アドバイスをください　夫の不倫相手に会おうと思っています

レス124

（トピ主 1 ）

😢

みか

2014年02月12日 10:21

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結婚７年になるアラフォーの夫婦です。未就学児がいます。
年明け早々に夫の不倫がわかりました。相手は会社関係で１年以上のようです。
発覚したその場で相手には連絡して別れてもらい、夫は反省しているようで離婚したくないと言っているのですが、これからどうするか自分の気持ちが決まりません。
これからどうするかを決断をするためにも夫の不倫相手に一度会いたいと思っています。

会って話したいことは
・謝罪させたい　（慰謝料を請求するつもりです）
・どういうつもりでつきあっていたか聞きたい
・夫の話に嘘がなかったか確認したい
・本当にもうつきあっていないか確認したい
です。夫は不倫相手と私が会う事に反対しています。
（それも私が相手に会いたい理由です。夫は嘘をまだついているのじゃないかと思っています）
相手の連絡先はわかっています。

友人に相談したら不倫をするような女と会っても自分がいやな思いをするだけでやめておいたほうがいいんじゃないかと言われました。
でも本当の事を知りたいし、人の家庭をめちゃくちゃにしておいてのうのうと生活しているのが許せない、一言いってやりたい気持ちもあります。
みなさんはどう思いますか？
会うとしたらどういう準備をして行ったらいいと思いますか？
一人でいかないほうがいいのでしょうか？
録音とかしたほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：2059791647

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ああ～、申し訳ございませんでした～。

ゆきうさぎ

2014年02月12日 17:30

トピ主さん、自分の考えた通りの謝罪を相手がすると思う？聞けば、正直にすべて話すと思う？何を聞かされても、嘘じゃないか、だましてるんじゃないかという気持ちになるだけじゃないの？トピ主さんの納得できるような話のできる人じゃないと思うよ。夫がいかに自分と愛し合っていたか、なんて赤裸々告白されたらどうするの？トピ主さんが迂闊な行動したらダメだと思うよ。揚げ足取られて傷つくのは自分でしょ？トピ主さんの家庭を壊したのは、夫でもあるんだけどね。。。弁護士を使って慰謝料請求とか不倫相手に会わずしてドライに請求するほうが、相手にはダメージがあると思うんだけど。不倫相手がどんなヤツかと見てみたい気持ちはわからないでもないんだけど。どうしたらいいでしょうか、と腹が決まっていないようなので、辛くなるだけだと思うな。

トピ内ID：9514648904

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ここで相談できてあなたは、本当にラッキーですよ。

🐤

2014年02月12日 17:30

だって、先輩方の貴重なアドバイスがもらえるんですから。私もベテランにはいる先輩です．まず今あなたは怒りの頂点にいるということです。頂点というのは下るんですよ、怒りが。時間薬で、いやしてってください。まず、浮気には種類があるっていうことをわかってね。最悪、女に走る、、、、自分から離婚してくれという。　　　子供が出来てしまった、、一生つきまわりますよ。　　　開き直る、、、認めなければ、離婚だ、、とか。　　　　　　あなたが妹なら、こういいます。　　反省してるのなら、再構築、苦しいけど、離婚の後の辛さにくらべたら　　今が踏ん張りのとき．子供にとってもそれがいい。　　これで、壊れて行くのなら、女の思うつぼ。　　子供が高校でる頃に、まだ独身で、次の男を捜してもむなしく、また再婚したい男がどんどん減っている、、それもいいのに当たる確率の低さ。　　寂しく年取って行く女性の多い事。、そして、相手にあうなんて、傷を深くするだけですのでやめてね、あなたの気持ちもすっきりなんてするはずないですし、逆に、夫と、、と、ずっと、その顔を思い出し、引きずる事に成ります。

トピ内ID：6972076882

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やめた方がいいです

リンダ

2014年02月12日 17:30

今のトピ主さんの状況では、相手に会っても鼻で笑われて終わりだと思います。相手が何枚も上手で、わざとトピ主さんを怒らせるような言動を繰り返したとしても冷静に話ができるとも思えませんから。売り言葉に買い言葉で相手から脅迫だったと言われて警察沙汰にされたらどうしますか？いちいち相手に会おうと思っているだの・・自分の手のうちを御主人に明かしてるようじゃダメですね。御主人が離婚したくないと言っても、選択権は御主人にはありませんから。女と御主人が別れてくれさえすればいいなら、私なら会社に報告しますね。ただし、２人が言い逃れできないだけの証拠を掴んでいればの話です。慰謝料請求も謝罪も、個人でやっては効果はあまり期待できません。弁護士に相談して弁護士からきちんとやってもらいましょう。もちろん、弁護士費用は御主人の小遣いなり貯金から捻出です。何をするにしても、証拠が無ければはじまりませんけどね。長い闘いになるんですから、とにかく冷静になりましょう。

トピ内ID：8974095264

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無駄

☁

佐和

2014年02月12日 17:30

個人的には無駄かなーと思います。同じような立場になりましたが，相手の女性には別に何の感情も湧きませんでした。人生はとても短いので，そのような無意味な行動はしません。本当のことを知ってどうするのですか？（おそらく１００％嘘を言っていることは間違いないでしょう）会話を録音して慰謝料請求して，そのあとの人生は豊かになりますか？私ならすっぱり離婚しますが，，，離婚はしないのですか？

トピ内ID：0348959478

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あなたはラッキー、、２

🐤

2014年02月12日 17:30

そして、是だけは、忘れずにね。あなたが、夫にいばって反省しろ、土下座しろ、と悪態をついてるうちは、あなたは幸せな妻ということになります。だってこの世には、あげくのはて、選択の余地がなくなるような、境地にある妻も多いのですから。そのやるせない気持ちで、怒鳴り散らし、じゃあいやだと夫の気持ちが、始めと違って、もう許してくれなくていい。別れよう。となったらどうですか？一生謝りながら生きるのは嫌だと、別れてった人もいます。やられたから少しでもやり返したい、完成させたい、許すもんか、という気持ちはよくわかりますが、それは自分の傷を、もっと深くすることなんです。わたしも、夫に悪態をずっとしていました、でも、むなしいんです。だから、やめたんです、そして仲良く遣って行こうと思えた時から、夫は本当の反省ムードに入りました。反省しろ、、と怒鳴ってるうちはお互いに苦しいだけ．今では私にべったりな夫です。家族というものは、こんな事で壊してしまう程小さいものではなかったんです、私には。今は、頑張り時ですよ。男の友人がいれば話を男視点で聞くのも、ためになります。

トピ内ID：6972076882

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弁護士を

minami

2014年02月12日 17:30

たてましょう。慰謝料請求するなら、なおさらですよ。

トピ内ID：9549894561

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やるなら本気で

あらたあらて

2014年02月12日 19:30

結論は会わない方がいい。しかし離婚を辞さず本気でかつ自分がその後落ち込まずに一連の出来事を前向きに（自省や己の価値観の見直しなどになった…など）に捉えられるのであれば会ってみるのもいいでしょう。わたしは元夫の相手と電話で話したことがありますそれだけだって心臓を踏みにじって蹴られて更にぼこぼこされた様なダメージでした。なんってったって不倫が出来る人、私にはわかりません、旦那さんに聞いてください私に聞かないでください…の一点張り、挙句の果てに夫に「怖い。心細いからそばにいて」と連絡し夫を味方にしてました。それっきり私は相手にアクションしていないのですが他の無言電話（本当にあったかどうかは知りませんが）を私のせいだとうそぶきました。相手の写真と手紙を夫が放置しており見てしまったので、当時～離婚後、激しいフラッシュバックに悩まされました。関わる地名名前会社名全てが吐き気します（数年たった今でも…）慰謝料請求するなら専門家に任せた方がいいですお金はかかりますが無駄に気持ちをすり減らさないで済みます。対決は会わなくても可能です。

トピ内ID：1163173700

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録音は絶対

普通の男性

2014年02月12日 19:30

ただ、慰謝料はあまり期待されないほうがいいです。離婚しない場合の慰謝料はほとんど取れませんし、仮に取っても、ご主人がその分を相手に支払うケースが大変多いです（合法）。基本的には「トピ主さんとご主人」の問題であり、正直、離婚を決意されたならば（相手とは）会うのがよいとは思います。

トピ内ID：7359395123

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お勧めできない

シルケット

2014年02月12日 19:30

蟠りになるからです。もしやり直そうとしているのならば・・・・ですが。会うというのは御主人が離婚はしないと貴女を選んだ殻の勝利宣言にしかなりませんから。慰謝料だけで、もう何もなかった顔をして頑張ったほうがいいと思います。それでもかなりつらいと思いますよ。思い出すし、疑惑はあらゆるときに出てしまいますよ。自分が出した答えにさえこれでよかったのかと何度も何度も辛くなる時が来ますよ。ただ、どうしても聞きたいことがあるのなら、弁護士に頼んだら？聞きたいことを聞いてもらうのです。そうすれば、彼女の方も、またご主人とよりを戻すなんてできないと思うでしょうね。金銭的にも慰謝料をもらうのでしょうから、それで払えばいい。そんなお金の使い道としてはベターではないですか？もし、自分で会いたいと思うなら、貴方の方にもかなりの覚悟はいると思います。売り言葉に買い言葉にもなるでしょうし、泣かれたら、？皮肉られたら？修羅場になったら？御主人に愛想を突かれることも。彼女に同情する場面もあるかもしれませんよ。よくよくご検討を。

トピ内ID：4098473385

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お気持ちはわかりますが。

柊

2014年02月12日 19:30

お友達のおっしゃるように，相手の方にお会いになってものらりくらい交わされたり居直られたりで，きっと傷口をえぐられるだけだと思いますよ。まともじゃないから不倫とかするんですから…。それと，お辛いとは思いますが，あなたの家庭をめちゃめちゃにしたのはお相手の女性一人がやったのではなくあなたのご主人との共同作業です，また，ご主人とやり直されると決めたのでしたら，執拗に相手の女性を攻撃するとご主人の心が離れている可能性があることも覚悟してください。自分だけが損してる…そうですね。そういう立場にあなたを置いたのはあなたのご主人ですから…。

トピ内ID：2440329761

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会ってもよいとは思いますが・・・

kokoro

2014年02月12日 19:30

聞きたいこと聞いて、言いたいこと言っても絶対に気が治まらないですよ。聞いた分だけその言葉がフラッシュバックになって戻ってくるし、会えばその顔がいつでも脳裏によみがえります。自分で納得できればいいですが。でも御主人が会うのを反対しているということですから、まだ嘘をついている可能性ありますね。会う覚悟があるのでしたら徹底的につぶしたほうが今後のためです。弱みを聞き出して今度同じことをしたらその方面にばらすくらいの脅しをかけてもいいと思います。

トピ内ID：4116671362

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不倫相手は独身ですか？

犬飼い

2014年02月12日 19:30

ご主人いらしたら、トピ主さんのご主人にも慰謝料請求されるんじゃないですか？

トピ内ID：4714436698

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一対一はやめる

😀

kiki

2014年02月12日 19:30

録音はやるべきだと思います。　私個人としては、誰かを連れて行ってはいかがですか。第３者の前で謝罪させたほうが、うまくいくと思います。弁護士を連れていければ１番ですが、司法書士でも良いのではないでしょうか。しっかり慰謝料をとってください。そして今後は上手にご主人を手のひらでころがしましょう。納得のいく結末となりますように。

トピ内ID：8943606726

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悪いのは誰？

エマ

2014年02月12日 19:30

あはたは旦那さんの不倫相手の女性に慰謝料を請求する気らしいですが… その相手女性があなたの旦那さんを訴えて逆に慰謝料を請求することも可能なんですよ。あなたが旦那さんと離婚前提でのことならいいでしょうが旦那さんとは離婚する気がないのなら相手女性から慰謝料をとろうと考えるより旦那さんから慰謝料を…くらいしないとその旦那さんは何度も浮気繰り返しますよ。

トピ内ID：4499541677

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浮気した場合

祐理恵

2014年02月12日 19:30

男性は自分のパートナーを責める、女性は相手の女性を責める‥。あなたの夫の方が非が大きくて、反対に慰謝料を請求されるかもしれませんよ。男の人が浮気するときの常套句は「妻とは上手くいっていない、離婚するつもりだ。君と一緒になりたい。」ですよね‥。

トピ内ID：7023342642

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悩んでいるならあうべき。

隣の奥様

2014年02月12日 21:38

トピ主さんの状態ならあうべき。離婚すると決めているなら会う必要はないでしょう。どうせ離婚するなら嫌な記憶が増えるだけで無駄。弁護士に頼んで淡々と慰謝料請求してください。もし再構築を考えているなら会ってとことん話してください。夫側の一方的な話だけじゃやっぱり真実はわかりませんよ。絶対に自分に都合良く言っているわけで。嘘の上に再構築しても後から別の真実がでてきたら木っ端微塵ですよ。全部白昼にさらけ出して、自分の目で見極めましょう。

トピ内ID：0088822117

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二人きりでは会わない

５０代

2014年02月12日 22:36

出来れば弁護士さんと一緒に会う方が良いと思います。弁護士さんが無理なら司法書士さんとか。そういうのが無理なら、兄弟や友人などの頼れる味方と一緒が良いと思います。もちろんご主人同伴でもいいと思いますよ。でもやっぱり他の味方も一緒がいいです。

トピ内ID：5210179735

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客観的に見ても分かる証拠は持ってますか？

りん

2014年02月12日 23:32

　証拠が無いのなら、怒りの勢いだけで会うのは止めましょう。　不倫が出来るシタタカな女です、無計画で暴走してる妻なんか鼻で嗤われて終わりですよ。　仮に妻がジサツしても嘆いて反省するどころか、諸手を挙げて喜び踊り狂う女だと思った方が良いです。　必要なのは… ・ぐうの音も出ない証拠・録音器具・家以外で話し合える場所（自宅厳禁）・相手を人間と思わず、情けは捨てる・道徳心が無いので、謝罪は無理という覚悟・主導権は必ず握る冷静さ　…ですね。他にも色々ありそうですが、ちょっと思い付きません。　今のトピ主さんの状態で会うのは、ご友人同様お勧め出来ません。

トピ内ID：1350764615

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あなたがしつこい

既婚子持ち

2014年02月12日 23:32

それだけ疑い深くしつこい女性だと、今度は、旦那に逃げられる可能性がありますね。私なら違う方法で、夫にもっと反省するよう、お仕置きしたと思う。そのあとはそれ以上は追及しないかな。

トピ内ID：6834554542

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どうにもならないけれど

ねじ

2014年02月12日 23:32

多分、不倫する人は、そういうモラルで生きている人です。申し訳ないけれど旦那様も含めての言葉です。私は夫の不倫相手にはメールしました。夫から送らせました。慰謝料などの行動にはでませんでしたし、返信もありませんでしたが、それで気持ちの区切りをつけました。性格にもよると思いますが、戦うのもいいのかもしれないですね。結局は誰が何を言おうと、自分の生きてきた道とこれからの道を考えながら、自分の思うようにやるしかないのだと思う。一番大事なのは、裏切られた後の自分の心を再構築していくことです。旦那さんや浮気相手の心なんて壊れようが構わない。お金でかたがつくなら搾り取ってもかまわない。不倫する人にモラルがないとわかったところで、もう、どうでもいいんです。ただ、不倫にあうと自分の心が壊れるんですよね。（自分が信じた人が裏切ってたことを見抜けなかったことで、自分に人を見る目がないことを知って、自分の人を信じる基準や見かたが信じられなくなるかんじです）そこを治すのが、数年単位です。旦那や不倫相手を視界から締め出すほうが楽ですよ。

トピ内ID：1082525444

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覚悟

ｍｏｍｏ

2014年02月12日 23:32

事実を知りたいとの事ですが、あなたが相手の女性を直接問いただしたとしても全て正直に話す保証などどこにもありません。謝罪させたいとの事ですが、そもそもはあなたと言う妻が居ながら他の女性に手を出し家庭をめちゃくちゃにしたのはご主人です。慰謝料請求は自由になされば良いと思いますが、怒りの矛先を不倫相手にだけ向けるのは間違っています。相手の女性との話しもあなたの思い通りに運ぶとは限りません。聞きたくも無いような話が飛び出す可能性だってあります。それらも全て受け止める覚悟はあるのでしょうか。ご主人の言葉を信じられないのなら修復は不可能だと思います。

トピ内ID：1024799010

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家庭をめちゃくちゃにされたの？

kirara

2014年02月13日 10:45

ご主人は反省して離婚の意思はないのでしょ。トピ主さんだって怒っているだけで、ご主人と離婚したいとは考えていない。つまり、めちゃくちゃにはされていないのですよ。お気持ちは、非常に乱されたでしょうけど。ご主人の不倫相手に、会うのは辞めて慰謝料だけ弁護士通じて請求されてはいかがですか？ ”私の家庭は、ビクともしないわよ。ただ、私は怒っているので慰謝料をもらうの”と相手に伝えるといいですよ。会うのなんか人生の時間がもったいない。

トピ内ID：6717322256

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会わない方がいい

りんご

2014年02月13日 10:45

やり直そうと思ってらっしゃるのなら、会わない方がいいです。ぼんやりとしていた相手の顔や態度がハッキリ分かってしまい、後々、苦しめられることになります。相手が話すことが例え１００％真実で、ご主人の話しと同じで、トピ主さんが期待していた答えであったとしてもそれを信じられますか？今現在、ご主人のことを信じられないと思ってらっしゃるのに、その相手の言うことですよ？会って得することは何もないです。

トピ内ID：3728322768

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経験者より（離婚しました）

キャラメル

2014年02月13日 10:45

・謝罪させたい謝罪するような女は不倫しません。・どういうつもりでつきあっていたか聞きたいご主人の「妻とは離婚するつもりだ、愛しているのはおまえだけ」に騙され、「私は奥さんよりも愛されている」という女性特有の相対的な感情に支配されていたからでしょう。・夫の話に嘘がなかったか確認したい不倫自体が嘘で成り立っていたのに今更それを確認しても無意味に思えます。・本当にもうつきあっていないか確認したい正直に話すとは到底思えません。ご主人が離婚しないのは不倫を続けたいからです。「奥さんよりも」がなくなると不倫相手の熱が冷めるからです。トピ主様が離婚を躊躇しているのも「不倫相手よりも（不倫相手に勝った）」という感情があるからです。実情はアラフォーの嘘つきオヤジを取り合いしているだけなのに。ご主人への制裁はないようですが、ご主人への制裁がないのであれば、不倫相手に慰謝料を請求するのもやめたほうがいいと思います。離婚しないのであれば、一生、完全に封印するしかありません。信用できない人間と同じ屋根の下に暮らしながら許す許さないって滑稽です。

トピ内ID：5656656593

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同じ思いしました

kaka

2014年02月13日 10:45

１０年も前ですが、全く同じ思いをしました。そして友人からのアドバイスも似たようなものでした。結果、浮気相手に会わずに済ましてしまいましたが、今、思うのは、やはり私自身が弁護士を従えて、相手に直接会えばよかったということです。このトピの成り行きが気になります。どうするのが正しかったんだろうと、今でも思うからです。トピ主様の悔いが残りませんように、よい解決が見つかるといいですね。

トピ内ID：4739526766

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弁護士で慰謝料請求。

匿名

2014年02月13日 11:51

たんたんとやった方がよいと思います。相手に会っても仕方ないような・・・。会いたい気持ちはわかりますが、変な情が入る方が問題だと思います。似たようなトピは他にあったはずですので、よく読んで気持ちを整理されてはいかがですか？離婚するよりも旦那さんの給料を吸い取った方が罰を与えれますよね。どのトピか忘れましたけど、印象に残った慰謝料請求は、振り込みにすると相手の名前が通帳に残っていやなので、書留にして送らせた！という話。確か５０万くらいずつしか送れないので、何回にも分けて送らせ送料ももぎとってやった！みたいな話だったかな？なるほど！と感心しました。ぜひ参考に。

トピ内ID：6773408175

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落ち着いて～

🐤

匿名で

2014年02月13日 11:51

もう一回ご自分が書いた分を読んでみてください。そして、ふうっと息を吐いて、鏡を見てください。どんな人が見えた？私の意見ですが、あなたが不倫相手に会ったことが旦那さんにばれたら、絶対旦那さん怒るでしょうね。むしろ彼の気持ちは離れて行ってしまうのではないでしょうか。ちなみに。私の住んでいる国では、不倫相手に慰謝料なんて請求出来ません。日本だけだと思います。良ーく考えてみてください。あなたを苦しめた一番悪い人は誰ですか？旦那さんでしょ。

トピ内ID：0977067240

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会わないほうが良いと思います

侑里

2014年02月13日 12:16

知り合いに同じ境遇の女性がいるので、その人から聞いた話ですが。お金のことだけで言ったら、弁護士を立てると完全にマイナスです。自分でどうにかしようと思ったら、慰謝料請求の文言はあとで脅迫と取られないような文章にしないといけないので、完璧に作成できますか？そして請求したところで相手に支払い能力がなければどうにもなりません。実際に会っても感情が抑えきれなくなるし、のちのち相手の顔や言葉、しぐさなどフラッシュバックに悩まされるので直接会わないほうがいいと思って会わなかったそうです。今のご時世、あなたが正しい位置にいても、どんな逆恨みをされるかわかりません。あなたとか、お子さんとか。それが一番怖いです。友人は夫経由で謝罪文と夫と二度とこういう関係にならないという誓約書を書いてもらったそうです。そんな女のことは早く忘れて、苦しいとは思いますが前を向いて頑張ってください！

トピ内ID：2750979817

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止めた方がいい

☀

辛口

2014年02月13日 12:57

そんなことをしてもあなたの気は済むかもしれませんが夫の心はますます離れて行くでしょう。また、不倫相手が独身かどうかの確認は済んでいますか？もし結婚しているならあいての夫側からあなたのご主人へ慰謝料請求があるかもしれません。あまり、その女性を責めると彼女は会社を辞めてその際にあなたのご主人のことも会社に連絡してあなたのご主人も職を失うという最悪のケースも考えられます。それに、たぶん彼女をせめて別れさせてもあなたの夫は別の女と浮気します。

トピ内ID：6161100478

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会うのはやめなされ　１

先輩

2014年02月13日 12:57

＞これからどうするかを決断をするためにも夫の不倫相手に一度会いたいと思っています自分の決断を相手の態度にゆだねてはいけません。冷静に自分で決定するのです。主さんの知りたいことは、どれも会う必要のないことばかり。私は２人の人と会わずにメールや電話で話しをするはめになりました。その結果、＞謝罪させたい　　　夫の方が積極的だった。私はやめたかった、自分は悪くないという説明ばかり。あげくはこんなにいい奥さん（私）を辛い目に合わせたあの人（主人のこと）が許せないとかなんとか理解不能（苦笑）＞夫の話に嘘がなかったか確認したい　　不倫相手の方が嘘ついて、夫の方が本当の話でした。＞本当にもうつきあっていないか確認したい　　わざと嘘ついて家庭をぶち壊そうとするかもしれませんよ何にせよ会っていいことないと思います。メールのやりとりでさえ怒り心頭ですからね。向こうが謝罪したいと言ってきても必要ない。私が会いたくなかった理由は、相手が私よりも美人だったらめげるし、ブスだったらなんでこんなのと！とどちらにせよムカムカするからです（プライドの問題）

トピ内ID：7590565010

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