろしいかと思います。お子さんもいないことですし。

トピ内ID：9199104508

...本文を表示

トピ主さんは間違っていません

応援おばちゃん

2014年01月22日 21:35

夫をないがしろにしていますか？との質問ですが、長い人生で夫をないがしろにするのは、親の生死が危険な状態になるときくらいです。ご主人のご両親はご健在なのですか？それともご主人は、ご両親と疎遠な関係ですか？ご主人は３３歳とのことですから、死の実感がないのかもしれませんし、あるいは今時の３３歳は年齢より精神年齢が幼いのかもしれません。こういう緊急時に夫婦が寄り添ってこそ、次の緊急時にも助け合えるのです。夫婦はその積み重ねで、信頼を築くのです。そうは言っても、トピ主さんはお父様に悔いが残らないように行動なさってください。そして、ご主人には謝罪でなく、感謝を言いましょう。謝罪はいけません。トピ主さんに非はありません。私の夫は、私の父が危なくなった頃、一番気にかけたのは、私の体力が持つかどうかでした。いつかトピ主さんのご主人の精神年齢が上がるといいですね。

トピ内ID：2861193196

...本文を表示

最低な旦那ですね。

かめさん

2014年01月22日 23:31

あなたには一人の父親です旦那なんて幾らでも変わりはいます！奥様の父親がいつ亡くなっても可笑しくない状況で、ご飯は作れ？小さい子供が居るならともかく大の男が何を小さいこといってんだか。情けない亭主です。いまはご主人より父親が大事です。後悔しないようにお世話して差し上げて下さい。理解のない亭主なんて男としても最低です。

トピ内ID：2990981101

...本文を表示

お父様優先で

momo

2014年01月22日 23:31

会社の方の理解があるのであれば、お父様優先でいいのではないでしょうか。結婚したって親は親でしょう。お子さんがいるなら状況はまた別ですが、大人なら自分の事くらい自分でできるでしょうし、させるべきですよ。同じ立場になった時に嫌だろって、同じ立場になった事がないから、そんな風に言えるんだと思います。ご主人のご両親は健在なのかもしれませんが、いずれ同じような立場になる日が来ますよ。そのときに、主さんが快くご主人に協力できるようにするためにも、よく話し合われた方がいいと思います。こういうときにどういう態度だったか・・・がこの先の結婚生活にも影響してくると思いますよ。悔いを残さないためにも、今はお父様にしっかり寄り添ってあげてください。

トピ内ID：2462834631

...本文を表示

気持ちはとてもわかります

かきつばた

2014年01月22日 23:31

ご主人のご両親は健在ですか? 元気だと中々トピ主さんの気持ちはわからないと思います。それに男性は親が病気でも仕事を続けなくてはいけないという気持ちがあるからかもしれません。私の主人は母がガンで倒れた時何も言わず介護休暇を取得させてくれました。余命宣告を受けてましたが思いの外一時期病状が安定して介護休暇の期間が限度いっぱいになり退職したいと言っても受け入れてくれました。そのかわり主人のご両親が今具合が悪いのですが介護休暇取得してもらっています。役職は当然外れました。それでも私が親の看病をほとんど後悔なく出来たのは主人のおかげだし主人にも後悔なく実親の看病をして欲しいからです。その分私が働いています。トピ主さんは今娘に戻っているんですよね。わかりますよ。ないがしろにしているとは思いません。でも女性だから今の会社辞めてもっていうのがあるなら甘えだと私は思います。

トピ内ID：1067390804

...本文を表示

食事を作れが嫌だ

はるか

2014年01月23日 11:08

夫婦で働いているのに俺の食事？はぁ？ですねぇ 6時半に帰ってくるのなら自分で食事くらい作れと思います言い方悪いけど、終わりの期間がわかっているのにも関わらずずいぶんひどい旦那さんですね人の生き死にに関して、自分を優先しろという人は人間として、ダメ。

トピ内ID：0126232828

...本文を表示

会社を休むのは・・・

😨

はな

2014年01月23日 11:08

お父様がお悪いとのこと、心配ですね。私も同じ病気で父を亡くしたので、お気持ちはわかります。毎日お見舞いに行くのはかまいません。夫のことが多少おろそかになっても仕方ないでしょう。フルタイムで働いているのに、こんな時にまで主婦業を求め・自分優先にとは、ご主人は少々冷たすぎますね。しかし・・・トピ主さんも少々度を越していると思います。今日明日が峠など、危篤であれば急遽休むのも仕方ありませんが、週に２回休むとなるとちょっと・・・という気がします。お父様が今の状態で安定（変な言い方ですが）され、長引いたら？もう少し、バランスを考えられたほうがいいと思います。

トピ内ID：6309633795

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

落ち着いてベストが何かを考える

空飛ぶ豚

2014年01月23日 11:08

当方男性です。結婚するならば妻には専業主婦でいて欲しいと考えております。僕のような価値基準の男性にとっては、妻が妻の親の介護をしたいと願うのでしたら「僕の身の回りのことはいいから十分なことをしておいで」と送り出せます。一方、自分の親がそのような状況になった時には、仕事を減らす（収入を減らす）選択肢は望めません。代理として妻に親のことを頼まざるを得ないでしょう。さて、トピ主さんたちは共稼ぎですね。夫妻双方が家計に責任を持つ立場にあるわけです。一番に親のことを考えたいのであれば、それなりの責任は果たしておく必要があるでしょう。具体的には夕飯の準備、ということなのでしょうけど。トピ内容からトピ主さんがかなり思い込んでいる様子がうかがえます。病院にもよりますが、泊まり込みで看病することが可能なのでしょうか？病院に無理を頼み込んでの看病ということではないのでしょうか？母親や兄弟は？ご主人の言葉は「一歩下がって俯瞰し適切な行動をとれるように落ち着きなさい」というアドバイスのようにも感じました。

トピ内ID：5038612883

...本文を表示

永遠の別れ悔いないように

かず

2014年01月23日 12:04

あなたが好きなように、しなさいよ。限られた時間しかないのに。会社が理解あってよかったですね。旦那さん。飯ぐらい自分でなんとかしなよ。短期間なんだから。それに貯金が減る？そんな人とやっていける？お母さんの時も言われるのでは？本性みたりですね。そんな人と貯金する価値あるかな。

トピ内ID：4872263563

...本文を表示

１ヶ月限定は本当？

セイウチ

2014年01月23日 12:04

「本当に」１ヶ月限定であれば、親優先でも良いと思います。ただ、医者の余命宣告は案外あてにならないものです。本人に生への強い執着がある場合には、医学的に見て生きているのが不思議だという状態が長く続く場合もあります。不謹慎ですが、この状態が２ヶ月、３ヶ月・・・と続いてしまうと、流石に旦那さんの堪忍袋の緒が切れるでしょう。（世間一般の常識からしても、家のことをほっぽりだせるのは１ヶ月くらいが限度です）また、会社はその状態を何ヶ月も続けるのは無理ですよ。トピ主さんの気持ちとしては、なるべく最期に近いところで多く一緒にいたいでしょうから、今からそのペースで行くのかは良く考えた方が良いです。対応を誤ると、親を亡くした途端に家庭も崩壊、となりかねませんよ。あと、縁起でもないですが、今旦那さんが体調を崩して入院でもしたらどう対応しますか？旦那さん優先でないと、そんな妻は要らないと言われるのは目に見えていますよ。

トピ内ID：3247669503

...本文を表示

後悔ないように…

チョコ

2014年01月23日 12:04

親の生命危機に一番に親を思うのは当然、嫁に行っても関係ないと思います。元気な夫が後回しになるのは当たり前の心情だと思います。私なら夫に謝りつつも限られた時間を後悔なくやれるだけの事をしたいから時間が欲しいと伝えて親を優先します。育ててくれた親を看病するのは子どもの役目だと思います。

トピ内ID：4027274182

...本文を表示

冷たい夫

🐶

ぷりん

2014年01月23日 12:04

会社ですら、トピ主さんの気持ちを考慮して下さったというのに、肝心の夫がそれですか。冷酷な人なんですね。私の夫は私の親（車で２０分程度の距離）が風邪を引いた程度でも『何か差し入れして来たら？お見舞いには行った？』と聞きます。なので私も夫の親（飛行機で２時間の距離）に何かあれば、快く送り出します。実際に昨夏義母が大きな手術をした際、毎週末送り出しました。親のことなんですから、お互い心配して当然ですからね。ご主人も大人なんですから、自分の家のことくらい出来るでしょうに。まさかトピ主さんの夫は幼児レベルの人なんですか？人の気持ちが分からないようですけど。これからもそんなご主人でいいんですか？トピ主さん自身に悔いが残りませんか？最後に出来るだけ悔いのない親孝行をしてください。冷たいご主人のために、幼児レベルのご主人のために後悔してはいけません。

トピ内ID：8257298408

...本文を表示

正解は無いと思うが、ご主人は冷たいね

🐶

53歳主婦

2014年01月23日 12:04

この手の話に正解は無いとは思います。「夫が第一の筈。夫に迷惑が掛かる親介護など、言語道断。誰が一番大切なのか」なレスもあるでしょう。でも、私の夫は違いましたね。私の実親が二人とも「いきなり介護５」になった時。毎週末家を空けた時も、家の家事を殆ど出来なくなった時も、「洗濯はクリーニングに出すし、食事は外でするから大丈夫」「それより、○子ちゃん(私)が心配。無理しないで」挙句には、母を私の自宅介護する事になった時にも二つ返事でＯＫしてくれ、既に全く反応が無くなっていた母に、毎日声掛けしてくれました。お辛いですね。私の夫の優しさが、トピ主夫に少しでも有れば良いのに・・。私なら「今、給料が減った分だけは、将来アナタの親の介護をさせて頂くね」位は言うかも。等価交換です。うんうん。頑張れ。

トピ内ID：2235239148

...本文を表示

親が余命宣告を受けたら、無期限無制限に家のことは免責なの？

セイウチ

2014年01月23日 12:59

＞　もし自分が同じ立場になって見舞いに行きたい、やしんどいから仕事休んでその分給料減ったらお前どうする？嫌だろ？と言われました。で、この質問に対するトピ主さんの答えは？それによって、レスの傾向ががらっと変わってくると思いますよ。前にも書きましたが、余命宣告の精度は決して高くないのに、他の方のレスは概ね「医師の宣告した通りに物事が進む」ことが前提になっています。でも、その前提が崩れることも往々にしてあるので、それを踏まえて今どう行動したらよいか考えるべきなんです。１ヶ月後、「約束通り１ヶ月協力したからもう良いだろ」と言われたら何て返しますか？その答えを用意できないまま、「今、緊急事態だから」を免罪符にするようなやり方はどうかと思います。「緊急事態」と万人が認めてくれるのは、概ね危篤から葬儀終了までです。家のことを何もかも放り出すのはせいぜい１週間、放り出すのが週の半分位でも１ヶ月が限度ですよ。会社も忌引きはあるけど、危篤休暇はないので有給の範囲内でしか休めません。それ以上は社会常識から見てやり過ぎなんですよ。

トピ内ID：3247669503

...本文を表示

主人には感謝しています

🐶

RIRU

2014年01月23日 15:18

２年前、母の癌が発覚し、入院となりました。私は病院に泊り込み、ずっと母の傍におりました。その間、主人は、外食をしたり、コンビニ弁当を食べたりしたみたいですが、なんの文句も言いませんでした。３ヵ月後、母は亡くなりましたが、結婚して３０年、今までで一番、主人に感謝しました。母との最後の時を、静かに見守っていてくれたことに、感謝しました。私事で、恐縮です。あなたの、ご主人はまだ若いから・・・あなたの気持ちがわからないのか。冷たい人なのか。どうなんでしょう。

トピ内ID：2605480682

...本文を表示

冷たい人

ベルガモット

2014年01月23日 16:08

緊急事態だと言うのになんと冷たい夫なのでしょう自分も同じ立場に成ったら・・・家族愛の薄い人なんでしょうな子供が出来たら・・・変わるでしょうか・・・無理でしょうねぇ

トピ内ID：7504651339

...本文を表示

夫の代わりはいくらでも居る、

セイウチ

2014年01月23日 16:08

というのなら、まずは離婚してからその台詞を言ってはいかが？もちろん、それを言った側のわがままで離婚するのですから、慰謝料は当然払った上で。親の最期を看取るということで仕事や家事を放棄するという暴挙にでても、帰るところは確保されており、生活も安泰という立場を手放す勇気がないのなら、タイトルの言葉は単なる強がりでしかありません。それだけ毒づくのであれば、自分は安全なところで高見の見物をしていないで、堂々とリスクを取ってみろ、ということです。特にトピ主さんの場合にはお子さんも居ないので、離婚のハードルも低いはずです。しかし、親が亡くなってしばらくして落ち着いて来ると、絶対に思うはずです。「私が寄り添うべきは、親ではなく夫だったのではないか？」と。ま、その時には夫は手の届かないところへ行ってしまっているわけですが。親が末期癌だからといって、何でもかんでも許されるわけではありません。他人から「やり過ぎ」といわれる前に自主規制するのが大人というもの。自主規制が必要ないのは、危篤から葬儀終了までです。

トピ内ID：3247669503

...本文を表示

思ったこと

あめ

2014年01月23日 17:06

お父様のこと、お気の毒です。お母様はいらっしゃらないのでしょうか。ご兄弟は？どのようなお仕事がわかりませんが、私の職場でそのような行動をとったら、仕方ないとも思いますが、やはり無責任だと感じると思います。理解できない人は多いのでは。自宅介護ではないですよね。病人にとって病院はどこよりも安心な場所です。自分の娘が家庭を放り投げて見舞いに来るとしたら、泣きたくなります。仮にここで、自分勝手ではない、と返信があったとしてもご主人の不満が解消するわけではありません。ご主人の要望は間違ってはいないと思います。落ち着いてよく考えてみて欲しいです。

トピ内ID：1560378324

...本文を表示

でも、協力してくれるのでしょう？

空

2014年01月23日 17:06

ご主人、協力すると言ってくれているのに、何が不満なのですか？少しはご主人に申し訳ないと思い、感謝した方がいいのでは？私は３年前、父を肺癌で亡くしました。亡くなるまで１ヶ月、母と交代で病室に泊まり込みました。（父が病院スタッフに当たり散らして暴れまくるので…）夫は快く協力してくれました。そのとき、母に何度も言われました。今でも言われます。「あなたが一家の主婦であるにも関わらず、家事・家族を放置して親を看病できるのは、全てあなたの夫が協力して許してくれているお陰。夫くんに感謝しなさい。私も夫くんには感謝してもしきれない。有難い」あなたがご主人に対して「死にゆく人を優先して当たり前！協力しろ！」を全面に出し過ぎている様に感じます。世間一般にはそうなのでしょう。それが「正しい」のでしょう。でも、同時に、ご主人への申し訳ないという気持ちと感謝の気持ちを持ってもいいのでは？と思います。何より、そんな男性を生涯の伴侶に選んだのは、あなた自身です。恨むならご自分を…。嫌なら離婚を…。

トピ内ID：9361139195

...本文を表示

ご主人、親はいないの？

yuki

2014年01月23日 21:00

>自分が同じ立場になって見舞いに行きたい、やしんどいから仕事休んでその分給料減ったらお前どうする？嫌だろ？しんどいからはどこから出てきたのよ？カツカツ家計の専業主婦なら嫌かもしれませんが、共働きだし別に嫌じゃないですよ。給料減っても私がカバーするよ。それくらいで嫌になるような女を妻にしたのか？とご主人に聞きたい。ご主人は、自分の親が末期がんになっても介護しない気まんまんですなあ。普通、自分の親が末期がんになったら・・・と置き換えて考えて、仮に不満でも我慢しますけどねえ。将来の因果応報が怖いから。ご主人には親はいないのかな？たった一ヶ月。夕飯くらい自分で作れるでしょうに。好きなもの買ってくればいいじゃん。私の同僚がトピ主さんと同じ状況にあっても、たった一ヶ月なら我慢しますよ？クビになんかならないよ？

トピ内ID：1643835052

...本文を表示

ひどいご主人。

ひどい

2014年01月23日 22:01

正気で言ってるんですか、ご主人。自分のご飯くらい自分で作れよって思います。余命いくばくもない父親に、時間を割くのは当たり前じゃないですか。大事な妻を育ててくれた義父に、感謝の気持ちもないんですね。その発言は記録に残しておいた方がいいですよ。立派なモラハラです。会社が休むのを許してくれているのは、普段のトピ主さんの働き良いから。一時休まれても辞めてほしくない人材だからですよ。貴方とは事情が違うって言ってやりなさい。ご主人が何を言っても無視して、今はお父様の看病に全力を注いでください。そうでないと絶対に後悔しますから。ご主人は、あなたが病気になっても見舞いにも来ないと思いますよ。誰よりも自分が大切、自分が一番なんですよ。子どもが熱を出してうんうん唸ってても、平気で俺の晩飯はまだか、って言うでしょうね。余計なお世話かもしれませんが、そういう男は一生直らないと思います。

トピ内ID：5435591384

...本文を表示

ないがしろにされているのはあなたですよ

常識人

2014年01月23日 22:49

男性ですが、母ががんで入院していた時、忙しい私に代って妻は本当によく面倒を見てくれました。私もできるだけ時間を取って、母の見舞いに行きましたが、妻にはとても感謝しています。妻の両親はとても元気ですが、もし「いち」さんと同じ状況になったら、自分のことは自分でやるから、お父さんについていてあげなさいと命令します。そんなこと言わなくても、お互いどうすれば良いか分っていますので、自然に看病したり一緒にいたりする時間を作ると思います。私も無理に時間を取ってでもお見舞いに行くでしょう。そのくらいは世間の常識だと思いますし、自分が愛している人の親への配慮として最低限のことだと思います。それを理解しているからあなたの職場では休みを認めてくれたのですよ。こういう「常識」のあることも知っておいてください。お父さんとの限られた時間、とても貴重です。それが最優先。お父さんと一緒の充実した時間を大切に。

トピ内ID：1463361278

...本文を表示