私（妻）の親は近居、夫親は遠方、盆正月も休めない仕事はダメ？

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😨

こたつたこ

2014年01月22日 23:31

話題

3歳と6歳の姉妹2人の母です。
この春から、出産前に携わっていた仕事を始めるつもりでいます。
ただ悩みどころがあり。
土日は休日なのですが、お盆休みはほぼありません。
もしこの仕事を始めると、夫がほぼ絶対と決めている、盆と正月の実家への帰省がどちらか（またはいずれもなくなる）になりそうなのです。
仕事をはじめることは、夫も賛成してくれていますが、まだ「盆と正月の休みが取りにくい」という事実には気づいていません。
私の両親は近居なので、普段から会う機会はありますが（子供イベントなどで）夫両親は多くとも年2回。去年は子供達が怪我をしたりして、盆休みのみの帰省でした。正月帰省出来なかったこと、不可抗力とは言え夫は面白くない様子でした。
また、普段から私の親と子供達が頻繁に会えることに対し、仕方ないこととは言え、自分の親に妙な気遣いがあるのです。

色々考えると、私が仕事を始める＝帰省回数が減ることになりそうなので（夫と子供達だけでの帰省でも私は良いと思いますが、夫も夫親もしきたりにうるさく、家族そろっての帰省、とこだわるタイプ）波風を立てないために、やはり仕事はまだ始めないほうがよいのか、、と悩んでいます。
でも、私も日中専業主婦だけではストレスもたまり、そろそろ社会復帰をした方が自分と家族のためにも良い、とも思っており…

職業柄、盆と正月をしっかり休む、ということは出来ない仕事。でも私の資格はそういう仕事。せっかく苦労して取得した資格をいかして仕事に復帰したいのですが…
夫と夫親のことを思うと、すっきり復職にふみきれず。

共働きで、妻側だけが両親が近く夫側が遠方の場合、どの程度の帰省頻度ですか？
夫や夫親に対してどのようなフォローをされていますか？

みなさまご意見お聞かせください。

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「復職する」の一択

🐶

53歳主婦

2014年01月23日 16:08

何を悩む事がありますか？苦労して取った資格。このご時世、非常に価値ある「仕事を持つ」立場。そして、仕事は人生ですよ。何故、「年に二回の帰省」と同レベルのバランスになるんですか？帰省は、ずらすなり来て頂くなり、調整すれば良いだけの事。

トピ内ID：8541992668

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ここに書かれていることを夫に相談しては？

しま

2014年01月23日 16:08

共働きで、妻親近居、夫親遠方・・・その場合の帰省頻度？そんなの人それぞれ。しかも、その回数で義親や夫が満足してるかも別問題。他人の平均を聞くよりも、夫に、仕事を始めるということは、盆正月に休みがとりにくく、帰省頻度が減る。もしくは、貴方と子供だけで帰省してもらうことになると思う。それでも、賛成してくれるか？　と、相談した方が良いと思います。復職理由が、経済的に苦しい・・・ではなく、専業主婦だけではストレスがたまる。しかも、苦労して取得した資格を生かして復職したい。となると、パートでもいいのでは？どうせ働くなら、しっかりとお金も稼ぎたいのはわかりますが、あれもこれもは取れない。

トピ内ID：6632754645

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今時…珍しい、親離れ子離れ出来ていないなんて！

🐱

ダヤン

2014年01月23日 17:06

盆…正月は一般的、職業によりお休みがとれない！看護師、介護士さんでしょうか？旦那さんが年休を取り、貴女の休みと調整すれば良い事ですよ！私は介護職でしたので盆、正月休みがずれていました。夫の実家へは夫と子供が行っていました。舅、姑、小姑から、イヤミな電話がその都度ありましたが聞き流してきました。貴女の生活費を義父母や義兄弟が見てくれる訳では内でしょ！割りきりましょう!!お子さんが今に貴女の味方になりますよ。また、理解のない義父母、旦那で大変ですね、少しずつ変えていきませんか♪ 旦那と話しあう必要がありますね。これからのことを！

トピ内ID：1818012517

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まずは

むら

2014年01月23日 17:06

盆休みがとれないという事実を旦那さんに説明して確認するところからじゃないですか？お盆そのものの日には帰省が無理でもその前後の土日なら休めるのでしょ？少し日がずれてしまうけど週末なら可能だということを代替案として出してみるなりしてみれば？今始めても、先に延ばしてもあなたの資格の仕事はそういう仕事なんでしょ？日にちは短くなるけれど週末に帰省する回数を増やすとか色々夫婦で相談すればいいのに・・・共働きになるなら年間の交通費が一回分ぐらい増えても問題ないだろうしね妻側の実家の近くに暮らしていて旦那さん側の実家が遠くて年に二回しか帰省できないというのはそれは旦那さんにしたら楽しみでしかたがないと思うからあなたのほうから職場復帰するならちゃんと説明して、お盆にゆっくり帰れない年は週末だけになるけど回数増やそうねとか配慮してあげないと旦那さんがかわいそうだと思います

トピ内ID：0470340853

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答えは簡単

沓掛の時次郎

2014年01月23日 17:06

つべこべ言わず、主さんがお子さん及び貴方自身が実親に逢う頻度をご主人のそれと全く同じにすれば問題は解決致します。　折角近所に住んでいるのに、とぶつくさ言ったら貴方の方が此の件に関する理解が足りないだけの話。　推測するに、結婚当事から親離れが出来ていない主さんが彼をねじ伏せて実親の近所に住む様になったのではないですか。　でなければ、実親の近所に住む事は全くの偶然であったとか？　　然も有りなんですよね。　　　追記・文中気になる一節があります。　「自分の親に妙な気遣いがあるのです」って何を指しているのでしようか？　　思わず袈裟からよろいがチョロ見したのかなー、と解釈致しております。　

トピ内ID：7298255434

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盆暮ればかりが休日ではない。

前期高齢者

2014年01月23日 18:02

ゴールデンウイークでも、3連休でも良いと思いますよ。まだ小さいお子様を一人で連れての帰省はご主人が疲れるだけです。義実家も慣れない子供に四苦八苦するかも知れません。休みは調整して取るものです。有休で平日にご主人と帰省することも出来ます、お子様が小さいときは。行けないでは無く、行きたくないの言い訳に会社を使ってはいけないと思います。

トピ内ID：0653947400

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盆と正月以外で帰省はＯＫ？

🐷

あずき

2014年01月23日 18:02

「家族そろって」が重要なのか、「盆と正月」が重要なのかによって違うと思いますが、前者が重要なら、時期をずらした帰省にするのも手段の一つです。後者が重要なら、仕事の種類を検討したほうがいいのかもしれません。いずれにしても、ご主人とよく話し合ったほうがいいです。帰省をずらすならば、ご主人が仕事を休める時期なのかも重要になると思いますので。

トピ内ID：6172210022

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それは

みわこ

2014年01月23日 18:02

仕事は再開すべきと思いますが、義実家への対応は少し考える必要がありますね。ご主人がトピ主さん抜きの帰省でも構わないと思っているのであればそれでいいのですが、そう思っていないようなのでそこはちゃんと考える必要があります。私は夫の義母と敷地内、私の実家は遠方なのでご主人の気持ちも分かりますよ。だから、ご主人の実家への思いを妙な気遣いとは思いません。普段トピ主さん実家との関わりが強いので当然のことだと思いますよ。盆正月が無理ならそのほかの時に年に１回だけでも帰省できないのでしょうか？ご家族で帰省するのは年１回にして、その代わりに義両親さんに年１・２回こちらに来ていただけばどうでしょう？もちろん費用はトピ主さん御夫婦で負担してです。今かろうじて年２回でやってきてご主人も気持ちの折り合いをつけています。仕事を始めたらせいぜい１回になるか全くなしになるか、それではやはり折り合いがつかないでしょうね。そこは頑張りどころではないかと思いますよ。

トピ内ID：9327650808

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そうですね…

黒旋風

2014年01月23日 18:02

すでにご主人に盆と正月の休みが取れない事を隠している（としか思えない）時点で、何となく嫌な感じはしちゃいます。仕事に復帰してから、その事実を告げるつもりなら、揉めると思います。事前に話すなら、職種を変えるようにと言われるんじゃないかな… 正直、トピ主さんの立場なら、理想の職場復帰は難しい気がする。生活に困窮して共働き必須って訳でも無さそうなので。それぞれの両親に会うバランスってのも変だけど現在より激減するなら、絶対にクレームは来ると思います。

トピ内ID：2603630936

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盆正月は休める仕事を。

😀

にこ

2014年01月23日 19:00

私の実家は同じ市内。夫の実家は高速使って４時間の遠方。私は、毎月実親に会えるのでお正月とお盆は日帰りであいさつだけして夫実家に長期帰省します。年間通して私の親に会っている時間を年に２回に集約しているつもりで。ですから、私は働くとしても夫の休みに必ず合わせられる職にしかつきません。生活が苦しいなら致し方ないとしても、そうでなければ家族が大切ですから。もし仮にあなたの親が遠方でご主人の親が近居だとしたら・・・で考えてあげれば簡単じゃないですか？

トピ内ID：3374147143

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帰省にこだわらず、呼べばいい

🐤

ひよこ

2014年01月23日 19:56

帰省にこだわらず、呼べばいい。旅行だっていい無理に金額が高い時期に帰省じゃなくて、招待するのも親孝行です。

トピ内ID：4417656385

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父子で帰省中に合流

いいちこ

2014年01月23日 22:01

夫と子供で帰省している間の土日に、トピ主が一泊合流すればいいのに。

トピ内ID：6433057071

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何を悩んでいるなkサッパリ理解できない

POS

2014年01月23日 23:29

　その程度のことが悩みのタネになる理由がサッパリわかりません。その程度の職業倫理で働き出すのですか？　両方都合よく収まる妙手なんてありません。今まで問題を先送りにしてきた結果に過ぎません。プロ意識に欠けてます。何かを手に入れるなら何かが犠牲になります。それだけの話です。夫や実家の反発を極度に恐れる八方美人性格が伺えます(優秀な女性に多いですが..)。　私の経験から言うと、子供なんてすぐ大きくなります。中高生の女の子なんて親と旅行したり、帰省になんかすぐ嫌がるようになる、友達、彼氏、学校行事や勉強(夏季・冬季講習)よりはるかに優先順位は低い、とだけ申し上げておきます。

トピ内ID：9183268142

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しょうがないよ

🎶

ばんび

2014年01月23日 23:29

私も盆暮れ正月が忙しい仕事で、夫実家の方が遠いです。うちは、もう子供が１歳の頃から、夫と子供だけで帰ってもらっています。正月はたまに一日だけ休めることもあるので、私だけ日帰りで顔を出します。それでなんとかおさめてもらってます。ただそこには、夫の収入が低く、私が働くことが必然という状況があるからですが。今、これほど働く形態が多様化しているなかで、暦通りの仕事だけを選ぶのは昔よりもはるかに難しくなっていますから、家族での帰省にこだわり過ぎるのも時代遅れという感じもしますね。せめてご主人だけでも理解があればいいのでしょうけど。主さんが働くことのメリットを、もう少しご主人にわかってもらえるといいのでしょうね。主さんがただ働きたい、だけではなく、教育費がかかるようになるとか、家族、特に子供にもたらされるメリットはないですか？そこから説得するしかないのでは。

トピ内ID：5894278368

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復職すべきですよ

コーシカ

2014年01月24日 10:33

なにが問題なのかわかりません。これが夫婦逆で妻の実家が遠方で夫が盆や正月に休めない仕事だったら夫が転職するの？妻の実家に帰省できるように。そんなことしないでしょう。男女入れ替わったって同じことです。トピ主親との比較をいう人もいますが、物理的に距離に差があれば会う回数が違ってしまうのは仕方がないことですよ。元々トピ主さんの資格職がそういう職種だとわかっているのだから、遠慮することなく復職すればいいと思います。それに夫婦そろって帰省するというしきたりは、あくまでも夫実家のものであって、トピ主夫婦のしきたりではありません。トピ主夫婦のしきたりは二人で作っていくものです。あわせられるのであればかなえてあげればいいけれど、帰省ができるかどうかで仕事を選ぶなんてナンセンスです。夫が家族そろっての帰省にこだわるなら盆、正月はなしで日程をずらして全員で帰省。盆、正月を大事にするならいける人だけで帰省して、全員での帰省は日を改めて年1回ぐらいはいくとか。家族のスタイルは変わるんですから、絶対なんてありませんよ。

トピ内ID：1368136981

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田舎出身の長男の嫁です

50代のオバちゃん

2014年01月24日 16:39

私５１才、主人５７才、義実家まで車で３時間の街暮らしです。田舎生まれでコチコチの固い頭の主人。　盆・正月・彼岸・ゴールデンウィークは帰省、結婚して３０年　義実家以外に何処か連れて行ってもらった記憶は無しです。ですが、子供の成長につれ帰省の形態も変わってきます。高校を卒業する頃には、帰省も夫婦二人だけ。　盆正月に集まっていた親戚たちも年を取り、ほとんど来なくなりました。今では義両親自身が　「盆正月は何かと疲れるから、帰省しても早く帰ってね」と言い、私たち夫婦は追い出されるように帰ります。せっかくの良いお仕事、大事にして下さい。　　嫌な顔されるのも、承知の上。御主人と子供さんだけ先に帰省してもらって、貴方が後から合流するとか、別の連休に帰省するとか、うまくやっていきましょう。義両親をないがしろにするわけではありませんが、御主人側の顔色を気にして、仕事復帰をあきらめるのは反対です。自分の人生も大事にして下さい。

トピ内ID：7676895924

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他の月に帰省する

🐱

nana美

2014年01月24日 15:35

お盆はともかく、お正月も休みが取りにくい職業って大変ですね。でも、お盆、正月の帰省ってそんなに大事ですか？お盆、正月の帰省が無理なら、他の月に一泊二日でも家族で帰省してはいかがですか？＞家族そろっての帰省とこだわるタイプ最初の一年、二年はそうかも知れませんが、夫、子供だけの帰省でも続けていけばそれが普通になりますよ。

トピ内ID：3849168685

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トピさんは自分勝手ですね。

🐷

なんだかなー。

2014年01月25日 14:50

仕事をする事はいい事だと思います。でも、三歳と六歳の子供を連れて、ご主人が一人で帰省するのは難しいですよね？それがわかっていて、隠しているのは嫌ですね。＞また、普段から私の親と子供達が頻繁に会えることに対し、仕方ないこととは言え、自分の親に妙な気遣いがあるのです。嫌な嫁だな。近居だけどご両親と会うのを年に二回にしてみたらどうですか？ご主人の気持ちがわかりますよ。うちは夫の実家に毎月１、２泊で帰省してます。実家は遠方なので年に１、２回ですが、両親をよんでくれたり、両親の好きなものがあれば買ってくれたりと、とても大切にしてくれます。どんなにいい義両親でもしょっ中会うのはきつい時もあります。でも、夫が私の両親を大切にしてくれるから、毎月帰省できるんです。トピさんが夫なら、私はうまくやっていく自信がないです。親を思う気持ちは夫も妻も同じだと思いますけどねー。ご主人に話した方が良いと思います。その上でお盆をやめてＧＷにするとか、九月の三連休に帰省するとか代案を出してはいかがですか？下のお子さんが大きくなれば、父子だけで帰省もできますしね。その上で

トピ内ID：0611917493

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まずは説得、それから就職

mimi

2014年01月25日 17:28

問題が生じそうなのをわかっていて、強行するのは愚かな者のやること。ちゃんと、先に相談、説得してから、と手順を踏みましょう。盆正月休めない仕事はいろいろあります。トピ主さんは資格と書いてあるので、医療関係かなと思いましたが、もしそうなら、お盆や正月も、交代で誰かが出なければいけませんよね。でも、同時に誇りも持てる仕事じゃないでしょうか。そういう仕事に就いている人がどうするかというと、一日もしくは一泊2日でも帰省するとか、時期をはずして帰省する、等でしょうか。ご主人のお仕事が一般的なお休みでしたら、ご主人とお子さんはお休みいっぱい、トピ主さんはその中でシフト上休みの都合がついた時に、短時間でも顔を見せるみたいな妥協点を探ってはいかがでしょうか。「盆と正月は家族揃って」が当たり前な家族が多いでしょうが、世の中にはそういう時にも必要な仕事があり、誇りと責任を持って仕事をしているということを、もっと知って貰って、分かち合う努力を、トピ主さん自身もしたら良いと思います。

トピ内ID：3889306244

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互いの親への不公平感は夫婦の亀裂を生むよ

😨

あん

2014年01月25日 23:02

逆に、トピ主さんのご両親と会えるのが年に一回もしくはナシでも全くかまわないんですよね？ご主人のご両親はしょっちゅう孫に会えるのに。どうですか？

トピ内ID：2192831321

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自分の親は近居で夫の親はうるさくてこだわるタイプ？

ミューズ

2014年01月26日 12:01

とても自己中ですね自分の親は近くにいて好きなようにしているのに夫の親はうるさいしこだわるしって中学生のような言い分夫があなたのような態度に出たらどう思いますか夫親と近居しているのに自分の親をうるさい親だとしか思わない夫どうですか自分のしている事分かります？

トピ内ID：7832012409

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ちゃんと話さず、強行すれば

まりも

2014年01月26日 17:26

ご主人からの信頼を失くし、夫婦間の亀裂は深いものになるのは間違いないでしょうね。だいたい、トピ主さん。お盆、正月以外で今は三連休になるときが多いと思いますが、（月曜日の祝日が増えたから）例えばそのときにお盆の代わりに行くなど、全くの代替案を考えないんですか？また、子供のイベントって必ず妻の両親を呼ばないと駄目？写真やムービーを撮って両家に送るなど、出来るだけ同等にしようとも考えないんですか？仕事をする＝帰省回数が減る、で思考停止って、結局はそれを言い訳に帰省しなくてもいい言い訳にするためとしか思えません。独身ならば、自分のやりがいだけで仕事を選び、好きな形で働けばいいと思いますよ。ですが、結婚して家庭を築いたなら、家族のことも考えるのが普通じゃないんですか？ここは夫実家とは疎遠が良いと考える女性が多いから、トピ主さんの復職を無条件に応援し、夫実家のことなど無視しろと言うレスが多いでしょう。でも、それを鵜呑みにして、トピ主夫婦に亀裂が入っても、誰も責任は取ってくれません。夫を悪く言ったとしても、夫が嫌なんだからそれも無意味です。

トピ内ID：7211191407

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逆なら

🐱

ちょこ

2014年01月27日 13:02

逆(夫近居)だと少し悩みませんか？盆暮れに帰れないとなると、親には滅多に会えなくなるなあとか。可愛い盛りの孫を会わせてあげられなくなるなあ、とか。私の友人がまさしくそのパターンで、夫のご両親とは近居なので、毎週のように訪問、なのに自分の実家には滅多に帰れない事を悩んでいました。

トピ内ID：9160987579

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不利益は自分に多く、相手に少なく

セイウチ

2014年01月27日 15:00

自分の都合で現状を変えようとするなら、それに伴って生ずる不利益は他人よりも自分が多く被るように提案すべきです。例えば、夫実家への帰省回数が減るのであれば、トピ主さん実家との接触回数はそれ以上に減らす。そうすれば、ある程度納得は得られるのでは？ただし、わかっている情報を隠すのはダメでしょう。蓋を開けてみて初めてわかる情報というのも世の中少なくないですが、現時点でわかっている情報を意図的に隠すのは、いくらトピ主さんの不利益を多くしても納得して貰えないと思います。むしろ、このケースでは「時期を変えても良いから、今までと帰省日数を同じにする」という逆提案をされかねないです。１回当たりの滞在日数が減れば、回数は増えると言うことです。帰省回数が増えると旅費はかさみますが、それも収入が増えるんだから問題ないと言われたら返す言葉はなくなりますし、下手すると稼ぎの大半が旅費で飛んでいくかも。

トピ内ID：3647130007

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家族の生活が優先

💍

ピンク・サファイア

2014年01月27日 16:03

それぞれの実家に、顔を見せる。でも年末年始に仕事がある人は、それはできないですよね～今は、土日はもちろん盆や年末年始も働いている人が多い。それが、当たり前。実家には、そうでない時に行けばいいだけです。交通機関もすいています。

トピ内ID：5748015153

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盆正月は旦那と子供だけ帰省します

😍

同じです

2014年02月19日 16:55

私も盆正月は休めない仕事なので、旦那と子供だけ帰省してもらってます。もう八年になるかな。子供が1歳半の頃からそうしています。私は年1回、長期で休める時に顔を出しています。何で嫁は正月に挨拶にも来ないんだなどと言われた、とバカ正直に私に申告してきた旦那。そんなに嫌なら帰省しなきゃいいじゃない。家でひとり、連休中に子供の世話できる？と言い返して黙らせました。はい、戦いです。何だかんだ、色々文句を言われましたが、現在貯蓄も順調であまり言われなくなりました。義弟が住宅ローンで苦しそうなのも、一因かもしれません。昔は義母にも仕事しなくても食べていける、とか文句言われてましたが、今は、食べてはいけるが将来の蓄えは厳しいと言い返しています。やっぱり、戦いです。旦那とも戦い、義両親とも戦い、時には自分の親にも言われます。だけど、自分の子供に精一杯してやれるのは自分だけ！あんまり煩いと、「孫に一千万円でも生前贈与してくれるの？今なら非課税だって。」とか言っちゃいます。図太いもん勝ちです。フォロー必須です。けど、不安は確実に減ります。働いててよかった。

トピ内ID：0587355823

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うちは逆ですが、、

🐧

かやま

2014年02月21日 19:18

うちは、夫実家が両親そろっていて近距離。私の実家は母親だけで遠距離です。夫は、毎週２回以上自分の実家に私たちをつれて帰り、盆暮れ正月も夫実家。夫は、私の実家には、年に一度以下しか行ってくれません。しかも姑には内緒で。姑が嫁の実家には行くなと強制し、マザコン夫もそれに従ってなんの疑問も持っていません。他にも夫の一族にはいじめられていますが、私も結婚１０年で慣れてきました。今では勝手に私と子どもだけで自分の親に会っています。夫の親がどちらか死んだら、一切夫実家には行かないつもりです。姑には、「人はやってもらったことしかできない」とさんざん言われていますので、私も遠慮なくそれを実行しようと思います。ちなみに夫実家でやられた食事などの差別は、すでに夫には実行中。姑にやられたことを、夫にやってあげています。トピ主さんはお優しいと思います。ごめんなさい、横でした。

トピ内ID：2567775987

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続き

🐧

かやま

2014年02月21日 19:18

ちなみに夫から、遠方に住む私親へのフォローですが、全くありません。姑は、私だけの時を狙って一日に何度も電話をかけまくり、今度の休みに絶対来い、とか、正月も泊まりに来い、親をないがしろにするな、お前の実家には息子は連れて行くな、などとわめき続けます。書いているうちに、惨めになってきました。結婚１０年、なんでこんなマザコン野郎と結婚してしまったのかと未だに悩んでいます。ちなみに、私は一生治らない障害をかかえました。横すぎてごめんなさい。気遣いしてもらえるトピ主さんの夫がうらやましいし、トピ主さんがまぶしいです。いつまでもそういう素敵な女性でいてください。

トピ内ID：2567775987

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