アラフォーの主婦です。今更かもですが、今まで振り返って誘う事が多くて誘われる事が少ないなぁって思いましたが、原因に自分で気付けません。自宅にお誘いすると、全員来てくれます。招かれたり、外への遊びの誘いが少ないです。人の悪口や噂は、ほとんど言いません。自宅へきてもらったら、パン焼いたりおもてなししてるつもりです。こういう人を誘いたいとか、よく誘われる人の特徴あれば教えてください。

誘われないって. | 家族・友人・人間関係

えっ

かぁくん

2014年02月09日 13:00

誘われたいから、誘っているのですか？

トピ内ID：8274950809

...本文を表示

悪口、噂話

🐷

卵焼き

2014年02月10日 18:02

悪口や噂話をしないって良いことだと思いますが、会話の流れで聞いているだけの人って何を考えているのかわならないから親しくなろうと思わないです。

トピ内ID：6416095888

...本文を表示

ごめんなさい

雪だるま

2014年02月10日 18:02

理解出来ないです。トピ主さんが。そんなに誘われたいですか？強いて言うならトピ主さんは『都合いい人』と思われてる。みんな自分の家に招くのは正直面倒臭いです。部屋も綺麗にしないといけないし帰った後の片付けも大変です。でもトピ主さんはよく誘ってくれる。ラッキー！飲んで食べてお喋り出来る。行って帰って来るだけでいい。こんな都合いい人いません。トピ主さんだけ大変な思いしても、しなくても誘われないなら誘うの止めたら？

トピ内ID：6348691786

...本文を表示

グループなのでは？

雪原に鶴

2014年02月10日 18:02

誘われるのは、おそらくガッチリとグループになってる人達じゃないでしょうか？そこに飛び入りでグループ外の人を誘うことってなかなかないような…。

トピ内ID：4815189841

...本文を表示

トピ主です。

かなこトピ主

2014年02月10日 16:56

トピ主です。誘われたい為に誘うとかでなく純粋に仲良くなりたいと思って誘ってます。

トピ内ID：6188259781

...本文を表示

友人関係成立前に自宅に招待されてしまうと対等になりにくく

マヤ

2014年02月10日 18:02

A 元々、友達付き合いしていた人たちが、うちには来てくれるのに、招いてはくれない…のですか？ B それとも、知り合ってまだそんなに親しくなく、親しさを深めようと招いて、訪問してくれるけど、あちらからは招いてはくれない…でしょうか？ Aでしたら、事情により(住宅事情、同居家族の事情、もてなし下手など)あり得るかなと思いますが、聞けば理由がわかりますし、おそらくBパターンで悩んでおられるのでは？ Bだとして、答えますね思うんですが、まだ知人の段階で、先に招待してしまうと、招待した側＞された側という感じで、少しですが、力関係が構築されてしまいません？ (ほんとに｢少し｣ですが) うまく言えませんが、会社の上司が部下を自宅に招待することはあっても、逆はないですよね、そんな感じ。だから、まだそんなに親しくない段階の関係で、自宅に招待されると、その後お互い招待し合う『対等な友人関係』に発展しづらいです、初期段階で既にわずかな(ほんとに少しなんですが)上下関係があると、それを踏み越えてまで

トピ内ID：2939009095

...本文を表示

続きです友人関係成立前に自宅に招待されてしまうと

マヤ

2014年02月10日 18:02

わずかでも上下関係があると、それを踏み越えてまでお互い招待し合うような『対等な友人関係』にシフトチェンジはしづらいといいましょうか…。特に招待された側・つまり上下関係の下の側は… それでも、会っているうちに、すごく気が合うことにお互い気づいて、友人関係に発展することもありますが、それは例外でそうでない場合、外で何度か会ったり、一緒に買い物にいったり、何か活動を一緒にしたりしながら親しい友人関係になってから、お互い招き合う対等な関係になるのではないでしょうか…？(何かしら自宅が無理な場合をのぞく) でも、人によっては友人関係をそのものを対等なものと思わず、片方に寄りかかったり、依存したりするものだと信じて実際そうしてる人もいます。でも、そんな考えの人とは友人付き合いをしない(やめる)自由も私たちにはあるはずです。私にも『私(彼女)の家のほうが家も調度も料理も素晴らしいから』という理由で私を自宅に呼びつけるだけで私の招待に絶対応じない人がいました。が、対等でない友人なんて私は要らないから、今は友人ではないです。

トピ内ID：2939009095

...本文を表示

仲良くなってから

朋

2014年02月10日 18:02

よく誘われるような人になろうと心がけるよりも、まずは人と自然にゆっくりと仲良くなることを心がけた方がいいと思います。誰でも家に招くのではなく仲良くなった人を招く。トピ主さんと仲良くなるような人は、きっとお家に招き返してもてなしてくれるような素敵な人だと思います。そんな人とは、またどちらからともなく誘い誘われ心地よい関係が続いていきます。焦らないで下さい。自然にゆっくりと人間関係を築いて行って下さい。

トピ内ID：6021033003

...本文を表示

フットワークを軽くしては？

半々

2014年02月10日 18:02

私も自宅に訪問するのが常になっている友人は、あまりこちらから誘いませんね。外で会うのが常の友人とは、買い物帰りに安いファミレスで食事だったり特に予定を決めずに取り敢えず会ってお茶して・・、ということも多々あります。しかし、いつも自宅で会っている友人だと無計画に呼び出すのは気が引けます。お茶なら家でも飲めるだろうし、同じ予算でこちらが手土産を買った方が安上がりです。それにいつも自宅に招いて貰ってるならこちらも自宅に招待しなくちゃな・・、と思ってしまいそこを先延ばしにしてる間はこちらから誘えなくなりますね。おもてなし上手な人をお返しに招くには、こっちも同等のおもてなしをしなくちゃ・・とプレッシャーです。お店で適当につまめる物買ってきて食べよう、・・ってわけにもいかないし。かと言って、張り合ったんじゃ相手の面目を潰してしまうし。トピ主さんの場合・・外でも遊びたいなら自宅に招くのはほどほどにしてご自分から誘う場合も外出を提案すればいいのでは？外で会えば自然と「次はあそこにも行きたいね」という話題になるかもしれません。

トピ内ID：3151073774

...本文を表示

私もそうです。

ひーこー

2014年02月10日 18:02

ほとんど誘われません。誘うばかりです。でも最近、自宅に誘うのが面倒で誘いません。掃除するのも面倒、オモテナシするのも面倒。外でランチしたほうが気楽です。主さんの友人達も誘うのが面倒なんじゃないかな？ランチは自分の行きたいお店にいけるので誘う方がいいです。誘ってきてくれればいいんじゃないかな？あまり深く考えると友人付き合いも面倒になってきます。

トピ内ID：2520848996

...本文を表示

ご希望のレスができるか怪しいですが

みる子

2014年02月10日 18:02

家に呼んでもらうとか、つるんでもらうとかのために、先手打って招いているのでしょうか。それが言動からにじみ出ているなら、この人は人間関係を計算でやっているのだな、何かイヤだな、つきあいたくないな、と感じるかもしれません。私も誘われるより誘うほうが多いと思います。誘ったら来るのに呼んではくれない人は、お誘いするのをやめています。私が自宅に招こうと思わない人は、私のために負担しすぎる人です。招かれて行くと、料理を準備したり、宅配をいろいろ注文しながらお金を受け取ってくれなかったり帰りにお土産を持たせてくれたり、来てくれてありがとうと何度も何度も礼を言われたり・・・おもてなし精神からくる好意とは思うのですが、お声がかかってまた招かれたらまたすごいもてなしをされてしまう！ありがたいけど負担！と思います。そういう人は、自分が客の立場でも、ホストに内心その水準を望んでいるのではと思うと恐ろしくて招待できません。ですからお誘いも受けられません。文章を読んで、トピ主はこの手のプレッシャーをかける人なのではと感じました。

トピ内ID：6299408387

...本文を表示

この類いのトピ、小町にも結構ありますよね。。

nanamiii

2014年02月10日 18:02

状況は多少違えども「誘うけど誘われない」っていうお悩みトピ、これまでにも結構ありましたよ。トピ内を「誘われない」で検索して読んでみたらいいのでは？

トピ内ID：7768211559

...本文を表示

うーん

🐱

うちねこ

2014年02月10日 18:02

来てくれるならいいんじゃないですかパン焼いておもてなししてくれて悪口いわないなんて私、主様に誘われたいわーもしかして主様はおとなしくて上品そうな感じでは？そういう人には誘いにくいけど誘われたらいきますね

トピ内ID：3818383721

...本文を表示

居心地が

🐷

ともたむ

2014年02月10日 18:02

トピ主さんの家が居心地がいいのでは？しかも綺麗とか手作りの物をいただけるもってこいの場所ですよね。なので　皆さんはトピ主さんのようにおもてなしをすることが出来ない。お家もそこそこきれいだけど・・・トピ主さんちほど綺麗じゃないとなると　あまり声をかけたくなくなります。なので　おもてなしをする気持ちは大事ですが持ちつもたれつで　手作りとかやめてみたらいかがですか？お互い行ったり来たりできる仲って　「気が楽」　が一番なんですよ。トピ主さんは　おもてなしが得意かもしれないでも皆さんは？あるもので　でいいんですよ。お茶だけ　でもいいんですよ。それで文句があれば来なければいいし　お付き合いもほどほどでいいし。楽に付き合っていきましょう我が家は　皆で作れる「たこ焼き」が多いですよ。材料は来るママたちが分担で刻んで持ってきてくれます。

トピ内ID：4951750587

...本文を表示

そんなこと気になる？

めんどくさ子

2014年02月10日 19:29

同じバランスじゃないといけないんですか？グラフでもつけてるの？

トピ内ID：8451109431

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

楽しい人

❤

momo

2014年02月10日 19:00

話題が豊富で（引き出しが多い）、ずばり一緒にいて楽しい人です。人柄がいいのは言うまでもなく・・・

トピ内ID：4158185902

...本文を表示

気楽な人かな

😉

むう

2014年02月10日 19:00

やっぱりよく会ったりするのは、気楽な人ですね。妙に自慢してきたり、暗にでもはりあったりする人としゃべると後味が悪いのでこちらからは誘いません。後はおしゃれ度合やお金の使い方が似ていて、背格好や年も近いと安心できる感じです。選別しているわけではないですよ。いろんな人と交流しますし、よっぽど嫌なことがなければお誘いには乗ります。私の場合は招かれたらこちらからも招きますよ。こちらが招いてもなしのつぶて、な人には「あまり好かれてなかったな」と感じてもうアクション起こしませんね。

トピ内ID：8553453763

...本文を表示

見返りを求めているから

サングリア

2014年02月10日 19:00

人付き合いに見返りを求める人ってだんだん分かってきます。最初は好意でと思っていましたが、だんだん自分がした事を相手にも同じ様に求めるんだと分かって、面倒になりました。誘いを断れば私の誘いを断ってみたいな事も言われ、心底面倒になりました。見返りを求める為に家に呼んだりするのが相手にも分かり始め、尚且つ、外に出掛ける人認定ではないのだと思います。買い物やランチに行く人は、価値観がある程度似ていて、食べ物の好みなどある程度似ている人を誘いがちになりますね。会話も楽しめるか。私が誘うのはやっぱり自分が好きな人です。嫌いな人は誘わないです。嫌いな人に誘われたら私は、絶対に行きません。

トピ内ID：8328503816

...本文を表示

誘われまくりでした

ぴゃー

2014年02月10日 23:36

一時期、誘われまくりでした。私は基本は一人行動が好きで、行きたい場所には一人で行きます。マイペースで楽しみたいので、あまりこっちからは誘いません。（ひょっとしてこれポイント？）なので「暇なんだろう」「自分の行きたいところに合わせてくれそう」と思われるのか、よく色々な人に誘われました。実際、行きたいとこには行っているので、時間が合えば相手の要望に合わせてお付き合いすることが多かったです。ただ、誘われるのも結構大変で…。相手の要望に合わせてばかりいると、大嫌いな事を断った時などに「いつもなら付き合ってくれるのに。今回も付き合って！」と無理強いされることも増えてしまい、次第にお付き合いをセーブしました。トピ主さんが誘ってきてくれるなら、それが一番ストレスもないし、今のままでもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：0981034754

...本文を表示

お持て成しをやりすぎていませんか？

あい

2014年02月10日 23:36

お持て成しをキチンとし過ぎる人は、招くのにプレッシャーを感じさせるんじゃないでしょうか。「私はパンを焼いたり精一杯のお持て成しをしたのに」と思われないか、家の中が散らかってるのに内心辛い点数を付けられているんじゃないか、とか不安になる。あと、中身が見えづらいから誘いにくいのかも。人の悪口を言わないのは良いことだと思います。でもそうじゃなくて、トピ主さんの価値観、好み、何を気にして何を気にしないか、そういうラインが他人に見えづらくなっているということはありませんか？

トピ内ID：7949125812

...本文を表示

自覚がない人

イライザ

2014年02月11日 11:02

よく、このようなトピを読みますが、誘われない人は、その原因が何かわかっていない人が多いと思います。皆様、人の悪口を言わない、周りに気を配る…等々、色々、気を付けていらっしゃるようですが、何か大事なことが欠けているのでしょうね。これは、私の実体験なのですが、やはり誘われない知人がいて、何が原因か、率直な意見を聞かせて…と言われたことがあります。私や周りが、その部分を指摘しても、(例えば図々しい人だとしたら、そのことを指摘)自分は図々しいと自覚がないから、指摘後も、全く変わらず…ということがありました。誘われない人は、自分は周りを不快にさせているという自覚がないのかなと思います。厳しい意見ですみません。

トピ内ID：6976914018

...本文を表示

誘われない人

ドッコトム

2014年02月11日 12:08

私の知っている誘われない人は「おもてなしが過剰な人」です。おうちがお洒落で、お菓子がたくさん出てくるおもちゃがいっぱいあって、圧巻です。みんなで「あれじゃ　うちに呼べないよ」と言う話をしました。なんとなく気後れします。でも、私は家に呼びました。だって呼ばないとやばいから。すると家に呼んだ私に、みんなで「すごいね。呼んだんだ」と言ってきました。言い訳でしょうけどだって我が家は完璧には出来ないもの。と言うのが、呼ばないママの考えです。

トピ内ID：6474668810

...本文を表示

行ってみたいなあと言ってみては？

チョコ

2014年02月11日 15:25

話の合う人っていますよね。遊びに来てもらったときにでも「○○さんちに行ってみたいな。また良かったら呼んでね。」と軽く言ってみてはどうですか？同居や、コ－ポやアパ－ト住まいの場合、呼ぶのがおっくうな方もいるかもしれないから、ランチに行かない？と、言ってみるとか..。親交が深まれば、誘ってくれるかもしれないですね。家にお招きするのも、2人目も、小学生になってからは、減りました。子どもも、ママも仲良しさんとお茶するのは、気兼ねもあまりしないし、楽です（笑）親子ともに楽しいし、またそういう時間があれば、お茶したいな。かなこさんにも、仲良しさんが出来るといいですね。ファイト！！

トピ内ID：7597078855

...本文を表示

気にしなくていいと思います。

たま

2014年02月11日 15:25

あなたのまわりにいる人たちは、人を誘うタイプがあまりいないだけでは？呼んだら来てくれるのならいいじゃないですか。行きたくなかったら断られますよ。私も誘う方が多いですよ。自分から誘う方が気乗りしていて楽しく過ごせてます。

トピ内ID：6799444422

...本文を表示

トピ主です。

かなこトピ主

2014年02月11日 17:31

皆様レス頂きありがとうございます。プレッシャー与えているというのに、そう感じる方もいたのかもと思いました。見返り求めてお誘いしてる訳でなく、仲良くなりたいという気持ちだけでおもてなししていたつもりだったのですが.... 見返りとか考えてもないので、大人の方だけでなく、中学生の子供の友人が遊びに来ても、色々と手作りして出して帰りも最寄り駅までですが、送ったりしています。ちなみに保護者の方の面識もありません。お礼とかも本当に全然求めてなくて、遠くから遊びに来てくれてありがとうという気持ちからだけです。きっと、好きでやってるけど重いんですね… 体重だけでなく、相手に与える気持ち重いのかもです。

トピ内ID：6188259781

...本文を表示

トピ主です。

かなこトピ主

2014年02月11日 17:31

皆様のレス有り難いなぁと思い見ています。お友達は、遊びに来ても楽しめなかったかもですね... 負担与えて、無意識なプレッシャーというのが心に響いてます。私は、看護師で病気の相談の時は連絡よくくるのですが、それ以外の連絡は余りなく....寂しく思っていてレスしました。

トピ内ID：6188259781

...本文を表示

私もそうでした

🐱

まちゃ

2014年02月11日 18:45

友人が軒並み受け身で（たぶん嫌われていたわけではないと思う…）、誘われたら行くけど自分からは誘わないという人が多く、私の片思いみたいでモヤモヤしてました。私はどうしたかというと、思い切って付き合う人を変えました。 SNSとかで昔の同級生と連絡取って会ったりして。意外と学生時代は交流がなくても、社会人になってからだと話が合う人が多く、そこからめちゃめちゃ誘われるようになりました。主さんも新しい人脈を開拓してみては？

トピ内ID：5913797756

...本文を表示

自宅って重くないですか？

🐱

タマ

2014年02月11日 19:29

　行くほうもめんどうです。閉鎖的で外から遮断されている感じがする。そこだけの世界。１０年以上のお付き合いだったらおかしくもないかな・・・自分の持っている作品・品物を見てほしいとかの招待なら別でしょう。茶店のほうがお互いに気楽では？話もつながるような気がしますが。

トピ内ID：2595600756

...本文を表示

半々様ありがとうございます

マヤ

2014年02月11日 19:29

半々さま、素晴らしい!! 私は、先に招待した側＞された側という関係に力関係のような？上下関係のような？職場の上司と部下みたいな気を使わなきゃいけないような、不思議な関係をなんて表現したらよいかよくわからなくてずっともやもやしていました。 >お返しに招くには、こっちも同等のおもてなしをしなくちゃ・・とプレッシャーです。 >かと言って、張り合ったんじゃ相手の面目を潰してしまうし。 ↑そうなんです。私は『相手の面目を潰してはならない』ということが負担だったんです。すっきりしました、ありがとう。かなこ様、トピック立ててくださってありがとう。私も、朋様がおっしゃるよう誰でも家に招くのではなく仲良くなった人を招く。が正解に思います。 >仲良くなりたいと思って誘うのではなく、仲良くなってから、誘い誘われる(対等な)関係を築けるのだ…と思うんです。提案ですが、これから親しくなる方がいたら、まず親しくなってみる、そして先に相手からの誘いを受けてみてはどうでしょうか。きっと誘い誘われる仲になると思いますよ。

トピ内ID：2939009095

...本文を表示

誘われないって.

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ