別居中の夫との関係について(国際結婚)

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（トピ主 5 ）

辛子

2014年01月26日 10:53

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心の持ちようを教えていただきたいです。私には外国人夫、夫の国在住がいます。私は去年夏前まで夫と一緒にいましたが、経済的問題と私の流産の為、帰国しました。単刀直入に申し上げますと、夫の仕事が決まらず一緒に暮らせないでいるのです。私は夫の国での生活が絶対にしたいというわけではありませんが、義両親の反対を押し切って結婚をしたので、なるべく近くに暮らして何かあったら夫が顔を出して安心させてあげられる距離で暮らしたいというのが本音です。他国で暮らすという話も何度もしましたが、夫はどうやら自国で暮らしたいようです。ただ一緒に暮らせていないことがすごく辛いです。何のために結婚したのか…とさえ思ってしまいます。もちろん、すべて自己責任だということは分かっていますし、苦労するだろうことも分かっていて結婚しました。ただあまりにも長く離れているため、夫にも八つ当たりしてしまいます。本当に自己嫌悪です。自業自得だと言われても仕方ないと思っています、自分が選んだ道ですから。私はただ夫と一緒に人生を添い遂げたい、苦労するだろうけれど、この人だったら一緒にいたいと思い、結婚に踏み切りました。客観的にみると、だったら辛抱しろよって思うと思います。でもどうしても悲しくなったり辛く感じたりして、夫と話していても楽しく会話ができず… 頭では｢夫だって楽なわけじゃない、辛いのは一緒だ。だからこそ私がつらい思いをしている夫を励ましてあげないと。自分だけが辛いと思うな。世の中にはもっと辛い人もいる｣と思うのですが、心がついていかず、夫に思いを吐き出して辛い思いをさせています。どうかこの状況の中、どうやったら夫に対し労りの心を持てるか、心の持ちようを教えてください。離婚は全く考えておりません。何をしても夫の事ばかりで何もできない日々が続いています。何かアドバイスをお願いします。

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トピ主が日本で働く

まりや

2014年01月27日 13:02

お金がなくて一緒に暮らせないのなら、トピ主が日本で働いて、お金持って会いに行ってしばらく過ごして、お金がなくなったらまた日本に戻って働いて、お金持って会いに行ってしばらく過ごして、それを繰り返して夫の就職を待つ。離婚しないのなら、長期旅行のような感じで定期的に会いに行ったらいい。トピ主さんが現地で働けたら一番いいんですけどね。きっとそううまくは行かないのでしょう。

トピ内ID：7240588349

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まりやさん、ありがとうございます

辛子トピ主

2014年01月27日 19:18

以前はそのようにしていました。ただ義両親に結婚を反対されているので、自分のアパートなり一緒に過ごす場所がないと夫のもとに言っても、野宿するのがせいぜいなんです。以前は友達のお母さんが空き家があるということでそこに家賃を払って過ごさせてもらっていました。でもそこも空き家でなくなってしまったので八方ふさがりな状況です。日本に一緒に住むかとも何度か提案したのですが、やはり自国で生活がしたいようで… そう思うならもう少ししっかりしてほしいと思ってしまいます…

トピ内ID：4834465521

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もう少し情報を。

🐧

海老せん

2014年01月28日 17:12

欧州人と結婚して欧州在二十数年の者です。あまりレスがないみたいなので。国際結婚と言っても、貴方相手の方がアジアの方か、欧州の方か他の国の方かでは随分と違います。ある程度書かないと皆さんアドバイスし難いのでは？義両親に反対されているので、御主人と一緒に住めない、と言う事は御主人はまだご実家で生活されているのですね？御主人は自立しようとしているのですか？御主人と貴方の年齢は？その国で貴方は言葉は出来、働けますか？義両親の反対理由は？普通は自立が先でそれから結婚だと思いますが、その辺の事情も分かり難いです。自立出来ていない人と結婚を、と言うのは義両親に反対されている以上無理があります。でも、離婚もしたくない、御主人も日本に来たくない、と言うのなら、貴方がその国で働くしかないと思いますが。私が見て来た中ではやはり距離が離れ、その期間が長くなるとどうしても旨くいかなくなるご夫婦が多いです。貴方の八つ当たりもやはり御主人と会えないからでしょう？一緒にいられるにはどうしたらいいか、考え行動するべきかと思います。

トピ内ID：5148207797

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ご主人が「人並みの稼ぎを得る」で解決しませんか？

通りすがり

2014年01月28日 17:12

トピ主さん、お疲れ様です。端的に言って、「日本で暮らしたくなく、自国でも仕事が無い男性」と「夫の国では外国人妻」であるトピ主さんの生活が如何にして財政的に成り立ち得るのかが理解できません。トピ主さん自身に彼の国で働けるビザと能力と相応の稼ぎが無い限り。＞私はただ夫と一緒に人生を添い遂げたい、苦労するだろうけれど、この人だったら一緒にいたいと思い、＞結婚に踏み切りました。結婚生活を維持するのに必要なのは「悲壮な決心」ではなくて、実生活上の問題解決力です。今トピ主さんのご主人に必要なのは単に「人並みの稼ぎ」だと思いますよ。ご主人に「人並みの稼ぎ」が無い事を「壮大な悲劇」ではなくて「単なるダメ男の当然の顛末」と考えては如何ですか？気分的に楽になれますよ！

トピ内ID：4526328759

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仕事も選らばず働くしかない

在米２X年

2014年01月28日 19:15

色々な背景はあるでしょうが、投稿を詠む限りでは結婚する準備が出来ていないのにしてしまった、という印象ですね。居住国がご主人の国と一択ならば、話は単純で、夫婦それぞれどうにか収入を得られるように努力するしかない訳ですよね？どちらの国か知りませんが、どこであろうと、自分自身で生計を立てられない場所に住むというのは無謀です。結婚すれば相手が・・というのは今の世の中、どこに居てもアテにならないのでは？私は在米ですが、レイオフが当たり前に行なわれるので夫婦一人の収入だけで、という暮らしは元々考えていませんでした。将来的なことも考慮して、コツコツとキャリアを築いていくのが安定に繋がるのだと信じて働いてきて、今そうなってます。ご主人はどこで暮らしているんですか？トピ主さんがそこにお世話になる事はできないの？一緒に暮らして、できる努力からしていくしかないですよ。仕事がないのに子作りすることも無謀です。頑張ってみて、駄目なら離婚でもいいじゃない？最初から離婚すると分かっていて結婚する人はいないし。努力の後なら自分でも納得できるかも。

トピ内ID：1433394351

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最優先事項をはっきりさせる事をお勧めします

ウサギにつの

2014年01月29日 11:59

＞どうかこの状況の中、どうやったら夫に対し労りの心を持てるか、心の持ちようを教えてください。＞離婚は全く考えておりません。何をしても夫の事ばかりで何もできない日々が続いています。何かアドバイスをお願いします。トピ主さんに必要なのは「夫に対しての労りの心・心の持ちよう」ではなくて、収入の無い夫婦の生活を可能にする「打ち出の小槌」だと思います。「打ち出の小槌」が現実的でないのならば、最優先事項は「「夫婦のどちらかが収入を得る」であって「居住地に対する希望」ではありません。「離婚は全く考えておりません」ならば、先ず、夫婦としての生活を成り立たせることを最優先させてください。

トピ内ID：8542460528

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稼がざるもの、居住地に贅沢を言うべからず

おやぢ

2014年01月29日 16:30

状況は非常に判りやすく、かつ月並みなので、悲劇のヒロインとしての心構えは必要ないと思います。運悪くニートの旦那さんを引き当ててしまったのなら、トピ主さんが一家の大黒柱になれば済むことです。トピ主さんが一家の大黒柱になれる場所の制約があるかも知れませんが、結婚を維持するには夫婦の収入を確保するのが一番大事な事ですので、旦那さんの居住地の好みはお気の毒ですがこの際棚上げにしなければなりません。

トピ内ID：5093995218

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自分も働いたら

🐴

しゅうまい

2014年01月29日 19:31

あなたも働いたら状況は少し良くなりませんか？自分は何もせずに不満を言ってるだけでは解決しないように思いますけど。言葉の壁があると思いますが、その壁だって努力すれば乗り越えられるなら頑張ってみるべきでは？あなたの状況を正確には理解できないので、的外れな意見でしたらごめんなさいね。

トピ内ID：6940551210

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自分を責めないで

みっち

2014年01月29日 23:29

こんにちは。流産されたとのこと、お辛かったですね。今はご体調いかがですか。私も国際結婚の後、諸事情あり別居中の者です。以前は家族揃って日本で暮らしていましたが、今は夫は母国に帰り、私と子どもは日本です。トピ主さんが書かれていた、「義両親の反対を押し切って結婚をしたので、なるべく近くに暮らして何かあったら夫が顔を出して安心させてあげられる距離で暮らしたい」この部分が気になりました。結婚生活はこれからも長く続きます。「義両親のため」「夫のため」ばかり考えず、自分がどうしたらラクに暮らせるか、考えてみませんか。トピ主さんは日本で暮らすほうがいい、でも夫は母国がいい…となれば、長期間の別居も良いですし、離婚するという結果になるかもしれません。離婚したとしても、良いじゃないですか。死ぬわけではありません。「自己責任」などと自分を苦しめずに、トピ主さんご自身の心身の健康を優先させてみませんか。陰ながら応援しています。

トピ内ID：1471279247

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もちろん働いております

辛子トピ主

2014年01月30日 15:31

色々なお考えありがとうございます。私が詳細を書かなかったのはただ心持ちをお聞きしたかったからです。誰でも嫌なことや悲しいことはあって、その事ばかり考えているわけにはいきません。もちろん私は働いていますし、別にヒロインぶりたいわけでもありません。こういう質問を見ていますと、簡単に離婚したらどうかなどという回答が多く、そういうことを聞きたいわけではないということで質問いたしました。私も自分のやるべきことはやっていますし、うちの夫だってやるべきことはやっています。日本の様に恵まれた国では選ばなければ仕事はいくらでもありますよね。でもそうでない国だってあるんです。だから詳細はこのまま伏せておきます、具体的にどうしたらいいかという皆さんにいただいたアドバイスは夫婦ともに実行済みですので。それでもうまくいかないこともあります、それで気を紛らわすと言いますか、心の持ちようをお聞きした次第です。でもやはり文章にしただけでは理解しかねないことが多いと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：4834465521

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気の毒過ぎます

るう

2014年01月30日 17:59

>ただ義両親に結婚を反対されているので、自分のアパートなり一緒に過ごす場所がないと夫のもとに言っても、野宿するのがせいぜいなんです。これは非道い、非道過ぎる！御主人は、妻にこんな惨めな想いさせて平気なのか！？　彼自身は、普段は両親の家に暮らして、両親の言うこと聞いてりゃそこそこ安穏に暮らしていけるから、妻と生活できるよう独立する意欲も喪失してるんでしょう。両親が彼をそうさせないよう洗脳してるだろうし、景気のこともあるでしょうけど。トピ主さんの「一緒にいたい」というごくささやかな、というか夫婦として基本中の基本的なことさえ、叶えることのできない相手、結婚だったんですよ。トピ主さんはもう精一杯努力なさったと思うから、見切りをつけて、お別れになったらいかがですか？

トピ内ID：6410915278

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心持ちなら

まりや

2014年01月31日 14:39

心持ちにはこれがいいと思います。「よろしく哀愁」検索してみてください。

トピ内ID：7240588349

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「判断の過ちを意地で上塗り」していませんか？

通りすがりのオヤジ

2014年01月31日 14:39

文脈から察するにトピ主さんのご主人は実家から経済的にも心情的にも独立していなくて、しかも無職の分際で「通い婚」の妻を妊娠させたが、一家の主としての責任を負う事をしない、或いは出来ない、所謂「甲斐性の無い男」であるから金銭的理由で別居せざるを得ないと言う事ですね？＞もちろん、すべて自己責任だということは分かっていますし、苦労するだろうことも分かっていて結婚しました。＞ただあまりにも長く離れているため、夫にも八つ当たりしてしまいます。本当に自己嫌悪です。＞自業自得だと言われても仕方ないと思っています、自分が選んだ道ですから。ご自身が「選んだ道」が誤っていたと自覚していたら、軌道修正をするのが順当では？「心の持ちよう」としては「自己嫌悪」と「後悔」で差し支え無いと思います。また恐らく札付きの「ダメンズ」であるご主人に対して「労りの心」を持つ必要もありません。結婚と言うのは「子供のオママゴト」ではないのですから。要するにご自分に状況判断力が無い事と人を見る目が欠けていた事を肝に銘じて、問題解決能力を身に付けてください。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：4409654036

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外野からの辛口になります

御沢庵

2014年01月31日 15:39

在外経験３５年以上の既婚男性です。＞日本の様に恵まれた国では選ばなければ仕事はいくらでもありますよね。でもそうでない国だってあるんです。＞だから詳細はこのまま伏せておきます、具体的にどうしたらいいかという皆さんにいただいたアドバイスは夫婦ともに実行済みですので。トピ主さんが日本で働いていて収入があるなら、どうして旦那さまを日本に呼び寄せて一歩に暮らさないのかの理由を教えてくれませんか？「すでに実行済み」なら失敗したわけを。＞私も自分のやるべきことはやっていますし、うちの夫だってやるべきことはやっています。収入がなく、経済的理由で一緒に住むことも出来ない夫婦が子作りをする事が「やるべきことはやっています」ですか？＞それでもうまくいかないこともあります、それで気を紛らわすと言いますか、心の持ちようをお聞きした次第です。具体的な問題を解決するアドバイスではなく心の持ちようを聞きたいと。「ガンバレ、ガンバレ」はいかがでしょう？

トピ内ID：9466665365

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結論は単純明快では？

懐手

2014年01月31日 16:42

＞私も自分のやるべきことはやっていますし、うちの夫だってやるべきことはやっています。上記の通り「やるべきことはやった」結果が今の現状でしたらトピ主さんと夫さんの有意義な結婚生活は成り立たないと結論になります。＞何かアドバイスをお願いします。「退き際を見定めること」ですかな。

トピ内ID：8563536469

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「通い婚」の良さを見直す、かな

やや

2014年02月01日 13:06

いわゆる発展途上国に滞在していたことがあるんですが、そこで知り合った現地男性が欧州人女性と別居国際結婚をしていると話してくれたことがありました。男性は自分の国で仕事をしていて、欧州に行っても（良い）仕事に就けないので、母国を離れる気は無い。　妻の方も、自分の国でしかできない芸術系の仕事をしていて、やはり母国を離れ難い。　会うのは、お互い行き来し合って１年に３、４回のみ。子供が出来ても、彼女が育てて、そのまま通い婚を続けるとか。「でも、僕達は、同じ信仰をもっていて、魂の固い絆で結ばれているから大丈夫なんだ」と幸せそうに話していました。１０年くらい前の話で、現在どうなっているか分かりませんけど。 >心の持ちようを教えて下さいとのことですので、「一緒に住めるようになること」を目標にしなければ良いのではないかと。「通い婚」が自分達夫婦独自の在り方で、束の間に会うからこそ、他の夫婦より、相手がかけがえの無い人だと感じられるのだと、そんなふうにシフトチェンジされては。同居には無い、「通い婚」の良さをリストアップしていっても良いかもしれませんね。

トピ内ID：7147739824

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厄介な成り行きですね…

藤四郎

2014年02月03日 18:05

＞他国で暮らすという話も何度もしましたが、夫はどうやら自国で暮らしたいようです。＞ただ一緒に暮らせていないことがすごく辛いです。＞何のために結婚したのか…とさえ思ってしまいます。ちなみに、トピ主さんは「何のために結婚した」のですか？＞もちろん、すべて自己責任だということは分かっていますし、苦労するだろうことも分かっていて結婚しました。＞ただあまりにも長く離れているため、夫にも八つ当たりしてしまいます。＞本当に自己嫌悪です。＞自業自得だと言われても仕方ないと思っています、自分が選んだ道ですから。「自分が選んだ道」がご「主人様と一緒の夫婦生活」でしたら既に経済的にも制度的にも破綻していますよね？「夫にも八つ当たりしてしまいます、本当に自己嫌悪です」ならば心情的にも。＞私も自分のやるべきことはやっていますし、うちの夫だってやるべきことはやっています。「結果の伴わない努力」は小学校以降の実社会では評価されません。＞心の持ちようを教えていただきたいです。「亭主は達者で留守が良い」でしょうか？

トピ内ID：3661116117

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必要な心構え

肉食パンダ

2014年02月03日 18:05

＞ただ義両親に結婚を反対されているので、自分のアパートなり一緒に過ごす場所がないと夫のもとに言っても、＞野宿するのがせいぜいなんです。＞以前は友達のお母さんが空き家があるということでそこに家賃を払って過ごさせてもらっていました。＞でもそこも空き家でなくなってしまったので八方ふさがりな状況です。なんだかトピ主様はご主人様にそれほど愛されていないし、大事にもされていないようですね。ご主人様はご両親と同居で無職であるならニートですよね？トピ主様が「お友達のお母様のご好意のお家」ですごしている時に、ご主人様は「通い夫」として訪ねていらっしゃって、妊活に励んだと言う事ですね。そのとき、ご主人様には親元から経済的に独立して一家を構える気概と覚悟はお有りだったのでしょうか？現在の状況から鑑みるとご主人様には独立して一家を構える気概、覚悟と能力の内、少なくとも一つ、多分三つとも欠けていると思われます。結局この結婚はトピ主様の勇み足・独り相撲だった可能性が高いです。トピ主様には「出来の悪い息子を庇護する慈愛に満ちた聖母様」のような心構えが必要だと思います。

トピ内ID：1782140742

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時は薬

みっち

2014年02月03日 21:39

トピ主さん、落ち着きましょう。誰かに面と向かって「自業自得」と責められたのですか。私の夫も某発展途上国出身で、いろいろ苦労がありました。同じ経験をした人にしかわからない苦労だと思います。私からあなたへ「気持ちの持ちよう」を伝えるならば、「時は薬」です。時とともに、周りの状況は良い方向に動きます。そのなかで、あなた自身の気持ちも変わるかも。過去は変わりませんが、未来は変わりますよ。大丈夫です。

トピ内ID：1471279247

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国際結婚よりも親離れの出来ていない夫を持った事が問題

ウサギ

2014年02月04日 21:04

＞私の夫も某発展途上国出身で、いろいろ苦労がありました。＞同じ経験をした人にしかわからない苦労だと思います。トピ主さんのご主人は無職の母国居住者でトピ主さんはご主人の母国で義両親の反対を押し切って結婚をしたと仰っているので、「某発展途上国《出身》の夫さんを持っている」、夫さんの母国外で生活している方は「同じ経験をした人」とは言えないのでは？トピ主さんの無職のご主人は母国以外では生活をしたくないのですから、発展途上国出身でも積極的に国外で職を探し生活をするヤル気と能力と妻に思い遣りのある夫さんとトピ主さんのご主人を同列には扱うべきではないと思います。＞「時は薬」です。すでに終わった事についてはそうかも知れませんが、現在継続中の事については適用出来ません。＞時とともに、周りの状況は良い方向に動きます。何の根拠が有ってそのような断言が出来るのでしょうか？この状況ではトピ主さんのご主人は「妻と幸せな独立した結婚生活する事」よりも「自国で両親のもとで生活がしたい」という親離れの出来ていない要望を優先しているのですから、状況が好転する可能性は低いです。

トピ内ID：4321337159

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ニートさんと彼の押しかけ女房さんの顛末

通りがかりのおっさん

2014年02月05日 19:33

トピ主さん、お疲れ様です。「国際結婚」というキーワードに釣られて出てきました。在北米37年、国際結婚暦28年の還暦が近いロートルです。トピ主さんの置かれている状況の本質的な問題点は、国籍に係わらず、親掛かりで独立心の無い男性のもとに「押しかけ女房」として「嫁いだ」事です。トピ主さんの投稿を読んだ限りでは、ご主人様はトピ主さんに対して大した思いやりも、愛も、尊敬も無い様なので、彼との結婚に縋り付き続けるのは、トピ主さんの人格形成に対して負の影響があると思います。実際問題として、ご主人様はトピ主さんが近くに住むことに対して、殆ど何もサポートをしなかっったのですよね？＞自分のアパートなり一緒に過ごす場所がないと夫のもとに言っても、野宿するのがせいぜいなんです。冗談でも「野宿」などと言う言葉が出てくるのでは惨め過ぎると思いませんか？「八つ当たり」、「自己嫌悪」、「自業自得」などの感情もトピ主さんが受けたような仕打ちをされれば、誰にでも起こると思います。トピ主さんがこれほど苦労しているのに、「やはり自国で生活がしたい」と太平楽を並べるご主人って一体…

トピ内ID：1002869827

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気持ちよりも行動

りりか

2014年02月05日 21:29

愛情の究極のテストは、気持ちではなく行動です。いくら相手を愛しく思う気持ちが強くても、一緒に上手くやって行こうとか、相手を幸せにしようといった行動ができない場合は、そこにたいした愛情は無いのです。ご主人も、また程度は違えどトピ主さんも、いくら相手を思う気持ちは強くても、行動できていないならば、愛情もそれまでということです。国際結婚に限らず、経済力の無い相手との結婚は大変です。ましても、結婚反対で嫁を寄せ付けない親元で暮らす選択をする夫との結婚生活が成り立つか・・・という問題もあります。彼がトピ主さんを思う気持ちや、トピ主さんが彼を思う気持ちの強さを否定するわけではありません。でも、行動の無い処に愛情は無い、これは万国共通だと思います。

トピ内ID：2678870349

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これで最後にさせていただきます

辛子トピ主

2014年02月07日 16:55

私の説明が不十分だったようで、皆様に誤解をさせてしまったようです。まず、夫はニート夫でも自立できない男でもありません。どちらかというと、小さなことから仕事で忙しかった親から相手にしてもらえずいつも孤独を味わっていた、関係が薄いです。失業率わずか4％の日本に比べ夫の国は20％以上の失業率です。もちろん皆様のおっしゃることを否定するわけではありません。ただうちの夫、すごく良い夫なんです。うちの両親や兄弟、親戚や友達に至るまでお墨付きを頂いております。ただ定職が運よく見つからないだけなんです。職安に行って仕事も探しています、ただ職安にも短期の仕事しかない様で短期の仕事でお金を貯めています。日本にももちろん会いに来てくれています。私の文章力、説明が足りなかったために夫の事を誤解されたことだけが残念で仕方ありません。一概に国際結婚といっても相手国によって大きく変わってくることは国際結婚をされている方ならご存知かと思います。うちの場合、結婚の手続きだけでもトータル7か月かかりました。お役所が日本の様にはすぐ仕事をしてくれない、これは国際結婚には割と多いことだと思います。

トピ内ID：4834465521

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続き２

辛子トピ主

2014年02月07日 16:55

とにかく自分の発言の至らなさのせいで、夫を誤解されたことだけは本当に悲しいです。私の判断不足だ、目を養えなど、うちの夫を見てほしいです。私たちは10代のころにお互い初めてお付き合いした相手同士です。人によっては、どうやって折り合いの良い人を選ばれる方もいらっしゃるかも知れません。そういう面で無知過ぎたのかもしれません。でも私は後悔をしているわけではありません。どんなにいい人だって足りない面があり、夫にとっては経済的なことだったんです。同じ国際結婚をされている方でも、発展途上国の方にしか分からないことです。それをこういういろんな方がいらっしゃる所で発信してしまった私の落ち度です。夫は親離れできないわけではありません。上にも書いたとおり、経済的に困難なため、いちいち外国に働きに行っています。皆さん、どうしても職がない場合、仕方なく親元にいらっしゃる時も親離れで来ていないということになるのでしょうか。もう少し続きます。

トピ内ID：4834465521

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続き３

辛子トピ主

2014年02月07日 17:30

夫は自国で暮らしたいとは書きましたが、夫が義両親と暮らしたいなんて書きましたでしょうか？夫は一刻も早く実家を出たいがために必死に仕事を探しているにもかかわらず、、といった状況なのです。まりや様｢よろしく哀愁｣聞いてみました。良い曲ですね、辛い時にはこれを聞いてみたいと思います。ありがとうございます。やや様、藤四郎様私の考え方には正直なかった考えです。そうですね、1つの事に執着するより、もっと柔軟に今の状況をどう感謝できるかを考えた方が自分の為になりますね。ありがとうございます。みっち様擁護してくださった唯一の方だからと思われるかもしれませんが、みっちさんの2つ目のコメントが1番嬉しかったです。未来は変えられる、自分次第ですよね。そういう言葉を1言聞きたかったのかもしれません。今のこの辛い時期がいつか良い思い出に変わるよう頑張っていきたいと思います。私が言いたかったのは、完璧な人はいない、です。私はこういう理由で離婚を考える事はしません。これで最後にさせていただきます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4834465521

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