お嫁さんと仲直りする方法

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（トピ主 0 ）

😣

65才の姑

2008年08月01日 21:34

話題

結婚して４年目になる一人息子がいます。お嫁さんは素直な明るい方で、私は平日よく電話をかけてオシャベリする関係でした。色々な話をしている中で、結婚して１年くらいたった頃から、一人息子の子供(初孫)見たさにお嫁さんへ『孫を楽しみにしているわ』とか『あなたも将来ママになるのだから、健康に気を付けないとダメよ』など子供にまつわる事を言ってしまいました。その後、息子から病院に通っているので妻に子供の話題は一切するなと怒られました。しかし心配するあまり、お嫁さんに治療の事を思わず聞いたり、自分では良かれと思い、励ましたつもりが完全にお嫁さんから嫌われてしまったようで、盆暮れでさえ全く実家の方へ息子夫婦は顔を出してくれません。お嫁さんには謝り、二人が元気に仲良く過ごしてくれればいいのよ・・と電話で伝えたのですが、何も言ってくれませんでした。全く連絡もないので、２人が元気にやってるか心配なので電話をするのですが、お嫁さんは居るはずなのに出てくれません。留守電に入れても、かかってきません。確かに私も余計な事を言ってしまいましたが、親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ちですし、悪気があった訳ではありません。ちゃんと謝っているのにお嫁さんに取り付く島もない状態で困っています。何とか和解する方法はないでしょうか。

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長い目でみていつか仲直りできるといいですね

🐤

2008年08月02日 23:39

昨年１児の母になった３０代後半の主婦です。私自身６年子供ができませんでした。でも私の姑はその間コドモのコの字も言いませんでした。私が婦人科で検査を受けたって話したときはどうだった？って聞いてきたので、本当は心配してくれてたんだ思います。トピ主さんは治療の前に何度か子供の話をしてしまったのは仕方がないと思いますが、息子さんに言われた後も治療の話とか励ましのつもりで何か言ってしまったんですね。不妊治療をしていると肉体的にも精神的にもかなりストレスがかかります。そこへ周囲から子供の話を本人のためになるように話すのは至難の業じゃないでしょうか？悪気がなくても深く傷つく場合もあります。小町を見て、不妊の方がどんなに苦しんでいて、人によってかなり違いますが周囲の発言や行動のどんなことで傷つくのかを読めば、自分がどういう事を言ってしまったのかわかると思います。今はときどき息子さん経由で体調を気遣ってやるくらいしかできないのではないでしょうか？治療のこととか子供を連想することは一切話さないことです。これを食べるといいとか食べ物を送ったりするのもプレッシャーになるので止めた方がいいですね。

トピ内ID：7188050674

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今はそっとしてあげてください

moti

2008年08月03日 23:14

子供が出来ない原因は夫と妻の割合が1対1、あとは双方共に原因がありと原因不明です。お嫁さんとの関係についてですが、所詮他人同士なのですから適切な距離を持つのが一番大切だと思います。子供のことについて知りたいなら息子さんに聞けば良いのに（お嫁さんのいない時に）どうしてお嫁さんに聞くのでしょう。もし息子さんが原因だったらと考えましたか？私だったら治療は苦痛、夫が原因、執拗に追い詰めてくる姑さんの存在離婚も考えます。今は相手から連絡があるまで何もしないのが一番の思いやりだと思います。

トピ内ID：0589438667

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まず電話を控えましょう

ウッドペッカー

2008年08月03日 23:14

法事のようにやむを得ない時以外は、息子さん夫婦の家に電話するのをやめましょう。「心配だから」と言っても、しつこい電話はストーカーと変わりません。居留守を使われるという所からしても、トピ主さんからの電話がお嫁さんにとって相当なストレスになっているんじゃないでしょうか。「悪気は無い」「心配だから」どれもしつこくつきまとっていい理由にはなりません。「心配だから」と理由付けしても、しつこい電話は更に嫌われるだけです。それから「謝罪」って許してもらうためにするものではないですよ。自分の過ちを心から悔い改めた時にするもので、相手に許してもらえることを期待しての謝罪は価値が薄れます。心からの反省を述べ、それを態度でも表し、後は息子さん夫婦の出方を待つ。それがトピ主さんに出来る唯一のことだと思います。時間はかかります。しょうがないです。それでも息子さん夫婦が歩み寄ってきてくれなかったら。それは、それだけトピ主さんのしたことが酷いこと、許しがたいことだったということです。取り返しのつかない過ちを犯してしまった、ということです。

トピ内ID：9301983826

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涙が出そうになりました。

🐶

shiba

2008年08月03日 23:14

主様のお気持ちを想像したら悲しくなってきました。もしかしたら　主様と同じくらいお嫁さんも悩んで苦しんでいるかもしれません。きっと　そこには誤解があるように思えます。私は思います。主様もお嫁さんも一人息子のご主人さまも本当は、みんな同じ性格で一生懸命で情が熱くて・・・だからこそ衝突してしまうんですよね？お嫁さんに涙は見せたくない、弱音を吐きたくないってプライドもあるかもしれませんが、本音でぶつかってみてはいかがでしょうか。（喧嘩腰ではなく、トピにあった内容をストレートに伝えるのが一番だと思います）主様のトピを拝見させていただいて　主様の温かさを私は感じました。何のアドバイスにもならないかもしれませんが、正直な主様のお気持ちを手紙にしてお嫁さん宛に送られたらその誤解は、解けるような気が私はいたします。仲直りできるといいですね。私は、主様をあやかりたいと思います。

トピ内ID：7026233401

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ひとり息子嫁です。(辛口)

😠

ゆめい

2008年08月03日 23:14

あなたみたいに自分で悪気が無いんだから…って言う方が一番タチが悪いですよ。正直な気持ちでも、配慮すべき話題です。心から反省してる訳ではなく、それぐらいいいじゃないと内心思ってる印象がアリアリですよ。私はひとり息子の嫁ですが、子どもが授かるかは自分自身が一番気にしていました。義父母は一言も言わなかったのが救いです。逆に、実母が兄嫁に子どもの予定を聞いて、まるで催促に聞こえたので注意しました。来る頻度も減ってたし嫌われてると思いますよ。お嫁さんの気が済むまでどうか何もせずそっとしてあげてください。

トピ内ID：4153830077

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義親はストレス源

こぐま

2008年08月03日 23:14

＞私は平日よく電話をかけてオシャベリする関係でした。これが、誤解のもと。こんなことが　ストレスにつながるんですよ。

トピ内ID：6760152929

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仲直りする方法？

🐤

ふむ

2008年08月03日 23:14

レスはたくさんつくと思いますが・・。＞平日よく電話をかけてどれだけ頻繁にかけてたのですか。しょっちゅう電話がかかってきて、お嫁さんはどんな気持ちだったでしょうね。＞自分では良かれと思い、励ましたつもりがタブーを犯しましたね。鬱病の人に「頑張れ！」と励ますようなものです。禁忌です。＞全く連絡もないので、２人が元気にやってるか心配なので連絡がないのは、元気な証拠と思いましょう。心配なのはあなたが心配なだけです。＞何とか和解する方法時間薬だと思います。これ以上なにかアクションを起こすと、ますます相手は固く閉じこもります。気長に待ちましょう。６５歳でパソコンができて発言小町をしているトピ主さんなら、世の中の家族観が変わっているのはおわかりだと思います。昔の家族観は崩壊しているのです。息子夫婦はあなたの所有物ではなく、「家族」ではなくて「親戚」と思うくらいがちょうどいいのです。（つまり干渉しないこと）あなたはあなたとご主人で人生を楽しく生きて下さい。

トピ内ID：8102866909

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可哀相に。。。

🐷

空飛ぶ豚

2008年08月03日 23:14

当方男性です。お嫁さんと『元の関係』に戻る方法は多分ありません。しかし、関係を再構築することは可能かもしれません。対等な立場での付き合いです。トピを読んだ印象を書き出します。かっこは内は僕の受けた印象＝お嫁さんの反応です。 > お嫁さんは居るはずなのに（親に対して居留守を使うなんて！） > 親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ち（だから子供が出来ないお嫁さんには「私を楽しませる」価値がない） > 悪気があった訳ではありません（だからすべての事象は相手が「許す」ことが当たり前） > ちゃんと謝っているのに（謝罪を受け付けないお嫁さんが狭量で頑固）レスタイトル、実は僕はトピ主さんに同情申し上げています。こんな風に相手に悪印象しか与えることの出来ない年配女性はこれから大変になります。ご主人との関係はいかがですか？しばらく身近な人たちとの関係を楽しいもの、充実するものになるように努力しましょう。そうしていれば息子さんがトピ主さんを気遣ってくれてお嫁さんと良い関係になれるように配慮してくれますよ。

トピ内ID：2117312297

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手紙

はるみ

2008年08月03日 23:14

電話では何も伝わらないと思います。手紙を書きましょう。

トピ内ID：0684607139

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いや、無理かも

はあ

2008年08月03日 23:14

ああ、うちの義母みたいな人ですね、あなたって。私もそうでした。気がつくと会社まで電話してきて・・・・。最悪です。心底、軽蔑しておりますが、息子のため、年に一回は帰省します。仲直りは無理でしょう。無理だと思ったほうが気が楽ですよ。

トピ内ID：1020654640

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謝まればなかったことになるんですか？

😡

アシル

2008年08月03日 23:14

親が孫を期待する気持ちは解かります。でも悪気がなければ何を言っても言いという事にはなりません。謝ったんだから、チャラになったと思っていませんか？一度は息子さんから子供の話はするなと言われているのにも関わらず、再度するトピ主さん・・・。お嫁さんの心配じゃなく「自分の孫」が心配で、治療内容を聞いたりしたんじゃないんですか？お嫁さん自身と和解したいというより、将来生まれてくるであろう孫を見たいから、仲直りしたいって感じがします。お嫁さんはあなたの「孫製造機」ではありませんよ。お嫁さんもそれを感じてらっしゃるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2478600550

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結局反省してないじゃん。

💢

コマコジ

2008年08月03日 23:14

いくら口先で謝られたって、その反省は心からのものではないって、お嫁さんは見抜いているんじゃないですか？本当に反省していたら、言い訳など一切せずに相手の許しを得るまで謝るもの。それが悪気があったわけじゃないだの、孫を見たいのは当然だのって本当に反省している人の言葉？ちゃんと謝っているのに許さない嫁が悪いって言っているも同然。相手に許してもらうまで謝って初めて謝ったと言えるのです。社会人なら当然の認識。トピ主さんが言っている事を世間では逆切れというのですよ。情けない。そもそも平日の電話が迷惑だったのでは？断りきれずに付き合ってくれていたのかもしれませんよ。そのストレスが不妊の一因だったとしたら？自分のやっている事の重大さ、わかってます？息子夫婦がどうなっているのか聞きたいなら、実の息子に連絡をすればいい。お嫁さんに話すように、同じ事を息子に聞けばいいじゃないですか。息子には嫌われたくないから言いませんか？でも嫁に嫌われたら息子に嫌われるも同然でしょ。いまの状況が物語っていますよね。和解する方法は許してもらうまで謝ることのみ。今のトピ主さんには難しいでしょうけど。

トピ内ID：5905222698

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そっとしておいてあげて。

嫁子

2008年08月03日 23:14

65歳の姑様。お孫さんを楽しみにするあまり、勇み足が過ぎたようですね。どうか、おばあちゃんになる楽しみをちょっと横においておいて、女性としての苦しみとしてお嫁さんの気持ちになってみてくださいませんか？今、お嫁さんは不妊治療の最中だと思います。同じ女性として「どんな治療をするの？」と聞きますか？あなたがもし、嫁だったとしてお姑さんからしょっちゅうしょっちゅう「子供は？」と聞かれたらどんな気持ちになりますか？「謝ってるのに」「悪気はないのよ」と連日電話が来たら大嫌いな姑になること間違いなしではありませんか？あなたのかけている電話に出てくれないのは詮索が怖いからです。そのストレスも、あなたをお孫さんから遠ざけているんですよ。あなたの発言が良かれと思ってしたことが、お嫁さんにはストレスなのです。そっとしておいてあげてください。自分の気持ちを押し付けるのだけが親切じゃあありません。ご主人の親なら、離れて見守ってくださいいやなお姑さんにならないでください。どうか、おねがいです。

トピ内ID：4313365809

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しばらくはそっとしてあげて

ベベンのベンジャミン

2008年08月03日 23:14

きっとお嫁さんも子供が欲しくって必死なんだと思います。トピ主さん以上に、お子さんが欲しいのだと思いますよ。そういう状態でお姑さんに子供の話をされたのだとしたら、やっぱり苦痛だったのでしょうね。トピ主さんに悪気がなかったのはよくわかるのですが、お嫁さんの辛いお気持ちもよくわかります。ボタンを掛け違えたのでしょう。しばらくはそっとしてあげてはいかがでしょうか。季節の変わり目などに、ご自分たちの近況や季節の様子などを書いた葉書などを出すなどして、お嫁さんの心が氷解するのを待ってはいかがでしょう？今は、お嫁さんもトピ主さんからの電話のベルや声に敏感に反応してしまっているでしょうから。お寂しいでしょうが、こればかりは仕方のないことです。確かに、お嫁さんの態度も大人げないかとは思いますが、察してあげてくださいね。きっと、また、楽しくお付き合いできる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：8793515810

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無理

💢

嫁

2008年08月03日 23:14

デリカシーがなさすぎです。触れてはいけない地雷を踏みました。たとえお孫さんが出来ても和解は絶対無理でしょう。それくらいお嫁さんは傷付いたのです。良かれと思って…と言うのが余計にたちが悪いです。小町を読んでお勉強しましょう。

トピ内ID：8601791026

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今は無い・・かな。

😝

みなみ

2008年08月03日 23:14

治療って不妊治療でしょうか。すごくツラくて大変なことだと聞きますので、あなたの言葉で怒っているというよりも身も心も疲れ果てているんじゃないでしょうか。これで子宝でも授かればお嫁さんの気持ちも変わると思います。私がお嫁さんの立場ならお年賀のみ、多くてもそれにプラス暑中見舞いであなたと（ご健在でいらっしゃれば）ご主人の健康な様子をお伝えするくらいで離れててもらったほうがありがたいです。お嫁さんもご高齢の義親をつかまえて本気で恨み怒りしているわけではないと思いたいです。今は心に余裕がないんじゃないでしょうか。つかず離れずでおつらいでしょうが口を閉ざして見守ってあげるのが最善と感じます。いつかお孫さんを抱ける日が来ると良いですね。

トピ内ID：4041481129

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心配なのはわかりますが・・・

😑

はーこ

2008年08月03日 23:14

　不妊治療経験者です。はっきり言って、治療中は精神的に追い込まれることがありましたよ。些細なことでも自分だけが攻められている気がしたり・・・。不妊は女の人だけが悪いという場合だけではありません。息子さんに原因が・・・とは思いませんでしたか？トピ主さんは息子さんから「一切子供の話は・・・」と言われていたのに、「悪気はない・心配だ」ということを盾にしてお嫁さんの心に土足でズカズカ立ち入ってしまったのです。「悪気はなかった」・・・という言葉は自己弁護にしか受け取れません。厳しいことを言うようですが、「親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ち」等、文面からトピ主さんが反省しているとはどうしても思えません。本当に和解したい気持ちがあるのなら距離を置くのがいいと思います。息子さんは携帯電話をお持ちですか？どうしても様子が知りたいようなら、息子さんに直接連絡を取ってみてはいかがですか？留守電にメッセージを入れるなんて、さらにお嫁さんを追い込んでいるようなもんですよ。拒否されていることをやり続けるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：0095255148

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この短いトピの内容でさえ

🎶

ざくろパイ

2008年08月03日 23:14

この短い投稿内容でさえ、「良かれと思い」「心配するあまり」「親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ち」「悪気があった訳ではない」「ちゃんと謝っているのに」　とまぁ、自己弁護の嵐ですね。お嫁さんは、触れられたくないのです。　ギリギリまで我慢して夫に訴えても変わらないあなたの態度に心が折れたのでしょう。どんな病気（治療）にせよ、本人が前向きでなければ治りません。ストレスが一番敵です。お嫁さんは、もうあなたの声を聞くだけで　ぞっ　としているのでしょう。ここは、お嫁さんの心が少しずつ回復に向かうことをこそ、影から祈られるべきなのではないですか？そして、「謝っている」　といいながら、「取り付く島がない」　と、お嫁さんを非難する　というこの矛盾に気がついておられますか？あなたは、「謝ったのだから許してもらえるべき」　と思っている。許してもらったら自分の罪がチャラになるから。「あれは終わったこと」といえるから。だから、「仲直り」　を求めておられる、つまりリセットを。あなたが謝っているのは、自分のためでしかないのです。それがそもそも、間違いだと思います。

トピ内ID：1653146208

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放っておきましょう。。。

❤

Yuria

2008年08月03日 23:14

30代独身女性です。トピ主さんのおしゃっていることが過不足なく真実であるとしたら、失礼ですが、お嫁さんは大人気ない上、少し神経質になっていらっしゃいます。トピ主さんはもう真心を込めて謝ったのですから、これ以上どうしたらいいというのでしょう？勿論、妊娠や子供を含めたライフプランは、デリケートな身体のこと、プライベートな自分の人生のこと、いろいろな要素があるので話題にするのは慎重になるべきであり、トピ主さんの行動はあまり相手のことを考えていない、自分のことだけ考えた軽率な言動だなあ・・・という印象です（正直でごめんなさい）。でもそのくらいの失言や失敗は誰にでもあり、丁寧にお詫びを言って受け入れてもらえなければ仕方ないです。私がお嫁さんの立場なら、逆に義理の親に謝らせるようなことをしてしまって申し訳ない、自分の我慢が足りなかったのだと思うと思います。放っておいて、向こうから話しかけてきたら、暖かく今までどおり迎えてあげましょう。だってあなたの娘さんなのですから。

トピ内ID：4128152809

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ほっといてください

35才の嫁

2008年08月04日 12:13

しばらくは（最低６ヶ月以上）電話をかけないでください。手紙を送らないでください。他人を介して言伝しないでください。まして連絡なしに家まで来ないでください。

トピ内ID：3988184358

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やっちゃいましたか。

😨

あー

2008年08月04日 12:13

やっちゃいましたね。＞親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ちですし、悪気があった訳ではありません。もちろんそうでしょう。だからこそ触れられたくないんですよぅ。息子さんから言うなと言われているのに、お嫁さんに治療のことを聞いたり励ましたりでは、まぁ間違いなく嫌われるでしょう。居留守を使うほど気分を害してるとわかってるんだからしつこくちょっかい出すのはやめませんか？謝っておられるし、悪気がないのも伝わっているでしょう。でも不愉快な気持ちを隠してまで、あなたと笑って話せるほど余裕がないんです。（あるいは怒り狂ってるか。）「そっとしておいて」あげましょうよ。一番、苦手なことのように見受けられますが、頑張ってください。「できることは何か」と模索するのは、あなたにとっては楽な道ですが、相手にとっては迷惑千万。接触を持とうとすればするほど、深みにはまりそう。下手したら、待ち焦がれたお孫さんに恵まれても、ちっとも遊びに来ないかもですよ。今はじっと我慢我慢。言いたいこと、したいことを、すぐに言動に出すのはやめませう。

トピ内ID：8274873130

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困ってる？

😨

あー

2008年08月04日 12:13

＞ちゃんと謝っているのにお嫁さんに取り付く島もない状態で困っています何か生活に不都合でもあるんですか？あなたは「仲良くしたい」。お嫁さんも、ある時まではそうだった。でも、あなたが悪気はなかったけど壊しました。押して押して押して・・・では、逃げちゃいますよ～。神経質すぎるように思えるかもしれませんが、これは・・・触れちゃいけないトコロでしたね。（涙）お嫁さんもとっても辛かったんですよ。少しおとなしくしておいて、嵐（怒り）が去るタイミングをはかりましょ。急がばまわれ、です。

トピ内ID：8274873130

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時間がかかるのかも

🐱

茶太

2008年08月04日 12:13

トピ主さん今晩は、私も子供ができない主婦です。私の場合、舅さんにはキツイ嫌味を言われたりしましたが、男の人にはわからないんだろう・・と諦めて仲良くしています。女同士の姑さんには理解してもらって、子供に関しては酷い事はなにも言われてないので信頼しています。トピ主さんは楽に子供が産めたんですね、幸運で良かったですね。お嫁さんの対応からして・・かなり酷い事を言っていたのではないですか？お嫁さんだって病院に通うくらいなんだから子供がほしくてお義母さんに孫を作ってあげたくて仕方ないんですよ。自責の念と同じ女なのに無神経な姑からの言葉に傷つきすぎたのではないでしょうか。お嫁さんがもし、お子さんを授かってもしばらくはそっとしておいてあげた方がいいと思います。息子さんもお母さんに孫を見せてあげたいだろうから良いタイミングで会わせてくれるので息子さんに任せては？私も主人の親戚から子供の催促をかなりされたのでその親戚には二度と会いたくないと思っています。正直大嫌いです。顔も見たくないです。

トピ内ID：3766300926

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悪気はなかった

🐱

チーズケーキ

2008年08月04日 10:47

悪気はなかった…と自分から思うと言うことは、自分を擁護してますよね。悪かったと言いつつ、悪気はないのだし謝ってるのだから、許してよ！許さないのはおかしい！と思ってるんですよ、心底では。黙って見守るしかないと思います。子供が生まれるまで。もし生まれなくても、もう産めない年になったりして時が経てば、なんとかなる可能性もあります。絶対とは言いませんが。自分から出来ることは、もう無いでしょう。口で謝ることは、もうやってるのですから。あとは、息子さん夫婦のほうから何か言ってくるまでは、コンタクトとらないほうがいいですよ。それが、一番「悪かった、本当に申し訳なかった」というのを示す方法です。自分が少しでも本当に悪かったと思ってるなら、いくら会いたくても気になっても、ほおっておいてあげてください。子供を産めたトピ主さんには、絶対わからない気持ちだと思います。

トピ内ID：6528194050

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主観はキケン

いしな

2008年08月04日 11:16

悪気が無ければ何をしても良いと言う事はありません。謝れば許してくれるものでもありません。余談ですが、私はどんなに言葉で謝られても絶対に許しません。頭を下げるだけなら猿でもできます。「ごめんなさい」と言うだけなら5歳児でもできます。大人なら「それ以外の何か」を以って謝罪することができる筈です。とりあえず、電話するのを止めたらどうですか？電話を続ける限り「反省の色なし」としか受け止められないでしょうね。何かあれば手紙でも書けば良いんじゃないですか？とりあえず暑中見舞いでも。きっと残暑見舞いくらい返ってきますよ。それと、もう一つ。「心配する」何か重篤な病気にでも罹っているわけでもないのに、一々心配しなきゃならないとは、息子さんたちはどんな情けない人なのか。あなたは、自分の息子も、息子さんが選んだ女性も一人前の大人だとは思っていないのですね。

トピ内ID：0954971567

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無駄だと思うけど

名無しさん

2008年08月04日 11:16

旦那さんを通して「子供の話しないで」と言ってもらったのに、それから先も子供の話や、不妊治療の話されるんじゃ、話をするのも、会うのも、嫌になるのは当然でしょうね。やめてとお願いしてることを繰り返す人とは付き合えないもの。縁切るしかないですよね。トピ主の自業自得です。しつこくしたら余計に嫌われるでしょうし、時間が解決してくれるかもしれないので、今は連絡取らないで、静かにしてた方がいいですよ。

トピ内ID：0453705279

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結局、自分が悪いとは思っていない。

るりるり

2008年08月04日 11:16

＞悪気があった訳ではありませんこのセリフって、反省している人は使いませんよ。本当は「こんなに謝っているんだから、いい加減許してもいいんじゃない？」なんて思ってるのでは？息子夫婦は別世帯、そしてお嫁さんは血の繋がらない他人です。法律上では親子でも、お互い「自分で選んで」なったわけではありません。だからどんなに仲良くなっても、遠慮や礼儀は必要なんです。心配して口を出すのは簡単。相手を思っているからというより、自分が知りたいから。自己満足したいからでしょ、そんなの。本当に優しい人ならば、口を出したいところを我慢して「黙って見守る」でしょう。トピ主さんのお嫁さんも初めはきっと「おかあさんにも孫を抱かしてあげたい」と思っていたでしょう。頑張って影で通院していたのでしょう。でもあまりにも無神経に彼女の心に土足で入って行ったから嫌われたのですよ。同じ女として、無神経すぎます。私も主人の母とはとっても仲良しです。本当の母娘と間違えられます。でも一度も彼女から孫を催促されたことはありません。私の姑は気遣いのある人でよかったです。

トピ内ID：7522627090

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その心配は誰のためですか？

よう

2008年08月04日 11:16

＞しかし心配するあまり、お嫁さんに治療の事を思わず聞いたり、自分では良かれと思い、励ましたつもりがそれはご子息の妻さんに対しての心配ですか？「初孫を抱けない私」への心配ではありませんか？病院に通っている人に治療のことを聞いてはいけません。どんなものであっても、です。ましてやご子息に「妻に子供の話題は一切するな」と言われた後ですよね？であれば、治療のことは立派に「子どものこと」ですよ。励ますのも御法度です。それがどれだけストレスになるのか、わからないのですか？＞親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ちですし、悪気があった訳ではありません。孫はあなたの子どもじゃないから、あなたの思うままにはいかないのですよ。それを早く理解してください。そして、このようなことを言う人は、決まって「悪気がない」と言います。でも悪気がないのが一番悪いのです。現に、あなたはどうして悪かったのか、何が悪かったのか、気がついていないでしょう？気がつかなければ繰り返します。悪気がないと言って自己弁護するのはやめましょう。それが一番悪いのですよ。

トピ内ID：8889741957

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お手紙を書いてみては？

🙂

草

2008年08月04日 11:16

いくら仲直りしたくても何度も電話をかけてしまっては、ただでさえ不妊治療でまいっているところにお嫁さんを結果的には追い込んでしまうことになっていると思います。恐らく、トピ主さんが自覚されている以上に余計なことを言ってしまったのではと思います。お嫁さんと会話できなくなってからどのくらい経過しているのかわかりませんが、今は冷却期間が必要だと思います。電話をかけるのはやめて、「お元気ですか？色々傷つけてしまったこと申し訳なく思っています。今はとにかく自分の体のことだけ考えて、何も気にせずゆっくり過ごしてくださいね。わたしにできることがあれば、いつでも相談にのりますので連絡ください。」という程度の簡潔なお手紙かメールを出してはいかがでしょう？理想のお姑さんとは、こちらがアドバイスを求めたときだけ、アドバイスしてくれる、それ以外は見守ってくれる方だと思います。

トピ内ID：0045887942

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文章に誠意が見えません。

😣

アロエ

2008年08月04日 11:16

＞確かに私も余計なことを言ってしまいましたが、親なら孫を楽しみにするのは正直な気持ちですし、悪気があった訳ではありません。そうおっしゃるのなら、「お嫁さん」も、あなたからの電話を取ることもできないのは傷が癒えないからで、ある意味正直な気持ちの現れであり、「悪気がある訳ではない」とわかってあげましょう。＞ちゃんと謝っているのにお嫁さんに取りつく島もない状態で困っています。「お嫁さん」からしたら話題に触れてほしくないと「ちゃんと」伝えても、更にあなたから聞きたくない言葉を浴びせられ、困っていたわけですから、同じじゃないでしょうか。その結果、「お嫁さん」は「疎遠」を望み、あなたは「和解」を望んでいる。相手に望むものが違う者どうしがうまくいくはずがありません。「お嫁さん」はあなたを別世帯の人と認識し、あなたは自分の「嫁」と認識している。和解してもらいたければ、この認識を相手に合わせることが手初めでしょう。文面からは、自分には折れる必要がないが、相手には折れさせようという気持ちが見えるようで、悲しいです。この先の人生が辛くなりますよ。

トピ内ID：2110817797

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