同棲前で不安です。

レス34

（トピ主 1 ）

りんご

2014年02月05日 12:28

恋愛

結婚を前提にお付き合いして半年になる彼がいます。今は遠距離ですが、私が月に１度会いに行っています。彼は離婚歴があり、また失敗することを恐れているようで結婚前に同棲することを強く望んでいます。彼の仕事などの関係で、4月から同棲することになりました。私の両親には挨拶済みで、彼の両親には再来週挨拶に伺う予定です。ですが、ここにきて同棲したくなくなってきています。理由は、・彼は結婚に対し前向きではあるけど、だからといって結婚が決まったわけではない、と何度も言ってくること。・生活面の不安。彼が生活費は全部出すと言ってくれていますが、現状では会いに行くとき飛行機を使うのですが交通費は全て私持ち、デート代もトータルで私が多く負担しています。現在の収入はお互い同じくらいです。今の仕事は収入が高いのでローンなどは全て返済できましたが貯金まではあまり出来ず、仕事を辞めてしまうと税金の支払いで貯金がなくなってしまいます。そのため同棲後も何かしら仕事をしていかないと苦しいです。仕事をするのはかまわないのですが、一般的なお給料をもらっても半分は税金で消えてしまうため、生活費を負担するとなると貯蓄も増えずとても厳しいです。また、彼は生活費を負担すると言っていますが、財布は別とも言っているので本当に生活費を全て負担してくれるのか期待できません。以上2点を踏まえると結婚にいたらなかったときのリスクが高く、また同棲後の家事も殆ど私がすることになっているので、そこまでして同棲する必要があるのかな、と考えてしまいます。同棲前に話し合いが必要ということも重々承知しています。ですが、今の私にとってそれがとても難しいのです。また、同棲を取り消すことはもう出来ません。全てを投げ出してどこかに消えてしまいたいくらいな気持ちで、再来週彼のご両親にご挨拶できるかとても不安です。何を質問したいのかが明確ではなくて申しわけありません。自分でもどうしたら良いのか、誰に何をしてほしいのかがわからないのです。それでも何かアドバイスなどをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9080754026

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え・・・？？？？

ふなこ

2014年02月06日 12:01

細かいことはおいといて・・・・結婚が決まっていないのに仕事をやめて同棲する？それだけであり得ない、アウトですね。今更同棲をやめられないって誰が決めたんだろう？？？リスクが高いのにぐだぐだ書いてないでとっととやめる話を両親へ相談したら？

トピ内ID：8612552231

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上手くいかないよ

もずく

2014年02月06日 12:01

同棲前ですら躊躇するのに結婚なんてできるわけないじゃん。取り消せない理由なんて無いんだから思い込むのは止めて一度リセットした方がいいと思うけど。付き合って半年は決断するには時期尚早だし、今は彼が一方的に条件を出してる状態でしょ？お互いに条件やら価値観やらを摺り合わせて結婚に近づいていくものなのに大事なところを飛ばして同棲しても上手くいかなくて駄目になるだけだと思いますよ。

トピ内ID：1538473570

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なんで同棲するのかな～

みちこおば

2014年02月06日 12:59

>彼は離婚歴があり、また失敗することを恐れているようで結婚前に同棲することを強く望んでいますそれは結婚のための同棲ではなく、一緒に住めるかどうかの＜お試し＞同棲ですね。私はおばさんですが、同棲と聞くと、何故そんな女性だけが損害を被ることをするのか不可解です。 ○同棲した挙句、「やはり結婚は無理」といわれる可能性も十分ある。そうなれば、昔なら女性はキズモノと言われて、地方なら世間に知れ渡り、ふしだらな女性と見なされ、後、まともな結婚が難しくなる。男性は,それ程のダメージはないかも。女性には大変な損害。同意の上だから。男性は大得。嬉しいだけ。 ○同棲中に妊娠したらどうする？避妊しても妊娠する時はする。結婚してないのだから、＜おろしてくれ＞と言われたら？　だって同棲は、結婚するかどうかを確かめる、ただの＜お試し＞期間なんだから、いつでもどちらからでも解消できる。堕胎をして子供が産めない体になる人もいる。どれだけ女性だけが損害を受けるか。同棲して別れた人も多いと思うよ。 ○婚約しても結婚前でも解消はあるよ。

トピ内ID：7561196564

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ご両親に相談してみては？

2014年02月06日 12:59

トピ主さん、日本にお住まいですか？（普通、日本では税金で所得の半分までは持って行かれないので、不思議に思いました）それはさておき、彼はなぜあなたに会いに来ないんでしょうか？交通費も負担させっぱなしで、デート代もあなたが多く負担しているとのこと。正直、彼にとっては都合のいいことばかりですよね。結婚するかどうかは彼が決定権を有していて、結婚をちらつかせれば女性をうまく操れる。結婚はないかもしれないことを承知で、金銭的・時間的負担をすることなく女性が会いに来てくれるわけですから。さらに同棲まですれば、家事もやってもらえるし、生活費も（多分）折半してもらえる。女性のほうは仕事も辞めてきて、新しく住む地に知人がいるわけでもないため、逃げ場もない。なぜ、同棲を取り消すことができないのでしょうか？私なら、間違いなく取り消しますし、お付き合い自体を考え直します。このままでは、都合のいいように使われて、他の女性に乗り換えられるのがオチだと感じられるからです。トピ主さん、まずはご両親に相談してみませんか？あなたを大切に育ててくれたご両親なら、絶対反対すると思いますよ。

トピ内ID：0145540523

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その男性・・

⚡

かぼちゃ

2014年02月06日 12:01

自分の逃げ道だけ確保しているような感じですね。主さんだけリスクのある同棲なら結婚が本決まりでないと動いてはいけないと思いますよ。それに月１回のデートも主さんが交通費を支払って行くばかりで負担が多いなんて・・。彼にしてみたら安上がりというのか、動く事もなくお金も出さずで楽過ぎですね。そこまでしても手に入れたいような男性なのか？他に良い人が居ないからなのか？それに半年しか付き合ってなく、月１回会うような関係ではお互いの事殆ど知らないと思うんですけどね。でも同棲は止められない！と決まっているのならもう仕方無いんじゃないですか？結婚だって式場押さえて、招待状も出していたとしても止める人は止めますから・・。同棲が止められない訳はないと思いますが・・。

トピ内ID：2496335896

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絶対同棲しては駄目！！

kataoka

2014年02月06日 12:59

トピ主だけが犠牲を払う同棲ですね。彼は何一つ変わることなく犠牲も払わずメリットだけ。結婚でも躊躇う相手なのに、同棲でそんな冒険するなんて信じられない。ためらう理由。　　　１．×１　 2.彼はせこケチ。そのうちに生活費も段々出さなくなりそう　３．同棲後の家事も殆ど私　　　彼の同棲の目的はこれ！！　最初から家事を手伝わないなんて言うなんてありえない。＞彼は結婚に対し前向きではあるけど、だからといって結婚が決まったわけではない、と何度も言ってくること。　彼は結婚しませんよ。トピ主の経済力(貯金)、と無料のお手伝いさんが必要なだけ。会いに来てくれる相手に、交通費も出さないデート代くらい全額持つのにケチる全然トピ主を大事にしてないし、内心舐めている。結婚しない理由なんて、いくらでも作れるし、あの時は結婚する気だったが気が変ったからと言われたらそれまで。＞同棲を取り消すことはもう出来ません。ならお金好きの彼に、お金払って同棲は止めましょう。

トピ内ID：4122687638

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レスします

🐶

シェパード

2014年02月06日 14:29

あのー。リスクオンリーですよね。せめて、結婚前提の同棲をしなよ。 3年後にやっぱり結婚しない、と言われて終わりそう。

トピ内ID：8572450952

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主さんにメリットはない

夏みかん

2014年02月06日 14:29

この恋愛も同棲も、主さんには何らメリットはないと考えられます。今でさえ、彼の方から来てくれることもなく、だからと言って交通費やデート代を彼が丸ごと負担してくれるのでもない。同棲すれば主さんは仕事をやめ、専業主婦同然の暮らしをするのに、主婦にはなれないかもしれない。こんなふざけた話がありますか。トピ主さんだけがリスクを背負うなんて。彼の主さんへの愛情がこれっぽっちも感じられません。それでも彼が好きだから、すべてを承知の上で同棲するというなら主さんの自由です。彼にとっては天国ですね。専業主婦同然のことをしてもらいながら、責任は一切取ることなく、いつでも出て行けということができる。それでも彼には失うものは何もない。彼に何か強く言うことができず、同棲を取り消すことがｄ系内なら、彼にのみ都合のいいようにまわっていくのは仕方ないですね。再就職も今は厳しいし、子供が産めない年齢になっていきなり捨てられても、文句は言えないのですよ。一方だけが言いたいことも言えない関係なんて、うまくいくはずがないです。でもきっと、主さんは同棲するのでしょうね。

トピ内ID：7582361236

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やめといたほうが…

123

2014年02月06日 14:29

お付き合いして半年、月に１度会うってことはまだ6回しか会ってないのね？＞同棲前に話し合いが必要ということも重々承知しています。＞ですが、今の私にとってそれがとても難しい話し合いができない相手と同棲するの？トピ主の年齢が不明ですが、正直まだ同棲するには早いのでは？それと結婚前提の同棲には同棲期限を決めておかないとずるずる同棲が続いてよくないですよ同棲はあくまで同棲。家事も分担。生活費も分担。そうできないなら「同棲を取り消すことはもう出来ません」なんていってないで、どうにかしたほうがいいです同棲は女性にデメリットが大きいのだから、もっと慎重に。。（今回はトピ主が引っ越ししてくるならなおさら私なら、（バツイチが）お相手なら身辺調査いれますけどね（彼の言う離婚理由が本当とは限らないしね

トピ内ID：2606722900

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同棲なんて

🐧

りりか

2014年02月06日 14:29

テスト期間ですやん　それでだめなら　無ですか？　私ならアホ臭くってしません。馬鹿見るのは女みたい

トピ内ID：1686242150

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何をまた。。

ゆかたん

2014年02月06日 14:29

　なぜそんな信頼関係が構築できていない人と同棲、いえ恋人関係を継続しているのですか？格安物件に分譲並みのお金支払っている、それがあなたです。　　同棲？とんでもない。本当に愛する相手であれば、同棲などせずとも迷うことなく結婚するでしょう。＞同棲を取り消すことはもう出来ません。　この思い込みを解除しましょう。そんな強制的な同棲なんてありえません。落ち着いて、きちんと考えて。頭をしっかり使って。ご自分を大切にして。

トピ内ID：7505880714

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不安ならやめたら？

momo

2014年02月06日 16:28

トピ主さんは仕事を辞めて、遠距離彼のところで同棲するってことでいいですか？バツイチだからいきなり籍を入れるんじゃなくて同棲から…って思考はわからないわけでもないけど、仕事を辞めてまで遠くから来てくれる彼女に、結婚するかどうかもわからないって感覚でいるなんて、トピ主さんに対する配慮があまりにも足りないと思います。結婚に至らなかった場合のトピ主さんの痛手はあまりにも大きいのに、彼は十分手当してません。愛人をかこうんじゃないんだから生活費負担すりゃあいいって問題じゃありません。また結婚に至らなかった場合のリスクだけじゃなくて、同棲してすることしてたら妊娠の危険だってあるわけです。男性は、女性にとって妊娠の不安がどれだけ大きいか、それも入籍してない状態ではどれほどかってことに驚くほど鈍感です。以上からすると同棲生活はあなたにとってすごくストレスだと思います。私があなたなら同棲はしません！あなたの親なら同棲に大反対します！入籍して一緒に住むか、別れるかの2択ですよ。

トピ内ID：8849738348

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働いたら

yaaa

2014年02月06日 16:28

同棲しながら働いてはいかがですか？そして家事を２人でやるように、お相手と話し合ったらいかがですか？女性も家にいて家事をするだけではなく、経済的に自立する必要があると思います。

トピ内ID：5316653591

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おかし過ぎる

くま

2014年02月06日 18:02

まてまてまて。たとえなにも懸念点が無いとしても、＞同棲前に話し合いが必要ということも重々承知しています。ですが、今の私にとってそれがとても難しいのです。また、同棲を取り消すことはもう出来ません。こんな一文が出てくる時点で保留すべきだろ。貴方の人生に関わる問題が話し合えないって変だろ。それに、その同棲は「お試し同居」目的なんでしょ。いつでも延期、中止、解消できてこその同棲でしょ？開始前に延期や再考すら出来ないっておかしいって。取りあえず保留した方がいいよ。それすら出来ないってって言うんなら、貴方達の関係は異常だよ。彼との交際そのものを見直した方がいい。

トピ内ID：9520078029

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彼は可笑しいです！

かめきち

2014年02月06日 16:28

同棲から結婚まで行くか分からないのに彼の親に会いに言って意味ありますか？家事はあなたで？彼はあなたとの同棲に何を求めてるの？曖昧な同棲に私があなたの母親なら反対しますがね！幾ら離婚歴があるとは言え、甘利にも彼は無責任すぎます！あなたも疑問に思うなら考え直さないとね！あなたの人生でもあるんですよ。彼だけの価値観ややり方に騙されてはいけませんよ。

トピ内ID：2122309457

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すべてを投げ出したいとまで思うなら

🐱

黒猫

2014年02月06日 16:28

同棲なんてやめておしまいなさい。大体なんで不安に思っていることを伝えることも同棲をやめることもできないんですか，貴女は彼のいいなりなの？ここ（小町）には同棲肯定派の方もいらっしゃいますが，結婚前提でない限り損するのはほぼ100％女性ですよ。しかも相手は×1ならなおさらでしょ。おいくつだかわかりませんが，自分を安売りするのはやめましょう。

トピ内ID：1284297973

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トピ主さんには不利な同棲

みどり

2014年02月06日 16:28

逆に彼にとっては、家事もしてもらえるしＨもいつでも出来るとなれば有利じゃないですか？それなのに「結婚が決まったわけではない」という発言は、飽きたら同棲解消というリスクを多分に含んでいます。結婚して一緒に暮らす考えがない彼は、ある意味ズルイと思います。

トピ内ID：9588980742

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断ればいい

なお

2014年02月06日 18:02

同棲したくないなら断ればいいじゃん。＞同棲を取り消すことはもう出来ません意味が分からない。婚約もしてないのだから、単に付き合っているだけです。いくらでも断れるし、お別れも自由です。＞同棲前に話し合いが必要ということも重々承知しています。ですが、今の私にとってそれがとても難しいのです。話し合いも出来ない男と結婚しようとするのがおかしい。話し合わなければ同棲も決まらなかったでしょうに。なぜ、話し合いが難しいの？意味がワカラナすぎてアドバイスなし。

トピ内ID：0622577981

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彼は結婚願望ゼロ

☀

既婚

2014年02月06日 18:02

彼の離婚原因は何ですか？きちんと確認して裏を取りましょう。バツイチの人間には、バツイチになるだけの原因が有るのです。トピを読んでいる限り、相手の男性には結婚願望ゼロで、まったく結婚する気は無く、あなたと内縁関係をだらだら続けるタイプに見えます。あなたが飛行機代まで出していそいそと彼に会いに行き、彼に夢中になっているのが手に取るように分かり、あなたが必死に一緒に住みたがっているから一緒に住んでやろう、程度ではないですか？彼とあなたの結婚の意識には、相当、温度差が有りますよ。ちなみに、両親への挨拶は、何の意味も持ちません。「俺が、いまつきあっている人だよ」というだけです。親も、バツイチの息子の結婚に対しては、もう口をはさむ気はないでしょう。両親への挨拶は、「（女性実家に）お嬢さんと結婚しますのでよろしくお願いします」「（男性実家に）このたび結婚することになりましたのでよろしくお願いします」でなければ意味は有りません。ただの交際相手というだけの紹介なら、全く結婚など考えていない高校生や大学生でも紹介ぐらいします。同棲は、結婚への道が遠のくだけ。

トピ内ID：2902971923

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交通費は生活費じゃないし

💄

バツ一彼と同棲

2014年02月06日 18:02

　デートの費用は、生活費ではないと思います。生活費は負担する＝食費、光熱費、家賃は彼氏が払うということで、それ以外は別々でしょう。　その辺の価値観が合わないなら、仕事を辞めてまで同棲する相手ではないと思います。

トピ内ID：1790893056

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別れたらいいのに

新品

2014年02月06日 18:02

私は、同棲というのは女性側になんのメリットもないと思うのですがその辺トピ主さんも感じてらっしゃるのですよね。まず、今の仕事はお辞めになるのですね？彼の所に行くからってことですよね。でも新天地でも仕事はしましょう。正規雇用でね。結婚するわけではなくただの同棲です。たかが同棲で専業主婦みたいになられたらたぶん彼は結婚に踏み切らなくなるでしょうね・・。少なくとも飛行機代は浮くようになるのでやりようによっては貯金もできるのでは？あまり悲観的になってネガティブに考えない方がいいですよ。今できることをやりましょうよ。たかが同棲でそこまで落ち込んでるのだからその男とは結婚など無理です。やめましょう。同棲もお付き合いも。

トピ内ID：1854397755

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変えられないんでしょ。

😑

3710

2014年02月06日 18:02

だったら同棲してみりゃいいじゃない。転じて福、になるかも知れないじゃない？一度でも同棲してみよう、と思って返事したんでしょ。いわゆる、マリッジブルーってやつでしょうか？ 1「変化に対する恐れ」 2「本当にこの人でいいのか？」と思ってしまう 3「結婚式の準備でのすれ違い」（ここでは同棲へ向けて、って事ですな） 4自分が「損」するように感じてしまう 5絡んでくる家庭問題ネットに載ってたよ。検索して見てみたら？解決策も載ってましたよ～

トピ内ID：4757446751

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変

たまに

2014年02月06日 20:30

やめれば? どうして同棲を取り消せないのですか。結婚だって取り消せるのに。どこをどう読んでも、同棲したくないとしか読めないんですけど。給料の半分にもなる税金って何でしょうか。あちらもこちらも条件のことばかりなら愛情も無いのでしょう。盛り上がるような若い人たちでもなさそうですし、一方的にリスク負って結婚ではないって意味分かりません。脅されているとか弱みを握られているとかあるんですか。

トピ内ID：7868270453

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何故そんなに急ぐ？

にゃ

2014年02月06日 20:30

仕事の関係って？まだ、付き合ってから半年会いに行くのはりんごさんばかり、相手は×いちなのに、相手の方が有利な展開急がないで良いのに・・・。もう少し遠距離でお付き合いしてから考えますと一言言えないの？同棲を取り消せない？どうして？今の彼が、今すぐ結婚しましょう。同棲は無しで、すぐに籍を入れましょうと言えば安心なの？そうでもないのでしょう？彼を信頼して生活を共に出来る状態ではないのだから、「あなたが結婚についてまだ決められないと同じように、私にとっては、同棲もとっても勇気のいる事だから、もう少しじっくり考えたい」とお話してみたら？それによって、彼の内面も見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：1863147636

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覚悟

☀

かんぴょう娘

2014年02月06日 20:30

結婚できればいいですけど、もし破局してしまったら・・・今のうちに、絶対後悔はしないという覚悟が必要ですよね。覚悟が持てないのなら、同棲はやめたほうがいいと思うんだけどなぁ。でもするんですよね？だったら、成るようにしか成らないですよね。彼にケジメとして、せめて婚約指輪ぐらいは用意して貰いましょうよ！しかしトピ主さんが、そこまで不安や不満があるのに同棲するなんて、信じられないかも。もうダメになるのが目に見えてるような・・。そもそも彼は、完全に『お試し』のつもりなんでしょう？本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：5656327304

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同棲をしてはいけません！

💋

かおりん

2014年02月07日 10:25

いつ結婚式をして入籍をするのかを明確にする前に同棲しては絶対にいけません！ずっと結婚しないでそのままだと思いますよ。特にりんごさんの文章から読み取れる彼からはそれを強く感じます。もうお仕事辞めてしまったのですか？？りんごさんはおいくつですか？同棲を取り消すのが無理なのはどうしてですか？色々と不安がおありのようですけど、女の勘は当たります。自分の直感を信じて下さい。私は33歳で結婚して34歳でスピード離婚。その後35歳の今、素敵な旦那様を捕まえました。失敗することを恐れて、結婚前に同棲したがるなんて私からすれば『？？？』です。彼に何らかの原因があるのでは？と疑ってしまいます。失敗した理由とかはお聞きになりましたか？私も一度失敗していますけど、そんな風には思わなかったけどなぁ。相手が違うんですもの。もう少し立ち止まって、本当に彼でいいのか一度考えてみられることをお勧めします。

トピ内ID：3070216013

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トピ主です

りんごトピ主

2014年02月07日 14:43

みなさん、ごもっともなご意見ありがとうございます。私の両親も心から賛成しているわけではありません。両親から彼には直接、結婚前提でなければ同棲はゆるさないと言っていますし、彼も結婚するつもりで同棲すると言っています。彼は真面目な人柄ではあるのですが、ずるいのは確かです。逃げ道が欲しいのだと思います。とはいえ、私にだけ不利な条件であることもわかっています。同棲をずるずる続けるつもりもないので、期限は1年と伝えてあります。1年後ならもしダメでも年齢的にギリギリセーフ、私の収入も安定するので。(日本在住です。市民税は前年度の所得に応じるため、仕事を変えると今の収入よりは確実に下がるため来年度いっぱいはお給料の半分くらいが税金にとられます) 同棲がやめられないというよりは、仕事辞めるのやめた！が出来ないということです。もう辞めることが決まっていることと諸事情で県内での再就職が難しいためです。でも、今話し合えなくて同棲なんてうまくいきませんね。もう一度、彼と両親と話し合ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：9080754026

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直感を信じる

とんかち

2014年02月07日 17:30

彼と直接、会った回数が少なすぎますね。あまり、お互いのことを知らないのに展開が早すぎますよ。仕事を辞めて、遠方へ引っ越して同棲。しかも婚約もしていない状態ですね。トピ主さんは彼の都合に合わせすぎですよ。「逃げ出したい」のは自衛本能からの直感ですよ。話し合えない状態なら、危機回避のため仮病になってください。そして連絡もしないこと。とりあえず、引き延ばしましょう。そして、よく考えてください。マリッジブルーならいいですが、同棲ブルーは危険サインですよ。主さんがあまりに不利です。何故、引き返す勇気を出さないのですか？自分の人生がかかってますよ。

トピ内ID：4002985155

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同棲していて結婚する予定です

みわこ

2014年02月07日 19:44

私は付き合って5ヶ月で同棲をしました。私の両親は結婚前提ではないと認めてもらえないと思ったので、彼に挨拶の時は必ず結婚前提と話してと釘をさしておきました。私の両親に約束したこともあり、同棲して5ヶ月でプロポーズされました。もし同棲に不安なら、両親が結婚前提ではないと同棲してはだめと言われたと言ってみてはどうでしょう？それで同棲をやめるなら、それまでの人だったということです。

トピ内ID：2838680712

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守りたいのは彼自身だけ

ぬー

2014年02月08日 00:00

やっぱり君とはやっていけないサヨウナラ。になった時に、多分彼は、あぁ、僕の運命女性じゃなかった僕ってかわいそう。それだけですよ。これだけ　たくさんのものをあなたに捨て去ることを、結婚するかどうか”試す"ために要求している身勝手さ、分かりますか？欲しけりゃお前が来い！言っていいです。離婚の原因は分からないけれど、今の日本じゃやっぱり離婚した事実はネガティブ要素です。あなたの親は、そういう元からのネガティブな要素以上に、あなただけが都合をつけなきゃいけないおかしさを訴えているんじゃないですか？私が家族だったら　柱にくくりつけてでも主様を家に置いておく。

トピ内ID：2831882136

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