夫より労働時間が少ないのに、収入が超えました

レス49

（トピ主 2 ）

マナミ

2014年02月06日 20:30

話題

2歳児の母、専門職の自営業です。夫は大手企業の会社員です。私は子供が産まれてからは仕事量を減らし、週2～3日程度働くようにしています。家事・育児は9割以上私が担当し、子供の世話全般から掃除、洗濯、食事作り、クリーニングの手配、義実家との細かな連絡などすべてをこなしています。かわりに生活費は多めに（夫7:妻3程度）負担してもらうようにしていたのですが、先日ふとしたことから私の月収が夫よりも高いことが知られてしまい、生活費をもっと入れてほしい、と言われました。そのかわりに夫が家事や育児の分担を増やすという提案は一切なく、住宅ローンの金額が重いとか、小遣いが少ないなどを述べるのみでした。私の主張としては、・育児と家事の分担比率に応じて家計費を分担するべき（本当は9割夫負担でもいいはず）・夫がもっと家事、育児を担ってくれれば、私は今より仕事を増やせるし、それなら生活費を今より多く入れてもいい・家事、育児をする時間が物理的に取れないのならば、お金で対価を払うべきである・自営業なので、この月収がいつまでも続く保証はないです。なので、生活費の分担率は変えたくないと言いました。ただ、夫に反論の余地がないこと、私の方が自由になるお金が多いことを考えると、可哀想な気持ちもあります。家事・育児と家計分担は永遠のテーマかとも思いますが、どうするとお互いが気持ちよく暮らせるでしょうか？ご意見を頂けれたら幸いです。

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さすが高収入の女性

🐱

huhu

2014年02月07日 16:11

ご主人にたいしてもビジネスライクすぎる・・家庭の中でそこまで計算したら、ご主人息が詰まって他の女性に癒しを求めそう。お相手間違ったんじゃないかな～

トピ内ID：4762744369

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家計分担という方式をやめてみる

🐱

ゆきねこ

2014年02月07日 16:11

我が家も共働きですが、ともに稼いだお金は全て、一旦家計に入れます。そこからお互いに「お小遣い」をもらうようにしています。お小遣いはどちらも月３万にしていますが、主さんのところは、お小遣いを収入に比例させた額にしてはどうでしょうか？子どもがいる以上、手抜きできない家事は多いと思いますが、クリーニングの手配とか義実家との連絡とかおろそかになっても日常生活に支障のないことあたりから、旦那さんに強制的に割り振っては？

トピ内ID：9878184867

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もやもや

😨

離れ小島

2014年02月07日 16:11

どっちの意見も共感しかねます。お金はある方が払えばいいし、家事はあいてる時間でお互いが協力してやればいい。私は夫と比べられないくらい収入も多く、家も車も私が買いました。でも私の働く時間はかなり少ないので家事もほぼ１００％やっています。私は主人を愛していますし、主人も私を愛してくれている、二人とも子供も大切、家族なのでそれだけでいいと思います。トピ主はお金出したくないんですよね。じゃあ「増えた分は貯金して将来の繰り上げ返済や子供の教育資金に回す」でいいんじゃないでしょうか。家事も今まで通りトピ主負担多めで。ちょっと気になったのが「私の方が自由になるお金が多い」？お小遣いはトピ主のほうが多いの？ならご主人の不満も当然ですね。この不安定な日本、将来どうなるかわからないので、基本ご主人のお金でやりくりし、トピ主の収入は全額貯金、でいいと思いますが。そんなお宅もたくさんあるはず、トピ主は家計の見直ししたほうがいいよ。あと、今の収入が多いトピ主も将来の年金はご主人より少ないはず、なので金銭面でご主人より優位な態度はできないですよ。

トピ内ID：1407670952

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素朴な質問なのですが

🙂

りんご

2014年02月07日 16:55

ご自身の家計負担を増やしたくない。で、それで取っておいたお金って、将来どうするのですか？夫や子供とは無関係にご自身のためだけに、あるいはご実家のために、というような目的で取っておくのでしょうか？

トピ内ID：1109674107

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好調な時こそ将来の不安に備えて手を打つべき

セイウチ

2014年02月07日 16:55

確かに正解はない問題です。夫婦で安定収入の人と、振れ幅がある不安定収入の人の組み合わせは、ある意味リスクヘッジができていると言えますが、不安定な方がたまたま調子が良い時に出したくないということになれば、そのリスクヘッジは機能していないことになるのではないでしょうか？トピ主さんの主張である、今は収入が多いけど負担額を上げたくない理由として自営は不安定だから、というのを通すためには、万一自営が不調になっても負担額は変えないというのとセットでないとおかしいです。逆に出せる時に沢山出しておけば、自営が不調になってもある程度ゴメンナサイが許されると思います。調子が良い時には、苦しくなった時のことを考えにくいものですが、それを考え、かつその時に備えて手を打てるのが有能な経営者だと言えるのでは？

トピ内ID：8263294577

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情けない男である

聖羅

2014年02月07日 16:55

旦那の小遣い増やしても良いこと無いんだよ。黙って妻の言うこと聞いてりゃ全てうまくいくのにね。無条件に要求するなんて生意気だ。それとも恩を売っときますか？。切りのいいとこで。

トピ内ID：1225576121

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家事の負担割合って、,収入で決まるのですか？！

🍴

みかん

2014年02月07日 16:55

…だとしたら、私は人間失格ですね(笑) 去年結婚した専業主婦で、子供はいません。夫はコンサルタントをしていますが一回の報酬が高いため、月に10日も仕事に行くか行かないくらいです。そのため、家にいる時間も多く家事や雑用にも協力的です。夫がやらず、私がやっていることといえば、洗濯と週3回料理をすることくらいです。ゴミは夫が出すし、掃除も一緒にやることもしばしば。買い物も一緒にいきます。稼ぎのことで、家事を云々言われたこともないし、別に働かなくてもいいんじゃないの…と言われています。ご飯作っただけでとても喜んで食べてくれます。＞家事、育児をする時間が物理的に取れないのならば、お金で対価を払うべきこんなこと考えたこともありませんでした。なんだか、恐ろしいとさえ思いました。

トピ内ID：2548864764

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財布を別にしているから問題になるのでは？

たすやん

2014年02月07日 16:55

夫婦で財布別の方はいますが、たぶん主さんのとこの場合それは合わないようなのでやめた方がいいと思います。財布を別にしたところで、離婚すれば主さんが貯めてきた財産も旦那様が貯めてきた財産も、足して2で割られてしまうんですょ。どんなに主さんの貯金額が多くても、結婚後稼いだお金（手に入れた財産）は夫婦の共同財産です。つまり、主さんの給料半分は旦那様の物です。その逆も同じです。主さんはとても良くやってる奥様だと思います。私も見習いたいです。でもやっぱり沢山稼いでいるのに…って旦那様だってもやもやする気持ちもわかります。ここはどうでしょう。二人の給料を一旦合わせて、それから生活費や毎月必要になるお金を旦那様の口座へ。それ以外（貯金）は主様の口座へ入れてはどうですか？主様の口座は家族旅行や贅沢費のためにとっておくので普段一切手はつけない。普段は旦那様の口座に入っているお金で生活をやりくりする。それには生活に関する引き落とし等を全て旦那様の口座に移行しなければなりませんが… お金でモメるのはあまりよくないですよね…早く解決できますように応援しています。

トピ内ID：5907757277

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もう少し生活費を入れれば？

結婚生活は長いよ。

2014年02月07日 18:09

　結婚って共同生活だから、その時その時の応じて臨機応変にすべきなんじゃないかなーと思うんです。　私だったらもう少し自分の収入を生活費として家に入れるかな？それと収入は夫婦ともども全額家計に入れて、そこから生活費など差っ引いてお小遣いも各々貰う形式にするわ。　疑問なのは生活費以外の余剰金を自分のものにしているという事ですね。この部分は家の貯金になるのでは？？どうせ共有財産なわけだしね。　生活費を主さんが多く入れた所で時間的にご主人が家事育児をする時間ってほとんど無いんですよね。でもね思うんだけど、結婚生活って結構持ちつもたれずで、今はご主人が主さんを頼っている状態だけど、将来逆になる可能性だってある。その時にご主人から「あの時助けてくれなかったから俺も助けない」と言われる可能性だってあるんですよ。　あと年金なんですけど、ご主人って厚生年金払ってるんですよね。て事は老後は断然自営の主さんより年金貰えちゃうんです。この時はどうするの？　総合的に考えて今は主さんが援助するのが得策かなーと思うんですが。

トピ内ID：2372818535

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今のままでよくないですか

🐴

お馬

2014年02月07日 18:09

わたしも働きながら子育てしています。稼ぎが自分より少ないのに家事・育児への貢献度が低い。なのにもっと家計に入れてその分自分の小遣い増やしたいとか、ないです。

トピ内ID：6177817944

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びっくり！

😠

おっちゃん

2014年02月07日 18:09

生活費の分担をどうするかと言う前に、私がご主人の立場なら、ご主人より収入が多いことを隠していたのが判明した時点であなたに引きます。

トピ内ID：1709477840

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夫婦なのに・・・

５０代

2014年02月07日 18:09

家事育児と稼ぎはそんな風に割り切れるものなのでしょうか？私ならお金があれば出しますけどね。現在、主さん名義の貯金の方が増えているということなのでしょうが、結局どちらの名義でも結婚してからの貯金は二人の物と判断されるわけですしね。時間的に自由もあり、金銭的に自由もありなら、ご主人の負担を少しくらい減らしてあげても良いんじゃないかと思いますけど。夫婦別財布の人って、何だかなーって思います。家事育児と家計分担なんて考えたこともありません。我が家は夫が私の１．５倍くらいの収入ですが、炊事以外の家事はほとんどしてくれます。していないときはもちろん私がします。

トピ内ID：8401579460

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与え合う

あまおとめ

2014年02月07日 18:09

>>どうするとお互いが気持ちよく暮らせるでしょうか？答えはひとつ。お互いに与え合う。これに尽きます。トピ主さんは、自営業だから週２～３日勤務で夫よりも収入があり、時間も自由になる。だから、家事をする時間もお金も与えられる。それを出し渋っちゃいけません。夫があなたに与えられるものが少ないのは、持っていないのだから、仕方がないんです。自由になる時間もお金も持っていない。ない袖はふれません。自由業だから、この収入がいつまで続くか分からない。だから自分のお金をとっておきたい。あなたが無収入になったときは、夫が無条件で与えてくれる。それを信じればいいでしょう。お互いが自分のものを守りたい。相手に要求したい　で、気持ちよく暮らすのはムリがあります。

トピ内ID：0533626180

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多分、無理

ブルー

2014年02月07日 18:09

＞生活費は多めに（夫7:妻3程度）負担これはお金という目で見える指標で比較できる。＞家事・育児は9割以上私が担当これは『私がやっていることだけが家事育児』という女性特有のフィルターを通したものなのでそもそも指標に信憑性自体がない。比較すること自体がナンセンスで無理。こんな低レベルなことで悩んでる専門職自営業の方が、大手企業の旦那さんより収入が高いって、なんか設定自体が間違っていませんか？

トピ内ID：1836507732

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あなたから気持ちをあげれば？

さんじ

2014年02月07日 19:44

あなたの月収が多い時には少しお金をあげるのはいかがでしょう？しかし、調子に乗るので条件付きで。あなたの望み付きで… 上手くご主人をコントロールできるとイイですね

トピ内ID：7634954104

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レスします

レッドラム

2014年02月07日 19:44

「自分の収入が増えても家計負担は現状維持でいいけど、夫の収入が増えたら当然家計負担はアップ」って考えてるんでしょう？そうなることを見越して言ってるなら、旦那さんの主張は正当だと思うけど。ここでトピ主の言い分を聞いといた方が、将来昇格昇給したら行く行くは自分が有利ってフツーそう考えますよ。

トピ内ID：1836507732

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目先のことしか考えてない、お嫁さん

🐷

はぁ。。。

2014年02月07日 19:44

はいはいはい。嫌だねーこういう、嫁。目先の得しか考えてない。・育児と家事の分担比率に応じて家計費を分担するべき（本当は9割夫負担でもいいはず）・夫がもっと家事、育児を担ってくれれば、私は今より仕事を増やせるし、それなら生活費を今より多く入れてもいい・家事、育児をする時間が物理的に取れないのならば、お金で対価を払うべきである・自営業なので、この月収がいつまでも続く保証はないいいんじゃない？自分の主張だけを通せば。で、老後はどうするの？今はご主人の方が収入は少なくても、年齢が上がれば当然増える。退職金なども入る。この理屈で言えば、当然退職金などはご主人のお金ですよね？当然家事や育児は一緒にするべきだと思うけど、なんか目先の損得しか考えてないのかな？って感じ。言い方があるだろうに。

トピ内ID：1587673344

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共稼ぎなら、当然

Umi

2014年02月07日 19:44

夫の収入、妻の収入が多いの問題ではないんです。妻の負担が掛かり過ぎでは？時間的にも。ただ、夫さんも労働時間が長めのようですね。この辺、話し合いした方がいいですが、お互いの譲り合い、助け合いという心構えがないと、家庭の維持に立ちゆかなくなってしまう可能性もあります。家庭に金を入れるのを少し、増やすのもいいでしょうけど、その分貯金に回したり、家事を外部に出す為に使うのもアリだと思います。夫さんにも、当然家事に参加すべきでしょう。（義実家への連絡、週1回の掃除や洗濯、子供の相手とか）全部妻が家事を担うのがおかしい。夫さんに家庭に金を入れて欲しいと言うなら、家事も分担すべきでしょう。ただ・・・モチベーションを上げる為にも、少しは小遣いを上げてやってもいいかなと思います。まずは話し合いを！

トピ内ID：3906517108

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時間とお金を別に考えては？

ふわり

2014年02月07日 19:44

家事・育児の負担と生活費の負担は比例しなくても良いと思います。たとえば、専業主夫である夫に、激務の妻の収入を越える不労収入がある場合はどう考えますか？夫の収入は夫だけのものでしょうか？夫が生活費を負担する場合、激務の妻は家事・育児を負担するべきでしょうか？私は、家事・育児も収入も夫婦二人のものだと考えます。時間のある方が家事・育児を多く負担し、お金に余裕がある方が生活費を多く負担したら良いと思います。

トピ内ID：0267403152

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そうねえ

もも

2014年02月07日 21:59

○家事負担の割合は、自由になる時間があるほうが多く負担（収入や家計への貢献度とは関係なく） ○家計負担は、極端に片方の年収が多い場合には傾斜配分で、多少の差はあれ、あまり変わらないのなら等分に折半（職業柄による支出が多い場合はそのあたりは考慮する）上記のような感じがいいと思います。収入や家計負担に応じた割合で家事育児の負担を決めると、いろんな意味で無理が出てきます。家事育児、家計への貢献は、夫婦が平等にすべきものという考えを基本に、就業時間が短い方が家事育児を多めに、収入が多い方が家計への貢献を多めに、と、分けて考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4337767678

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簡単

ルルＢ

2014年02月07日 21:59

この手の話題はいつも思うんですよね。収入を一本化するべきだと。私も自分で会社経営をしているので、収入の不安定さは分ります。だからこそですが、旦那と自分の収入は全て一つの口座へ入れます。そこから共同の貯金額を引き、ローンを引き、生活費を出す。それで更に収入に見合ったお小遣いを割合で取ればいいのです。旦那が家事育児を手伝わないなら、トピ主さんのお小遣いを増やせばいいじゃん。逆に旦那が沢山手伝うなら、お小遣いを上乗せしてあげるとか。私達はそれで随分上手く行っています。旦那が失業して私が養っている時も、私が体を壊して入院している時も、子供を産んで働けない間も、とにかくどちらかの収入と保険とか、一本化した内から出します。貯金は旦那の名義になっていても、口座へは二人の振り込みがあり、共同の貯金としてみなされます。まあ、旦那の性格によるのかもね。うちの旦那は、私が働けなくても必ずお小遣いとかくれました。家計と言うのは家族で成り立っているので、と言う考え方の人です。どちらかが稼げば偉いって訳ではないですから。

トピ内ID：8611154507

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よいと思います

ろとるあ

2014年02月07日 22:33

トピ主の主張で、概ね良いと思います。ただし、・夫が仕事をやめて、家事育児を100％やり、生活費はトピ主が100％賄う、という選択肢も、合わせて夫に提示する。。・「自営業なので、この月収がいつまでも続く保証はない」のですから、夫が仕事を続けるのであれば、「所得保障保険料」として相応の額を、夫に支払う。という条件が満たされれば、ですが。中途半端ところで妥協せず、とことん公平を追及して頂きたく存じます。

トピ内ID：1886108573

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トピ主の主張だと

ダークナイト

2014年02月08日 11:28

旦那様は離婚して養育費を払う選択をするでしょうね。今まで散々旦那様の収入に頼ってきたのに、いざ自分の収入が上がったら都合の良い条件を旦那様に叩き付ける。今のトピ主は過去の旦那様の働きがあってこそですよ。その点を努々お忘れ無き様。

トピ内ID：9215128106

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トピ主です

マナミトピ主

2014年02月08日 13:00

早速たくさんのレス、どうもありがとうございます。夫婦で財布は別、お互いの年収を知らないのが普通だと考えていたので、少し驚いています。私は夫の正確な年収を知りませんし、私の月収も、たまたま話の流れで答えたにすぎません。将来の年金のお話も出ましたが、私はそれなりに貯金があり、不動産収入も見込めるため、夫に頼るつもりは一切ありません。財布を一緒にすることはやぶさかではありませんが、家事、育児の負担がこれ以上減らないのならば、仕事をもっと減らそうかとすら思います。みなさまのレスを拝読し、あらためて私の質問を読み直すと、私には夫への愛が足りないことを感じます。そんなこと、思ったこともなかったのですが…。

トピ内ID：8655381779

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気持ちは理解できます

働くこもち主婦

2014年02月09日 11:56

働く二人の子持ち主婦です。収入は夫の８－９割程度ですが、家事育児をほぼこなしています。子供がいない時は家事はたいしてなかったので収入に比例して生活費を出し合う割り勘夫婦でした。今は夫婦の給与はこづかい分（手取りの２割程度）をのぞきひとつの口座へ入れています。夫より稼がない私が不満に思うので、トピ主さんの気持ちは理解できます。私も家事・育児への貢献を小遣いに反映してもいいと思いますが、小遣いを増やしてもらったところで、ぜいたくする趣味もなければお金を使うヒマがないので意味がありません。私の不満はお金じゃない、ということです。トピ主様のところも収入はまとめた方がいいと思います。で、収入、そして育児や家事の分担比率に応じて小遣いを決める。状況が変わったら見直す、と。夫は小遣い増額を望むならもっと稼ぐか家事育児に貢献せよ、というメッセージは届くのではないでしょうか？

トピ内ID：8095320326

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気持ちは分かります

🙂

そち

2014年02月09日 15:31

自分のことかと思ったくらい状況が似ています。２歳児の母、自営業、夫は会社員、週２～３日在宅で働いて月収は自分が高いこともあり、家事・育児はほぼ私がやっています。ただ、クリーニング、夫の両親との連絡は夫にやってもらっています。気持ちは分かります。１人で余裕で生きていけるくらい全部自分でやれてるんですよね。一方、夫は会社員なので時間の拘束力が長いけれど、月収という数字で言えば自分より結果を出せていない。世間一般の共働き夫婦は家事を分担しているはずなのに、うちはそういうわけでもない。この不公平感は子育てを始めた時私にもありました。頑張ってる分、自分の小遣いにして贅沢したいなとも思います。でも、結局家族なんです。お金は自分のためでもあるけれど、家族のためにも稼いでるので、収入額、家事の分担比率などできっちり公平にするよりできるものがやり、払える者が払うという支え合えの精神が大事なのだろうと思いました。家族としてうまくやっていくために、長い目で見ることも大事だと思います。お金に関してもご主人はボーナスや退職金があるし、昇進もある。自営業にはありませんよ。家族仲への投資と思って。

トピ内ID：5215819573

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うわぁトピ主の性格…

🐷

リケジョ

2014年02月09日 18:29

そもそも仕事が違えば稼ぎも違う割の良い仕事もあればまたその逆も。当たり前の事です。でも貴女はそれらのプロセスなどは考慮せず、あくまで結果(額面)。同じ物差しで計ってる。しかも自分の収入を旦那さんに隠してた、もしくは偽っていたんですよね？私だったら貴女のその考え方や性格の方が無理です…。旦那さんとの家事育児の分担に不満が有るのならそれはそれで交渉すべきことです。なぜ収入と絡めるのですか？単純に時間に余裕の有る方が家事も多めにやってあげれば良い…ただそれだけの事ですよ。結局は屁理屈をこねて自分の出費を低く抑え浮いた分を自分だけのヘソクリにしたいんですよね？法律でも決まってる通り夫婦の所得は共有財産ですよ。 …でも強欲な人には法律も通用しないんだろうなぁ…

トピ内ID：0503406797

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いいと思いますよ

takayuki

2014年02月09日 18:29

家事を半分するから、相手の収入関係なく家計も完全に折半。男性でも望む人は少なくないと思います。専業主婦は夫に家事をやらせる時は、独身時代の貯金か親からもらって家計に入れる。あと、これは比率ではなく、固定額でやるべき。収入の何割とかにすると、家事は変わらないのに、収入が増えると家計への入れる額が増えてしまいますし、主様は関係ありませんが、収入差が大きいと、家事は折半なのに、家計は倍負担なんて事にもなりかねない。家計への負担と収入は切り離し、家事への貢献度で決まった家計額の負担を変える。将来、ご主人、主様共、給与が増えようが家計額は変えず、増えた分は全額それぞれのお金。逆に減ろうが考慮しない。年金等もそれぞれが受け取り同じように家事への貢献度で決まった額を負担する。素晴らしいと思います。

トピ内ID：8976215292

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私は主様派

🐱

保育園ママ５年

2014年02月10日 12:09

主様は家事育児のために仕事量を調節されてるわけですから、旦那様がお金のことで文句いうなら家事育児手伝えはいいと思います。旦那様は単に、主様の方が少ない時間で稼ぎが多い上に自由な時間もある（ここが重要）と思ってるだけのように感じるんですよね。家事育児の大変さ分かってるのか？と思います。何にせよ、お子さんが大きくなれば主様ももっと働けるようになって、また比率が変わっていくわけですから、先のことも含めて話し合いですね。頑張れ主様！決して愛が無いわけじゃないですよ！

トピ内ID：8925294388

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本音は？

どん

2014年02月10日 15:01

>どうするとお互いが気持ちよく暮らせるでしょうか？文字だけなので詳細な感情が伝わってこないせいか、 >どうすれば私の言い分を夫に納得させられるでしょうか？にしか見えず、家族として1つになろうという考えがあまりないように感じちゃいました。私が考えたお互いが気持ちよく暮らせる方法ですが、トピ主も旦那さんも浪費家ではなさそうなので、お金なんて必要最低限あればよくて、「夫婦仲良く2歳の子供の成長を見守っていくこと(語り合っていくこと)」なのではないかと考えました。まずはトピ主の意識を、『子供の成長を見守れる喜び＝気持ちよく暮らせる』に変えられないでしょうか？

トピ内ID：1838763544

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