節分が辛い・・・忘れるにはどうしたら

レス30

（トピ主 17 ）

クラスター

2014年02月03日 11:07

ヘルス

トピを開いていただきまして、ありがとうございます。 40代専業主婦です。幼稚園の頃、姉と節分の豆まきをしていましたが、二人でふざけて「鬼は内」と言いました。その翌々年に、父が不倫の末に家を出ました。私だけが母に「アンタが鬼は内なんて言うからパパは出て行った！！」と怒鳴られました。姉には一切・・・母は昨年他界しましたし、私も40代のおばさんなのに、情けないですが辛いのです。このほかにも母の暴言や圧迫の恐怖から未だに抜け出せなくてキツイです。高熱をだすと「根性が無い！午前中だけでも学校に行け」と、39度の熱でも何度か行かされたことがあります。そしていつも「人様が見ているんだから」を繰り返し繰り返し言われ続けました。父は出て行きましたが、私たちは悪いことをしたわけではないのだから、どうどうと生きさせて欲しかったです。私は異常に人間関係や人目に神経質になりました。姉には芸能関係のスクールに高額のお金を払って行かせても、私が外国語大学か専門学校に行きたいと言うと、「銀行に行きなさい」「外国語なんて意味が無い」と猛反対されました。私は銀行には向かないと判っていたのですが、どうしても進学させてもらえず、仕方ないので家計を助ける意味もあり、無理やり就職しましたが、10年、20年経っても、何かにつけネチネチ言われました。ネチネチは就職以外でも同じです。母の思い通りにやらず、それにつまづくと、鬼の首をとったごとく攻撃され続けました。痴漢の悩みを話すと「アンタが誘ってるんでしょ」など、暴言も数知れず。ちょっと変顔をするだけでも「男の目を意識している」など… 当時高価だったワープロを自腹で買うことすら許してもらえませんでした。結婚してからもずっと必要な物すら口出しされましたが、姉の無駄遣いは黙認です。母も苦しかったのでしょう…けど、、続きます

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続きです　トピ主

クラスタートピ主

2014年02月03日 23:31

夫の前にお付き合いしていた方がいて、お相手のお母様がぜひ遊びに来てほしいと言われたので、地方のご実家までご挨拶に行きました。そのあと、私が帰宅後、お母様にお礼の電話を入れたとき、なぜか母と代わり、お母様と話しながら「もう、うちのはボンクラですから」「ボンクラです」ボンクラを連発されました… 自分の娘を謙遜するにも、ボンクラは無いと思い、恥ずかしく切なかったです。けっきょく「ボンクラ」発言とは別の事でその方とはお別れしましたが、なぜあんなに「ボンクラ」と言ったのが理解できませんし、思い出すと辛いです。今の夫と知り合い、とんとん拍子に結婚話がすすみました。婚約指輪のお礼に母がスーツを買ってあげようと言うので、スーツを贈ることにしました。当時夫は知り合いの関係で、とあるブランドのスーツを多く持っていたようで、母に○○のスーツっていくらくらいするの？と聞くと、「○○のスーツじゃなきゃダメなんて男はろくでもない！！」すごい剣幕で切れました。なぜあんなに切れたのか未だに理解できません。つづきます

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続きます２　　トピ主です

クラスタートピ主

2014年02月03日 23:31

婚約指輪を買ってもらうにも「●●(私の姉)のはデザインがいい、ああいうのにしなさい」とか、「たて爪はダメ、ひっかかるから！」ひっかかるのはわかりますが、私がもらう婚約指輪になぜそこまで制限するのかも理解できません。制限された中で購入したので、贈ってくれた夫には大変申し訳ないのですが、指輪を見るたびにモヤモヤします。 20代後半でやっと携帯が一般的な値段になったので持ちました。すると母はすごい形相で「ったく、そんなものを買って、アンタは不良だ！！」不良って…たかが電話ですよ。それに、親の前では必要以外の電話をしているとまた攻撃が入るので、そんなにかけることもできませんでした。話しは前後してしまうのですが、姉が義兄と結婚する前よく遊びに来ており、ある日、義兄、姉、私でこたつに入っていると、義兄がワタシにちょっかいを出してきました。戸惑っていると姉が「やっぱり、クラスターのほうがいいのかしら」突然号泣して母のもとへ。母は私にすごい形相で「ヘンなことしたら承知しないからね！！」って、怒る相手は私ではなく義兄ではないですか？無茶苦茶すぎます…口答えは10倍返しです続きます

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続きます３　　トピ主です

クラスタートピ主

2014年02月03日 23:31

なぜかよそ様からは人望厚く、いつも慕われていました。母が仕事の愚痴を言うので、仕事でクタクタでも愚痴を聞きます。ろくに休みも昼ご飯も取れないような職場環境でしたので、グッタリすることもありました。そんなとき、「ごめん、今日は疲れているから聞けない」というと、またブチ切れて「アンタにはもう何も話さないわ！！」大変なものでした。仕事でクタクタで、家では安らげない。そしてアパートを借りることすら大激怒で出来ませんでした。私が結婚、出産姉の出産には、当時姉が済んでいた九州に行く(行事も絡んでいた)ので、お産の手伝いは行けないので義母に頼めと。仕事が休みづらい状況だったのは解りますが、1週間九州に行くところ、せめて3日くらい退院後にも来れないと。義母も幼い考えの人なので、なんで自分がと言う気持ちを抑えられなくて、母へのモヤモヤを私に八つ当たりしたり、意地悪な言葉を連発したり。産後の大事な時期に、私はどんどんノイローゼになり、うつ病と診断されました。母が来てもどうだったかはわかりません。姉の産後には全身全霊一か月尽くしたのに… 続きます

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続きます４　トピ主です

クラスタートピ主

2014年02月03日 23:31

でも、娘が生まれるとかわいいのか、異常な甘やかし、なんでも肯定して困りました。娘はどちらかというと物静かな子供で、接しやすいタイプだとは思います。姉の子供たちは、活発で、年齢も性格もあるかもしれませんが、口答えもするタイプ。だんだんうちの娘のほうがかわいくなったらしく、癒しを求めてくるようになりました。私の心が狭いのかもしれませんが、お産を軽視したくせに都合の良いときだけこちらに癒しを求めることに納得できませんでした。ある年、姉の一家が転がり込んできました。家賃を払いたくないがために、母にろくな説明もせず、一方的に。生活費はぎりぎりしか貰わず、やりくりは母任せ。子供たちは年々反抗、まして下の子は多くの問題を抱える子で、しょっちゅう補導されては母が警察へ。そんな癒しを求めて我が家にしょっちゅう来たり、電話で愚痴り続けました。姉をそうしてきたのは自分でしょう？とも母に言いましたが、愚痴はしょっちゅうでした。家に来てはストレス解消と勝手に模様替えをします。やめてといっても聞きませんでした… 一気に挙げたらキリが無いのでいったんとめます。長文、大変失礼しました。

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うじうじ言ってないで親を捨てなさいよ

まっしー

2014年02月04日 23:54

死んだ母親に怯えていますが、それはあなたの心に沁みついたただの影。とはいえ、ここで長文書くより、カウンセリングで吐露した方がいいかもしれません。あなたが影に怯えず、母親を可哀想な女と憐み、自分はよく頑張ったなぁと思えるまでは、墓参りにもいかない。法事もしない。手も合わせない。世間体で止む無くするなら、心の中で「お前は最悪の母親だったよ。なのに法事をしてやるんだ、感謝しろよ？」と唱えておけば。化けて出たなら、それこそ好都合。母親が退散するまで文句を言ってやればいい。あなたの母親は子供を愛する余裕も力もなく、夫にも捨てられた哀れな女だったんです。そんな女に愛をしつこくねだったところで、もらえるわけがない。だって、持っていないのだから。さっさと見限るべきでした。親が持ってなくても他の人が持ってますから。あなたもね、親の愛ばかりに執着しているけど、専業主婦で子供がいて、旦那さんがいるんだから、それらもいない私からすればちょっと贅沢な気はするわね。

トピ内ID：9757635627

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辛かった事を

もも

2014年02月05日 11:12

全部吐き出しちゃって下さい。

トピ内ID：5413980345

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トピ主です

クラスタートピ主

2014年02月05日 21:29

まっしー様、ありがとうございます。今、ワッと涙が出てきました。おっしゃるとおり、影に怯えることは無いですね。引きずって後ろばかり振り返って情けないです。うつ病もパニックも、心の持ちようで良くなるかもしれません。母の愛情は間違えていました。子供に珍しく美味しい物を食べさせ、人様が着ないような服を着せ、「私は子供のためにこんなことをした」と満足げでした。実に悲しいですね。おっしゃるように、子供や夫がいてくれることは幸せです。夫は私の一番の理解者です。この人でなかったら、もっと荒れていたか、命があったかもわかりません。おかげさまで、こんな私でも、子供は曲がらずに育ってくれました。身近な人に、もっと感謝しなければなりませんね。モヤモヤした気持ちでいっぱいで、本当に何が大事なのか見失いかけていました。ハッキリと教えていただいた今、目の前の曇りが晴れたようです。またこの思いを引きずらぬよう、三歩進んで二歩さがるを繰り返しながら、少しずつ前進していけたら・・・じゃなくてしていきたい、していきます！本当にありがとうございます。

トピ内ID：3841413743

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忘れましょう。

🐧

かか

2014年02月05日 22:51

それだけ書けるんなら当時はっきりと言えばよかったのですが、いまさらもう亡くなった人のことをいろいろ思い悩んでも仕方ありません。ココで披露したんだから、もういいでしょう。忘れましょう。

トピ内ID：4742039673

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きっと

ドッコトム

2014年02月05日 22:51

お姉さんは当てにされていただけ。あなたは甘えられていたんでしょうね。それはとても辛かったんだとお墓の前でも家の中でも良いから吐き出したら？お母さんの影に覚えているようですがもうこの世にはお母さんは居ない。お母さんに毒づいても何したって自由よ？的確な答えをまっしーさんが書いているわ。私は母親をガン無視しています。困った時だけ来る奴なんて碌なやつじゃない。死ぬ前に改心もしなかったんだからきっと不幸だったんだろうね。周りのある恵みに気づきもしないで周りを振り回すだけ振り回して。お父さんは「鬼は内」で出て行ったんじゃないよお母さんと縁が無かっただけ。それをあなたのせいにしているのは本末転倒じゃん。そこに不幸の種があったんだよお母さんは。

トピ内ID：8778573717

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今を生きている

つーたん

2014年02月06日 10:42

あなたの心の叫びはわかりました。どんなにどんなに母とあなたとの関係の中で起きたことを書き連ねても何も変わりませんよ。もうすでにこの世の中にいない母親に対してそこまで執着するのは何なんでしょうか。私なら、ある年齢になった段階で親はいないものと思って自分の幸せを見つけるために方向転換していたと思います。行動も気持ちもすべて。『今』あなたは幸せですか。『今』が幸せならもう忘れるべきではないですか。もう過去にとらわれるのはやめませんか。ここまで書き連ねても自分の気持ちが収まらないのでしたらカウンセリングをおすすめします。ここで相談されても仕方がないような気がします。

トピ内ID：7608067036

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トピ主です２

クラスタートピ主

2014年02月06日 19:17

もも様ありがとうございます。実は小学校３、４年生の時に壮絶ないじめにあっていました。もうちょっとで大事故にもなりかねないこともありましたし、担任の先生も時に意地悪でした。そのことを母に告げても「アンタを見ているといじめたくなるもの」と取り合ってもらえませんでした。学校も家も、心の居場所はありませんでした。つい昨日までは、これが苦しくて辛くて、人の顔色ばかり気になって生きてきました。でも、今思うことは、それでも生きて来た自分を褒めておこうと思います。本当にありがとうございました。かか様ありがとうございます。おっしゃるとおり、もっと言い返せば良かった。言い返すと10倍以上になって返ってくるので、それが苦痛で返そうとしなかったのですが、出来なかった自分がいけないのだと思います。私なりに母が亡くなる数か月前から、やんわりと嫌味を言いましたが「生活があったのよね」「私も狂ってたから～」で、「ごめんね」は最後まで聞けませんでした。でも、母は謝ることが出来ない人なのでしょう。そういう人に、人として普通を求めすぎていたのだと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3841413743

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トピ主です３

クラスタートピ主

2014年02月06日 19:17

ドットコム様ありがとうございます。おっしゃるように、都合よく甘えられていただけだと思います。「娘は自分の傍に置いておきたい」と亡くなる少し前に言っていましたが、なら何故娘が怯えるようなことばかりしたのか判りません。９人兄弟姉妹の末っ子で甘やかされたからかは判りませんが、人に与えることよりも、与えられることしか知らない人なのでしょう。私が欲しいのは美食でもきれいな服でもありませんでしたが、死人にこれ以上求めることもできませんし、与えてもらわなかった分、自分の子にはそういう思いはさせたくないと思います。私もイライラや不安で、子供の行動に過敏に反応して怒ってしまうことがありますが、そんなことをすると自分の胸が痛くなります。しないに越したことはないですが、そんな時は子供を抱きしめてちゃんと謝ります。母は私にとって反面教師です。親戚の手前、一周忌には行くつもりです。せいいっぱい、お墓の前で100倍返しの毒づきをしてきたいと思います。ありがとうございました。

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仕方ない。

😡

もるて

2014年02月07日 11:46

鬼はうちなんて、うちのちっこい娘でも冗談で言ってますよ。しかも、鬼は内っていう地域もありますしね。お母様のこじつけですね。うちもねぇ、妹のほうが母の価値観に合っていて合わない私はよく攻撃されました。単に、どろぼうはよくないって言っただけだったんだけど・・・。うちの母も死にましたが、私は時々今でも苦しみまくる時があります。一生抱えていくんでしょう。でも、自分で自分を認めないと、悪いこともいいことも認めないと先にはすすめないような気がします。

トピ内ID：2333323897

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言えなかった分、ここで言っていい

🐤

プクプク

2014年02月07日 19:44

母にも教師にまで虐められ学校でも家でも居場所がなかった子供がどれほど辛いかそれを言えないままだから苦しいんですよね。いじめられて辛い子に、あんたみてると虐めたくなるなんて親の言う言葉だろうか。大人だし、もう死んでるし、もう言うな忘れろというのは違うと思う。忘れて今を生きるためにも、ここに書き出していいと思う。母親は好き勝手に子供の気持ち傷つけて逝ったけどクラスターさんの傷ついた心はそのままだ。子供の頃から辛いことの我慢だけで、気持ち封じ込めたまま簡単に忘れたくても忘れれられないから、ここに書いたのでしょう。今、子育ての中で反面教師にしながらも、母の圧迫や恐怖で苦しんでるんです。忘れるためにも、ここで言いたかったこと言ってもいいのです。抑圧恐怖をはねのけ、母親のようじゃない母親になるため本当の感情を吐き出すことは必要なことです。これまでどんな感情も母親や周囲からないがしろにされてきた人です。ここに書くくらい自由です。あなたは子どもに謝れる親です、辛い思い抱えながら頑張ってるあなたはえらいよ、応援してるよ。

トピ内ID：3985950276

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トピ主です４

クラスタートピ主

2014年02月08日 11:28

つーたん様ありがとうございます。おっしゃるように、書き連ねても喚いても、何も変わりません… ここまでで書ききれなかったことを申しますと、母が亡くなった時に、姉に「私を一人にしないで」と突然言われました。母ほどではないものの、姉にはかなり意地悪をされました。私は母が亡くなった時、葬式以外ではもう実家に来ることもないだろうと思いましたが、姉の言葉に、なんでか分かりませんが、姉を見捨てることができませんでした。遺産分けは姉が有利になるように、土地全て、預貯金は７：３くらいの割合で分配しました。姉の家庭は生活が苦しいと聞いていたので、いくら意地悪をされても、姉や姪、甥から屋根を奪うことなんてできませんでした。でも、姉としては土地を半分ずつにして、私が半分固定資産税を払い、姉たちは実家に住み続けるのが理想だったようで、「もし夫(義兄)に家を取られたらどうするのよ」と… 私は既に家を購入しましたので、二件分の固定資産税はキツイですし、売ることもできない土地に死ぬまで税金を払い続けることになります。続きます

トピ内ID：3841413743

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トピ主です５

クラスタートピ主

2014年02月08日 12:32

続きですそして、母の墓について、私は正直どうでも良いと話しました。なんなら私が散骨でもなんでもしてくるからと言いましたが、姉は「私も将来このお墓に入りたいのでこだわりたい」と。自分の子供たちに苦労をかけたくないからだそうです。私は地方に住んでいますので、実家までの交通費やら時間、私が留守にすることで家族にかける負担がありましたので、申し訳ないけど勝手に決めてほしいと、いつも世話になっている従姉の前でもきちんと話しました。でも、その従姉も「分かった」と言いましたが、やはり呼び出しをされました。墓石屋さんにも、姉ができない連絡事項などは私も手伝いました。従姉のお父さん(義理の伯父)には家の修理を無償でしてもらったり、本当にお世話になってきました。母がお世話になったことは私がお世話になったも同じことだと思うので、突っぱねることがしづらいのです。長くなるので端折りますが、姉の態度が腑に落ちなかったので、けんかするつもりで言おうとしましたが、従姉に「がまんしてあげて」と止められました。なぜ、私は譲歩しているのに、負担が大きいのだろう… 母が姉を甘やかした結果ではないか？

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トピ主です６

クラスタートピ主

2014年02月08日 12:32

長くなり申し訳ありません。死んでもあなたのやってきたことが、私にまた負担をかけているという怒りがこみあげてきました。今幸せか？というご質問ですが、夫も大事にしてくれますし、子供もグレずにいてくれます。なのに、幸せを感じにくいですね。うつのせいばかりにしてはいけませんが、うつでどうしてもマイナスの考えが多くなります。うつ以外にも、肝臓が悪くて薬で抑え込んでいる状態です。いつガン化するかわからない状態です。その他にも頭痛薬だけでも3種類。体の原因不明の痛みで、神経ブロック注射も受けています。やや重い、アレルゲンを特定できないアレルギー症状にも悩まされていますので、どうしても体が思うようではないので、余計に先行きの不安だらけになってしまいます。またも長文失礼しました。ありがとうございました。

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トピ主です７

クラスタートピ主

2014年02月08日 12:32

もるて様ありがとうございます。もるて様も不当な扱いを受けてこられたのですね。おっしゃるように、私も母の価値観とは違うタイプです。姉はお片付けが上手ということだけで優遇されてきました。片づけが上手でも「ごめんなさい」「ありがとう」がきちんと言えない人間のほうが、母にとって価値が上だったようです。ドキっとしました。自分を認めたことがありません。私はダメな人間、ダメな母親、ダメな妻。家族に迷惑ばかりかけている。夫は「クラスターでなければ、俺は幸せじゃないよ。」と言ってくれるのに、素直に受け止めてこられませんでした。今気づきましたが、夫に対して失礼なことをしてきましたし、自分を認められない人間は人様も認められないですね。気づかせていただき、本当にありがとうございます。少しずつ自分を認めて行きたいと思います。

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おそらく外見とか内面が

早季子

2014年02月08日 13:00

トピ主さんは不倫の末に出て行ったお父様に似ているので憎らしいのだと思います。子供からしたら不条理ですが、もうお母様は亡くなったのだし忘れましょう。憎んでも憎み切れない元の夫にそっくりなのが家にいたら腹が立つ気持ちを察してあげましょう。過ぎたことです。今のご家庭を大事に。

トピ内ID：2570315164

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もう自分をゆるしてあげて

🐴

あらあらかしこ

2014年02月10日 13:01

自分が幸せを感じることにより、幸せでなかったお母様に対して罪悪感を持ってしまうのですね。一読したところ、お父様が家を出て行ったのは、おそらく夫婦間に何か問題があってのことでは・・・と思います。子供同士のけんかでよく「お前のかあちゃんデ〇ソ！」なんて言ったりしましたが実際に言われてそうなった、なんて話は聞かないでしょ？ちなみに苗字に「鬼」が付く友人宅では鬼は外というかけ声は出さないそうです。あなたは立派に自立した大人になったのです。体の調子が悪いのに、痛み止めや神経ブロックをしながら、きちんと家庭を維持していらっしゃる。依存関係にあったお母様とお姉さまの、あなたへの評価を繰り返し反芻することはもうやめましょう。お父様からはその後何の連絡もなかったのですか？逃げてしまった(ごめんなさい)お父様と、一度きちんと話をした方が良かったのかも知れませんね。もう自分を許して、心の檻から解放してあげて下さい。

トピ内ID：4056751638

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トピ主です７

クラスタートピ主

2014年02月10日 15:01

ブクブク様ありがとうございます。母も辛かったから私に当たった気持ちは理解できなくもないですが、一言「ごめんね」と言ってもらえたらどんなに救われたか。ずっと母には父が一方的に悪くて私は我慢してきたと聞かされてきたので、私はそんな母でも、いつでも味方をしてきました。調停に一緒に出向き、母が言えないことを代弁して父に食ってかかりました。父は「子供たちには申し訳ないことをした。ごめんな。」と。父への怒りや恨みはほぼ消えました。父も母の圧迫感に耐えられなかったのだろうなと気づきました。出て行くまではとても優しい父が変わってしまったのですから…。これからも言動には注意して子供を守りたいと思います。エール、ありがとうございました。早季子様ありがとうございます。おっしゃるとおり、私は顔、発想、感覚、父に似ています。何かにつけ、「パパにそっくり！！」とキツク言われました。父似であることがいつしか悪なのだと自分でも思い込みましたね… ありがとうございました。頼りない妻、頼りない母ですが、家族を大切にしていきたいと思います。一日も早く忘れるよう努めたいと思います。

トピ内ID：3841413743

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母親の腹立ちを察する必要なんかありません

❤

ライオン

2014年02月10日 16:00

憎い元夫に外見と内面が似てる子どもが家にいる母親の腹立ちを察してトピ主さんに、母親のしたことを忘れろと言うレスには、呆れました。本末転倒です。たとえトピ主さんが元夫に似ていたとしても、無抵抗な子供にこれ程の精神的虐待とも取れる言動を繰り返していい理由にはならない。何でも過ぎた事だ、もう言わずに忘れろと言うなら、理不尽な事をする方は、やり放題です。された側は心の傷を抱え生きるのにどれほどの精神的苦痛を伴うかする側は分らないのです。亡き後もまだ子を苦しめるほどの恐ろしい母親の気持ちをわかれと安易に強いては苦しみが増すばかりです。こんな親の心より、本来守られるべき親から心に深い傷を負わされながら耐え続けたために、今もなお苦しんでるトピ主さんの気持ちを察する方が大事です。トピ主さんの気持ちの方こそ理解される必要がある。ここにいくら書き連ねても変わらないという意見がありますが私はむしろトピ主さんがここに心情を吐露するのはトピ主さんにとって必要だと思う。心楽になります。あなたの辛かったこと、言えなかった思い書いてほしい。

トピ内ID：1421897261

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ライオンさんのいう事もわかりますが

ねずみ

2014年02月11日 17:31

相手である母親が亡くなっている以上、これ以上考えるのは「無駄」それなら「にっくき父親に似ていたからいじめられたので、自分は悪いわけじゃない。忘れよう。」と思ったらと言う事であえて強く書いているように私は捉えました。生きている人とはケンカもできても死んだ人とはできな以上それをどうしろと言うのでしょう。一番本人が楽で夫や子に影響が出ないのは忘れる事じゃないでしょうかね。くよくよしていたらストレスで体調よけい崩しちゃいそうじゃないですか。人間って辛い時の記憶が綺麗に消える場合があるんですよ。私は阪神淡路大震災で被災して、親戚を亡くしていますが一部当時の記憶が無いです。それは神様が私にくれた救いだと思っています。忘れるのが一番です。いやな事を忘れて今あるものを大事にしてほしいです。

トピ内ID：0695589603

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トピ主です8

クラスタートピ主

2014年02月11日 17:31

あらあらかしこ様ありがとうございます。私が良き夫に恵まれ、体を悪くしてから力になってくれます。夫がそうしてくれることは心から感謝していますが、母はまるで私が何もしないのに、一方的にやらせているかのような口ぶりでした。夫婦がうまく行くようになるまで、そして協力してもらえるようになるまで、お互いに何度もすり合わせをして今日があります。周囲の方たちにも「こんなに素晴らしい旦那さんなのよ。娘がこんなにぐうたらしているのにありがたい」怠け者と神様のカップルのように言われて辛かったです。母も姉も自分が夫に愛される努力をしてこなかったのに、いつでも私が何もせず得たことを、「私と○○(姉)は世間知らずのお嬢さんだったから、男に騙されちゃったの。アンタは男を渡り歩いたから見る目があった」人聞きの悪いことも言われました。私は結婚に対して夢を抱かなかった。だけど、相手がきれいごとを言わない人だから決めた。そのことにもっと自信を持ちたいですし、自分の存在を認めたいです。思わず笑ってしまいました。気分がほぐれました。お前の母ちゃん・・・確かに。ありがとうございます。

トピ内ID：3841413743

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トピ主です9

クラスタートピ主

2014年02月11日 17:31

ライオン様ありがとうございます。精神的な抑圧の他に、引きずられたり眠らせてもらえなかったこともあります。職場での執拗なセクハラにあったとき、私は怒りをあらわにし、訴えることも考えました。でも、怒りを露わにすることで、いじめを受け、またセクハラといじめのセットの繰り返しでした。意地悪をされると、心身共に硬直し、意地悪に対して抵抗できない自分が情けなかったです。それ以上、自分はアクションを起こしてはいけないんだ・・・トラウマは大人になっても尾を引きます。 30代の頃に子供が高熱を出し、抱っこしていないと子供は眠れず、私は二晩ほど不眠から、ひどい頭痛で嘔吐を繰り返しました。頭は殴られているような、押しつぶされるような痛みで洗面器を抱える私に母は「出かけるから悪いのよ！！アンタは家の中にいればいいの」「今はやめて・・・」というと、母は「いや、言ってやる！！」鬼より鬼ですね。聞いていただきまして、ありがとうございました。身も心も元気になって、旅行がしたいです。気晴らしに植物を買ってみました。世話をすると、少し気分が安らぎます。

トピ内ID：3841413743

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そんなことができるんですか！

とめ

2014年02月12日 12:06

口に出したことが実現しちゃうなんてワザを持っているなら何ボヤボヤしてるんです？株で１億のもうけ株で１億と１００回ぐらい大声で。イケメンの愛人５人と１００回もっと大声で。次が福引でハワイ旅行、その次が通販で買うポカポカ下着が間違えて２枚はいってろとか。お父さんの家出だけで立ち止まってる理由はなんなんですか？言うのはタダです。

トピ内ID：0941357498

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私も早季子さんのレスには違和感

☂

mumu

2014年02月12日 16:40

同じ忘れるにも、この理由はないでしょう。毒親が子を苛める理由はこういう事もあるんですね。毒親の気持ちを苛め抜かれ苦しんだ人に理解させ、何もかも振り返るなというのは酷です。亡くなったから、したことがすべて終わりじゃない。亡くなってからしか言えなかった人の方がずっと苦しいといいます。長年の親からの精神的虐待で怖い苦しい記憶が消えず今もなお苦しむ人と震災の辛い記憶が消えてる事とは大変な悲劇ではありますが、ケースが異なります。クラスターさんはここで数十年も親に追い詰められ辛い仕打ちを受け続けてながら、黙り続けてたから、記憶がよみがえりこんなに心が苦しいのだと思いますよ。私もこれから心が楽になり、忘れられるためにも、ここにトピを立てたクラスターさんの気持ちの方を大切にしたい。　

トピ内ID：9270406533

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トピ主です10

クラスタートピ主

2014年02月12日 21:38

ねずみ様ありがとうございます。憎み続けたり、イヤな記憶を引きずるのは、自分にとってなんのプラスでもないですね。頭では理解できていても、どうしても沸々とわき上がる気持ちを、どこかで整理して忘れないといけません。多分私にとって、健康になって何でもいいから仕事をすることも一つだと思いますし、夢中になれる楽しみを見つけるのも一つだと思います。無理をして忘れようとするとまた苦しいので、何か忘れるきっかけ探しをしたいと思います。ありがとうございました。とめ様ありがとうございます。笑わせていただき、気持ちがほぐれました。私にそんな力があるのなら、今度グリーンジャンボや懸賞で、100回くらい大声で叫んでみようかな…笑それこそ、どこかの国王か大統領、石油王も夢ではないですね。発想の転換で、そんなことも考えられますね・・・念じると叶うというので、ひたすら念じて叫んでみます。財、美貌、若さまで私の物・・・。楽しいレス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3841413743

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トピ主です11

クラスタートピ主

2014年02月14日 16:52

mumu様お汲み取りいただき、ありがとうございます。母が亡くなり、あれこれ終わって落ち着いたら、母への思い出といえば不条理な抑圧ばかりがよみがえりました。本当は良いこともあったはずですが、辛いことの思い出が多すぎて自分はこんなに辛かったのだと気づきました。「こんな思いを自分の子供にさせるくらいなら、育児放棄して欲しかった」とすら思いました。決して、育児放棄されたお子さんを軽視しているわけではありません。親だからとりあえず食べさせて、金品与えておけば親としての責任を果たした顔をして子供をいつまでも抑圧することに違和感を抱きます。怒られて当然と自覚する場面もありましたが、家の中をひきずられたり、玄関から落とされそうになったり。尋常ではなかったのがこれまでの日常や思い出かと思うと、私自身も麻痺していたのでは？と、ゾッとします。最近、一人でいるとき、怒りが湧いたらブツブツ母に文句を言います。でも、怒りに任せて掃除機をかけるのが一番気持ちよく、家もきれいになるので一石二鳥です。余生、家族と巡り会えてよかったと思えるよう努力したいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3841413743

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皆様へお礼　　トピ主

クラスタートピ主

2014年02月14日 17:58

この度は、お付き合いいただき、また貴重なご意見をいただきまして、ありがとうございました。もう少し自分を好きになり、自信が持てるように生きていけたらと思います。一生忘れることはできませんが、上手く気を紛らわせて少しでも楽しく過ごせたらと思います。くだらない満足ですが、母のようにならなかった自分のほうが人として幸せ、家族に愛されて幸せと、あの世に見せつけます。これを以て、トピを締めさせていただきます。入れ違いになりましたら、失礼をお詫びいたします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3841413743

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