ドタキャンありきの結婚式出席を断ったのはまずかったでしょうか

レス117

（トピ主 11 ）

カコ

2014年01月22日 18:29

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今更どうしようもないのですが、私の対応がまずかったのか、ご意見ください。結婚式の日取りが決まり、学生時代の友人に出席を打診しました。友人は、数年前に結婚し、遠方で暮らしています。半年前に２人目の出産を終えたばかりだったので、「遠方だし、２人目も生まれたばかりだから、出席は難しいかな。もし、可能なら…と思って、早めに打診してみました」と、５ヶ月前に連絡を入れました。「ぜひ出席したいけど子供の事があるから、旦那や周りの人の協力が必要なので、返事は後でもいいかな」と返事が来たので「もちろん！また、招待状を送る時期に連絡するね」とやり取りして終わりました。その後、招待状を送る時期になったので連絡を入れてみたところ、「前向きに検討中！でも、子供の体調等によってはドタキャンもあり得るけどそれでもいいかな」と返事が来ました。正直ビックリ！飲み会じゃなくて、結婚式。子供の体調という事は、前日・当日の欠席ということなので、キャンセルももう効かないし、もちろん席次表だって変更が効きません。しかも、遠方からということでホテルも準備しています。（これは仲間内では暗黙の了解）結婚式をしたことがない若い子ならいざ知らず、自身も経験していて、ドタキャンがどれほど迷惑な事か分かってると思ってたのに…。もちろん、やむを得ずドタキャンになってしまったのなら納得もできるのですが、ドタキャンありきで出席の返事をするという事は「了解取ってるから」と簡単に欠席する可能性が大きいですよね？それで「そうだよね…。子供が小さいと直前まで分からないもんね。遠方だし、あなたも当日まで心配しながら過ごすのも大変だろうから、今回は残念だけど諦めるかな…」と返信したところ、返事が返ってきませんでした。その後、友人は怒っている様子。私の対応はまずかったでしょうか…

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暗黙の了解は通じない

匿名

2014年01月23日 11:08

ドタキャンされると困るなら、「会場の都合で、急なキャンセルはできないらしいの。ごめんね。出席か欠席か、決めてもらえるかな」と、私なら訊きますね。それでドタキャンの可能性ありなら、欠席と連絡してくるでしょう。その友人があんまりだとは思いますが、＞ドタキャンありきで出席の返事をするという事は「了解取ってるから」と＞簡単に欠席する可能性が大きいですよね？こういう思い込みは、やめた方がいいです。ドタキャンされたくないなら、されないように工夫する。自分次第ですよ。

トピ内ID：6002707175

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子供を持つ側の気持ち

ゆきなり

2014年01月23日 11:08

本当にお祝いしたいけれどと言う気持ちがあるんじゃないでしょうか？子供というのは難しいです。あなたは結婚式をすると言うことは子供は居ないと思います。子供が生まれたらホントに子供に24時間365日が子供中心で振り回される覚悟が必要です。その中でなんとか調整しながら自分たちのことをするんです。１歳になるくらいまでは毎晩２時間毎に起きたりしますし、突然高熱を出すときもあります。もちろん土日で病院が開いて居ないとかおかまいなしです。そんな中ではとても約束を絶対守るとは言い切れないです。。正直で責任感がある人ほど苦しいと思います。「行くよー」って気軽に言わず、正直に「子供次第で・・・」って言っているあたりちゃんと責任を持っていると感じましたそれでもあなたのことはぜひお祝いに行きたいんじゃないかと思います。あなたは結婚をする段階なのでそんな子供の居る側の気持ちを十分に理解して上げれていないかなとも思います。とは言え、金銭的にも安いものではないですし自分と相手がどれくらい仲が良くて、親友だと思っているかによっては断るのは別に良いかなと思います。

トピ内ID：1881361911

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ドタキャンオッケーの式なんて

🐱

myann

2014年01月23日 11:08

そんな披露宴、ないと思いますけど。怒らせておいて良いのでは？連絡なしなら、そのまま疎遠で良いと思いますよ。下手に付き合いを続けると、子供のことだから仕方ないよね、と今後も平気で色々とドタキャンしそう。自分の返答に仕方に問題があるのですから、トピ主さんは気にしなくて良いです。

トピ内ID：8749699609

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難しいですね

🐤

tokuko

2014年01月23日 11:08

友人に出て貰いたかったからホテルなど準備したのでしょう私なら大事な友人で来て貰えるかも分からないなら一人分余裕を持って用意しておきますホテルは当日友人に泊まってもらっても良いし遠方から来るという事は大変なので声をかけたならきちんと対応すると思います

トピ内ID：0300210018

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どっちも悪く無いけど

もずく

2014年01月23日 12:04

お互いに歩み寄りが足りないような。乳児がいれば予定通りに行かない事って多々ありますよね。友人はもう少し詳しく状況を説明して「よっぽどの事が無ければ参加できるんだな」「そこまで準備しててドタキャンなら仕方ない」と思えるように伝える配慮があってもいいし、トピ主さんも「万が一のリスクを伝えてるだけなのか」「軽々しくドタキャンされそうなのか」を見極める余裕があってもいいような。友人にしてみれば「ドタキャンを軽く考えてる訳じゃないけど、万が一って事もあるから言ってるのにだったら最初から誘うなよ」って気分なのかもしれないですね。そもそも、その辺の信頼関係の無い相手を結婚式に招待しちゃ駄目なんじゃない？

トピ内ID：5176448878

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気にしないで

🙂

匿名

2014年01月23日 12:04

お子さんが病気でも夫や両親に預けて来る事は出来ると思います。可能性は低いかもしれませんがドタキャンありきの出席なんて非常識です。向こうが怒ってるならこのまま疎遠でいいのでは？私なら疎遠にします。

トピ内ID：2202878043

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良いと思います

くろとら

2014年01月23日 12:04

その友達がワガママ。迷惑をかけないよう最大限に配慮するのは招待された側のマナー。何も彼女がいなくても困らないんだし、他の方法で祝う事も出来るんだから、出席にこだわろうとするのはおかしい。彼女が自分勝手だと思います。多分ですが、同窓会に来る感覚なのでしょう。あなたの対応で良いと思います。よく言えましたね。偉いですよ。冠婚葬祭を通して人の本性や常識の程度が分かります。今後、もし彼女疎遠になっても、それはそれで潮時だと思います。既婚で遠方で、子持ちで、となれば学生時代の友情は遅かれ早かれ淘汰する時が来るものです。気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：9353263925

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私でもそうします。

みみ

2014年01月23日 12:04

結婚式でドタキャンありはさすがにちょっと…って思います。まぁ、私だったら式場にキャンセル出来るギリギリはいつか聞いて「そこまでに連絡しないとキャンセル料がかかってしまってあなたにも迷惑かけてしまうと申し訳ないから」って言うかな。二次会をやるようならその時にそっちを誘ってみます。でも、これで連絡こないようならそのまま疎遠で良いんじゃないですか？

トピ内ID：3376282619

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うーん…

hibicho

2014年01月23日 12:04

確かに、ドタキャンアリでもいいかな？は迷惑な行為だと思います。なのでトピ主さんの対応も仕方がない面があると思うのですが… でも「前向きに検討してる」という行きたい意思表示をしてる相手に対し、いきなり「呼ぶのは諦めるね」とワンクッションなしに自己完結してしまったのはよくなかったかなぁ。「正直ドタキャンだと披露宴もホテルも全額キャンセル料がかかっちゃうの。子供の体調って急変するからわからないだろうけど、もし体調が悪いなって前もってわかるようならできるだけ早めに欠席の連絡もらえる？不安なら、残念だけど欠席でも仕方がないと思ってるから無理しないでね」くらいの返事が良かったのではないでしょうか。ここまで言ってドタキャンするならもう仕方がないと割り切ってしまった方がいいです。非常識な相手じゃなきゃ、キャンセルしてもご祝儀代は出すと思いますよ。行きたいって言ってるのに、来なくていいって言われた。と友人は思ってるのかな。もし仲直りしたいのなら「あなたに無理させたくなかったから諦めるって言ったんだけど気分を害したならごめんね」と謝るのがいいのかなぁ。

トピ内ID：8983879448

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ドタキャンありきというのは、全員では？

おばちゃん

2014年01月23日 12:04

子供がいてもいなくても、本人の急な体調不良とか、家族の急病、そんなことでドタキャンになることはあると思います。トピ主さんの友人の場合、お子さんが小さいからその可能性がほんの少しだけ他の人より高いということだと思いますけれど。トピ主さんは招待客が急な高熱または家族の不幸などでドタキャンしても腹が立つ方ですか？ちなみに、私の従兄弟の結婚式の時出席のため私の両親は前日に会場のホテルまで行っていましたが、その夜に父の母が急死してどれこそドタキャンしましたよ。

トピ内ID：6338511521

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全くまずくない！

都内勤務

2014年01月23日 11:08

私でもその対応にします。その友人、少し自己中な感じがしますね。私なら欠席にして、お祝いだけ送ります。その後、怒ってるってなにを？？？って、感じですね。ほうっておきましょう♪共通の友人に経緯を話しておくといいかも

トピ内ID：5741438452

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行く気でいたら、マズイでしょ

なつ

2014年01月23日 12:04

万が一の話を一応しただけで、本人は周囲にも話し行く気満々だったのではないでしょうか？「前向きに検討中」という言い方を相手がしたのであれば、「いついつまでに出欠の最終回答をください」でよかったのではないでしょうか？結婚式をした人であるなら、尚のことホテルや席次表の最終確認の日程もわかっていたでしょう。ちょっと配慮が足りなかったと思います。

トピ内ID：5640097549

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友達なら許されると思ったんだろうね

ええ！？

2014年01月23日 12:04

小さな子供が二人いて遠方の挙式は大変なもの。あなたはその辺を気遣って一応声はかける形で打診したんですよね。呼ばれた人を招待するのは当然なので、あとは友人が常識的な対応をするだけです。私も招待された経験あります。たいていなら出席しますが、子供が入院するような病気になったらドタキャンもありますね。でもそれは子供に限った話ではないので、わざわざドタキャンありでとは伝えません。万一子供が大病なら辞退すべきだし、風邪などの日常の病気でドタキャンを考えているならなお失礼です。どうしても行きたくて、子持ち承知で誘ってくれているので、ドタキャンもアリだよねーと軽く考えてたんじゃないかな。そうじゃないと怒るなんて反応にはなりませんよ。行きたかったんだろうねと思うと切ないけど、周囲もあるセレモニーだから。あなたの対応で正解だと思います。

トピ内ID：1318061899

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まずくありません

😀

くこ

2014年01月23日 12:04

お友達が、非常識です。落ち込まないでください。元気を出して、良い日をお迎えくださいね！

トピ内ID：5878833421

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トピ主と同感です。

たすやん

2014年01月23日 15:18

結婚式の大変さを知ってての友人の返信はなかなか怒らない私ですが、さすがにキレます。ですが、友人は本当にドタキャンありきで言ったのでしょうか？？一回だけのやり取りだけで友人の真意はわかりません…もともとドタキャンばっかする非常識な友人だと可能性大なので断わって正解だとは思いますが。それってドタキャンもあり得るってこと～？！と、信じられない！というようなニュアンスで冗談まじりに聞いてみたほうが良かったのかもしれません…

トピ内ID：0656688645

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ごめんなさい！二回目のレスです！

たすやん

2014年01月23日 15:18

トピ読み返したらまた外れな助言してることに気がつきました！友人はドタキャンするかもと宣言しているんですね笑ならば、飲み会ならともかく結婚式でドタキャンは困るよ～笑！と冗談まじりに聞いてみて、友人に、考えが間違っているよと遠回しに言ったうえでそれでも伝わらないようであればお断り。という順番がよかったと思います…

トピ内ID：0656688645

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意地悪な言い方をすれば

投稿者

2014年01月23日 16:08

赤ちゃんを置いて泊まりで出かけるのってけっこう勇気がいるんですけど、子供がいないとわからないことでしょうから、いいんじゃないですか。ご友人が「怒る」というのもまたちょっと違うような気がしますが・・・。ホテルは家族で泊まれるようなお部屋を用意しておいた、というならまた違うでしょうが。

トピ内ID：7251939411

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全然、大丈夫だと思います。

🐤

ひよこ

2014年01月23日 17:06

結婚式て!!どれ位前から綿密に計画しているかと思ってるんですか!?状態ですよね。独身でも、ドタキャンありきは‥えっ？となると思います。それが結婚式経験者とは‥。行きたくても、もしかしたら当日キャンセルになるかも‥と思ったら辞退するものでは？？気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：4434754048

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仕方がない

ぷう

2014年01月23日 18:02

　ドタキャンは前日や当日でのキャンセル、という意味だったのでしょうか…？　普通はそう考えますがもしかしてお友達はそういう意味ではなかったのかもしれませんので、突っ込んで聞いてみると良かったかもしれません。　でもまぁ、それは結果論ですので、あなたがそう思ってしまうのも仕方ありません。　ドタキャンは非常に困りますのであなたの対応は間違っていません。　私も自身の結婚式で友人（結構仲の良い方で今も付き合いがあります）にドタキャンされました。つわりがひどくて、という理由で３日くらい前だったので料理もキャンセルできませんでした。　友人の方が半年早く結婚式をしていたので記憶も新しいし、何日前がキャンセルできる最終日かも大体わかるであろうに・・・。　後日、速達で１万円分の遊園地券が送られてきました。（足りないですが）その気持ちをくみ取って水に流しました。新婚旅行のお土産も送りましたよ。　大事な友人なら和解できるよう頑張ってください。怒っていても時間が経てば若いうちは和解できます。年を取ってくるほど仲直りは難しいです。

トピ内ID：4347502030

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それで良い

ゆう

2014年01月23日 17:06

貴方は悪くない。だって結婚式のドタキャンって、よっぽどな事がないかぎり、してはいけない事だよ。子供の体調がどうのこうのと言う人は、当日絶対来ないから。向こうが常識がないので、これを機会に友人関係の見直しをしてみては？共通の友人には、きちんと説明をした方が良いとは思います。

トピ内ID：0741406641

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ドタキャンは嫌ですよね・・・

さくら

2014年01月23日 18:02

結婚式じゃありませんが、私の友人AとB。Bは時々ドタキャンする子でした。それに対してAは物凄く怒っており「ドタキャンは人として最低な事だ」と言って凄く怒っていました。 Aは時間に対してもきちんとしており、Bは時間に対してルーズ。遅刻が当たり前でした。この事に対してもBを凄く攻め、2人は絶縁しています。この経験があったのにAは出産後変わりました。時間にルーズになりドタキャンも平気でする子に。子どもが産まれて子ども優先するのは当然。（ドタキャンの理由は子どもではありません。行きたくなくなったというのが理由です）という考えから、自分本位になっていったようです。結婚式を経験しているからドタキャンがどれだけ迷惑なのか考えれば分かるでしょう。けれど、子どもが産まれた事で自分中心になってしまっているのだと思います。勝手に怒らせておけば良いです。結婚式という行事を平気で「ドタキャンになってしまうかも」というのは相手にとても失礼な事です。その対応で良かったと思いますよ。

トピ内ID：1780259032

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仕方無い

きいろ

2014年01月23日 18:02

私もいましたよ、ギリギリまで返事無くてドタキャン。腸炎で無理って前日に。三日前には体調崩してたらしく。事前に言わないなんて、て周りから言われてましたよ。ドタキャンしてもいいって？言う方自体がおかしいので気にしなくて良いです。

トピ内ID：8501435784

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子供のことは

🐧

trx850

2014年01月23日 19:00

子育てやってみないとわからないですよ。招待する立場としての配慮がすこし足りないと感じました。まぁお友達も腹を立てるほどのこともないとも思いますが。

トピ内ID：3417879968

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ドタキャンなんてしていいわけない

う～ん

2014年01月23日 18:02

子どもの急な体調不良は仕方のないことだからこそ、当日そうなってもいいようしっかりみてくれるご主人や親御さんなどの協力が必要ですその対応は彼女の仕事ですドタキャンはいくらなんでも困るので代理を用意しておいてもらうなど相手にはきちんと伝えるべきです本心でドタキャンしてもいい等と思っているとしたらやはり遠慮してもらうべきでしょう私はそう思います

トピ内ID：7819379964

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うーん

唐草

2014年01月23日 19:00

私の式場だと、一週間前までなら料理のキャンセルも可能でお金がかからないようにできました。式場に確認した上で、そこを最終期限とするのも一つの手だったとは思います。ただね、だいぶ事前に連絡も入れた上で、招待状を送る段になっても一次回答すらできません、というのはさすがにちょっと先方が勝手かなあと。普通の大人なら、それが開催側に負担をかけることを想像できますから。そして、＞「了解取ってるから」と簡単に欠席する可能性が大きいですよね？これはおっしゃる通りだと思います。「行けたら行く」「もしかしたらドタキャンかも」の人がまあ9割方来ないってのは誰でも知ってること。あまり気に病まない方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：6912997748

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ふつうは出席者が遠慮すると思うのですが

おかちめんこ

2014年01月23日 19:00

結婚式でドタキャンなんて本当に失礼ですよ!! 出席できないかもしれないというなら最初からお断りするのが礼儀だと思います。お友達が起こるなんてお門違いだと思いますし、そうやって怒る人に限って自分がされたら必要以上に腹を立てるんじゃないですかね。もしドタキャンなんてしたら申し訳なくてもう会えない…と思います。飲み会じゃないんだし、ドタキャンして空席作った上に、御祝儀をくれるのかどうか分かりませんよね。御祝儀は気持ちだからって言う人がいるけど、出席すると責任を持って行った以上、食費や引き出物だってお金がかかっているのだから、私はカコさんの対応で問題ないと思います。

トピ内ID：6204522143

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ドタキャンありきで出席の返事はあり得ない。

😨

ハンネはまだない。

2014年01月23日 19:00

ドタキャンを当たり前のように考えているお友達には遠慮してもらって良かったと思います。子供の体調に予定が狂わされるのは仕方がないことですが、特別な時にも風邪をひいたら預けられないんでしょうかね…。（もちろん預けられたとしても子供の体調が心配というのはありますが）私の場合、子供が授乳期に出席しましたが母乳の為長時間離れることができなかったので、友達にお願いして家族で出席させて頂きました。もちろんご祝儀は２人分＋α。子供が泣きだしたとしても旦那が対応できますし、子供と２人だけで出席するよりは周りに迷惑をかけなくて済むかもしれないと判断しました。それが出来なければ会場近くまで一緒に来てもらうという選択肢も考えていました。もちろん迷惑かけるくらいなら最初から欠席という選択肢もです。最初からドタキャンを考えるというのは、子供を持つ身としてもあまり考えられません。楽しみだったらそんなこと思い浮かびませんしね。仲間内では私が結婚と出産が１番早かったので子供が産まれてから友達の結婚式に出席することが殆どだったのですが、そんなこと言ったことないですよ。

トピ内ID：9928485138

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断って正解

🐱

nana美

2014年01月23日 19:00

子供２人の専業主婦です。相手の不安、言い分は理解できますけど、ドタキャンありきの発言は無しです。一部の人が責任感からの発言と擁護していますが、これはドタキャンしても私には責任はありませんよという責任逃れの言い訳と同じです。＞友人は怒っている様子相手に怒る理由はないと思いますが、今回の件で疎遠になるなら、その程度の人間だったということで諦めるしかないと思います。

トピ内ID：6969080620

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トピ主です１

カコトピ主

2014年01月23日 19:00

レスありがとうございます！匿名様。ドタキャンされるのが困るので、遠まわしにお断りしました。ただ、その後怒っているようなので、ドタキャンありきでも快くOKすべきだったのか、と悩んでしまって…。ゆきなり様。「本当にお祝いしたい気持ち」これは痛いほど伝わっています。私に子供はいませんが、周りにはたくさんいるので、子持ちがどれだけ大変かも理解しているつもりです。だから、日取りが決まってすぐに打診しましたし、状況から見て出席が厳しいのは分かっていましたが、もし可能なら…と、来てもらいたい気持ちがあるという配慮でした。もし断られても、それで不快に思う気持ちも一切ありません。これが、仲間内の集まりなら「もちろんドタキャンOK！」と言えますが、結婚式は色々な兼ね合いがありますよね？「ドタキャンの可能性があるから、残念だけど欠席で」という返事なら、こちらも返事のしようがあるのですが「ドタキャンでもいいかな」と言われたら正直断りにくいし困ってしまいます…。どのような配慮をしたら、子持ちの方の気持ちをわかってあげられることになるのでしょうか…。何が正解だったのかわかりません　泣。

トピ内ID：3943280513

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ちょっと判断が早かったかな

茶坊主

2014年01月23日 19:00

「ドタキャンしてごめんなさい。お詫びも含めてお祝いを送ります」と後日送ってくれるような友人さんだったらどうします？

トピ内ID：6778622435

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