結婚式をキャンセルしたいという主人

レス39

（トピ主 1 ）

ひな

2014年02月01日 10:36

恋愛

昨年の3月に入籍し、今年3月に一年越しで結婚式を行うはずだった26歳、妻です。夫は少し年上ですが外国人です。今になって結婚式をやりたくないと言われました。もともと結婚式という文化もないこと。経済的余裕もない為乗り気ではなかった主人ですが、やっぱりやろう！ということで今の式場を決めました。資金に関しても私の方で負担すると伝えてあります。本来は入籍した時にやる予定で別の式場に決めていましたが、その頃彼の仕事や彼の母親が帰国するなどで都合がつかず、一旦キャンセルしました。なので今回は2回目です。今日まで一緒に生活してみて、文化や価値観の違いで幾度となくケンカしてきました。ですが、その度話し合って解決してきたつもりです。そうやって少しずつ夫婦になっていくものだと思っていました‥ ケンカが多く、最近はお互い冷めてしまっているのも事実だと思います。毎日仕事で帰りは遅いですが、浮気の線はありません。休日も一緒にいます。それがここにきてやめたいと。準備も積極的に参加してくれて、手伝ってくれていました。引出物を選んだりするのも楽しそうにやっていたと思います。自分がやりたくない事をなぜお金を使ってまでやらなければいけないのか。ドレス姿を見せたい意味も分からない、親孝行なら旅行に行くなどもっと違う形ですればいいとはっきり言われました。お金のことに関しては負担すると言ってもプライドがあるのかそれは嫌だ！と言われます。どうしたらいいのか分からず軽く鬱状態です‥ とりあえず結婚式をやめたい。その後のことは考えていないというのも理解できず、話し合う順番逆なんじゃない？と思ってしまいます。離婚も視野に入れています。厳しい意見でも構いません。みなさんからアドバイス頂けると助かります。

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止めな！

竹輪

2014年02月01日 19:26

昨今の多くの結婚式は私も実に下らない、と見ております。　成長仕切れて居ない「おんなのこ」の欲と見栄のつっぱりあい。　　ドレスって何、あれ！？　　カレシが外国人か否かは大した問題では無い。　結婚式をするかしないかで馬が合わないのであれば、結婚自体を考え直すべきでしょう。　式の中止は一時の恥。　私なら引きます。　　

トピ内ID：2890186767

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写真を撮る！

🐷

とまとま

2014年02月01日 19:26

私は、結婚式をする意味がわかりません。ご主人は、結婚式をしたくないんですよね。ならば、好きなドレスを着て、写真を撮ったらいかがでしょう。この方がいいと思います。

トピ内ID：9385222919

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いわゆる多くの女性の勘違いしていること

話にならぬ

2014年02月02日 00:02

「その度話し合って解決してきたつもりです。」ってのは多くの日本人女性の場合は「相手に自分の意見を押し付ける」と同義です。相手の人格を全否定してでもヒステリーになりまくってでも相手に自分の欲望を飲ませることです。自分は違う？だって最初っから嫌がってるのを何度も何度も執拗に追い詰めて無理やり相手に同意させて巻き込んだんでしょ。だから今でも「嫌がっている」のに。それでも「話し合って解決した」って思ってるならあなたは相当重症だよ。人のせいにして離婚でもなんでもすりゃいんだよ。どうせ思い通りにならないその原因を一生自分以外の周りに押し付けて生きていくのがあなたらしい生き方なんだろうよ。

トピ内ID：7828984086

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離婚しちゃえば？

ハル

2014年02月02日 12:03

すみません、トピ主さんとは赤の他人なのであっさり「離婚」と軽々しく言ってしまいましたが。だって、トピ主さんの(恐らく)一生に一度のことになるであろう結婚式をしようと思ってくれないなんて。それにたかだか結婚１年で冷めてきてるって…。まだ新婚ですよ？一番楽しい時期じゃないですか。まぁ、あとはトピ主さんにとって一番大事にしたいものは何なのか？だと思います。文化、価値観の違いを擦り合わせて彼と一生を添い遂げたいですか？

トピ内ID：7363898793

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今さら・・・

🙂

ゆきの

2014年02月02日 12:03

入籍から結婚式まで1年って、間が空き過ぎだと思います。親戚とか招待する普通の結婚式・披露宴は、招待される方は正直＜今さら感＞があります。おまけにトピ主夫婦は離婚の危機なのですか？ダンナさんは白けた気分になっていると思いますよ。せめて2人で写真だけ撮るとかすれば？

トピ内ID：1446985018

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そんなに合わない人と

ジャシンタ

2014年02月02日 15:32

離婚も考えているという相手と結婚式をすることにそこまで執着する理由がさっぱりわからないけど。

トピ内ID：2088135037

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ご主人現実をしっかり見てます。

かめきち

2014年02月02日 15:32

ドレス姿なら貸衣装借りて二人で記念写真撮って、そのあと旅行すりなりすれば良かったんじゃない？式自体は大して重要じゃないでしょ？あれなら二人で記念写真式込みでするとか。価値観云々より彼の方が今の現実をきちんと受け止めてますよね！お金がないのに結婚式？女に出させて結婚式したい男なんて日本人でも居ないでしょ。今の生活も考えて有意義なお金の使い方をあなたに言ってるのに離婚ですか。何か違いませんか？あなたがです。

トピ内ID：7472031569

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日本での生活に疲れたのでしょう

🐷

2014年02月02日 16:30

＞もともと結婚式という文化もないこと。一体、どちらの国で、どの宗教ですか？諸外国の場合、先祖代々で宗教が決まっているのが普通で、結婚式は宗教的な意味が強く、結婚式が存在しないというのが有り得ないと思います。お金を払いたくないから「ボクの国には結婚式がない」と勝手に言っているだけじゃないですか？　きちんとその国やご主人の宗教に関して調べたのでしょうか？ともあれ、日本での生活に疲れ、「日本式」と名が付くもの全てがイヤなのでしょうね。この場合、問題は結婚式だけに留まらないと思います。結婚生活を根本的に見直す必要があるでしょう。

トピ内ID：9627439717

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ドタキャン男だ

🐧

芳雄

2014年02月02日 16:30

もう結婚式がどうの乞うのではないですよ。一度決めたことを「やっぱり」と軽々しく覆すような人間とはやっていけませんよ。今後の結婚生活も振り回され続けますか。男同士でもこんなドタキャン癖が見え隠れする男は疎遠です。喧嘩が絶えなくて仲がいい夫婦をやっていけますか？外国人であっても同じ人間です。

トピ内ID：7609278745

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典型的な国際結婚トラブルでは？

ここ

2014年02月02日 17:33

外国の方との結婚では、意見の違いが多々あると思います。日本って「家族の文化」ですが外国って「カップルの文化」だったりしませんか？そもそも、結婚に求めているもの、イメージしているものが違う。たとえば、ふたりでロマンチックに過ごしたい外国人と家族や友達にふたりを知ってほしい日本人。それだけで言い合いになって、言い合いイコールけんかみたいに感じる日本人のほうは鬱になったりするわけです。私はそういう食い違いカップルをたくさん見てきました。

トピ内ID：9861527528

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きつい言い方だけど…

🐶

shun

2014年02月02日 17:33

離婚も視野に入れて考えるような相手なら、結婚式を無理やりするのはお金の無駄じゃないの？っていうか、費用を全部負担するから、っていうのもどうだかな。何か他の原因がありそうですね。少し時間をおいて冷静になった方がいいかも。

トピ内ID：8731150128

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よぉーく考えて。

🐧

海老せん

2014年02月02日 17:33

私も国際結婚で欧州在ですが、文化の違いや考え方の違いも話し合ってある程度お互いに受け入れていくしかありません。御主人が外国の方と言う事で色々と日本とは違うと思いますが、自分がやりたくない事でもお金を使ってもやらなければならないと言う事は結婚式に限らず、他にも結婚すれば起きる事です。親を旅行に連れて親孝行するのと、結婚式を挙げるのとは別の次元だと思います。親を旅行に連れて行けば結婚式を挙げなくてもいいのか、と言うとそれは違う気がします。もちろん、夫婦揃って結婚式はしなくていいと言う考えならそれでいいですが、片方がしたいのなら、やはり出来るようにするべきでしょう。一度は結婚式をする事に合意したら、貴方だって色々と期待してしまいますよね。ましてやそれだけ準備をしておいて、然も 2 度目ですよね。これからも結婚生活でこんな風に自分がやりたくなから、と急に中止だの何だのと自分勝手にされては困るでしょう？貴方も離婚を視野に入れている位なのですから、その事を御主人に伝えて真剣に話し合ってみては如何でしょう。

トピ内ID：3456679449

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誰の為なのかな

かもめ

2014年02月02日 18:25

＞とりあえず結婚式をやめたい。その後のことは考えていない本当に理解できないですか？答えがトピに書いてありましたよ。『ケンカが多く、最近はお互い冷めてしまっているのも事実』だからやりたくないんでしょう。外国の方で結婚式の文化が無い。彼側の出席者は誰ですか？推察するに出席者はあなた側ばかり、ほぼあなたの為のお式なんじゃないのかな。お金がどうでも、我慢してまでやりたい情熱はご主人の中にはもう無いんでしょう。一度やるって決めたならやり通すのが大人、とは思うけど・・・ご主人は普段から意見がコロコロ変わる人？それなら様子見・説得してもいいけど。そうでないなら、あなたもよく考えたほうがいいですよ。ご主人との仲を悪くしてまで結婚式やりたいですか？それをあなたの親族・ご友人（呼んでいるか知りませんが）は望みますか？なにしろトピ文だけではあなたの味方をしたらいいのか、ご主人の味方をしたほうがいいのかよくわかりません。書いてあることだけなら、ちょっとご主人に分があるような気がする。

トピ内ID：1349645614

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矛盾してるよ。

中年爺

2014年02月02日 19:29

離婚も考えている人が式を挙げるっておかしいでしょ？参列者を馬鹿にするつもりかい？まるで、ご祝儀詐欺のような行為だよ。親も泣くね。もしくは呆れるね。少しは責任ある行動をしようと思わないかい？穿った見方をすれば、彼は日本国籍がほしいだけだったのかもしれない。単にトピ主さんへの愛情が無くなっただけかもしれない。それは私たちにはわからない。日本式の披露宴は外国の人から見れば特殊だよね。彼の言うことはそこまでおかしなことではない。トピ主さんの希望に応えるだけの愛情が無くなれば元々の価値観に戻るよね。少なくても結婚式と披露宴は分けて考えるべきでしょうね。でも、もう無理そうなんだから周囲への配慮を考えれば式は止めるのが妥当だよ。それでも式だけは挙げたいというなら、身勝手・我儘としか言いようがない。

トピ内ID：3570073038

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結婚式の必要なし。

😉

杖つき団子

2014年02月03日 11:07

理由がありません。一番大切なのは２人が幸せな事。他人なんて関係ありません。そんなに見せたいのですか。そんな見栄のために幸せを危機に陥れる必要ありません。旦那さんはどこの国の人かわかりませんが欧州、西欧の人達は考えがさっぱりとして結婚式に莫大なお金を費やすことは馬鹿バカしいと思うようです。

トピ内ID：7788774353

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離婚した方がいい

😨

つなで

2014年02月03日 11:07

相手の方は外国人なら、これから先も「うちの国では～」と言われても、とぴさまはそれが真実かどうかもわからないで悩むと思いますそれに「うちの国では習慣がない」といいますが、別に国のせいにしただけで、本当は式をあげたくなかったんだし、今度は式をあげたいという価値観の人とやり直した方がいいですよ日本人とか外国人とかじゃなく、価値観が合わなければ、結局、長くは続かないんじゃないかと思いますただ誰もが式をあげたくないのも事実だと思うし、それを押し付けるのもよくないですが、彼もそれならそういって、結婚を先にするべきじゃないし、私なら「騙された」と思ってしまいます価値観の差ですから、どうしてもお互いに歩み寄れないなら離婚しかないでしょう

トピ内ID：7957186910

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逆に、なんでやりたいの

クリームパン

2014年02月03日 11:07

結婚式をやりたいという一念に、ご主人は引きずられてただけで、心底納得してくれてた訳じゃなかった。おそらく、話し合いという名の、気持ちの押し付けになっていたと思います。とは言え、引き出物を選んでるということなので、結婚式だけじゃなく、披露宴もやるつもりなんですよね。招待状の発送も済んでしまっているなら、もう後戻りできない、ということで押すとか？しかし、何でそんなにやりたいのか、私には疑問です。一年一緒に暮らしていれば、周りもある程度納得しているはずだし、それでもやりたいというのは、単にトピ主さんだけの感情なのかなと推測します。どちらか一方が納得しないなら、やらない方がいいと思う。お金も掛かることだし。

トピ内ID：1197802802

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譲り合い大切ですよ

😀

きっこ

2014年02月03日 11:07

アメリカ人と国際結婚をして丸二年です。私は在米歴もそれなりに長いですし、これまでの彼氏も日本人以外が多かったですが、それでも結婚は別。日々カルチャーショックですよ。そして、日々が譲り合いです。結婚式については、早々にお互いが合意。数時間の為に何百万も掛けて、人からお金を取るという日本の文化が好きでなく、やらないつもりでした。また、私は一応仏教、旦那は無宗教のため、よくあるチャペルウエディングにとても抵抗があると主人が話してくれました。ただ、お互いの両親を会わせた事がなかったので、日本とアメリカの中間のハワイで両家だけの家族旅行を兼ねたカジュアルなガーデンパーティーを開きました。ドレスもビンテージの安いもので済ませました。食事会もビーチにある小洒落たレストランで他のお客さんと一緒に（笑）準備はほぼなし。主人にとって結婚式はおまけで、何よりもずっとトライしたかったサーフィンがハワイできたことに大満足でした。私は日本の両親を安心させられた事とそれなりの写真がとれた事にとても満足でした。彼は何がしたいのか、ハッキリ言っているのだから少し汲み取ってあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：0151459886

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なぜ喧嘩するのか分からない

coco

2014年02月03日 12:03

国際結婚であれば、文化・価値観・常識の違いが多々あり、小さな行動ひとつでつまづいてしまうのは、なんとなく想像出来ます。でも・・どうして喧嘩になるのでしょうか？？お互いの文化が違う事は大前提なのに「なんでこんな事も知らないの！出来ないの！」「こうすることが常識に決まってるでしょ！」などの喧嘩になるのでしょうか？それとも「日本ではこうするのよ！合わせてよ！」と強制してるとか？喧嘩になる理由が分かりません。テレビで見ましたが、英国の方などは、伝統文化を大切にする習慣があるため、自分のやりかたや価値観も、あまり変えたがらない方が多いそうです。国民性もありますので、ご主人が人に何か言われたり、変化を嫌うタイプであれば、合わせることも大切ではないか？と思いますよ。バカバカしい喧嘩やぶつかり合いが多すぎてご主人から「トピ主さんのために頑張りたい」という気持ちが消えてしまったのではないでしょうか。まずはご主人との関係修復が大切だと思います。無理強いすれば「新郎が始終ムスッと不機嫌にしている式」になりかねません。

トピ内ID：0990953993

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結婚観が軽いなあ

🐧

上面発酵

2014年02月03日 12:03

結婚式をやらないなら離婚するって・・・それって、結婚じゃなくて、結婚式がしたかったってことですよ。経済的余裕がない生活なら、式にお金を掛けている場合ではないのでは。自分側で払えば良い、という問題ではないでしょう。例えばご主人が高級車を買いたいと言い出して、あなたが反対する。そしたら「独身時代の貯金で買うからさ。」と言われて納得できる？将来のために、その貯金はちゃんと残しておいてほしい、と思いませんか。

トピ内ID：0162726714

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離婚も視野に入れているのでしょう

異数合計

2014年02月03日 13:04

　なら結婚式はキャンセル一択だと思います。どこに悩む必要があるのか不明です。離婚する気満々の結婚式なんて、参列者も迷惑ですよ。

トピ内ID：6034577216

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離婚？

まろい

2014年02月03日 13:04

式ってドレスですか？日本古来の神前式？正直下らないと外国人の人が考えるのはわからないでもないていうかご主人の意見は、国籍のみならず日本人男性であれば相当に大勢の男性が考えているものですよ。決してかれは特別ではありません。しきたりにそぐう事をしたいトピ主さんは再婚の場合披露宴等は行いませんよね？まあどうしても妥協したいならフォトウエディング等ですませたら？それすらいやなら、離婚もありでしょう。どうぞ離婚したらいいのでは。

トピ内ID：3759005183

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結婚式はそんなに大切ですか

レモンパイ

2014年02月03日 13:04

トピ主さんは話し合いって言うけれど、御主人は結婚式をしたくない。全部トピ主さんの思い通りにしようとしているだけ。まるで御主人の意見が尊重されてないですね。御主人は結婚式を取りやめて、普通に結婚生活をしたいだけなのでは？離婚して、再婚しても、自分の意見だけを通していては、永遠に再婚を繰り返しそうですね。話合いって、相手の意見も尊重することですよ。私の言うことだけ聞いて聞いてじゃないです。

トピ内ID：7210939063

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結婚式をしない最近の日本人は、欧米から白い目で見られている

😀

既婚男性

2014年02月03日 15:53

日本で、結婚式をしない夫婦は４０％。これは、先進国では例を見ない高さで、結婚式に関して敬虔でケジメのある欧米人から見ると「なぜ日本は結婚式をしない夫婦がこんなにも多いのか」と、非常にだらしないイメージを持たれています。それを裏打ちするように、結婚式をしない夫婦の離婚率は、７０％と、非常に高いです。結婚式をしない価値観を持つ人間は、結婚そのものを軽視する傾向にあることや経済力に原因が有る場合も有りますが、いまの結婚適齢期世代の親世代の家庭機能不全と親子関係の崩壊が根本的な問題とも思います。トピ主様の場合は、国同士の文化が違うとのこと。文化の違いや宗教の違いは、結婚式だけでなく、婚後の家庭生活に大きく影を落とします。価値観の大きく違う夫婦の間に生まれた子供は、不幸です。私は、離婚をお勧めします。どちらにしても、人生の節目節目できちんとケジメをつけない人間は、あまり勧められません。次は、ぜひ価値観の合う男性を探してください。

トピ内ID：8829632264

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トビ主です。

ひなトピ主

2014年02月03日 17:02

みなさん、たくさんご意見ありがとうございます。全てしっかりと目を通させて頂きました。疑問点もあったようなのでお答えさせて頂きます。私の主人は南米の出身で、カトリックです。信仰はかなり強いと思います。結婚式の文化というよりは披露宴の文化がないのだと思います。そのため当初より身内のみで挙式と食事をする予定でした。ですがやっぱりやるからには友達や会社の人も呼びたいということで、予定していた人数の倍以上になっています。私側は10人程度、彼側35人数程度です。私は自分の家族に花嫁姿を見せてあげられればどんな形でもよかったんですが。お金がないからやりたくないと言われたので、資金はなんとかするよと伝えていました。外国人はカップルの文化というご意見もありましたが、主人に関しては全く逆です。何をするにも基本的には家族と一緒。在日ということも関係しているのか、家族の絆がとても強いと感じます。

トピ内ID：1887087376

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辞める。

🐧

ソレイユ

2014年02月03日 19:00

離婚視野に入っているのであればもう離婚してもいいと思っているのではないですか？どうしてもというのであれば妥協案は結婚式を辞めてドレスで写真を沢山撮るとかいう妥協案を出したらどうですか？

トピ内ID：3283546085

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たぶん無理だよ

🎶

とまと

2014年02月03日 19:32

ドレスを着るような結婚式ってね、結婚するときにするものなのよ。お金もかかるし面倒だけど、二人が新しい人生を始めるために、区切りをつけるという意味で、大きなイベントをやるわけよ。「この大イベント機に人生も生活も変わるのだ！」という意味で。最近は入籍してから結婚式という人が多いですが、１、２ヶ月程度のずれだったらまあいいのですが、１年後なんていうのは、まず不可能ですね。彼が外国人というのもあるでしょう。日本の結婚式は、日本人の私から見ても「？？？」ということが多いですから。お金のかからないレストランウエディングなどに切り替えたらどうですか。小さいところの貸切などなら、ドレスも着られますよ。

トピ内ID：9036133831

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ご主人は結婚式をやりたくない

のの

2014年02月03日 19:00

結婚式という文化がない国ってどこ？と不思議に思いましたが、アメリカだと式をあげるカップルもあげないカップルもいるので、個人の意思が重要という意味でしょうか。ご主人は元から結婚式が嫌で仕方ないんじゃないでしょうか。　日本の結婚式はクリスチャンでもないのに、教会仕様だったり、外国人には奇異に移るでしょうね。　いったんやるって言ったのに、やっぱり嫌だなんてワガママだなとは思います。　でも、どうしてもやりたくないようなので、無理強いするわけにもいかないので、キャンセルは仕方ないですよ。そこまで嫌がる人を無理やり式に引きずり出しても、気分よくないです。トピさまは順番が逆と思ったようですが、旦那様はとにかく結婚式をするのが、どうしても嫌。　それでその後離婚問題になっても、それは二人の関係がその程度のものだったから仕方ないという考えではないでしょうか。順番といえば、本来は結婚式をしてから入籍なので、そこから間違っていたと思います。もう２月なのに、直前のキャンセルはショックですよね。　あちこちにお詫びしなきゃいけないし、ご主人それでもキャンセルなんですか？　

トピ内ID：8994414432

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厳しい御意見・・・。1

😀

kazu

2014年02月03日 19:00

貴女が相手を説得出来ない理由と、行う必要性を感じないパートナーの理由は、同じところにあると思うよ。アレンジから入ってるから、何が良くて何がダメか分からなくなってる。まず、順番と意味合いをおさらいしよう。 1結婚式(日本では神様への報告) 両家親族で行う神聖な儀式。 2披露宴(日本ではお披露目会) 会社・友人・親戚縁者など周りへの挨拶会。夫婦共、よろしくお願いしますの会。 3入籍(日本独特の手続き) 日本での婚姻届。大抵、結婚式と披露宴は同日に行うから、入籍も同日付に手続きする人も多い。後日、ゆっくり組もいる。この流れが一般的で、理にかなっている。 1は、諸外国では神様への報告というより神様の前での誓いという感じ。教会等でサインして結婚が成立の場合も。 (だから映画ではココで乱入者が現れる!!!) 2は、諸外国でも日本よりカジュアルなホームパーティー形式で開催。意味合いは日本と同じ。 1と2をごっちゃに済ます式もある。国は違えど、それらしきものはあるよ。

トピ内ID：3003202024

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厳しい御意見・・・。2

😀

kazu

2014年02月03日 19:00

さっきのを踏まえた上で、話をしよう。そもそも、3から済ませた理由は何? そして、誰の為に結婚式(披露宴?)をやろうとしてるの? まず、3を終わらせた場合、全ての事はすっ飛ばして済んでしまったという感覚になるのは、日本人同士でも不思議ではないぞよ。神様は無視、周りの人間も無視、入籍した、結婚生活突入～。結婚式って、1年も過ぎたら、いまさら感はあるよ。式の延期の時点で、入籍も延期したら良かったのに。たぶん、パートナーからしたら、順番ぐちゃぐちゃなのに義理を欠いたように説明されるその矛盾を肌で感じて嫌なんじゃないかな? 意味は分からないし、意味ナイ、そんな文化もないってね・・・。自分がやりたくない事をなぜお金を使ってまでするのか?って言葉にパートナーの気持ちが出てる。誰の資金でやるかも関係ないと思うよ。貴女が、誰の為にするのか?を考えて、やっぱり結婚式が必要だと思うなら、日本文化を乱した流れだったと説明し、詫びることからしないといけないね。そして、その我儘に付き合ってくれるかどうかになるけど、１度に分かってもらうのは至難の業ね～。

トピ内ID：3003202024

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