引き寄せる私。

レス35

（トピ主 2 ）

ぽん酢

2014年02月11日 11:02

恋愛

パワハラやモラハラという言葉が一般的になった昨今。３２年の過去を振り返ると、まさにそんな人たちに囲まれてきたような気がします。高校生の頃の彼氏は、私が言う事をきかないと手を上げました。その頃の友人も、私の粗探しが日課でした。いやいや、小学生の頃から。新しい服を着ていけば「生意気だ」「謝れ」と、１日中無視する女子グループがいました。学生の頃は、高価な貢物を要望し「はい、はい」と言う事をきく態度を彼氏から求められ、挙句浮気され、病気もうつされる。家出をして私の下宿に転がり込んできた友人は、私の知人たちとネットワークを広げ、私を思うように操縦できないと私を疎遠にするよう周囲を扇動。就職。初めての上司（女性）は、クライアントが私を褒めると後で気が済むまで罵倒を浴びせる。男性の先輩は私にいろいろ教えてくれましたが、「俺だけを頼れ、俺の言う事をきけ」と、終いには暴言の嵐。周囲を使って私の孤立を促す。彼氏は私の稼ぎをアテにして、部屋でゴロゴロ寝てばかり。これからどうする気？と聞いても「うるせーばか」。会社を辞めて独立しました。今度は、クライアントです。「支払いしてほしければ、俺の言う事をきけ」「今日、飲みに行くから付き合え、オシャレしてこい、スカートはいてこい」思い返すと…ずっと母親に「人の言う事をきく、素直な人になりなさい」と、言われ続けていた記憶が。 “決して声を荒げず、相手の話を最後まで聴いて、冷静に話を進める、譲れる所は譲る” 自分のこの姿勢は間違いではない、と思います。ですが、時には泣いたり怒鳴ったり（演技でも）、私は人間だ！と叫んだ方がよいのでしょうか？自分に原因がある事はよくよく理解しています。どうやって「嫌だ」「できない」「やめて」を伝えたらいいのか、全く分からないのです。

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強くなれー。

往復ビンタ。

2014年02月11日 23:27

もう、読んでてイライラしました。相手に、思いっきり啖呵を切って、ひっぱたきなさい。あなたの強さを見せなさい。弱くて小さくなってるから相手に見下されるのです。立ち上がりなさい。さあ、これからが勝負です。一発逆転ホームランを打ちなさい。弱いあなたがやったらみんなひっくり返りますよ。やられたらやり返す、百倍返しだ。

トピ内ID：4522798037

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簡単ですよ

みく

2014年02月11日 23:27

お母様の教えは間違ってはいないと思います。ただ、ひとつ付け加えないと。決して声を荒げず、相手の話を最後まで聴いて、冷静に話を進める、譲れる所は譲る、そして譲れないところは、冷静に、譲らない。冷静に「私にはできません」と断っていいんですよ。泣き叫ぶのはあまりよくないと思います。冷静に。ね。断って殴られたら、罵倒されたら、無理強いされたら、黙ってその場を去りましょう。引き寄せた人たちから、去る勇気を持ってください。貴女にそういう接し方をしない人達も必ずいます。去っても、手放しても、大丈夫。勇気を出して。

トピ内ID：9212550754

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泣いている自分を認めてあげて

よっしー

2014年02月11日 23:27

大変な思いをされてきたのですね。冷静に分析されていてすごいと思います。こんなに客観的に見られる人はあまりいないですよ。さて＜どうやって「嫌だ」「できない」「やめて」を伝えたらいいのか、全く分からないのです。とのことですが。理不尽な目にあって嫌だと思わない人はいないでしょう。トピ主さんの場合、お母さんの教えによってそれを押し込める練習をずっとずっとしてきただけです。「嫌だ」という思いは、いつもちゃんとそこにあったはずです。今でもどこかに残っているのではないでしょうか。ちゃんとそれを認めてあげたらどうでしょうか。「嫌だ」と思う自分がいたっていいですよ。なぜって、そういう感情は”自分を守るため”にあるからです。実際、それを無視してきたために、いろんな危険や災いが降ってきたでしょう？今からでも遅くないので過去の気持ちを思い出して、書き出してみて下さい。「むかついた」「ふざけんな」…その際、自分の責はひとまず置いて。自分で認めてあげられない感情は、外へ出すことはできません。トピ主さんが「引き寄せない」人になれることを願っています。

トピ内ID：7199046774

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頑張って！

2014年02月11日 23:27

・遠慮させて頂きます・その要望にはお応え出来ません・それは難しい、厳しいですそれでもしつこい場合・弁護士に相談してみます・警察に相談してみます支払いが滞る場合は内容証明を出せば良いです毅然とした態度で対応すると効果的です自分の気持ちを上手に伝える方法で「アサーティブ」というものがあります関連書籍を読んでみては如何でしょう女性起業家はなめられる事が多いですが頑張って下さい！

トピ内ID：4660934336

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勘違いしたのでは？

⚡

かぼちゃ

2014年02月11日 23:27

「人の言う事をきく、素直な人になりなさい」という言葉は自分の気持ちや不快な思いを押し殺して人と接しない！という意味ではありませんからね。また外見の問題も大きいのではないでしょうか。見るからに大人しそう、地味、暗そうに見えるのでは？意思表示が曖昧で押せば「はい」と言ってしまうような雰囲気なのではないでしょうか？簡単に言えば「弱そう」と思われ付け入られるのでしょう。極度に人に嫌われる事を恐れる余り言いなりになって大事にされなくなるパターンですよ。 32年間そういう感じだったとしたら自力で直すのは難しいですよ。意思表示出来る人になるのも長年の積み重ねですからね。カウンセリングに行き、先ずは自分の内面と向き合う事が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0463578352

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ビクビクしない

もずく

2014年02月11日 23:57

＞“決して声を荒げず、相手の話を最後まで聴いて、冷静に話を進める、譲れる所は譲る” これは悪い事じゃないですが、根本的に違うのが「譲れる所は譲れる」じゃなくて「出来ない所は出来ないとハッキリ言う」じゃないですかね。トピ主さんの思考は「どうしたら相手の要求に応えられるか」少し嫌な言い方をすれば「どうしたら相手に嫌われないか」ばかりに意識が働いていて、その要求が妥当かどうか、自分の気持ちはどうかという精査をしていないような。自分の事なのに常に主導権を他人に委ねてしまっている状態ですよね。物事の良い悪いは自分で判断する。嫌なら嫌と意思表示をする（泣き喚くだけが意思表示では無いですよね）理不尽な要求は受け入れない。それで残るものが自分の実力で手に入れられるものだと思いますよ。

トピ内ID：3864453220

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引き寄せの法則

2014年02月11日 23:57

トピ主さんは、自分に原因があることは理解しているということですが、何が原因かは理解していないと思います。いかがでしょうか。ぜひ「引き寄せの法則」に関する本を読んでみてください。そうすれば、何が原因なのかが分かると思います。泣いたり怒鳴ったりする必要はありません。書店にはもちろん、たいていの図書館には置いてあるはずです。

トピ内ID：5161258263

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身に起こった事はすべて自分の所為

😣

思い込み

2014年02月11日 23:57

タイトルのような事を言われたのは、トピ主さんより少し若い頃でしょうかこれ、「こんな事まで自分の所為だと言うの？」と理不尽な事、不可抗力な事必ずありますから１００パーセント自覚するなんて不可能だとは思うのですけどね。絶対に怒らない人、いつもニコニコしている人これ私が言われ続けた言葉です。悲しいですが、世の中「言いやすい人には言う人」多いですよ。街中でドンとぶつかられた。相手がよそ見してた。振り返ると、そこにトピ主さんがボート立っていた場合と振り返ると、映画から出てきたような怖いお兄さんが立っていた場合１００人実験して何人「気をつけなさいよ」と言えるでしょうか。極端な例にすればわかりやすいですが、誰でも相手みて発言してるんですよ。正しい事であれば、はっきり言ってよいと思います。ようは言い方です。声を荒げる必要はありません。はっきり言うにはバックグラウンドに膨大な知識も必要だし日頃の行いも大切です。日頃素直で温厚で仕事も出来る人が、淡々と人に意見する時が来ても誰も敵にはならないですよ。

トピ内ID：8424565370

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「無理」と言えば良い

🐱

ルナ

2014年02月12日 10:21

そう言えば良いのです。それだけです。また、言われたら「無理、無理」と言えば終わりです。

トピ内ID：6346321026

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自問自答してみては？

😢

オバサン

2014年02月12日 11:26

自分の考えを持つことではないでしょうか。周りに合わせてばかりでいいように扱われてきたということなのかな。協調も大事だけれど、合わせながらも自身の意見を言うこともできます。自身の考えがしっかりしていれば振り回されることもない。声を荒げなくても自分自身を確立している人にはついてくる人もいる。周囲がたまたま変な人もいますが変な人ばかりならそれは自身によって引き寄せられている場合もあるのでは？

トピ内ID：1759419595

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自分を大切に

🐤

ＰＹ

2014年02月12日 11:26

泣いたり怒鳴ったりしてください。でないとあなたの心が壊れてしまいますよ。人のいうことを聞く素直な人になりなさい、って自分を殺せといっているようなものです…。まずそんなグータラな彼氏とは別れましょう！あなたのような仕事のできる聡明な方にはもったいない男です。自分を大切にすることから始めてください。

トピ内ID：3576019454

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どうなんでしょうね。

🐱

ヘムレン

2014年02月12日 12:06

娘がいます。娘にはけっして「人の言う事をきく、素直な人になりなさい」なんて言いたくないし、言ったことないです。こうは言っています。「人の話は聞きなさい。その上で自分が思ったことを話せばいい」と。あいての言い分も聞いたうえで、きちんと自己主張する人間になって欲しいです。トピ主さんは、これからどんな人になりたいですか。

トピ内ID：3168840145

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大丈夫。40歳ぐらいになれば楽になる。

😉

年とともに。

2014年02月12日 12:06

うまく言い返せるようになります。 50歳ぐらいで青春がくるかも。それまで頑張ってください。

トピ内ID：6295740088

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優しすぎるのでしょう

それは…

2014年02月12日 15:43

元カレにも転がりこんできた友人にも「出ていけ！」と一喝すれば良かったんです。元上司にも元同僚にもクライアントにも、弁護士に相談します！と冷静に言えば良かったのでは？もっと頑張って自分を守りましょう。

トピ内ID：0721144572

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かわいそうに

マキ

2014年02月12日 15:43

「素直じゃないと母親から嫌われる」と刷り込みされてしまったのですね。子供にとって母親に嫌われるということは何よりの恐怖ですからね。世話をしてくれなくなる＝死に直結することですから。あなたはもう母親から愛されなくても生きていける立派な大人です。自分の素直な気持ちを出しても一緒に居てくれる人が本当にあなたを愛してくれる人です。先ずはプライベートで本当の自分を出して付き合える人が出来たらいいですね。プライベートが安定したら、ビジネスの本音と建前も上手く使い分けられるようになると思います。

トピ内ID：4481507674

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自己犠牲が癖になっている

匿名

2014年02月12日 16:40

大元の原因は自己評価が低くて自分に自信がないので自分の感情より相手がどう思うかを気にしてしまう性格にあると思います。理不尽な要求をする人に怒鳴ったり喚いたり訴える必要はないけれど、その人達に執着してよく思われようとする自分からは決別した方がいいです。全て自分の心の中でできることです。仕事で理不尽な要求をされれば、普通に拒否すればいいだけです。それによって生じる不都合は甘んじて受けねばいけませんが、仕方ありません。友人関係でも相手の気持ちに立って考えることはとても大切なことですが、それと同じくらい自分の気持ちも大切なんです。自分さえ我慢すれば丸くおさまるなんて言う自己犠牲で物事を納める癖がありませんか？本来はどちらも笑えるような着地点を見つけるべきなのに安易に自分を犠牲にしていると人間関係はどんどん悪くなりますよ。

トピ内ID：7906514807

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きっと…

☀

らい

2014年02月12日 16:40

引寄せとも考えられますが… トピ主さんの魂は、あらゆる事を学んだステージの高い魂だと思います。パワハラ、モラハラをする人達は、まだまだ学びの少ない魂なのでしょう。殆どの事はスルーしてあまりにも酷い時は、冷静にハッキリ指摘して下さい。私はそう思い対処しています。お互いに頑張りましょうね～。

トピ内ID：8819450831

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トピ主さんをイラスト化するなら…。

🙂

半値

2014年02月12日 17:30

私は趣味が漫画ですし、イラストをイタズラ書きしますが、トピ主さんを勝手にイメージしてイラスト化するなら、どんなに綺麗で可愛く書いたとしても、どうしても全体的な影が薄くなります。｢強い気｣を寄せる、｢気｣を強く持つ事を心掛けてみましょうか。神社仏閣でも行ってパワーを貰うのも一案です。

トピ内ID：7689510482

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似てる、【報告）家事は任せるし、仕事もしていいよ】と

✨

Tommy

2014年02月12日 19:30

家庭環境でしょう主さんのお母様は幸せな人でしたか？人の要望をなんでも聞き入れるなんて、無策です。もっと自分本位にいきればいい

トピ内ID：2973676419

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勘違いしていたのか、考えるから逃げたのか…

ぽん酢トピ主

2014年02月12日 21:38

レスをいただき誠にありがとうございます。今まで自分が悪いと思ってきました。殴られる事も怒鳴られる事も、自分が異常だからだと捉えてきたんです。そうしたら、パワハラやモラハラといった言葉を知り、もしかしたら自分は餌食になってきたのかもしれない、と。別角度の視点が動きました。普通の人って、叩いたり怒鳴ったり脅したりしないんですよね？同年代の方々は躾で叩かれたりしてきたと思うのですが、私もそうです。言う事をきかないと殴られる。痛ければ「自分のせい」だと親から教えられてきました。私が言う事をきかないから怒鳴られる、殴られる、浮気される。新しい服を着るから無視される。クライアントに褒められる事をするから怒鳴られる。自分に非がある、と思ってきました。ここ一番の人間関係を構築したい時は、従属の姿勢を、態度・動作・声色・言葉使いの隅々に示してきたように思います。それが、引き寄せになったのかもしれません。原因追及は一旦置いておいて、今後どう生きたらいいのかを考えてみたいのです。お力（ご意見・ご感想）をかして頂けたら、本当にありがたいです。

トピ内ID：9072488074

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自分の気持ちと向き合う

❤

れい

2014年02月13日 10:45

“決して声を荒げず、相手の話を最後まで聴いて、冷静に話を進める、譲れる所は譲る” の姿勢は間違ってはいないと思うけれど、トピ主さんは最後の「譲れる所」の範囲が自分でわかっていますか？全てを無理やり「譲れる所」の範囲内にしようとしていませんか？別に泣いたり怒鳴ったり叫んだりする必要はないけれど、まず自分の気持ちに耳を傾けて、「譲れる所」の範囲を理解する必要があるのではないかと思いました。そして最初はひとりごとでも、ネットでも良いので、「嫌だ」「できない」「やめて」の様な否定的な言葉をつかう習慣をつけてみると少しは違ってくると思います。

トピ内ID：4771946764

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不幸な私

💔

キラキラ

2014年02月13日 10:45

それが染み着き、もう幸せだと不安になる位の状況なんじゃないかと思います。沢山の不幸を綴ってみて・・・不幸を思い返してみて・・・あー、本当に恵まれないな、変な人、嫌な人とばかりの繋がり・・・で、そんな事ばかり考えて何か良い今、良い明日がありますかね？私もトピ主様の様な感覚や出来事がありますよ。暗い考えや不幸な私を呪う様な所も有ります。だから尚更解るんです。そういう考え方の癖が、数々の不幸を呼んでいるのですよね。あー、私は運が悪いと言っていた方が楽だったりもしますよね。そんな人生で納得出来ますか？後悔しませんか？一日の終わりに、「今日遇った良いこと」を書き出してみるといいですよ。食事が美味しかった…でも空が晴れていた…でもいいんです。続けていると気付いていなくても良いことは起きているのが解って来ます。そして幸せな気持ちになる考え方っていうものも少し解って来ますよ。

トピ内ID：5812597518

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どうして引き寄せるのだろう

不思議

2014年02月13日 12:57

＞ここ一番の人間関係を構築したい時は、従属の姿勢を、態度・動作・声色・言葉使いの隅々に示してきたように思います。それが、引き寄せになったのかもしれません。人生に一度、二度、こんな関係の相手が現れたとしたら「そんなこともあるのかな」と思います。トピ主さんの場合、関わった人たちが皆そうなのですか？トピ主さんを思いやってくれる人は居なかったのかなあ。もしかしたらモラハラ傾向の人を好きになってしまう？同僚にはＤＶ加害側の者が何人か居ます。しかし恋人、友人にはＤＶ、モラハラなど居ません。そう言う傾向の人は、親しくなる前に分りますよ。

トピ内ID：9767641283

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疑問だらけ

鷹の巣

2014年02月13日 16:12

世の中、俺様体質の男も女もあふれかえっているのも事実ですがそうじゃない人だっていくらでもいます。モラ体質の人ばかり引き寄せてしまう人なんているんだろうか。考えられるのは自分からモラ体質の人に寄って行ってしまう人なんじゃないかな。一見、俺についてこい、私についてきなさいと云う感じの人達ですからね、つい、ふらふらと・・・荒療治になりますがトピ主さんが頼りになりそうだと感じた人達とはなるべく慇懃かつ疎遠にして今までどうもこの人はいまいちだな、残念だなと感じる人と少し親密度を上げてみたらどうかと思います。大きな声でNOと言いましょうという勇ましい意見も多いようですがトピ主さんの場合、使い方を間違えそうな気がします。モラ雄やモラ子には何を言ってもいい結果なんて期待出来ません。そういう輩とは付き合うのをやめちゃえばいいのです。

トピ内ID：1494648153

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いい人なだけでは

塩昆布

2014年02月13日 16:12

従順な人だけでは、残念ながら尊重されません。主体性や毅然とした態度もないと、仕事でも遊びでもパートナーとして物足りませんから。トピ主さんは、誰かに指示してもらわないと動けない人になってしなっていませんか。結果、人を見下したいロクでもない人を引き寄せてしまいます。 “威張っちゃいけない。ナメられちゃいけない”のです。自分から人に悪い言動はしないけれど、ナメて失礼なのは許さない。どうしていいかわからないって思いますか。大丈夫。 “威張っちゃいけない。ナメられちゃいけない”と、千回言ってください。そうしたら自然に、勇気と知恵が沸いてきます。トピ主さんはいい人です。いい人のまま、ちゃんと幸せになれますよ。

トピ内ID：4817746968

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はっきりいいます

🙂

ちゃ

2014年02月13日 17:58

たまにいます、相手をモラハラにしてしまう人。多分トピ主には、「この人には何言っても大丈夫」と思わせる雰囲気があるんでしょう。言っても許されると思わせてしまうんです。自己評価が低いとこの傾向になりやすい気がします。原因は親の教育にあったんでしょうね。トピ主の文面からする親の言葉は、子供から自己肯定力を奪うものですし。自分大好きな人はこの逆なので、そんな事言う人は近寄りません。言ったら百倍返しされますから。私も去年まであまり言えるタイプでなく同僚に馬鹿にされていた感じでしたが、はっきりと意見したら、以後敬遠されるかなぁと思っていたらその逆で、周囲の評価は良くなりました。私の主人が超B型人間で理解出来ない何で言い返さないのかと何度も言われたのがきっかけです。おかげで自分は言ってもいいんだという自信がついたので、主人には感謝しています。その時、周囲を変えるには自分が変わらないとダメなんだなぁと気づいたのです。周囲は変わりません。自分が変わらないとダメなんです。ちなみに、馬鹿にしていた同僚は他にも問題があって来年度移動になりました。

トピ内ID：4725771771

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はっきりいいます2

🙂

ちゃ

2014年02月13日 18:28

あと、「自分が悪い」「自分にも非があるから」と何かにつけて思うのもダメらしいです。何も悪くない時もそう脳内変換してしまうように出来てしまうのです。私も何か相手が悪くても「でも自分も失敗する時あるしなぁ」と思って言えない事が多く、それが相手を助長させていた事に気づきました。自分も悪いから言わないのと、相手を思いやって発言を控えるのはまったく別なんです。前者は自分にはそんな資格はないと自信を貶めていあるだけです。相手のためにもならないし、やっても文句言われないと舐められます。「この人の前ではやっても平気」だと思われます。母親を舐める躾けのなっていない子供と同じ状態です。トピ主に必要なのは、貴方はそんな事言われるような人ではないよと言ってくれる他人だと思います。ちゃんとトピ主の事を考えて言ってくれる人と出会えるといいですね。「私悪くないよね？」これが思えるようになったら大丈夫だと思います。

トピ内ID：4725771771

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はっきりいいます3

🙂

ちゃ

2014年02月13日 18:28

あと最期に・・・普通の母親は、「お前が悪いから」などと言って事あるごとに殴ったり叩いたりなんてしません！！状況によって手加減してはたく事はあっても、怪我するくらい痛めつける事はないのですよ、それは虐待です！はたいたとしても、親ははたいた以上に自分が傷つくものです。でもトピ主の親はそう感じる親だとは到底思えません。ムカつくから殴ったってやつだと思います。トピ主の親は毒親というやつです。毒親を検索してみましょう。自分がこうなのは育った環境のせいだとまず気づけるかもしれません。

トピ内ID：3102377902

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はじめの一歩は勇気がいると思いますが

チョコミント味

2014年02月14日 16:10

一歩踏み出しましょう。きっと今まで良い人過ぎたのだと思います。それはそれで素敵なことではありますが　世の中には貴女みたいな人を利用しようと思っている人が大勢いることをお忘れなく。私もそういう時代がありました。周囲の人が無理というところを　ちょっと無理すればやってあげられるかな？と思ってずいぶん面倒見てきました。でもそういう相手に限ってどんどん　要求ががエスカレートしていきます。さすがに無理と思って断ると　ケチ！とか冷淡だとか言われて・・感謝の気持ちすらなかったです。最後のほうは罵詈雑言（笑）出来ないことは出来ないのだと何度も言っても　相手にしてみたら今まで無理を聞いてきてくれたじゃないか。今更なんで断るのか？となるわけ。そこで考えた。無理だと思う一線が私の場合は周囲の人よりも高かったことが原因だと。線引きをもっと手前に設定しました。出来そうなことも無理だと断るようにしましたし、何度かの依頼のうち一つだけやってあげるとかね。不思議とそうすると感謝してくるの。別に感謝されたくてしてあげていたわけじゃないのだけれどね。一線引くのは重要よ。

トピ内ID：8887812297

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ありがとうございます。

ぽん酢トピ主

2014年02月15日 18:36

みなさま、ほんとうにありがとうございます。厳しいご意見の最後にそっとご提案をくださったり、ご経験からご記載いただいたり。優しいご対応に感謝いたします。私は引き寄せる体質だ、それは理解できます。３年前デートＤＶとストーカーにあいました。その時気づいたのは、私が彼と何ら変わりはないということです。支配される支配する。従わせる従う。言う事をきかせる、きく。そんな主従の関係しか知りませんでした。殴られて言う事をきかされるとき（それが親でも彼でも）、言う事をきかないと殴られる時、なんか胸がカッと熱くなります。ものすごく熱くなります。怒鳴られて従わされるときも同じです。そのカッが、蓄積しています。「恨み憎しみ」だと分かりました。私自身は、人を殴った事は無いのに、なんであんなに簡単に人を殴るんですかね。言うことをきかそうと怒鳴った事は無いのに、そんなに他者が自分の思い通りにならないとパニックになるもんですかね。くやしい。私はそんなことされていい人間じゃない。親すら守らなくても、私が私を尊んでみせる。すみません、お目汚しです。

トピ内ID：9072488074

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