義妹への気持の立て直し方を教えて下さい。

レス23

（トピ主 3 ）

😣

もやもや

2014年02月05日 22:51

ひと

義妹家族は都心近くで便利な地域の一戸建て住まい。
義妹の夫は有名大卒大手企業勤務ですが、ローンの返済が大変とよく言います。
たしかに広い家なので、高収入でも夫だけではムリ、両方の実家からかなり援助してもらったと想像できます。
私達家族は夫実家に義母と同居のため、ローンの負担はありません。
それを負い目に感じたため、ローンが大変という言葉を信じ、義妹に今まで色々してきました。

子供の洋服のお下がりをあげたり、遊びに来た時はご馳走を作ってもてなし、長期滞在中には一緒に旅行に連れて行ったり、帰省中の子供達の遊び相手も私や私の子供がずっとしました。
お祝いやお年玉、誕生日プレゼントも金額多めで欠かさず用意しました。

この春、義妹夫婦の子供が難関有名大付属中学に合格したのですが、「ああやっぱり切り詰めているフリして騙されていたんだな」とはっきりわかりました。
学費も高額なので、生活に余裕のない家庭にはムリです。
今までも「ローンが大変」という割に義妹は専業主婦だし、子供を中学受験の塾にもずっと通わせていました。
そして義妹は本当はとてもプライドが高く、私達家族を下に見ていて、実家にはワガママ言えると思っているだろうと確信しています。

前々から怪しいとは思いながらも「良い兄嫁」をやってきた私は、もう本当に嫌になってしまいました。
もちろん自分のやっかみもあるし、お人良しでバカだったのは重々承知です。
義妹の子供が努力の末合格したのは素直にすごいと思いますが、もう私と私の子供達は義妹家族に会いたくないです。
子供の学力コンプレックスもあります。

ただ夫や義母は今まで通りの「やさしい兄嫁やその子供」を望むと思います。
「妹の夫が仕事で留守がちだから実家が助けないと」と２人は思っています。
私の実家は遠方で病人がいて頼れず、余計辛いです。
今のもやもやから抜け出したいです。

トピ内ID：5324365314

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嫉妬心は心身を壊しますよ

🐱

nekomama

2014年02月06日 19:17

義妹さんの、ローンが大変と言う言葉は恐らく嘘ではないと思います。それに、同居で費用の掛からないことを勝手に負い目に感じてあれこれ世話を焼いたのは主さんですよね。それが義妹のお子さんが難関中学に合格したこと一つでもやもやが止まらなくなってしまった。傍から観るとそういう事です。主さんご自分のトピ文を読み返してみてください。＞義妹は本当はとてもプライドが高く、私達家族を下に見ていて～とお怒りですが、これまでずっと主さんの方が義妹さん母子に色々してあげてきたのですよね。それら総て義妹さんから要求されたのですか？違いますよね。主さんが｢良い兄嫁｣のレッテルをご自分で貼ったのですよね。私見ですが、上だの下に見るだのという考え方をする自体が人として間違っていると思っています。最も気掛かりなことは、お子さんまでも巻き込んでしまっていること。子は母を見ています。＞もう私と私の子供達は義妹家族に会いたくないです。お子さん達にそんなこと言わせてはいけませんよ。ま、中学生以降は帰省も少なくなりますよ。幸せは足元にあります。

トピ内ID：4813441827

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どうにか・・・

はぶたえもち

2014年02月06日 20:30

今までして来た事に関しては、結果的にでも主さんの選択でした事なら、もやもやしても主さんが自分でどうにか昇華するしかないかな、と思います。騙されたとありますが、トピ文だけだと主さんが信じて思い込んだだけという印象も受けます。ただ、辛いなら、一度旦那さんに、自分の気持ちを話してみたらどうですか？なにもお金や労力抜きでも、優しい兄嫁でいることは可能では？当たり障りなく普通に付き合ってればいいのです。トピ主さんは義母と同居でしょう？年寄りと一緒に住む苦労もあるし、義妹達は自分達の判断でローンも勝手にやってるのだから、負い目というほどのものは無いですよ。ローンが大変って言われただけなら、どういう意図があろうと放っとけばよかったし、誕生日プレゼントなんて関係ありますかね？やり過ぎたというなら、これから少しづつ、お祝いやお年玉も無理はしない。旅行も一緒にしない。という方へシフトして行くしかないです。学力コンプ…勉強ができるのは良い事ですが、だからといって将来全般が保証されている訳ではありません。主さんはちょっと気にし過ぎです。それに、お子さんの学力に、いとこは関係ありません。

トピ内ID：3548160331

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最近こういう人多いのかしらん？

💤

最近多いよね…

2014年02月06日 20:30

＞それを負い目に感じたため、ローンが大変という言葉を信じ、義妹に今まで色々してきました。子供の洋服のお下がりをあげたり、遊びに来た時はご馳走を作ってもてなし、長期滞在中には一緒に旅行に連れて行ったり、帰省中の子供達の遊び相手も私や私の子供がずっとしました。お祝いやお年玉、誕生日プレゼントも金額多めで欠かさず用意しました。 ↑ 全部、あなたが勝手にやってきた事でしょう？頼まれずに勝手にホイホイやってきちゃったツケ、と思ってあきらめるしかないと思いますが。

トピ内ID：0643888354

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あなた自身の問題

みじんこ

2014年02月06日 21:10

義妹夫婦がお金に困っているだろうと思い込んでいたのはあなた。おもてなししていたのもあなた。トピ文に書かれていることは100％あなたの中のことです。つまり問題は対義妹ではなくあなた自身に存在します。今まで頑張ってきたけれどおもてなしに疲れてしまったのですね。今までよくやってきたと思います。そろそろ「いい嫁」を卒業してもいい時期だと思います。義妹さんに対してはトピ主さんが無理のない程度に接すればいいでしょう。義妹さんは義妹さん、トピ主家族はトピ主家族。他人と比べずねたまず、ひがまず、大人の対応をなさってください。

トピ内ID：3766351410

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見下してる相手しか優しくできないっていう人いますね

大丈夫？

2014年02月06日 21:10

>この春、義妹夫婦の子供が難関有名大付属中学に合格したのですが、「ああやっぱり切り詰めているフリして騙されていたんだな」とはっきりわかりました。わかりません。どうしてそういうことになるんですか？そのためにこそ、切り詰めていたのかもしれないじゃないですか。 >子供の洋服のお下がりをあげたり、遊びに来た時はご馳走を作ってもてなし、長期滞在中には一緒に旅行に連れて行ったり、帰省中の子供達の遊び相手も私や私の子供がずっとしました。 >お祝いやお年玉、誕生日プレゼントも金額多めで欠かさず用意しました。ローンがないからってそこまでできるのはかなり余裕があるからですよね。余裕があるんならよその家のことなんか気にしなくていいでしょう。もし実は違うっていうなら、トピ主さんこそ、見栄張って義妹さんたちを騙してることになるんですけどね。

トピ内ID：2621147454

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割り切ること

いなちゃん

2014年02月06日 21:10

義妹に対しての悪感情を出すと、肝心のトピ主さんの夫婦関係にひびが入ってしまいかねないですよ。別に、生活費の仕送りをしていたわけじゃないのだし、さまざまな出費は「交際費」と思って割り切ることです。中学生ともなればそろそろ、遊び相手になる必要もなくなってくるのではないですかね。帰省してきたときは、「大人の分別」で、付き合いと割り切って対応しましょう。義妹のためとか、思わないことです。トピ主さん自身が、旦那さんや義母さんと上手く行き、これからの過程を円滑に回していくためです。自分自身と子どものために必要な付き合い・交際費と割り切りましょう。

トピ内ID：3227775147

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ごめんなさい

からのんら

2014年02月06日 21:10

トピ主が特別義妹夫婦に尽くしていたとは思えませんが・・遊びに来た時相手をしたりごちそうしたりお下がりの服をあげたりってわりと普通のことだと思います。義妹にしてみれば実家なのですから。もちろん義妹から他人のトピ主さんへのフォローは必要だとは思いますが・・・これって単なる妬みにしか思えませんけど。

トピ内ID：8666972104

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せっかく素晴らしいお嫁さんなのに勿体ない

さくら

2014年02月06日 21:10

トピさん勿体ない！今更ひがんだりして。明らかに焼きもちであり、境遇の違いを比べて羨んでいらっしゃるだけです。トピさんは同居というのに、家を買って貰った事をきちんと自覚され、そこをきちんと感謝して、親の為、ご主人の為にお嫁に出た義妹さんにまで尽くしてこられたのですよね。まるで嫁の鏡のようなお嫁さんじゃないですか。なのにつまらない焼きもちで努力して築いた家族の信頼を台無しにするなんて勿体ない！大手企業でもサラリーマンの給料なんて限りあるものです。無理しても学費は出したいでしょう？老後もいくら必要なのかわからない時代です。騙してなんかいませんよ。私からしたら「姑と夫と円満で、大切にされているお嫁さん」こんなに羨ましい女性いません。おかねや学歴は高い方が勿論良いですが、トピさんの嫁としての実績やプライドも、人としてとても立派ではないですか？それこそなかなかできない事です。それに大手企業なら人生頑張ってこられたのでしょうしある程度プライドがあって当然かと。でも同じくらい実家としてのプライドをお持ちになってらっしゃる。とても素敵な関係では？

トピ内ID：5570269465

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御参考までに

さくら

2014年02月06日 21:10

長々すみません。続きです。私の父の実家の長男（叔父）は小さな町工場に努めているし、奥さんはド田舎の農家しかない不便な所から嫁ぎました。それだけ聞いたら「大した家庭じゃない」かもしれません。対して兄弟は皆立派です。公務員のお偉いさん、大学教授、一流企業のお偉いさんばかりです。ですが、皆長男を尊敬し、「出来た人だ」と尊敬していました。長男叔父は兄弟が困ると必ず助けてくれます。何か問題があれば間に入ってくれ、言いたい事を言う小姑達も上手に「好きなだけ言わせとけ～」と笑いに変えてしまいます。そして長男のお嫁さんは厳しい姑の躾に耐え、結局可愛がられ、料理の腕はまるで料亭。兄弟が行くと心からいつも豪華にもてなしてくれ、気遣ってくれ、天災があるとすぐに電話をくれ、姑を看とってくれました。嫌な顔一つした事がありません。身内の幸せを自分の事のように喜んでお祝をはずんできます。学歴高い実の兄弟達は皆実家の長男夫婦を心から尊敬してとても大切に思っています。理想論かもしれないですが、私の体験談としてご参考までに。実例として

トピ内ID：5570269465

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うう～～ん

ＳＦ

2014年02月06日 21:10

夫実家に同居し、貴女も経済的に十分な利益を得ているのだから今までの「よい兄嫁」を演じ続けた方がいいのになぁと直感でそう思います。貴女の奥底にあるドロドロとした黒い感情は誰でも持っていますが、貴女はこれを封じ込め爽やかなよい兄嫁を演じ続けてきたことが貴女の（お子さんも含め）幸せに繋がっているのだと思います。貴女のお子さんと義妹のお子さんの将来など誰にもわかりません。貴女の「よい兄嫁」の立場で子育てすればお子さんたちにとってそれが一番の教育であり難間私立の学校に通うよりも遥かに将来の役に立つという気がしますよ。「よい兄嫁」を演じ続けた方が将来思わぬ形で貴女の更なる利益に結び付くと思いますよ。

トピ内ID：6404211563

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兄嫁のあなたが義妹にすることはない

キキン

2014年02月06日 21:10

きょうだいが大変な思いをしているからってきょうだいが助けてあげることは微塵もありません。ですから兄嫁のあなたは何にも聞き流していればいいんです。義妹は専業主婦なんですよね、双方の実家に援助してもらってまで豪邸を建てたりするから苦しいんです。人を当てにしないで身の丈に合った家を建てれればいいんですよ。あなたの思いを旦那さんに話ましたか？がんがん話してもう限界だと言ってやればいいんです。もし俺たちだって親の家に住んでいるじゃないかなどと言ったら「それを理由に兄夫婦を当てにされたって困るし、今まではしてきたけどこれからは出来ない」でいいと思います。あなたが義妹さんに嫉妬していてもそれはそれであなたが悪いわけじゃありません。あなた方息子夫婦が旦那さんの実家に暮らしているからってそれを理由に義妹にしてやることはないです。

トピ内ID：7928482202

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正直な感想

🐤

ICHICO

2014年02月06日 21:10

なんでしょう、単にやっかみじゃないですか。義妹さんは「我が子を私学に通わせたい」とおもっていたからこそ住宅ローンを抱えつつも専業主婦で子供の教育に専念なさっていたのでしょう。私学受験をさせず、塾通いも無ければそこそこの生活水準なのでしょうね。ただ義妹さんは「我が子は難関有名大学付属中学へ進ませたい」とずっとお考えだったのでしょう。そりゃきついですよ。トピ主様がなさってきたことについてですが、ごく普通に世間様ではなさっている事じゃないですか？（旅行は例外ですが）私の母の義妹（母の弟の嫁）も同じです。控えめな叔母です。従姉妹弟たちは皆、有名私学付属中学からそのまま大学へ行きました。母も弟夫婦（私から見て叔父夫婦）にはあれこれ支援していましたが、母は「○子さんが慎ましい人だったから出来た事」と評価しています。（私と姉はAll公立です。）＞子供の学力コンプレックスもあります。全てここでしょう？前々から怪しい・・・・って、なんだかなぁ。

トピ内ID：5389680503

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冷静に、心の距離を取る

😨

ぴこっち

2014年02月06日 21:10

貴女の勝手な負い目。必要の無い負い目。もし負い目を感じなかったら、今までした事とは違う態度を彼女らに示していた？無理してやってたの？お下がりもおもてなしも。どういう事？もっと手薄い対応を本当はしたかったの？＞フリフリ？どこが？ひとり相撲な貴女。騙すってどこが？家のローンもお金の掛かる学校も大変です。譲れないそういうローンや学費等以外は切り詰めてやり繰りしているかも知れない。他の人の家計を何故貴女は干渉するの？首突っ込みすぎ。勝手な間違った自己判断で勝手な動きをして置きながら、「騙された」だの「フリ」だの。彼女にしてみたら甚だ迷惑な存在です貴女。専業主婦、塾通い等、上でも言ったが、譲れない方針があり、それを実践するために、それら以外は切り詰める。多くの家庭もそうやってやりくりするでしょ。＞ワガママ言える拒否したいならすればいいのでは。＞怪しい何が？＞私の子供達は義妹家族に何故貴女の子供まで彼女らを嫌う？全て貴女の嫉妬だと感じた。恵まれた彼女と接するのが辛いなら、極力距離を置けば。夫にも聞いてもらえば。

トピ内ID：5713910147

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騙したわけではないでしょう

🐤

まゆみ

2014年02月06日 21:10

金持ちの「大変」がもたらす後の余裕資金と庶民のそれとは絶対額が違うんですよ。別にだましたわけではないでしょう。義妹さんにとっては「大変」に思えているんだと思いますよ。お給料の多くがローンにいっているということなのでしょうから。また、義妹さんのご家族にとっては有名大付属中学に行くとういことは、当然なコースなのでしょう。すなわち、トピ主さんのご家庭とセレブな義妹さんのご家庭では感覚が違うんですよ。それをコンプレックスに思っているのはトピ主さんの方で、義妹さんのせいにするのはどうかと思いますよ。それとも、今までトピ主さんが色々と世話してきた好意に対する、義妹さんからの感謝や御礼の気持ちを示す行動が足りなかったということに怒りを感じているのですか？

トピ内ID：5144504494

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まだまだ！人生は長い

🎁

女性

2014年02月07日 11:46

お気持ちすごーーくわかります。でもね、人生はまだこれから。あなた、若いなあ。若すぎます。これからなにがあるかわかりませんよ。ほんとほんと。あなたの家にも、義妹さんの家にも。子供の学力コンプレックスなんて、つまらないことでひがんでいないで、是非、いいところを見つけて、伸ばしてあげるように。自分を信じて、子供を信じてあげてください。ただひとつの価値観だけにふりまわされて、大切なものを見失なわないように。あなたが思っているより、ずーーーっと、世界は広いです。

トピ内ID：9463467211

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してあげた、というほどでもないような？

🙂

パナコ

2014年02月07日 12:16

「ローンが大変」ってお金持ちでも言いますよ？っていうか、お金持ちほど口癖のように言いますよ～。ママ友間なんかでも、少し暮らしぶりがいいだけで、こんな風にやっかまれたりしますからね。私なんて家計話で「ローンが大変！」が出たら、ああ～お金持ちなんだな、と思うくらいです（笑）。それにしても「ローンが大変」を真に受けて「いい兄嫁」を演じてきて、相手の子どもが受験に成功した途端「もう会いたくない」っていささか極端ではないですか？もやもやするならとりあえず「いい兄嫁」はやめたら？無理はしないで普通に接する。今の気持ちを正直に夫に話してもいいと思う。ただ、長期滞在中の旅行はまあ「してあげた」感あるけど、そのほかの「お祝い」や「お年玉」「誕生日プレゼント」に「遊び相手」は、わりと普通というか、関係が良好なら当たり前のおとで、べつに「してあげた」っていうほどのことでもないのでは？相手だってきっとお祝いやお年玉くらいはくれているんじゃないでしょうか。少しショックで考えが極端になってる気がしますよ。落ち着いて落ち着いて。ちょっと世間知らずでしたね。

トピ内ID：2467311139

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そりゃ思い込み

😑

あや

2014年02月07日 16:11

うちも今年マイホームを新築しました。余裕もないのにまず、マイホーム建てません。私だって、人には「ローン辛い」と言いますよ。謙遜です。わかります？それをまんまと信じてたんですね。どうするも何も、向こうからしたらいきなりどうした？？ですよ。

トピ内ID：2147129140

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それぞれの立場

いもうと

2014年02月07日 19:44

あなたはその家の家族として懸命に自分にかせられた立場を務めているのでしょう。その結果、夫や義父母や義妹からの信頼を得てる。義妹は高学歴エリートの家族として高学歴エリートにと子育てをして家のローンにも追われている。私はこちらの立場ですが、なかなか大変ですよ。その環境に育ってないので子供をどう育てていいのかわからない・・試行錯誤の毎日です。経済的にもローンと教育費以外はドンと切り詰めるしかなく苦しいです。でもこれが私の選んだ道、頑張っていますよ。あなたも義妹も、自分が選んだ結婚で課せられた課題を誠実に頑張ってるだけなんですけどね。。。入試結果のようなはっきり分かる形で報われてはいませんがあなたはあなたの頑張りを自分で大いに認めて誇りを持ってください。私があなたの頑張りを讃えます。もやもやさんはよく頑張っていますよ。

トピ内ID：1414703733

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ここで吐き出す

🐤

おせんべい

2014年02月09日 11:56

気持ちはよく解ります！配慮して気をもんで、必要以上に気配りしてきたのに、相手は自分たちより上の生活を手に入れられる環境だった。多くの方が仰る通り、主様の勝手な思い込みだったかもしれませんが、悔しい、ずるい…色々な気持ちが湧いても仕方ないと思います。それ程、主様の中に義妹夫婦を守ろう、助けようと思わせる節が彼等とのやり取りの中にあったのでしょう。でも、そうではなかった事実をまず受け止めましょう。そして、義妹の家族の幸せは自分達家族の幸せと関係ない事も受け止めて下さい。義妹の家族の幸・不幸は主様家族の幸せを脅かすものではないのです。主様家族は主様家族の目指す幸せに向かって努力してゆく。私は子供が受験で失敗したので複雑な感情も少し解りますが、主様は受験で失敗したお子様もみえないと思いますし、本当に応援しています。

トピ内ID：0389218893

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続き1

😣

もやもやトピ主

2014年02月09日 13:00

皆様レスをありがとうございます。個々にお返事できず申し訳ありません。レスを読んで気持ちが落ち着いて、少し冷静になれました。実は一昨年にあるきっかけで私の不満が爆発し、夫と大喧嘩をしました。「良い実家、良い兄貴ヅラしたいなら、義母とあなた（夫）の２人だけでやってくれ。仕事で疲れていても手料理を作らされ、子供達の面倒を居る間中見させられる。義妹も義母もあなたも子供達の相手すらほとんどしない。私と子供はすごくストレスたまる」と文句を言ったのですが、わかってもらえなかったです。それが一番もやもやするのかもしれません。あと義母にも以前に「親戚の集まりでさんざん孫自慢を聞かされた。優秀だとかスポーツで活躍しただとか。ああ私も孫自慢したい～」って言われました。その場では黙っていましたが「自慢できる事が何もない内孫で申し訳ありませんね」くらいのこと返せばよかった。だから今回「良かったね～これでやっと孫自慢できるね」って言い返そうかと。自慢の娘家族と暮らした方が良いと思うのに、なぜ息子家族となんでしょうか。

トピ内ID：5324365314

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続き２

😣

もやもやトピ主

2014年02月09日 13:00

このもやもやは多分ミックスなんでしょうね。・私に気持をわかってくれないし、義妹や義母に良い格好をしたい夫・内孫への本音をポロリともらし、義妹のために嫁や内孫も協力するのが当たり前と思っている義母・元々「一卵性親子」で、結婚後も「夫が留守がちとローンの支払」を口実に何かと義母に甘えてくる義妹・私自身が自分の実家や実母と濃い関係ではないので、義母と義妹の関係に呆れている（ある意味羨ましいのか？）でも自分の気持が整理できて落ち着きました。見ず知らずの小町の皆さんから励ましやアドバイスや叱咤のレスを頂き、本当に感謝しています。身近に誰も話せる人がおらず、本当にもやもやしていました。「発言小町」にも感謝です。

トピ内ID：5324365314

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トピ主レス拝見しました

🐱

nekomama

2014年02月11日 00:14

もやもやの原因が判りました。実母実妹にいい顔したい為に妻子を使う夫。これが総てです。主さん我慢しすぎてしまいましたね。もっと早い段階で夫さんに訴えるべきでした。諦めずに根気よく夫婦で話し合うべきです。上手く話せないなら、箇条書きに主さんの飾らぬ本心を書くのもよいと思いますよ。私なら、今後は義妹夫の留守中に義母さんを義妹さん宅にお泊りに行くことを勧めますね。時に年中一緒に暮らしていると見えないものが見え、解らなかった有り難味が解ったりします。いかほどの一卵性親子でもね、場所が変われば関係性も変化するものですから。ずっと2世帯同居はキツイです。是非これだけでも実行させましょうよ。主さん夫婦お子さん達だけの生活空間を作ることで、きっと何かが変わるはずです。応援していますよ。

トピ内ID：4813441827

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トピ主のもやもやです。

😣

もやもやトピ主

2014年02月13日 10:45

nekomama様まで読みました。ありがとうございます。確かに「自分の気持ち次第」ですね。私は器が小さい事も自覚出来ました。多分これからも義妹たちに会う度に今のもやもやした気持が顔を出すでしょう。凡人の私には、その気持を何度も経験しながら慣れていくしかないのでしょうね。そしてなるべくストレス感じないようにいろいろ変えていきます。先日夫に本音を言いました。「私や子供は無料のお手伝いさんや子守係じゃないから」と。「俺も嫌な嫁をもらったな～」と本音を言われました。お互い様だと思います。そして、夫に私の気持をわかってもらえると思う方が間違いと悟りました。嫌な自分もわかったし、夫の考え方も変わらないでしょう。でも不思議と気持はさっぱりしました。なぜか前向きになれました。ありがとうございました。

トピ内ID：5324365314

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