姑さんが逝ってしまった後。。。

レス29

（トピ主 0 ）

🎂

杖つき団子

2014年02月03日 11:07

話題

２年前に姑さんが突然倒れて、８１歳で亡くなりました。沢山嫌な事もありました。１０年以上黙って耐えて言えなかった事もだんだんと言えるようになり喧嘩が増えたりイヤーなつまずいた空気になったりしたものでした。今姑さんもこの世から消えちゃって、ふと思います。あの人はあの人なりに頑張ったんだよなあ。あの人の生存中は嫌な事ばかり目についたけどいいところもありました。子供たちはいまでも姑さんが好きです。私が慣れてなく出来なかった事でも姑さんは子供たちをどんなに大きくなろうが毎度ぎゅっと抱きしめてくれたことです。私には嫌味の姑さんも子供たちには笑顔のたやさない愛情たっぷりの人でした。子供たちが大きくなっての最期のころは、私とも不和を極力避けようとしてました。今姑さんがいなくなってこう考えるのかはわかりませんがでも一言だけ言いたい。尊敬する所はありました。ありがとう。

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素敵なトピですね

🐤

ひよこ

2014年02月04日 12:01

じわっときました。私は新米嫁なので、お姑さんとのお付き合いはこれからですが、嫌なことがあった時はこのトピを思い出そうと思います。お姑さんのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：8289793106

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私は

☀

muu

2014年02月04日 17:36

姑です。ありがとう。嬉しいです。今はも少し、けんかしとこかなぁ～。

トピ内ID：3914707971

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後悔しないように…

☂

みかん

2014年02月04日 18:28

私、50歳。82歳の義母と同居しています。夫は単身赴任のため、毎日ふたりの生活。昨年夏ごろに義母のガンが見つかり、抗がん剤治療をしながら食事などお世話をしています。だんだん身体も弱ってきて、背骨の圧迫骨折もしたりで私の負担も大きくなってきました。義母も近い将来、亡くなってしまうでしょう…　だから、一生懸命介護しているのです。。。が、やはり今まで言われてきたことやイヤな思い出が私の気持ちを邪魔するときがあります。更年期のせいか?　イライラもします。このトピを拝見して、気持ちがすこし落ち着きました。私も、義母は嫌な事ばかりではなく尊敬しているところもたくさんあります。毎日感謝の気持ちを込めて、お世話したいです。トピ主さま、気づかせてくれて、ありがとう。

トピ内ID：9677919257

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わかります

順子

2014年02月04日 18:28

結婚27年目、同居15年、完全2世帯にリフォームして12年目。そして、姑が亡くなって2年が経とうとしています。核家族で育った私は、同居の辛さも考えず結婚してしまい、後悔ばかりでした。子供が生まれ、両親が相次いで亡くなり、私も年齢を重ね、義両親も年齢を重ね、いつしか立場も逆転しました。どんどん弱っていく義母を看ながら、あの時の後悔や恨み辛みは、薄まりました。（残念ながら、消えはしませんでした。）強い人でしたが、悪い人ではなかったです。亡くなってしまったから、そう思うのかな・・・なんても、思いますけどね。でも、私は、姑を反面教師にしますよ！同じ位の、年代でしょうか。主様、お互い楽しい人生を送りましょうね！

トピ内ID：5087094332

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人の心は受け継がれるでしょう

☀

Yam

2014年02月04日 18:28

トピ主さんの本文からわかる事。１．姑さんの悪口を、子供達の前では一言も言っていない。２．年長者に対する礼儀を弁えておられる。３．姑さんの人間性をを本当は好きになって行った。(いつしか、ね…) ４．おそらく姑さんもトピ主さんと同じ感情で先代の姑さん接し、同じ感情を持たれたはず。私は男。僭越ながら私見を述べさせていただきますが、嫁姑の狷介は互いを受け入れようとしない了見の狭さから必然的に派生している。だから、反目し合っていても肝心な心さえ忘れなければ、タイトルのとおりトピ主と姑さんのような絆が受け継がれていくのだろう、そう認識しています。きっと、トピ主さんは次のお嫁さんとも分かり合えるはずです。「姑さんには辛い思いをさせられたから、自分はそんな事はしない。」ではなく「姑さんとは理解しあうことができた私は、誰とでもそうするでしょう。」が本当なんです。この私見は、私の経験からこのような解釈を持ちました。素敵なお話をありがとうございました。

トピ内ID：4549766962

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ありがとう

ふゆ

2014年02月04日 20:18

私も嫁と姑の関係はいまいちでした。嫌な事も沢山ありました。でも、亡くなる前（泊まりました）に、手と手を取り合い、二人で号泣しながらお互いにありがとうと言い続けてました。葬儀中も号泣をしていて、実の息子の主人が私が隣で泣き続けているから参ったと・・・思いだすのは、病院で号泣したときの事ばかり・・・　私もトピ主さんと同じです・・ありがとう義母さん。

トピ内ID：0153990095

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死人に口無し

ありゃ

2014年02月04日 21:04

辛口御免! 何を今更 *子供たちには笑顔のたやさない愛情たっぷりの人でした *私とも不和を極力避けようとしてました *尊敬する所はありました。ですか。(怒) 人は生きている内にちゃんと向き合ってこそ分かり合えるのです。亡姑に代わり　一言。あんたにゃ、何も望んでもないし　私が死んでから勝手に神にしないで。ほんっと、死人に口なしと思って　詭弁もいいかげんせい。と言うところでしょうか。ちなみに、私は還暦を迎えたおばちゃんです。

トピ内ID：6326206685

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ありがとう

🙂

まなみ

2014年02月04日 23:54

お姑さんの悪口ばかりのこの小町で、なんだかほっこりしました。ま、生きているときはそんなものですよね。実母は距離が近いので自分の中でも問題視しないのですが、もっと辛辣な関係だし言葉もきついです。義母だとポンポンいえない分、もんもんとためてしまって、問題点として心に残るんですかね。でも、長い付き合いの中で、他人よりはずいぶんと近い関係になっているなと自分でも思います。それにしても、年寄りに優しくするほど難しいものはありません。介護の仕事やよそのお年寄りならできるんですけどね。そして、亡くなった後、もう少し優しくすればよかったな、って思うんでしょうが。私は、それでいいと思いますよ。情けない姿に腹がたつほど愛情があるんだと思います。とぴ主さんの優しいお心、天国のお義母様にとどいていると思います。

トピ内ID：2849998842

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❤

ミミママ

2014年02月05日 12:28

心がギュッとなりました。人と人だから、絶対にぶつかり合ったり、分かり合えない部分もあるとは思うけど、相手がなくなってから気付く良さがあるって死んでいったお姑さんも、きっとあなたのいい所気づいていたんじゃないかな～って思います。あなたは素敵なひとですね。

トピ内ID：5589463389

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１８年同居しましたが

😭

おっかさん

2014年02月05日 13:02

姑さんの良かったところ　それは喧嘩は明日に持ち込まない人でした。私は口聞いてやるものか！と構えているのに　あくる日になったら　この薬何錠飲むのとか聞いてくるし。。。そうなれば口聞かないわけに行かない。。母は嫁と揉めたら　１０日でも口聞かないし自分で食事作って我が部屋で食べていた、小姑の私はしんどかったなあ。３００坪もあった屋敷　草引きはもっぱら姑さんがしていた。ありがとう。最後は急死したけど。。。

トピ内ID：8839119745

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ありがとう

介子

2014年02月05日 14:50

生前どんなことがあっても亡くなったとたん良いところだけしか思い出せなくなるものなんですよね。それが仏様になるということなのかなあと思います。旅立った後いつも故人の面影をしのび懐かしむことも最高の供養だそうです。お姑さんは優しいご家族の思いやりできっと成仏されていてトピ主さんたちを見守ってくれていると思いますよ。うちの姑は存命ですがもうすぐ83歳。やはり昔は色々あって、二度と口を聞くもんか介護なんか絶対するもんかと思ったことは数えきれませんが最近めっきり年をとり体も性格も丸くなってきてふと、こうして一緒に出かけられるのもいつまでだろうトピ主さんのような日が遠からず来るんだと思って悲しくなります。それでも相手を嫌いぬいて別れるよりずっと幸せだと気付かせていただきました。トピ主さんありがとう。

トピ内ID：9948346780

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そういうものかもしれませんね

⛄

雪椿

2014年02月05日 14:50

目の前にその人がいたときには見えなかったことが、いなくなって初めて見えてくる。よく言われることではありますが、実際、そういうものかもしれませんね。生身の人間、良い所、嫌な所、合うところ、合わないところ。いろいろあって当たり前ですもんね。もっと時間があれば、もっと関係は変われたのかもしれませんが、それが運命。今、お子さんたちがおばあちゃん大好きということは、少なくとも孫にとって良い思い出を残してくれた、良いおばあちゃんだったのですね。ステキだと思います。

トピ内ID：9043687585

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半分わかるかな

同居嫁

2014年02月05日 16:30

トピ主さんと似た立場です。義母が1年前に亡くなりました。入院するまで自分のことは自分でできたし、入院したとたんにあっさり逝ってしまいました。同居嫁の私とは犬猿の仲でした。残念ながら義父との夫婦仲も悪く、子供(夫)ともよそよそしく、孫たちにも嫌われていました。不遜なセリフですが、義母がいなくなってから家庭内は平和です。そんな義母にも尊敬できる部分はありました。自分にも人にも厳しいところ、それが高じて人に説教が多すぎたのだけど。義母が亡くなってからは不思議なくらい憎しみの感情が薄らいでいきました。義母にはさんざん泣かされたけど、そんな経験が私を強くしてくれたのも事実。義母に感謝するとしたら、私を鍛えてくれたことかしら。もし義母が甘い姑だったら、私もっともっとダメ嫁だったと思うから。

トピ内ID：8001850166

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そうですよね。

トマト

2014年02月05日 16:30

姑が大姑に泣かされて同じ嫁として愚痴を聞くのが私の係で絶対同居はダメ！だったのに、大姑が亡くなってからは同居生活が美化されて来たらしく、同居してほしい雰囲気を出されています…。もう姑は嫁の気持ちはわからないんだ、姑と同じように姑の存命中は彼女を疎ましく思い、亡くなったら初めて寂しく思うのでしょう。姑の言う情が通じたら嫁から歩み寄りがあるはず、というのはあなた(私の姑)のように姑の存命中にはないでしょう。嫁姑というのは難しいものですね。亡くなればただの女同士ですから気持ちも分かるかもしれない

トピ内ID：6067012819

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「姑さん」「姑さん」って…

犬

2014年02月05日 17:29

一体誰の姑さんなんでしょう？トピ主さんの姑さんであれば、トピ主さんにとっては身内になりますのでさん付けはやめましょう。いい年してみっともないですよ。

トピ内ID：3204060759

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私も同感です

🐧

ponko

2014年02月05日 17:29

うちの姑はものすごく変わった人でしたので、30年近く同居して、本当に嫌なことも、我慢も、いざこざもテンコ盛りでした。最後の半年ほど介護していたのですが、ある日突然亡くなりました。亡くなってから思ったことは、当たり前なんですが、姑の方だって、私に対して我慢したり嫌だったり、許せないこともあったに違いないと。仕事しながらの介護だったので、なかなか至らないことも多くて、気の毒だったかなとか。私じゃなかったら、もっと優しくゆっくりお話聞いてあげて、もっと穏やかな晩年を過ごせたんじゃないかなとかね…。娘（姑からしたら孫です）に、そういう話をしたら、「でも、おばあちゃんはいつもお母さんに『ありがたい、ありがたいと思ってる』って言ってたよ。」と言われました。わずかな期間の介護でも、「いつまで続くのだろう。早く…」と不謹慎なことを思わなかったと言ったら嘘になります。同居で嫌なのは、日々のいさかい等ではなくて、人の死をたとえ一瞬でも願うような自分の醜さを自認することなのだと、その時思いました。私も「ありがとう。ごめんなさい。」です。

トピ内ID：7829005652

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亡くなってから後にこそ伝わるもの

こもも

2014年02月05日 17:29

生きている時には全く見えていなくても、亡くなった後にこそわかることって案外多いのかもしれませんね。亡くなってなお、教えてくれるものがある、ってすごいことだと思う。そんな人になりたいものだと、思います。

トピ内ID：9945964218

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嫁であり、祖母を亡くした孫です。

🐷

考えさせられる

2014年02月05日 17:29

尊敬するところ「は」ありました。その後に続く言葉なんだろう？と、思いました。私の祖母も厳しくも優しい人でした。母に対して厳しい時期もありましたが、最後に頼りにしていたのは父ではなく、母でした。認知症が進んで、夢の住人になっても、母の声をだけは覚えていました。大好きな祖母と折り合いの悪かった母親をお子さんたちはどう見ていたのでしょうか。お子さんたちは義理の家族とうまくいっているのでしょうか。枕つき団子さんは、子供の配偶者とうまくやれるのでしょうか。私は今、義両親のためになにも動かない夫と喧嘩しています。猶予はあまりないのに、考えずに逃げてばかり。もう、夫に任せて何もしないでおこうかと思ってました。でも、亡くなってからでは遅いんですよね。喧嘩になっても、後悔のないように生きようと思いました。教えて頂いて、ありがとうございます。お姑さんのご冥福、お祈りします。

トピ内ID：5264110037

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その人がいなかったら

イライザ

2014年02月05日 17:29

お姑さんがいなかったら、ご主人様はこの世に存在していなかったのだから、それを思えば、感謝してもしきれないと私も思います。

トピ内ID：5964558247

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遺伝子は受け継がれる

スプーン

2014年02月05日 19:33

姑が若くして亡くなって早17年。終末医療を受けながらの同居でした。姑のすごいところは決して諦めなかったところ。そしてそのDNAは主人に受け継がれ、勤め先が倒産しても腐らずに臥薪嘗胆の気持ちで会社の立て直しに力を尽くしました。そして長女もまた辛抱強いです。楽天的ですが努力家です。姑よりも私の方が学歴だけはありましたが、本質は姑の足元にも及びません。貴女のDNAは受け継がれていますよ、お義母さん。

トピ内ID：3111115897

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そうね…

506

2014年02月05日 19:33

亡くなったから思うことかもしれないけれど、そう思えるお姑さんで良かったですね！大人になってから親しい人に出会えることは少ないです。ましてや、舅姑はその人のことを好きで親くなる訳でないですからね。でも、そう思えたトピ主さんは幸せだと思うしお姑さんもそれで良かったのだと思います。文末になりましたが、お姑さんの逝去に際しお悔やみを申し上げます(合掌)

トピ内ID：6941752978

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違和感

2014年02月05日 19:33

水を差すようで申し訳ないですが、私は違和感を覚えます。完全同居40年、自営、長男嫁の母（還暦）が、同居祖母（89歳）が亡くなった時にトピ主さんのようなことを言い出したら「偽善者」と思うし、自分が楽になりたいためにそういう風に思い込もうとしているのだと思いますね。祖母は母に冷たく、嫁姑戦争のきっかけは祖母だったかもしれませんが、私や兄弟は、祖母が大好きですよ。母からは散々祖母の愚痴を聞かされていましたが。なんか、綺麗にまとめようとするところに違和感ですね。

トピ内ID：6860969758

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本当に。

🐤

ふふみ

2014年02月05日 19:33

私の妹が、お姑めさんとバトル中です。でも、お姑さんと暮らしてきた妹の子供たちは、挨拶のキチンと出来る、どこに出しても恥ずかしくない躾を身に付けました。素晴らしいです。バトルしていながらも、お姑さんが弱ったら介護して感謝させると言っています。泣きそうに素敵です。家族！ですよね。

トピ内ID：4688840321

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考えさせられます

🐶

とんちゃん

2014年02月05日 23:58

結婚して17年、最初から同居でしたが、主人の転勤により、5年間別居があり、又、再同居しています。子供達も大きくなり、次回、転勤になったら、主人だけ単身赴任になるでしょう。別居中は、とっても、快適な関係だったので、又、同居しても大丈夫かと、甘かったかも知れません。何とか、気持ちを上手く持って行きたくて、トピ読ませてもらいました。確かに、年々、義母は弱って来ています。時間が、たっているんですよね。綺麗事では、片付けられない時、沢山あります。今、一番長い時間、一緒に過ごしてるのは、義母さんとですからね。若かった時に、言われた事、思い出すと、許せない事一杯あります、あなたも、親に同じ思いをさせてきてるんだよ。本人は、悪気なくてもね。と、知人に言われハッとしました。いつかは、ありがとう、って心から思えるかな。生きててくれる内に、そうなりたいです。

トピ内ID：8564848946

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羨ましい

yuki

2014年02月06日 12:59

私の場合姑さんは新婚のうち６０代で逝ってしまいました。夫を何考えて育てたか等、言いたいことはいっぱいありますが、生きていてこそ。トピ主さん、幸せですよ。

トピ内ID：9496630943

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義父母は現在も元気ですが

☂

ガルボ

2014年02月06日 14:29

　私に無い部分は、今も尊敬して居ます。何十年と同居して居れば、義父日が亡くなったら、きっと淋しいだろうな～とかもっと、親孝行して置けば良かったと思うのだろうな～と想像できます。私自身も、あと数年後には６０歳になります。老いる事は、孤独を感じる事も多いのかも知れませんね。年々、友人達は１人減り２人減りと、自分が輝いていた時代は、ドンドン遠ざかり淋しげに、ポツンと縁側に座り、日向ぼっこする義父母の姿が、妙に愛おしく小さく見える今日この頃です。私も、きっと、何十年後には義父母と同じ、その場所で日向ぼっこして居る事でしょう。義父母の様に、夫婦仲良く２人で日向ぼっこしたいな～。同居は大変だけど、良い人生勉強です。未熟な私に与えられた運命かな？と。腹立つときもあるけれど、実母とて同じ事。義父母、実親が亡くなった時に、後悔の無い様に接して行きたいと思って居ます。トピ主さんが、そう思う気持ち理解出来ます。慣れるまでは淋しいでしょうね。今まで、ご苦労様でした。

トピ内ID：0881965438

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母をみているようです。

🐤

umi

2014年02月06日 19:17

母は結婚したと同時に完全同居で小姑までいるなか30年超の時間がすぎました。 90歳をこえた祖母は元気ですが2年前に祖父が亡くなりました。私が子供の頃は祖父母と母が衝突する場面も少なからずありましたが、30年という時間と祖父の短い間でしたが介護で今ではお互いなんとなくいい関係になってきているようです。祖父の葬儀の時、今まで涙など見たことの無かった母の目から涙がこぼれているのをみて、いろいろあっただろうけれど、やはり家族としての愛があるんだなと改めて思いました。母から祖母に対しても父や伯母とは違う形での家族としての思いやりを感じる事が多いです。母にとっての姑、私にとっての祖母はまだまだ健在ですが、トピ主さんの気持ちや思いは私の母をことを写しているようです。きっと母も口にはあまり出さないけれどトピ主さんと同じように感じています。

トピ内ID：0680473700

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いろいろなレスがありますが

同居嫁

2014年02月06日 20:30

相手が亡くなってからやっと自分の心や行動を見つめなおせるようになる。よくあることだと思います。人ってよくよく愚かだと思いますよ。「生きてるうちにわからなきゃ意味がない」も真実でしょうが、それができなかった自分の愚かさに気付くのは大切なことじゃないでしょうか。私、ponkoさんの言葉「同居で嫌なのは、日々のいさかい等ではなくて、人の死をたとえ一瞬でも願うような自分の醜さを自認することなのだ」がよくわかります。「人の死を願う」だけではなく、同居することによって自分がいかに愚かで醜い生き物かを何度も認識させられましたから。私の寿命が尽きるまでまだ30年以上あります。同居という「負の経験」を「正の経験」に変えることはできるでしょうか。

トピ内ID：8001850166

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私は姑が生きている内に色々思いすぎて、今は何もありません

静

2014年02月06日 20:30

頑張るどころか、相当苦労した事も知っている。でも、私の子はそれほど可愛がってもらえなかった。子育てなんてわからないからと。聞けば、大姑に預けて、仕事ばかりしていたからだと。ただ、尊敬できる所はありません。すごい努力した人だとは思いますけど、苦労は人を大きくするとは限らないという見本のような人です。いいところもあるのはわかってますけど、付き合いが長くなると、良い点・悪い点、どっちもどうでもよくなってきました。きっと姑も私に対して、同じように、どうでもいいと思っていることでしょう。もし姑が亡くなっても、悲しみも喪失も感謝も安堵も感じない気がする。ただお疲れ様としか思えない。なるべく元気で長生きして欲しいとは思います。偽善でも何でもなく。自分の姑というより、単なる老いた女性という意識しかないのかも。既に気持ち的喪失感を姑に感じている私は、姑が亡くなったら、違う感情が芽生えるのでしょうか？

トピ内ID：3829468557

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