義妹の本心

レス41

（トピ主 13 ）

マロン

2014年01月28日 10:54

ひと

義妹の行動についてご意見聞かせて下さい。

私は現在海外に住んでいます。
昨年一時帰国の際、弟の子供に会えたらと思い連絡しました。
ただ、弟の子供はその当時２ヶ月。こちらの都合がつくのは平日の１日のみ。
弟は仕事を中々休めないので、義妹が体調が大丈夫なら弟の留守中だけど会いに行きたいと弟に連絡しました。日にちも指定してるし、体調がまだ優れないなどと断れるように配慮したつもりでした。

返事は弟が仕事を休めたら、是非遊びに来てと。
ただ、直前１週間前にならないと休めるかどうか分からないとのこと。（メールは約束の１ヶ月前）
我々は約束の日の２週間前から日本入りしており、メールの見れる環境にいるのは約束の日の５日前まで。それまでに返事を欲しいとしていましたがありませんでした。

その後義実家との旅行などがあってドタバタしており、前日に電話したところ、会社が休めたので是非来て欲しいとのこと。私たちも乳児をつれており、通勤ラッシュの時間帯をさけると１２時頃について２時頃帰るスケジュールになってしまうことになりました。

弟からお昼ご飯はどうすると聞かれ、持って行こうかと言ったら、そんなことをさせる訳にはいかないこちらで準備するからと言われました。
甘えることにしたのですが、やっぱり持参した方が良かったなあと後悔。
当日待ち合わせ場所で、弟に「お昼ごはん食べた？」と聞かれました。
今思えば変な質問なんですが、食べてないことの確認と思い「まだ。今日はお昼ご飯負担かけてしまってごめんね」と謝りました。

弟は無言。

弟宅に着くと、義妹は別室で授乳中。
弟はお茶がどこにあるかは把握しておらず、テーブルの上のあったぬるい麦茶をだしてくれました。

その後義妹が合流。彼女は、うちの乳児と弟の子供に赤ちゃん言葉で話しかけ２時間がすぎました。

お昼ご飯は出ず。お茶菓子すらでず。　続きます。

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メールが届かない環境に帰国

空港で手配

2014年01月28日 21:16

なさったのですか？日本に限らず、海外で移動したら、携帯はすぐに借りるものですよね。私も帰国時は必ず、そうしていました。会社の携帯だから、国際電話になっても構わないなどという豪気な人は別として、友人知人も皆、同じです。固定電話を持たない環境にいる者としては、親戚、友人への訪問や待ち合わせなど、迷惑をかけないための自衛策ですから。トピ主さんは、借りた携帯の電波が届かない場所にいたということですか？義実家との旅行でドタバタとありますが、訪問する側はこまめに連絡をとることが最低限のマナーです。トピ文が途中ですので申し訳ないのですが、何が起きたとしても原因は、義妹さんではなく、連絡がとれる環境を準備しなかったトピ主さんと、コミュニケーションを正確にとれない弟さんに、あると思います。

トピ内ID：3450303800

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あのー

え？

2014年01月28日 21:16

義妹よりあなたの弟がダメなんだとおもいますよ。お昼用意するって言ったのは弟さんですよね？連絡よこさなかったのも弟さんですよね。義妹の本心なんかおしはかってどうするんですか。おかしなタイトルだな海外からわざわざ、わざわざ来たのに！ってことなんでしょうけど、はっきり言ってそれはそっちの勝手な都合だしね

トピ内ID：1488654763

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続き１

マロントピ主

2014年01月29日 00:19

今回の件、こちらにも落ち度はあります。最終連絡が直前になってしまったこと。前日に昼食を用意してくれる申し出に甘えたこと。この２点はとても後悔しています。昼食に関しては、弟が勝手に引き受けたことで、彼女が拒否したのだろうなと思います。それは構わないんです。２ヶ月の乳児がいて大変で、昼食は用意できなかったと一言言ってくれれば、快く受け入れます。店屋物をとって割り勘という選択肢もあったと思います。しかし、一方で彼女の対応は客をもてなす対応ではないのではとも思います。最終的に来るかは分からないにしろ、日程は決定していたのに掃除した形跡がなかったこと。（床にものが散乱しており、テーブルの上も置き場所がなかった）２ヶ月の乳児がいても、もう少しなんとかならなかったのか。お茶菓子すらでなかった。こちらも４０００円ほどのお菓子を持参しています。こちらを出すか、あちらこちらにあるお菓子（床においてあるのが見えます）を出すこともできたはず。こちらを気遣う会話がなかったこと。弟と乳児二人に話しかけるのみ。こちらの質問には答えていましたが。 →続きます。

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続き２

マロントピ主

2014年01月29日 00:19

弟の子供にお祝いを渡しましたが、直接のお礼はなかったこと。弟→父親経由ではお礼はありましたが。うちの子供（４ヶ月先に産まれてます）のお祝いはありません。お金がないのであれば、うちの渡した現金をそのまま流用すればよいことですし、気持ち程度のお祝いもする気はなかったのでしょう。会うのが嫌なら、断ってくれても良かったのにとも思います。義理の姉とまともに会うのは始めてで、もし私が彼女の立場だったら無理をしてでも、取り繕うし、客としてもてなします。そもそも、訪問を断られた方が彼女に対して好印象を持ったままだと思います。私としては、今回のことで、彼女が私と円満な関係を築く気がないと判断し、こちらから会ったりするのは辞めようと思いました。嫌な義姉になるつもりもないですし。最低限のこと、冠婚葬祭、実家で会う、子供へのお祝い等はするつもりです。この判断、皆さんどう思われますか？こうやって決めつけて、今後の付き合いを控えようと思うのは早計ですか？彼女の行動は、義姉（私）に嫌われたっていい！くらいの気持ちがない可能性はあるのでしょうか？義妹側にたった意見を聞かせて下さい。

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2時間滞在する必要はありましたか？

おばさん

2014年01月29日 10:08

ラッシュ時間を避けて、12時から2時ぐらいがいいというのなら、お昼を外で済ませてから、ちょっとお邪魔するだけでも良かったのでは? 乳児連れと言っても飛行機に乗せるぐらいの月齢なのですからファミレスで昼食をを取るぐらいできるのでは? それなら1時過ぎぐらいから2時ぐらい前日に訪問が決まったということ弟さんお昼の事を当日に言い出して、その前に喧嘩したんでしょうねもしかしたらトピ主さんの訪問の事さえ当日に言い出した可能性があります弟さんお休みだったのなら、お茶菓子の用意だって朝のうちに弟さんが出来たでしょ、店屋物だって取れますでもそれをしなかったのは弟さんですよぬるい麦茶が出てきた時点で、2時間も過ごさすに義妹と赤ちゃんお顔を見たらお暇するのは無理でしたか? それで駅のそばでお昼を取ればよかったのではないでしょうか? 単に弟さんの不手際だと思います

トピ内ID：9307262866

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お気持ちわかります。

😑

ちまき

2014年01月29日 15:28

私も同じような目にあったので、お気持ちよくわかります。まず、弟さんが早目に連絡しないのがいけないですね。そして、弟さんは何のために会社を休んだのでしょうか？ 2時間の間にお茶だけ出すなら、義妹さんだけでよかったのでは？あくまで想像ですが、正直来てほしくない義妹さんと、断りたくない弟さんで、気持ちにズレがあったんだと思います。ただ、それにしても海外からせっかく会いに来てくれた人に対する対応とは思えません。ランチが無理でもお茶菓子位用意できるでしょう？なんだか私までムカついてきました。

トピ内ID：1582235924

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義妹さんが残念な感じですよね。

🐷

ないなー

2014年01月29日 15:28

年に何回もならわかりますけど。。海外からの帰国ですよね？しかもたった一日の昼ごはん。その程度も面倒って、すごいなーと思います。でも、夫が悪いなんてレスもつくくらいなので、世の中のお母さんは大変なんでしょう。これだけではわからないですよね。たまたま、育児疲れだったのかもしれないし、元々、自分の好きなおつきあいしかできないのかもしれない。どちらにしても、たまに会うか会わないかのおつきあいすらできないお嫁さんなら、トピさんが気を使った方が楽ですよ。小町の世界だけなのかもしれないですけど、寂しいですよね。夫側の家族が一番ダメって風潮。私は転勤族の娘で、いとこで親しい子もいません。地元っ子で親戚と中良い子の話を聞くと羨ましいです。トピさんの様に、弟の子供に会いたい感覚って、普通だし、有難いと思うけどな。

トピ内ID：8898155310

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レスありがとうございます１

マロントピ主

2014年01月29日 15:28

レスありがとうございます。始めての投稿ですので、不手際があったらお許し下さい。トピ主表示がでるかが心配です。＞空港で手配様携帯はすぐに借りることは常識なんですか？！ないならないでなんとかなるかと借りませんでした。メールは実家かwifiの繋がるホテルでみてました。最低限のマナーが守れてなかったことは深く反省してます。他の友人には、前日、前々日に泊まるホテルの連絡先を伝えてました。弟は、５日前までに返信がないと思わなかったこと、いつもメールだけでやりとりで電話は躊躇したことなどがありますが、いい訳ですね。お昼ご飯の件は安請け合いした弟が悪いと思ってますが、それを拒否する妻の行動くらい予想できただろうに。そんな妻だったら、義姉の訪問拒否できただろうに。何故受けたんだろうと思ってしまいました。弟がうまく間に入れば、印象がここまで悪くはならなかったんでしょう。弟とのコミュニケーション不足は確かです。

トピ内ID：3652964984

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レスします２

マロントピ主

2014年01月29日 15:28

＞え？さま返信ありがとうございます。海外からわざわざ来たのに！とは全く思っていません。こちらの都合で１日しか空いていなかったので、もし会ってくれるならくらいの気持ちでした。直前に連絡が取れなかったことにはこちらに非があると思ってます。お昼の件は弟が安請け合いしたのが悪いと思ってます。でも自分の妻が拒否するかどうかくらい予測がつかなかったのか、またそのフォローもできないのか。拒否するような妻なら何故、最初からこの話断らなかったのかが疑問だったんです。それくらいの力は家庭内であるんでしょうし。今回は乳児がいるからと準備できない（訪問をそもそも断る）大義名分があったのになぁと。弟が休めなかったでも角がたたないのに。ちょっとした一言、「突然のことでお昼用意できなくてごめんなさい」とか「散らかっててごめんなさい」とかあれば印象が違ったんです。言うのはただですし（笑）何年かに１回、それも２時間程度、取り繕うぐらいもする気がないんだなぁと。義妹の本心おしはかってどうするんだとのお言葉、嫌がられているのなら、こちらからあえて近づくのは辞めようと思った次第です。

トピ内ID：3652964984

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被害妄想っぽい

えんど

2014年01月29日 16:30

トピ主さんが…。そもそも生後２か月の乳児がいる家庭にもてなしを期待する方が間違いだと思います。昼食を用意して貰おうなんて思いもしないなあ、私だったら。例えあちらから用意するって言われても、自分で用意していきますよ。部屋が散らかっていたこと、昼食が無かったこと、仕方ないですよ。そりゃ。それで"彼女が私と円満な関係を築く気がないと判断"ってすごいなと思いました。トピ主さんから会ったりするのはやめようと思った、それはいいかもしれませんね。トピ主さんみたいな方とは付き合うのしんどそうだし。＞そもそも、訪問を断られた方が彼女に対して好印象を持ったままだと思います。どうかな？断ったら断ったで義妹さんを非難する材料が出来ますからね。

トピ内ID：6828351423

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なぜ義妹？

kokko

2014年01月29日 16:30

「弟を叱る。自分も反省する。」それが筋なのでは？自分のことは叩かれ防止の言い訳程度に「反省してます」で、義妹をメインにトピ立てですか。約束をしたのは弟でしょう。掃除だってお昼の準備だって弟がすればよいこと。義妹さんはただ何もしないで座っていればよいのですよ。 > もし私が彼女の立場だったら「たられば」ですね。なんとでも言えます。 > メールの見れる環境にいるのは約束の日の５日前まで。そんなこと知りませんよ……。メールを見られる環境を整えない（ローミングなりレンタルなり）というのは、トピ主さんが意識的に選択したことです。当然相手が合わせるものという前提でその選択をしたわけですか。すごいですね（笑）５日前までに連絡がなかったのなら、返事のないのが返事でしょう。その状況で前日の電話=ゴリ押しですよ。

トピ内ID：7409818006

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義妹ではなく、弟のミス

🐷

オバチャン

2014年01月29日 16:30

義妹さん、赤ちゃんの世話で余裕がなかったのでしょう。義妹さんには余裕がないのに弟さんは勝手に主さんの訪問を引き受けてしまった。義妹さんが、かわいそうです。都合を聞かれることもなく、義姉一家がやってきたのですから。義妹さんだって、お昼ご飯を食べてなかったかもしれませんよ。気が回らない弟さんは、掃除も、お昼ご飯も用意することもなく姉一家を連れてきた。その状態で、義妹さんが主さん一家を[もてなす」のは無理じゃないですか？＜＜もし私が彼女の立場だったら無理をしてでも、取り繕うし、客としてもてなします。＞＞乳児がいる義妹さんに、無理を強いるのですか？主さん、他人の私から見ると、とっても傲慢な態度に見えますよ。義妹さんは、主さんの訪問を断っていたかもしれないでしょう？それでも、弟さんは引き受けたのかもしれない。主さんから、直接、義妹さんに連絡をしてみたら？話が弟さん経由だったから、行き違いがあったのではないかしら。私には、弟さんが全てを独断でしたように見えますよ。

トピ内ID：5277564475

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正直迷惑

😨

ヤンヤン

2014年01月29日 16:30

同じ乳児がいるのに分かりませんか？。私は子どもが生まれて２か月目くらいが一番キツくて、何時に授乳したか、オムツを替えたかその都度ノートに記入していましたが、２か月の頃は記憶が飛び飛びで毎日フラフラでしたよ。そこだけ所々白紙になっていました。そんな時に会いたいと言う方が酷ですよ。弟さんとだけ会う訳にはいかなかったのですか？。自分の落ち度を棚に上げて弟批判ならまだしも嫁批判をするなんて… どんだけ小姑根性丸出しなの？。

トピ内ID：6800890175

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残念でしたね

2014年01月29日 16:30

産後の肥立ちが悪い弟が掃除も可能など事情があったかもと考える事もできますが歓迎されていないと受け取るのも良く分かります傷つきましたよね弟家族なのに悲しかっただろうと残念だっただろうと思いますだけれども嫌だからだと決めつけるのは早計かもしれませんまれにおもてなしのあり方を知らずに大人になる女性もいますからなので積極的にお付き合いしないのは賛成ですがあちらは嫌なんだと決めるける必要もないのかもしれませんもし弟妻が訳もなく人を毛嫌いしてしまう人なら弟さんは大変苦労されている事でしょういつか話を聞いてあげられれば良いですね弟さんも辛かったと思います

トピ内ID：9719721941

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嫌だったのでしょう

🙂

匿名

2014年01月29日 17:25

>義理の姉とまともに会うのは始めてで、もし私が彼女の立場だったら無理をしてで >も、取り繕うし、客としてもてなします。今回おもてなししたら、また来られると思ったのでしょうね。恐らく元々おもてなし上手ではないのでしょうが・・・２ケ月の乳児もいるのに何で来るの？と思ってたんでしょう。 >そもそも、訪問を断られた方が彼女に対して好印象を持ったままだと思います。どっちにしても複雑だったはずです。もう行かないのが賢明ですね。

トピ内ID：1310341070

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なんだかなぁ～

さら

2014年01月29日 17:25

トピ主さん、義妹が嫌いなんですね。こんな義妹だから最低限の付き合いしかしたくないというのを肯定してもらいたいんですか？私がトピ主さんの立場なら・・・・弟と約束したとはいえこちらから直接、義妹に連絡します。それにたとえ弟がお昼の準備はする、と言っても遠慮しますね。まだ２か月の赤ちゃんがいて、他のことを完璧にこなす余裕なはいと思いますよ。トピ主ならたとえ生まれたばかりの赤ちゃんがいても、お客様がみえれば完璧にもてなす自信はおありなのでしょう。でも残念ながら、トピ主が思うように全ての人が動く、または動いてくれるわけではありません。自分の物差しで判断しない方がよろしいかと。それとお祝いだとかは弟に言うべきではないでしょうか。なぜ義妹が出てくるのか、理解に苦しみます。義妹さんがろくに会話もしなかったのは、いきなり訪問してきてそれもお昼の時間帯に。そんな非常識な義姉の行動にあきれていたのかもしれませんね。私からみれば弟さんが全てにおいて配慮が足りなかったのでは、という印象を受けました。

トピ内ID：2419062501

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嫌な姑みたい…

フナフナ

2014年01月29日 17:25

なんで弟の不手際だとは思わずに、全部義妹が悪いと思うのですか？男は何もしなくてよいと思ってる、昔かたぎの姑みたいですね。弟が家事を全く手伝わないから、義妹は一人で家事と育児をして大変だとは思わないのですか？

トピ内ID：2123469122

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レスします３

マロントピ主

2014年01月29日 19:31

おばさんさまレスありがとうございます。今思えば、確かにちょっと滞在するというのでも良かったのかもしれませんね。めったに会えないので、次に会うのは２年後？とかいう感じなので、遠慮しつつ最大の時間として２時間滞在してしまいました。日にちは１ヶ月以上前からその日ということは伝えており、あとは弟が休めるとの連絡待ちだったので、弟が休めるということが確定した時点で訪問は確定、詳細な時間が未確定だったとの認識です。元々その日に義妹のみのところに訪問して良いかという打診をしたので、訪問日は認識していたと思います。弟の不手際もかなりあると思います。弟がしっかりフォローしていれば、私の印象もそこまで悪くならなかったと思います。お昼のことについては、おっしゃる通りの可能性もあります。ただ、訪問日は認識していたはずという仮定ではありますが、訪問に関して何一つ準備しないなんてあるのかしら？掃除は行き届かないにしろ、私の持参したお茶菓子出すとか。弟に怒っていたとしても、まるでこちらのことを無視するような態度はねと。こちらも対応ももっとありましたね。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：3652964984

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主様レス2まで拝見致しました。

わかめ

2014年01月29日 19:31

お気持ちはわかります。でもね… 世の中、主様の常識が皆の常識、と思わない方が良い…というか、それを知っておくとこの先、楽に生きられます。そこに早く気が付いた方が良いです。価値観が違うだけです。主様のおっしゃる事はわかります。私も性格的に、来客がある時は忙しくても、とりあえず見える部分は片付け、お茶も出すしお茶菓子も心配します。せっかくですから、楽しく過ごしたいと思います。お祝いもするし、戴いたらお礼(内祝い)もします。でも、世の中義妹さんのように世の常識を「知らない」人もいます。知らない…というか、彼女にとってはそれが普通なんです。訪問時に、家がとっ散らかってるのに全然平気な人、確実に存在します。私も若い頃はイチイチ驚いていましたが、これが結構いるんです。知らない事は責められません。わざとじゃないんです。そういう人を、弟さんが選んだだけです。ただただ恥ずかしい、ある意味可哀想な人だと思います。それと、他の方も仰っていますが、弟さんは悪くないんですか？叱責するとしたら実弟でしょう。

トピ内ID：7874539348

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皆さんの意見を読んで

マロントピ主

2014年01月29日 19:31

おばさんさままでの意見を読んで。弟の対応が悪いという意見と、私の方に改善の余地があるということですね。私も、訪問の約束をしていて、掃除した形跡がなく、お茶菓子の一つもでてこないということにきーっと大人気なかったですね。私の方にも連絡方法では非がありますし。ご飯の対応などで、弟が義妹にどうも頭があがらないことが分かり、（弟も中途半端にええ格好してフォローがなっていないという醜態ですが）義妹の意思として、義姉（私）への対応がこれかぁとがっかりしたのが、きーっの原因ですね。あと、お祝いのことがひっかかってるんでしょう。うちの第一子の時に独身の弟からお祝いとして過分の現金をもらいました（商品にすると高価すぎるので、商品券で半返ししてます）。ですから、弟の子供にも同額のお祝いをしています。で、今回うちの第２子にもらっていないと。弟は出産祝いをするくらいは気がつくのに、今回はないのは義妹の意思なのかと。兄弟の子供への出産祝いって円満な親戚付き合いには必須と思ってます。３０００円でもいいからお祝いがあれば今回のようにきーつってならなかったのかなぁ。ちょっと冷静に様子をみたいと思います。

トピ内ID：3652964984

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義妹が大人げない

Kanadara

2014年01月29日 23:29

釈然としないお気持ち、良く分かります。私も関係者の立場は違っていますが、やはり気持ちの行き違いと言うか信じられないような対応に戸惑うことがあります。弟さんとの連絡のまずさを指摘する方もいますが、実の姉弟の間で前以っての打ち合わせができていて、なお且つ前日にも連絡が取れて｢是非」と言われたのですから、トピ主さんに落ち度は無いと思います。お昼の用意がされてなかったのには、弟夫婦の間で諍いめいたものがあったのかと予想されますが、それにしても義妹さんの態度は幼稚で、無礼です。取りあえずその場を取り繕う、大人の判断をして然るべきです。＞うちの乳児と弟の子供に赤ちゃん言葉で話しかけ… 全身で不満を表してますね。　トピ主さんも居たたまれなかったことと思います。＞彼女が私と円満な関係を築く気がないと判断し、こちらから会ったりするのは　辞めようと思いました。痛恨の思い、我がことのように胸が痛みます。ごく普通の姉弟が、結婚を機にこのような関係になってしまうこと。自分の態度が原因で姉弟の関係を壊してしまうこと。そういう可能性に思いが至らないのでしょうか…。

トピ内ID：4364787634

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トピ主さんがかわいそう。

🙂

ちまき

2014年01月30日 10:35

レス読みました。あまりに私と状況が似ているので、返信せずにはいられませんでした。嫌われているか、出産2ヶ月で、ノイローゼ気味かもしれないので判断するには早計かと思います。小姑と言われ、好意も通用せず、煙たがられる位ならもう近づかないと思う気持ち、わかるな。。私はその口で、もう疎遠にしました。付き合いを続けていたら、こちらの心がもたないと思ったからです。優しさを感じられない人といたら、自分までささくれてしまうと思いました。近頃はお嫁さん擁護の時代なのでしょうか。私も弟を見て、自分の息子が結婚した暁には近づくまいと決めています。私のようにならないためにも、弟さんと今回のこと、話し合われた方がいいですよ。好意が伝わらないのは辛かったでしょう。お気持ち本当によくわかりますよ。

トピ内ID：7972592890

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義妹さん知らなかったとか？

❤

ロココ

2014年01月30日 12:21

何でもかんでも義妹が悪いのですね。弟さんは気が回らなかった部分がありますが、トピ主さんも連絡がつかない状況だったのでしょう？そんなの、先に言われていたって仕事をしていたら休めるかどうか急に決まることだってあるじゃないですか。たまの一時帰国なんだから、という気持ち、ありませんでしたか？そもそも、弟さんは義妹さんに、その日トピ主家族が来ることを伝えていたのでしょうか？何だか、当日の朝に突然言ったりしたんじゃないかな。とすれば掃除も昼食も間に合わないし、そもそも歓迎もできないと思います。出産して2ヶ月だと体調も今ひとつだと思いますし、義姉一家のお昼なんかよりも赤ちゃんの授乳時間のほうが気になりますよ。自分の食事だってままならない状況だと思いますし。家に入れてもらえただけでもよかったと思います。義妹を嫌いならそれでいいと思いますが、嫌な義姉だなーと感じました。

トピ内ID：4187781041

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なんで弟さんは、お茶くらい入れられないの？

小林檎

2014年01月30日 12:21

掃除も、お茶も、お昼も・・・赤ちゃんの面倒を見ない弟さんがやればいいでしょ休みなんだからなにより自分で約束したんだから弟さん自身に、客を迎える時どうするのかという常識が欠落してるんじゃないですか？そんな弟さんにピッタリな奥さんだと思います。幼稚な夫婦ですね。弟がフォローじゃなくて、弟が率先してやるべきことでしょ。私も弟がいて、日ごろは義妹に家事をまかせっきりな弟でも、お菓子出したり、お茶出したりしてましたよ。お客が来たら、日ごろと負担が違うし、赤ちゃんまでいるんですよね？弟さんが一番ありえない人です。その弟を容赦して、義妹に怒りの矛先が行くのは、小姑根性と言われても仕方ないです義理の関係だから気を使ってほしいのなら、義理の関係への期待のし過ぎも止めた方が良いです

トピ内ID：1924460415

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義妹さんの立場だったら・・・

ココア

2014年01月30日 17:13

生後２ヶ月の子供がいるのに、押しかけて来るなんて・・・と思ってしまいます。友人だったら、行かないですよね？義理の家族といっても、義妹さんは他人なんですよ。子供がもう少し大きくなってから、又は外で弟さんだけに会うのではダメでしょうか。弟さんが仕事を休めたのなら、掃除も昼食もお茶・お菓子も用意出来たと思います。家事・育児を全て妻に任せきりで、海外から帰省した姉のもてなしも出来ず、情けないと思います。お子さんのお祝いがない事もモヤモヤしているようですが、諦めた方が良いと思います。今後もモヤモヤするだけだと思いますので、弟家族に接触するのは、最低限にして良いのではないでしょうか。もともとは他人ですし、義理の関係になると家族という意識が低い人もいます。義妹さんに直接連絡する事はせず、弟さんを通した方が無難でしょう。実家に集まった時にだけ顔を合わせるくらいの関係で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5309627855

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義妹さんは宇宙人

🐱

nekomama

2014年01月30日 17:59

でもって既に弟さんも宇宙人の仲間入り。と思っておきましょう。主さんは普通の常識人とお見受けしますので、上記の宇宙人とのお付き合いはストレス生産の元です。主さんの第一子の出産祝いを弾めたのは弟さんが独身だったから。でも今は、主さん実家の常識での行動―結婚相手の影響下での行動に変化してしまったのです。主さんの頭の中には｢あんなにいい弟だったのに・・｣があるかと思いますが、その思考は絶対にやめましょう。もう別家庭なのですから。弟さんの家庭は弟さんの意思意向も含んで成り立っています。たとえ変わってしまったとしても、１００％義妹さんだけの責任ではないのですよ。だって昼食の件にしても弟さんの対応が一番変ですもの。勝手に安請け合いしておいて、あげく｢お昼ごはん食べた？｣でしょ。お昼なんてデリバリーでもなんでも気持ちがあれば簡単にもてなせるはずですから。お持たせのお菓子にしても弟さんが出せばよいこと。弟さん家事参加してませんよね。こういうトピを見る度に、つくづく兄弟は他人の始まりなのだぁと思わされます。もう忘れることです。

トピ内ID：7005607582

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レスします４

マロントピ主

2014年01月30日 17:59

＞ちまきさま、ないなーさま共感して下さってありがとうございます。おっしゃる通り、義妹はきてほしくなかったんでしょうね。弟が断りたくなくて、弟同伴ということろで折り合いをつけたんでしょう。気持ちのずれがあったんでしょうね。義妹には夫をたてるという気持ちがあまりなかった（もちろん産後２ヶ月なので、しんどかった可能性もありますけど）、弟も折り合いをつけたのに妻に対するフォローがなかったんでしょうね。気がつかない感じの義妹だったら、期待値も低くてこんなにいろいろ思わなかったんですが、結婚前に会った時、感じがすごくよくて。。ちょっとした一言があれば、準備が何もなくても、産後で大変だしねと思えたんです。やる気があれば、彼女ならそんな一言言えたんだろうにと。そこが仲良くやる気がないの！という気持ちになってしまったんだと思います。

トピ内ID：3652964984

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レスします５

マロントピ主

2014年01月30日 17:59

＞えんどさまやっぱり被害妄想っぽいですか？私もその可能性あるかなと思い、客観的な意見が聞きたくてトピをたてた次第です。昼食の件はうっかり甘えてしまったことは良くなかったです。こちらから持参すべきでしたよね。断っても非難はしませんよ。むしろ、嫌な思いをさせてまで、訪問してしまったということになる方が嫌です。うちの子供にとって、初めてのいとこ。会えるなら会いたいと思ったのです。多分、もやもやしているのは、準備がされていないことより、態度の問題だったのかなと思います。＞kokoさま掃除もお昼の準備も弟がすれば良いこと。それはそうだと思います。させればよかったんです。家庭内でそこそこ力がある感じがしましたし。多分、コミュニケーションをさけるような態度、乳児二人にひたすら話しかけるところが、もやもやした原因なんだと思います。５日前までに返事はなかったのですが、前日にメールを確認したら１日前（訪問２日前）に待ってますとのメールがあったので、電話した次第です。こちらが連絡つかない状態だったことは申し訳なく思います。

トピ内ID：3652964984

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レスします６

マロントピ主

2014年01月30日 17:59

＞おばちゃんさまもてなすのは確かにおっしゃる通り無理だったのかもしれません。余裕がないのなら、弟にはっきりと断らせるべきだったのでしょう。私が、ひっかかるのは現実逃避するように、乳児にひたすら話しかけるという態度だったのかなと思います。傲慢ですか。客観的なご意見ありがとうございます。義妹に直接連絡ということは、考えていません。直接話しても、本心は言えないと思いますし。弟が独断で判断した可能性はこころに止めておきます。＞ヤンヤンさま２ヶ月でしんどいという方がいるのは十分理解しています。一方で、全然平気な方もいらっしゃいます。もうこれは個人差としかいいようがない。ですので、体調が許して、もし都合が合うのなら会いたいと連絡しました。体調を理由に断れるようにと配慮したつもりです。もう次会えるのは２年後？３年後という状態ですので、２ヶ月は絶対にしんどいと決めつけ連絡を控えるのではなく、聞くだけ聞いてみようというスタンスでした。体調がしんどいなら弟にしっかり断らせるべきでしたし、弟も断るべきでしたね。いとこ同士会わせたいかったので、弟だけ会うという選択肢はなかったです。

トピ内ID：3652964984

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レスします７

マロントピ主

2014年01月30日 17:59

＞Leさま優しいご意見ありがとうございます。そうあちらが嫌なんだと、決めつけて自分で壁をつくるのが果たしていいことなのか？と客観的な意見が聞きたくて、トピをたてました。いろいろな意見を頂いて、今回は産後、連絡の不足などの条件が重なった状態であり、決めつけはよくないなと思いました。もう少し壁をつくならいで、付き合いをつづけたいと思います。弟と義妹の関係をみていると、頭があがらない割には、中途半端に意見が通っている印象をうけました。誘い方などももっと断れるように考えた方がいいかもしれません。＞匿名さまおもてなししたらまた来ると思われたのでしょうか。少なくても向こう２年は会うこともないでしょうし、近所でもないのでまず行き来はないと思います。ですので、何年かに１回の機会くらい気持ちよい関係をとおもってしまったのです。こちらから訪問は基本的にやめようと思いました。＞さらさまむしろ、義妹に大しては好印象でした。だからこそ期待値も高かったし、いとこ同士仲良くさせたいと思いました。最低限の付き合いを肯定というより、気づいてない視点を頂き思いとどまらせて欲しかったのです。

トピ内ID：3652964984

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