友人と縁を切った方。

レス33

（トピ主 2 ）

あらら

2014年01月29日 15:28

ひと

こんにちは。
２０代後半の女性です。

この度大学の友人たちと縁を切ろうかと考えています。
彼女たちが悪い人間なのではなく、自分の友達と言うものの捉え方が彼女たちとは合わないと判断しました。
去年から本格的に距離を置くようになり、遊びなどは理由をつけて断ってもう半年ほど会っていません。
しかし個人個人から定期的に最近どうしているかと連絡が入ります。
その度に当たり障りのない返事をしています。
でもその度に気持ちが不安定になるので、もうそろそろ縁を切ってもいいかなと思い出しました。

長い付き合いだった友人たちと縁を切った方。
どのように切ったのか。
その後どういう心境になったか。
長い月日が経った後の関係などを教えていただいて参考にしたいです。

縁を切りたいくせに、苦楽を共にしてきた友人たちと離れることに不安があります。辛いときに励ましてくれた思い出もあります。一緒に爆笑して幸せだと感じたこともあります。
後で後悔するんじゃないか、今だからダメなんで少ししたらまた価値観が合う日が来るかもしれないとぐるぐる考えてしまいます。
いっそみんなに嫌われて距離を置かれたら楽なのにと考えますが、みんな優しいので何があっても友達だと思ってくれています。

経験者の方、アドバイスお願いします。

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今までに３人と縁を切ったことがあります。

❤

ホリー

2014年01月29日 23:29

あららさん、こんにちは。縁を切った・・ということでレスさせていただきますね。私の場合なんですが、（以下A,B,Cとします）大学の友人ではないですが、参考になれば。すべて一昨年に解消した友達関係です。Ａ:前職での知り合い。その後友達になる。当時既婚。しかし離婚が決まり、いざ彼女の身になり、寄り添ってあげると、私を振り回す加減が増長し、彼女の精神不安定さが増すことによりストレスに。お酒におぼれていく彼女が繰り出す延々とした愚痴に耐え切れず、自ら友達解消を申し出ました。Ｂ:習い事のインストラクター。私もいけなかったのですが、友達関係になり、毎日彼女と密に取らなければならなくなってしまったメールでの長文連絡に嫌気がさしてしまっていたころに、彼女の男性関係の軽さを話され、恩師として接せられず友達解消。Ｃ:イベントで知り合い友達関係になった彼女。不倫を公にしており、不倫相手に無理やり食事会をさせられて会わされた。それ以外では素敵な子でしたが、やっぱり不倫を受け入れられませんでした。彼女たちを失い、さびしい時期もあったけど、とてもすっきりしました。

トピ内ID：3217749423

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私もあります

わかるよ

2014年01月29日 23:29

私の場合、本当に縁を切ってしまうのですがそれでも縁のある友人というのは私が違う境地に達するまで、そっとしておいてくれます。本当に今度こそ縁が切れたか？と思って、また友達になれるのが友達なんです。今、ある時期の友人たちと接したくないのならそれでいいと思いますよ。続く人とは、何が会っても続くのですから。

トピ内ID：7324206722

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うーん…

⚡

シグナレス

2014年01月29日 23:29

トピ主様の友達が悪い人間でないのなら、付き合い方を変えたらいいだけではないのかなと思います。友人としてではなく、知人として楽しむ。一時楽しく遊べればいいやという程度で。知人だと思えば、相手の考え方もある程度スルー出来ますよ。友人なら、格下げします。私の場合、友人と縁を切った時、周りに今まで良く続いたよねと言われました。切るつもりではなかったのだけど、何度も約束した事を2年近く放っておかれ(お金がかかっている事)、聞くたびに邪険にされたりしたことが原因です。ごめんねの一言すらなく、聞かれたことに腹を立てていたと知り、これはもう付き合える相手ではないなと思い、切りました。電話はとってもらえなかったのでメールしました。もう縁を切るのだから、思っていた事を書きました。返信はなかったです。悪い部分より良い部分を探して付き合って行こうと、嫌な部分に目をつぶっていたと思います。切った後で、あれもこれも本当は嫌だったと自分に正直になれました。しばらく引きずりましたよ。でも切るしかなかったと思います。お互いの為に。親しかったからこそ、出来れば2度と会いたくはないです。

トピ内ID：4633889131

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そして誰もいなくなった

☀

通りすがりの30代

2014年01月29日 23:29

高校時代の友人達と縁を切りました。 >彼女たちが悪い人間なのではなく、自分の友達と言うものの捉え方が彼女たちとは合わないと判断しました。まさにそんな感じです。お互い色々変わったのでしょう。 >どのように切ったのか。自分から決して連絡を取らない。返事が必要なメールは数日後に用件だけ返す。これを繰り返していたら誰からも連絡が来なくなりました。 >その後どういう心境になったか。大切に持っていた物を放り投げた。それを離れた所から見たら、全く価値が無くて驚いた。抽象的で申し訳ありません。 >縁を切りたいくせに、苦楽を共にしてきた友人たちと離れることに不安があります。ブラック企業を辞める前にそんな気分になりました。大丈夫！みんな優しいなら、他にも友達がいるでしょう。 >長い月日が経った後の関係割と最近の話なので参考にはなりませんが、連絡が来ない日々が続いています。穏やかな日々です。私は心身ともに爽快になってしまったので、参考にならないでしょうか。知的な文章を書かれるトピ主さん、どうかご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：2886099986

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昨年付き合いをやめました

とうふのかどっこ

2014年01月29日 23:29

学生時代からの友人を30歳の節目で、３名付き合いをやめました。昔からそうだったのを見破れなかったのか、ここ十数年でそうなってしまったのかはわかりませんが年を重ねるごとに意地悪になっていきました。悪口・嫌味ばかりで嫌な気分になり、付き合いをやめる決心をしました。こちらからは連絡せず、メールが来たら当たり障りなく返信。会わないまま年賀状だけの付き合いを２年していました。その後連絡先を変え、完全に連絡を断ちました。しばらくは罪悪感がありましたが、もう関わらなくていいと思うと気が楽になりました。ただトピ主さんの場合は、何があっても友達だと思ってくれているということ。当然環境が違えば、興味があることも、価値観も変わってきます。だけど友達だと思って接してくれる人は大切です。主婦、独身、子持ちと様々。私も友人とは感覚が合いません。共通の話題もないです。ちょうどそういう時期に差し掛かっているんですよ。生活に探りを入れられ対抗心を燃やされたり、嫌がらせをされるのでなければ、細く長く続けているほうがいいです。

トピ内ID：7603438844

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縁切りされた立場です

🐱

縁切りされた女

2014年01月29日 23:29

あららさん、はじめまして。私はかつて縁切りされたアラフィフです。今思えば私の双極性障害のせいなんですが、私は少々人に依存し過ぎてしまった様です。ある日「では、さようなら」というメールが届いたので「冗談ポイ！」と軽くメールを返したのですが、それ以来着信拒否をされて、ようやく「切られた」事を理解しました。また、ある人の掲示板に書き込みをすると、書き込みが消去された後で「あなたとはこうこういう理由でお付き合い出来ません」と詳細に書かれたメールが来ました。私はお二人には随分心を尽くしたと思っていました。でも、そういう問題じゃないんですよね。とはいえ、私も一介の人間、突然縁を切られた為の心痛は半端なく襲ってきました。ただ黙って疎遠にして欲しかった、とその痛みの癒えた今は思います。貴女には、切られた側の痛みを知って貰いたくて、事実を書きました。アラフィフになってすら、人間関係の悩みは尽きないのです。その友人達、本当に切って後悔しませんか？　眠れなくなる程熟考しましたか？少し深呼吸して、考えてみて下さい。

トピ内ID：6023842233

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受信拒否＆着信拒否

柊

2014年01月29日 23:29

どういう事情で縁切りされたいのかわかりませんがだいたいトピ主さんのお気持ちはわかると思います。私も縁切りしたことはあります。私の場合も、誘われても断っていました。誘われても返信しないときもありました。でも定期的にやはり誘いがくるので特に絶対に今後付き合いたくないと思う人（Aさんら）受信拒否＆着信拒否しておきました。拒否していることが心配・精神的負担になるときもありましたが拒否にしておけば連絡は来てもわからないのでしばらくは精神的に落ち着けました。友人の中でも個人的な付き合いがあった人（Bさん）のみ拒否していませんでした。すると数年後、Aさんからの誘いのメールがBさんより転送されてきました。「柊はメアド変えたみたいだから転送しといて」とAさんより依頼で Bさんが私にAさんからのメールを転送してきました。なのでAさんにはもう誘いの連絡をしてこなくてもいいとメールしました。コミュニティ全員と縁切りしないと真の縁切りはできませんが Bさんとまで縁切りするつもりはありません。でもAさんらとは数年経ってもやはり復縁したい気持ちにはなりません。

トピ内ID：1641198540

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黙って居なくなって気持ち良いのは本人だけ

ゆに子

2014年01月29日 23:29

大抵「友人と縁を切る」って「友人が困った人なのでもう付き合ってられないから切る」が多いと思います。でもトピ主さんの場合完全にご自分の都合なのですよね。であれば距離を置いて自然に・・・は難しいと思います。仕事だって、辞めたい時はキチンと責任者に話して「やめたいです」って話すものでしょう。トピ主さんが今やろうとしてる事は仕事で言うなら「黙ってバックれる」です。何も言わず距離を置こうとするから、皆さん不安になるのでしょう。私の話をします。私は切られた側です。私も過去友人に距離を置かれ縁を切られました。トピ主さんと同じく、私だけでなくグループごとです。その友人はグループに居る事に対して思う事があったんでしょう。でも何も言ってくれなかったので解らずじまいです。付き合いがあった時はとても仲が良く、すごく良い子だったのでいきなり連絡を絶たれてとても心配しました。仕事で悩んでいた節もあったので、心身共に不調を起こしてないかとか気になったんです。何とか人づてに聞いてもみようかと思ったのですが、結局解ったのは「私達とはもう付き合いたくない」と思ってる事でした。続きます。

トピ内ID：4161341201

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続き

ゆに子

2014年01月29日 23:29

続きです。すごく悲しかったし正直少しだけ腹立だしくもありました。向こうの都合ではなくこちらが何かしでかしたのかもしれません。でも何一つ解りません。何も意思表示してくれませんでしたから。結局私達の間では「（その友人）はそういうのひっくるめてめんどくさくなったんだろうね」って結論至りました。でもそれって不誠実だと思いませんか？私自身すごく怒っているわけではなく、彼女に何かあった事は理解しています。でも未だに心のとっかかりがあります。何で話してくれなかったのかなと。長々とすみません。トピ主さんも、そういった印象を残して去る事になってもいいならどうぞこのままフェードアウトを続けて下さい。それが嫌なら、嫌われるのも覚悟で切りたい理由を話してあげてみてはいかがでしょう。正直に言って嫌われるのはイヤですか？でもこのまま黙っていなくなれば、お友達皆さんの思うように思われます。嫌われるより最悪な印象を植え付ける事にもなりかねないですよ。「自分勝手な女」とか「友達甲斐がない」とか。それでもいいですか？

トピ内ID：4161341201

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５０代です。後悔なし

💍

綾子

2014年01月29日 23:29

考え方や行動がどんどん私の思いとは離れて行って、時にはイヤな気分になったりもしたので、少しずつ誘いを断ったり、年賀状を無視したりして疎遠にし、やがておしまいにしました。似たようなタイプの人を２人、切りました。昔は仲良し３人組だったけど。２人とも母親になっても、学生時代のようにワイワイつるんで、子連れで旅行や街へ出かけたかったみたいです。でも、そういうの、なんか幼稚で疲れてしまって・・・向こうもたぶん、誘いに乗って来ない私ではつまらなくなったのでしょう。最初のうちはしつこかったけれど、そのうち、誘われなくなれました。メールのない時代でしたから、疎遠にしやすかったかもしれませんね。子供を通して信頼できる友達(いわゆるママ友だけど)ができ、今も愉しくお茶したりしています。昔の仲間は切ってしまったけれど、全然後悔はないし、切ったからこそ、今の友達との付き合いが始まったわけで、それでよかったと心から思っています。

トピ内ID：4967381875

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うーん

マグ

2014年01月29日 23:29

考えすぎかも。縁を切るっていうより疎遠にするって意識で軽くいきましょう。

トピ内ID：7116776263

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切る必要はありますか？

☀

ものの

2014年01月30日 10:35

あなたが切ると思っても、相手の記憶からなくなるわけではないわけで、どういう状態をお望みなのでしょうか？友人という価値観の違いも、自身の人間形成にはよきスパイスとなるはずです。参加したくないときはいろいろと理由をつけて断り、あたりさわりのない近況を返事するのでじゅうぶんではありませんか？断絶は、何かお互いにどうしても許せない事案が発生した時のみでいいではありませんか？その人たちが、あなたに「こういう人もいる」ということを教えてくれますよ。気長なお付き合いを継続されたほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：6087013183

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価値観は合わなくても付き合える

🐷

むーん

2014年01月30日 12:21

と思います。友人だと思っていた人と縁を切った経験は二度ありますが、一度目はお金がらみ、二度目は男がらみです。全く未練がなかったので連絡はすべて無視です。縁を切りたいならすべて無視、(着信拒否、メアド変更など)に限ります。詳しい経緯がわかりませんけど、優しくて、辛いとき励ましてくれた友達なら、縁を切らなくてもいいのでは？少し距離をおいてつきあえば。

トピ内ID：0610665047

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具体的には何が合わないの？

ロバ番長

2014年01月30日 13:00

なぜ縁を切りたいのですか？捉え方が合わないとは、具体的にはどういうことですか？例えば、会話に悪口が多く低レベルすぎる、とか。みんな結婚・出産しだして、話が合わなくなってきた、とか。そこが抜けてるので、レスしづらいです。私は、女性グループの友情は長続きしないのが前提と思っています。女性は人生のステージによって如実に話題が変わるしね。個人的には、お互い結婚しようが子供産もうが、恋愛や家庭の話のみに終始せず、お互いの仕事や趣味、時事話、学生時代のバカ話など、色んな話題で楽しめる人たちとは、自然と長続きしていますね。人生のステージが変わり自分の話しかしなくなった人とは、疎遠にします。友情を続けるには、気遣いが必要だと思うので。

トピ内ID：2629146581

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普通ですよ

れいか

2014年01月30日 13:00

人間、その時の自分の中のランク？といったら大げさかも知れませんが、その時期その時期で、心のありかたが変わり、環境も変わって当然です。久々に会った友達とあの時はあんなに気があったのに、今は昔のようには出来ないな。。。みたいなこともあると思います。今の自分に合った出会いと言うものをするようになっています。自分が下がれば低い考えの人間と出会う、自分の気持ちが高ければ高い人との出会いがあります。付き合って行くうちに合わないな、と感じてしまうことは普通のことです。無理して今、付き合うのではなく　また、合う時期が来れば自然と付き合いが元に戻ることもあるだろうし、また、今の自分に合った人と出会い、お付き合いが始まる。ごく自然な事です。まだお若いので色々考えてしまうかも知れませんが、そう深く考えることもないですよ。これから先　同じような状況にたくさん合うと思います。罪悪感を覚える事もないですよ。そうやっていろんな人と出会って自分磨き　うれしかったり、傷ついたりしていくことを重ねるものです

トピ内ID：7927220623

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なるべくしてなった

akireta

2014年01月30日 13:00

男女の仲じゃありませんが、蜜月だったときもあります。でも、関係性って変わってくるんですよね、流動性があるっていうか。生活のステージが変化して、同じようにつきあえなくなってきてってズレが生じるってパターンはありがち。私も数人の長い付き合いの友たちを切ってきたなあ。共通して言えることは、一緒に居たら「無理して、気を使って、疲れて」しまったこと。あと、彼女たちはそのときハッピーじゃなくて、親しい仲ゆえに甘えで八つ当たられて、私がうんざりしてしまったこと。フォローしたり支えてあげるのが友達ってもんじゃなあい？切っちゃうなんて冷たいオンナって責められそうだけど、大人なんだからそこらへんは心の自立はして欲しいというかね。こっちも心の余裕がないときもあったりするから、慰撫してあげるのにも限界ってあるから。特に八つ当たりなんて可愛げのないことされたらぞっとする。男女とも親しくなったら勘違いして常識を失ってしまうタイプの人がいるよね。そういうタイプだったんだと思って、なるべくしてこうなったと思うようにしてる。

トピ内ID：9739882946

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先日疎遠になりました

kana

2014年01月30日 14:52

私の方から切り出しました。一年前からある事件があり、連絡は絶ちつつも、気持ちはキレてませんでした。もう一度やり直せるかなと連絡しましたが、結果は余計に悪化し険悪になりむ無理だと思いました。今まで（高校から10年以上の付き合いでした）はっきり疎遠にしてからは少し淋しくなるかなと思いましたが、以外にスッキリしました

トピ内ID：5159760526

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縁切ったことあります

匿名

2014年01月30日 17:13

私も20代後半です。縁を切った友人がいます。 >縁を切りたいくせに、苦楽を共にしてきた友人たちと離れることに不安があります。辛いときに励ましてくれた思い出もあります。一緒に爆笑して幸せだと感じたこともあります。 >いっそみんなに嫌われて距離を置かれたら楽なのにと考えますが、みんな優しいので何があっても友達だと思ってくれています。私も同じような状況で、心境的にもトピ主さんと似ていたと思います。私の場合は、些細なことで許せなくなったのがきっかけでした。相手に悪気があったわけではないので、すごく迷いましたが、それ以上気を揉むのも嫌だったので、切りました。それまでSNS上でやり取りしていたのですが、友人登録を削除して、相手からは見えないようにしました。それ以来、一切連絡はなしです。後悔が全くないかと言えば嘘になります。あの時切っていなかったら、と考えてしまうこともあるし、乱暴なやり方で相手を傷つけてしまった罪悪感もあります。もう付き合いたくない！無理！と思ったのは事実ですが、縁は切らずにもっと上手に付き合う方法もあったのではないか、と思っています。

トピ内ID：7707241388

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連絡が入るのが嫌なら・・・

匿名

2014年01月30日 17:59

「ごめん。色々あってしばらく連絡取りたくない」と送ればいいと思います。そうすれば送って来ないんじゃないですか？私も以前そう送られたことがあります。相手が彼氏と上手くいっていなくて精神不安定になっていて、人と話したくないようでした。その彼氏も彼女の不安定さがめんどくさくて、相手にしたくないようでした。もう１０年くらい連絡取ってないです。一度その彼氏と一緒にいるのを見かけたと人づてに話を聞きました。「あのときはごめんね」と連絡してこないということは、私はもう不要なのでしょう。逆に「もう連絡しないで」と言ったこともあります。同性でしたが忙しい時期に「会いたい」と何度も連絡が来て、「今は無理」と言っているのに「○日は？じゃあ○日は？」と毎回しつこかった。一度折れて会ってみたら身の回りの人の悪口のオンパレード。聞く価値すらないと思った。絶縁宣言後「可哀そうな私」長文メールが来ましたが読まずに削除。連絡先も削除。あんなにすっきりした絶縁は初めてでした。名前すら忘れましたよ。絶縁は友達に気持ちを打ち明けてから考えれば？お互い様かもよ？

トピ内ID：5297143360

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距離を置く

なみり

2014年01月30日 17:59

縁を切るのではなく距離を置けばいいのでは？「色々とありしばらくそっとしておいてほしい。こちらから連絡するので、連絡も控えて欲しい」と伝えれば、本当の友達なら分かってくれますよ。「どうしたの？」とか聞いてきても、返事しなければいいのです。「縁を切る」か「仲良くし続ける」かの二者択一、白黒つけようとするから悩むんですよ。とりあえず今は離れておくというグレーな考え方でいいと思うのですが。白黒思考は自分も相手も嫌な気持ちが残るし、第一、生きづらくないですか？このトピ主を読んで、トピ主さんって生きづらそうだなあと思ってしまいました。今は距離を置いて、なぜ「縁を切る」という極端な考えを持ってしまうのか、ゆっくり自分と向き合って考えてみてください。それが別れば、また違った目線で友達や回りの人のことを見れるようになりますよ。

トピ内ID：6691330900

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わざわざ縁を切ることはない

まりこ

2014年01月30日 20:00

あららさんと同じ年代の女です共通の友人がいれば、やめておいた方がいいと思います私にも縁を切りたい友人がいて、実際に切りました気になっていた事を言い合いましたが、納得できなかったので、私から彼女に対する全ての連絡手段を断ちました。彼女とは、共通の友人が多かったので、正直、すっぱりと縁を切って面倒だと感じています。他の友人から心配されたり、集まりなどで気を遣わせてしまったりと、申し訳ないからです。彼女個人と会うのを理由をつけてやめて、距離を置けば良かったと今は思っています。価値観は変わっていくし、別れ際に波風を立てると忘れたくても忘れられないものだと思います。メールは、忙しさを理由に三日後に一度返信するのみ、これだけでも距離が取れると思います。それでも、あららさんの心が乱れるならば、着信拒否をお勧めします。

トピ内ID：1857000346

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切った側です。

だんしゃり

2014年01月30日 23:46

当時働いていた職場で交友を深めた友がおりました。長い付き合いでこんなに理解しあえる関係は、きっと他にいないだろうと思ってました。でもそんな時、私たちの関係を見ていた上司に言われた言葉は辛辣でした。「もっと自分を高めてくれる人と付き合え。おまえが抜きん出ようとしたら足を引っ張ってくる人だ。もっと見る目を養え」と。なんて心無い言葉を言ってくるんだろうと、当時の私に全く響いてきませんでした。それから時は経ち、人生のステージが変わった時に初めて、その言葉の意味を理解しました。年の割に幼かった私自身が招いた結果だと自覚し、幼い自分を切り捨てる時にまとめてその友も切りました。後日、上司に報告すると「自分の欠点にようやく気付いたか、自業自得だ」と返ってきました。彼女には幸せになってほしいと思いますし、街中で偶然会えば「久しぶり」と声を掛けることも容易いです。でも自分からは連絡したいと思わないし、切ったことを後悔していません。切った理由を言うつもりもないです。お互いに高め合っていく友も新しく出来ましたので、長い時間がかかりましたが上司に感謝しています。

トピ内ID：7089744598

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できることなら「棚上げ」で

ぴゃー

2014年01月31日 00:17

先日、30年来の旧友を切った私が言うのも何ですが、できることなら「棚上げ」にして、年賀状一枚程度の付き合いだけは残した方がいいかなぁ…とは思いました。友達は新しく作れるけど、旧友は作り直せるものでもないので。私の場合は旧友から、友達でなければ警察に行くほどの被害を受け、相手に反省の色もないので絶縁一択でしたが、トピ主さんの場合はそれほどじゃないようなので。また、アラフォーになっても学生時代と同じ話題ばかりの人を、ついていけなくて年賀状だけの付き合いにしましたが、最近は仕事やご家族の話を書いてくるようになり、「この人も大人になったなあ」と感慨深く読んだこともあります。たとえ今は進む道やスピードが違っても、いつかまた親しみを覚えることがあるかもしれません。

トピ内ID：3130426297

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具体的に何が理由なのですか？

色々意見有と思います

2014年01月31日 10:47

普段の人間関係にこれが絶対正しいと言えるものはないと思うので、色々な意見があってよいと思いますが、私はやっぱり切る側が悪者になる覚悟は必要かな・・とは思う。皆誰しも「相手が悪いから！」と自分の言動行動を正当化したい生き物ですが、切る側と切られる側とどちらかダメージ大きいかと言えば、やっぱり切られる側だと私は思ってます。だからせめて切る側が悪者になる優しさがあってもいいかな～と思う面があります。＞いっそみんなに嫌われて距離を置かれたら楽なのにと考えますがトピ主さん、書いていることと違って、心の底では「自分はいい人のままお別れしたい」って本当は思っているんではないかな？本当に上記のように思っていたら滅茶苦茶な無礼なことをしでかせば、案外簡単に女友達なんて離れていきますしね。ただ、切るんだったらあとから「やっぱり復活したい」はナシで。最後どうするかは自分で決めて下さいませ。

トピ内ID：5185697881

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スッキリしたっていうのは

😨

aaa

2014年01月31日 10:47

自分から縁を切ってやったわという上から目線でいたいという心理なんでしょう。女は人間関係を終わらせる理由を作りやすいのでいいですよね。妊娠したから出産したから。まるで自分だけが嫌な思いをしているかのように語るのも特徴的です。こういうトピを見るにつけ女の友情ってホント長続きしないなーとしみじみ思います。

トピ内ID：7993847447

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諦めてくれるのをひたすら待っています。

⛄

サイトウ

2014年01月31日 11:37

こんにちは、アドバイスでなく申し訳ないですが自身の事を書かせていただきます。海外に永い者ですが渡航当時から手紙やメールで連絡を取り合う友人がいました。当初はオーペア的に渡った私を勇気あると言いつつ見下した感がありましたが気にせず返信をしていました。後年私がこちらで家庭を持ち仕事を持ったあたりから対等になって行きましたがその頃から友人の仕事や後輩への愚痴と悪口、あげくは日本社会への批判がひどくなり閉口したので少しづつ疎遠になって行きました。するとＸｍａｓなどにプレゼントが届けられ、お返しにこちらからも送るようになりが続き一時帰国の際も隠すわけに行かず会う事が何回か続きました。すると案の定、友人の愚痴や不満ばかりで私が家族と旅行予定の日本地方の悪口も言うのでそれからは更に疎遠にさせてもらい帰国も知らせませんでした。メールなどを着信拒否はひどいと思い沈黙していたら、日本の実家に連絡されてとてもイヤな思いをしました。私は忙しいので当分連絡できないプレゼントもやめてとだけ連絡しましたが友人からは未だメールとＸｍａｓ品が来ます。私は一切返信していませんがいい加減やめて欲しいです。

トピ内ID：3559616095

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トピ主です。

あららトピ主

2014年01月31日 23:59

ホリーさん　私はホリーさんのようにはっきりとした理由があるわけじゃありませんが、正しいとか正しくないじゃなくて自分が付きあえるかどうかなんですよね。わかるよさん　とてもわかります。絆がある人は会わなくなっても心がつながっていると学んだことがあります。シグナレスさん　知人程度が理想ですが、一度深い付き合いをしてしまうと難しいですね。親しくなればなるほど反動が大きい、すごく共感します。通りすがりの３０代さん　友達は生きがいです、そう思って我慢してきました。でも限界な気がします。ブラック企業の例え言い得て妙だと納得しました。とうふのかどっこさん　今回の事は対抗心や探りも関係しています。私には合わないようです。自分にも言えることですが、悪と善ははっきり分かれていませんね。縁切りされた女さん　私じゃない立場の経験談とても参考になります。眠れなくなるほどは熟考していませんが、ここ数年ずっと考えています。人に切られたこともあります。でもそれは自分のせいだったし傷ついたけど諦められました。その人とは今でも友達です。続きます。

トピ内ID：6349609873

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トピ主です。

あららトピ主

2014年01月31日 23:59

柊さん　柊さんのご意見は私の気持ちに沿っていて大変参考になります。何度考えても気持ちは整理できません。自分がどうしたいのか、覚悟が本当にあるのか。柊さんのように強くなりたいです。ゆに子さん　黙って去る以上憎まれても悪口のネタにされてもしょうがないと思います。私も同じことをされたら怒りがわくと思います。理由を話すほど相手は悪いことはしていない、ただ私が合わなかっただけ。聞かれてもいない理由を自分で話して結局グループを去るのも無意味だと私は思うんです。ただこれは言い訳かもしれません。綾子さん　自分か変わってしまったのでしょうか。みんなといると息が詰まりそうになります。私が求めていた回答をいただき感謝しています。マグさん　私も最初は適当に距離をあけとけーって感じでした。でも最近は気が重いです。会うのが憂鬱なんです。軽く考えられなくなっています。もののさん　切る必要はないとずっとこの数年間距離を開けてきました。徐々に徐々に。彼女たちには彼女たちの付き合い方がある。でも自分は彼女たちの付き合い方を受け入れられなくなっているんです。つづきます。

トピ内ID：6349609873

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切られた方ですが・・

ｔｅａ

2014年02月03日 19:32

私は切られた方ですが、切った人を「そういえば上から目線の人だったな」という感想です。実は私の方がもうとっくに気持ちの中では切っていました。でも毎日に顔をあわせる環境ではなかったしメールの連絡もサラッと流しておけばいいと思っていたのでこちらからは何も行動を起こしませんでした。切ることを態度で相手に示す　という発想がわたしにはなかったので驚きました。「この人はこうやっていろんな人を切っていくんだろうか？」と心配にもなりました。あなたがこれから生きていく中に、「以前　友人との関係を切ったことがある」なんて言う事実を作る必要はないと思います。

トピ内ID：5888181380

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1人と縁切るかも？

おかちめんこ

2014年02月04日 16:54

考え方の違いってあんまり関係ないと思うんです。一番重要なのは、お互いの考え方、性格などをどれだけ受けとめ合えるか。それができない人とは付き合って行くうちにだんだん苦しくなると思います。人にはそれぞれ喜び、悲しみ、苦しみなどそれぞれにポイントがあって苦しい時、辛い時に乗り越え方だって違います。そういう時にどれだけ支える友達が寄り添えるか、これってすごく重要だと思います。テレビで誰かが言ってました、楽しいことより、嫌いなものが共通してる人の方がうまくいくって。今のトピ主さんにできるのは、本当に優しい友達なら本音をぶつけてみてはどうですか？私も友達1人と縁切りするかもしれません。でも私は最後に本音をぶつけました。後はどうするか、友達の判断です。何ができるか、精いっぱいやってみたら悔いは残らないと思います！頑張ってください。

トピ内ID：2194724595

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