彼氏の女友だち（親友）

レス35

（トピ主 18 ）

🐤

みお

2014年01月27日 16:03

恋愛

わたしは３０代前半ＯＬをやっています。
彼氏とはこの夏結婚予定です。

彼氏の女の親友のことで相談なのですが、
交際当初彼がその人のことをすごく信頼してる！というので、
わたしがそんなに信頼している友人なのであれば紹介してほしい。
会ってみたいな。と言ったところ、彼氏は相手に言ったみたいなんですが、
その女の親友は「なんで会わないといけないの？別に会いたくない。」と
言って、拒否されました。

この頃からわたしの中で、その人は信頼出来ない、もしくは信頼したくない人になりました。

そして何年か過ぎ、偶然その親友とやらに遭遇したのですが、
わたしをチラっと見て「どうも…、」と挨拶もほどほどに、
彼氏の方にだけ目線を向け「わたし変わったでしょ～、太っちゃったの～」と
明らかに彼氏に女アピールするようにしか見えませんでした。

その時女の勘ではっきり思ったのです、
この人は親友じゃなくて彼氏を男として見てる。
友達だと思っているのは、彼氏だけ。と。

今年結婚することが決まったけれど、
なんだかもやもやします。

異性の友達はわたしにも居ますが、
何か類が違うと思っています。

近々ランチに行こうと誘われて行くみたいですが、
何だかイライラします。

結婚しても、またこの人が彼氏を誘うたび嫌な気持ちになるんだなと思うと、なんだかイヤです。
かといって別れるまでは考えていないんですが、
こういう場合どう気持ちを解消したらいいでしょうか。

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選ばれた自分に自信を持つ

くろこ

2014年01月28日 10:54

彼に会わないようにしてもらえ、という意見が並ぶ気もしますが…… 現実的には難しいでしょう。彼に言えば彼の性格にもよりますが、親友をバカにされていると感じて怒るかもしれません。逆にトピ主が友人と思っている男友達を彼が見て、トピ主に気があるみたいだから会うな、と言い出しているようなものですから。せいぜい彼女と二人きりで会う頻度を落としてもらうことぐらいでしょうか。彼は親友を女としてはまったく見ていないのであれば、自分を選んでくれた彼なら誘惑されても大丈夫だと信じるしかないでしょうね。

トピ内ID：9144071450

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イヤだね

😝

ぴよ

2014年01月28日 12:11

女のカンって当たるよね。本当に信頼する親友なら、お互いの幸せを一番に願って親友のパートナーを不安にさせるような行動は自ずと慎むはずです。その女性も信用できませんが、あなたの彼だって鈍感なフリしてモテる自分を楽しんでいるだけって事もありますよ。もしそうなら、あなたが「●●さんと二人きりで会わないで」など言おうものなら、「心が狭い。考え方が古い」とトピ主さんを悪者に仕立て上げるでしょう。私ならそのランチに私も連れて行ってくれるよう頼むでしょうか。「あなたにその気がないのは知っている。　しかし、私にも信頼する異性の友人がいるが、　彼らと二人きりの食事などあり得ない。　私以外の異性とあなたが二人でいることを　私の両親が知ったら心配するだろう。　友人や職場の人に見られ、あらぬ噂を立てられることもある。　だから付いていいく」と。付いて行って、彼がいないところでしっかりその女に牽制します。いつまでも既婚男性と二人で会っていたら、縁遠くなりますよ？と。もしかしたら、今後は陰で会うようになるかもしれないけどね。これは賭けです。結婚前が大事よ。頑張って。

トピ内ID：1568917473

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私なら

もずく

2014年01月28日 10:54

姑息になりすぎないように注意はした上で彼氏に自分「Ａ君とランチする約束してたんだけどＢ子の都合がつかなくて中止になった」彼「二人で行けば？」自分「それだとＡ君の彼女が誤解するかもしれないし、気を悪くするかもしれないから止めておく」とか、自分「Ｃ子が彼女がいる男友達にベタベタしてたらＤ子が『やめなよ』って注意したんだけど、『友達なんだからいいじゃん』って言っててさ、好きなら正々堂々勝負したらいいし応援もできるけど、ああいう駆け引きみたいな、友達である事を利用してたりすると何か素直に応援できなくて」みたいな感じで牽制するかなぁ。一応、倫理観とか恋愛のルールみたいなものに対して「私はこう考える人間ですよ」って事は彼氏に伝える。それで彼氏がどう考えるのかは彼の自由だけど、件の女友達との距離感に疑問を抱かないのであればそれまでの人なんだと思えるし。いい大人なのに異性の友人との付き合い方に配慮できない人なら結婚してもトラブル多そうで嫌。

トピ内ID：1933619701

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あなたが精神力を鍛えるしかないんです

2014年01月28日 12:11

気にしない。それ以外にないです。自分にも異性の友達がいる。相手にも異性の友達がいる。それ以上でも、それ以下でもないです。「当たり前のこと」なのに気になって仕方がないというなら、それはあなたが精神力を鍛えるしかないです。

トピ内ID：7161428357

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彼も彼が親友と呼ぶ女性も似た者同士みたいな・・・

rira

2014年01月28日 12:11

あまり性格の良くなさそうな女性を親友と呼べる彼自身の性格って疑問に思ったりしませんか彼に、私の親にあなたに女性の親友がいて今もこれからも付き合いは続くみたいだけど、そういうのどう思うって聞いてみようかなって言ってみてはどうですかそれと逆にトピ主さんに男性の友達がいて付き合いを続けると言ったら彼と彼の親はどう思うかとも聞いてみたらどうですか

トピ内ID：6046765180

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正直に嫌だと伝えてもいいかも。

🙂

ひよこ

2014年01月28日 12:11

仲が良くても異性とは本当の友達になるのが難しいということに彼氏さんは気づいた方がよさそうですね。私は、その女友達の立場になったことがあります。大学時代のグループですごく仲のいい男友達がいました。卒業後にお互い結婚したので家族付き合いなどもできたらいいなと思っていましたが、その方の奥さんは嫌だったようで疎遠になりました。「友達なんだけどな～・・・」と思う一方で、もし逆に自分の旦那がしょっちゅう連絡をとるような女友達がいたらいい気はしないと思うのでやめました。トピ主さんも彼氏さんが異性と2人で会うのが嫌だったら伝えても悪者にはならないと思いますよ。ただ、伝える際何点か注意したほうがいいかもしれません。・その女性のことを悪くいわない。（嫌な態度をとられたこと、彼氏さんを異性としてみているのでは？と疑いをもっていること等）・グループで会う場合はあきらめる。・仕事や理由が明確な場合は許す。まだ結婚の約束前ならあまりガミガミいうのもよくないかもしれませんが、結婚したらやめてほしいですしね。

トピ内ID：9184163810

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彼におまかせする

🎶

ぬるいね

2014年01月28日 12:11

その女性が彼氏を男として見ていたとしても、彼がそれに乗らなければいいだけの事ですので特に気にする必要はありません。これから結婚するのにそんなに自信がないの？

トピ内ID：4898516308

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その後とレス

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 16:30

彼に一応伝えられるだけ伝えてみました。色々考えたけれどやっぱりその人にされた態度や、言葉を聞いて、わたしとしては信頼できない。今後もこの人と会うって言われるたびに、嫌な気持ちになるのもイヤだし、結婚後もこう言う風に悩まされると思うと本当にイヤ。と言いました。そしたら、「もうわかった！会わなきゃいいんでしょ！こんなんで会っても面白くないしもういい！」とちょっとキレてました。わたしがその人の事を悪く言うのもイヤみたいで、（悪く言いたくもなる人だから言ってしまうのですが…）「君の友だちの悪口を僕は言わないんだから、君も言うな」と言われました。あと「縁を切れって言ってるわけじゃないよね？」とも言われました。わたしとしては本当のところは縁を切って欲しいけれど、そこまで言うのは言い過ぎかと思って、縁を切って欲しいまでは言わない… と堪えました。彼と話していると、わたしの嫌な気持ちより、友達と会いたい方が優先されているようで、悲しいです。

トピ内ID：9850401218

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くろこさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 16:30

彼は、他のことについてもですが、わたしがやめて欲しいと言うことを言うと、意地になってやめようとはしません。いつもそんな感じです。反対されれば、反対されるほど、押し切ろうとします。あと、彼は自分が好きじゃないんだから大丈夫。という気持ちがあるから大丈夫。だから相手がそんな風に思ってるわけないだろ。で終わりです。わたしの目から見たら明らかに彼を狙っている様にしか見えませんが。あと相手はバツ１で子供が二人います。彼氏がその人に会いに行き、子供と遊んだりして、傍目にみたら家族に見えると思います。それもすごくイヤです。

トピ内ID：9850401218

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ぴよさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 16:30

わたしもその点指摘しました。「本当に親友なら、親友が紹介したい彼女に１００歩譲って会うのが嫌でも喜んで会ってあげるぐらいするよ」とそしたら彼氏は「じゃあ僕が親友って思っていただけで、親友と思ってないんじゃない？」と言いました。わたしを安心させるための優しさはあんまり含まれていない言い方だな。と思いました。二人がどんな事を話しているか、どんな歴史があったか、わたしは知りませんが、そんなに親友親友ってなるなら、その人と付き合って結婚すればいいのに。とヤケになりそうになります。前にいったこともありますが… わたしが会わないで。と言うと「君も男友達と会うんだから何がいけない？」と切り返しがきます。他の人からみたら、パッと見一緒でしょうが、わたしからすると全然違います彼氏のその切り返しと自分が言っている事で、わたしはもう出す手がなくて黙るしかないんです。そしたらうまく言えなくなって我慢するの繰り返しです。正直今更その人にあわせると言われても会いたくありません。その人のことを話す彼も見たくないし、親友といっている彼にちょっと疑問も感じます。

トピ内ID：9850401218

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もずくさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 17:25

もずくさんの例文をわたしが言うとたぶんすごく姑息に感じると思います。ねじ伏せようとすればするほど、押し通すのです… 倫理観とか恋愛観とか話したりしますが、彼は当人のこととなると人の気持ちが考えられない人になります。わたしがその人のことを指摘すると、彼にとってわたしは敵になるのでしょうね。わたしよりもその人をかばいますから… 最終的に結局伝えてもまだわたしはモヤモヤしていて、このまま結婚してもいいことないなと思っています。

トピ内ID：9850401218

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BBさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 17:25

気にしない。が出来ればそうしています。彼にその人の話しを言われるまでは、何も気にしないで居られます。でも、その人の話しや、会うと言われると、ダメなんです。わたしの性格のせいもありますが、一旦嫌いになったら、もうずーっと嫌いで、何もかも嫌いになってしまうんです。

トピ内ID：9850401218

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riraさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 16:30

性格が良くなさそうな人を親友と呼ぶ彼自身を性格がいいかと言われるとそんな彼が選んだわたしも大して性格が良いとは言えないと思うので、なんとも言えないです。わたし自身正直そんなに性格は良い方だとは思っていません。悪いほうかもしれない…。私の親に彼に女の親友がいてという例えを言っても、たぶん、あーそうなの。ふーん。で終わりそうです。自分たちのことなんだから、自分たちでいいようにしなさい。って言うと思います。ただ、例文にはないですが、彼の家族に今回のことを話したら、きっとわたしの味方になってくれると思います。彼の家族も以前から彼の異性の友達をあまり良く思っていない感情があると聞いたからです。もし彼に家族に話してみてと言ったら、きっと反対するでしょう。異性と出掛ける事をよく思っていないので。だから彼に家族に言ってみてといったところで嫌がるのがオチだと思います…。

トピ内ID：9850401218

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ひよこさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 17:25

わたしは異性とは本当に友達になることが難しいと気づくまでに、しばらく時間がかかりました。男女の友情はあり！だと近年まで思っていましたから… ひよこさんはすぐ対処できたのが素晴らしいなと思います。ひよこさんと同じ立場になって疎遠になって初めて男女の純粋な友情ってやっぱり難しいんだなと思いました。友情って自分の思いだけでは成り立たないのが難しいところですね。話しがそれてしまいました。ごめんなさい。ひよこさんが言ってくれた伝える際の注意点ですが、わたしはすでにその人のことを悪く言ってしまっています。あとその人と彼はグループで会うことは一切ないです。その人がバツ１で子供が二人いるので、外で外食したり、その人の実家に行って子供と戯れたり、まるで家族みたいに過ごしていると聞きました。仕事や会う理由など明確な場合はありません。相手からいつも会おうよ。となって会っているのです。彼氏は基本的に受け身なので、言われれば「いいよ」となります。あんまり言えない雰囲気なので解決しきらないのが現状です…

トピ内ID：9850401218

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ぬるいねさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月29日 17:25

はい、わたしにはあんまり自信がないのかもしれません。わたしを選んだのも、わたしじゃなくちゃダメというより、長年付き合ってきたから決めただけなんじゃないかと思ったり。彼にはわたししかいない！なんて思ったことないですから… この事が問題のキッカケで、結婚やめた方がいいんじゃないかなと度々思っています。その半面、誰と結婚してもダメだろうなとも思っています。誰と結婚しても別なようで同じように悩むだろうと… 自分でも決められない、かと言って彼に任せるほど信用出来てない、もう結婚やめた方がいいんじゃないかな。って全部投げ出したい気分なんです。人生すべて。

トピ内ID：9850401218

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ご自分で書いた文章を冷静に客観的に読んでみましょう

たわけもの

2014年01月30日 10:35

トピ文と自分で書かれたレスを、他の人の投稿だと思って読んでみてください。たぶんこう思うはずです。「なんでそんな思いやりの無い男と付合ってるの？」と。きっと彼にも良い所はたくさんあるんだと思います。でも、今後一生添い遂げる相手として及第点をあげられるでしょうか？結婚しても互いに相手に我慢しストレスを溜め続けるなんてバカらしいと思いませんか？トピ主サン自身も自己評価はそれ程高くないのでしょう。「アタシ程度の女には、この程度の男で充分かな」って思ってませんか？ま、トピ主サン達の事なんでトピ主サン達が満足出来れば良いのですが、このまま結婚してもいいのかな？満足とまではいかなくても、互いに納得して折合える着地点が見つからず、この問題が宙ぶらりんのままだと、必ず禍根を残しますよ。一度冷静に考えてみてください。

トピ内ID：4189789616

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それはいやで普通

あんず

2014年01月30日 13:00

トピ主さまのレス拝見しました。グループで会うこともなく、その女性の子供の父親みたい。端からみたら誤解されて当然だし、婚約者が嫌がる気持ちを尊重してくれないなんて。彼女と絶縁を強いるのはよくないと思いますが、彼女(とその子供や親)と彼だけで会うのは止めて普通だと思いますよ。彼女は自分の家族ぐるみで交際してるのに、彼の家族になるあなた同伴はいやとか理解不能です。彼と彼女がどういう繋がりで知り合ったかも気になりますね。

トピ内ID：7455870508

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友達より厄介じゃん

もずく

2014年01月30日 15:31

それ擬似家族ですよね。しかも子育てや結婚の面倒な事、責任を背負わずにいい所だけ体験できる。このまま付き合いが続けばトピ主さんと結婚しても子供ができても嫌な事があればそっちの家庭に逃げてチヤホヤされるんじゃない？子供は遊んでくれるお兄ちゃんがいたら期待しちゃうよね。彼は自分が残酷な事をしてるってわかってないのかもしれないけど、きちんと話し合ってそれが理解できないなら別れた方がいいよ。トピ主さんは駆け引きできるほど器用じゃないみたいだし。

トピ内ID：1933619701

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何なんでしょう

rode

2014年01月31日 10:47

“親友”って何なんでしょうね？同性の親友なら嫉妬なんてありませんよね。友人の悪口を言うなと言いますが婚約者よりも大事なのですか？彼あなたの事どう思っているのですか？嘗められてる？彼が子供だと言う事はよくわかりました。結婚して大丈夫なのか心配です。私が親族なら絶対反対します。

トピ内ID：8220260383

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”何もない”のにハナから疑われて気分の良い人はいない

🎶

ぬるいね

2014年01月31日 12:15

何もないのに、あいつと浮気してるだろ！と言っている様なモンでしょ？だれだって面白くないと思うんじゃないの？彼女はもしかしたら狙いがあるのかもしれませんが、そうだとしたらトピ主さんだけまんまと術中にハマっていると言う事ですね。トピ主さんが騒げば騒ぐほど、彼を信用していませんと宣伝しているのと一緒ですから益々彼の心が離れて行くでしょう。相手の女に牽制を促すようなレスが散見しますが、その女性が作為を持っていた上での行動ならトピ主さんには荷が重い（相手の方が一枚上手）と思いませんか？足掻けば足掻くほど悪い方向に行くと思いますよ。自信がないのなら無いなりの攻め方を考えたらどうですか？

トピ内ID：4898516308

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たわけものさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月31日 23:59

もう１回自分の書いた文章を読んでみました。確かにわたしが相談を読んだら、やめなよ、そんな人。って思うと思います。わたしが冷静さを失ってしまって、ネガティブ思考全開だったのもよくないと思いました。彼にもいい所はあります。この事以外は、出来た人だと思います。一応この事については、話しをもう１度つめてみました。そして、「君がダメって言うんだったら、もう行かないから」と言ってくれました。今度もそのつもりだそうです。わたしはいつも自分への評価が低いです。仕事の時も、プライベートも、全然自分に自信がなくて、それを考え始めるとネガティブになります。考えれば考えるほどダメになるんです。先のまだ起こっても居ない事に悩んだりして、今回もものすごく先の方までかんがえて疲れました。長い間ただ付き合ってきたわけではなかったのに、もう少し何か方法や別の手を思い悩むだけでなくて考えなくてはダメでした。自分の結婚とはについて、もう少しキチンと向きあおうと思います。

トピ内ID：9850401218

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あんずさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月31日 23:59

元々グループの付き合いではなかったようです。本当に、関係者からみたら、親子と思われても仕方ない行動だと、思います。その事について言ったら「会う時に子供もいるから仕方ない」と言われました。それは、…たしかに仕方ないですよね。と思いました。彼の言い分を聞いていると、わたしに会わなかったのは、その人が人見知りをするからだそうです。わたしは別に友達でもないし、今度も付き合うつもりがないから、会う必要がない。んじゃないかと思ったんですが、もう言いませんでした。わたしは一瞬しか会っていないので、その人について語ろうにも語る権利もないと言うか… とにかく今度は会わないと約束？してくれたと理解して、自分と彼の人生は今後どう考えていったら良くなるかを、見つめてみようと思います。

トピ内ID：9850401218

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もずくさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月31日 23:59

擬似家族ってすごく気持ち悪いですね。なんだかぞっとしました。一応話し合った結果、君が嫌がるならもう行かない。と言ってくれたので、もし今後彼がその人に会うとなったら、今度は家族会議でもして彼の家族にも味方になってもらおうと思います。わたしは、別のレスでも書いたとおり、本当に不器用で、ネガティブに考え始めると、どんどんダメになっていくので、きっと彼でない人とでも、同じような事になるのだと思います。彼はたぶんみなさんが思うより、何も考えてなくて、子供に残酷な事になるということには繋がっていないと思います。友達と遊んだ延長に、子供もいた。ただそれだけだと思います。何も考えてない行動が期待につながっていたら、一番質が悪いとは思いますが… わたしやわたしの周りからみたらそういう誤解をする人もいるから。と伝えたので、少しは考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：9850401218

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rodeさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月31日 23:59

親友ってなんなんでしょうね… 確かに同性だったらなんとも思わなかったと思います。わたしから見ると、彼には同性の友達もたくさんいるんですが、なぜか異性の友達との方が話しができるみたいです。向き不向きの問題なのでしょうか。今回の話しで、その人ばっかり庇うのはどうなの？わたしより大事なの？と聞きました、そういうわけじゃない。と比べられないしと言っていました。比べられても困るけど、即答で、君のが大事に決まってる！と言われたかったです。わたしをそんなに大事に思ってないような気もします。よくわかりません。聞いてもなんとなくはぐらかされている感じです。言葉で大事にされていると言われたいですね。たぶん言わないと思うけど…

トピ内ID：9850401218

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ぬるいねさんへ

🐤

みおトピ主

2014年01月31日 23:59

それはそうですね。何もないのに…疑うなんて！と思って面白くないと思います。今回会う約束をする時に、彼はわたしにお伺いを立ててみる！とその人に言っていました。そして失敗したと報告していました。そのやりとりが…なんかもう…な感じでした。何もないから正直に言ってくれたんだと思いますが、その人もわたしが嫌がってるって知ってるなら、誘わないでよ。と思いました。なんかわたしという敵がいるから、二人が纏まっているのかもしれないですね。ぬるいねさんのレスで、そうかも…と思いました。それでもわたしはぬるいねさんがおっしゃるようには立ち振る舞えないと思います。ものすごくガッカリして落ち込んで、ジタバタして、泣き喚いて… うまく攻めようにも攻められないんだと思います。例えばどうしたら？が全然思い浮かびません。ぬるいねさんだったら、きっともっと冷静に、うまく事を運べる術をお持ちなのでしょうね。わたしは…もしこれが罠だとしたら、まんまとハマった残念な人です。限界がきたら、戦わずに佇んでおしまいかと思います。

トピ内ID：9850401218

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二度目になります。

rode

2014年02月03日 23:31

みおさんこんにちは！丁寧な御返信ありがとうございます。御礼の代わりに私の話を御参考までに！１０年前結婚しました。婚約時には女性の友人がいましたが同じように嫁さんに嫌がられました。決して２人で会うような間柄ではなかったのですが婚約者が嫌がる以上友人関係は無理だと思い皆に“彼女が嫌がるから連絡はもうしない”と説明しましたよ。友人女性達は“仕方ないよね”と半ば強制的に納得していました。今では年賀状のみのやり取りをする女友達が数人いるのみです。が、何も不自由はしてません、勿論同性の友人たちがいますので遊ぶ時は男だけ若しくは家族ぐるみです。当時はこれから結婚生活が始まるのに何も初めからトラブルを抱え込む事はないだろうと嫁さんの意見を優先、未だに間違った選択ではなかったと思っています。それじゃなくても結婚生活は他の事で意見が食い違う事が多くあります、少しでも問題の種は持ち込まないほうが得策ですよ。私、基本的に平和主義者なもので揉めるのが大嫌い！平穏な毎日が好きですので！

トピ内ID：8220260383

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結婚は延期だね

koko

2014年02月05日 17:29

前の職場にそんな方（バツ1、子持ち）がいました。結婚した経験があるので、恋愛の相談に乗ってあげたり、時には二人きりで飲みに行ったりしていたそうです。その女性が、自分から自慢げに話すので聞いていましたが、もう少しで体の関係云々で、気持ち悪かったですね。私だったら無理です。あなたは初婚で体裁のよい妻となり、彼の社会的な体裁もプラスされる。しかし、女友達という愛人がいる。心休まらないですね。

トピ内ID：4444118021

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rodeさんへ

🐤

みおトピ主

2014年02月07日 22:33

rodeさん２回も返信していただいてありがとうございます。 rodeさんのお話し、とてもうらやましく思いました。 rodeさんのように婚約者が振る舞ってくれれば、わたしも心配することはなかったんだろうなと思います。わたしにも何かできることや、他の対応はあったかもしれませんが… わたしたちの結婚がこれからどうなるかは、ちょっと不透明ですが、お互いの人生が楽しく生きられるように努力はしていきたいと思っています。婚約者にもそう伝えてあります。生活の面で食い違う事がもうあるんですけど凹共働きなのに、家事全般わたしにしてほしい。とか… まぁ…色々、これからあるんだろうな…とすでに不安満載ではあります。わたしの婚約者も基本的に平和主義でモメるのは嫌いだと言うんですが、自分以外の人の気持ちにあまり思いを寄せれないみたいで、問題が起こります。わたしにもダメなところはあるんですけど…ね。わたしもrodeさん夫婦のように平穏な毎日を送れるように、がんばりたいです。

トピ内ID：9850401218

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kokoさんへ

🐤

みおトピ主

2014年02月07日 22:33

一抹の不安はありますが、結婚は延期しない方向で考えています。そういう女性だったら嫌だな…と思いますが、本性がどうだか今は、はっきりわからないし、婚約者的には「白」なので、…本当になんともいえません。「愛人」とはっきりラベルは貼れないので、わたしの中であくまでもグレーな人物ということではあります。ひとまず今回の事は一区切りついたと思っているので、もしまた心休まらない日が来たら、その時考えようと思います。

トピ内ID：9850401218

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「やめて」は効果がないらしい

🐤

ミントチョコ

2014年02月10日 11:12

以前、私が読んだ本をオススメします。『オーダー○イドダー○ン』という本です。これによると、女性に「やめて」と言われると、男性はプライドを傷つけられたと思うのだそうです。だから、意地になる。男性はプライドの塊なので、これを傷つけないように話をすることが大事なんだとか。本というか、マンガなので読みやすいです。その女性への対処法のレスではなくて申し訳ないですが、彼が意地になってやめようとしない、という部分には、上記の本が参考になるかと思います。

トピ内ID：8643465241

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