母を哀れに思います

レス22

（トピ主 3 ）

鬼娘

2014年02月06日 12:01

ひと

私は50代、80歳一人暮らし母の介護をしています。
昔から癖の多い性格で心から甘えられる母ではなかったので
車で20分ほどの距離にもかかわらず
実家にはたまにしか顔を出していませんでした。
それでも争いごとの嫌いな優しい父が母をかばい
ご機嫌をとって大事にしてくれたおかげで
どうにか平穏に過ごしてこられたのですが
その父が数年前急死した時から一変しました。

あんなに威張っていた母はすっかり落ち込んで
お化粧もせずやつれ切っており
凋落、という言葉がいつも頭をよぎります。

私には仕事もこちらの生活もあるので、
サービスを利用しながらのできる範囲の介護ですが
母を満足させる方法は父が生き返ってくれることしかなさそうです。

親戚身内はもとより、優しい父にも笑えないきつい冗談を投げつけ
人を尊び思いやることもできなかった母。
だからみんな離れていき
寂しい老後になってしまったのに
全く反省もなく、不幸だと嘆き続ける姿を見ていると
嫌悪感を抱きながらも哀れでたまらない時があります。

トピ内ID：3761278797

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大丈夫

🐤

とめ

2014年02月07日 10:25

そのうちお父様がお迎えにきてくれますよ。なかなか来てくれない場合は、お父様から貴方へのメッセージと思いましょう。お母様に仲良くしてやってくれという。

トピ内ID：2119473283

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同じです。

小心者

2014年02月07日 10:25

田舎で兄夫婦〈６０代）と同居、孫たちはそれぞれ結婚して独立。我がままのしほうだいしてきたので、今、かたき討ちに会っています。兄、兄嫁からです。たまにしか行かないですが、うすうすわかります。仕方ないです。仕返しされるようなことしてきたんですから。かなりの高齢なので、寝込まないうちに、父がお迎えに来てくれることを望んでしまいます。

トピ内ID：2504866904

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禍福は糾える縄の如し

🐱

nekomama

2014年02月07日 11:14

67歳も半分過ぎ、婚歴も37年経た者です。お母様、随分と難しそうな方ですが、傍から観れば素晴らしい伴侶に恵まれた人生だったと思いますよ。そんな伴侶を得たのですから、ある意味勝利者と言えるのでは？確かに現在不遇を囲って居られるようではありますが、他人にきつく当たる人にはそれなりのきつい風当たりが返って来るものだし、生涯をそのスタイルで生きてこられたお母様はそれくらい元よりご承知かと。娘の目から見たら、哀れに感じることは理解出来ますが、総てご本人が背負ってきたものなのです。孤独を囲い愚痴の多い母親の晩年を見るのは忍びないでしょうが、主さんはこれまで通りのサポートで良いと思いますよ。第一、お母様には、こうして忌みながらも心配してくれる娘さんが居るのです。そうか、母はそんなに不幸ではなかったのだと、心持ちを切り替えて、くれぐれもお母様の毒気に当てられませんように。

トピ内ID：7745956304

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反省していると思いますよ。。

key

2014年02月07日 11:14

子にはわからない夫婦間の愛情ってありますよ。あなたからすれば優しいお父様のおかげとおもってらっしゃるでしょうが、お母様はお母様なりの接し方をしてきたはずだしお父様はそれを受け止めた。そのお年になって伴侶を亡くし、不幸だと嘆くのが何故いけないのでしょうか。何故哀れなどと思えるのでしょうか。。読んでいると自業自得くらいのこと書いてませんでしょうか。私の母も父を亡くし、がっくりきております。当たり前です。あれだけ喧嘩したのに。。でもです。それが夫婦というもの。後先短いお年寄りです。どうか出来る限り寄りそってあげてください。どんな生き方をしようがお父様が愛した大切なお母様です。お化粧をしてあげたり美容院へ連れて行ってあげたり、娘としてできることしてさしあげてください。私もできる限り母に寄り添ってる日々です。喧嘩もしますけれど。お母様、負けず嫌いみたいですから、口には出さないでしょうが反省してらっしゃいますよ。

トピ内ID：5657002933

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仕方ない

😑

やれやれ

2014年02月07日 11:46

とぴ主さんのお気持ち痛いほどわかります。なぜなら、私の母も同じような感じですので。ちなみに父はまだ存命中、私はアラフィフ（50前）です。以前はそんな母をみては可哀そうに思い、果てはどうすることも出来ない自分を責めたりもしましたが、最近気づいたんです。それって、母の自業自得なのだと。穏やかな幸せを感じられる老後(晩年）を作るための努力してこなかったんですよね、彼女は。だから仕方ないのです。ですので、その様子をみて哀れに思うこともないのですよ。いえ、哀れに思うのは自由ですが、とぴ主さんがそのことで自分を責めたりするのは間違っているかなと（そうでないことを祈ります）。私はそう思ってからつきものが落ちたような気分になりました。他人に哀れだと思われないような晩年を過ごせるよう用意をするようになりましたし、身内に哀れだと思わせることはいけないことだとすら思うようになりました。とぴ主さんもお母様のようにならないよう頑張ってください。それがこの世に生を受けた者の、周りの身内に対しての最大の義務だと思います。

トピ内ID：3380402461

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レスします

真珠

2014年02月07日 12:16

近所に似たような高齢者がいらっしゃいますよ。意地悪で、私など刺すような目で見られたものです。が、ご主人が亡くなられて、やつれてました。申し上げ私を見るどころか避けてます。哀れですね。

トピ内ID：6200484746

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それはもう・・

☀

炭酸水

2014年02月07日 12:16

自業自得としか言えないと思います。よく美和明宏さんがおっしゃっている通り、正負の法則なのでしょうね。お母さんはもう80歳。でも、それでも自分のしてきた事に気が付いてやり直せるのに。レーガン大統領の話を聞いたことがありますか？レーガン夫妻も非常に子供たちとの仲が悪く、夫婦以外に親しい人はいなかったそうです。でも、レーガン大統領が認知症を公表したのち、子供が訪ねるとそれまでとは打って変わって、両手を広げて笑顔で歓迎するようになったそうです。認知症だから、もう誰かもわからなくなっていたそうですが、それでもその笑顔と嬉しそうに子供たちに両手を広げて立ち上がり、その姿を見て疎遠だった子供や孫が家に集まるようになったそうです。最後はご家族に囲まれて、それは幸せな晩年を家族皆で過ごせたとタイムズのインタビューで、散々反抗してきた娘が嬉しそうに語っている記事を見ました。お母さんもそうなるといいですね。

トピ内ID：6597887350

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当然じゃないの

匿名

2014年02月07日 12:16

そうなるような対応を周りにしてきたんでしょう。だから今がある。ちっともかわいそうなんて思えない。冷たいけど、因果応報ですよ。

トピ内ID：6936954492

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悟りのなかった不幸

🐧

絹子

2014年02月07日 13:01

もしも、自分の悪い部分について、気が付いていれば、こんなことにならなかった、かもしれませんよね。謙虚に、懺悔とか、悔いるとか、自分自身醜い面について、気が付いた時点で、救いはあったかもしれません。誰が何を言っても自分に都合のいい事だけしか見いだせなかった。若い時は良くても、年齢とともに、甘えてはいけなかったでしょうに。哀れな時代のせいでしょうか？それとも、見えない罪のせいでしょうか？子供として、悲しいですよね。

トピ内ID：2402677611

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夫の両親

葱

2014年02月07日 15:22

夫は１人息子。私には２人子供がいますが、最初の子が生まれてから、初孫で大はしゃぎされました。自分勝手に可愛がられ、疎遠になりました。夫が50歳なのに、今更「子供は生まないつもりだった」と言ったそうです。たった１人の息子に言うか？と呆れます。２人は80歳近いですが、とにかく孤独に暮らしています。

トピ内ID：7798755837

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悲しいですね。

🐧

イルカを救って！

2014年02月07日 16:55

でもあなたがお母さんにしてあげることはないと思います。哀れですが歳の老いた人の性格は変えることはできません。あなたを必要と思われたときに手助けするしかないんじゃないですか。

トピ内ID：6064108625

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わかる気がする

sakana

2014年02月07日 16:55

うちの場合は父がそうです。母が亡くなれば同じようになるでしょう。なんだかね、でも親は親なんだよね。

トピ内ID：9401149914

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批判もあるかと思いますが、私の意見です。

30代後半娘

2014年02月08日 09:42

夫であったり、夫の死後は娘の貴方様であったり、理解者が一人でもいる限り、お母様は反省なく変わらずにおられると思います。誰にも相手にされず本当の孤独を味わって、ようやく自分が変わらなければいけないと自覚することもあると考えています。現時点では嫌悪を抱きながらも許してきた人こそ、変わるべき何かがあると思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8869061515

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トピ主さん優しすぎでしょ

yuki

2014年02月08日 09:42

現在疎遠な親戚、過去に出会ってきた人々、子どものころの学友たち。お母さん一人で、どれだけの人たちの心に傷をつけてきたことでしょうか。それでもnekomamaさんのレスのように、女性としては勝ち組人生でしたね。因果応報にしてはちょびっとしかダメージが来てないように思います。愛情深く夫や子どもに尽くしても、まったく報われない老婦人がどれだけいることか。ちなみに、「私はひとりぽっち、不幸だ」と嘆いてみせるのは、高齢者に結構な確率で存在します。それこそ子どもに大切にされていても、同居していても。

トピ内ID：5365931772

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トピ主です、ありがとうございます

鬼娘トピ主

2014年02月10日 15:01

母親としての義務はきちんと果たしてくれ家事万端に有能、性格以外は非の打ちどころのない紛れもない実の母です。そしてそういう母の長所だけを見て大事にしていた優しい父。許さなければならない要素はたくさんあるのに相手は年をとって弱っているというのにいまだに心から母を愛せない自分。恩知らず、親不孝者、という言葉が心の中に浮かんで、罪悪感でいっぱいになります。介護が嫌だから理由をつけて逃げているのかもと思ったりもします。小町に投稿するのも何か罪深いことのようで何度も送信をためらっていました。でも非難されてもいいから誰かの意見が聞きたくて。夫や信頼できる友人にも話しましたが一人で寂しく暮らす老いた親になぜ優しくできないのか、と口をそろえて言われます。母のひねくれた性格に子供のころから苦しめられてきたことも、思い込みか勘違いだろうとか相手はお年寄り、もう水に流せとか。葱さまのレスにあったように「いらないから産むのはやめようと思った」と一人っ子に何度も聞かせた母をどう理解せよというのでしょう。続きます。

トピ内ID：3761278797

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トピ主です　２

鬼娘トピ主

2014年02月11日 11:02

深夜に書き込んだので感情的になり本題からそれて母への批判になってしまいました、すみませんでした。とにかく、困った人ではあっても実の老いた親を一人暮らしさせるしかなく訪ねるたびに「一人ぼっちはいやだ、同居してくれ」と無理なことを言われて弱弱しく泣かれるのでこちらが重大な罪を犯しているように思うのです。でも一方で母の欠点を矯正できないまま甘やかしたため残った家族が苦労しているんだ、いやそもそも誰にも矯正なんかできなかったのだ、と思うと亡くなった父に文句を言いたくなります。どうしてこんな女性と結婚したんだ、って。ただ、夫婦の間柄は傍目にはわからない、母にも良いところがあり勝ち組だったのだ、年をとって配偶者に先立たれて落ち込むのは当然、という温かく優しく厳しいレスを読んで私が気付かなかった所で反省させられましたし両親の生き方を認めてくださってありがたいと思っています。お一人お一人お名前を挙げてお礼できず申し訳ありませんがどの方のレスも何度も大事に読ませていただいております。本当にありがとうございます。

トピ内ID：3761278797

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生きてきたように老いてゆく

省みて生きる

2014年02月11日 15:25

トピ主さん私も母親では、辛い思い出しかありません。子供の頃から母の生き方には疑問を抱き、どうしてそんなことを言うの？どうしてそんな考え方をするの？そんな生き方では、誰一人、お母さんの元に残らないわよ。口には出さず、ずっと思っていました。始めこそ最大の愛想をふりまくが、すぐに本性を表し、悪意ある噂話で疎まれ、ご近所の方にも相手にされず、病院でも来過ぎだと呆れられ、サービス業の方々を蔑み、結果知らんぷりされお店ではトラブル。そして老いては、デイケアでもお世話になっている担当の方を犯罪者扱い。父の生前から、私が母の無礼のお詫びに菓子折りを買った回数は数えきれません。父亡き後、母は孤独です。反省しない人はいない。子供を愛さないひとはいない。いいえ、います。母は認知症になりましたが、性格の本質は変わりません。施設での母は、相変わらず、入居者の皆さんや職員さんの心を傷つけては、楽しんでいます。反省できない人間に生まれついたという点で、私も母を哀れだと思っています。

トピ内ID：2299502516

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哀れではないと思います

さといも葉傘

2014年02月11日 15:25

お母様は相当気丈な方だったようですね。気丈な人は往々にして自分を高めますが、それが出来たのもお父様がいたからでしょう。誰に相談しても、通り一遍等の常識論しかいいませんし、親子のことに他人が言えるものでもありません。その言葉の解釈を今の常識のモノサシに当て感情的になるのは違うと思います。今貴方から見えているお母様の姿もお母様の生き様です。どういう人であれ、貴方を生み育てた人であり、それを恩に感じても、迷惑でも、親なら子を育てるのは当たり前としても、貴方の親ですしあなたは見つめるだけしかできないと思いますしそれでいいと思います。

トピ内ID：6462132990

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罪悪感を抱くのは違う

yuki

2014年02月12日 21:38

お年よりは加齢と共に自分のことだけで精一杯になってしまって、わが子の幸せよりも自分本位になって「一人ぼっちはいやだ、同居してくれ」と言う人は多いです。この場合、もともと愛情深く献身的な母親相手だったら、娘もしくは息子は身を切られるように辛いと思います。誰しも仕事や配偶者の問題で同居できない状況を抱えていますから。幸いといってはいけないのでしょうけど、トピ主さんのお母さんは従来の「あったかい母親」タイプではないわけです。「いらないから産むのはやめようと思った」と繰り返して言えるタイプ。メソメソ泣かれても、罪悪感を抱かないで欲しい。トピ主さんのお母さんタイプが正当化されてしまうのは、かなり問題があると思うのです。

トピ内ID：5365931772

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トピ主です　3

鬼娘トピ主

2014年02月13日 19:36

yuki様まで読ませていただきました。罪悪感を持たなくて良いと言ってくださる方が多く救われるような気持ちですが私は最初からその言葉を期待していたのかもしれません。ずるいですね。どこに行くにも何をするにも父にかしずかれていた母がヘルパーさんや私たちがいないときはすべて一人で行動しなければならなくなり途方に暮れている姿は本当に哀れです。でもそんな人と家族になって一生離れられないというのも何かの深い縁があるのかもしれません。このままわだかまりのある介護を続けていくしかなさそうですが皆様に話を聞いていただけて良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：3761278797

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年を取ることは寂しく辛い事です

🐱

蒼

2014年02月14日 14:54

若い頃に強気だった方には特に辛いでしょうね。まず体力が無くなり今迄出来ていた事が出来なくなる。細かい作業が出来難くなり、ボタンを留める事すら難しくなる。だから老後の為に一人で出来る編み物や刺繍など習っていても何の意味も無くなる。友人や親身な配偶者がいても次第に会えなくなったり亡くなってしまったりして孤立する。話し相手も失う。外に出て気晴らししても疲れ帰ったら寝込んでしまう。だからと言って一人暮らしなら誰かが食事の用意をしてくれるわけでも、見に来てくれるわけもない。食事は宅食でいいだろうと言っても…口に合うとは限らないし合う所を見つけても担当者が代われば味も変わる。第一、何時も一人の食事は味気ない。寂しい、不安だと感じる事は罪なのか。家族に自分の本心すら伝えてはならないんだろうか。身近に義母がいるから…老人の不安は分かるような気がする。傲慢で強気な人だった。でも用意周到で快活で行動力もあった。義母より自分の方が優秀だとは言い切れない。だから私の老後の方が大変だろうと漠然と感じる。だから未来の私の為にも義母には出来る援助だけはしたいと思います。

トピ内ID：7014632390

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私も・・・

あんこ

2014年02月27日 16:52

とてもよくわかります。同じような母親なのです。ずっと人生の思うようにならない事を人のせいに責任転嫁した人生を送ってきた人です。　哀れで情けない実母なのですが、なるべく周囲と摩擦なく穏やかに過ごしてほしいと思います。でも、近寄ると自分がとても傷つくのでいつも警戒しています。先日、施設に面会に行った折り、癇癪を起して「死んでやる！！」と泣きわめくのを目の前にして「どうぞ、いつでも」と言いたいのをぐっと我慢していました。大嫌いな母親です。母親を大嫌いな自分の事も情けないです。　　あなたは優しいですよ。

トピ内ID：8967517341

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