友人とケンカしました。許すべきでしょうか？

レス332

（トピ主 2 ）

エリザベス

2014年02月06日 10:42

ひと

はじめまして。
アラフォー独身女性です。友人は少し年下のアラサー独身女性。
趣味を通じて知り合い仲良くしてきましたが先日ケンカしました。
ご意見ください。

先日その友人に話したいことがあると言われ、なに？と聞くと
好きな人ができたということでした。
しかしその相手がなんと！以前私が好きだった人！！
２年近く片思いしてアプローチした末フラれた男性でした。
私が片思いしていたのも知っているしあの時は応援してくれていたのに
なんで？？とショックでショックで・・・・。
その後
「もう３年も前の話だし今は別に好きな人ができたから大丈夫だと思っていた。傷つけてごめん」と謝られましたが当然納得できません。
これまで不満に思っていたこともぶちまけて友人を責めてしまいました。
確かに私は今は他に好きな人がいますが過去は過去です。普通ありえないですよね？配慮も思いやりもない友人にびっくりしました。

それから友人から連絡はありません。
改めてメールで謝ってくるかと思っていましたがそれもないまま。
２月後半に以前から約束して一緒に行く予定のイベントがあるのでその時きちんと謝ってきたら許すべきか？考えてます。
待ち合わせの日時や場所もすでに決めてありますがもしかしたら申し訳なくて来れない可能性もあるでしょうか？だとするなら私から来てもいいと連絡するべきか？
私は友人が少ないですし彼女のことは本来好きですのでまた友好な関係に戻る気はあります。

トピ内ID：6097175326

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何で上から目線？

😒

ピー子

2014年02月06日 20:30

＞待ち合わせの日時や場所もすでに決めてありますがもしかしたら申し訳なくて来れない可能性もあるでしょうか？だとするなら私から来てもいいと連絡するべきか？何であなたの許可が必要なの？私もアラフォー独身だけれど・・・その相手はもう過去の事でしょ。他に好きな人がいるのに、まだ執着しているようですよ。謝るのはあなたじゃないかしら？友達が少ないという事ですが、また友達が一人減ってしまいましたね・・・同じアラフォー独身として、何だか恥ずかしいと思いますよ。もうちょっとどっしりとかまえたら？

トピ内ID：0443837188

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何故、ダメなのですか。

るる

2014年02月06日 20:30

トピ主が、その人を好きだったのは三年も前。しかも今は別の人が好きで、友人が好きになった人からは等の昔に振られてるんですよね。何故、トピ主が憤る必要があるのですか?? 自分を振った人と友人が付き合ったら、プライドが傷付くから?? 私の元友人に、トピ主と似た様な人がいました。好きな人だけでなく前に好きだった人にまで独占欲が働き、前に好きだった人に彼女が出来ると取り返す様に奪い取る。でも、独占欲のみで好きな訳じゃないから直ぐに別れる……そして別の好きだった人を彼女から取り返してのループで幸せそうな恋愛をしていない子が。ハッキリ言えば、トピ主の『自分が好きだった人を好きになるなんて許せない!!』って感覚は異常です。友人はトピ主と縁切りを決意したでしょうから、イベントには一人で行く事になるでしょう。嫌なら『私が大人げなかった御免なさい、お互い恋が実る様に頑張ろうね!!』とトピ主から謝るしかないと思います。

トピ内ID：0523596338

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わからないな

kina

2014年02月06日 20:30

友人はなにも悪くないよね？なにがいけないの？

トピ内ID：9479919201

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疎遠のままで良いのでは？

かおり

2014年02月06日 20:30

失礼ながらトピ主さんがお友達が少ないというのが良くわかるトピですね。わたしがお友達なら二度とトピ主さんとは連絡取らないと思います。そこまで怒る方が可笑しいと思いますよ。振られてから３年も経っているのですよね？それも完全な片想いの人。おまけに現在は別の好きな人がいるなら普通はそんなに思い入れなんてないと思いますよ。事前に気持ちを打ち明けてくれてるし、トピ主さんからの理不尽なクレームに謝ってくれてもいる。それでも納得しなくて責めて来るような人の方が配慮も思いやりもないのでは？重ねて謝って来る事はないと思いますよ。仮にトピ主さんが自ら言い過ぎたと謝ったとしても以前の関係には戻れないのではないかな？少なくとも申し訳なくて来ないという可能性はないと思います。粘着質のトピ主さんに嫌気がさして疎遠にしたいと友達の方が思っていると思います。

トピ内ID：2328466621

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いや、疎遠にしてあげて

異数合計

2014年02月06日 20:30

　トピ主様が理解できません。相手の女性の為にも、このまま疎遠にしてあげてください。「友好な関係に戻る気」がトピ主様にだけあっても無意味です。

トピ内ID：8542303460

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しつこい。

😑

momo

2014年02月06日 20:30

友人は、あなたが粘着質で面倒くさい性格という事を十分知っており、だからこそあなたにはあえて報告しなければならないと思ったのでしょう。あなたには今他に好きな人が居るって事も、友人は承知していた。前の件はもう３年も経っているし。でも隠れてこそこそ付き合いを始めるのもあなたに失礼と思っての発言。私だったら正直、一瞬気が動転すると思いますが、気を遣って報告してくれたことに感謝するし、むしろ信頼できる友人だと思いますが。友人はあなたのその「欲張り・上から目線」な性格に相当辟易してるでしょうね。もちろんあなたはすでに見限られているでしょう。これからは自分の性格を見つめ直していかないと、今好きな男性にだって去られてしまいますよ。

トピ内ID：9167291143

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許すも許さないも

🎁

まりりん

2014年02月06日 20:30

トピ主さん、あなた本当に自己中ですね。現在、あなたには他に好きな人がいる。昔好きだった人から愛情が移ったから他の人を好きになったんですよね？あなたが誰を諦め、また誰を好きになろうとそれはあなたの自由。だったら、友人にだって同じ事が言えるんです。昔はなんとも思っていなかった人を好きになった…でも、その人は友人が好きだった人。だから、友人にはちゃんと今の自分の気持ちを伝えて、わかってもらおうとあなたの存在や立場を尊重しているからこそ、打ち明けてくれたのだとは思えなかったのですか？あなたが昔好きだった人はあなたの所有物ではありませんよ。過去に振られた自分の気持ちばかりを優先して、友人の苦しい思いを思い図る優しささえない。心が狭いと言うか…身勝手と言うか…、19や20歳の娘さんじゃないんですから、年齢相応の思いやりとか優しさとか心の余裕とか身につけましょうよ。そういうものって年齢を重ねれば重ねるほど、人として表に現れるものですよ。

トピ内ID：0087016411

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それは

みいこ

2014年02月06日 20:30

笑っちゃうような内容のトピですね。とてもアラフォーの方とは思えません。まるで１０代の少女のようですね。（褒めているわけではありませんからね）トピ主さんからは何もしなくていいと思います。アクションを起こす必要はありません。もしどうしても友人に戻りたいと思うなら、トピ主さんがやるべきことは自分から謝ることです。でもそれができないならトピ主さんは何もアクションしないほうがいいです。彼女は何も悪いことはしていません。とても常識的で思いやりもある女性です。トピ主さんが思いを寄せていたからこそ、付き合ったりする前にちゃんと告白してくれています。トピ主さんの反応に対してもちゃんと謝ってくれています。彼女は十分配慮もあり思いやりもあると思います。トピ主さんがそれでも許せないのは仕方ないですが、彼女にこれ以上のことを求めるのはやり過ぎというものです。

トピ内ID：0003680220

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トピ主にそんな権限はない

🐱

既婚男性SHIN

2014年02月06日 20:30

申し訳ないと言ってくれている相手を責めては駄目でしょう。過去にトピ主が好きだったのがなんだというのですか？あなたの夫を好きになったわけではないのですから、その女性が誰を好きになろうとあなたには一切関係ありません。それなのに更なる謝罪を求めるなんて、あなた、気は確かですか？それでもその女性はトピ主さんに申し訳ないと思ってあなたに謝意を告げたのに、その礼儀に対して今回のこととは全く関係のない今までの不満をぶちまけるとは、いくら仲良しでもトピ主さんとの今後の付き合いを考えているのではないですかね。

トピ内ID：9733322186

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相手が謝る必要なし

kana

2014年02月06日 23:58

もう過去、しかもあなたは別な好きな人がいるのに、なんで相手が謝らなければいけないの？だいたいその好きな人ってあなたのものじゃないし。相手から謝る必要ないですので、謝っては来ないと思います。

トピ内ID：2816542274

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主様の方が切られた。

ヤマト発進

2014年02月06日 23:58

４０代既婚男性です。許すも何も、ご友人の方が主様を切ろうとしていると思われます。有り得ないも何も、その元片思い相手？は主様のものでもなく、誰がアプローチしても問題ないでしょう？３年も引きずった上に、アプローチしようとする友人を責めたてる方が不思議です。しかも、これまでの不満も上乗せして？私がそのご友人の立場なら、その場で縁切りモノですよ。責めたことを謝るのは主様。許してもらう立場は主様。主様から連絡しないと、このまま縁を切られてしまいますよ。数少ない友人が、さらに減りますよ。

トピ内ID：1793895747

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え？

🐤

りんご

2014年02月06日 23:58

あなたがあり得ない。人を好きになるって、許可がいること？あなた、その彼とつきあっていたわけじゃないんでしょう？何だが、面倒臭い人ですね。だから、友達が少ないんですよ。

トピ内ID：1642758281

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なんで彼女が謝らないといけないの？

チョコミント味

2014年02月06日 23:58

片思いした末に振られたんでしょ？それに今好きな人がいるんでしょ？だったらもう関係ないじゃない。彼氏を盗られたわけじゃないんだし　なんで彼女が貴女に謝らないといけないの？＞当然納得できませんなんで？自分を振った相手がもしかしたら彼女の恋人になる可能性があるからですか？悔しいっていうことかしら？＞配慮も思いやりもない貴女が一度でも好きになった相手のことは　好きになってはいけないってことですか？その感覚がわからない・・。 >許すべきか？考えてる過去に応援してもらったのなら　今度は彼女のことを応援してあげるという気になりません？好きになっただけでこれじゃあ、恋が成就したらもっと酷いこと言われそうね。ご友人が少ないわけがなんとなくわかります。

トピ内ID：8728110377

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久々に

🙂

匿名

2014年02月06日 23:58

笑えるトピでした。その彼とやらはあなたの所有物ではありませんよ。元彼でもないし友人が彼を好きになるのは勝手です。あなたの許可など要りません。許すって・・（笑） >だとするなら私から来てもいいと連絡するべきか？向こうは会いたくないでしょう。何で上から目線？ >私は友人が少ないですし彼女のことは本来好きですのでまた友好な関係に戻る気は >あります。その思考ではお友達は出来ないでしょうね。友人も同じだと思います。あなたが彼との恋を応援して上げれるくらい大人になれば元の関係に戻れるかもしれません。アラフォーでしょう？もっと大人になりましょうよ。

トピ内ID：1945131744

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なんなの？(笑)

😣

ポニー

2014年02月06日 23:58

許すもなにも…友人の方は悪いとこ何もないですよね？(笑) 許すか許さないか悩むのは友人の方で、あなたは許してもらうにはどうすべきかを悩むべきです。

トピ内ID：1989212966

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友人にびっくり？いえいえ、トピ主さんにびっくりです。

ちっぷいんいーぐる

2014年02月06日 23:58

その男性がトピ主さんと現在進行形で付き合っている相手というならトピ主さんの気持ちも分からないでもないですが、ただ単にフラれた相手でしょ？何故好きになっちゃいけないの？何がショック？全く分かりません。

トピ内ID：1860302883

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気持ちは分からなくはないですが

ふく

2014年02月06日 23:58

ありえない話ではないと思います。トピ主様が「３年前に片想いしてふられた人」をご友人が好きになる。確かにトピ主様にとっては複雑な感情が湧いても仕方ないですね。ですが、不法行為ではないですし、元カレでもなく、３年前の片想いの相手だっただけの関係性では、「トピ主様の許し」は不要ですよね。ご友人はむしろきちんと筋を通して、トピ主様に正直にお話しになっていると思います。ショックを受けたトピ主様に謝ってもいますよね。あとは主様のお気持ち次第ではありませんか？「私が好きだった人を好きにならないで！」とか「もっと謝って！」とか言うのって、かえって惨めな気持ちになりませんか？主様は主様の今好きな人との恋愛成就に前向きになって、幸せになればいいんですよ。でも、どうしても消化出来ず面白くないなら、ご友人とは距離を置くのがお互いの為にいいと思います。「許せない」と思う人とは友人でいられないでしょう。

トピ内ID：7219475225

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過去の話でしょ？

インフルエンザ流行中

2014年02月06日 23:58

3年前の話ですよね？お友達は主さんのことを重々承知で話をされたはず。貴方も過去の話と言っているなら、きっぱりと割り切って許してあげればどうですか？自分が振られた相手を友達が好きになって、それで友達を責めて傷付けて友達が気の毒に感じますね。まだ付き合ってもないんでしょ？友達からは連絡ないんじゃないですか。私ならしません。

トピ内ID：3633815701

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過去は過去というのなら

⛄

粉雪

2014年02月06日 23:58

普通　反対の方でしょう。あなたが　過去に好きになった人は　何年先でも　あなたの許可なくして　好きになってはいけないんですか? ましてや　現在　好きな人がいるのでしょ? たしかに　多少　胸がチクリとする出来事ですが許す、許さないの問題ではないし、あなたには　なんの権限もないですよ。年齢相応の分別を　身に付けた方がいいのではないでしょうか?

トピ内ID：5647840707

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ふられたんだよね？

え？

2014年02月06日 23:58

ふられたんだよね？付き合ってもいない人と友人が付き合ってる(のかな？)ことにあなたに断りを入れるの？しかも３年前、そんな性格だからふられたんじゃないの？

トピ内ID：4915016374

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許す？

ホナミ

2014年02月06日 23:58

複雑な気持ちはわかりますが、トピ主さんが、許す許さないの立場でもない気がしますよ。だって付き合ってる相手でもないし、相手の男性がトピ主さんの所有物でもないですし。好きになった人がたまたまトピ主さんのかつての片思いの相手だっただけで、取った取られたの話でもないですし、人を好きになる気持ちに許可とかいるのですか？お友達が隠したならショックかもしれないけど、トピ主さんにちゃんと話をしてるわけですよね。気を使ってるわけでしょ。それを聞いてトピ主さんが責めたり許さないとかはおかしいと思います。彼氏もいて三年前の相手の事で友達に縛りをかけるのは、筋違いです。許してあげるとか会ってあげるって、どんな立場で言っているのやら？複雑な胸中は理解出来ますが、自分の心の中で消化しないと駄目です。自分目線ではなく、お友達の気持ちをくんであげて見てください。もし二人が付き合ってるなら、相手の方はトピ主さんが言った言葉や態度を聞くだろうし困惑すると思いますよ。私だったら、そっちの方が恥ずかしいです。私だったら、私に気を使ってくれてありがとう。良かったね。私も今幸せだしお互いに頑張ろうって言いますけどね。

トピ内ID：8704289284

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は？

ハル

2014年02月06日 23:58

許してもらうのは貴女でしょ。ご自分でも「過去は過去」とおっしゃってるじゃないですか。やってることが矛盾してますよ。過去は過去なら、ご友人がかつて貴女が好きだったけど振られた男性を好きになっても良いでしょ。そんなんだから、友人が少ないんですよ。失いたくない友人なら、貴女から謝罪してください。あ、でも、もしかしたらご友人は厄介な友人と縁が切れたと安堵してるかもしれないですね。

トピ内ID：1199170075

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勘違いも甚だしい・・・

😝

キャッツアイ

2014年02月06日 23:58

２年近く片思いしてアプローチした末フラれた男性でした。・・・・って貴方は振り向いても貰えなかった人でしょ！貴方が先に好きになったからって貴方の所有物じゃないんですから！！！貴方の配偶者に手を出したのなら許す、許されるの関係でしょうが、全く貴方がどうこう言う権利無いです。上から目線ですね。きっとそんな性格が災いして振られたのかな？貴方には振り向かせられなかった人が友人には振り向いた＝貴方のプライドが傷ついた＝許せない・・・でしょ？でも、友人と彼が恋人仲になったとは書いてないんですね。実際は？

トピ内ID：8982535541

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許さなくていい

大笑い

2014年02月06日 23:58

同じ意見ばかりだと思いますが、彼女と絶縁してあげて下さい。彼女もトピ主さんの人間性が解って縁を切りたいと思っていますよ。「許してあげる」何でそんなに上から目線なの？だからあなたは… という意見が大多数でしょう。

トピ内ID：5240813561

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もう・・・

えっちゃん

2014年02月06日 23:58

他に好きな人がおられるなら、いいのではないかしら。振られたのはくやしとは思うけれど、許すとか許さないとか、彼はあなたのものじゃないのだから。正々堂々と告白された友人は誠意があっていいとおもうけれど。

トピ内ID：6195843158

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大丈夫ですか？

😨

たらこ

2014年02月06日 23:58

こんにちは。私には、トピ主さんのお友達には何の非もないとしか思えません。だって、トピ主さんから恋人を略奪した訳でもないですし。お友達は、仲の良いトピ主さんにはただ真実を知っておいて欲しかっただけだと思いますよ。お友達のお相手は、たまたまかつて自分の好きだった人。モヤモヤするかもしれませんが、それは過去のこと、お友達には関係ないと考えるものでしょう。ご自分にはもう別の好きな人がいるのでしたら尚更ですね。なので、お友達を許す許さないというのは筋違い。キレたことについて、まずトピ主さんがお友達に謝るべきです。トピ主さんは、｢友達ならもっと自分の過去も含めて思いやるべきだ｣とお考えなのでしょうね。いい年して察してちゃんで何ともうっとうしい。このままでは、今まで通りなかなか友達ができないでしょうね。

トピ内ID：1786178928

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許す、許さないではなくて

🙂

れんとら

2014年02月06日 23:58

ご友人がその人とつきあうようになったら、辛いですよね。でも、もし逆の立場だったらどうでしょう？２年前、友人が好きだった人。でも結局成就せず、現在、友人には他に好きな人がいる。今のあなたが、その人を好きになってしまったら？友人は趣味を通じて知り合った方。申し訳なく、合わせる顔がないのは確か。友人との付き合いは諦め、自分の恋にかけてみる？それとも、一世一代の恋をあきらめる？人を好きになる気持ちって、自分ではとめられませんよね。きっとご友人も悩んでいるのではないかしらん。

トピ内ID：5752095001

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ビックリ！

❤

水蜜桃

2014年02月06日 23:58

なぜあなたが好きだった人を友人が好きになったからといって、あなたに許可を得ないといけないのか？なぜ上から目線なのか？あなたに『許すべきか』などとのたまう権限はありません。とんだ勘違いアラフォーですね。だからフラれるんですよ。

トピ内ID：0014173884

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え？トピ主の許可がいるの？

koko

2014年02月06日 23:58

ビックリしました。過去の恋愛（しかも片思い）なのに、何故トピ主の許可が必要なのかと。普通ありえないですよね？って…ありえないのはトピ主の方だけどね。別に「許してあげる」必要は無いと思います。そもそもご友人は報告をしたのであって、許可を取りに来た訳ではないと思うので。だからこのまま絶縁で良いと思いますよ。イベントも彼女は来ないかもしれないけど、それでいいんじゃないですか。だって考えてみて下さいよ。もしそのご友人が好きな彼を両思いになったら？結婚まで進んだら？いちいちトピ主の逆鱗に触れて、いちいち文句言われて、恨まれて、暴言吐かれて…。ね、うんざりでしょ？ご友人の為にも、絶縁してあげて欲しいなって思います。そもそも、何故自分が過去に好きになった相手を、友人は好きになっちゃいけないの？まして３年も前なのに。世界はトピ主中心に回ってるの？知らなかった～!!! 配慮も思いやりも無いのはトピ主の方だし、いい年したおばさんのくせに子供っぽいな～って思いました。うちの中学生の娘の方がよっぽど大人だわ。いい年したアラフォーのおばさんからの意見でした。

トピ内ID：7694027530

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相手が許してくれるかどうか・・

食休み

2014年02月06日 23:58

自分を過去にふった人を友達が好きになった。恋愛は自由ですけどね。でも友達だからこそ許せなかった。そこまでならまだ分からなくもないけど、怒りに任せて他の不満もぶつけてしまったんでしょ。それって本当に友達？相手だってあなたに悪いと思いつつ、正直に話すことを選んだのに。付き合えるまで黙っておくこともできたのに、あえてトピ主に仁義を通したんでしょ。そこを一切汲めない相手の恋愛を応援できない年ばかり上でも精神年齢が低い友達なんて、付き合いづらいですね。トピ主が相手を許すどころか早くあちらに謝らないと、このまま疎遠にされて終わりじゃないですかね。トピ主と友人関係を維持しても、何もいい事なさそうだもの。今後も自分が気に入らないことがあれば一方的に相手を責めるんでしょ。どうしてそんな人と友達でいたいって思うのよ？

トピ内ID：5616131159

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