友人に突然縁を切られました…

レス76

（トピ主 1 ）

😭

ヒロ

2016年08月21日 20:58

ひと

40代女性です。10年来の友人に突然縁を切られて気持ちの整理がつきません。彼女とは独身同士でとても気が合い、月に一度は会うほど、とても仲良くしていました。ですが、半年ほど前私が病気で体調を崩してから、彼女の態度が急に冷たくなりました。メールの返事も短文で素っ気なく、会いたいと言っても私の病気を理由に断られました。病気と言っても別に重病ではないし症状が重いわけでもないので、会うことは全く問題ないと説明しても理解してもらえませんでした。今まで誘いを断られたことなどなかったので、嫌われたと思い動揺して、だったらもういいです、他の人を誘いますから、と、心にもないことを言ってしまいました。言ってしまってから後悔してすぐに謝りましたが、返事はありませんでした。一週間くらい経ってようやく返事が来ましたが、以前にも同じ理由で私が怒ったことがあり、その時は自分が謝ったが、今度何かあったらもう友人関係を続けるのは無理だと思っていた。あなたの身勝手な性格にはもうついていけません。と、かなり怒っているようでした。以前にも同じことがあったと言われましたが、私は覚えがなく、とてもショックでした。ずっと彼女に迷惑をかけていたことを深く反省し、とても後悔しています。もう一度彼女に会って謝りたいのですが、電話もメールも着信拒否されてしまい連絡を取る方法がありません。共通の知り合いに連絡して、彼女に連絡を取ってもらえるようお願いしましたが、断られてしまいました。私はこれからも彼女と友人関係を続けたいのですが、もう無理なのでしょうか。10年来の友人だったのに、こんなにあっさり終わりにできるものなのかとショックで落ち込む毎日です。

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一人遊びできる強い精神を持ちましょう。

🙂

マヨネーズ

2016年08月23日 12:27

10年来の親友でも30年来50年来の親友でも、縁が切れるときは切れます。理由は人それぞれです。悲しいけど気にしないことです。相手にとっては付き合いたくない理由がはっきりあり、もう長年嫌だったんですよ。その原因が主さんにあり、主さんが悪いとも限りません。民あそれぞれ自分自身の理由で関係を終わらせることはあるのです。交際費が無いとか、嫉妬で会いたくないとか不幸な姿を見られたくないとかもう何事も我慢する生き方は止めた・・・とか仕事で忙しくなり、友人関係が付かれるようになった・・とかだから悲しんでも無意味です。そもそも、人との関係はいつでも終わる可能性はあると想定しまた、夫でも先に亡くなる可能性もあると想定し一人遊びできる強い精神を持ちましょう。人は誰でも、最後は一人になる可能性があります。孤独でも寂しくても、自分は自分で生きがい持って生きれる自分を、作り上げていきましょう。

トピ内ID：9082236848

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もう迷惑を掛けないで下さい。

🐱

viking

2016年08月23日 12:27

病気って、何？うつ病だとか言います？そうでしょうね、主さんの文章を読む限り。思っても居ないことを言ったって、小学生や中学生じゃあるまいし、４０過ぎの大の大人が、そんな言い訳で許されるわけないでしょう？行ってはいけない事、社会的常識、もう十分身に付いている筈です。４０歳も過ぎてスネて、相手が一度二度と許してくれたのに、また怒らせて。無理ですよ、もう。何度、我慢すればいいのですか？共通の友人さえ呆れているのに。もう迷惑かけないで下さい。

トピ内ID：9230279218

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考えられるのは...

😍

うんうん

2016年08月23日 12:55

トピ主さん、彼女とは何話します？会社の愚痴とか誰かの悪口とかネガティブな話題を一方的に話したりしてませんか？今回の病気のことも、いかに辛くて大変か長文のメールを送りつけたり電話でねちねちこぼしたりしてませんか？自分は一方的に散々愚痴るくせに、相手の相談は簡単スルーしたりしてませんか？で、ちょっと相手が難色を示したら「もういい」と逆ギレ。身に覚えがないとのことなので違うかもしれないけどこういう場合、たいてい本人には自覚ないですから。よ～～く考えてみて。

トピ内ID：8250612333

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新しいステージへ

🐷

うさこ

2016年08月23日 12:55

その御友人との縁が終わったのですよ。どうか、もうあたふたせずに大人になって下さいね。辛いのはわかりますよ。でもね、それが縁と言うもの。人には別れがあるのが普通です。そして、トピ主さんには新しい出会いが待っている可能性があります。その御友人との数々の修行が終わり、次のステージに行く時が来たのかもしれません。涙を拭いて、しっかり前を向いて下さいね。きっと良きご縁が待っている事と思います。今は私の言っている事がわからないかもしれませんが、間もなく理解される事と思います。

トピ内ID：8143383282

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同じです

☁

フィヨルド

2016年08月23日 12:55

私も10年以上親しくしてきた友人と急に疎遠になりました。やはり月に一度位会ってました。メールも素っ気なくなり、誘っても断られるようになり。理由を聞いてもはっきりせず。私はその友人が好きなのでしばらく粘ったけど諦めました。色々な経緯がトピ主さんの場合ととても似てます。多分、自分ではわからないけど何か怒らせることがあったんですよ。きっと些細なことなんだけど、積もり積もったら山になっちゃったんでしょう。もしかしたらまた友人とは縁があるかもしれません。ないかもしれません。仕方ないです。

トピ内ID：1648594862

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友達じゃなかったんだよ

🙂

はむはむ

2016年08月23日 12:55

あなたが病気で弱っているときに疎遠になる＝友達ではないですよ。自分自身の話を客観的に聞いたとして、トぴ主さんもそう思いますよね？きっとこれまで10年間いいように使われてたんじゃないですかね。（トピ主さんが）話を聞いてくれるとか、言うことを聞いてくれるとかで。でもそれが病気で叶わなくなって、冷たい態度をとりだした、って感じじゃないですか？いますよ、そういう自分中心の考え方しかできない人って。こんな人を友達だと信じて疑わないピュアな心のトピ主さんなら、きっとまた素敵な友達ができると思います。あなたは悪くありません。相手には相手の人生もあります。お互い噛み合わなくなったのだと割り切って、忘れましょう。

トピ内ID：4924579066

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縁って、突然きれます

花うさぎ

2016年08月23日 12:55

１０年仲良くしてても、以前からトピ主さんにモヤモヤしていて、相手からの一言で決定的に「もう無理！」と、終わりが来たんです。トピ主さんは何をしたか覚えてなくても、された方は忘れませんよ。ご友人とトピ主さんは、友達としての温度差が元々あったんです。相手からの拒否を黙って受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：8526526961

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しょうがない

ぴきこ

2016年08月23日 12:55

無理だと思うよ。あなた自分勝手なんじゃない?ついていけないってはっきり言われたなら、他の友達探そう。

トピ内ID：5579429626

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情報が足りなさすぎる

✨

エリッサ

2016年08月23日 12:55

半年前、病気の事をどういう状況で伝えたのか。それ以後、メールのないように病気に関する話題が多くなかったか。それ以前に同じような状況がなかったか。身勝手と言われるには、それなりに理由があると思います。病気の話しは重いです。重病でなく症状も軽いのなら、話す必要はないんですよ。心配させますから。これが、入院のため約束を断るとかなら別ですが、それでも相手に対して気遣いが必要だと思います。私の知人ですが、自分の都合で、病気の症状が変わる人がいます。メールの時は辛いとかいてあります。でも、出かけようと言ってきます。正直、どっちなの？っていつも思います。会えば、病気の話をされます。帰ってくると、私の持病が悪化します。なので今はあっていません。何か理由があるはずです。思い当たりませんか？思い当たらないのなら、それも理由のひとつかもしれません。それにしても、他の人を誘いますからは致命的かと。動揺しても、逆切れは普通の人はしませんよ。攻撃的ですね。私なら、何か嫌われる事をした？ってききます。でも、トピ主様は攻撃するんですね、10年来の友人を。

トピ内ID：1236358979

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もう縁切りで

ひだまり

2016年08月23日 12:55

どっちがどうしたこうしたとか、もういいんじゃないですか。友人関係は終わったんですよ。元に戻らないと思います。どっちが悪いとかの問題でもなく。さっぱりあきらめたほうがいいですよ。

トピ内ID：8943760485

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彼女からすると「突然」でも「あっさり」でもない

🙂

けつね

2016年08月23日 12:55

長い間彼女も考えたんだと思いますよ。そして最終的にあなたを切った。それまで気づかなかったあなたに問題があるのでは？そこまで嫌われたらもう無理だと思いますよ。

トピ内ID：9666173983

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突然じゃないんだと思うよ

しずく

2016年08月23日 14:43

あなたは覚えてないけど、友人にしたら、いろいろと積み重なった事があって、今回のことはきっかけにすぎないと思う。現に「前にもあった」と言われても、あなたには覚えがないのでしょう？そういう些細なことの積み重なりで、今回絶縁になってしまったの。やった方言った方は覚えてなくても、やられた側言われた側は、いつまでも棘が刺さったようにチクチク痛むんだよ。残念ですが、お友達のことは諦めるしかないよね。

トピ内ID：9335657583

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大丈夫

🙂

アラスカ

2016年08月23日 14:29

そんなに会っていて楽しい相手なら相手もそのうち楽しかった事やあなたが反省して謝った事などを考えて仲良くなれますよ。ちょっと離れていてあげたらそのうち解除になっていますから、そうガッカリしないで大丈夫です。

トピ内ID：0742049717

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何を謝るつもりなの？

🙂

ふ～ん

2016年08月23日 14:29

　彼女が迷惑し、怒った事柄が全く思い当たらない。でも友人関係を続けたいから、判らないけど謝りたい？？？　つまりあなたは、日常的に彼女に迷惑をかけて自覚がなかった。１０年間じっと我慢し、付き合ってもらっていたのですから執着せず、彼女を解放してあげてください。　あなたにとっては寝耳に水でも、彼女にとっては１０年の我慢。何を謝るのかわからないのに謝りたいとは、どういうこと？かなり無神経な人だとお見受けいたしました。

トピ内ID：9630201976

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うん・・

miho

2016年08月23日 15:13

彼女のセリフを聞くとあなたに問題があるんだなって感じですね。＞10年来の友人だったのに、こんなにあっさり終わりにできるものなのかとショックで落ち込む毎日です。あっさりでも突然でもいないんですよ。散々迷惑かけていたのに、あなたが一切気づいていなかったって事です。彼女は前々から「我儘な性格の人だな」と思っていた、それでも我慢して付き合い続けていた、そして今回の事で我慢の限界が来て疎遠・・です。あっさりじゃない、我慢に我慢して最後の限界が来てます。病気が原因・・って言ってるけど、多分それも違うと思いますよ。それだけ親しくしていたのに報告がなかったとか、何か彼女がもやもやするような事をあなたがしてると思いますよ。あなたに自覚ないだけ＞今度何かあったらもう友人関係を続けるのは無理だと思っていた。あなたの身勝手な性格にはもうついていけませんこれがすべてです。病気うんぬんの話は彼女はしてない。「あなたの身勝手な性格」って言ってます。原因は病気じゃなくあなたの身勝手な性格のせいもう無理ですよ。それだけ大事な人なのに非礼を重ねてきた結果がそれです。相手は覚えてますよ

トピ内ID：4424880088

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恋愛みたいですね

🙂

葵

2016年08月23日 15:31

執着はよくないですよ。去る者は追わず違うことに目を向けて、その友人の事は早く忘れることです。月一回、会っていたようですが近くなりすぎたんでしょうね。友人は他人です。今後はあっさりとしたお付き合いが出来るといいですね

トピ内ID：6452340278

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しつこい

🐱

にゃー

2016年08月23日 15:13

普段どんな感じで２人の間の会話が行われていたのかしりませんが、トピ文読んだだけでお友達の気持ちがなんとなく想像できる気がしました。あなたの身勝手な性格にはもうついていけません、と言われたのでしょ？一方的過ぎたのではありませんか？一つ一つはあなたが記憶するほど大きなことではないかもしれないけれど、１０年という期間の間に蓄積されていったのだと思います。着拒されるってことは相当ですよ。相手の方は無下にもできず無理して付き合ってこられたのかもしれません。ここまで言われたら元に戻るのは無理だと思いますよ。本当に自分の何が悪かったのかわからないのであれば、その共通の知人という人に恥を承知で教えてもらったらどうですか？おそらくその知人もあなたのことをよくは思っていないはずです。

トピ内ID：9376363933

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そんなもんです

しんぶんし

2016年08月23日 15:13

別にお互い家庭も持ってることでしょう。特に困らないことはドンドン切り捨てていかないと自分が参ってしまいます。学生時代や会社など毎日会う人ならともかく、この年代になっての友人関係ってどうせ「久しぶりに近況報告でも」とランチにいったりする仲なんじゃないですか？私も数年前にそういった何年かの友人関係に終止符をうったことありますよ。私の夫を批判したり、家庭環境を否定したりと別にいなくてもどうでもいいや、と思いました。ただ、主さんの友人とは違い、私は何も言わず連絡も取らなくなっただけです。向こうからあっけらかんと会おうとかもないですね。主さんは何をしても友人関係がいつまでも続くと思いましたか？謝ればいつものようにキャッキャと笑いあう友人でいられると思いますか？私なら家庭が大事なので無理をして付き合うような友人は要らないです。主さんは謝ればとありますか、こればかりは友人の思いなのでひたすら謝ったからと許してくれるものではないと思います。

トピ内ID：8072156683

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相手は相当無理をして付き合ってくれていた

🐤

幸

2016年08月23日 15:13

主様がそれだけ友人に執着すると言うことは、主様に取っては操りやすかった友人なんでしょうね。今までご自分の思い通りに付き合ってくれていた人なんですね。相手は相当無理をしていたのと違いますか？例えばですが、病気になった時、「お互いに助け合いましょうね」とか言いませんでしたか？友人が病気の時は見向きもしないのに、自分が病気になると相手にお手伝いを要求するとか、行動で無くても言葉の端々にそういう言葉が出ていたとか。追いかけるのは止しましょう。 10年付き合ってくれた、それだけで十分だと思います。人間執着するとろくなことは有りません、自分もみじめになります。その人が居ないから主様の人生が変わるも無いと思います。一度すれ違うと元には戻らないと思います。

トピ内ID：0202656721

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無理です

☀

ダーツ

2016年08月23日 15:13

相手が嫌がってるのに連絡しようなんてトピヌシは正気？トピヌシは嫌われてるのに鈍感だよね。友達関係終了。わからないかなあ。

トピ内ID：6031769652

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あなたには突然でも、相手には・・・

🙂

ひとみ

2016年08月23日 15:31

人は、自分の言動や行動については、忘れがちな生き物だと思います。なので、今回のことは、あなたには突然だったけれど、彼女にはずっと前から考えていたことだったのではないでしょうか。自分がいくら仲良くしたいと思っても、相手が嫌だといっているのであれば一時的な修復はできても、同じことの繰り返しです。女性の友情なんて、薄い薄い氷のようなものだと思っています。相手が不幸な時には厚い氷になるけど、相手が幸せになれば薄くなっていく。ほんとうに心を通わせる、なんて難しいと思っています。それくらいの気持ちで付き合ったほうがいいように思っています。

トピ内ID：4572990056

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沢山同じレスがつくでしょうが

🙂

ルネッサンス

2016年08月23日 15:31

少なくとも当分の間はその友人に近寄らず、接触もしないことです。 <とても気が合う10年来の友人>はおそらくトピ主さんのほうの一方的な思い込みだった可能性が高く、その友人の側は無理してつきあっていたのでは。「今度何かあったらもう友人関係を続けるのは無理だと思っていた。あなたの身勝手な性格にはもうついていけません。」という回答がすべてかと思います。「トピ主さんは覚えがなく」とあるのと「ずっと彼女に迷惑をかけていたことを深く反省し、とても後悔しています。」は矛盾しているようですが。

トピ内ID：5332985216

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突然じゃないでしょ？

かぼす

2016年08月23日 15:31

以前も同じ事があったと言われてるし、病気の内容が判らないからなぜ彼女が冷たくなったのか判らないけど、病気でも会うのに何の問題もないって本当ですか？ならわざわざ彼女に病気って言う必要すら無かったのではないですか？彼女に配慮を求める言動をしたのではないですか？私も20年来の友人を切った時には、最後は不満に思ってる事をかなりはっきり言い続けましたけど、スルーするというかこっちを悪者にされる言動をされつづけて疎遠にしてたら、ノルマ無いから必要ないとなんども言ってるものを恩着せがましく加入してあげると言われて私からじゃなくて自分に便利なところで入りなよどこにでもあるよと断ったら「判りました他社に頼みます。」って返事。え？わざわざ他社って言うか？まあ何も考えずに他社って言ったのかもしれないけど・・・ってびっくり。とぴ主さん覚えてもない事をどうやって反省できるの？それ、反省じゃなくて、彼女が離れたから悲しんでるだけじゃないのかなあ？でもね、そのとぴ主さんの言動、彼女には合わなかったけど、そうじゃ無い人も居ると思うし、彼女にこだわらない方がいいと思う。

トピ内ID：9606638966

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「身勝手な性格」って何だと思いますか？

😢

ユデシマ

2016年08月23日 15:31

友人に疎遠にされたときは、自分の何がいけなかったのか一生懸命考える。そうやって、人として成長していくのではないでしょうか。トピ主さんの「身勝手な性格」って何だと思いますか？一般的に言えば、友人が去っていく原因で真っ先に思い浮かぶのが、「相手のルーズさに耐えられなくなったとき」です。約束の時刻に遅れて行ったのに相手が笑顔で迎えてくれたからといって、それに甘えてその次もその次も遅れて行ったりしませんでしたか？　遅れて行っても丁寧に謝りましたか？遅れて来る相手に笑顔で迎えても、心の中では相手を憎んでいたりするのです。そして、その憎しみが溜まりに溜まったとき、疎遠にするのです。さらに、時間にルーズな人は、決まってお金にもルーズです。さて、トピ主さんはいかがでしょうか？

トピ内ID：2625366768

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付き合い年数ってあまり関係ないんだよね

つう

2016年08月23日 15:31

私も昔20年らいの友人から疎遠にされました。思い当たる理由は考えてみたらあるけど、ただ仕方がない部分もありました。今回はご友人がトピ主さんの自分勝手さに腹を立てていますね。今回のやり取りは失敗だと自覚してるけどご友人によると過去にも同じ事があったと。でもトピ主さんは覚えてないと言う事はトピ主さんにとっては普通のやり取りでしかなくご友人にしたら謝った事のある嫌な記憶なんでしょうね。きっとそこから２人のズレが生まれたんだと思います。だからトピ主さんからしたら当然の行動や会話なのに彼女からしたら自分勝手な行動に感じたのでしょう。病気と言う事で少しご友人に甘え過ぎた感じはかなったかな？普段以上に言いたい事言わなかった？トピ主さんの普段の態度にストレス感じていたご友人。仕方がなかったのかな？ただご友人の思い込みと言う可能性もなくはないからね。一つ言える事は今な諦めるしかないと思う。辛いだろうけど。

トピ内ID：4337257470

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突然じゃないでしょ？

🙂

2016年08月23日 15:31

あなたが気づかなかっただけで、彼女は、以前も不愉快な思いをして、これ以上は無理という判断だったのでしょう。突然じゃないですよ、ね。まぁ、そこまで拒否されて連絡がとれないなら、相当なことです。そっとしておいた方がよいですね。友人は、ほかにもいるでしょう。なければ、新しい友人を作りましょう！ 10年といっても、互いの思いがかわったら、つなげられないですよ。

トピ内ID：2445150759

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そんなもんでしょ

☁

Vartann

2016年08月23日 15:46

　何年来の友人だろうがラブラブの仲だろうが，いとも簡単に終了することは往々にしてある。　熟年離婚なんて多くなってきているのでは？　どんな病気で何の理由で返信が素っ気なくなったのかはわからないが，一旦縁を切ったものを悔やむのも時間の無駄。　せいぜい，その場の感情でモノ言わないように気を付けるしかない。

トピ内ID：2204402650

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もう諦めましょう

🙂

ぽんさん

2016年08月23日 15:46

何があったかわかりませんがトピ主さんにとってはあっさりでもお友達はずっと心に引っかかるものがあったんですよね？で、もう無理だと。だから無理なんですよ。しつこくすればもっとお友達の心は離れて行きます。

トピ内ID：7945039463

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堪忍袋の緒が切れた

momo

2016年08月23日 15:46

たった一度の事であっさり終わりにしたわけではなく、積もり積もった物が限界を超えた、って事でしょう。あなたには覚えがない、というだけで。「だったらもういいです、他の人を誘いますから」という発言にあなたの人柄が表れています。心にもないこと？「他の人を誘おう」という考えはなかったのかもしれませんが、とにかく相手が傷付くような言葉を投げ付けてやろう、という意図はあったでしょ？だから嫌われたのです。自業自得だと思います。

トピ内ID：1575925879

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続けたいも何も…

木苺

2016年08月23日 16:18

着信拒否までいったら既に友達でもないのではないでしょうか。 10年お付き合いしていて今までにそんなことはなかったのですよね？「以前にも同じことがあった」というのは、たぶんトピ主さんが譲らない人で自分の思う通りにしてもらえないと余計なひと言をお見舞いしないと気が済まない…そういう性格の事を言っているのだと思います。＞彼女に迷惑をかけていたことを深く反省と書かれているけれど、どんな迷惑をかけたか理解しているわけではないですよね？なのに「深く反省」と言ってしまう…そういう、いい加減、適当、その場しのぎの性格　も友達はわかってるでしょうし、何を言っても信用されないと思います。お友達の方も不器用そうな人だなーと思います。そんな人にとってトピ主さんは手に余る存在なのだと思う。あきらめて手放してあげてください。本当に反省するのだったら、離れていくお友達にしがみつくより、自分の言動を見直して改善する努力を…今後の人間関係にプラスになるはずです。

トピ内ID：2507643488

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