娘は配慮に値しない存在？

41歳で治療を諦めた時も何度も泣いて、主人にも思いをぶつけて、やっとやっと自分の中で整理をつけたのに、いまだに軽々しく「二人目が欲しいなぁ」なんて発言をされ、心がゆらゆら揺さぶられます。 どれだけ配慮がないんだろう？ 自分は正しいと思い込むタイプでこちらが話をしても理解してくれないことが続いた為、2～3年ほど一切連絡をとっていない時もありました。 妊娠したことをきっかけにしょうがなく連絡を取りましたが、母は「私が何に怒ってるのか」わからない様子でした。 育ててくれたので毒親とまではいきませんが、昔から甘えるとか相談する相手ではありませんでした。 しかし母も年をとってきたので、これから連絡を一切とらないとか絶縁までは考えていません。 私のように母と同じような関係性を持つ方や、妊娠出産に関して理解のない言動をされた方、こういう相手に対してのこれからの心の持ちようについてのお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

むしろ配慮すべき存在だと思います。 息子は配慮しない母親多いけどね（笑）

トピ主さんの将来を考えて、解決法をアドバイスします。 お母さんとの間には、これからも同じようなパターンの 言葉が行き交うのではありませんか。 トピ主さんは、何故母親の発言で、自分が思っている、 感じていることを言葉で返す事ができないのでしょ うか。 母親に対する遠慮なのか、年配者に対する敬意なのか、 どんな感情が返す言葉を止めるのでしょうね。 子供が結婚して一家を構えれば、一人前の大人です。 況して、子供が生まれれば、親でもあります。 自分の親であっても、親子ではなく、一対一の関係が 始まるのです。 なので、トピ主さんは、自分の考える事や思うこと、 感じたことを言葉で率直に返して良いのではありませ んか。 “お母さん！” ・相手の気持ちを考えて発言したらどうなの？ ・私は、〇〇と考えます。 ・お母さんの発言は、お母さんの気持ちでしょ。 ・などなど お母さんは、トピ主さんが大人になっても、子供の 頃と同じように接して来るので、「子供の取り扱い」 をしているのではありませんか。 「結論」 お母さんもトピ主さんも、互いに「自立」する時が 来ているのではありませんか。 自立とは、相手を尊重し、敬意を保ちながら、一人 の人間として交流することではないかと思います。

私の実母も配慮のない人間なので 主さまの気持ちわかります！ なんなんでしょうね？ 自分の物か何かと考えているのでしょう。 自分と価値観が違うのも許せないみたい。 あるとき「子供は親のコピー！」と 言いきっていましたからゾッとします。 人権という概念がそもそもありません。 別の星の生き物と思って間違いありませんよ。

配慮の足りない愚かな母親を持つあなたに同情しましたが、 ＞「やっとできた我が子だから、痛みをともなって自然分娩で生みたい」 これを読んで、将来あなたも娘か息子嫁が妊娠し無痛分娩を選んだら「自然分娩で産まないなんておかしい」って言いそうですね。

気が合わないんですよ。 しばらく距離を置きましょう。 帝王切開、痛いですよね。 あれはもう、やったものにしかわかりません。 お母さんは、お年ですし、だんだん図々しくなります。 今以上かもしれません。 ご自分の為に、離れて下さい。

主さんとは私の初産年齢、母親の結婚年齢もほぼ同じです。 私も不妊治療の末に妊娠出産をしました。３３の時に結婚しましたが、元から生理不順だったので結婚前から不妊治療を開始していましたが、なかなか妊娠出来ず。 また、私の母も思った事を考えもせずに直ぐに口に出すので幼少の頃から何度もキズついて来ました。当の本人は何とも思っていないから困ったものです。 私が不妊治療をしていた事は話していたので理解はありましたが、治療したら直ぐに妊娠出来ると思っていたらしく何年経っても妊娠しない事に疑問を感じたのか、何故妊娠出来ないのか私の通院日に母が先生に聞きたいと言い出した事もあります。 主さん、お子さんの事はお母さんにこのまま黙っていた方がいいと思います。 今後も思った事を口に出すかと思いますが、一緒に住んでいるのでは無いのでスルーしましょう。

そういう人にとって、子供は何を言っても、何をしても、いい存在なんですよ。 こちらがどんなことを感じようと、「お前のためを思って言ってる」のですから。 だから言ったことに対して不快を感じようものなら「親不孝」になるのです。 「直してほしい」などと言っても　悪気なく親心で言っていたことです。 全くわかってもらうことはできないでしょう。 私は離れることを決めました。 母親に用事があり実家に行く時も、父親とはほぼ口はききません。 今度、喜寿と結婚50年のホームパーティを開くそうですが 私は仮病をつかい、主人と娘だけ行ってもらうことにしています。 (娘に仮病は言っていません） 「お前の人生だから、俺は関係ない」と突き放しておきながら、口を出して干渉してきました。 口出し・干渉は親だし仕方ないにしても、そのセリフは必要ないと思います。 私の人生に関係のない人とかかわりを持つ必要はないと思い、欠席することにしました。 本人に言ってやりたいとは思います。 でも、理解できないだろうし　見当違いの反論をされるだけと思っているので、疎遠にします。

トピ主さんと同じように話がことごとく通じない母を持つものです。 うちの母は不妊治療には理解が有ったのでまだマシでしょうか。 ここ最近は立場が逆転したので、私を相手にすると100倍返しをくらうことを母も理解したので昔よりかはマシになりました。「何だか知らないけど娘は怒っている」とそれだけは分かったようなのでもうそれで良しとするしか有りません。が、根本的には全く理解していません。 ほんのつい最近ですがまた脱力することがうちも有りました。 もう何年も前から「嫌だからやめてくれ」とこちらが言い続けていることをまた母がやらかしました。都度私にキレられては反省しまたほとぼりが冷めたらやるの繰り返しだったのですが、ここ2，3年は大丈夫だったのでこちらも油断していました。 今回の私のキレようは半端なくコテンパンに反撃しました。 「人から嫌だと言われていることをやり続ける人間にたとえそれが親だからと言ってなぜそんな人間とつきあわなければいけないのか」という趣旨のことをもっと激しい言葉で、そして本来なら親とはいえプライベートな事なので言う必要もない理由も一緒に話して罵倒したところようやく理解したみたいですが、返ってきた言葉が一言 「そんなに嫌だと思ってるとは思わなかった」だそうです。 もう言葉も出ませんでした。人が嫌だと言うことをそんなに嫌だとは思わなかったと何年もやり続ける母。それがうちの母親なんだと。 トピ主さん、理解してもらうことはあきらめましょう。でも相手のこちらを不快にさせる言動はこちらの100倍返しで少しは緩和できます。 まずはトピ主さんが私はこんな人とは付き合わなくても全然問題ないと腹をくくることです。 今は私を怒らせると可愛い孫に会わせてもらえなくなることを学習したので母も私に従うしか有りません。強くなってくださいね。

　私の祖母は　母に随分と身勝手なことを口汚く叱責していました。どんなに罵詈雑言を言われても、母はじっと黙っていて決して口答えせず、見ていて母がかわいそうでした。祖母は母の実母です。そんな母に必ず親孝行しようと、子供心に誓いました。ところが祖母が亡くなると亡き祖母が母に乗り移った如く、親孝行を実行している私に、人に聞かれると恥ずかしいような、顰蹙を買うような罵詈雑言をあびせるのです。 　子供が生まれて最初に言葉を教えるのは誰でしょう？よその人ではない、「母親」です。私の母は口答えを許されなかったけど、日本語のボキャブラリーの中には祖母の罵詈雑言が充満していたのです。そのような言葉は他人に言ってはいけないとわかっていましたが、「自分の娘には言いたい放題をいうもの」と刷り込まれていました。娘の結婚相手は母にとって他人です。しかし娘は結婚して別の世帯になったということが理解できていません。 　私はなんとか、母からの罵詈雑言から逃れることができました。 　貴女の母親が娘への配慮がないということは、実は貴方の母親も祖父母及び目上の人から配慮ある扱いを受けたことがなかったのです。 　４０代といえばもう人生半分を生きたことになります。もう娘という年齢ではないのです。母親からの配慮を求めるのはもう終わりにしましょう。 　そのうち嫌でも母親に配慮が必要な時がきます。もう既に母親に守られる年頃が過ぎ去っているのです。

皆様、日々のお忙しい中、このようなトピにレスをいただき感謝致します。 母に「孫に会いたい」と言われるので、親孝行と思い出来るだけ願いをかなえてやるのですが、 毎回ため息をつくような発言が幾度となく出ます。 その都度訴えてはいるのですが、母は何も考えずに発言をしているので、まるで悪気がなくきょとん。 きょとんとするくらいならいいのですが、無神経発言に加え、なぜか変に発言に自信を持っているので、 「自分は悪いことを言った覚えがないのに娘に責められた」 と受け取られ、いつも嫌な雰囲気に。 一応、他人に対しては気を遣っているようなので、この人の中では「自分の分身に気を遣う」ということははなから頭に無いのでしょう。 母の母（祖母です）や母の妹と会話をしていてもムッとすることはないので（むしろ認めてくれる）、 レスにもありましたがやはり人間的に合わないんでしょうね。 私自身、小学生の時にはもう母とのズレを感じていました。 ただ、どんな親でも親は親。 段々年もとっていきますし、苦労をしてきた人なのでそれなりに面倒は見なくてはいけないと思っています。 母はもう変わらないでしょうし、母を変える努力をするより私自身がもっとスルー力を身につけた方が賢明なんでしょうね。 母が否定した製造過程（苦笑）で生まれた孫ですが、幸い私の目から見ても非常に明るく、 愛らしい子ですくすく育ってくれています。 娘に対して母と同じことをしないよう、「私の分身ではなく、一人の人間として」扱おうと心に決めています。 身内の愚痴は夫にも友人にもなかなか言えるものではないので（身内がそういう人間だと見下げられてしまうので）、 ついこのような場を借りて相談してしまいました。 でも今までたまっていた心の内を吐露できて、少しすっきりしました。 本当にありがとうございました！