嫁実家と同居すると聞いた夫実家の両親の気持ち

レス54

（トピ主 2 ）

嫁丸嫁子

2014年02月02日 10:57

子供

閲覧いただきありがとうございます。２児のいる家庭の妻です。主人の職場に近いことや、子育てのサポートなどで何かとありがたく、現在私の実家の近隣に住んでいます。主人の実家は車で３～４時間程の県外です。そんな折、将来的に二世帯同居を…との話を私の両親からもらいました。主人は社交的な人間なので、この話に大変好意的で、これには私の方が驚きました。（安住の家が多少なりにも気を使う環境では嫌だろうと思っていたので…）確かに経済的にも二世帯同居は大変ありがたい話ではあるのですが、主人は長男です。義両親共に大変温かい方々ですが、大切な息子が妻の実家で二世帯同居…となると、取られたような（？）嫌な気持ちになったりしないだろうかと、色々心配してしまいます。同居が原因で、今後主人が義両親と疎遠になってしまわないかという不安もあります。息子をお持ちのお父様お母様、息子が嫁実家で同居すると聞いたらどんな気持ちになりますか？仮に同居があっても、主人と義両親が引き続き関係を密に出来るよう、今後どういったサポートしていけばよいでしょうか。

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状況によります

おば

2014年02月03日 13:04

ご主人は長男とのこと下に男兄弟がいたりしますかあなたはどんな兄弟関係ですか結婚の時にそういうところを話してから結婚してないのでしょうか今は昔のように長男だから家をとは制限しないで育てていることが多いのでご主人は考えないでいるかもしれません義両親は定年になったら戻ってくるのだからと考えているかもしれませんもしかしたら義両親は妹さんやほかの兄弟がいるからと寛大かもしれませんこればっかりはご両親の意向を聞いてみないとわからないですね二世帯の返事を実両親にする前にご主人にそこをきちんと話してもらったほうが良いとおもいます

トピ内ID：6118656919

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夫両親が何も負の感情を持たないことはありえない

セイウチ

2014年02月03日 15:02

旦那さんは（子どもの頃）同居の経験があるのでしょうか？なければ、同居を近居とそんなに変わらないだろうと気楽に考えているだけかも。旦那さんの実家がどう思うかも大切ですが、まずは本当に同居でやって行けるのか、それ以前に同居は最適解なのかは良く考えるべきです。確率的には同居よりも近居の方が上手く行くことが多いと思います。子育てサポートなんてせいぜいあと１０年。家を持つと何かあった時の引っ越しの自由も無くなります。何より同居では、調整能力が求められるのは実娘のトピ主さんなんですよ。普段は全く干渉して来ないが、子世帯に助けが必要な時には手を差し延べてくれて、しかも恩着せがましくしない（つまり子世帯にとって都合の良い存在）親だと上手く行きます。ただし、これだけは事前に話し合っておいた方が良い項目があります。「家の建築資金の分担と名義をどうするか」「親亡き後の相続（特にトピ主さんに兄弟がいる場合）」「万一トピ主さんが旦那さんよりも早く亡くなった場合にどうするか」「夫親に介護が必要な事態が起きたらどうするか」です。

トピ内ID：1744021814

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嫌ですね。

😨

息子の母

2014年02月03日 15:02

私の長男の息子は他県に進学し、そこで就職し結婚しました。お嫁さんの実家近くで暮らしてますそれらの事は、別に構わないですが。お嫁さんの実家で二世帯同居となると話は別です。息子のお嫁さんは弟がいるので同居と言う事は、ありませんが。トピ主さんの御両親と、同居の話をご主人の御両親に話して納得されたら、話を進めても良いでしょうが。そうでなかったら勝手に決めて良い事だとは思いません。トピ主さんの御両親も配慮がないと思います。昔ほど長男だからという考え方は少なくなってますが。ご主人の御両親にしたら、面白くない話ですし。婿にやったつもりもない訳だし。ご主人も軽率だなと思います。ご主人に弟さんがいたとしても。親にしてみれば、長男の存在は大きいものです。

トピ内ID：7560184071

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娘息子の母です

2014年02月03日 15:02

息子は1人しかいませんが、養子縁組でなければマスオサンでも近居でも同居でもいいと思っています。ただし、嫁の実家が資産家で、息子がお金に苦労せず、その家の主（嫁の父）より立場が上という条件付ですが（笑）私の周りの、婿養子を貰った（またはマスオサン）家庭は、その家で一番の地位を貰い、お風呂は一番、食事は婿が食卓についてから、家は新築、車も親持ち、が当然です。嫁とその親は物凄く気を遣っていますよ。ある婿養子を貰った家庭は、「娘夫婦が離婚したら、娘を家から出して、婿殿に残ってもらう。婿が有責でも婿を取る。それが婿に頂くということだ」と断言しています。我が家は夫が改姓しているので、そういうハードルは低いです。義両親に認められたらいいですね。

トピ内ID：4683198860

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旦那さんは苦労がわからないから喜んでいる・・

ニンマン

2014年02月03日 15:02

私も息子がいますが憤慨します。そして知らぬが仏と言う言葉がありますが、女（嫁）が夫の実家で二世帯とはいえ同居すればこの他のトピにもあるように義父母に対して揉め事や不快なことは山ほどあるでしょう、それと同じで婿さんだって妻の実家で同居したらやはり面白くないことが起きてきますよ。あなたの旦那さんはそれらがわからないんです。だから喜んでいるんです。二世帯とはいえ同居は反対です。それに旦那さんは長男ですよね、だったら尚更駄目です。

トピ内ID：6454715686

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ご主人と義両親との良好な関係のためには

😢

二世帯同居17年

2014年02月03日 15:02

トピ主さんとは逆で夫の両親と二世帯暮らしです。私は二人姉妹の長女なので、夫両親と同居しても実両親との関係が遠くならないよう夫が配慮してくれました。まず完全分離型二世帯（上下）にしました。玄関・台所・お風呂・トイレすべて別にし、私の両親がいつでも気兼ねなく遊びに来て連泊できるようにしてくれました。実両親は着いたときに夫両親に挨拶とお茶をいただく程度で、あとは２Fで過ごしました。お風呂も別なので孫とバスタイムを楽しむことができるし、本当に寛いでもらえました。子どもたちが独立した今は部屋が空いているので、将来父か母どちらか一人になったら呼び寄せることも可能です。完全分離型は費用がかかりますが、ご主人の親兄弟が気兼ねなく訪問・宿泊ができる住環境にすることが一番ではないかと、二世帯17年目の経験者が語らせていただきました。

トピ内ID：7627701814

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大丈夫ですよ

姑鬼１万匹

2014年02月03日 15:02

今の時代の親御さんは姓さえ変えなかったらマスオさんで妻の実家で大事にしてもらえたら良いと考えてくれます。一番大事なのは夫婦が穏やかに幸せに暮らすことです。夫婦二人で話し合い物事を決めていくことが大事なのですよ。でもちゃんと夫のご両親の事は気にかけてやって下さいね。

トピ内ID：9228973103

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私の思うには

みんちゃん

2014年02月03日 15:53

最低でも、費用はすべてあなたのご両親持ちで、いつでも同居は解消できる、そのくらいでないと無理なのでは。また、将来、だんなさん側のご両親に介護などが必要になった場合は、そちらを最優先にすると確約するとか。また、今すぐでなくても、だんな様のご両親にも、いずれこちらに来てもらうなどもありかもしれません。だんな様が何人兄弟かわかりませんが、長男は、特別扱いで育てられていることが多いです。両親だけでなく、兄弟も、それでは話が違うと、よく思わないかもしれません。私は一人っ子で、夫は長男ですが、以前、私の母が病気になったとき、近くに住むのはどうかという話が出たことがあります。結局、母の病気は回復したのでなくなりましたが、そのとき両親は、中古マンションを買うつもりだったようです。「せめて今の家賃分のお金をダンナさんのお小遣いにあげられるくらいにしないとね」というのが私の両親の考えだったようです。

トピ内ID：6399509505

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正直に

🐶

人生修行中

2014年02月03日 15:53

いいますと、気分はよくありません。はい、「とられた」ような気分になるから。ですから、息子が住宅を購入したときは嬉しかったです。長男、長女の多いいま、ほんとは男、女関係ないですけど。

トピ内ID：2714689352

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絶対に嫌です

同居嫁

2014年02月03日 15:53

二人の息子がいます。私は、息子が結婚しても絶対に同居したくありません。そして、息子にも相手親との同居はしてほしくありません。こればかりはわがままと言われても譲れません。絶対に嫌です。二世帯同居なんて良いことありません。良い思いをするのは同居したがっている親だけです。一方の親は、遠慮せざるを得なくなります。私の理想は、実家とも義理実家とも適度な距離を保てる夫婦であること。一方が親子で依存するようでは、夫婦間は上手くいきっこありません。私は自分が親にべったりじゃないので、息子にもべったりにはならないと思います。（そういうべったり感が苦手なので。）なので余計に“実家べったりの妻”の話など聞くと嫌悪感を感じます。ということで、息子の嫁家との同居には絶対に反対します。息子の結婚に対する唯一の願いは、私の場合“嫁実家と同居しないこと”なのです。

トピ内ID：0313059450

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普通

ポチ

2014年02月03日 17:02

嫌でしょ。息子、しかも長男がお嫁さん側の両親と暮らすと聞いて喜ぶ親いるのでしょうか。

トピ内ID：6407475478

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多数意見を聞いても・・・

imagine

2014年02月03日 17:02

夫の親が諸手を挙げて賛成するとは思えません。無反応で上々の首尾、心配事を言うようなら大反対というところでしょうか。でもこれは親世代と子世代の今までの関わりとか性格とか、各家庭ごとに様々だと思います。この場で多数意見を聞いて、それが反対意見なら取りやめるというなら話は別ですが、日本中で反対でもご主人の親はＯＫという場合もあるでしょう。県外とはいえ日帰りでご主人実家にいくことも可能でしょうから、あとはご主人の気遣い次第じゃないでしょうか。嫁さん抜きでもたまに子供（孫）連れて実家に帰って顔見せるような関係を最初のうちはこまめにしてあげれば親の気持ちも和らぐんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3431594376

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よくもまあ　貴方の親に腹が立ちます(他人の私でも）

😭

おっかさん

2014年02月03日 17:02

私なら口が裂けても言いません。もし旦那が３男　４男なら言うかもです。　私なら泣いてわめいて大反対しますよ。　貴方がもしお子さんが男の子なら　どうします？？　常識のない貴方の親に腹がたちます。　度厚かましい　私は６５歳です。

トピ内ID：8773613496

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うん

白猫

2014年02月03日 17:02

貴女の実家で二所帯住宅にして一緒に住んでいながらご主人の実家とご主人を密な関係になど出来ないのではありませんかね。ご主人が二世帯住宅に住んでもいいと言うのなら遠慮はいらないと思いますよ。ただ貴女から二世帯住宅にして貴女の両親と住みたいなどとは決して言ってはいけません。ご主人の意思で決めさせないと若し後で揉め事が発生した場合貴女が一方的に悪人にされかねないので。家でも会社でも社交的な人など私の経験ではあまりいないような気がするので。奥さんの知らない所でストレスを発散している場合を見ているので。奥さんには分からなくとも同居している他人にはどうでしょうかね。同居したら決してご主人の事を貴女のご両親に愚痴ってはいけませんよ。親娘夫婦でもお互いの夫婦の事には立ち入らなければ大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8677830251

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気を遣えば大丈夫

MINMI

2014年02月03日 17:21

ショックだろうと思いますが、少子化ですからね、男兄弟ばかり何人もいないですし。お正月は義実家に帰省してあげる夫には感謝する浮いた経費でまめに連絡と帰省をする引取同居も考えている旨伝えるなどでどうでしょう

トピ内ID：5812523930

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してやられた

🐤

momo

2014年02月03日 17:21

２人の男児がいます。このご時世、仕方がない。よくある話。でもしてやられた、とられたってとこでしょう。それで、嫁が専業主婦やパートだったら、腹が煮えくりかえります。あなたがその立場だったら、どうですか？金かけて、若さを犠牲にし、人生かけて育ててさみしく孤独な老後。　とられた、としか思いません。まあ、内心ですけどね。いまから腹をくくっています。私は、シングルですが、かなりな資産を持っています。せわしない嫁に、資産残すのはごめんです。ホームでさみしく死んで、死後嫁がベンツってのもよく見ます。立派な息子をあげるので十分。寿命は分からないけど、私は資産をあるところでキャッシュにかえて、計画的に全て可能な限り遣い切ります。前時代は、姑のいびりに堪え、おむつをかえ、資産を受け継いだけど、今はなにもしないのに遺産はちゃっかり、が多すぎる。いずれも、内心のほんねです。息子が嫁の実家の側に住むって言ってきたら、いよいよ来たか、と冷めますね。だから文句は一言もいいません。老後は全て、ホームと寄付にまわします。

トピ内ID：3418504819

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そりゃあ寂しいでしょう。

よめはん

2014年02月03日 21:39

主人と義両親が疎遠になってしまわないか不安？！って・・・貴女のご両親と同居するのなら、貴女方夫婦で義両親さんと疎遠にならないよう、気遣いませんか？私の夫は次男で全国転勤してます。夫の兄（長男）がトピ主さんと同じ状況です。兄嫁の妹さんも近居です。義父母は長男の選択に口出しはしませんでしたが、取られた感はあります。私達夫婦には「婿養子みたいになって嫌じゃないんだろうか？」「あちらは安心よね。娘二人もそばにいて」と言ってますよ。（私の親も言います）ウチの夫もあまりこころよく思っていません。義兄一家は年に三回程度は二、三泊ずつしてますし、出張とか機会があれば、ちょくちょく実家に顔を出すようです。なんかトピ主さんの文面だと、自分と自分の両親は同居で安泰。ご主人と義両親の関係だけを気にしているけど、今はどうなんですか？年に何度かは帰省してお子さんの成長みせてますか？古い考え方なのかもしれないけど、自分の希望を通すのなら、義実家との関係も円満に行くようにつとめるべきじゃないかと思います。

トピ内ID：2178069317

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正直に言いますと

息子ふたり

2014年02月03日 21:39

さぞ息子が辛い思いをすることだろう、とやりきれない気持ちになります。私はかつて同居嫁でしたから、ひとりアウェーの辛さは身に沁みて知っています。私の職場には嫁実家と同居近居の男性も多いですが、その生活形態が不幸を招くケースも多く、特に男性は義理親との同居を安易に考えすぎる傾向があるというのが持論です。とはいえ、息子が同意しているのなら表立って反対はしません。現に私の息子もその道を選びそうなので、覚悟はしておくよう釘は刺しましたが、表面的には賛成しています。でも一人になると涙が止まりません。なんでわざわざいばらの道を選択するのかと。常に理性を保っていないと、いばらの道を提案する嫁両親を恨んでしまいそうです。トピ主さんの最後の言葉は救いです。どうか10年後20年後もその言葉を忘れないでください。義両親が、ではなくて、夫が、引いてはトピ主さんが幸せであるためにどうあるべきを常に考えていてほしいのです。子育てのサポートなど数年のこと、その後の方がずっと長いのです。息子さえ幸せであるなら私たちは救われます。

トピ内ID：7308826157

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私が男親なら　遊びにはい行きづらくなるし　寂しいかも

お茶のみ

2014年02月03日 21:39

どうして　トピ主さんの御両親から　２世帯の話しがあったのでしょう？結婚前には　その話しは、なかったのですよねトピ主さんは　他に兄弟姉妹は　いないのでしょうか？また　夫の兄弟姉妹は？何人結婚も結納なしで　あまり息子に固執しない性格の義両親とかですかね？それとも　夫にも妹か姉がいて近距離とか実家側にいるのでしょうか？自分実家と近距離で夫の職場も近い恵まれた状況から　なぜ２世帯にしたいのか？家を建て直したいから？孫と住みたいから？資産がたくさんで　家を建てる費用も出して貰えるとかですかね？２世帯も玄関別の完全な２世帯なのでしょうか？家の持ち分とか　土地とか将来相続で揉めないのか？もし先にお嫁さんが　亡くなったら　息子はどうなるのか？ついつい心配はしてしまうかも　トピ主さんが　共働きで大変だから子供の為の２世帯ですかね？勿論　息子が肩身の狭い思いをしなくて　息子が幸せならと思うかも　後２世帯で大変なのは　間に入るトピ主さんです。　私ならどちらの親とも同居は　面倒ですけど　親は寂しくは思うかも

トピ内ID：1260589851

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二世帯住宅はトラブルが多いですよ

🙂

既婚

2014年02月03日 21:39

私は、自分の実家の近隣に住んでおり、今現在のトピ主さまと同じ環境にいます。結論から申しますと、二世帯同居は、おやめになった方が良いです。夫の実家との二世帯同居も、妻の実家との二世帯同居も、どちらも離婚率は非常に高いのですよ。今はまだご主人の仕事が順調にいっていて、子供にも手がかかり、二世帯住宅は一見効率よく見えるでしょうが、夫の仕事のストレスや、親の余計な口出しなどほんの些細な事で家庭がガタガタになります。住宅メーカーに勤める友人によると、二世帯住宅は親子（嫁・婿）トラブルで子供夫婦が家を出てしまうケースが多く、ローン返済に困るケースが多いらしいです。スープの冷めない距離がベター。仕事で疲れて帰宅するのが妻の実家では、神経が参ってしまいます。我が家にも息子（長男）が居ますが、妻の実家との同居は、絶対に許しません。婿養子と同じようなものですから。なぜ大黒柱の男が妻の実家に住む必要があるのでしょう。そういう話が出た場合は、こちらが頭金を援助して、さっさと息子に家を建てさせるかもしれません。

トピ内ID：5227563475

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中立を

栗ぜんざい

2014年02月04日 11:13

やめた方がいいと思います。どちらか一方に偏り過ぎると、あとあと何かがずれてくると思います。今はトピ主ご主人とご両親が良好な関係で「二世帯大賛成」であっても、いざ二世帯で暮らしたら「やっぱりこんな生活は嫌だ」と変わるかもしれません。トピ主さんご自身が、ご主人の両親から二世帯同居を申し込まれたら了承しますか？できますか？私は二世帯同居はしない方がいいと思います。同居前はとても良好な関係だった。大丈夫だと思って二世帯で住んでみたら全てが狂ってきて後悔している　という知合いが多いです。

トピ内ID：3877420391

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絶対ダメ！

あつかましい

2014年02月04日 13:00

理屈じゃないんです。嫌なものは嫌。ダメなものはダメ。小中学生の男児の母親です。私が２世帯同居で苦労させられたので、子どもたちには絶対！そのような思いはさせたくないです。ただし息子がフリーターとか超低所得者とかだったら仕方ないと思えますが… トピ主さんのご主人はどうですか？

トピ内ID：3318199195

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やめてほしい

カナディアン

2014年02月04日 16:54

土地は親持ちで建物だけ子世帯が建てるのですか？縁起でもないけど、離婚とか、奥様に万が一の事があったら息子の身の振り方はどうなるのだろうと思います。土地も建物も親御さん持ちならまだ考える余地はあります。いざとなったら息子が出ればいいのだし。被災地住みなので、そういった話を沢山聞きます。本当に、何が起きるかわかんないのですよ。なのでやっぱり別に建てた方がいいですよ。

トピ内ID：7692424179

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ありがとうございます（トピ主です）

嫁丸嫁子トピ主

2014年02月04日 16:54

皆様のコメントを拝読し、大変勉強になりました。私も夫も男女混じりの３人兄弟です。私の兄弟は近居ですが、母は経験から密な嫁姑関係を大変嫌がり弟夫婦との同居は絶対に嫌なようです。少々複雑で、夫の実家では弟さんが結婚後も同居予定です（娘さんも同居か近居？）少々補足ですが、既にある実家が祖父との完全分離二世帯住宅です。将来的に片世帯宅が完全にいなくなってしまうことからの誘いですので、かなりアバウトな将来像です。状況はさておき、当たり前ですが相手親と同居なんていい気分はしませんよね。ただでさえ内孫であるはずの孫が会うのは嫁親ばかり…私も息子二人の親なので、仮に結婚することができたらゆくゆく寂しい思いをすることはあるだろうと思っていますし、今は私がお義母さんにそうさせてしまっているわけですから今回の話では特にお義母さんの気持ちを考えてしまいます。今の状態で難色を示しているのが何故か私…という妙な状況になっているのですが、核家庭で育った私と大家族育ちの夫との考え方の違いなのでしょうか。男の人はその辺りの気持ちをどうもあっさり考えがちですね…

トピ内ID：3580046711

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根回し重要ですよ～

ニャンコロ

2014年02月04日 20:18

同居より近居をおすすめしますが、どうしても同居！ということでしたら、事前に根回しというか、旦那さんからご両親に探りを入れつつ、ジワジワ…、と進めないと、揉めると思います。兄が実両親に事後報告でトピ主さん宅のように妻両親と同居を決定、新居購入、引越お知らせ、したのですが…。「筋が違う！」「せめて事前に相談しておくべきだ」「相手（妻）両親の良識を疑う！」両親は大激怒でした…。普段、嫁や姑や家父長的な言動など微塵も見られなかった両親の苛烈な様にビックリしました…。やるなら、ジワジワと、情報収集して、旦那さんご両親の傾向と対策を立ててお進めください。あ、旦那さん実家とは絶縁上等なら、対策無用ですよ～。我が両親と兄夫婦、絶縁となりました…。

トピ内ID：8458534516

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我田引水の主さん

田舎侍

2014年02月04日 21:04

自分に都合の良い事しか書いてませんね。　ずるいというか、したたかと言うか、敵ながら天晴れと言うか。二世帯同居と為ると、義両親様は来づらくなるのは日を見るより明らか。　それを良くご存知の主さんは多少の反省は有りながらも態々自己保身で小町に聞いてくる。参勤交代の義両親は手ぶらではこれませんよね。　ご挨拶に伺わない訳には参りませんよね。　「何時もお世話になってます」って言わない訳には行きませんよね。　つまり、義両親は貴方の実親に頭を下げざる状況に置かれているのに、貴方の実親は義両親様にお土産を渡しますか、「何時もお世話になっています」とか言いますか？　　先ず、言わないでしょう。どっかと座ってご挨拶があるまで待っているわけでしょう。　「苦しゅうない、近こうよれ、、」でしょ。　実親に頭を下げさせる事に抵抗が無い長男であれば、見捨てるか隙間風が吹きまくる関係になるのは分かりきった事。　いっその事、主さんが定期的に義両親様の所に参勤交代なさるべきです。　そして、一泊二泊してくるべきです。　そんな事は夢にも考えて居なかったでしょ！？　　

トピ内ID：9828308737

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調子に乗ってるよね

月夜

2014年02月04日 21:04

あなたの親が調子に乗ってるよね。近くに住んで貰ってるだけじゃ、満足できなくなったんだ。娘婿の親がどう思うかなんて、考えないで、よく言えるよねー。それを、ラッキーと思ってるトピ主さんもどうかと。同居なんて、どっちもしないほうがいい。夫親ともだが、妻親ともだよ。

トピ内ID：5096611119

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自分の両親より義両親を優先する。

🐷

栗ご飯

2014年02月04日 22:57

どうしても自分の両親を優先してしまいがちになります。イベント、休日など、義両親の事を優先するくらいで、ちょうど均整がとれると思います。ご主人には甘えすぎない、感謝を忘れない。我が家はほとんど私の実家に帰れませんが、夫が大切にしてくれてるので、義両親のために色々したいと思えます。妻が自分も自分の両親も大切にしている事が伝われば、男性は女性ほどごちゃごちゃ思わないみたいですよ。 (元妻両親と同居経験のある夫談)

トピ内ID：8479980536

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ありがとうございます（トピ主です）２

嫁丸嫁子トピ主

2014年02月04日 22:57

少々書き込みにタイムラグが生じてしまいましたが、続きです。ありがとうございます。皆様の書き込みを拝読し、やはり私は断る方向で話していこうと思います。理由は幸せになる人の数より、何かを我慢する人の数の方が多くなりそうだからです。また、息子達に主人を威厳ある父として見て育って欲しいという私の気持ちもあります。私の両親にわけもなく気を使う「父像」など見せたくありません。特に具体的な話があるものではありませんが、もし具体的に話が進むようでしたら私が壁になろうと思います。お姑さんの立場の方々の気持ちを聞けて本当に良かったです。主人が子に尊敬され威厳を持ち、皆が伸び伸びと幸せであること、その家族環境を作ることも妻の務めですよね。ついつい金銭面で揺らいでしまいましたが、ストレス（健康）に勝るものはありませんね。もやもやしていたものがスッキリしました！皆様ありがとうございました！

トピ内ID：3580046711

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良いのではないでしょうか。

🐶

53歳主婦

2014年02月04日 23:54

都内23区在住ですから、周りの友人知人で「親と同居」の方は本当に少ないのですが、それでも６組いらっしゃいました。(夫親と同居３組、妻親と同居３組) くしくも、夫親と同居した夫婦は３組とも離婚しているんですよねえ。妻親と同居の家庭は、どこも幸せの様で良く遊びに誘って頂いたり。どうしてでしょうねえ・・。まあ、なんとなく理解出来ますが。妻親との同居、宜しいのでは。今後のサポートとしては、盆正月などのイベントの際には、夫親さんを優先するとか。車で３～４時間の距離ならそうそう訪問出来ないでしょうから、まめに手紙や電話で連絡を取るとかで宜しいんでは。

トピ内ID：9442281058

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