ゆるすということ

レス31

（トピ主 0 ）

🐱

オキソ

2014年01月22日 23:31

恋愛

29歳の男性です。
先日、1年半付き合った彼女（24歳）と別れました。

ずっと仲が良く、別れる1カ月前までも毎日のように連絡していました。
ほとんど週末はお互いの家を行き来するという生活が1年以上続きました。
彼女も僕のことを慕っており、このままうまくいくと確信していました。

ところが、彼女は中学校の教師をしているのですが、昨年の秋ぐらいから
その同僚との飲み会や遊びを優先するようになり、しまいには「優先できない」
という理由で別れ話を切り出されました。

腹が立ち、怒りを態度に表わしてしまいました。（手は出していません。）
ところが後日、彼女のほうから「あなたが怖い。別れ話をして正解だった」
と言われ、彼女の家族や友人に僕のことをDV男のように言いふらしたことを打ち明けられました。

もう、腹が立つどころか、この人との将来はないと思い、一気に冷めてしまいました。
結婚することまで考えて、相手にも伝えていたのに・・・

今までもささいなケンカになったときでも、彼女は自分が悪くないと思いこんだときは決して
謝りませんでした。彼女には、寛大さを感じることができなかった。（それは本人も自覚しているが・・）

男女が争ったとき、よく男のほうが折れてあげないとダメ、と男同士の話ではなりますが、
他のみなさんはどうでしょうか？

トピ内ID：5654325978

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折れて「あげる」？

♨

こけもも

2014年01月23日 16:08

29歳の男性が、24歳の女性に対して「折れてあげる」ですか… なぜ男性の方が上という考えのもとでの話なのでしょうね。内容はともかくケンカを早く終わらせる為に「折れてあげる」方が良いと言う男性、確かに私の友人にもいます。その友人は何かと女性をバカにする発言をするので私は嫌いですが、そう言っている友人は大抵奥さんと上手くいってません。せっかく折れてあげているのにね。私の旦那は私の話をきちんと聞いてくれます。というかそうなりました。というか私がそうしました。そうしたおかげで今では人格的にも素晴らしい男性となり、近所でも、仕事でも評判です。旦那は私に感謝する言葉を積極的に言うようになりました。確かにただ感情的に怒る女性も良くないとも思いますが、お互いの言い分を冷静に平等に扱えない男性も多いです。許すのではありません、お互いが受け入れるんです。男性と女性は、出来ることが違います。だからこそ、一緒にいる意味があるんです。お互いを尊敬し、尊重し合えるような男女のお付き合いが出来る男性になってくださいね。

トピ内ID：2093286647

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合わせる、じゃない？

🐧

どんがばちょ

2014年01月23日 16:08

許すとか、上からな感じで嫌ですね自分のポリシーこそが善、みたいでまずは相手のスタイルを受け入れる、合わせてみるが健全な付き合いじゃないかなぁ勿論、許容範囲は人それぞれだろうけど余程メチャクチャな要求でもない限り受け入れても問題なくない？それが出来ないなら、相性が良くないってことだと思う

トピ内ID：1066737759

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小さい！！

haruka

2014年01月23日 17:06

あなた、29歳にもなって器も小さすぎませんか。男性が折れるから、女性が謝るのですよ。あなた、謝らなかったでしょう。男として小さすぎますよ。そんな坊ちゃんだから、怒りを高圧的に態度に出して先方は怖かったのでしょう。

トピ内ID：2348030795

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相手の状況を理解し合わないと。

るるこ

2014年01月23日 17:06

>毎日のように連絡していました。ほとんど週末はお互いの家を行き来するという生活が1年以上続きました。忙しい中学教師が、それだけ時間を使って付き合えたことがすごい。それは続かないでしょう。仕事が多いのですよ。それと、１年ごとに、所属する学年や、取り巻くその学年の同僚メンバーが変わる。メンバーによっては、頻繁に一緒に出掛けたり、何か遊びの企画するような場合もある。例えば、スキーの好きな人が複数いて、その人を中心に周囲が一緒に週末に出かけるとか。釣り好きな人中心に船借りて週末に行くとか。小さな親睦会～花見とか紅葉狩りとか、ホタル観賞とか、新しいお店でランチとか～。そういうのは、仕事をする上でも親睦になって大事なこともある。それは年度によって違うので、去年は恋愛に時間を使えたけど、今年はそうはいかない～場合もある。また、年度の途中から、皆が盛り上がってきて～もあるでしょう。若い人なら、付き合いもあり、幹事になる場合も多いでしょう。毎週末～にお互いの家に～これができたことがビックリです。お互いに仕事も付き合いもある。あまり縛り付けあわない方がいいと思う。無理は禁物。

トピ内ID：0986921938

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相性が合わなかった

40代既婚

2014年01月23日 17:06

彼女とは、別れて正解でした。それはトピ文にしっかり記載されています。＞ずっと仲が良く、別れる1カ月前までも毎日のように連絡していました。＞今までもささいなケンカになったときでも、彼女は自分が悪くないと思いこんだときは決して＞謝りませんでした。彼女には、寛大さを感じることができなかった。（それは本人も自覚しているが・・）トピ主さんが気付いているかどうか不明ですが、上記の二つは矛盾しています。もちろん、最初から最後まで完全に仲の良い恋人同士はあり得ないでしょう。ただ、トピ主さんが彼女に寛大さを感じられなかったように、彼女もトピ主さんに対し、くすぶった感情があったかも知れません。とにかく何かが引っ掛かっていた。ＤＶだったかは不明ですが、気にする必要もないほど些細な綻びが、どこかで大切な何かを壊すきっかけになる事はあります。どちらが良いとか悪いとかではなく、結婚するほどの相性ではなかったと感じました。

トピ内ID：9383426410

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堪忍袋の緒が切れた

🐶

もち

2014年01月23日 17:06

トピ主の一方的な話ではちょっと分かりかねますが、トピ主の自分には全く非がないかのような文章からして、ちょっと鈍い人なのかなという印象を持ちました。他人に寛容を求める方は、たいていご自身が狭量です。別れ話で「怒りを態度にあらわした」のも具体性に欠けます。都合が悪いのでわざとぼかしてます？手は出してなくても恫喝まがいの態度だったとしたら、別れの理由がトピ主のDVだと彼女が言いふらしたのだって嘘を言っているわけではないことになります。「トピ主にこんなこと言われた」って具体的に話せば、誰が聞いてもDVだと解釈するような態度だったのでは？彼女が漠然と「DVされた」とだけ言って周囲が信じる？彼女は、単に今まであなたが気づかず知ろうともしなかっただけでだいぶトピ主の事で我慢に我慢を重ねてきて最後に堪忍袋の緒が切れての別れ話だったのかも。飽くまで可能性の話ですけど。ご参考までに、女同士の話ではよく「男ってどうして自分に都合の悪いことは器用に見ないようにする上に、自分が見ているものだけが世界の全てと思い込むの？」という事を話しています。

トピ内ID：4202375579

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彼女に「DV男」うんぬんの件で、謝罪させる方法がありますよ

赤い橋

2014年01月23日 18:02

やり方電話を録音状態にして、彼女にかけます。結婚することまで考えて、彼女にも伝えていたことを述べていたが、彼女が同僚との飲み会や遊びを優先するようになり、腹が立ち、怒りを態度に表わしたことを伝えます。だけど「DV」をしなかったことを手際よく「具体的に述べて」彼女に認めさせます。この辺りは、「文章化」しておくと、すらすらと言えます。「口調は穏やかに」しなければなりません。彼女が、あなたがDVをしていなかったことを認めたら、作戦は成功です。ちなみに、彼女が家族や友人にあなたのことをDV男のように言いふらしたことを打ち明けられたことは、絶対に録音しておく。そのうえで、そんなことはなかったという事を、認めさせれば電話は終了です。そのあと、彼女のご両親のところに行き、その電話の会話を聴かせるのです。もちろんご両親の前で彼女に謝罪をしてもらいます。彼女は中学の教師でしょう。子供を教える立場にある者が、自分の都合で、嘘をついてもよいのかという事です。らちが明かないのだったら、彼女の中学に行き、校長にその録音を聞かせればよい。

トピ内ID：3952143603

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しんどかったんじゃない？

saki

2014年01月23日 17:06

毎日連絡とか、ほぼ毎週家を行き来するとか、つき合い始めは楽しくてしょうがないけれど、1年以上たったら関係が少し落ち着いてきて、友達とか他に優先したい事が出てきます。あなたはまだつき合い当初の気持ちが継続していたけれど、彼女の方が先に気持ちが落ち着いた（好きじゃなくなったということじゃないです）2人の気持ちに温度差が生じていたんじゃないでしょうか。今週は友人と遊びたいと彼女が言ったとき、あなたはどんな態度だったでしょうか？あからさまではなくても、嫌だという気持ちが出ていませんでしたか？彼女はだんだん束縛を感じるようになってしまったのかなと。男女が争った時、必ずしも男性の方が折れなければいけないとは思いません。ただ今回の理由で“腹が立ち怒りをあらわにしてしまった”というのは行き過ぎだと感じました。浮気したとかならともかく、私が彼女だったとしたらやっぱり怖いと思うかも・・・

トピ内ID：7471202991

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暴力だけがＤＶではないので

🍴

通りすがり

2014年01月23日 17:06

思い通りにならないと相手を恫喝したりする人って居ますよね。指一本触れなくても、相手が恐怖を感じれば立派なＤＶになります。人の心の移り変わりは止められません。相手が冷めたら潔く身を引くのみです。

トピ内ID：9247041175

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回答します

♨

親イルカ

2014年01月23日 17:06

既婚男性です。29歳の時に痛い目あっておいて良かったじゃん。この経験将来の糧にしなよ。私が20代の頃の話。彼女とのケンカが大小合わせて10回あった場合、10勝を目指してた。理由はわざと負ける事は不誠実だし、彼女の為にもならないと考えてたから。あと負けてあげる程当時の自分は自信がなかった。この結果、(女性目線での)器の小さな人間の誕生ですよ。(トピ主もこれ系なんじゃない？) 女性は基本的に性格の良し悪し関係なく得したい生き物。そして物事を近視的に考えるから勝敗をとても気にする。男は3勝7負でいい。どうでもいいケンカは負けてあげる。女は勝ちという結果の数で満足するんだから。内容は関係なし。私は重要事項の3勝だけを確実に勝ち取る。結果実を取れる。その姿勢が(女性目線での)器の大きな男にみせる。ますます勝ち易くなる。これがいわゆる政治力ってやつかな。経験値のない、青臭い男には出来ない。因みに常に10勝したがる女は強欲過ぎて付き合う価値ないから。そのメルクマールにもなる。ためになったかな？

トピ内ID：2227322931

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随分と偉そうね

ハル

2014年01月23日 18:02

トピ主が。彼女は心変わりした。そして素直に打ち明けたらキレられた。心変わりって否定されること？仕方ないんじゃない？どうやってキレたんでしょうね。物にでも当たったか、大きな声を出しましたか？元彼女は寛大でなかったと仰いますが、貴方も充分に寛大ではないですよ。男が折れなければダメ？そんなもんケースバイケースでしょ。それすら分からないトピ主は、まだまだ小さい男です。

トピ内ID：1788335925

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気になる人がいるんでしょう

しょうがないよね

2014年01月23日 18:02

まだ２４歳ですから、就職したばかりですね。すべてが新鮮で楽しいんでしょうね。同僚といるほうが楽しいから恋人と別れるなんて、ちょっと変です。多分、気になる人がいるんですよ、その「同僚」のなかに。教師は男女年齢関係なく同じ仕事をしてますから、お互い共感しやすいしプライベートで付き合う相手を選ばざるを得ないし（生徒に関係する人とは付き合いにくい）そうなると、どうしても安心して付き合えるのは同僚だけで、職場恋愛が多いんですよね。なんの慰めにもなりませんが、就職先で好きな人ができたなんてよくある話です。あなたがどう出ても、いくら折れてあげても結果は同じだったと思いますよ。ただ、別れたあとでもあなたを悪く言いふらすのは性格が悪いし、フェアじゃない。教師って、子どもばかり相手にするせいか、きちんと謝れない人が多いのかもしれませんね。もしくはそういう性格だから教師になるのかな？

トピ内ID：4596257693

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う～ん

黒旋風

2014年01月23日 18:02

結局は、トピ主の気持ちが重かった…に尽きるのではないでしょうか。相手は24歳で教師になってこれからって時ですから結婚する事まで考えていると言われても、煩わしい気持ちを感じる方が強かったのではないでしょうか。特に学校という所は、教師同士の連帯的なものも強くあるようですから（学校によるでしょうが）そういう柵から抜けて、彼と一緒に居るという事も難しかったのだと思います。それに24歳の年下彼女にトピ主が「寛大さ」を求めるの？（笑）男女が争った時に、折れるのは男の方が良いとは思う。それができない男も多いが、そういう関係だと女性の方が “母親化”していってしまうから。そうなると男女の関係としては成立しなくなります。家族ではいられるのだろうけど。いずれにしても、今回はトピ主の寛容さが足りなかった…と思う。相手の社会人としての立場も考えてみる事も大事だったんじゃないかな。

トピ内ID：6544984745

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トピの趣旨から外れますが

hibiki

2014年01月23日 18:02

トピ文だけで判断できませんが、あえて判断するとしたら・・・トピ主が狭量で我侭だったんじゃないかなーという印象です。自分が悪くないと思ったら謝らない人なんて普通にゴロゴロいます。「どんな場合でもボクを立てるために女はしおらしくしてればいいんだ～」と思ってませんか？もしそのような考えが少しでもおありなら・・・「DV男」って脚色されても不思議ではない気がしますね。自分が狭量なくせに、相手には寛容さを求めるなんて我侭もいいところですから。（悪し様に言いふらす行為はいいか悪いかで言えば勿論よくないですけど）気持ちが冷めた、という方向で冷静になっちゃうのは・・・器小さいんだろうな。冷静になるとしたら『仲直りをする為に』冷静になるかな。決して『相手への気持ちが一気に冷めた』なんて事はないです私の夫だったらね。

トピ内ID：1029092543

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とても興味深い。

🐤

HEBA

2014年01月23日 18:02

他の方の意見もよく聞いてみたいところです。私は32歳です。男が折れてあげないとダメというのはよくわからないですね。男は怒りを腹に沈めて、一呼吸おいてから、落ち着いて自分の気持ちを説明すること。女は男を立てて、内心バカヤロウと思いながらでも、ちょっと引いてあげること。それが大事かと私は思います。なかなかできませんが。力は男が女より強いもの。心は女が男より強いものです。互いに強い部分を折って、相手に歩み寄らないとダメだと思います。そうしないとどちらかがストレスをためるんじゃないですかね。何にしても人を許せない人は自分も許してもらえません。

トピ内ID：0782826566

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寛容さがないのはお互い様

４０代既婚女性

2014年01月23日 18:02

ＤＶ男と言いふらされた部分には「お気の毒でした」という感想ですが相手に寛容さがないとおっしゃるトピ主さんにも寛容さが明らかに欠けています。同僚との飲み会や遊びより、すべてにおいてトピ主さんを優先させることは不可能ですしそういう男性と結婚すると思うと、女性は頭が痛くなるでしょう。別に郵便ポストが赤いのも電信柱が長いのもすべてトピ主さんの責任とまでは言いませんが適度に相手の気持ちを優先させてあげることは、今回の失恋でトピ主さんが学ぶべきことでしょう。

トピ内ID：5896188715

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判断できません

書いて欲しい

2014年01月23日 18:02

>彼女には、寛大さを感じることができなかった。（それは本人も自覚しているが・・）その前に自分が彼女に寛大であったかを書いてくれませんか？寛大さなど一方にだけ求めるものではないでしょう >「優先できない」という理由貴男を優先できないという事でしょうか貴男を優先するよう求めて得た返事ですか？もしそうならそこを省く貴男の卑怯さに全てが見えるようですが >彼女は自分が悪くないと思いこんだときは決して謝りませんでした彼女が正しければ当たり前です客観的に見て明らかに彼女がおかしくても謝らなかったなのですか？考え方の違いとかなら『思ったら』と書いて下さい『思い込んだら』では彼女が無理に自分に都合よく解釈したかのように読み手が勘違いします書き方が客観的判断ができない書き方に終始されていて貴男都合に誘導しているようでとても不快です読み手にも失礼です優先できないと言われた経緯を書いて下さい

トピ内ID：6318816096

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怒りをあらわにしたって

モーリン

2014年01月23日 18:02

　そんなことされたら、もうだめでしょう。話し合いの席で、男性が手は出さなくとも怒りと言う感情をむき出しにしてくればとても恐怖です。話し合いもでいない二人なら、合わなかったのでしょう。男が折れるとか男が我慢するという話は、女だけの席では、女が折れてとか女が引いてと言う話になります。男女共に自分が折れて・・・と思っているという事です。つまり、自分の感情をぶつけず、ひとまず冷静になり相手の言い分も聞き、半分は受け入れるという事だと思いますよ。

トピ内ID：3227338607

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男は引きずる

🐧

小雀

2014年01月23日 19:56

もう別れたのなら過去はどうでも良いのではありませんか。トピ主様の女々しさしか感じないです。早く次の出会いにアタックされるのが賢明ではありませんか。

トピ内ID：2600899434

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まあ

🙂

ささ

2014年01月23日 19:56

＞男女が争ったとき、よく男のほうが折れてあげないとダメ、と男同士の話ではなりますが、他のみなさんはどうでしょうか？俺の場合、そのお題と言うか物によります。お互いのちょっとしたすれ違いでの他愛もない喧嘩なら、男からまず折れての話し合いで良いと思います。相手が筋通ってる女性で、ただ謝るきっかけ、話し合うきっかけを見つけられないで意地張っちゃってる時だってあるので。そうじゃなくて明らかに非が相手にある場合は折れませんね。こちらから折れる事はしないです。が、頭冷えれば相手も折れてくれるものです。つまり、これらの事は自分をある程度コントロール出来る男女間での話に限られる。自己評価、自己防衛意識だけが高いあほとは流石にコンタクト取れませんし取りたくありません。俺でもその彼女の行動は冷めますよ。過剰防衛、名誉棄損も良い所です。まあ、これ以上貴方がそのケース気にすること自体時間の無駄ですので。そこから得るものは無いと思ってまっとうな感覚の女性探してください。遊びとかと両立させる女性はいくらでもいます。

トピ内ID：3005999314

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付き合いには責任がある

おかちめんこ

2014年01月23日 19:56

彼女無責任ですよ。人とお付き合いするのにはそれなりの責任があって別れたいなら相手が納得できる様するべき。理不尽で納得いかないです。ただ男の人が怒ったところを見たことなかったら本当に怖くなったのかも。でもそれもきちんとしなかった彼女に問題があると思いますけどね。

トピ内ID：3798798476

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厄介だね

😢

モンゾー

2014年01月24日 10:33

＞＞「あなたが怖い。別れ話をして正解だった」別れギワの言動に随分と後悔しているトピさんなのにこれはキツイですね（涙）別れギワのトピさんの言動の当て付けですね。別れが自己都合で一方的で別れギワにこちらが態度悪いと悪者になってしまうんだから。。たまりませんよね。トピさん優しそうだから、多分その彼女から連絡ありますよ。元気？って。。もし、そうなったらどうしましょ？ゆるすこと。。という相談内容ですが。別に許す必要無いんでは無いでしょうか？というより、許せばこの怒りが治まる。。という感じかな？その彼女から、もし連絡があったら。。ここは、男として年上の元カレとしてその彼女が何かしゃべる前に。。許してあげる言葉で迎え入れてあげてはいかがでしょうか？それがその彼女と人として何らかで末長い縁になれば良いですけどね。以前、私を振った彼女から連絡があって、別れギワの事を追及してきました。 ※ちなみに私は一方的に詰められ素直に身を引きました別れギワの件はもう過去の事で、もう終わったこと！そんな過去の気にしてたら先に進めないよ元気でね。と伝えました

トピ内ID：5716964470

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折れる必要ないでしょ

くま

2014年01月24日 11:33

男の私から見ても彼女の行動の中に貴方の承認が必要なものが何も無いんだから、貴方が折れるべきものも何もない。唯一やるべきは、彼女を諦めることだけど、それも順調に完了したみたいですね。まあ、公式に婚約が成立していたならば別ですが、結婚の希望を相手に伝えただけの段階では別れるのに貴方の許可は不要でしょ。それから、たとえ手を出していなくても、怒声などで相手を威圧して恐怖によって別れない事を強制した場合、脅迫や強要になったりしますよ。男の怒声は男が思っている以上に女性に恐怖を感じさせます。

トピ内ID：2786406618

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具体例が無くて分りにくいですね

カノン

2014年01月24日 12:59

自分の言動が女性に与える影響は良く自覚した方がいいです。男性が怒りを露わにするというのは男女の仲ではタブーです。彼女は怖かったと言ってますよね。男女は平等といいますが　これは対立して初めて平等なのです。異性扱い出来ない人はこの事が理解出来ません。男が感情的になれるのはチラリ弱みをみせる時だけ。怒れば　男が女を守る基本を逆転し恐怖感を与えるため簡単に破たんします。男性の怒りをまともに受け止められる女性なんていませんし、許せるのは余程の信頼があり間を置かず心から謝罪した場合だけです。勉強になったと考え、立場の違う相手を思いやる視点を持って下さい。

トピ内ID：4251194350

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怒りで何をしたのですか？

ゆゆき

2014年01月24日 15:35

ゆるすということはどういう意味ですか？別れを許すも許さないもないので違いますよね。彼女が寛大でなく許さない事がいけないという意味ですか？なぜ、別れ話で怒りがでるのですか？拒否や懇願なら分かりますが、怒りとはどういう事でしょうか。嫌とか別れたくないという返事しかあり得ないと思うのですが、怒鳴ったり、罵ったりしたのでしょうか、殴ってはいませんよね。 DVと言われたトピ主さんが被害者のように書かれていますが、DVしたのですか？しなかったのですか？

トピ内ID：6043083291

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束縛男は暴力男と言われても仕方ないかも

かぼす

2014年01月24日 16:39

同僚との飲み会と遊びを優先って、男の人なら「仕事上の付き合いってのがあるから」って話ですよね？デートの約束してても仕事の付き合いでドタキャンが続いたとかならともかく、「優先」というのがどういう状況か判りません。自分の方が後からの約束なのに優先してくれと言ったわけじゃないとしても、仕事の付き合いで先約のデートをドタキャンってのも仕事してる男なら理解できるんじゃないですかね？あと、別れ話をして正解だったと言われたというけど、彼女から別れを切り出されてあなた怒ってそこで話は宙ぶらりんのままだったの？後日また話し合い？よかったね彼女あなたが呆れて醒めてくれて。じゃないと別れたいのにしつこくされるところだったって感じかなあ。それから彼女が自分が悪くないと思いこんでることに関しては謝らない人だとありますが、自分が悪いと思ったことは謝るんでしょ？なんで悪くないと思いこんでるって彼女が間違ってるように言うけど、それって悪いか悪くないかあなたが決めることかしら？彼女からすれば悪くないのに謝罪を求められたって感じかなあと思いました。

トピ内ID：2394106695

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相手を変えるのは難しい

げせま

2014年01月24日 17:25

トピ主さんは次にお付き合いする女性は選んだ方が良いです毎日連絡し週末は必ず一緒に過ごす事を希望する女性会社の付き合いよりトピ主さんを優先する女性内容はどうでもトピ主さんを寛大に許し、すぐに謝る女性息子を溺愛するお母さんのような女性でしょうか。相手を理想に変えるより理想を探す方が可能性があると思います。

トピ内ID：6318816096

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何か悩みますか？

Deep

2014年01月24日 17:25

「友達より俺を優先しろよ」「月に１度くらい同僚と遊んだって良いじゃない」「それは愛が足りない俺を好きなら俺を優先するはずだ」「じゃあ別れましょう」「俺は別れるの嫌だ」「もう怖くて一緒にいられない」なら良くある当たり前の流れですが度合いによります何か月も会えずにメールも週１になった特定の男性同僚と毎日会っていたなら許せないのは当たり前でも１月ですよね

トピ内ID：1868160972

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お互い様

🐱

ごあ

2014年01月25日 17:28

男側は「男がおれてあげる」といい、女側は「男をたててあげる」ということが多いですが、お互い様です。人はすべて、自分の貢献を過大評価します。これは、自分の心を通してまわりのことを考えるので、自分のことはやはり重要ですし、しょうがないといえます。なので、お互いに「自分がおれてあげた。自分のほうが損をしている。」と考えていても、どっこいどっこい、ということがままあります。ポイントは、このことを知識として知っていても、感覚的に「自分はそんなことない、自分の判断は公平だ」とどうしても感じてしまうので、よほど気をつけないと自己中心的な判断になってしまう点です。興味があればこれを検証した心理学の実験がいろいろありますので調べてみてください。なので、「男がおれるくらいでちょうどいい」「男をたててあげるのも女の器量」というくらいに考えておいてお互い様、というのは現実的な知恵ではないでしょうか。

トピ内ID：5169843926

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知らなかったの？

エム

2014年01月27日 12:00

女は別れた理由を男のせいにするんだよ。男を悪者にしておかないと、自分の立場や将来が危うくなるから。でも、周りの人が皆女の話を真に受けるとは限らないので、あまり気にしない方が良いよ。

トピ内ID：8729735231

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