義両親に一度もらったお金を返せと言われたら

私達は共働きですが、決して贅沢してるわけではなく外食なども控え欲しいものも買わず早く家のローンを返そうと思っています。しかし、義両親達は外食や趣味にお金を使いそれらをセーブしようともせず、私たちにお金を返せと言ってきています。義姉のことは好きですし、彼女の役にたつならと思い返そうかと思いましたがなんだか納得いかないのです。また、どちらにしろ、答えるのは主人ですし、主人にとってはたった一人の両親です。私と両親に挟まれてとてもかわいそうです。それを思うと、お金を少しずつでも返すのがいいのか、無理ですときっぱり断るのがいいか、もし断るならどのように断れば一番、小傷ですむのか、本当に悩んでいます。今まで割と仲良くやってきて、将来は一緒に住もうとも思っていたのに、こんなことになり、とても残念だし、なんでこんなこと言ってきたのかと腹立たしくもあります。みなさんのご意見いただけたら幸いです。

義両親は自分たちより余裕のある生活をしているのに、 返せと言ってくる。生活を少し節約すればいいのに、 と思う気持ちも、よく分かります。 しかし、義両親はその親戚に貸したお金が返ってこなく なることがなければ、誰に食わせてもらっているわけ ではなく自分達のお金で外食や趣味をしているわけ ですよね? それなら外食や趣味に文句をつけることはできないと 思います。 また、その親戚に貸していたお金があったからこそ、 200万を援助してくれたのだ、と考えると、やはり 何らかの歩み寄りは必要だと思います。 その200万は、義姉の独立資金という、必要のある お金なのですよね? それならば、200万が用意できればいいはずです。 義父名義の土地の持分のうち、200万円分を買い取る という提案をされてはいかがでしょうか。 何かのときに権利も主張できますし、将来相続の ときに実質的にその分が返ってくるということに なるわけです。 また、将来的にお金が必要になったときに、また 買い戻してもらえないかという提案もしやすくなります。

（名義が違っていても）土地を貸して貰えなければ家はたてられなかった。 ２００万を無利子で借りられた。 その上で苦しい台所事情を伝えてみたらいかがかと。 くれるって言った！と責めるのは、事情が変わってしまったのですからよくないと思います。 予定が変わってしまって大変とは思いますが、「もし援助が全て無かったら？」という事を考えればやはりありがたいのではないでしょうか

１度は返そうと思ってたんですよね？ この際、義両親の生活ぶりや 返さなくていいと言ったことは置いといて 単純に借りてたお金を返すと思うことはできませんか？ それから義父は土地を与えたものと思ってるんでしたら ２００万を返すかわりに土地名義を夫のものにしてもらったらどうでしょう。 そうすればトピ主さんご夫婦も安心して暮らせますものね｡

義両親さんはもともと金銭的に余裕のある範囲で、周囲の人たちに援助したいと考えておられるのではないでしょうか。 だから、予定通りに親戚からお金が返ってこなかったからといって、義姉さんに援助するために自分たちの生活を切り詰めるよりは、たぶん共働きで経済的に不自由していないと思われるトピ主さんご夫婦に返してもらえないかという話になったんですよね。 私だったら、返します。返せないわけではなく、返したくないというのが理由なら、なおさらです。 仲良くやってこられたとのこと、義両親さんたちもトピ主さんご夫婦なら理解して協力してくれるだろう、と思っているんだと思います。200万円が無理なのだったら、相談しながら協力する姿勢を見せることが今後の関係にも一番いいのではないでしょうか。 （200万円で関係をこじらせるのは損ですよ！）

＞私達は共働きですが、決して贅沢してるわけではなく＞外食なども控え欲しいものも買わず早く家のローンを＞返そうと思っています。 だって自分達の住む家でしょ？当然だと思いますけど。土地代ただなのにそんなに苦しいのなら、もう少し収入が増えてから家を建てればよかったのでは？ ＞しかし、義両親達は外食や趣味にお金を使いそれらを＞セーブしようともせず だって義両親の収入でしょ？好きに使っていいんじゃない？ 私だったら、２００百万は返す、将来土地も買い取り、同居はしない、かな。２００百万を返しても舅名義の土地に住む限り同居は断れなくなりそうだし。 ただは高くつくってことではないでしょうか。自分の物くらい自分で買う、自分で買えないなら買えるまで待つ。おんぶに抱っこでは発言権は無いでしょう。

又聞きですが、法的に返さなくて良くなるかも…。 １０年間、口頭でも「お金を返します」と言ってはいけません。 相手が「返せ」と口頭で言うだけでは効力はありません。裁判しなくてはいけません。 しかし、その１０年間をどうやって証明するかは分かりません。ごめんなさい。 土地も、相手に「占有します」と宣言し（家が建ってるからそれで良いのかもしれません）、２０年間占有すると自分の物になるかも。２０年経つ頃にはご両親いないかも知れないけど…。

土地を２００万円分買い取った形にしては、とのことですが、 当初の義両親様からトピ主さん夫婦への２００万円贈与が税金上 どう処理されたかは分かりませんが（マイホーム資金という ことで免税枠内かな？）今回、義父さん名義の土地を買い取ることに すると、義父さんは、その２００万円を所得として申請して、所得税を 払わなければならなくなるのではないでしょうか。 それがいくらになるか、は、他の収入と足してみないと計算できない わけですけど。あと、登記の方も、売買ですから相続よりは費用が かかりますよね。（これはトピ主さん達の負担が普通かな。） （ところで、単純に返す場合でも、トピ主さんのご主人からお父上 への贈与ということで、贈与税がかかるものでしょうかね？ 登記をする土地売買と違って、申告しなければまず分からない ことではあるでしょうが…） 義姉さんが了承されれば、土地については思い切って生前贈与 （正確には「相続時精算課税制度」を利用する）してもらう というのもありかもしれないですよ。

生活苦しいって言われてもな～～って思います。 その収入で２００万なら1年もかからずにたまる額だし、さっぱり払ってしまったほうがいいのではないでしょうか。 あとあと大きな顔されないためにも親からの援助は極力受けないほうがいいかと。

義父名義の土地がなかったら？ それでも同じレベルの家を建てる事が出来ました？ 貸してくれた無利子の２００万がなかったらどうですか？ 土地あり、援助ありなんて恵まれていたと思いますが。 元々借りたお金でしょう？ いくら返さなくてもいいと言われても相手の事情が変われば返すのは当たり前の事だと思います。 もっとも１週間以内に耳を揃えて返してくれ！なんて事だったら私もそんな理不尽な・・と思います。

援助された２００万円はありがたくいただいて、お返しに２００万円援助するというのはいかがでしょう。 くれたものを返せと言われたから、ひっかかるのです。 くれたものと差し上げるものは同じ金額でも別物と考えて、気持ちを整理したほうがよいと思います。 きっと義両親方も援助したときは、本当にあげるつもりだったのだのではないでしょうか？それがその後事態が変わったことで、背に腹はかえられなくなったのではないかと思います。 もしトピ主さんの家計にほんの少しの余裕があるなら、月々少しずつ、少しずつ援助しても日々の生活にはひびかないと思います。もともと返す気持ちがあったくらいですから可能ですよね？ まさかトピ主さんは、親は子供の援助をするのは当たり前、子供は親に援助しないのが当たり前とは思っていませんよね？

ですが、もとは２年前に援助してくれたお金。 援助として申告してるだろうから免税されてますよね。 それを返すとなると単純に２００万じゃ、贈与税かかっちゃうのでは。その分上乗せして返せとかややこしい事言われそうですね。 それでも、２００万のうちに返しといた方がいいと思います。無理じゃない金額ですよね、収入多いし。無利子だし。少しずつでいいと言ってくれてるし。 まあ、奥さんの収入から返すの嫌だったら、御主人の収入から出してって、話し合ってみては如何ですか。 援助し返すつもりでソフトに納めたほうが後々立場がよさそうですよね。