気軽に夫と雑談が出来ない　助けてください

レス44

（トピ主 0 ）

かず

2014年02月06日 09:49

ひと

結婚１６年。題名のとおりですが、気軽に夫と雑談ができません。理由は　私としては悪意なく喋ってるつもりですが、言い方が悪いとかかぶせて喋るなとか言われることがあるからです。例えば、この間は子どもの学校で学級閉鎖があり、仕事から帰ってきた夫から　私に　「○年生　学級閉鎖になったなあ」と言われたので、「そうそう。学級閉鎖だね」と言ったところ、　かぶせて言うなと。自分が疑問形でいってないのに、おんなじことを言われると腹が立つ。そこは　そうそうの　相槌だけでいいと。おまけに　昔からそうだった。　以前同じ職場ではたらいてたのですが、その時から思ってた。　今の職場でもそんな話し方してるから　嫌がられるのじゃないかと。(これについては以前、職場の愚痴を言ったことがあるからだとおもわれますが) まるで、職場でうまくいかないのは　私の言い方が悪いからと決めつけたような感じで言われました。他にも　話が回りくどいなど　言われるので　気を付けてはいたのですが (ちなみに、夫以外の人に言われたことはありません。) ちょっとしたことで　夫のアンテナに引っかかると　ちょっとした雑談が上記のような状態になります。なので　ここ数か月　自分から雑談の話題を喋ることはなくなってきました。必要最低限の話しかしていません。本当はもっと気楽に色々話がしたいのですが、もう限界です。当然ですが、夫婦仲も良くなく、子どもにも嫌な思いをさせてると思うとつらいです。このままでは　このまま将来をともにすることさえきついとおもうのですが、甘いでしょうか？私が　もっと　コミュニケーションスキルを上げないと駄目なのでしょうか？もう　頭の中を色々なことが巡りわからなくなってきました。

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メンドクサイご主人

😀

にゃー

2014年02月06日 21:10

トピ主様の会話、至って普通だと思います。よくある会話じゃないですか。メンドクサイご主人・・どうしようも解決できないと思います、そういう性格の人は。

トピ内ID：0149023421

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会話が変……。

🐱

そら

2014年02月06日 21:10

「学級閉鎖になったな」「うんうん。学級閉鎖」変ですよね。「学級閉鎖」重大な問題が、貴女と話すと意味が軽くなるし、なんとなく他人事の受け答えに感じる印象です。言葉の受容は大事ですが、出だしの会話キャッチボールに変化がないから、毎日一緒のご主人からしたら、意外性もなく返答に困るのだと思います。

トピ内ID：3533266315

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テレビでやっていましたよ・・・

花子

2014年02月06日 21:10

確かに面倒くさい御主人ですが・・・苦手な人と早く話を終わらせたい時は、相手の言った事と同じ事を言えば良いそうです。何となく嫌な気がして、早く話が終わるそうです。「話が回りくどい。」なんて兄弟にも言い辛いので、夫以外の人が言わない＝思っていない訳ではありません。

トピ内ID：7337202929

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一時無視する

フギャン

2014年02月06日 21:10

何だか難しい旦那さんですね。これからは旦那さんが言ってきても無視してみたらどうですか？それで起こるようなら「あなたが私の相槌にケチをつけるから自分の言葉に自信が亡くなったのよ」っと言うんです。

トピ内ID：6171178473

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いやいや普通だし

おかお

2014年02月06日 21:10

何が問題なのかさっぱり分かりません。普通「かぶせて言う」って、相手がしゃべり終わらないうちに自分の話しをしだす事を言いませんか？子どもと話しをする時は言われた事のおうむ返しが良いと聞きます。同じ言葉を返される事で、ちゃんと聞いてもらっていると感じるそうですよ。旦那さんは、話しを聞いてもらうより相づちが欲しいだけなんですかね？仕事がうまくいってないとか、何かストレスを抱えていて、トピ主さんに八つ当たりしているだけな気がします。

トピ内ID：7384716023

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レスします

細雪

2014年02月06日 21:10

「○年生　学級閉鎖になったなあ] ↑ まったくねえ。そうそう。まったくねえ。夫にまず同調した喋り方をすればよいのでは。そして次は　それ、すごいよ。もう笑えるよ。相手を上げる。お客さんだと思ってしばらく接してみればいいと思う。夫が自分のテリトリーに入ってくれば楽しく雑談する。夫の機嫌が悪くなれば、まったくねえ、とまた離れる。自分に元気がないと相手にも伝染します。楽しい気持になれるものに目を向けましょう。

トピ内ID：9866830706

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わかる～

かず

2014年02月06日 21:10

私だったら「そうなのよ。うがい、手洗い気を付けないとね！」と言うかな～被せるとクドク感じるのは確かですし、会話を続けるのが難しい相手に対してする手法です。初対面の人とかにして、無理やり会話を持たせる感じですね。なのでご主人の言っている事はよ～くわかる！ご主人以外の人は思っても指摘などはするはずがないので、他の人に言われないから大丈夫と思ってはダメよ。多分総合的にクドイのだと思われます。

トピ内ID：0550708533

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旦那さんの気持ちが少しわかる

キャッチボール

2014年02月06日 21:10

被せていますよね、言葉。オウム返しのような感じ。そういうのは、もっと老後になっての会話ですね。旦那さんは細かいけど、日々の積み重ねがあったのではとも思います。トピ文では、夫の話の返答は、「そうなの、クラスで○人が欠席したのよ」と進めるのですよ。

トピ内ID：4583889256

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何でご機嫌が悪いの？って、訊いて見よう

🐱

アツアツ夫婦

2014年02月06日 21:10

それでは毎日の生活が苦痛になりましょうね。旦那さんの話しぶりでは、職場のイライラか、家庭内のイライラをトピ主さんに打ちつけているように感じられます。一度、何が“気に障っている”のかを、お訊ねになられては如何でしょうか。トピ主さんの応答は、特別変わったものとは思われません。オウム返しという手法がある位で、受け答えとしては、可笑しな事ではありません。「昔からそうだった」と仰るのであれば、旦那さんが好ましくないと思っている事、嫌だと思っている事を箇条書きにして示して欲しいと要求されたらどうですか。家庭内に全く話が無いようでもなく、職場で何か面白くないことが有るのか、疲れているか、お腹が空いているのかも知れませんね。夫婦は、全く同じ人格ではありませんし、育ちも好みも異なる人間なんですから、少々の行き違いは、スルーしませんか。

トピ内ID：0415554780

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何だか..面倒なタイプですよね？

fumi

2014年02月06日 21:10

初めまして。文面拝読させて頂きましたが、主さんの返し方特に問題はないような気がしましたが..もしかして相槌すら打てない感じですか？お付き合いしてた頃から?会話に一々そう言われたら、どうやり取りすればいいか分からなくなりますよね？申し訳ないけど、面倒なご主人だなと思いました。主さんも頭の中で話す言葉一々選んでる感じですか？

トピ内ID：1294628700

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相手は自分の鏡　できることをやってみる

toramaru

2014年02月06日 21:10

「かぶせるな」と言われたら、かぶせない話の仕方をくふうされてはいかがでしょうか。「○年生　学級閉鎖になったなあ」「この地区にも流行しはじめたのね」のように。同じ事でも、ことばを変えればいいと思います。日常生活で、あたりまえの会話を大切にされるといいと思います。第１は、あいさつ。「おはよう」「お帰りなさい」「お休みなさい」など。第２は、感謝のことば。ちょっとしたことでも「ありがとう」と言います。第３は、ほめる。小さなこと、些細なことでもほめる。それをしておられると、相手は自分の鏡ですから、必ず変わってきます。

トピ内ID：2612472601

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モラハラ夫

Hawaii

2014年02月06日 21:10

失礼ながら、良くそんなモラハラ男と結婚なさって、子供まで作りましたね。それとも、結婚前のおつきあい中は、トピ主さんが猫をかぶって、あまり突っ込んだ会話をなさらなかったのか、ご主人が猫をかぶって、嫌なことを言わなかったのか、どちらかでしょう。　遅過ぎた感がありますが、本音で世間話も出来ない相手とは、今後一緒に暮らして行けないと思います。一生ビクビクと言葉に気をつけけるなんて、私だったらご免です。そのことを突き詰めて話し合った上で、将来のことを決めたら良いと思います。

トピ内ID：2237093439

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逆襲する。

🐤

とめ

2014年02月07日 10:25

旦那様のコミュニケーションスキルはどうでしょうか。「昔からそうだった。　以前同じ職場ではたらいてた、その時から思ってた。　今の職場でもそんな話し方してるから　嫌がられるのじゃないかと。」なんでそんな女と結婚したんだ？と。ふざけんじゃねえぞと。言いたいことも言わないで、女房にしたらこっちのもんってわけか？そういう腹積もりのおとこならこっちも結婚なんかしなかったと。それと職場でうまくいかないのはそっちもそうなんじゃないかと。会社で上手くいかなから私をいじめて憂さ晴らししてるんじゃないかと。

トピ内ID：8439161690

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対峙せず、話し方の本などを読み相手を知る

ネバーランド

2014年02月07日 10:25

ご主人はおそらくあなたがどうこうではなく、会社でのストレスもあると思います。また、家に帰っても家庭が落ち着かない状況だと、怒ることもあります。働いている人、特に男は一般的に会社での癖が付いているので、話をするとき、問題の解決や追求を求める意図と、どうでもいい雑談でいいものに分けますので、学級閉鎖については前者の部類ではなかったのでしょうか。だからオウム返しではなく、閉鎖の原因、問題と結論がさっさと話したいのではないかと思います。相手にストレスがあるときは、どう話しても怒られるでけですから、お酒を飲むとか、肩を揉んであげたりしながら話を聞くとトーンダウンしたり、本音がでたりしてストレス解消にもなります。そしてあなたも、お子さんに肩を揉んでもらえばどうですか。

トピ内ID：4487388546

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ひと呼吸おいて

しましま

2014年02月07日 11:46

そんなに嫌なら離婚すれば・・・という安易な発想はなしにして。笑いい大人なんだからいちいち人の話し方にごちゃごちゃ言うな！とか、えらそうに昔からそうだったとか大きなお世話だ！とか、上からえらそうに物を言うなとか！とか、笑そういった文句を直接言うのではなく、トピ主さんが本当はもっと気楽に色々話をしたいと思ってることを鑑みて、まず相槌を打ってみる。「うん、そうだね。」とか。それからひと呼吸おいてから次の話をすることにしてみる。そうやって話してみることにするのはどうでしょう？以前、主人に｢○○って知ってる？｣と聞かれて、曖昧な記憶を適当に話して後々違ったってことがあり｢知ってるっていったじゃん！怒｣と言われたので、今は確実に答えられないことには即｢知らない。分からない。｣と答えてます。言葉じりで嫌な思いをするくらなら自己防衛するわッ！ということです。お子さんもいることですし、夫婦の明るい会話、戻って欲しいですもんね。

トピ内ID：4482454347

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そんな時もありました

🙂

おっちゃん

2014年02月07日 11:46

５０代。結婚３０年のおっちゃんです。うちもそんな時がありましたが、今はとにかく妻（のみならず他人の）話をまずは聞くようにしています。お勤めから独立起業しました。どんなことでも商売のネタにしたい。けち臭いですが、切実です。商売のネタを拾って来るのは、まず「人の話を聞く」ことです。そうしているうちに、それが商売だけでなく、人間関係を円滑にするコツなんだなという気がして来ました。これを教えてくれたのは妻です。ご主人もいずれわかるのでは。でも、その前に教えて上げた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1216853111

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彼らの手口です

こけ

2014年02月07日 11:46

一種のDVです。なんでもかんでもDVにするなと言われるでしょうが、これは経験した人間にしかわかりません。そうやって相手を混乱させて自分が上位に立つのが彼らの手口なのです。ぜひ、その手の本を読んでみてください。頷けることが多いと思います。

トピ内ID：4060639075

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チョット分かる

マキ

2014年02月07日 11:46

ご主人としては、それは会話の始まりの振りであって、まだ先に続く話があったんじゃないですか？なのに、かぶせられるとそこで話が終わってしまう。続けられないこともないですが、話の主導権をトピ主に取られた感じになり、会話のリズムとしては悪いですよ。ご主人以外、誰も指摘しないのは、みなトピ主とは会話が続かないなと思って距離を置いてるからじゃないですか？

トピ内ID：2398395820

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きちんとご主人に気持ちをぶつけよう

通りすがり

2014年02月07日 12:16

あなたのコミュニケーションスキルをあげるよりも、ご主人にあなたの気持ちを伝える方が先。ちなみにご主人の言ってる事は、夫としての優しさや思いやりは全くないし、非常にどうでもいいこと。正直言ってこんな男が上司だったら最悪だなと思う。学級閉鎖についてのあなたの返答、別になんにもおかしくないもの。そんな事をいちいち言って雰囲気悪くする人間って器かなり小さいし頭も悪いですね。あなたを足蹴にする事で自分が上の立場に立っていたいのかもしれません。ご主人に、そういう風に言われ続けてきたせいで気軽に話せなくなった、本当はもっと色々気軽に話したいのにそれができない、これは真剣な問題である、私の言い方に文句があるのは理解しているが、私はあなたの思いやりのなさや揚げ足を取るコミュニケーション法はどうかと思う、って気持ちを伝えてみましょうよ。１６年も一緒なら妻の話し方に慣れると思うんですよ、普通はね。そうではなく１６年間批判をし続けたご主人はかなり異常だと思います。

トピ内ID：1215637031

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感謝と愛情表現と改善して欲しい点を、一緒に手紙で

夕凪

2014年02月07日 13:01

「俺は偉い。俺様を立てろ。」ってことでしょう。学校で軽んじられてる子供が、家に帰ったら妹に「そうそうだけでいい！　俺が言ったことを重ねて言うな！」って、吹っかけて偉ぶってるようなものでは。きっと外での反動でしょう。細かい事が癇に障るのは、憂さ晴らしに難癖付けるているようにしか思えない。夫婦なのだから、対等にたわいもないおしゃべりを楽しみたいのに、それができないのはとても悲しい、せっかく愛する夫と一緒の時間なのに辛い、って手紙を書けばどうでしょう。御主人に対する感謝の言葉と愛情を一緒にきちんと書けば、わかってくれる御主人なら改まると思います。それで改まらないようなら、別れることを考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3193809482

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会話出来ないのでは

リリー

2014年02月07日 14:43

とりあえずかぶせる話し方を辞めて夫に従うか、会話ほぼせずに結婚を継続して子供が成人したら離婚するか。今離婚して子供に辛い経験させるよりはまだ良いと思う。そうそう～～なんだよね～は女性の話し方で結構多いんじゃない?? 夫、気難しすぎ！

トピ内ID：2082315557

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少し分かる気がします

🐶

すなた

2014年02月07日 14:43

私の夫もトピ主さんにちょっと近い話し方をするので。何かの本で、『相手の言葉を反芻する事によって、相手は自分に興味を持っていてくれると感じ好感度アップ』みたいな事が書いてありました。確か口下手とか会話が出来ない人向けだったような気がします。それを読んで私には鬱陶しく感じました。トピ主さんの話し方ですね。話が回りくどいのも夫と同じです。例えば「明日はお弁当要る？」に対し「え～っと明日は品管（品質管理）の××さんが出張かも知れないのでサインが貰えないかも知れなくて、ただそこの課長さんが押してくれれば書類が完成して～～」こんな感じでその背景までキッチリ教えてくれます‥‥ 要るか要らないだけですむのに。なので最近は1要る2要らない、さあどっち？みたいな感じにしちゃいます。トピ主さんはどうでしょうか？心当たりはありませんか？＞(ちなみに、夫以外の人に言われたことはありません。) これは夫以外の人は言ってくれない可能性もあります。なぜなら職場なら仕事中だけ、友達なら会っている時だけしか話さないからです。続きます。

トピ内ID：2066169516

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少し分かる気がします

🐶

すなた

2014年02月07日 15:22

続きです。被せて喋ると言うより完全なオウム返し～いつもそんなふうに返されたらイラっときます。結婚16年なら、ずっとそうだったんでしょうね。私もムッとして夫に言いますよ。「それ私が言った言葉（話）よね。同じ言葉（話）を繰り返さないで！」残念ながらトピ主さんの会話力が低いような気がします。それにずっと付き合ってきたトピ夫さんが可哀想。トピ主さんも辛いでしょうが、ちゃんとした会話をして貰えないトピ夫さんも辛かった筈です。それから悪気がない＝悪い事に気付かない、で、最悪だと思います。会話の練習をしましょう。相槌だけじゃ寂しいでしょ。＞「○年生　学級閉鎖になったなあ」と言われたので、「そうそう。学級閉鎖だね」これって全く同じ事の繰り返しで拡がりが無いですよね。この場合、「そうそう。今インフルエンザが流行っているんだって。手洗いうがいを徹底しなくちゃね」みたいに他の言葉を付け加えてみたらどうでしょう。プラス一言、何か別な言葉ですよ。今までの常識を変えるのは大変でしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：2066169516

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あなたは悪くない

るんば

2014年02月07日 16:11

旦那さんこそ？です！あなたには楽しく会話できる親しいお友達はいますよね？それなら全くあなたには問題ないはず。逆に旦那さんに友人はいますか？旦那さん、あなたに日ごろのストレスを発散しているのでは？あなたは無理に会話をしようとしなくていいと思います。お子さんたちもあなたと同じように感じているならみんなで父親に話してみるといいのでは？あなたはあなたのまま無理をしないでいてください。

トピ内ID：1598612192

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そんなに難しいかね

ダンボちゃん

2014年02月07日 17:30

気軽な雑談って言ったって脳みそ使わないで会話していいわけじゃないよ。最低限相手が不快になるような話題や話し方は避けなきゃ。 16年も付き添ってりゃ相手の怒るツボなんて分かりきってるでしょ。何でそれを敢えて突きに行くのよ。会話は相手がいて成り立つもの。相手の事を考えずに自分が言いたい事をただ言うだけのは会話とは言わないよ。言葉を吐き出したいだけなら壁にでも話してなさい。

トピ内ID：3748024902

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男のひとだから余計嫌がられるのかも

あき

2014年02月07日 18:09

女性同士の会話なら、繰り返しはそれほど嫌がられないかもしれません。でも、男性相手ならそれは嫌がられるかもしれません。なんというか相手のいったことを繰り返し言うと、それは俺が言ったことだ。話盗るなみたいな感覚なのかもしれません。言ったことを確認みたいな感じで同じ単語を繰り返して言っても、相手から見ると私も知ってるとばかりに話を盗ったみたいな感じ。「雨だね～」「そう雨だよ」みたいな感じ？言われなくても知ってるよみたいな感じ？トピ主さんの会話「そうそう学級閉鎖」という繰り返しはくどい感じです。「発言小町面白いね」「そうそう面白いね発言小町」くどくないですか？そうそうと言う言い方も、トピ主さんが気がつかないうちに口癖になっていませんか？これを毎度言ってると、同意というより、あなたが言ってることは正しいと私が認めます。みたいな認定行事になってしまって、相手を知らず知らず不愉快にする。一々認定してくれなくていいよ。と。短い会話の中にご主人の気持を逆撫でする要素があって、それが積もり積もって爆発させたのではないかと。

トピ内ID：5075708478

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返し方を工夫。でも問題はほんとにそこなのか？

ブドウ

2014年02月07日 18:20

「学級閉鎖になったな」｢そうそう学級閉鎖｣うーんって感じ、しません？オウム返しは受け手の会話の技術としてありですが、下手するとボキャブラリー貧困と取られますし、同じこと返してたら会話に発展がないですよね？そう言われたなら次は同じ言葉を混ぜないように｢今相次いでるらしいよ～｣とか何か違うことを言ってみたらどうですか？それすら文句を言うなら所謂モラハラでは？でも、いつもそんな風に理屈っぽく言葉尻を取られていたら、確かに世間話なんか出来ません。世間話自体がムダが多い、コミュニケーションしたいための会話ですから。だから、それに因縁つけるのはすごく神経質だと思うしモラハラなんだと思います。

トピ内ID：9216250723

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確かにちょっと話しにくいかも

たま

2014年02月07日 19:44

ご主人と気軽に会話できたらいいですよね。そのためには、トピ主さんもちょっと意識を変えてみては？トピ主さんの会話のスタンスは、基本的に「もらいっぱなし」の姿勢なのだと思います。素材を受け取っても、素材のまま返す、みたいな。ちょっとは味付けして返してよ、ってことです。相手の言葉を繰り返して返すのは、会話を終わらせたい時にすることです。会話がそれ以上続きようがないですからね。「学級閉鎖だね」「そうだね、流行ってて心配だよね」「子どもの様子はどう？」「今のところ元気そうだよ。職場ではどう？」「今は大丈夫だけど、気を付けないとなぁ」「あなたもうがい手洗いして気を付けてね」みたいな。プラスの情報を持たせたりあなたからも聞き返したりしないと話って続かないでしょう？ちょっと意識してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7509183350

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気になりだすと

🐶

とんちゃん

2014年02月07日 22:33

又、同じ事って言ってるって思うんです。ご主人様、今までの積み重ねで、反応してしまうかもしれません。私からすると、同居してる義母が、同じ状況です。子供が、熱出したので、「インフルエンザかも、流行ってるから。」って言ったら、「そうそう、インフルエンザ流行ってるからね。」という感じ。それから、自分の医者の話とか、薬の話なんかで、長くなるから疲れます！病院連れて行くの遅くなるし…。だから、嫌！って思ってしまうんです。義母には、言った事ありませんが、これが、主人なら、言ってしまうかも、くどいです、と。

トピ内ID：7629173931

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はああ！？

potechi

2014年02月07日 22:33

皆さんのレス本気ですか？こんなのでDV！！なんでもかんでもDVじゃないんだから。ちなみに私もトピ主さんのような被せる会話が嫌いです。会話を続ける努力していない感じ。被せるから旦那さんもそれに続く会話を考えるのが面倒なんですよ。同じことしか言えないのか？というのが感想です。色々なお互いの言葉を言うから会話が成り立つのであって、オウムじゃないんだから少しは努力しましょう。恐らくオウム返しばかりしているから、他ではどうなのか旦那さんは心配しているんです。会話って毎日の事だから努力も必要。旦那さんが興味を引いたり、楽しくできるような会話をしてあげてください。私も楽しい会話になるよう日々研究してます。芸人さんのビデオ見てるだけで勉強になります。うちの夫は私と話すのが楽しいらしいです。そのうえで夫を褒めるとうれしいらしく、ホントに楽しそうですよ。それをDVとは決めず、いろいろと試してください。

トピ内ID：5832924563

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