今後の義父母との付き合いについて

レス31

（トピ主 3 ）

けいちゃんママ

2014年01月30日 10:35

恋愛

初めての投稿で不手際があればすみません… 主人32歳私30歳長男2歳の3人家族です。同じ市内に実両親、義家族共に車で20分程度の距離に住んでいます。結婚して4年、いつも父の日や母の日そして誕生日などは実両親にはしないことも多いものの義父母には決まった日におくれることが無いようやってきました。しかし、主人（義父母からすれば息子）には誕生日を用意するものの私には一度もありません。息子はいつも同じ鞄ばかり持っていて可哀想。などといい私が目の前にいても買ってもらえるわけないものね、と悪気なくいいます。決してそんなつもりはなく、主人の趣味はお金を多少かけていても私はいつも家族のために頑張ってくれているからと黙って許していますがそうは見えないようです。主人と私の父は釣りが趣味で高い物でも私の両親は主人には欲しいものは買い与えているようでその辺りは主人も感謝しているようです。結婚してから主人は贈り物をするようになりましたが、主人は誕生日がいつかも覚えていない為私が裏で全部準備をして持って行き…としてもお礼をいうのはいつも主人にです。義母は悪気なく言いたいことをいうタイプで正直傷付く事も多いのですが主人に正直に相談するとそういう人だから、と言われ義父、妹も止めてはくれません。私の両親は嫁いだのだからあちらの両親を大切に、といつも言いそのようにやってきましたが義両親は息子、息子で少し疲れてきました。贈り物しても有難う、と言われればまた気の持ちようも違い決して私に高価なものを買って、と言っているのではなくお付き合いとして500円、1000円でも気持ちの問題なのにな、と最近思うようになりました。しかし嫁として今後も同じように贈り物を続けて行くべきでしょうか？悩んでいます。

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悪気なく忘れたふりをしては？

こう

2014年01月30日 22:28

お子さんいらっしゃるんですね。義父母から孫への態度はいかがですか？孫がいても息子息子なんでしょうか。義父母は嫁が贈り物を用意していると薄々わかっているはず。でも主様にお礼も言わないなら悪気なくわすれたふりしてみましょうね。それが妻の仕事と言われたらもう割りきりましょうね。その上でカレンダーに印をしプレゼントはご主人に選ばせましょ。義父母にもご主人が選ぶといってましたのでと言いましょ。悪気のない人は思いやりもないか頭が足りないか、両方か。たまには悪気ないふりして言われたら言い返しましょうね。

トピ内ID：6312288890

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やめちゃいなよ

MAME

2014年01月30日 22:28

嫁ってそんなもんですよね。義父母を見れば息子であるご主人がそんな気の利く人間であるはずがないのに、バカ親フィルターで息子のダメさには気が付かない。他人だから嫁の粗を探すのは得意。そんな義父母にプレゼントなんてバカバカしいですよ。モヤモヤするくらいなら、やめちゃいましょう。トピ主さんが手配するのが全部悪いんです。だから、自分の親を気遣ってくれないご主人にも義父母にも腹が立つんです。「今年から母の日も父の日も誕生日も、自分の親へのプレゼントは全部それぞれ自分でやるってことにしよ！もうお義父母さんのことは私はノータッチだから。あなたも私の親へはノータッチでいいよ。私は自分の親に親孝行するから、あなたもそうしてね」でいいんです。自分の母親(妻)の無礼を「そういう人だから」というような夫や義父には、察してもらうのも間に入って調整してもらうのも無理です。トピ主さんが気を遣えば遣うほど、義父母も夫も付け上がるですよ。「私もこういう人間だから、もう無理なの」でいいんですよ。

トピ内ID：3591389976

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今のままを続けたらいいと思う。

しま

2014年01月30日 22:28

＞義父母には決まった日におくれることが無いようやってきました嫁の気遣いとして、した方が良いことです。手配したのが自分でも、嫁からの贈り物ではありません。息子夫婦（世帯）からの贈り物です。息子からの贈り物と言っても過言ではないです。妻が専業なら、お金は息子の稼ぎから出た物なのでなおさらです。嫁単品にお返しが無くても、良いと思います。＞主人は誕生日がいつかも覚えていない為私が裏で全部準備をして持って行き…としてもお礼をいうのはいつも主人にです。男（夫）に女（妻・嫁）と同じ役割を期待するのが間違いです。手配するのは、女の仕事と割り切った方が精神衛生上よろしいかと。「実質手配しているのは私なのに、夫にお礼？夫ばかり良いとこどり！」って思わないこと。誰が手配しようと、娘夫婦（世帯）からの贈り物は、世帯主であり、主たる稼ぎ手である夫にお礼が行くのが当然。主さんのご両親は、そこのところを踏まえた常識人であり、気遣いのできる人と言えます。誇りに思えばいい。実両親は夫にもプレゼントするのに！と比較はしない。それはそれです。

トピ内ID：3803188335

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足りないのは

ちゃぼ

2014年01月30日 22:28

息子であるご主人のフォローではないですか？義母に可愛そうだの何だの言われた時に、スルーしてるご主人。トピ主さんがお膳立てしてくれてる贈り物にお礼言われても、スルーしてるご主人。ご主人がそこで一言、トピ主さんをフォローする発言があればトピ主さんの気持ちも上がりますし、義父母の対応も変わるかもしれません。不器用なご主人でしたら、変に相談すると「トピ主にお礼くらい言えよ」とか直接的に言ってしまいかねないので上手にご主人を導く方法を考えてみるのがいいかと思います。

トピ内ID：5196390155

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そういう悪い習慣は即終了

蚊帳の外

2014年01月30日 22:28

自分の親にはしないのに、なぜ義父母にそれほど気を遣うのですか。親孝行はまず自分の親にですよ。義母さんの思惑にしっかりはまっているんですよ、気付きましょう。嫁は、格下、息子が一番なのです。あなたは、何をされても文句は言えない立場だと定義されているんですから。父の日・母の日・誕生日…やり過ぎです。疑問に思った今が、改革のチャンスです。贈り物は３年と言われました。仲人や、義理、恩人に送る中元や歳暮のことです。これからは、子どものために貯蓄もしなくてはいけません。家計を引き締める意味でも、無駄な贈り物はやめましょう。年に一回まとめて、会食などにしたらどうですか。それで文句をいうなら、厚かましいというものです。

トピ内ID：0217623408

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すごく疑問

🐤

minon

2014年01月30日 22:28

なんでそこまで気を使うんでしょうね。ご主人はもともと毎年ご両親に誕生日だ母の日だ父の日だってやってたんですか？「忘れずにきっちりやってます！」で満足してるのはたぶんあなただけかも。私は一切やってません。思い出した時に「そういえば来週誕生日だね～。なんか欲しい？」ってなもんです。父の日なんて家族全員忘れてます（義母は亡くなっているので母の日は関係ない）。思い出したらケーキ買ってきてあげるくらい？義母さんだってあなたがやってることわかってるんですよね。でもそんな悪気なく平気で人を傷つけられる義母さんですからね、あなたを褒めてやることなんてしたくないんですよ。気を使ってくれない人になんでそこまで気を使うんでしょう。何か言われたら「あ、忘れてた」でいいじゃないですか。文句言われたら「私が用意してたって知ってたんですか？お礼も何も言われないからうれしくないのかと思って。」にっこり笑ってやりましょう。自分で自分を縛ると疲れますよ。

トピ内ID：0065690246

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悪意、あると思いますよ

🐶

RIRU

2014年01月30日 22:28

お姑さんは悪気がないとありますが、わざとあなたに対して意地悪してますよね？あなたも、そうかもしれない、と思っているのではないですか？あなたもあなたの実両親も耐えてますよね？そんな状況でも義両親へのプレゼントは続けていくしかないでしょう。夫のためにも。そして、あなたへのプレゼントは、貰わないことにしましょう。 500円1000円の物を貰ったら貰ったで、また色々思ってしまうことでしょう。貰ってあげないことにすればいいのです。そういったプレゼントは存在しないものだと考えてもいいと思います。お姑さんは可哀想な方です。

トピ内ID：4888665992

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止めてもいいんじゃない？

ええと

2014年01月31日 00:17

トピ主さんは、疲れてきて、納得できないんだよね？率直に言って、相手に期待してても、その期待を少しでも叶えてくれると思っちゃダメですよ。贈る時は、相手が喜ぶのが嬉しいと思うか、自己満足か、その程度に留めておかないと。傷つけられた相手だから、余計に納得いかないんでしょ？背中押して欲しいだけなら、言ったげる、「止めちゃいな」

トピ内ID：9822874089

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誰のお金で買い物しているかによりますね。

かおり

2014年01月31日 00:17

買い物するのがトピ主さんだとしてもお金は誰が払っているのですか？ご主人のお金ならトピ主さんがお礼を言われなくも仕方ないかなと思います。もちろん、手間をかけているのはトピ主さんなのだから労いの言葉があっても良いとは思いますが。実両親にはプレゼントしないとの事ですがそれはなぜですか？トピ主さんも働いているのなら堂々とプレゼントすれば良いと思うのですが。もしも専業主婦だとしたらご主人と話し合って自分の親にも買えば良いのでは？義親にばかりという気持ちがあるから不満に感じるのではないですか？わたしの主人も激務だし面倒くさがりなのでプレゼントはわたしが選んでいましたがお礼を言われなくもトピ主さんのようには思いませんでしたよ。なぜならわたしが買うのは主人の代わりにしてあげているだけだから。主人のお金でわたしが買いだしに行っていると考えたら腹も立たないと思うのですが。誰だって実子が可愛いに決まってます。自分に買って貰えなくても主人が貰えたらわたしなら嬉しいけどな。家計費が浮いてラッキーですもの。姑にわたしが買って貰っても嬉しいか疑問だし。

トピ内ID：7165129824

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見返りを

🐱

ライム

2014年01月31日 00:17

待っていろいろと贈り物をされているのですか？私も義父母には誕生日も何もいただいたことはありませんが子供たちや主人にはあります。義父母が旅行に行くと言えばお小遣いを主人から渡すように言います。お誕生日のプレゼントも私が用意して主人と子供たちから　といい　2つを子供たちが渡す時もあれば私が渡しちゃうときもあります。修学旅行だと言えばお小遣いをくれたり　旅行のお土産をくれたり持ちつもたれつだと思っています。見返りを待ったこと　ありませんよ。ご主人にもっと気持ちを伝えてみたら？因みに・・・義母から私への攻撃はものすごいものです。子供たちもまのあたりにしたことがあり　高校生の息子でもそれを見て泣けてきたほどです。我慢できず主人に泣いて当り散らすことがありますが、主人はいつも私の見方をしてくれています。我がままをもっと言うならば敷地内同居にピリオドを打ちたいです。私に出て行けと言わんばかりの言動。　それが誕生日プレゼントになる時もありました。いつかでていってやるーっ！と思いながらお金を貯めています。

トピ内ID：3908984496

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あまり

🎁

たがめ

2014年01月31日 00:17

深く考えない方がいいですよ。たぶん義父母は出す言葉が嫌味になることぐらいは分って言っていると思いますが、贈り物を止めることはありません。この先何があるかわかりません。彼方が悪者にならない様にしたたかにお付き合いしていくことが大切です。ちなみに・・・私もそんな感じで結婚して16年間・・・礼を言われることもなく持っていった物に文句をつけられ嫌な思いをしていましたが、主人の失態が露呈し立場逆転！今まで言ったことのない御礼の言葉を言うようになりました。義両親はそんなものです。（ばかりではないでしょうが・・・）今の自分の気持ちよりも、この先のご自分の立場を守れるように立ち回ることも大事です。負けないで頑張って！！

トピ内ID：5317872488

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要するに

小心者

2014年01月31日 10:47

義父母のことが嫌いだからやりたくない・・・これが本音ですよね。あなたがやっていることは「嫁の仕事」です。「思えば思われる」あなたの思い通りにはいきませんよ。いつまでも実家と比べていては進歩なし。

トピ内ID：8392793049

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トピ主さんは専業主婦？

まも

2014年01月31日 10:47

としたら、あちらは裏でトピ主さんが贈り物の手配をしていることを当然だと思ってるかも。お金を出しているのは息子だからお礼は息子に言っているのでは？息子には誕生日のお祝いはあっても嫁にはない…これはまあ期待しない方がいいですね。嫁の誕生日を覚えていて気遣う義両親の方が少数派だと思います。特にトピ文を読んでいると、何となく嫁に対して当たりが強そうな義母さんのような気が…。嫁の前で「息子が可哀そう、買って貰えるわけないものね」なんて完全に嫁への嫌味でしょ。悪気が無いとは思えませんね。そういうタイプの義母さんは例え息子が悪くても嫁のせいにしますよ。ご主人は「そういう人だから」で済ます。本当に心から「そういう人」と思っているかはわかりませんがご主人はずっと「そういう」母と暮らしてきて、まともに相手にしないということで揉め事を回避してきたのかも。思い切って一度お祝いを全部やめてみては？今後はご主人に全部やってもらうとか。まあでも専業主婦だったら、義実家へのお祝いも仕事のうちかな～とは思いますが…。私は仕事と割り切ってますね。

トピ内ID：8578799610

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しなくていいのでは？

プレゼントは気持ち

2014年01月31日 11:37

「どうせ、私が選んで段取りしてあげても、褒められるのはあなただけ。それでも喜んでくれるのならいいと思っていたけれど、義両親があなたにプレゼントする時には、私は悪者。割に合わないわ。」と言って、止めてみては？旦那さんが自分で段取りして選んであげればいいのです。人間関係は、ちょっとのほころびでも破たんしますが、言うこと言わずに我慢することこそ、良くない気がします。

トピ内ID：4496422361

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思い切って

🐤

yome2

2014年01月31日 11:37

やめましょう。ちょっと嫌味言われるのは覚悟のうえで。最初から送らなければよかったのに、つい、いい嫁さんしてしまい、後悔する。私もそうでした。毎年は結構大変。感謝もなければ尚更です。社交辞令として、毎年贈るか、やめるか。私はやめました。そのかわり、季節のくだものや、菓子など持って言って一緒に頂きます。

トピ内ID：0175874705

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お気の毒です。

🐶

53歳主婦

2014年01月31日 12:15

夫は独身時代からも両親にプレゼントなどしなかったとの事なので、結婚後に父の日、母の日などに贈り物をする様にした所、「まぁまぁまぁ」と非常に喜ばれ、持参したり送ったりするとまずは私にお礼を言葉があります。夫が買って、夫が持って行った時にも、私にお礼の電話が来たり。 (私がその事を知らず、言葉に困る時もある位です) なので、私がトピ主さんの立場にならば、もうしないでしょうね。相手が礼節を知り、感謝の言葉を知っている方であれば、こちらも相応に対応しますし、そうでないのであれば、それに応じたお付き合いをするのみです。

トピ内ID：5717672425

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皆様アドバイス有難うございます

😢

けいちゃんママトピ主

2014年01月31日 16:42

トピ主です。お忙しい中皆様お返事頂き有難うございます。何点かご質問があった点について… 孫は男の子なのですがそれなりに可愛がっていただいてるかなと思いますが「女の子の方が本当は可愛いわ」とふとした会話で言われる事もあります。私を傷付けよう、いじめようとして言うというより悪気なくサラッと思ったことを性格的に言ってしまうようです。また私は産休終えてから仕事にフルで戻っています。保育所に預けていますが主人が平日休みの仕事のためたまに息子を連れて私の仕事中に実家に顔を出すと息子は仕事も頑張る上に子守までしていて感心する、本当にイクメンだと私にメールがきます。そしてきちんと主人を休ませるよう言われます。また、実両親には孫にも普段からお金を使わせてしまっていますが孫は可愛いし、娘を大事にしてもらうには娘より主人を大事にしないといけないからといつも口々言っています。実両親には贈り物をしないのは実両親はまだ共働きで(因みに義両親はリタイア)私達はお金使わなくていいよと言ってくれてるのですがやはり実両親にももう少し気遣いした方がいいのかなと思いました。

トピ内ID：6876355882

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トピ主です。続きます。

😢

けいちゃんママトピ主

2014年01月31日 16:42

さて、贈り物の件なのですが私は今でも祖母や両親から嫁いだ先ではあちらの両親を立てて大事にしなさいと育てられてきました。なので結婚前から母の日や父の日をするのが普通に思いやってきていましたが皆様に色々ご指摘頂いて私1人で勝手にやって気付けば見返りを求めていたのかもしれません。主人も私の両親を大事にしてくれ、父の釣りに付き合ってくれたりしているので私もおなじように大事にしないと、と思ってきました。実両親とは仲良くしてね、私はあなたの両親は大事にしないし孫も会わせないけどと主人に求めるのはダメなのかとずっと悩んできました。なので贈り物もして孫も出来るだけ会わせ休日は家にも呼んでお食事を用意したりしていましたが食事中でも孫より先に息子に食べさせてあげて、と言われたりとモヤモヤが最近大きくなってきたので相談させて頂いた次第です。仕事もあるし忙しい…と今年から忘れたフリをしてみようかな…

トピ内ID：6876355882

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相手に何も期待しないこと、年中行事として処理

ぶり大根

2014年01月31日 16:42

姑はトピ主さんが手配していることは百も承知。息子への誕生祝いもトピ主さんへの当て付けは明らか。義実家はトピ主さんがどんなに尽くしても無視する気、もう気の利かない嫁で良いでしょう？今後は事務的に手配して礼も不要と割り切ることです。若いので相手の言動に敏感に反応するのは仕方がないですが、人生にはさらりと受け流すことも必要です。

トピ内ID：0806036859

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えー？専業主婦だったら、お礼は言ってもらえないの？

ありゃ？

2014年01月31日 18:05

息子は独身時代、自身が稼いだお金・気持ちで父の日、母の日、誕生日・・・いろいろ、両親に「感謝」のプレゼントを渡していたんでしょうかね？結婚してから、嫁（専業であれ、兼業であれ）の気遣いが有ってこそではないのですか？嫁の両親が「夫さんのご両親を大切にしなさい」と言ってくれているからこそ嫁が、自身の両親を差し置いてでも、夫両親に気遣いを示しているのではないのですか？専業シュフだろうがなかろうが、子ども夫婦が納得しているんだから、関係ないですよね？結婚して、息子が「親孝行」をしてくれるようになった。なら、嫁がそのように気遣いをしてくれている「ありがとう」でいいじゃないですか。誰がお金を払っていようと、気持ちがなければ行動には表せないのですから。夫さん、自分だけいい顔をしていますよね。双方の両親に「親孝行」をしてるつもりですよね。せめて、自身の両親には「妻が気遣ってくれている」のひと言・・・言うべきですよ、はっきり。専業兼業なんて論点ズレも甚だしい、息子命の姑根性丸出しなだけ。主さん、一回忘れた振りをしたらどうですか？

トピ内ID：1021874799

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やめちゃえ

⚡

ぴぴりん

2014年01月31日 19:28

贈って不快になるなら、忙しくてもう買いに行けなかった～、忘れてたとか言ってやめてしまいましょう！お金や労力、手間などかかるんだし、あげたくない人の為に時間をさくのはもったいないですいくらしてあげても、向こうはなんとも思ってくれてないのならバカバカしいですよなんだか可愛げのない姑さんですよね　　感じ悪い～～！！　ひとこと、いつもありがとうって言えばいいのにでもできない人もいるんですよね・・・

トピ内ID：5704305820

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苦痛に思えてきたらもう終わり

😑

あまのじゃく

2014年02月04日 17:36

あなたがご主人の両親を大切に思う気持ちはとても大事です。しかしその方法がモノを介するものやあなたが無理してヤッテあげることは相手にも伝われるんです。こうしてあげたいな、という気持ちがいつしか苦痛に思えてきたならそれはもう終わりってことです。自分が楽しめないことに対して相手の感謝や謝辞を求めてもむなしいだけ。元々、他人のあなたには息子と母親の信頼関係や愛情表現に立ち入る隙はないんです。モノをあげないから、何もしないからといって愛してないわけじゃないんです。ご主人に頼まれたときにあくまで代理で何かしてあげればいいんです。自分の息子を大事に思う母親、これいたって普通です。そのことを嫁はとやかく言ってはいけません。

トピ内ID：3720558219

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私はあるきっかけでやめました

小枝子

2014年02月05日 19:33

１つ目は、舅姑が弱って何かと手がかかり始めた事。２つ目は、そんな状態なのに私や私実家への気遣いが全くない事。特に、なぜか世話を一切していない別居の義弟嫁の実家へは、盆正月の義弟達の帰省の折に菓子折りを託けるのに、私の実家へは何もなし。夫に言うと「お前の家は母親がいないからじゃない？」でも父は健在ですし何よりも「うち、母の仏壇あるけど（お供えもないという意味）」と。夫は明らかに顔色を変え「そ、それはだな。お袋はちょっと認知症が始まってるから判んないんだよ。だからお前も気にするなよ」じゃあ私も何も贈らなくても気にしないだろうと。いい機会です。その後、姑は、義弟嫁が母の日に郵送してきた鉢植えを、母屋から私達の住む別棟に持ってきました（日中は母屋で過ごし、夕食から翌朝食までは別棟にいました）。「ほらこれ綺麗でしょ。Ａ子さんが母の日に贈ってくれたの」と。「お義母さんが貰った物がこちらにあっても仕方ないので、母屋に飾ってください」はい終了。姑は「あ、あらそう」とまた母屋に持っていきました。散々振り回して世話焼かせて、贈り物までって勘弁してください。

トピ内ID：1790852245

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トピ主です。その後…

けいちゃんママトピ主

2014年08月04日 23:05

初投稿から数ヶ月たち、母の日や父の日、誕生日がやってきました。やっぱり今年も…準備して渡しました。みなさんのアドバイス聞いて散々辞めようと色々と悩みましたが主人が私の実家によくしてくれている姿を見るとやっぱり今年も自分だけ…とはなれませんでした。時々義実家へ行っても主人に似て来た孫の方ばかり可愛がったりするように見えるところもありますが、そういうことをいうことが人に嫌な気をさせるとさえ気付かない姑はこういう人なんだな、と思い諦め始めました。でも、主人が私の実家によくしてくれることも事実で、そうしてくれる以上は私もどんな義理家族でも尽くす事が主人への家族としての愛情なのかな？と悩みながら過ごしています。みなさんのアドバイス…嬉しかったです。有り難うございます。結婚って本当に色々ありますね…

トピ内ID：6876355882

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言葉遣い

人生色々

2014年08月05日 17:30

「黙って許しています」「欲しいものは買い与えている」夫に対してこの言葉遣いは、いかがなものでしょうか？子育てしながらお仕事もし、義実家に心配りを忘れない主さんは素晴らしい女性です。でも、無意識にこういう言葉遣いをしてしまうところ私が夫の母ならイヤだな。

トピ内ID：0425211022

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義母さんが正解

dai

2014年08月05日 19:00

だって、義母がどうしようが相手の行動を悪く取って、悪く表現して叩くんでしょ。気を使ったら気を使ったで、気の使い方が気に食わないとかいいだすから。姑がお嫁様の事を気遣うトピでの叩かれ方は尋常じゃありませんよ。お嫁様の言い掛かり技術は凄まじいものがありますからね。だったら、やりたい様にやって、文句を言われる義母は正しい。お嫁様に贈り物なんかしようものなら、酷いものです。金額が～、趣味が～、押し付けられて迷惑だ。とか。

トピ内ID：4572673425

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色々な考え方が

けいちゃんママ

2014年08月06日 11:54

世間には色々な考え方があるんだな、と今回の件で勉強になりました。実は最近第二子の妊娠が判明しました。初投稿直後は体調が良くなく自分の中でイライラしていた部分もあり、今落ち着いて考えれば私にお返しがあるかないかはそんなに大事な事ではないような気がしてきました。正直なところただ、有り難うと言ってくれれば良かったのにという思いはありますがここを反面教師に私は感謝を忘れないように過ごして行けたらいいなと思います。今後子育てを通して更に色々感じることや悩むこともあると思いますが主人と相談してやっていけたらな、と思います。勉強になりました。有り難うございました。

トピ内ID：6327409411

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それで良かったんじゃないかな

マツコ

2014年08月08日 20:54

御主人が、トピ主さんの親に良くしてくれるなら、御主人へのお返しの気持ちで続けたら良いと思いますよ。うちの場合は、最初は全部やってましたけど、今は母の日だけです。（あ、うちは子供が居ないので、敬老の日はやってません）あまり無理すると続かないし、モヤモヤするので、コソっと父の日をやめ、次にシレっと誕生日のお祝いをやめました、あはは（汗）あと、連絡は全部夫にさせてます。「お義母さんは、嫁の声より、息子の声を聞きたいに決まってるじゃないの～」と、連絡させる訳です。私が義母からのプレゼントやお礼は要らないぜと思ったのは、義母セレクトのエプロンを貰った時です。エプロンは、ピンク地にイチゴ柄、しかもフリル付き！夫に見せたら「似合わない！」と爆笑でした（スイマセンね、乙女な柄が似合わなくて）。要するに、趣味が合わない人だと分かったので、ノーサンキューと思った訳です。ただ、結婚後、最初の訪問時にエプロンをくれたので、「嫁なら家事やれよ」プレッシャーかと、ちょっと背筋が寒くなりましたけどね。

トピ内ID：6463623335

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あの～

🐧

minnminn

2014年08月08日 23:27

トピ主さん、無理しない方が良いです。その内溜まった物が爆発しますよ。義母の事、悪気がないけど・・とおっしゃっていますが、充分悪気がある発言や態度だと私は思います。どちらの親も大切にしないといけないと思いますが、義母の発言や態度を考えると、喧嘩や意地悪をする必要はないけれど、もう少し引いて付き合った方が良いと思います。義母、充分意地悪ですよ。いわゆる姑根性丸出しです。嫁は尽くして当たり前、悪い事は嫁のせい、息子は良い子・・。ちなみに私は姑世代ですが、こんな性格の方（義母）は友人に持ちたくありません。

トピ内ID：7170393693

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やめたいのにね

リサイクル

2014年08月09日 13:00

これで趣味の合わないお返しがずっと続いてたら、それはそれでまた負担でしょうね、ないからいいんですよ。姑側だって中には、合わないものを貰い続けてる人もいるでしょうね。うちは子ども達が結婚する時、辞退したい旨よく話ときたいです、気持ちとは言え、年に決まった日に数回、毎年は、トラブルの元のような気がして、いらないです。

トピ内ID：2974569845

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