末期がんの父　離婚した母と会わせるべきか

レス57

（トピ主 1 ）

ひまわり

2014年01月22日 14:14

ひと

トピックを開いていただきありがとうございます。
３０代女性ひまわりと申します。

掲題の通りですが、皆様のご意見を伺いたくトピックをたてさせていただきました。
私には離婚した両親と４０代の姉がおります。
両親が離婚したのは２５年以上になります。
父の有責の為、私と姉は母に引き取られましたが、母の方針で「離婚はしてもあなたたちのお父さんには変わりないから」と、父との交流は続けることができました。

両親は離婚後、お互い再婚しております（母の再婚相手はすでに他界）。

父の奥さんと私たち姉妹もわだかまりはございません。
亡き祖母のお世話、病床の父の看病、大変感謝しております。

父は現在、末期がんと診断され、宣告された余命もあとわずかとなっております。
わたしと姉の判断で、父の病気のことは母には知らせていません。
父が旅立った後に母に報告するつもりでおりましたが、最近、どんどん衰弱していく父を見ていて、本当にこのまま母に会わせなくてよいものなのかと一人悩んでおります。

父の有責ではありますが、母は父が嫌いで離婚したわけではありません。
もう、お互い年老いておりますし、再婚も経ています。
昔いろいろなことはあったにせよ、一目だけでも最後の別れをさせた方がいいのではないかと考えています。

間もなく父は話す事もできなくなるでしょう。
その前に、会わせるべきがどうか、賛否両論あると思いますし、厳しいご意見も覚悟しております。

皆様のご意見お聞かせ願いないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4749658835

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お母さんに伝える

olive

2014年01月22日 19:49

お母さんにありのままを伝えてみては。最後に一度会いに行きたければ連れて行きたい旨伝えて。それからどうするかはお母さんの気持ち次第です。

トピ内ID：1072496649

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聖書にある話

リンゴ

2014年01月22日 19:49

詳しくも無いのに出て参りました。聖書に複数結婚した婦人の話があります。　キリストが聞かれます。　其の婦人が埋葬される時には一体誰とされるのが適正なのか、と。　キリストの返事は「最初のご主人」であった記憶が御座います。　どなたか聖書なりキリスト教に詳しい牧師なり神父に何故キリストがそう言ったのか、訊ねてみるのも一考かと思います。　ご参考になるかも知れません。　　両親の最後を見とれなかった私からすると、主さんはそれだけでも幸せ者である、と考えます。　　

トピ内ID：9227006195

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なぜ？

小心者

2014年01月22日 19:49

誰が喜びますか？あなたの自己満足だけですよ。 25年も前に別れてそれぞれが再婚したんですから、余計なことはしない。ご再三に対して失礼極まりないです。

トピ内ID：5107285493

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当事者が決めること

うに

2014年01月22日 21:35

会わせる会わせないって子どもが決めることじゃないですよ。父は無理でも母には自分の意思で決めてもらいましょう。もう長くないという事実だけ伝えて会いたいといえば会わせればいいし。でも正直、そんな昔に別れた元夫に興味なんてないと思います。近場なら葬式くらい行ってもいいかもしれないけどさ～また、後妻さんの気持ちも考えましょう。実子はともかく元嫁が会いに来るって気分のいいものではないです。

トピ内ID：0624921994

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お母様次第

花バツ

2014年01月22日 21:35

私はシングルマザーで2人の子供を育てています。トピ主さんのお母様の立場です。再婚はしていませんが。お母様に状況を話してあげて下さい。そこで、会う会わないを決めるのはお母様です。私も元夫の有責で別れました。向こうも再婚はしていませんが、もし同様の状況になったら私なら会いにはいきません。気持ち的に辛いから…、というのが大きな理由ですが、他にも大人の事情があります。また、相手が再婚しているなら尚更です。奥様に申し訳ないですから。お母様に、是非状況をお話し下さい。心の準備は必要です。

トピ内ID：6908664146

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知らせるべき

🐱

アベンチュリン

2014年01月22日 21:35

お父様が亡くなってから聞かされたことで、お母様に後悔させることになってしまうのでは？なぜ知らせてくれなかったのかと、あなた方姉妹が恨まれてしまうのでは？私なら知らせます。知らせてほしいです。あなた方姉妹に会わせる、会わせないを決める権限はありません。お母様が会いたいか、会いたくないか、です。すぐにでも知らせてあげてください。

トピ内ID：2484535318

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奥さんの気持ち

ミーホ

2014年01月22日 21:35

お父さんの奥さんはどのように考えておられますか？実質看病してるのはその人でしょう。

トピ内ID：4411908151

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お母様に聞く

娘

2014年01月22日 21:35

私はトピ主さまと同じ立場です。 30年前に両親が離婚、父はその後再婚しましたが、再び離婚、母はずっとシングルで私を育ててくれました。トピ主さんと同じようにずっと父とも交流があります。昨年、母が末期癌を宣告されました。父には絶対教えるなと言われています。ただ別れたとはいえ、父が知らないというのもあんまりなので知らせてあります。しかし母は絶対会いたくないと日頃から言っておりましたので、父の見舞いは私がシャットアウトして実現しておりません。母は父に知らせてあることも知りません。お母様に事実を告げて意思を確認されたらいかがですか？

トピ内ID：2199323632

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親父さんは何と言ってるの？

あいうえお

2014年01月22日 21:35

そもそも、お父様は元妻に会いたいって言ってるのですか？別に会わせなくてもいいと思うけどね。

トピ内ID：0862427610

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レスします

パープル

2014年01月22日 21:35

あなたの揺れる感情は分かりますが、それはあなたの一存で判断する類のものではないでしょう。まずお父さんが、この世の名残に会いたい気持ちがあるかどうか、もしあるとしてその意向をお母さんに伝えて、お母さんにも最後の別れがしたい気持ちがあるかどうかです。双方の意思が一致してはじめてあなたが仲介に動くべきでしょう。２５年という長い歳月が流れ、双方とも再婚された訳です。いくら実子のあなたでも元夫婦の推量できない処はあるはずです。少なくとも、双方に嘆願、説得、強要すべきものではありません。ありのままの事実だけを伝えて双方の出した結論を尊重しましょう。

トピ内ID：6758620292

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直接聞いてみてはいかがですか？

おばちゃん

2014年01月22日 21:35

＞わたしと姉の判断で、父の病気のことは母には知らせていません。会わせるべきか　というよりも　まずは実のお母さんにお父さんの病状の事を話してみたらいかがですか？それによって、　お母さんが会いたければ　お父さんの了解を得て会わせるという方向になるかもしれませんし、そこは元ご夫婦のお気持ちに任せればいいと思います。くれぐれも誰もが　後悔をなさいませんように。そして大変ですが、トピ主さんもがんばって下さいね。

トピ内ID：4515089543

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それは父親の後妻さんに失礼では？

🐱

50代先妻の立場

2014年01月22日 21:35

私も30代後半で夫有責で離婚しました。子供たちは父親に自由に会ってます。といっても年1～2回。私は関知しておりません。元夫は再婚しており、子供たちが自分で移動出来ない時は、私が元夫宅へ送り迎えなどしており、後妻さんとも普通に会話してました。私は再婚しておりません。さて、この場合もし私ならと考えたら、最後の別れは必要無いと思います。 25年も前に別れた、元妻という他人が会いにいって、いったい何を言うのでしょう。いえ、あなたの父親が、25年前に別れた妻に会って、何を思い何を言いますか？今は再婚した妻も居るというのに。現妻の前で元妻に「あの時はすまなかった」ですか？「いいえ、いいのよ。」ですか？別れた25年の間、お互い連絡取ってないのでしょう？元夫に会いに行くのは、お母さんの亡くなった再婚相手にも失礼なのでは？最後の別れなど25年前に済んでます。今、最後の別れをしなければならないのは、元奥さんと子供のあなた達だけで、他の人の妻になったお母さんを、連れださなくて良いと思います。あなたにとっては、どちらも大事な親ですが、元夫婦も今はそれぞれ他人の配偶者です。

トピ内ID：7125397121

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私も18年暮らし離婚していますが

😍

おっかさん

2014年01月22日 21:35

絶対に会いたくない！！！　関わりたくもないです　私も娘には親に違いないからと言っています。娘は交流あります。息子は無です。娘からそんなこと言われたくないなあ　貴方の父親には後妻さんがいるんでしょう？　反対に貴方悪いと思いませんか？　知りたくもないです。

トピ内ID：0318018590

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このままで良い。

☀

muu

2014年01月22日 21:35

会いたくないと思います。今の奥様は、前妻みて気分悪いと思います。お母さんもう二十五年前の嫌な気持ち思い出しますから。

トピ内ID：4704569708

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でおお父様は再婚されているのですよね？

紅茶

2014年01月22日 23:31

それはあなた方姉妹がメインで判断することではないと思います。まずはお父様に確認し、今の奥様も納得してＯＫしたのであれば、その時は母と連絡取るよ、というスタンスでいいのではないでしょうか。お父様と今の奥様がそれを望んでいないのであれば、あとでお母様に責められても説明がつくでしょう。

トピ内ID：6509605424

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両者の希望は？

匿名

2014年01月22日 23:31

まずお父さんに「お母さんに会いたいか」聞いて、イエスなら、お母さんに「会いたいか」聞けば良いでしょう。もしお母さんが会いたくないと言ったら、それはお父さんには伝えず、まだ都合がつかないみたい・・と言葉を濁しておけばいい。本人たちの希望次第ですよ。

トピ内ID：2367749625

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知らせる

マーガレット

2014年01月22日 23:31

かつて借金や暴力などがあって、一切の関わりを避けたいような何かのわだかまりがあるのではないのですよね?トピ主さん達が交流を持っているのをご存知なら、現状をお知らせしても良いと思います。その上で、お見舞いに行かれるか、告別式(ごめんなさいね)の知らせが欲しいかなどの判断はお母様に委ねたら良いのでは。

トピ内ID：3134073620

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お父さん逢いたいっていったら

kana

2014年01月23日 11:08

あわせればいいのでは？これが血縁とかなら分かるけど、離婚したもと妻でしょ？憎み合ってじゃないといっても、何か理由があるから別れたんでしょ？今更あってどうするの？そんなに気になるならお父さんに聞けるようになったら一度聞いてみる。で、逢いたいと言われたら話せばいいし、別に逢いたいと言われなかったら話さなくて良いんじゃない

トピ内ID：6812339484

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訊いてみたら？

水仙

2014年01月23日 11:08

離婚経験者です。元夫の存在は私にとって黒歴史そのもの。生死の境をさまよう大病をしたことが２度ありますが、元夫のことなんか、まったく頭にありませんでした。もし、元夫がひょっこり姿を現していたら、心疾患の私は発作を起こして逝っちゃったかもしれません。現在の夫に「あんな男と結婚していたのか」と知られるのも嫌です。けれど、同じように離婚した夫婦で、闘病中の元夫を元妻が見舞った例を知っています。一時退院の際、元夫宅に子供達が集まるというので、元妻も呼ばれて一緒に食卓を囲んだそうですよ。子供達にとってはどちらも親なので、同じ立ち位置に見えるのでしょうね。当人達にとっては他人より遠い存在なのですが。どうしても気になるなら、それぞれに「お父さんに会いたい？」「お母さんに会いたい？」と訊いてみたらどうでしょう。サプライズだけは絶対にやめてくださいね。

トピ内ID：1485828546

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会わせるべきではない

🐧

小雀

2014年01月23日 11:08

人間は生きてきたようにしか死ねないと言います。あなた達が判断したように亡くなってから知らせるべきでしょう・お墓に手を合わせるかどうかは、お母さんにまかすとして。

トピ内ID：2708589187

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今の妻が決めることです

小豆

2014年01月23日 12:04

トピ主姉妹には実親ですから、再婚後も交流を見守ってくれたのでしょう。再婚相手の考えを聞きましたか？どんな希望でも、父の妻として尊重してあげてください。トピ主姉妹は先走らないことです。

トピ内ID：9979539655

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生きている人のために

おじさん

2014年01月23日 11:08

お父さんを囲む生きている人のために何がベストか？後妻さんは？子供たちは？分かれた前妻は？後妻さんが嫌がる、でもあなた方と前妻さんは何とか会いたい？ならばいないときにこっそりとか？ばれないようにとか関係者の調整も必要では？

トピ内ID：8363875533

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会わせようとはしないこと

みかん

2014年01月23日 12:04

お母様に話してください。でも、会うか会わないかはお母様が決めることです。あなたが「会わせたい」と思うことは間違いです。まず、現在看病してくださっている奥様はどういう気持ちになるでしょう。お父様は奥様にとってただ1人の愛する夫です。あなたに対し親切なのは、あなたが愛する人の子供だから。だけど後妻にとって前妻とはどういう存在でしょう。もしも愛する夫が望むのであれば、最後に願いを叶えたいと思うかもしれませんが愛する人が先立つという時に穏やかではいられないのでありませんか？あなたが奥様の立場なら愛する人との別れが迫っているときに前妻と夫の再会を喜んで受け入れられますか？そして一番肝心のお父様自身は、あなたのお母様に会いたいと望んでおられますか？もしも会うべきではないと考えていたら、それでも会えと言えますか？父と母、それから奥様が心から望まれるのであれば再会できるでしょう。だけどあなた個人の願いなのだとしたら、余計な気はまわさないことです。まずはお母様に話し、お母様が望まれたら、お父様と奥様に相談してください。

トピ内ID：1345068955

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やめてほしい

2014年01月23日 12:04

なぜ今更？娘さんは交流があったのでいいでしょうが。離婚したら、赤の他人ですよ。離婚されても、夫婦のようになんでも話し合い生きてきたのならいいでしょう。でも、それぞれ再婚されたんですよね。ましてや、お父様の新しい奥様はまだいらっしゃるんですよね。私は主人の２度目の妻の立場でしたが、主人ががんで亡くなっても前の奥様になぞ、連絡なんてしませんでしたよ。来ていただきたくなんてありませんでしたよ。お父様の新しい奥様の気持ちも考えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：3318679248

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変なトピ主さん。

😀

夕凪

2014年01月23日 12:59

１＞わたしと姉の判断で、父の病気のことは母には知らせていません。２＞昔いろいろなことはあったにせよ、一目だけでも最後の別れをさせた方がいいのではないかと考えています。２で、させる？何様なんでしょうかトピ主さんは！１のままならままで良い。２の判断なら、現在の妻に了解を取る。（ダメなら１のまま）了解を得たら、母に情報だけ伝える。デリケートな問題なので現在妻とはじっくり話し合って、本音でOKなのか見極めが必要です。出来るかなあ？会う会わないの判断は、母にありますよ。母は会わないかもしれないし、会うかも知れない。あなたが決めることではありません。いい年をして何を考えているのかなあ！？

トピ内ID：4261591538

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お父様の

🎂

ブラッド２

2014年01月23日 12:59

お父様の再婚された方にお聞きすれば良いのでは？素直に二人で訪ねてみて駄目とは言わないだろうけれども普通に考えれば逆の立場なら、失礼な質問にはなりますが。その方がどこまで我慢して下さる方なのか？ご姉妹さんが逆の再婚者のお立場ならどう思われますか？

トピ内ID：0973474878

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当事者が決めればよい

比酔

2014年01月23日 12:59

後妻さんも含めた三者が決めれば良いし、三者にしか決められない。他人がどうこう言う話ではない。まずお母さんに状況を説明し、会っても良い、会いたいということであればお父さんと後妻さんに話せば良い。

トピ内ID：7874216240

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一番大事なことが抜けています

チョコミント味

2014年01月23日 15:18

それはお父様がお母様に会いたいかどうかです。もし会いたいならば会わせてあげたらいいです。あと今はお母様に内緒ということですが　内緒にしておく理由はなんですか？旅立った後に聞いて　会っておきたかったってお母様がおっしゃったら悲劇ですね。包み隠さず　正直にお母様にお話ししたほうがいいのではないかと思います。離婚しても愛情はなくても　情というものが残っていると思いますので。

トピ内ID：9509732306

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当事者の意向ありき、でしょ

mimi

2014年01月23日 16:08

夫婦って、子供の知らないいろんな感情や事情があったりするものです。離縁した夫婦の場合、子供の親として認めていても、情は僅かばかり残っていたり、キッパリ切れていたり。でもお父さんの方に、現在の妻がいるのなら、任せているはずですし、子供の親としての事務的な繋がりだけかも。順番としては、１お父さん、２お父さんの現在の妻、３あなたのお母さん　の順番で意向を尋ね、それに沿うのが良いのでは、と思います。お見舞いやお会いするのとは別に、現状を知らせることは、してもよいかと思います。お父さんに現状を知らせていいかどうかを聞いて、イエスなら堂々と、ノーなら「内緒でねと言われているけど」と言いつつこっそり、かな。

トピ内ID：2449340467

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みなさんの意見とほぼ同等ですが

ピロリン酸

2014年01月23日 16:08

まずお父さんが会いたいと言っているならば、それは伝えるべきでしょう。これは冷酷な言い方ですが、お母さんも（たとえ不本意でも）亡くなる人に対して仕方のないおつきあいとの気持ちで会ってくれるでしょう。そうでない場合ですが、離婚してもあなたたちの父親という言い方からして、とてもお母さんがお父さんの今わの際に立ち会いたいとは思えませんが。あなたにとってはお父さん、だから私もその範囲で（あなたたちのために）付き合いますということではないでしょうか？その場合、とりあえずお父さんに知らせずにお母さんに「具合が悪い」とだけ伝えましょう。大人ですし散々お別れをしてきましたから察しますよ。あとはお母さんの考えを尊重しましょう。もしすぐに会うという意志を示さない場合、それは会いたくないということです。お父さんには伝えないでおきましょう。結局、当人達の気持ちということで、全く決めつけはできません。トピ主さんは送り出す人になったわけで、子供として親に求めたい気持ちは一切封印しましょう。

トピ内ID：2504332675

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