お香典、どう思いますか？

レス24

（トピ主 1 ）

みじんこ

2014年02月01日 10:36

ひと

４０代、結婚２０年になる主婦です。結婚後ずっと転勤生活で、義理の実家とは遠方の地に暮らしています。先日、義理の実家の後ろの奥さんが亡くなったそうで、お香典を出すよう義母から電話があり、夫は当然のように快諾しました。そこのお宅には夫と同級生の息子さんがいますが夫とは特に付き合いはなく、その方も別の場所に住んでいるので、この２０年夫とその人が顔を合わせたという話も聞いたことはありません。ちなみに義理の実家には独身の義弟が同居していますが、義弟も義父母とは別にお香典を出すとのことです。私たち夫婦は、もう２０年も離れて暮らしていて、後ろの奥さんとは会えば挨拶を交わしましたが、それ以外のお付き合いは全く無いですし、同じ家から幾つもお香典を出すのもおかしいと思うのですが、皆さんはどう思いますか。夫には、何でも義母の言いなりにならず自分で考えてほしいと言いましたが、もちろん私から義母には意見できず、お香典は出しました。いつもいつも全然お付き合いのない人へお祝いを出せだのお香典を出せだの夫を通して義母に命令され、イライラします。

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出す必要ない

ruru

2014年02月01日 19:26

義母は自分の面子のために、出せと見栄を張ってるんでしょうね。それと、あなたたちが出せば、義母の金額の負担が軽くなるとかあるんでは？どちらにしろ、卑しい嫌な義母ですね。付き合いのない人にお香典を出す必要もお祝いを出す必要もありませんね。スルーするか、できなければ、はっきりと「お付き合いがないのに、お香典を出すのはおかしいから」と言ってみては？それでも、理解しなければ、こちらも「うちの隣の奥さんが亡くなったので、お義母さんもお香典送ってください」とふざけたことを言ってみるとか？笑

トピ内ID：0883136390

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あの

🐶

人生修行中

2014年02月01日 21:54

後ろの奥さん　　　って？お家が？その関係なら不要なような。おかあさんがだしとけばいいのに。

トピ内ID：2200298396

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同じ家でも世帯が別だから

兎駆命

2014年02月01日 21:54

複数の御香典を出す事は不思議ではありません。昨年春に夫(40)が急逝した折、夫の実家のご近所の方から多数の御香典をいただきました。夫の実家には８年前まで住んでおり、最後の２年は結婚後の同居でした。それからは夫の実家を出て車で１時間程の同県別市町村に住んでいるので、夫実家の近所の方と親しくしていた訳でもない(お顔を拝見してもどこの誰か私には分からない人もいらっしゃいます)のですが、親世帯子世帯別々に御香典をくださった方が多かったです。私は今、実母と同居していますが近所の方へのお見舞いや香典は別に包みます。今はお付き合いのない方でもそれまでの(ご主人との)お付き合い等があれば、遠方からでもお香典を出す事はおかしくないと思いますし、ご主人と息子さんが同級生だったなら・・・知らない間じゃないと思うので、出し渋る程の事ではないと、私は思います。

トピ内ID：9213017920

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土地柄がありますからね

みそかの月

2014年02月02日 10:57

当方、田舎に嫁ぎました。先日、義父の同級生の妻が亡くなり帰宅した夫に報告したところ夫の同級生の母であったため我が家からは香典を２つだしましたよ。付き合いは全くないです。ただ、同級生だというだけで……。＞同じ家から幾つもお香典を出すのもおかしいと思うのですが、皆さんはどう思いますか。過去に（祖父母や曽祖父母の時など）いくつもいただいているなら出して当たり前になると思います。

トピ内ID：1287114989

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難しいところ

りんご

2014年02月02日 12:03

お付き合いがなくても実家の裏のお家なんですね。いらっとするトピ主さんの気持ちもわかります。もしかしたらトピ主さんが結婚する前にご主人の家で不幸があってその時に裏の家から相応のお香典もらってるんじゃないですか？うちの義母の記憶力はすごいもので誰それの不幸の時にいくらお香典を包んだかしっかり記憶しています。数年前に義父が亡くなったのですが義母の口は大変なものでしたよ。「ほしいわけじゃないけど、あそこの家の時はいくら包んだのに！」とか「誰さんの家はおじいさんのときとおばあさんの時、２回も包んだのに！」なんて愚痴る愚痴る。そんな風に相手に思われては嫌ですもんね。もしかしたらトピ主さんの義母さんは自分たちの家で不幸があった時のことも考えてるかもしれませんね。でもそうだとしたら、思ったほど返ってはこないんですけどね…

トピ内ID：7705014587

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地域性？

で、お返しは？

2014年02月02日 13:00

普通は出しませんし、相手も困ると思うんですけどねえ・・・？？？

トピ内ID：9203992219

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田舎のルールに従おう

🐤

アルテミス

2014年02月02日 15:32

　そこに住んでいなくても、トピさんの夫は一応長男、後継ぎと一般的には思われていると思います。　実家の顔をつぶさないためにも、言われる儀礼は出しておいたほうがよいと思います。　今は実家の親がトピさん夫婦の代わりにそうした面倒事をやってくれているのですから、自分たちが直接しなくても良い分、ラッキーだと思うくらいでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5748570881

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あなたに無くとも夫にはあったのでは？

🐱

サバ

2014年02月02日 17:33

遠くの親戚より、近くの友人。義両親とお隣は近しい関係だったんでしょう。御主人が子供の時には色々と御世話になったのかも。子供同士は近しくなくとも、隣のオバさんが親戚以上の仲ということもあるよ。私も子供の時に隣だったおばさんの葬儀に実家とは別に香典包んで参列したもの。だって色々と御世話になったもの。昔は単なる近所でも付き合いは密だったから。御主人が快諾したのなら、そういう仲だったんでしょ？貴女が御主人の結婚前の家族ぐるみの付き合い全てを把握してるわけじゃないでしょ？ならいいんじゃないの？まして香典なら大した額でもないし。それとも貴女の価値観に合わない関係性は貴女の意思で拒絶させたいの？それは、ちょっとね。要するにお姑さんが嫌いだから、彼女に夫が指示されるのが嫌なだけでしょ？香典なんて関係ないんだよね。

トピ内ID：9934924763

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自分のお金を

今回は匿名で。

2014年02月02日 17:33

出したくないのでしょう。　私の父がそういうところがありました。母の友人（お互い子供三人で親しくなったようです。）から、結婚祝いを頂きました。　その方のお子さん（私と同級生でしたが、一回もクラスが一緒になったことがなく、なんの接点もありませんでした）が結婚が決まったら。お前はお祝いをもらったんだからお祝いを出せと言って来ました。私はその同級生からいただいたわけではなく、その親御さんからいただいたのだから、本来であれば父が出さなくてはいけないところ。（母は鬼籍に入っていました。）その時はムッとしましたが黙って父の名で送っておきました。　その後、法事の席で伯父から私たち兄弟の子供にお小遣いをいただきました。　子供と親である私たちもお礼を言いました。それを見ていた父が、貰ったのだからお前たちもいとこ（伯父の子）の子にお小遣いを渡せと言い出しました。その時は兄弟三人で言いましたよ。伯父さんからいただいたのだから、出すならお父さんでしょうと。　ご主人にしっかりしていただきたいですよね。　　

トピ内ID：7879720445

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分かります。

yukari

2014年02月02日 17:33

全然付き合いがないのに、香典って変ですよね。私も、結婚した時に、義理のお姉さんの旦那さんの実家から、結婚祝い5万円もいただいて、困惑したことがあります。地域によって考え方に違いがあるんだろうなって、自分なりに解釈しています。きっと、義理の母にとっては、近所の方が亡くなった時に、香典をだすのは、常識なんだと思います。お義母さんの顔を立てる、泥を塗らないってボランティアの気持ちで、香典をだしてあげたらいいと思います。お義母さんにとって常識なんですから、逆らったら、あなたが非常識って思われて、関係が悪くなるほうが何倍も大変です。

トピ内ID：8394912227

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歴史は今始まったばかりではない

😭

おっかさん

2014年02月02日 17:33

昔からの付き合いがあります。多分義父母さんの親の時　お隣から貰われていたと思う。だから貴方もしてほしいと言う事です。

トピ内ID：9527175714

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うちの場合。

ミィ

2014年02月02日 18:25

実父は地方の農村の出身です。義父が亡くなった時、父は東京在住の妹複数も葬儀に呼び、各々妹達の名で香典を出しました。義父と彼女らは私の結婚式で一度同席しただけの間柄でしたが、葬儀にはなるべく多くの人を集めることが供養になるという田舎の考えと、私の後ろ楯としての思いやりから呼んだようでした。その父が亡くなった時、田舎からも遥々弟妹達が複数駆けつけました。本家を継いだ叔父は地域の知人からも多数の香典を預かってきました。数十年も昔に大学進学で上京するまでは地域の為に尽くしていたとしても、その後はずっと会っていなかったのに、です。叔父からは｢こういう時は地域みんなで金額は少しでも悼んでいるという気持ちを香典で表すものなんだよ｣と聞きました。古い考えですね。でも私はこういう考えを尊重したいと思っています。ただ、叔父の意向としては私達若い世代に田舎の慣習を押し付ける気持ちはなく、少しずつ切り離そうと考えているようです。トピ主さんの義実家がどういうお宅か解りませんが、ご主人さんが何の疑問も抱いていず、全く知らぬお宅ではないのだから、香典ぐらい気持ち良く出しても良いのではないかと思いました。

トピ内ID：6770894100

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とやかく言わないように

桃子

2014年02月03日 12:03

義実家の後の奥さん？・・・あいまいな表現ですね。隣のどの方の奥さんなのですか？夫が納得しているのだからいいではないですか。夫としては今はお付合いがなくても同級生だから幼い頃よく遊んだ仲かも知れませんよ。貴方のお金でもないんだから、とやかく言わないように！

トピ内ID：8864294544

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「有」に１票

あきゅら

2014年02月03日 13:04

旦那さんにとっては、子供の頃のお隣さんで、同級生の家でしょ？出してもおかしくはないと思いますよ。この場合、出す出さないを判断するの旦那さんであって、あなたではないと思います。

トピ内ID：4503347796

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しておいて損はない

sasa

2014年02月03日 15:02

義母様の顔が立つならだされたら？引いてはご主人の立場も良くなるなら。離れているからこそです。実質義母さまの頼りになっているのはご近所の方。「遠くの親戚より近くの他人」とよく言うでしょう？本来なら実子夫婦がしなくてはならないサポートもご近所さんがして下さることは多い。義親が体調が悪い時はとぴ主夫婦は義実家に帰りますか？帰らないでしょう？そういう時差し入れたり様子を見に来て下さるのはご近所。裏の奥さんは力になっていたかも。少なくとも長男や長男の妻よりずっと。また、真向いや横の家の同様の息子が出すなら同じようにしなければ。義家ご近所のためにしてあげるのは回り回ってとぴ主夫婦の助けにもなると言うことです。同じことが義両親の片方の没後や独身の次男さんの老後に役立ちます。遠隔地で自由にできる代償あるいは投資と思われたら？とぴ主さんは現地事情に詳しくないご様子、義実家周辺の付き合いはご主人に任せておかれたら？ご自分の関係者はご自分の判断でしようがすまいがどうにでも。

トピ内ID：3772703372

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地域性に合わせるしかないのでは

mimi

2014年02月03日 15:53

こういうことは、地域性がありますから、地域性に合わせるしかないのでは、と思います。トピ主さんが今住んでいる地域で、ご主人と結婚してからのお付き合いの方であるなら、トピ主さんの常識の範囲でも、概ね大丈夫だろうと思いますが、ご主人の実家の土地、またお隣さんとのお付き合いも、ご主人が生まれる前からのことですからね。トピ主さんが知らないその土地の慣習とか付き合いとかあると思います。義実家関係は、多少足が出ても、義実家の言う通りにしていた方が、後々良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3202909703

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今現在の付き合いだけでは、はかれませんから…。

桜草

2014年02月03日 18:05

過去に、ご主人のご実家で不幸があった時に、隣近所の離れて住む息子さんたちからもお香典をいただいたのかもしれません。お祝いもトピ主夫さんが結婚の時に頂いたのかもしれません。結婚前に特別お世話になった方かもしれません。（親だけ知っていて、本人は知らずにってこともあります。）トピ主夫さんが自分の頭で考えたところで、過去帳でも無い限りわからないでしょう。

トピ内ID：8413269781

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そりゃ必要ですし、弔電も出す。

跡取り娘でした

2014年02月03日 18:05

配偶者じゃなくて、自分が育った極近所の同級生のお母さんの訃報なら、20年間会っていなくても遠くても弔電を打ちました。(母から連絡があって) だって子ども時代はお世話になったし、互いの家を行き来してた間柄でしたから。旦那には何も言いません。自分の小遣いからとか家庭の電話代引き落としからの弔電でした。もし、奥様が財布を握ってたら、トピ主さんみたいにゴネられるのかなぁ。やだなぁ。

トピ内ID：9669428092

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トピ主さんが出すわけじゃないんだから夫に任せれば

ふーん

2014年02月03日 19:00

別にトピ主さんが香典を出すわけじゃなくご主人が出すんですよね。だったら放っておけばいいと思います。香典の考え方って地域によって差がありますしね。ご主人が専業主夫だというならまぁ独身時代の貯金からでも出せばいいと思いますけどね。逆にトピ主さんが専業主婦の場合、トピ主さんの実家関係の交際費については独身時代の貯金から出すのが当然という意味ですよ。ご主人関係の交際費をご主人の稼ぎから出すならご主人の考え通りにするべきです。トピ主さんが口を出すことの方が変です。

トピ内ID：3674132255

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トピ主です

みじんこトピ主

2014年02月04日 11:13

今回のことは、私の知らない今までのお付き合いを考慮して出してもよいのでは？というご意見もいただき、確かにそうかもと思いました。ですが、我が家とは年賀状のやり取りもしていない親戚（すべて義母の身内）にも出産祝いや入学祝いを送るよう言われ、手紙を添えて送るのは必ず私。また、送った後は必ず義母からもお礼の電話があり、全て監視されている感じがして気分が悪いです。もう50才になる別所帯の息子一家にそんなに干渉しないでほしいと思います。ちなみに私は、親戚に不幸があってもわざわざ義母に報告していませんし、私の甥や姪の入学などは話のついでに話題に上りますが、義母からお祝いなどは一切ありません。私たちには私たちの付き合いがあることをわかってほしいです。

トピ内ID：6135614913

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そういう時ありますが・・

🐤

toko

2014年02月04日 16:54

義母さんから連絡うけたとき御主人が香典出すというなら任せればと思います私も実家の周りの付き合いのなかに同級生も居て親同士仲が良いです本人同士は今は年賀状だけですが香典は親か姉妹が代わりに出してくれています

トピ内ID：0740786920

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嫁の甥姪は、姑からみて他人でしょ。

跡取り娘でした。

2014年02月05日 19:33

いったい？どんな難しい関係者への冠婚葬祭費用を要求されているのやら？妙にひねくれちゃったのですね。何かズレていますよ。トピ主さんの甥や姪の入学なんて、姑さんに関係無いでしょ、話題に出てもお祝いを上げる必要は無いのがアタリマエ。だって血族じゃないもん。(トピ主さんの兄弟の結婚で、お祝いがいるかもレベル。) でも、姑さんの甥姪は、ご主人の血族だよ。出しても良いかなレベル微妙ですが。 (それが義母方ばかりだから違和感かしら？) 縁の距離感のセンスが無さ過ぎ、とにかく姑さんの親戚は嫌いなのかな？そして、旦那様は長男の長男だったりして‥昔の本家感覚ですと義父親族の冠婚葬祭範囲が広い傾向がありますが‥。そして裏の奥様はご主人の旧知の人で、これから姑さんの葬儀でもそこに誰か住んでたら葬儀に来る距離感でしょ。儀礼は必要で、ご主人は住んでない(＝行かない)から、お悔やみの言葉代わりに名前を記した香典が必要かもなのです。

トピ内ID：9669428092

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干渉というけれど

きらり

2014年02月05日 19:33

義母さんはとぴ主さんの親戚付き合いに口を出していないじゃないですか。とぴ主さん側の入学の話があっても「しなさいよ」とも「するな」「勿体ない」とも言っていない。とぴ主さんの方の対応はとぴ主さんの自主性に任されているじゃないですか。それぞれの実家がして欲しいと言うことをすればいいのでは？とぴ主親戚から「これこれをしてほしい」と言われれば遠慮なくすればいい。＞送った後は必ず義母からもお礼の電話があり、全て監視されている感じがして気分が悪いですきっと親戚から「送られて来たよ」ととぴ主さん宅だけでなく義実家にもお礼を言われているから。それだけ密な親戚付き合いなのかしら。義母さんから言われてしたのに義母さんは知らん顔ならもっとお腹立ちだと思いますわ。するだけ要求して、するように言った本人が礼も言わないのは非礼にあたると思います。祝などは一方通行ではありません。義実家も親戚からもそこののお子さんのお宅からも複数頂いているのじゃないかな。ご主人が快諾されているならされてはいかがですか。

トピ内ID：1414256068

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それでは、夫に一切を任せる

mimi

2014年02月05日 19:33

トピ主さん自身、自分の知らない義実家の背景を考慮してまで対応するのが嫌だということなので、それならもう、夫に任せたら良いと思います。本来が夫の付き合いだしね。義母からなんらかの連絡があっても、トピ主さんは何もせず、全て夫に取り次いで、夫が義母に言われた通りにやってもやらなくても、またそのことで、後で文句を言われても、「夫がやらなかったこと＝夫の意思です」と言い返せば良いんじゃない？

トピ内ID：3202909703

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