不妊治療中です

レス19

（トピ主 2 ）

😢

クローバー

2014年01月29日 15:28

子供

不妊治療をしている４０歳女性です。
卵管造影まで一通りの検査を受け
３か月前に子宮鏡下ポリープ切除の手術をしました。
その後はタイミングを取っています。

悩んでいるのは夫のことです。
お互い検査を受けましたが、夫には異常はないようです。
私はもう高齢ですし授からない可能性も高いです。
子宮筋腫もあります。

結婚してから２年ほどですが、最初の頃に不妊治療の病院に検査に行きました。
しかし、私が転職し忙しくなったのと、夫のモラハラ気味の言動、話し合いができないなどの理由でいろいろ悩み、また卵管造影の検査が痛いとネットで見たことで、その検査の前で治療を中断してしまいました。

その後、いろいろありましたが、最後のチャンス、もう一度治療を再開してみようと昨年の９月ごろから途中になっていた治療を再開しました。

ただ、タイミングをとってみても、全く妊娠する気配が感じられません。
そうなると、これから人工授精、体外受精などに進んでいくと思いますが、
治療をどこまで進めるかとか、不妊治療をしてもできない場合どうするかなど、いろいろ話し合いたいと思うのですが、夫はそうなったときでないとわからないし、そんなことをいうなら治療なんかやめろといいます。
治療を中断したのは私で、何かにつけてそれを責められます。以前、夫に自分は子供のいる家庭が普通だと思うし子供ができなかったら別れることも考えているといわれました。また大事な時間を無駄にしたことを、子供がもしできなければずっと責めるとも。私の中には、その言葉がずっと残っていて、生理になるたび、離婚したほうがいいのかと考えてしまいます。
今はとにかく、毎月のチャンスを逃さないよう治療を続けることが大事と思うのですが、わかっていても、夫の思いやりのない言葉や冷たさに心が折れそうになります。

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どうして、そんな男の子供が欲しいの？

teto

2014年01月29日 23:29

子供欲しさに目が眩んで、他のことが全く見えなくなっていませんか？どうしてそんな、思いやりの欠片もない男の子供が産みたいのか理解できません。そんな夫と一生をともに生きるつもりですか？子供さえ産めば、夫が優しくなると思ってますか？子供もアナタと一緒に、モラハラの被害者になるとは考えませんか？子供がいても離婚する人、子どもがいても不幸な人は沢山いるんですよ。子供を不幸にしかできない親もいるんですよ。よく考えて。

トピ内ID：3702216412

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あきらめないでください

ゆき

2014年01月29日 23:29

私も卵管造影をして、ポリープもとり、顕微授精の２回目で妊娠、出産しました。４３歳の時ですよ。私も不妊治療を４０歳から始め、人工授精を２回、体外受精を１回、顕微授精２回しました。ポリープをとったあとはたぶん妊娠しやすいので（私はそうでした）、すぐ体外か顕微に切り替えて挑戦することをおすすめしますよ。ご主人機嫌がよくなるといいですね。がんばってみてください。

トピ内ID：3847832646

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愛はありますか？

😑

momo

2014年01月29日 23:29

私も40代で昨年9月から不妊治療をしています。子宮筋腫もあります。私は病院で夫婦で説明会に出たりして、40代がいかに妊娠しずらく、しても出産までたどり着く可能性の低さなど聞きました。私はほぼ諦めてますが、夫は子供が出来たら・・・的な話をしょっちゅうします。正直そんなんなんで生まれなかったら・・・と不安です。一応夫は二人でも良い！と言ってます。でも主さんの旦那さんは二人ではダメなんですよね？ましてや子供が出来なかった事を責め続けるって、私ならそんな事言う人の子供は欲しくありません。主さんの事好きなのかな？正直高齢なので、健康でない子供が生まれる可能性もあります。とにかく子供に何かあれば、それも全部主さんのせいにして、逃げてしまう可能性もあります。男性はテレビの影響もあってか、40代でも健康なら元気な子を産める！って思ってる人が多いんですよね。とにかく体外受精は一人では精神的にも無理です。二人でよく話し合って、まずは夫婦のきずなを強めて下さい。

トピ内ID：6790656752

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父親としてどうなの？

tako

2014年01月29日 23:29

例えば子供がすぐに授かったとしましょう。彼と力を合わせて子育てできますか？子さえ出来れば、彼と夫婦として末永く暮らしていけるのでしょうか？私は気持ちに寄り添ってくれない夫とは無理です。いいときだけでなく、悪いときも、失敗してしまったときも、お互い助け合い、寄り添えあえない他人とは暮らしていけません。私も結婚してすぐに不妊治療を始めました。たくさん話し合い、わからなければ二人で説明会に出向き、決めていきました。子供が出来てからも、夫婦で決めていくことがたくさんありますよ。彼と家族やっていけないなら、子を作る意味ないと思います。

トピ内ID：9945236484

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夫婦の団結が不可欠

ちくわ

2014年01月29日 23:29

トピ主さんと同年代、不妊治療中のものです。不妊治療を始めて丸２年になりますが、不妊治療には夫婦の団結が不可欠だとつくづく感じています。不妊治療を始めるにあたりお医者様に言われたのは、「正常、異常を言及したところで意味はない。妊娠できなければ、それは不妊。夫婦のどっちが悪いなんて言っても始まらないのだから、とにかく仲良く一緒にいることが大前提」と。高齢であれば尚更のこと。妊娠できなければ離婚なんて酷過ぎし、責めて妊娠できるものではありません。確かに女性は高齢であることがかなりのネックではありますが、結婚されたのが２年前であるならば、それはお互い認識の上なのでは？あなたばかりが負い目を感じることはないと思います。高度治療を行なってもなかなか妊娠には至らない私が言うのもなんですが、もし不妊治療が原因で離婚をほのめかされたら、速攻こちらから離婚を申し出るかも。

トピ内ID：5136389200

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すぐに体外受精に進むべき

琴

2014年01月30日 13:00

40歳になって、卵管造影もせずに不妊治療がタイミング、なんて猶予はもう無いですよ。すぐに卵管造影をして、体外受精に進むのがベストです。もう時間が無い、待った無しな状況なんですよ。実名称を出して良いのかわかりませんが、新宿の加藤レディスクリニックは不妊治療で業界のトップですのでおすすめです。私の旦那も、不妊治療前は、「不妊治療なんて嫌だよ俺は。」「お前の遺伝子は受継がれないように淘汰される運命なんだよ」なんて散々言われましたが、実際に治療を始めたら、どうした事かとても協力的で、私を責めるような事は一切言わなくなりました。言ってることと実際はどうかはそうなってみないと判らないです。都県、市などからも助成金がおりますし、 3回程は体外受精にトライしてみてはいかがですか。

トピ内ID：3836512625

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家族や友人に相談してみては？

coco

2014年01月30日 17:13

ご主人のいい方も確かに冷たいですが、この期に及んで、何かと理由をつけ、ぐずぐずとするトピ主さんもどうかと思います・・３８歳で結婚したトピ主さんが、痛そうだとか、１人きりで治療に望むのが不満だとか（もちろん気持ちは分かりますが）小さな理由で２年も棒にふったのは、手痛い判断ミスだと思います。今またここで「責められるならもう知らないっ」とすねて不妊治療に背を向けるは結構ですが、何が大切か優先順位を付けた方が良いと思いますよ。ご主人の言動を変えたり、夫婦仲を改善するには時間がかかり、それをしている間に妊娠可能期間は終わってしまいます。子どもが欲しいなら、今は子づくりを最優先に考えては如何でしょうか。それから・・ご主人がモラハラと言いますが、本当でしょうか。トピ主さんの文章からは、自分に甘く、現実を正しく認識しきれておらず、集中力に欠ける印象を受けました。うまく会話が成立しないトピ主さんに、ご主人がイライラしてしまっている事はありませんか？トピ主さんの性格を良く知る、家族や友人に、意見を聞いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：4036865295

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思いやりのない言葉や冷たさ？

sakura

2014年01月30日 17:59

33歳で始めた不妊治療に夫が尻込みして、結局37歳からの治療になってしまった者です。だから、旦那さんの気持ちがよくわかります。治療中、特に流産した時は心から夫を恨みました。何でも話し合った方が良いと言う人もいますが、この気持ちだけは言えなかった。すごく苦しかったです。うちはその後子供が２人産まれて結果オーライでした。小さな子供たちとのめくるめくような毎日の中で、夫を恨む気持ちは化石化しました。子供が１人だけだったら、２人産みたかったのに、と思ったかもしれません。子供が欲しい側にとっては、待つというのは言葉で言い尽くせないくらい辛く苦しい作業です。その気持ちを口に出したからといって、責められるのでしょうか。旦那さんの心の叫びに触れる機会があったというだけじゃないですか？私は子供ができなかったら、自分の気持ちに耐えかねて離婚していたと思います。トピ主さんの旦那さんと同じです。言わなかっただけで。結局トピ主さんが旦那さんほど子供を切望していないということだと思います。旦那さんは冷たいんじゃないんです、苦しいんです。それも含めて不妊治療は大変なのです。

トピ内ID：1519990295

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超辛口です。

みのこ

2014年01月30日 22:28

夫は「子供のいる家庭が普通。出来なかったら離婚も考える」と言っていたのですよね？だとしたら、治療をしてもできない場合どうするか？なんて、今更、話し合うことかしら？離婚で、決定でしょう？治療をどこまで進めるか？も同じ。夫にとっては、子供がいることしか考えられないのだから、できるまで何にでも挑戦する。それ以外に何があるの？今更、話し合うことですかね。（お金の相談は必要だけど）夫は最初から、子供は必須と考えていたのに、あなたが、自己都合（痛いとか忙しいとか）で途中で治療を中断したのでしょう？夫からすれば「話し合うって・・・こっちの意見は最初から子供は必須！で決まってるのに。こっちの希望を無視して、勝手に中断しておいて。話し合うって言ったって、どうせ、そっちがうだうだ言うのを聞かされるだけだろ」って思ってそう。しかも、実際、うだうだ言うのを聞かされるだけなんだろうし。あなたが、やれることは何でもやろう！って今すぐ決心するだけでいい。期限も、自分が頑張れるところまで、後悔しないところまでやればいいだけ。頑張って！！

トピ内ID：5758471787

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夫婦の考えが一致していること

ミルク

2014年01月30日 22:28

不妊治療って、本当につらいですよね。私もそのトンネルの中に居ます。治療自体が辛いということじゃなくて、自分が沢山頑張れば成果が出るというものではない。だから辛いと思います。夫婦ともに検査を受けて、明白な問題が発見されるのはごく少数と聞きます。ほとんどが、所謂原因不明の不妊。問題は無いんだけど、何故か出来ないってやつだそうです。多分ご主人は、不妊の原因はトピ主さんだと思っているんじゃないかな。また、そうでありながら、結婚当初にトピ主さんの判断で治療をストップして年齢を重ねたこと。勝手な思い込みと、あとはわだかまりだと思います。もしトピ主さんが心から子供を望むのであれば、もし出来なかったらというスタンスではなく、私は絶対子供が欲しい、治療はここまではやりたい、など、前向きな自分の意見を前提に、ご主人はどう考えているのかを聞いてみては。治療は、精神的にも非常に苦しいものですが、同時にお金がかかるものでもあるし当然リミットもあるものです。どこまでやるか、夫婦の考えが一致していることが大切だと思います。

トピ内ID：4576407175

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同じような原因で離婚しました

読んで涙がでました

2014年01月31日 00:17

旦那さんは、不妊の原因がトピ主さんにのみあると決めつけているかのようですね。治療を中断したら責められ、今度は治療するなと責められ、結局、思い通りにならないことはすべてトピ主さんのせいにして、当事者なのに他人事みたいな態度。あまりに辛いですね。お子さんを授かっても、旦那さんの理想に合わなければ、またすべてトピ主さんが責められそうです。私自身は思い切って離婚しました。お恥ずかしいことに結婚１年足らずで。こんなにも話ができない人と一緒にいたら精神が壊れそうで、我慢の限界でした。５年経ち、今は幸せに暮らしていますが、それでも当時のことを思い出すと苦しいです。鼓動が早くなり手が震えます。だから、渦中にいるトピ主さんが、今どれだけ傷つき悲しんでいるか、辛い気持ちに耐えているかと考えると心配でなりません。私のように離婚するもよし。治療を続けるもよし。ただ治療は、タイミング療法は既に遅すぎます。人工授精もとばして、すぐに体外受精の方が良いと感じます。どうか幸せになれるご決断ができますように。

トピ内ID：7241963890

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ごめんなさい。

☁

りり

2014年01月31日 10:47

厳しいこといいます。結婚生活は、旦那や奥さんやその実親、義親や子供など家族に何かあったときも助けあう、助けあわなければいけないしそういうもんだと思うんです。子供ができないから…あれこれ言ってる旦那様が？？です。

トピ内ID：5657720102

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どうなんだろう

かえる

2014年01月31日 10:47

旦那に求める事は金銭的な事と治療に協力してもらう位で高度治療に進めば多額なので幾らまでするか何歳まで治療するか位の事だと思います後悔なく治療したら、割り切って二人の生活を楽しむ気持ちをきりかえて過ごさないと旦那さんに重荷に思えます健康なのだからもったいないですよ

トピ内ID：7596714401

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トピ主です

クローバートピ主

2014年02月11日 10:20

レスをくださった皆さま、ありがとうございました。昨日、2人で今通っている不妊治療のお医者へ行ってきました。今回、これからの治療方針などお聞きしたく夫にも一緒に行ってもらいました。医師はあまり説明をしない人で、今回も排卵日はいつの予定です。以上！という感じでしたが、夫がこれからどういう治療をしていくのかということを食い下がって聞いてくれました。すると、前に説明会で話しましたよね？(一般不妊治療の説明会は1年前に出たきりです)。私たちの場合は人工授精の必要はなくやるとすれば体外受精ですと。医師とはそれしか話せませんでしたが、夫が廊下で看護師さんにこれまで一通りの検査を受けて今どういう状態なのかを聞いたようです。家に帰って夫から看護師さんの話を聞いたところ、やはり私の年齢だと言われたそうです。そして、体外受精は病院側から提案はしない決まりになっていること。(私たちは段階を経て体外受精に進むものと思っていました) 夫はそんな大事なことを聞かなければ答えない病院ではだめだから、他へもかかったほうがいいこと。とにかく早く動いてほしいこと。続きます

トピ内ID：9504820993

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続きです。

クローバートピ主

2014年02月11日 10:20

夫は以前から体外受精より人工授精を何回もする方が確立が高いと言っていて、今回医師にはっきり言われたことで、もう体外受精しかないんだということがわかったようです。そして私の年齢が原因ということで、もし体外受精をして、それでもだめなら別れたいといわれました。私も、そのほうがお互いのためなのかなあと思っていたので、そうしようと答えました。不妊治療でお互いの結びつきを強める夫婦もいれば、新しくやり直したいと考える人もいます。私たちは残念ながら後者になってしまいました。せっかく夫婦になったのにさみしい思いもあります。結婚して２年弱ですが、この程度の絆しか作れなかったのかと、自分が情けなくなりますが、前向きに受け入れるしかありません。あと数か月だと思うけど、最後の努力をしてほしいと夫に言われました。私もそのつもりです。同じような思いをしたけれど、離婚して今は幸せと書いてくださった方、逆に夫の気持ちを代弁してくださった方など、本当に親身になってお返事いただいて感謝します。このトピを見るのがつらいときもありましたが、いろんなご意見をいただいて感謝です。

トピ内ID：9504820993

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何のための子供？

momo

2014年02月12日 12:06

「子供が出来なかったら離婚する」と言われた時点で、私だったらもう不妊治療を続ける気は無くなり、子供を持つ気になど到底なれないと思います。子供がいなかったら、私は必要無いんだ？そんな旦那と家族としてやっていけいる自信はありません。私に対して愛が無いんだから。もう無理です。もし体外で子供を授かったとしても、一生心に傷を負い、埋められない心の溝に悩むと思います。どの道別れを選ぶと思います。愛されないパートナーなら、独り身の方がいいです。ただ、旦那さんが本当に本心でそう言ってるのか… 養子縁組や、里子を引き取る、という選択肢もありますが、自分の子供が欲しいのでしたら拒否するでしょうね。

トピ内ID：3836512625

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何とお声をかけていいか…

white

2014年02月12日 14:57

38歳、不妊治療中です。私の持病が原因で、体外受精を数回繰り返し、私の持病が悪化して先日全身麻酔で4回目の手術を受けたところ。あと2回胚移植（受精卵を戻す）したら不妊治療は卒業する予定です。恐らく妊娠することはないと分かっておりますが、最後のあがきです。結婚14年、いつも夫は私にベタ甘で来てくれました。義父母の矢面に立ち、私の父母の詮索を交わし、辛い時は一緒に泣いてくれ、手術の日は起き上がれるようになるまでそばについていてくれ… そんな人にでも私はひどい言葉を投げつけたり、自暴自棄になったりしています。お恥ずかしいことに。そのくらい心身に負担がかかるものです。残念ながらあなたのご主人はそう言うことを一緒に乗り越えてはくれないと思います。そうなると余計にあなたへの負担が増える一方。そんな人とは一緒にいない方がいい。子供のあるなしが幸せの度合いじゃないと最近は強く想っています。何よりもあなたが幸せで伸び伸び生きて下さることを願っています。

トピ内ID：9636122205

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離婚した方が幸せかもしれませんね

うーん

2014年02月12日 19:30

高度不妊治療は精神的・肉体的にキツイです。夫の配慮がなく開始すれば必ず後悔します。妊娠したとして、つわりがきつかったり切迫疑いで安静になった際、夫の思いやりは不可欠です。そして、出産してからが本当のスタートです。ゴールじゃありません。子供が産まれた途端、自由を奪われて嫌になる父親もいます。まだ治療を開始していないのであれば、長い将来を見据えて考えた方がいいです。どこまで検査をしたのかわかりませんが、４０歳になれば無事出産できる方が奇跡です。妻ありきの夫婦ではなく子供ありきの夫婦である、と夫が考えているのであれば、頑張る必要はありません。離婚した方が確実に幸せになれます。もちろん病院は即変えた方がいいです。トピ主さんの書いた通りならば明らかにダメな病院です。無駄にする時間はありません。全国的に有名な不妊治療クリニックにすぐ予約を入れるべきでしょう。地方にお住まいでも、地元で有名レベルのクリニックではダメです。飛行機利用・新幹線利用・宿泊しながら通院している人は沢山います。４０歳とはそこまでする年齢です。

トピ内ID：8093097116

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うーんさんに同意

よくよく

2014年02月13日 12:16

卵管造影検査レベルでビビって治療を中断されていた方が体外受精にトライするってかなりハードル高いと思うのですが…。好きで夫婦として信頼している男性の子供が欲しいから痛みにもしんどさにも耐えられるのであって離婚前提でしかも9割以上うまくいかない治療にトライするのって相当しんどいと思います。私なら離婚しますね。頑張られると決めたのですから第三者が言うことではありませんが…。うーんさんが言うように有名なクリニックに行かれることをおすすめします。高齢女性のノウハウを蓄積してるかしてないかで成功率は若干違います。

トピ内ID：4451882151

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