親との関係　過去を忘れたい‥。

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（トピ主 0 ）

ももこ

2005年10月24日 12:15

ひと

私の両親は60代中頃です。２,３ヶ月に一度くらいの頻度で里帰りしていますが、そのたびに胸が苦しくなります。日々、年老いていく両親へのなんともいえない寂しさ。私への愛情。しかし、同時に過去の出来事が思い出され、親孝行できない自分がいます。幼い頃は「跡取り息子が欲しかったのに女でがっかりした」と言われ続け、思春期には母から「おまえは鬼のような子だ」・「産むんじゃなかった」・「おまえがいるからお父さんが家に帰ってこない」と言われて育ちました。(当時、両親は不仲でした) 私が結婚するときには「おまえは優しい子だから、お婿にきてもらうよね」・「親を見捨てるのか」と‥。もう終わった事なのに、いま優しくされても素直に受け入れられません。そして、そんな自分に嫌気がさします。どうしたら過去を水に流せるのでしょうか。

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私は無理して仲良くしてません。

エンジェ

2005年10月26日 19:15

私は主に母親からですが、虐待されて育ちました。そのため、母親とはあまり仲良くできません。しかし、周りには「育ててくれた親なのに、ひどい」と言われ、長い間傷ついてきましたし、自分を責め続けてもきました。育ててくれただけでもありがたいのに、どうして母親を許すことができず、冷たくしてしまうのだろう。私も友達の親子のように仲良くなりたい。そう思って心を開いたりもしましたが、結局は傷ついてしまうんです。自分に自信が持てず、産まれてきた娘にもどうやって接したらよいのかわからずにいました。その時に、「毒になる親」というのを知り、読んでみました。そこには、親を許す必要はないと書いてありました。その本を読んで、憎むことにエネルギーを使うことはないけれど、無理して許さなくてもいいんだ…そう思ったらとても気が楽になりました。つづく

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私は無理して仲良くしてません。続き

エンジェ

2005年10月26日 19:15

今は、両親とは距離を置いています。父親とは少し連絡を取っていますが、母親とは連絡も一切取っていません。無理して仲良くすることもないのだと思ったからです。悲しいけれど、話し合って自分の小さい頃の辛い記憶・感情を告白したのですが、母親は一切私は悪くないとわかってもらえなかったので。小さい頃の傷ついた自分は、母親が過ちを認め謝罪してくれなければ癒すことができないと思い込んでいましたが、事実を認め自分で癒すように今取り組んでいます。苦しいかもしれませんが、育ててくれたことに感謝することと、親を許し仲良くすることは全く別であると思った方がいいです。長くなってしまいましたが、自分と親の距離を見つけてうまくやっていかれますように。

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無理をしないで

ぷりりん

2005年10月26日 19:21

親から言葉による虐待を受けたあなたの心の傷は、簡単には治らないと思います。無理に過去を忘れようとせず、あなたが穏やかな生活を送り、心の傷が疼かないようにするほうが大切ではないでしょうか。

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つらいよね

応援歌

2005年10月27日 10:30

お気持ち分かります。私も経験者ですから…。不仲・差別は今も続いています。私の場合は、兄弟が多く、長兄に愛情と関心が向けられており、私は八つ当たり＆子守要員でした。両親から受けた暴言＆理不尽な体罰と無視は今も思い出すだけで辛いです。兄が大学に行くため、高校出て働け。その兄が家を継がないとなると「お前の結婚相手は後継ぎになる人を。」と。割り切れなかったけれど…親に認められたくて、優しい一言がどうしても欲しくて我慢しました。でも、やっぱり駄目でした。結局何をやったかではなくて、私は生まれたときからそういう便利な存在なんです。きっと昔のご両親の余裕がなかったんですよ。自分のことに精一杯で。今はおやさしいんですよね。充分じゃないですか。割り切れないならそれでいいのでは？仕方ないですよ。意固地になってもどうにもなりません。嫌な言い方だけど、甘えられるときに甘えるほうがトクですよ。もしかしたら過去が清算できるくらいの出来事があるかもしれませんしね。辛いけれどこだわっても道は開けません。

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私もおんなじ

どんぐり

2005年10月27日 15:14

私は４１歳　両親は７０歳になりました。車で４０分位の所に住んでいます。実家に帰るたび、元気すぎる母親と年老いていく父親を目の当たりにして、悲しくなります。幼い頃から私は、母親から手をつないでもらった事さえありません。自分の趣味のお稽古の為に、私は何度も友達との約束を断って弟達の面倒を見ていました。育ててもらったし、お嫁にも出してもらえたけれど、母親の熱い愛情を掛けて貰えないまま､今に至ります。よくドラマで、年老いた母親から「あんた､体に気をつけるんだよ。」といい年齢の娘に言うシーンを見ては、涙が出そうになります。私も言って貰いたい。４１の私だって甘えたい。高校生の娘がいます。彼女には、甘やかさない程度にも愛情たっぷりに接してきました。いつか孫ができたら、優しいおばあちゃんになりたい。今、これを書きながらも、涙が出ます。本当、こういう親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

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これからの生活を大切に

うさぎ

2005年10月27日 16:46

このトビを読んで本当に驚きました。まるで自分の子供時代と同じだからです。私も実親及び同居している祖母から言われました。大人になれば逃げ道が有りますよね、しかし子供はそれが有りません。こんな事を言われるのは自分に非が有るからだと自分を責めていました。大人に成っても本当に辛かった。過去を思い出し呪縛に苦しみました。忘れる事は出来ません、でも過去を引きずるのは勿体無いと思います。良い距離を置く事を勧めます。関係を断ち切るのではありません。距離を置く事で良い意味冷静になれます。トビさん、光陰矢のごとしです。前を見てください。これから素敵な思い出沢山作ってくださいね。

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過去を忘れるのは無理です。

クマノミ

2005年10月28日 15:00

実家に帰ると、胸が苦しくなるというのは、気分が悪くなるということですか？この先、気分がさらに悪くなる事はあっても、消えていくことは無いでしょう。私の場合はそうでした。今では実家になど寄りつきたくもありません。でもひとり娘だから、全く行かない訳にもいきません。行きたくないのなら、実家にはしばらく行かないようにしてみては。自分にうそをつくと、心も体も壊してしまいますよ。

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心理的な距離を離してみて

きょうちゃ

2005年10月28日 17:43

私も親との思い出には辛いものが多すぎました。親と直接そのことについて話し合える機会を持ちたいと、強く望んでいましたが、親は年老いて頑固になる一方。私の悲しみは癒えないままでした。どうしてもそのことを乗り越えないと、私の人生が開けないような気がして、執着してしまっていました。でも、ある事をきっかけに、過去や親に対して考えることをやめてみたのです。いまでは無駄なエネルギーを消耗しただけだったのだと思います。過去に起こったことは変えられません。変えられるのはあなたの感じ方だけです。最小限食事を与えてくれた屋根の下で凍えずに寝させてくれた …から生き延びられて今があります。感謝しろとは言いませんが、このことは考えてみてほしい。あなたにパワーが付けば、親を許すこともできます。いまは親と離れて、自分にパワーをつけるときだと思います。どうかあなたが元気になりますように。

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えっ

pot

2005年10月28日 22:10

何故、仲良くしたり親孝行したりしなきゃいけないんです？ ↓こんな親に。 >幼い頃は「跡取り息子が欲しかったのに女でがっかりした」と言われ続け、思春期には母から「おまえは鬼のような子だ」・「産むんじゃなかった」・「おまえがいるからお父さんが家に帰ってこない」と言われて育ちました親孝行、ってのは「親」にするもんですよ。スレ主さまの親ごさんは、失礼ながら「親」じゃないです。単に「生物的欲求に従って子孫を残した人たち」ですね。ですから、無理に親孝行なんかしなくていいと思いますけど。どうしても親孝行したい、とお思いならば「私が幸せになることが最高の親孝行だ」と思って(これは普遍的な真実ですよ)、ご自分の幸せだけを追求なさって下さい。でも、ほんと、そんな親に「孝行」なんかしなくていいと思います。しないで下さい。

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距離を置くしかないのかもしれません

ミッフィー

2005年10月28日 22:24

私の悩みと似通っていて読んでいて苦しくなりました。悩み、と称しているからには、私自身、解決策を持っているわけではないのですが。当面のやりかたとして、上記のように、距離を置いているわけです。これは、時間もそうですが、大きくは心の距離を意味しています。つまり、昔のように心をさらけださないようにしているのです。昔の私は楽しかったことや嬉しかったことを母に夢中で話してしまうのですが、だいたいが話の腰を折られたり、高揚している私に水を浴びせるような発言をされ、いつも傷ついていましたので、そういった類の話は一切せず、いわゆる世間話のみ。一切連絡をとりたくない、と思うときもあります。でも、やっぱり親だからできないです。息子が小さいせいもありますが。いつか、母につらい気持ちをぶつけたいと思っていますが、娘を傷つけていた事実は、母を傷つけるに違いないと思うと、やっぱり言えません。たぶん、許すことも悩みが消えてあこがれの友達親子になることもできないんです。それを、ちゃんと自分のなかで受け止められるまでは、距離を置くしかないと思うのです。

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自力で成熟するしかない。

結晶

2005年10月30日 17:55

みなさんと同じで実母から虐待を受けて育ちました。３子の母です。夫の母と家族６人暮らしで幸せです。私も「毒になる親」を読み、実行し成功しましたが、直ぐに効果は現れませんでした。厳密にいって２年後にようやく心が開放されたのです。それには理由があります。私自身がいつまでも貰えない母親からの愛情を求めてやまない、ということにきがついたのです。それは、悲しいことです。でも、現実を受け入れるしか無いと悟りました。どんなに手を尽くしても初めて実母から「ごめんなさい」を聞いてもやはり彼女は変わり様が無かったのです。これは、私の罪ではないことにも気がつきました。実母の罪なのです。世間で、「それでも、実母なんだから」は私の場合は通用しない、いや、通用しなくていいのだとも理解しました。今２度目の絶縁です。お金がからむこともありますので、弁護士に相談した上での絶縁です。もちろん、これは一生涯背負う問題ではありますが、私自身がもう、実母からは成熟することにより心が離れればすむことです。前に進む事が出来ました。負けないで成長してください。母はなくても成長できます。

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ある本に・・・

ミント

2005年10月30日 22:35

「なかったことには出来ないけど、もう済んだ事なんです」わたしも両親と不仲ですが、この言葉を見てスーッと落ち着いていきました。ムリしなくても良いと思いますよ。昔にこだわり続けなくても、今どうしたいかが問題です。もし、今まだ関係修復できないと思えば、する必要は無いと思います。実の親だろうが一人間なので、合わないと思えばムリする必要はありません。

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無理しない。

時の流れのままに

2005年10月31日 03:24

私も同じかな。小町ができるずっと前にカウンセリングに行ってました。ずいぶん楽になりましたよ。今は両親と疎遠です。このまま親は死んじゃうのかなあと思うと寂寥感でいっぱいになります。でも、私はできるだけのことはしたし、私には変えられないことなんだ。これで十分だ。と思っています。これ以上近づくと私がまたこわれると思うから。そんな無力の自分が悲しくもあるけど、自分自身が精一杯幸せになることそれだけでいいんだ。もう親に何も期待していないので怒ったり悲しむこともない。事情を知らない理解できない他人の、親切だけど無責任な言葉に傷つくこともない。　でも、小町や色々読んだ本で、こんな思いをしてる人は割とたくさんいるんだと思うとこんな人生でも前向きに生きていこう私なりに楽しもうと思えます。トピ主さん一人じゃないですよ。私はカウンセリングで随分助けられたけど、小町で見も知らぬ人たちとつながっている気がして励みになります。

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反面教師として

kana

2005年10月31日 11:09

それはそれで反面教師として自分らしく生きて行くしかないと思います。人生あたりくじばかりひけないんだから私の場合、母親がはずれな分旦那さんや子どもにめぐまてよかったと思うようにしています。義母にもかなり恵まれましたし。

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みなさんに質問です１

ららばい

2005年10月31日 11:48

トピ主さんやみなさんに質問です。私も母には良い感情はもってません。父も私が幼いころ母と離婚し、母の女性としての生き方もあまり好きになれずにいます。私の母は時折、暴言をはくことはありましたが、どちらかというと、溺愛されて育ちました。３０代になっても子供扱いで、結婚しようにも親を捨てるのか？といわれたり、男性との付き合いにも実家からだったので、過干渉でした。投稿のなかに、育ててもらった感謝とか生んでもらって感謝していると、ありましたが、親にナゼ、生んでもらったこと、育ててもらったことを感謝しないといけないのかわかりません。だって、親は、私たちを身ごもり、産み、育てる、人生の決断を自分で幸せだとその時点で思ったらからこそ、そういう産み育てる選択をしただけなのではないでしょうか？

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みなさんに質問です２

ららばい

2005年10月31日 12:07

私は、子供をつくる決断をするとき、自分の女性としての人生を子供をつくることで充実させたいと思い、産みました。自分の選択です。誰に感謝されることではない気がします。母と父が不仲であったことも、母が結婚前、選んだ男性と相性が悪かったり、男性を見る目がなかっただけです。私が生まれる前の一人の女性が、幸福を信じて選んだ結果が、夫婦間の不仲や子育ての不満となったとしても、それが、母の選んだ人生ですから、子育て中にストレスの矛先となった幼い私たちが、今、関係が不仲になったとしても、責任を感じることはないと思います。自然な感情として、感謝する感情が生まれたら、それでいいし、無理して、良い娘を演じることはないのではないでしょうか？

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水に流れない

とおりすがり

2005年11月02日 00:02

同じ過去を持っています。過去を忘れたいとのことですが、残念ながら過去は忘れる事のできない自分の歴史。認知症や記憶喪失にでもならない限り、忘れる事もできないし、思い出しては涙が出る。自分にはないもの、持てないものー愛情にあふれた親。なでてもらったこと、手をつないだこと、絵本をよんでもらったこと、抱きしめられたこと、ほめられたこと、どれもありません。子供の頃にさんざん傷つけられ、大人になっても過去の傷口をさかれて、どれだけ血を流したか。あきらめてますし、期待することももう二度とない。うっかり期待すると、足下をすくわれます。水に流れないものを流す必要はないんです。流れないのに川の中に立って流れろ流れろと言っても、自分がつらくなるだけ。これからは自分を大切にし、自分がイキイキできる環境を作って、そこに身を置いて、新しい楽しい歴史を作っていくことだと思う。

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許さない。でOK

楽になって

2005年11月02日 19:19

どうして、まだイイ子をやらないといけないのでしょう。トピ主さんは、イイ子ではいられない程のことをされたのではないですか。虐待の被害者だから。許さない。したくない譲歩はしない。被害者ががんばって、加害者に良いよう計らう必要はないのです。被害者は、加害者自身が努力して信用を取り戻さないかぎり、努力して関係維持をしなくてよいと思います。会いたくないなら会わない。

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絶縁しました

親不孝娘

2005年11月03日 06:04

母親には言葉に尽くせない思いがあります。負の重いです。自分が壊れてしまったので、絶縁しました。葬式くらいは出席しようとは思いますが、生きて会おうとは思いません。何をするか、自分がどうなるか分からないからです。世間からどう思われようが、自分を守るために絶縁しました。

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私なら距離を置く

花沢

2005年11月03日 21:23

こういっちゃあなんですが、最低ですねあなたのご両親。子供のころは言葉で虐待し、自分達が年をとってきたら介護要員として抱え込もうとする。愛情？？？彼らが愛しているのは自分だけじゃないですか。トピ主さんを愛しているなら自分達がしたことを謝罪し、トピ主さんに自由な人生を与えるはずです。私ならしばらくは会いにも行かないし、口も利きません。トピ主さんは気がとがめるかもしれませんが、それこそ彼らのすりこみです。離れて楽になったほうが自分の置かれてる状況もよくわかるのでは？

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ららばいさん

結晶

2005年11月04日 14:51

＞自然な感情として、感謝する感情が生まれたら、それでいいし、無理して、良い娘を演じることはないのではないでしょうか？その通りです。私の周囲にも私と似た境遇の方がいらっしゃいますがどなたも、「やはり、産んでくれた親だから」と仰いますが、私はそうはおもいません。そう、そう思う方はそれでよいし、思わなければ駄目というのは恐らく儒教的なものなのでしょうが、場合によっては、感謝など全くできないケースがあるし、もっと、いえば、許さないほうが良い場合すらあります。「毒になる親」にもそのようなケースは紹介されています。カウンセリングのメソッドの一つにもなっているはずです。「親を許せない」ことを受け入れる事、そのものが自分を受け入れる事ので来る唯一の方法である場合があります。少なくとも私はそうでした。そう、しないと立ち直ることが出来ませんでした。「許さないといけない」と言う気持ちはあまりにも重荷となり、重圧に絶え切れなくて自己が押し潰されそうになるのです。これは、経験者しか解らない感情ではないでしょうか。

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やはり

鱈

2005年11月06日 01:47

距離をおくしかないのかなと思います。いつか薄れていくと思います。私は何とか親とある程度の距離がおけるようになれました。ただ、少し疲れました。自由を手に入れるために、全身全霊を傾けてしまった。今は特に主張したいこともないです。自分の間違えもわかってきたし、人にできないと言えるときもあるし、自分も人に距離をおかれるときは受け入れられます。もう充分なところまできました。ただ、風に吹かれていたいです。

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同じです

ともひろ

2005年11月06日 14:43

私も母に同じ事を言われた経験があります。正直嫌気がさし、１５年位音信不通の生活を送った事もあります。その１５年は非常に快適で今でもその生活に戻りたく思っています。結局母は難病に犯され、下の始末もままならぬまま死んでいきました。正直ホッとしましたね。所詮は別の人間です。会いたくなければ会わなければいいのでは？精神的な苦痛を感じるならなおさらです。いっそ、墓も別にするなんてことも有りです。

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無理に関わらなくても・・・。

ぴよよ

2005年11月09日 16:18

お気持ちよくわかります。私も3人兄弟の真ん中（上に姉、下に弟）で、幼少期に私が生まれた頃の話を母から聞かされました。父は、二人目は男だと思っていたらしく、女の私が生まれると、父は「また女か」と、がっかりしていた。未熟児で生まれた私を「蛙の干物みたいで気味悪い」と、抱くのを拒んでいたなど。幼心に「私は生まれてきてはいけなかったんだ」という負の気持ちを植え付けられ過ごしてきました。３人目に待望の弟が生まれてからは、弟のやりたいことは何でもやらせ、逆に私のやりたいことや進路の事等全て「お前には才能が無い。お前には無駄金使う余裕はない」の一言で片付けられ夢も諦めざるを得ませんでした。実家には父と顔を合わせたくないのであまり帰らないようにしています。無理に関わろうとしても精神的に疲れるだけだから。無理に関わろうとせず、実家に帰る回数を減らすとか、しばらく連絡を取らずに時間を開けるのをお勧めします。

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忘れることはないでしょう

みなみ

2005年11月29日 10:47

苦しみわかります。たぶん、こういった経験のない人は「いつまで昔のこというのか」「それでも育ててもらったんだろう」と言うでしょう。こちら側もそんなことは重々わかってるんですよね。未だに怒ってるんではない。ただ覚えているだけ。忘れられないだけなんです。忘れることができるならそうしたい。私の場合は、親とは殆ど絶縁状態になりました。後悔はないです。トピ主さんの気持ち次第ですが、あまり無理しない方が良いと思いますよ。

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