お嫁さんに言われました

レス571

（トピ主 5 ）

貴和子

2014年01月31日 14:39

ひと

ご相談です。どうしたらお嫁さんと仲良くなれるのでしょうか。昨年次男に結婚し、可愛いお嫁さんができてとても喜んでいました。遠方にいるためなかなか会えないのですが、このお正月に夫婦で帰ってきたので、うちのお正月料理を用意してできる限りもてなしたつもりです。お夕飯を食べる際に、お嫁さんに嫁にきたのだから後で皿を洗ってもらうねと言ったところ、お嫁さんは急に不機嫌となりました。そして、「お皿洗いくらいなら言われなくともやるつもりだったし、他にも手伝ってと言われたら喜んで手伝います。ですがこれが嫁の仕事だと言われるのであれば、ただでさえ少ない休日の中をさいてお土産を買いに行き数万かけて来ているのでもうこれから来なくてもいい。古い考えは嫌いですから、結納もお断りしたけれど、嫁だから云々と仰るなら私は一人娘で父は一人息子です。常識的に言えば嫁側の家が断絶することに気を使って、そちらが次男さんを婿に出すことを相談することが普通では？それもせずにご自分の都合のいいところだけとって嫁だからあれをやれいうことを聞けと仰るのは納得がいきません。」と言われました。私は娘が欲しかったので息子には不釣り合いなほど可愛くて立派な仕事をしているお嫁さんがきてくれて本当に嬉しかったのです。仲良くしたいのです。今まで携帯電話の番号も何度か聞いてやっと緊急の時だけねと教えて貰いましたが、電話しても、メールしても返事がありません。

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脚色してないですよね？

🐴

無理

2014年01月31日 19:28

大げさに書いていないで、本当にこの通りの会話だったのであれば、仲よくするのは無理だと思います。あなたのいい方もかなり悪かったのだと思います… お嫁に来たのだから…は余計ですよね。『あとで片付け手伝ってね』で良かったのでは？ケンカを売ったのはあなたの方です。それにしても相当気の強い嫁だと思います。無理に仲良くしようとするのは逆効果だと思います。

トピ内ID：8225586442

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今はハリネズミ状態

💔

そっとね

2014年01月31日 19:28

>嫁にきたのだから後で皿を洗ってもらうね結納があったとしても、この言い方はちょっと嫌かも「あなたは私の義母になったのだから、私を娘だと思ってお小遣い頂戴ね。」と言われているのと変わらないような気がしますま、そんなことはどうでもいいでしょう「緊急の時だけ」と言われているのなら、何故電話やメールをするのですか？息子を通して話せばよいのでは？お嫁さんは「嫁として扱われるものか！最初が肝心！！」という思いで、がちがちに武装していたのでしょうとりあえず、今、仲良くする方法はないですね武装が解けるまで待ちましょう

トピ内ID：3163836657

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人の話が聞けない人。

ほとほと

2014年01月31日 19:28

トピ主さん、会話力がありません。お嫁さんは、はっきりと自分の意見を言いました。それに対するあなたの考えはどうなんですか。言われた事に対してどう思ったんですか？ただただ「お嫁さんと仲良くしたい…」では解決できません。携帯の番号は、「緊急の時だけ」の約束だったんでしょ！なぜ簡単に使うの？これでは、お嫁さんじゃなくても他人との付き合いも無理でしょうね。お嫁さんはあなたの娘の代わりではありません。あなたに呆れています。

トピ内ID：7693291150

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地雷踏んだ

可能な限り

2014年01月31日 19:28

あちゃー主さんそのお嫁さんの地雷を踏んでしまったようですね。でもお嫁さんの仰ることも一理あるんです。嫁側が家が絶えるのを考えると、次男坊であるならば婿に出すという提案も出しても良かったのです。「嫁なんだから」という考えがある以上は、ですよ。それに嫁だからの考えで生きていき、○○家の嫁として、と思って欲しいなら結納してお家制度に元続いてお嫁さんを養女に迎え入れる事だってしなくてはなりません。もちろんそうなると相続だってお嫁さん分は普通にありますし。それらをして初めて「嫁にきたんだから」が通用できるんです。ただ、お嫁さんもかなりキツイ性格ですね。普通なら年長者は敬うべき存在。そのまんまスパーン！と返すのは失礼ですから。ですが、最初に「嫁に来たんだから」と言ってしまったのは主さんですから仕方ないのかなーとも。後、娘が出来たようで嬉しいとよく言う人がいますが「娘ができたようで」であって「娘ができた」ではありません。ただ、本当の娘だとこのお嫁さんの様に辛辣な返しもよくある話です。耐えれますか？

トピ内ID：6646256798

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言われて当然

😑

はにい

2014年01月31日 19:28

だめだこりゃ・・・ですね。最初に言われてよかったと思いますよ。私が息子さん妻の立場なら縁切りますね。だってあんたんちのヨメしてても何のメリットもないし。彼女の言い分はこうです。「お前んちの息子がウチの婿になるのが筋だろ？」と。それを連絡が無いだのグダグダ言うのは違う。彼女は稼いでいるんだから。農作業手伝ったり、家事労働のみしているんじゃないですよ～。そこんとこわかってね。かあさん。

トピ内ID：0971555166

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めんどくさい姑ですね

ゆま

2014年01月31日 19:28

＞お嫁さんに嫁にきたのだから後で皿を洗ってもらうねと言ったところ古い考えと結納を断っておきながら皿洗いさせないでくださいよ。嫁に来たという考え自体古い古い。大体めんどうな結納しなかったくせに嫁に来たって、、、。笑わせないでくださいよ。トピ主さんが招いたのかお嫁さんが勝手に来たのかで違いますが、招いたのなら皿洗いさせるなんて失礼ですよ。嫁嫁ってトピ主の嫁じゃないっての。

トピ内ID：8113597746

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言い方が悪い。誰でもカチンとくるよ。

😑

お嫁さんと同世代

2014年01月31日 19:28

嫁なんだから。という考えを出すなら、お嫁さんの言う通り日本の古い考えの中で婿側のすべきことは、やるべきです。まず、一番言い方がマズかったと思いますよ。普通に食事が終わった後、「申し訳ないんだけど、お皿お願いしちゃってもいいかしら」とか、もっと大袈裟にいけば「お嫁さんと台所に立つのが夢だったの。お願い！一緒にお皿洗わない？笑」とか言えば、快く引き受けてくれたと思います。もしこれを聞いて、嫁なのに何で私が下手に出なきゃいけないのよと感じるなら、嫁なんだから・・・というからには、婿の家としての役割は全て果たすべきです。

トピ内ID：0736479229

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「嫁に貰った」と思ってるから

💰

mariann

2014年01月31日 19:28

息子しかいない親って、トピ主さんみたいな人が多いですよね。娘がいないから、お嫁さんに過度な期待と執着をしてるというか。「娘みたいに仲良くお買いもの行きたい、女同士で仲良く話したい、電話・メールしたい・・・・息子と結婚したのだから、嫁に来たのだし、「お義母様」って慕われて家事を手伝ってくれて、孫が出来たらしょっちゅう会いに来てくれて、将来は介護もしてくれる。」って。嫁からしたら、いい迷惑です。わざわざ、少ない休みを潰して来てるのに、姑根性で「嫁に来たのだから皿洗いを」って言わなきゃよかったのに。それに、何で気を使う姑と、メールやりとりしないといけないのですか？息子さんとやればいいのに。お嫁さんは仕事もしてるようですし、忙しいのだから放っておくのが一番です。昔みたいに、衣食住全部面倒を見るかわりに「嫁」に来る、という時代は終わった証拠に、お嫁さんも働いてるんです。

トピ内ID：6303028897

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娘と嫁

♨

モガオ

2014年01月31日 19:28

娘と嫁って同じなのでしょうか？「嫁に来たのだから」は、何を意味するのでしょう？「嫁の義務を果たせ」と言いたいであろうトピ主さんの考えを、敏感に感じ取ったからこそ、今回のような言い方になったのだと思います。もし、仲良くと思うのであれば、「嫁に来たという言い方は配慮が足りなかった」、あくまでも「次男の伴侶」という意味で、当家の嫁という古い考えは持たないので、これからも宜しくお願いします。」とするのが丸く収まる方法でしょうね。もちろん、このようなものに、絶対的に正しい考えはありませんから、突っぱねるのも当然、トピ主さんの自由です。但し、何を成したいのか、それには何が必要かと考えれば、高飛車な態度で接すれば、どのような結果を招くかは簡単に想像出来るかと思います。ここでの一番の違いは、トピ主さんは「仲良くしたい」、次男のお嫁さんは「自分の言い分が通らないのなら関係を断っても良い」です。どちらが譲らなければならないかは言うまでもありません。今は、年下だから、嫁だから言うことを聞かなければならない時代ではないのです。言うことを聞かなくても何も困らないのですから。

トピ内ID：9049269741

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余計なひと言を言いましたね

😑

スペースウーマン

2014年01月31日 19:28

婿養子云々に関しては何とも判りかねますが… たくさんの時間とお金をかけて遠方から帰省した身になって下さいお嫁さんはちゃんと手伝うつもりだったのに可哀そうです何でも初めが肝心です　仲良くなるのは難しいでしょうねたったひと言でも相手を傷つけたり不愉快にさせた罰ですよ今後疎遠にされたくなければあなたが次男ご夫婦の所に出向いてお嫁さんに平謝りされた方がいいと思いますご自身で足を運ばれたら遠距離移動がどれだけ大変かどれだけお金がかかるか判るでしょう

トピ内ID：2764430336

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嫁嫁嫁嫁・・・肝心の息子さんはどうしました？

小林檎

2014年01月31日 19:28

どういう考えの人なのか息子さんに確認したことすらないのですか？なんで、ほとんど付き合いもない、かなり年下の女性と、いきなり直接やり取りして上手くいくと思っているのでしょう？上手くやりたいなら、トピ主さんより理解しているはずの息子さんに確認すればいいのにそんなにいやいや携帯を教えた人に返事が来なくても連絡し続けるのも理解できないし緊急の時だけと約束したのに、緊急でもない時に連絡して嫁にもらった発言も、初めてではないのでは？嫁に嫌われそうなことを平気でしておいて、仲良くしたいといっても難しい仲良くしたい人は、ふつう、慎重に事を進めませんか？マイペースに事を運んで、仲良くしたいです・・・は、難関ですね。

トピ内ID：8121797314

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仲良く‥‥は無理でしょう

おかん

2014年01月31日 19:28

お皿洗いをお願いする時に「嫁に来たのだから…」という言葉は、余計だったと思います。嫁だろうが友達だろうが、よほど気遣う客人でない限り、後片付けを手伝うのは当たり前だし、お願いすることも普通です。トピ主さんの一言に、彼女はカチンときたのかもしれませんが、もともとは次男さんに養子に来てほしかった、あるいは、マスオさんのようになってほしかったのでしょうか？なんだか、もともと夫の実家(トピ主夫婦)に不満があったのかな？と感じました。無理に仲良くしなくていいと思います。電話やメールの返事がないのは、相手はそのつもりだということ。だいたい、「緊急の時だけ」と言われているのに、緊急以外で連絡しない方が良いですよ。

トピ内ID：6162227424

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トピ主さんお年は？

あき

2014年01月31日 19:28

＞嫁にきたのだからって・・・今の若い人は別にその家にお嫁に行くつもりで結婚などしていませんよ。好きな男性と一緒に生活するために入籍するって考えじゃないですか？そして、夫に親がいるから仲良くしようとしてるだけですよ。なのに、嫁にきたんだからみたいな考えは嫌がられて当然です。うちの姑も嫁なんだからばかり言ってます。もちろん後片付けや食事の手伝いも嫁がやって当然。という考え。あの～トピ主さん夫婦に養ってもらってるわけではないのですから、嫁って考えやめたほうがいいですよ。昔は夫の親の家に嫁ぎ、家のことをやって食べさせてもらう。って言う時代だから嫁がやって当然だったのでしょうけど。別居してても嫁扱いはおかしいでしょうし、娘が欲しかったって・・・他人が産んだ子供を勝手に娘にするのもどうなんでしょう？息子と結婚した＝娘になるわけでもないでしょう。昔の考え方で接すると痛い目にあいます。トピ主さんに悪気は無かったでしょうけど、今はそういう時代です。お正月嫁は夫の実家に帰省して当然という考えも捨てたほうがいいです。

トピ内ID：2063490816

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どっちもどっちだけど

🙂

crimson

2014年01月31日 19:28

トピ主さんの気持ちはわかります。ただ、＞お嫁さんに嫁にきたのだから後で皿を洗ってもらうねを、「後でお片付け手伝ってね。」くらいにしておけば良かったのに、と思います。一方お嫁さんはダメですね。そういう内容の話は結婚前に言うべき事柄であり、結婚後に言う言葉ではありません。仕事が出来る事を鼻にかけて、「ミヤゲも買って金掛けて帰省してやっているんだ。」と、非常に恩着せがましい。優しい気持ちが一つも伝わってこない発言内容。案外ハズレかもね。

トピ内ID：8580940154

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反省してください

🐧

おばはん

2014年01月31日 19:28

お嫁さんの言っていることは正論中の正論。ヨメ扱いできる立場でもないし、嫁に来たから台所に立って当たり前だと貴女は言える立場では全くなかった。平謝りに謝らない限り、もう一生疎遠ですね。疎遠でも彼女も息子も困らないと思います。

トピ内ID：0047985798

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質問です

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年01月31日 19:28

＞今まで携帯電話の番号も何度か聞いてやっと緊急の時だけねと教えて貰いましたが、電話しても、メールしても返事がありません。緊急の時が何度もあったのにですか？緊急でないのに電話やメールをしたのですか？もし、後者だとしたら、一般的に約束を守れない人は嫌われます。次男さんの奥様は、トピ主さんの行動から性格を推察して、ある程度の決意を持って、トピ主さんのご自宅にいらしたのでしょうね。そうでなければ、よほど気が強くないと新婚の時点から、そこまで言えませんよ。本当の娘のように仲良くしたいなら「本心を率直に言ってくれてありがとう。言い方が悪くてごめんなさいね。」嫁として仲良くしたいなら「結納に関係なく、嫁は嫁。私のいう事を素直に聞きなさい！」と伝えれば良いのではないんでしょうか。どういう結果を招こうと、責任は持てませんが。

トピ内ID：0977334444

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それはお嫁さんの言う通りです。

ひかり

2014年01月31日 19:28

結納もせずに、なぜ息子の奥さんを嫁扱いできるのか理解できません。「嫁に来たのだから」ではなく単に「お皿洗いはお願いできるかしら」でよかったのではないでしょうか？私も次男と結婚し、結納もなかったのに相手の親が嫁嫁嫁と嫁扱い、その上、産まれた子供に対しては「うちの孫うちの孫」と連呼し、私の両親に対してまで「うちの孫です」と言ってました。色々あって離婚しましたが、お金を出してきちんと嫁に取ったのではない以上、「嫁だから○○して」という言い方は辞めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0605079120

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・・・

まこと

2014年01月31日 19:28

まぁ～結納もしないのに「嫁に来た」って、言ってしまいましたか～なんとも、図々しい話ですね！

トピ内ID：3569190077

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お嫁さん　少し　言いすぎ

☀

福はうちに来て

2014年01月31日 19:28

恐らく　お嫁さんは　自分は一人娘で　跡取りがいないので　できれば　婿養子に入ってほしかったのでしょうね。だったら　結婚前に　そう言えばよかったんですよ。実現するかどうは別として　事前に　相談をもちかけることは　充分出来たのだから　それについては　いまさら　と言う感じです。主さんが　料理　買出しも含めて　やったのですから　お皿くらい　洗ってもいいと思います。実際　私も　義母が　居る頃は　後片付けは　普通にしていましたよ。別に　嫁だからどうのではなく　実家でも　同様です。思うに　お嫁さんは　色々なことを　嫁姑の云々を　聞きすぎたりして　姑に　何か言われたら　はいはいと言わずに　自分の意見を言えとか　他の誰かに　言われたのでは？お嫁さんにしてみれば　姑は　得たいの知れない存在だから　警戒しすぎているのかも。５０代の　感じたことですが　若い人達が　どのように　受け取るのか　私も　知りたいです。

トピ内ID：6685478477

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気の強いお嫁さんですか？

🐶

トモックマ

2014年01月31日 19:28

すみません。私は長男嫁です。次男も結婚しているものです。うちの場合ですが義理弟夫婦の方が凄く早く結婚しているので義理母とは普通の親子の会話していますね。なので私も電話する時も親子の会話しています。お正月とか…いろいろ行事ありますけど、うちの義理母は台所も触られたくないみたいで食べた後は食器を持って行くだけです。食器類は義理両親が二人で洗ってます。お嫁さんちょっとプライド高いのですかね。私はいくら交通費掛かるとか言いませんよ。きちんと気持ちお土産持って行きますけど。次男嫁の方もそうみたいです。あまり嫌になってきたら、息子さんにはっきり自分の気持ち伝えた方が楽になると思います。私もいろいろあった時夫に言われた、何度です。それでわかった事も…有りますね。夫の実家はありがたいです。

トピ内ID：8856857164

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どうしてそういうこと言うのかな

🐤

ぴよ

2014年01月31日 19:28

お嫁さんはきっとお手伝いするつもりだったと思います。それをわざわざ「嫁に来たのだから」と言って手伝いを強要するなんてびっくりです。私でもそういう言われ方したら帰省したくなくなります。普段から一言多いタイプですか？仲良くしたいのであれば何も言わないことです。

トピ内ID：5303174405

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都合のいいとこ取りはいっしょ

⛄

猫だるま

2014年01月31日 19:28

自分の家が断絶するとか婿にだすとか一緒じゃん(笑主様も「お皿洗い頼めるかしら？」ですむところを何で「嫁」って要らないものつけちゃったのかなー今の若いお嬢さん方は「嫁」という言葉が大嫌いですから、お気をつけ下さい。

トピ内ID：4229905681

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性格の悪い　ハズレ嫁　

ミル

2014年01月31日 19:28

不幸なことですが、タイトルどおりです。でもね、こういう嫁は３～４０年後、自分の嫁や婿から　もっとひどいことを言われるはめに陥りますから、放っておきましょう。天に唾したのと同じですから、嫁が忘れたず～～っと後に　嫁の顔にも唾が返ってきます。ですから、なにもあなたが気に病むことはありません。元気を出して！！

トピ内ID：1938434700

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今のお嫁さんは、「嫁にきた」を受け入れない

通行履歴

2014年01月31日 19:28

かなりはっきりしたお嫁さんですね。でも、可愛くても、考えていることは、「嫁ぐなんて意識は無い」ですよ。立派な仕事をしているのなら、なおさら時代の先端の考え方をしていることでしょう。言い方はどうかと思いますが、言ってる内容は、イマドキです。不機嫌になるのはどうかと思いますが、理由を言うだけマシでしょう。そんなハッキリしたお嫁さんと、どうしても仲良くしたいなら、トピ主さんが折れていかないと無理ですよ。私がトピ主さんの立場なら、仲良くする苦労は放棄して、距離をとってもらって結構ですと言いますね。電話やメールも、緊急以外で掛けたのでしょう？だったら、お嫁さんは「緊急じゃないから返信しない」と決め込んでいるのですよ。トピ主さんにとっても、仲良くするメリットなんてありませんよ。嫁は娘じゃないし、娘だったら、母親にもっとハッキリ色々言いますからね。期待しても疲れるだけです。諦めたほうがトピ主さんの為です。嫁でも娘でも、いいとこどりなんて出来ません。

トピ内ID：9483647431

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シチュエーション

絹

2014年01月31日 19:28

ハッキリ物言う頼もしいお嫁さんですね。トピ主さんもついおもてなしで疲れてちょっと嫌味っぽく言ってしまったとかそういうことはありませんか？そこまではっきり言われてしまったのは、恐らくそれ以前からくすぶっていたんだと思います。だからメールや電話のコールバックも無いんでしょうね。息子さんは何と仰っていますか？お嫁さんとhいえども、元は赤の他人ですから、その辺の気遣いが無いと上手くいきませんね。

トピ内ID：3967805448

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地雷。嫁に来たのだから。

跡取り娘でした。

2014年01月31日 23:59

結納を断るのは、〇家の嫁じゃない。って宣言だったのです。言わなくても解りますよね。結婚は二人で作る新所帯なのだから、トピ主さん家のお嫁さんではありません。(息子さんの妻ですけど。) 姓は仕方なく男性側にしたけれど、二人(二家)は平等なんです。平等にすら感謝しなくちゃ、その嫁は息子さんが次男なのを良い事に、事実上の婿状態を目論んでいます。ポロッと本音が出ちゃいましたが、次男だからあちらの婿になんて男性側から言うわけないじゃないですか！少々お馬鹿さんかもです。今回突然切れたのは、そこまでの帰省中にトピ主さんや息子さんが不快な言動をしたのでしょう。｢嫁｣発言はきっかけです。電話やメール‥緊急事態だったのですか？先に釘をさされて約束してますよね。これは失敗ですね。

トピ内ID：2707238158

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あの、、

５０はすぐ！

2014年01月31日 23:59

文中の「お嫁さん」の連呼が気になりました。「息子の奥さん」「花子さん（仮称）」とか、まあ字数制限もあるので分かり易い表現なんでしょうが… トピ内容とズレて、申し訳ないです、、

トピ内ID：4218756969

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この言葉必要？

🐧

akio

2014年01月31日 23:59

「嫁にきたのだから」って、姑根性丸出しでしょー。「片付けを手伝ってもらっていいかしら？」だったらお嫁さんも不機嫌になることは無かったのではないでしょうか。やってもらう事は一緒ですよね。遠方から少ない休日を使って、旅費もかけてトピ主宅に挨拶に来てくれたのですよね？おもてなしされたのですからお手伝いはするつもりでいたのに、嫁に来たのだからってどういう意味ですか？トピ主さんがウチのお嫁さんと呼んでいる人は息子さんの奥さんです。その前にお嫁さん両親の娘さんですよ？他所のお嬢さんに向かって嫁に来たのだから貴方は一番下っぱよ、洗い物ぐらいするのが当たり前でしょう？って言っちゃったのですが、自覚ありますか？それに緊急用として教えて貰った携帯に緊急じゃない用事で連絡を入れるのもダメだと思います。

トピ内ID：7946180149

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わぁぁ～

🐤

POOH

2014年01月31日 23:59

やっちゃいましたね！！あのですね、息子の妻は、あなたのおうちに嫁いできたのではありません。息子さんはあなたがたご夫婦の戸籍を抜け、奥様はご両親の戸籍を抜け、息子さんと奥さん2人で戸籍を新たに作ったのです。せっかく気持ちよく来てくれて、さぁご飯を食べようと言うところで、「嫁にきたのだから後からお皿洗いしてもらうね」とは… 自分の息子に言ったらどうですか？息子さんはその時どういう対応をしてました？まぁ何ともハッキリ言う奥様ですね！羨ましいです。私の姑も古い概念で抑えつけようとしますが、私はそこまでハッキリと言ったことないですし言えないので羨ましい。だから、ひっそりと自分だけ姑とは疎遠にしました。そういうの、姑根性って言うんですよ！

トピ内ID：0495548603

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残念ですが

まめまき

2014年01月31日 23:59

このお嫁さんと娘のように仲良くするのは無理だと思います。お嫁さんにとって結婚とは昔ながらの｢嫁にもらう｣｢○○家に嫁ぐ｣といった考えが大嫌いなんでしょう。そうではあっても、大人の女性であればそういう発言、態度は取ってはいけないと思います。立派なお仕事されているらしいですが、一般常識といったものは学んでいらっしゃらなかったのですね。夫の母からの電話、メールも拒否というのは、あまりにも幼い。息子さんは残念な女性と結婚してしまったのです。

トピ内ID：3429046669

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