あくまで孫

レス90

（トピ主 2 ）

爺

2014年02月05日 21:29

話題

妻の孫に対する溺愛ぶりについて相談させてください。３年前に息子が結婚、翌年孫が産まれたのですが孫に異常な執着をする妻の言動に呆れてます。私も孫は大変可愛く、頼まれれば出来る限りの援助も惜しまないつもりですが、それはあくまで「頼まれた場合のサポート」であり、妻のようにあれこれ言われもしないのに余計な世話を妬く気はありません。育児や躾に関しては息子夫婦のやり方があるので口出しする気はありませんが、妻は何かと口出しします。しかも息子に言うと「余計なお世話だ」と言われるのを分かってるので言い返さない大人しいお嫁さんに言います。昨日その事で妻と言い合いになり、妻が「息子夫婦と孫の為よかれと思ってやってるのに！」と言うので「それはお前の押し付けで、ありがた迷惑かもしれない、あくまで孫の事は息子夫婦が決めること、うちがとやかく口出しする必要ない」と言いました。妻は「あなたの感覚が信じられない」「孫や息子夫婦が可愛くないのか！」と言いますが、孫や息子夫婦の幸せを願うからこそ余計な口出しをせず見守りたい、困った時にサポートしたいと思う私の考えはおかしいのですか？

トピ内ID：8755024181

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無趣味なのか夫との生活が

こう

2014年02月06日 18:02

私は二児を育てる30代の嫁の立場です。申し訳ないですが、実母ですから育児に口出しはうんざりです… 主様が大変よく息子様ご夫婦との関係を理解し、奥さまにご注意されてるんですね、素晴らしいです。でも受け入れない…そこまで孫命は、よほど暇なのか、満たされないのか。ご趣味やご友人は？主様が奥さまを連れだし振り回し楽しませ疲れさせ、孫より他に目を向けさせるしかないかも。または他にお子さんがいらっしゃいますか？でしたらそちらにも協力をあおぐか。

トピ内ID：7135769537

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拍手喝采！

yomedamono

2014年02月06日 18:02

世のお嫁さん達を悩ませる過干渉なお姑さんの配偶者が、すべてトピ主さんのような方だったらよかったのに。そして、夫の忠告にしっかり耳を傾けるお姑さんばかりだったら、多くの嫁姑問題は解決したでしょうに。はぁーーー、残念です。

トピ内ID：5561250365

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育児の考え方

なか

2014年02月06日 18:02

今晩は。なかといいます。私が考えるには、あなた方祖父母夫婦が考えることは、必要なとき(息子さん夫婦が助けを求めたとき)に、しっかり手助けして、普段は見守るように徹した方がいいと考えます。奥様は思いっきりでしゃばりすぎです。奥様には、息子さん夫婦が育児するのですから、助けを求めてないときに、手や口を出さないように見守るように教えた方がいいと思います。では、今夜はこれで失礼します。なか

トピ内ID：8365542102

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主様がそれでよかった

モモ

2014年02月06日 18:02

夫婦そろって孫フィーバーだったら目当てられません。しかしながら奥さんには困った… 息子にあーだこーだ言わずに大人しい嫁に言う、こういうのを世間では嫁いびりと言います、奥さんがどう思ってようが関係ない。これで離婚のケースありますよ、そんなことになったら悲惨ですよ、親権とられ息子には離婚の原因作ったと怨まれ孫には会えず、実家が田舎なんでそういうケースごろごろあります

トピ内ID：0619345604

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トピ主さんに座布団10枚！

🐤

シル婆

2014年02月06日 18:02

私も既に所帯をもち独立している息子を二人もつ姑の立場です。孫に対するスタンスはトピ主さんの主張に全く異議なし！孫は勿論子供世帯の有り様に余計な口出しせずじっと見守る愛情もある事を奥さんは学習すべきですよね。私達シニアの成すべき事は若い人達からSOSが届いたらいつでも出動できる様に健康な心身をキープする日々の努力！トピ主さん愛すべきご子息・お孫さんの為にしっかり主張して頑張って！

トピ内ID：0421637861

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嫌われる姑の典型例

🐤

匿名主婦

2014年02月06日 18:02

主様の仰る通りです。孫の子育てに口出ししてはいけません。困ったことがあっても、相談されたら応じる、位にとどめておくのがお祖父様お祖母様のマナーではないかと思います。あくまで孫、まさにそうですよね。奥さまは自分が子育てした時に、姑に口出しされて嫌な思いをしたことがなかったのでしょうか。良かれと思ってしていることでも、余計な手出し口出しは人を傷つけるものです。人生経験豊富な者だからこそできる配慮は、一歩引いて見守ることです。お嫁さんが大人しい方だということですが、大人しいお嫁さんがじっと耐えているのだとしたら、いずれ孫を近づけてくれなくなったり、孫自身が祖母を嫌ったりすることにもなりかねません。我が家の場合、説教好きな舅に理不尽な価値観を押し付けられたことで、息子（20代）はここ数年実の祖父に会っていません。電話にも出ようとしません。息子さんからきつく言ってもらってください。口出しするなら孫には会わせない、位の事を言ったほうが良いです。

トピ内ID：4861736927

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あっぱれです

🐱

ヘムレン

2014年02月06日 18:02

あなた様のような舅さんだったら、息子夫婦さんも幸せです。頑張って、奥様を諌めてください。

トピ内ID：5479792290

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間違ってないですよ

毒母持ち

2014年02月06日 18:02

お嫁さんからしたら、理解のあるお舅さん（トピ主さん）がいらっしゃるのが救いですね。義実家・実家問わず、孫フィーバーして実の子みたいに干渉してくる祖父母って何故だか一定数いますね。私も実母が過干渉気味で、何かとストレスになることばかり言ってきたりするのでお気持ちお察しします。さらに…その年の女性って、プライドも無駄に高いから自分の行為を否定されても絶対聞かないし、むしろ余計頑なになるんですよね…。奥様に言っておいた方がいいです。「お前の過干渉に息子やお嫁さんがストレスを感じて、絶縁や離婚なんてことになったら今度こそ可愛い孫に一生会えなくなるぞ」と。脅しのように使ってはいけないことですが、エスカレートすればいずれ現実になりそうで…心配ですね。

トピ内ID：5498324109

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それこそ夫婦で話してないで、息子さんに聞いてください

小林檎

2014年02月06日 18:02

トピ主さん夫婦は、どっちにしろ勝手に想像して良い悪い言ってるだけです。息子さんと直接話して、嫌なら俺が対処するからハッキリ言ってくれと言ってあげて下さい。トピ主さんはいい人だと思ううちの舅なんて私が嫌がってるのに、姑がアポなし希望だから、車で連れてきます嫁を生贄に自分の生活の安泰を選んだ男です嫌われるのは妻だけだと思ったら大間違いですよね～妻を野放しにする夫だって恨まれるお嫁さん、賢明なお舅さんを持って羨ましいです

トピ内ID：4927930427

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ステキです！おじいさま！

ゆきんこ

2014年02月06日 18:02

嫁の立場のものです。世の中の両親が、みんなトピ主さんみたいな人だったらいいのに。孫が可愛いのはわかります。それはそれで、ありがたく思っています。でも、子どもの育児を、嫁から奪わないでください。嫁は思っているんです。「我が子を、自分の手できちんと育てたい」　って。それを、トピ主さんの奥様みたいな親たちが、壊してしまうんです。嫁は何も言えません。親に逆らうなどいけないこと。　そう教えられて育ってきたからです。どうか、お願いです、奥様を止めてください。お嫁さん（息子さんも同様）に、のびのびと育児をさせてあげてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1390028842

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不思議

みちばあ

2014年02月06日 18:02

なんでそこまで孫にのめり込めるのか不思議ですね。私も娘と息子に3人孫がいますが、かわいく愛おしいことに違いはないけどしょせん「人の子」という感覚です。自分が生んだわけじゃないし、正直言って孫より娘と息子の方がいつまでもかわいいです。奥さん、ヒマ過ぎるのではないですか？趣味もないからやたら孫に目が行くのですよ。息子の孫なら、そんなにのめり込むと息子の妻にはうっとうしい存在にしかなりません。そのうち子育てをめぐって必ずお嫁さんとトラブルが勃発するし、いずれ孫は離れていきます。「おばあちゃん」と寄ってくるのは小さいうちだけのこと。入れ込んだ分寂しい思いをしますよ。とにかく奥さんはヒマ過ぎるのです。自分で趣味や習い事を見つけて、外に対して忙しく過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：1460741204

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大正解

bubu

2014年02月06日 18:02

あなたが１００％正しいです。このまま放置すれば、お嫁さんが持たないです。もう姑、あなたの奥さんの顔も見たくないという状況になります。そうなれば、可愛い孫の顔も観れなくなります。奥さんに、小町の嫁姑トピをを見せましょう。

トピ内ID：8994543945

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貴女の母親はどうだったのか？

ハロン

2014年02月06日 18:02

ごもっともでございます。婦唱夫随夫婦じゃなくて貴方が抑止力になり得ることがせめてもの不幸中の幸い。どうかお嫁さんの味方になってあげてください。息子幼かりし頃、貴方の母親はどのような態度だったのでしょう？育児に口出しして来た？「あの頃、僕の母親が口出しして来たら君は嫌だったんじゃないの？」と嫁の身になるよう誘導してあげれば？しかししたたかな貴方の女房殿は、「私は貴方の母親とは違うわ！本当に嫁達のことを思って手助けしようと思ってるんだから。」と言い張るかもしれませぬなあ。

トピ内ID：8344246398

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息子に言う

😉

三男坊

2014年02月06日 18:02

息子さんに言うと「余計なお世話だ」と言われるのを分かっていてお嫁さんに言う事が一番いけません。この点を再度強調してトピ主妻さんに言い納得させる必要があります。息子さんが拒否する事は「余計なお世話」それをお嫁さんに言うのは、余計を越して「押しつけ」「強制」と言うものです。どうしてもと、トピ主妻さんが言いたい事があったら、お嫁さんに言うのではなく、息子さんに言うようにして下さい。

トピ内ID：6516919898

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トピ主が正しい

こけ

2014年02月06日 18:02

実際、息子さんご夫妻がどう思っているかはわかりませんが、トピ主さんのような考え方は必要だと思います。やはり過干渉はよくありません。でもトピ主さんが常識的なので大丈夫だと思いますよ。これが2人共同じような考えだと救いがなくなります。

トピ内ID：0333154918

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仰るとうり!!

黒豆にゃんこ

2014年02月06日 18:02

まさしくトピ主さんの仰るとうりだと思います！私も昨年孫娘ができました(両家にとって初孫) 今４ヶ月になり表情も豊かになり会うたびに可愛さを増しております若くして親となった一人息子のことも、お恥ずかしい話ですが未だ可愛くて仕方ないんです(苦笑)しかしながら… 車で５分とかからない所に新居を構えた息子夫婦には特に用事がある時以外は訪ねることも家によぶこともしません！必要な連絡は内容に依って息子と娘(嫁)に振り分けてmailもしくは電話をしています会うのは月に2、3回でしょうか？過干渉、きっと大きなお世話でしょうね…ましてや息子に言うだけならともかく何も言い返せないだろうお嫁さんにとってはお辛いことでしょう！同じ女ならお嫁さんの気持ちぐらい誰かが言わなくてもわかりそうなものですけどね…悪気はないんでしょうけどトピ主さんが頭を抱えるのも無理はないですどうか、うまく息子さん夫婦の防波堤になってあげてください

トピ内ID：4001319544

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おかしいか、どうかという判断はできませんが

嫁ですが

2014年02月06日 18:02

私はトピ主さんみたいな考え方をされる方がありがたいです。いずれ奥様は、お嫁さんから鬱陶しがられ息子さんを通して「もう干渉しないでください」と言われるかもしれませんね。でもいろんなお嫁さんがいると思うので必ずしもそうなるとは限りませんが。孫フィーバーの奥様は止めても無駄です。なのでお嫁さんを奥様と二人きりにしないなど、配慮するといいかも。

トピ内ID：4704997953

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奥さまの気持ちはわかりますが…

☀

ものの

2014年02月06日 18:02

主さんのような感覚があれば嫁・姑の問題はおこらないのでしょうが…。見合いの席では「あとは若い人たちに任せて…」って言えるのに、いざ結婚してしまうと知らず知らずのうちに自分の感覚を押し付けてしまうんですよね。「知らないだろうから教えてあげないと」っていうことなんでしょうがそれが無駄な確執を引き起こすわけですよね。助けを求められたときに、しっかり意見すればいいと思いますよ。それが息子さん夫婦を可愛がることだと奥さまに粘り強くわからせてあげてくださいませ。

トピ内ID：7529191507

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おかしくないです

🐤

素肌のもも

2014年02月06日 18:02

トピ主さんが仰ることはごもっともです。

トピ内ID：1456386148

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非常にまともな感覚だと思います

まめ

2014年02月06日 18:02

ものすごいまともな方がいて本当に嬉しく思います。主様の感覚は全く間違っていないので、奥様に対してその感覚で対応してください。厳しいことを書くようですが、結局何かにつけて孫に会いたいだけであり、誰かのため、といいながらすべて自分のためだろうなという感想です。奥様のやっていることは「○○してあげるんだから孫に会わせなさい」と半強制的に交換条件を出しているに過ぎません。息子さんに言わずに反論しない大人しいお嫁さんに言うのも結局、『反論しない（させない）＝自分は正しい行いをしている』と自分のやっていることを正当化したいだけです。本当に正しいと思うのであれば、息子にだって言えるはずなのに言わないのが証拠でしょう。いくら大人しく言うことを聞くお嫁さんでもいつか爆発して孫と一切会えなくなる、疎遠になるなんて話はよく聞く話です。定期的に会いたいとお思いであれば、今後も言い続けるべきだと思います。奥様に負けるな！！

トピ内ID：9420204806

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おかしくない

🐷

はと胸

2014年02月06日 18:02

トピ主さんの感覚はおかしくないし、嫁の立場だとありがたいお言葉だと思いますふと思ったのが奥様自身の子育てはどうだったのか昔は姑が孫の面倒を見て、嫁に家事や家業をさせた時代背景があるので「自分がばあちゃんになったら、子育て出来なかった分、孫育てをしたい」とフィーバーする人もいるようですトピ主と奥様の仲は順調ですか? 夫との仲が冷えていると息子や孫に執着する傾向にあるんじゃないかなと思うので君の友達が「貴女の為を思って」とアレコレ口出ししてきたら鬱陶しいと思わないか? 自治会長が「貴女の為を思って」とアレコレ口出ししてきたら言い返せないからストレスに感じないか? と「君ならどう思う」と例え話で気づいてもらえないでしょうかね

トピ内ID：5767183346

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トピ主様の感覚が

🐤

ICHICO

2014年02月06日 18:02

至極真っ当な考えです。あくまでも孫は息子さん夫婦の子供です。＞「孫や息子夫婦が可愛くないのか！」これは奥様の自己愛です。自分の思った通りにしたいだけ。姑の口出しが過ぎますと、下手すれば精神的病に冒されますよ。挙句の果てには絶縁しかねません。私は一時期、自分の実家と絶縁していました。実家の母の口出しが過ぎ（他にも色々と問題はありましたが)こちらが平穏に過ごせなくなっておりましたのでね。父はひたすら私に「すまない」といい続け、孫と再会させらのはは16年後です。父は過干渉の母をセーブしきれなかった。精神的平安を得るためには実家と縁を着るしかありませんでした。 16年間疎遠にしている間・・・・平和に過ごせました。娘もおかげさまで今年結婚します。トピ主様が奥様を制することができなければ、疎遠になるお覚悟をお決めください。息子さんにはくれぐれも「妻（お嫁さん）を守るように」とおっしゃってください。

トピ内ID：2961343181

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真っ当な感覚でしょう

同意します

2014年02月06日 18:02

トピ主さんの感覚は至極、真っ当だと思いますよ。息子家族との距離感はそのくらいでいいです。奥さんは結局、息子夫婦を信じようとしていないのでしょう。子育てをしてきた自負が「自分の言うことは正しい」とさせるのかもしれませんね。若い人をじっと見守ることが後進を育てることになるんですが。そのまま奥さんがエスカレートすると、息子夫婦と軋轢を生みますよ。「もう孫と会わせない」と言われたらどうしますか。奥さんが今学ぶべきは、何でもかんでも口出しするのではなく我慢して、息子夫婦の成長を信じる心です。トピ主さんがしっかり砦となって息子夫婦を守ってください。

トピ内ID：1507231347

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自信を持ってください。

🐶

ぷりしら

2014年02月06日 18:02

トピ主さんの意見に賛成です。本当なら息子夫婦が言うべき事ですがね（笑）。私がルールなんでしょうね。嫌われてはじめて気がついても遅いのにね。

トピ内ID：4132878093

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ごもっとも。

ちこ

2014年02月06日 18:02

主さんのおっしゃる通りだと思います。

トピ内ID：5180238994

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トピ主さんが正解

月夜

2014年02月06日 19:17

トピ主さんの感覚が常識的で普通です。奥様は、間違っていますね。自分は、トピ主さんのお母様には手出し口出しされたくなかったでしょうに立場変われば、そんなの上手く忘れるんでしょうね。トピ主さん頑張って、息子さん夫婦を奥様のお節介から救ってあげて下さい。

トピ内ID：2927109652

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いちばんダメなパターンですね。

ゆかたん

2014年02月06日 19:17

　私はお嫁さんの立場ですが、トピ主さんの奥さまが姑だったら、おそらく近いうちにキレます。　トピ主さんのご子息のお嫁さんは心の広い方かもしれませんが、我慢なさっていることは間違いないです。　ふたりで家庭を築いているところに水を差すものではありませんよ！　「普段は口出しするつもりはないけれど、必要があればサポートするからね。」と言われております。ありがたいです。

トピ内ID：0361258877

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お義父さんありがとう

くまこちゃん

2014年02月06日 20:30

お嫁さんに代わって言わせて下さい。お義父さんがいてくれたら、お義母さんの口出しもどうにか交わせそうです。これからもよろしくお願いします。お義父さんありがとう！

トピ内ID：6992995887

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トピ主さんがまともです

🙂

新婚妻

2014年02月06日 20:30

トピ主さんは正しいです。もっと強く、奥様に注意してあげてください。押し付けであり、ありがた迷惑であり、あくまで孫の事は息子夫婦が決めること、うちがとやかく口出しする事ではない孫や息子夫婦の幸せを願うからこそ余計な口出しをせず見守ること、困った時にサポートすることこれらの事を繰り返し聞かせて下さい。奥様は、可愛さ余って、自分のエゴを抑えられないのです。どうしても奥様がやめられないようなら、トピ主さんがお嫁さんに『妻が迷惑かけてごめんな。俺も注意しているんだが治らなくて。言わせておけば気が済むので、言うことを聞かなくて良いからな。自分たちが思うように育てなさい。困った時には、サポートするから』と伝えれば、きっとお嫁さんの心労も取り除けると思いますよ。トピ主さん、素敵な義父さんですね。

トピ内ID：0564693617

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お嫁さん可哀相・・

⛄

新婚

2014年02月06日 20:30

私にはまだ子供はいませんが、もし将来義母がトピ主様の奥様のようになったらと思うと恐ろしいです・・ただ、私は我慢できなくなれば言える性格なので、そこまでストレスは溜まらないかと思っているんですが、トピ主さんのお嫁さんは、大人しく言い返せない方なんですよね。本当に可哀相です。でも、トピ主様のようなお舅さんがいてくれると心強いと思います。もし私がお嫁さんの立場なら、あくまで私なら！なんですが、トピ主様が息子さんと二人きりで話せる機会がある時に、｢お母さんが良かれと思って○さん(お嫁さん)に色々言っているけど、迷惑でもはっきり言えないだろうから、フォローしてあげて。わたしが注意しても全く効果がないから｣というようなことを伝えていただけると有り難いです。息子さんもお母様の性格は十分理解されているでしょうし、父親がそんなことを言ってくるってことは、相当ひどいんだなと気づくかと。心配なのは、トピ主様が息子さんに言ったことがバレると、奥様は告げ口されたとお怒りになるのではと。聞いたことをお母様に言ってしまわないよう、息子さんには注意していただきましょう。

トピ内ID：9384055082

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