強欲で気が強い義妹に実家を乗っ取られました

レス241

（トピ主 14 ）

悩める姉

2011年11月29日 14:13

ひと

私は４０代で現在夫と離婚調停中で、子供の親権を争っています。
（子供はわけあって夫と住んでいます。）

私には弟がいるのですが、両親と二世帯同居（玄関のみ共有で他はすべて別）をしています。弟のは妻と１才の子供がおり、義妹はまだ若いのですが、とても気が強く、高齢の両親を顎で使っている状況です。

弟夫婦は共働きのため、子供の保育園の迎えや病気の看病を両親がかなりサポートしています。
それ自体はかまわないのですが、この度離婚を決意した私が両親を頼って親世帯に身を寄せることは許さなかったのです。

何もずっと親世帯に住むつもりはないのに、調停などが終わり自活の道が拓けるまでと言ったにも関わらず「ここはもうおまえの家じゃない。おまえの居場所はない。」と弟から言われました。そして驚いたことに隣で義妹は頷いていたのです。玄関以外別にも関わらず親世帯まで自分達の家のつもりでいるのです！

しかも、両親に裁判になった場合には私の育児を色々な面で助けると証言してほしいと頼んだところ、なぜか弟が「うちは姉貴親子を助ける気は一切ないからそのつもりでいろ！」と。。私は両親に頼んでいるのになぜか弟が口を出してきました。
両親が言うには毎日のように義妹が両親や弟に「○○に親権は取らせてはいけない。」と話しているようなのです！
母は「確かに嫁は気が強くて私も辛いけれど、○○（弟）は優しく頼りになるし、孫も可愛いから…」と見て見ぬふりをします。

なぜ他人の義妹にそのようなことを言われなくてはいけないのでしょう？
あまりの理不尽に怒りが沸いてきます。
両親と子供を義妹に奪われたといっても過言ではありません。

どうすれば義妹の介入を止められますか？ご意見ください。

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言われることは決定では無い。馬耳東風で。

夕凪

2011年11月29日 18:00

＞この度離婚を決意した私が両親を頼って親世帯に身を寄せることは許さなかったのです。実家に身を寄せるのに、弟夫婦の許可はいりません。許可が必要なのは親です。＞「うちは姉貴親子を助ける気は一切ないからそのつもりでいろ！」と。。これは当然かもしれません。でも緊急事態なので、親にお願いして助けてもらうのは当然でしょう。とにかく親を説得して当分実家にお世話になることはけっして悪いことではありません。＞どうすれば義妹の介入を止められますか？ご意見ください。これは無理でしょう。ただ親にとぴ主さん子と同様に扱って欲しいとお願いすることは問題ないと思います。ただ弟夫婦と親間で、敷地内同居を親が言い弟夫婦も家のローン負担していれば、義姉がすーっと居すわることはイヤかもしれません。ここらは客観的に見ましょう。

トピ内ID：7994931732

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経済的にご実家を支えているのは誰？

🐱

SHIN

2011年11月29日 18:00

二世帯住宅は誰が費用を出して建てたものですか？ローンが残っているなら、それを払っているのは誰でしょうか？ご両親が暮らしていけるのは、弟夫婦が共働きで稼いでいるからでは？その場合、あなたがご実家に身を寄せるということは、弟夫婦に経済的な助けを借りることに他なりません。あなたのご両親が、実質的にご実家を支えている弟夫婦の言う事を聞くのは当然です。トピ主さんは、実家に身を寄せる場合、月々いくらをご実家に納められますか？実家なんだからお金を払う必要はないとお考えなら、弟夫婦さんに許可をもらえるのは無理だと思いますよ。また、弟さんの言から察するに、トピ主さんは、過去に弟さんを怒らせた経緯があるのでは？離婚もトピ主さんに原因がありそうですね。

トピ内ID：4258427753

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もう独立したんですよね

嫌だな

2011年11月29日 18:12

弟夫婦にしたら迷惑な話だと思います離婚されるとしてもトピック主様は嫁いで出て行ったんですから二世帯住宅だとしても玄関は一つですしそこの世帯主は弟夫婦ですよトピック主様に取って実家でしょうが、弟夫婦と二世帯住宅で暮らしている場所は時々行くにしても戻る場所ではありませんたとえ名字が戻ったとしてもトピック主様は、そこに住む人ではない離婚したから、また親の世話になる？…結婚して大人なんだから自立して下さい

トピ内ID：1768318036

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二世帯住宅名義と、離婚事情次第では。

🐤

みそ

2011年11月29日 18:12

離婚調停中とはいえ、ご主人側にお子さんが引き取られている、という点。どんな事情があるにせよ、母親は現時点で養育するのが難しいと判断したからですよね。でしたら離婚成立後も、無理だと思われているのは仕方ないと思います。トピ主は経済的に自立しているのですか？二世帯住宅の名義が弟夫婦のものなら、無理は言えません。近所に住まいをみつけて生活するのが良いかと思います。そこへご両親が顔を出す分には弟夫婦に何も迷惑かけませんから。例えば離婚理由が、トピ主の発病や事故による障害、ご主人の浮気やDVなどでしたら、弟夫婦の対応は冷たいと同情します。ですがトピ主の浮気や家事放棄など離婚原因がトピ主にある場合や、性格の不一致等でしたら、弟夫婦の対応は当然と思います。義妹だけどうにかすればという問題ではないでしょう。弟夫婦と、ご両親全員の意向です。そしてそれはトピ主の行いが反映された判断に基づいた意向のはずです。覆したいなら、応援してあげたくなるような行いを。

トピ内ID：4914231594

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仮に義妹が性格の悪い人だったとしても…。

なつ

2011年11月29日 18:12

４０代で離婚するのに最初から親を頼ってどうするんですか？最初に1人で生活できない人が子供を引き取って生活できるの？しかも今子供は父親と居るんでしょう？文章だけ読んでもあなたの方が不利だと思います。義妹の味方をしているわけではありません。

トピ内ID：8363796907

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おばちゃんです。

☂

ゆたんぽ

2011年11月29日 18:12

私が嫁なら　やはり嫌ですね。出戻りさんなんて帰って来て欲しくない　居座られたら困ります。いくら貴方の出先かもしれませんが　一度は出た身です。　アパートに入りましょう。離婚する時は色々自分の身の振り方も考えていたことでしょう？　

トピ内ID：4345084432

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家は誰の名義？

😑

くうねる

2011年11月29日 18:24

もしも、まだご両親様であれば、決めるのはご両親様になりますが、ご両親が義妹と同意見を表明しているなら、いかんともしがたいです。もし、弟君に名義が書き換えられているのであれば、それは生前贈与になりますので、トピ主様にも生前贈与の分割を要求して、いくらかもらえるかもしれません。専門家とご相談を。ところで。弟君がクチだしてきたとき、どうして「うるさい、オマエに言ってない。パパとママに話してるんだ。オマエ関係ない」って言えなかったんですか？その調子で、この先離婚とかいろんな場面で押し切られちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：5080008931

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思うに

🙂

kana

2011年11月29日 18:24

あなたに目くじら立ててるのは義妹だけでなく、弟さんも同じですよね？わけあってお子さんがご主人とお住まいだとのことですが、失礼ですが、離婚の理由を聞かせてもらっていいですか？弟さん夫婦があなたを家にいれなくないのは、もしかしてそれが関係あるのではないですか？それとも、前々から義妹さんに対して酷い態度をとってきたか、ですよね。

トピ内ID：6434995667

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そうねぇ

ちび

2011年11月29日 19:52

あなたのご両親はやはり孫がかわいいのでしょう。男の子であればなおさら跡継ぎですから…。私も旦那の実家に同居していますが、義父母を顎でつかうなんて考えられません。しかも子供の世話をしてもらったりしているのであればなおさらです。感謝はどこへやら…。貴方が実家に帰ってもよい方向にはいかず、いづれご両親から弟夫婦の事で相談されるかも。近くで1人暮らしをされ、ご両親の力になってあげてください。弟夫婦はあなたのご両親の老後、(もしくは介護)しっかりみてくれるんでしょうね。まず無理でしょうね。

トピ内ID：4174142830

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まず

🙂

ササロン

2011年11月29日 23:29

義妹の介入というよりは、弟夫婦の介入です。身内可愛さか知りませんがしっかり相手を見極めましょう。義妹対策を考えて実施しても、結局まんま弟がラスボスだったでは意味ありません。そもそも、向こうの言い分は貴女に親権を取らせるのを頑なに良しとしないでいる事から端を発しているので（その為に同居させない、家に入れさせない）、貴女が親権を取る事で甥っ子姪っ子にデメリットがあると判断されているのでは？いったい貴女何をしてそんな事になったのですか？正直、世間一般に考えて同意を得られないような事したのなら、小町でも賛成意見もらえるとは思いませんが。

トピ内ID：7202592948

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うーんと・・・。

たいらぎ

2011年11月29日 23:29

一般的に、子供がいる夫婦が離婚する場合、余程のことがない限り、母親が子供を連れて家を出て、親権は母親がとりやすいものですけれども・・・。それが子供は夫の元にいる、さらに「○○に親権は取らせてはいけない。」という義妹の台詞。色々考慮すると、もしかしてトピ主さんが有責配偶者ってことでしょうか？ちなみに、どうして親権を取りたいのですか？私の昔の同僚で、「親権が取れたら、旦那から子供の養育費が貰えるし、母子家庭って事で手当が貰えるから、働かなくて済むんだよねえ。」と宣ったのがいましたが、まさか、そういうんじゃないですよね？

トピ内ID：1463129543

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トピの印象から

♨

OYG48

2011年11月30日 09:24

トピ主の日ごろの行いが悪かったのではないかな？と言う感じがするのですが。弟さんにそこまで言わせるのはトピ主が何かしてませんか？お母さんもトピ主をかばわないのでしょ？

トピ内ID：5955087761

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辛そうですね

💋

あめちゃん

2011年11月30日 10:27

とても辛い状況に置かれていらっしゃるようですね。でも残念ですけど、弟さんと義妹さんからみたら、「円満にやってきたのに、お姉さんが帰ってきて、ペースが乱される」と感じてしまうんでしょう。立場が違えば、感じ方は100％変わります。自立の道を探るべきでは？アパートを探す間３カ月だけ置いてほしいなど、期限を切るなどはいかがでしょう？

トピ内ID：1891809277

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義妹のせいでなく、ご両親のせい。

栗山

2011年11月30日 10:27

お気の毒な状況だということはわかります。が、ご両親もトピ主さん親子を受け入れたくないと思っているのではないでしょうか。もしご両親がトピ主さん親子を家に迎えようと思うなら、とっくにそう言っている筈ですから。それを言わないということは、残念ながらトピ主さんが戻ってくることに賛成していないということなんです。また、お嫁さんの立場になったら、義理の姉が子供を連れて出戻って二世帯住居で暮らすなんて絶対イヤだと思います。トピ主さんには気の強いお嫁さんかもしれませんが、お嫁さんだって義理の親と住むことを我慢していることでしょう。義妹さんを全ての元凶という見方は正しくありません。結局、ご両親がOKしていないからですよね。お母さんが見て見ぬふりをしているということは、義妹さんが悪いのではなくお母さんが悪いのでは？　実の親のせいにはせずに、義理の妹さんのせいにするのは、八つ当たりです。いくら義妹が強いからとはいえ弟さんも反対している、ご両親も反対しているのが事実なら、義妹さんだけにトピ主さんの恨みを向けるのは間違っています。もう一度ご両親にはっきりと聞いてみればいいと思います。

トピ内ID：7142501521

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経緯など

悩める姉トピ主

2011年11月30日 11:32

離婚の原因は、一言でいえば、義母の過干渉と夫が私の味方をしてくれなかったことです。弟夫婦との経緯については…以前も義妹の息子への発言「ここはあなたの家じゃない」というタイトルで、こちらでご相談をさせて頂いた事もあります。実家は土地・家ともに両親名義です。（改築費用のみ弟が出したみたいですが）何年もずっと夫婦関係は悪く、数か月実家に帰っていた時期もありましたが、そこには弟夫婦がいますから結局は婚家に戻らざるをえず、、私は精神的に追い詰められていました。そんな中今年に入り好きな人ができて一緒に暮らしたいと家を出ましたがその人とは今は別れてしまいました。（子供はその人との生活が落ち着いたら迎えに行こうと思っていました。）夫一家には離婚を突き付けられ、子供も夫側に奪われ精神的に辛い状態にある今の私に、弟夫婦は自業自得だと言うのです。特に義妹は信じられないくらい気が強く、今は表立って私が行くと睨んできますし、後で母に「なぜ家に入れるの！？」と詰め寄るそうです。義姉に向かってこのような態度をとる嫁、皆さんは聞いたことがありますか？

トピ内ID：9178905840

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ご両親は６０代？　７０代？

うーん

2011年11月30日 12:57

近頃の年寄りは若く見えるとはいっても隠居していい年齢だよね～。便宜上２世帯になっているけど代替わりして実家の家長は弟。ご両親は、長男夫婦と暮らすご隠居なんじゃ？玄関以外別でも建築費用の全額を弟夫婦が出したならそこは親の家ではなく弟夫婦の家ですしね…。親の家は実家だけど兄弟の家は実家じゃないんだよな。親は居候させてもらってるようなものだから息子夫婦にあれこれ強制できないよ。親が建てた家なら生前分与を要求するってのはアリかも。トピ主は義妹に～って思ってるようだけど実際に対応を口に出しているのは義妹じゃなくて、弟でしょう？なぜ弟が＞姉貴親子を助ける気は一切ないからそのつもりでいろ！とまで言い切るのかそっちの方が気になりました。昼ドラの見過ぎですが別トピの相談のようにトピ主の子が、夫ではなく不倫相手との子なら弟の激怒モードも納得はいきます。あとは、義妹をいじめたことがあるとか。申し訳ないけど情報が少なくてアドバイスより妄想が浮かんできます…。

トピ内ID：3926958628

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普通断る

亀

2011年11月30日 14:06

普通断るでしょう、２世帯同居住宅に小姑が子連れで居候しょうとしていたら、普通断るでしょう、主様は近所にアパートでも借りれば解決でしょう、二世帯になった時点で実家なんてなくなったと思わないといけません。たまに帰るならともかく、住もうなんて問題外です。住まいも仕事もない状態で子供を引き取ってどうやってくらすつもりですか？仕事と、部屋を見つけて調停に臨んでください。

トピ内ID：7956737376

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レスします

まい

2011年11月30日 14:51

通常は親御さんがいいといえば言いと思います。ですが、トピ主さんの場合は経緯（専業主婦にて重度の実家依存（経済的依存も含めて)。それが原因で弟夫妻と大喧嘩し、トピ主さんが義妹さんの実家を貶める発言をしたた経緯もあり。）があるので難しいと思います。弟さんが口出しをするのは実家に戻られたら今以上にご両親に依存し、ご両親の負担を増やすだけだと危惧しているからだと思います。義妹さんが親権を取らせないように言っているのは働く気もないのに育児もご両親に投げるのが予想できるからではないのでしょうか。経緯があるので義妹さんを黙らせるのは難しいと思いますが、少なくとも今すぐ働きに出て経済的に自立したことを証明するのがいいと思います。働きに出ればご両親がサポートに廻る状況を作りやすくなると思いますし、親権も取りやすくなると思います。得られた収入から生活費を負担すれば文句も言われにくいと思います。

トピ内ID：3346417012

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問題は他にありそう

どうでもいいけどさ

2011年11月30日 15:42

離婚調停に至るまでの原因とか具体的な情報が分からないと何とも言えませんが…。ご両親と弟さんの協力が得られないのは、トピ主さん側に何らかの原因があるのでは？義妹さんに介入して欲しくないなら直接本人に余計な口出しするなと言うしかないと思います。

トピ内ID：3289952421

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義妹のせいではなくて、弟のせい。では？

バツ1オバちゃん

2011年11月30日 15:42

後ろで義妹が何を言おうと、それを自分の言葉としてあなたにぶつけてるのは弟ですよね？なぜ「弟が」と書かないんですか？それに義妹がトピ主さんに親権を取らせてはいけないというのは、今現在、あなたが子供をみてるんじゃなくて、夫のもとで生活してることと関係あるのでは？そのわけが書いてないのは、あなたにとって不利だからではないですか？ずっと親世帯に住むつもりがなくても、「やっぱり借りるお金が無い」とか「仕事が見つからない」とかなんだかんだ言い訳して、結局ずっと住むことになったというのを恐れてるんだと思いますし、それは当然だと思います。それでもかたくなに断ってくるのは、今まであなたと義妹の関係が悪いのでは？「姉貴親子を助ける気は一切無い」と弟自身に言い切られてるのは、今まで散々迷惑を掛けてきたからではと想像してしまいます。しかし後ろで義妹が何を言おうと、それで良しと同調してるのは弟と両親自身です。あなたが彼らを自分で説得するしかないと思います。

トピ内ID：0480569863

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そりゃあ

小姑

2011年11月30日 15:42

自業自得でしょ！！実姉がしても実家になんか帰らせませんよ。自分がやった事をふりかえってみなさい。

トピ内ID：2948733596

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何言ってんの？

😠

ぺんぺん草

2011年11月30日 16:27

子供を置き去りにして、男のところにフラフラ行って、捨てられたら実家に、ってことでしょ。 >弟夫婦は自業自得だと言うのです。多分、世の中の９９％の人は自業自得だと言うでしょう。

トピ内ID：4743333135

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両親と話が出来るからマシ

はち

2011年11月30日 16:27

2011年11月29日22:55のレスを読みました。好きな人ができて家を出たって、ようは浮気ですね。それなら義妹の態度は当り前です。普通なら親兄弟からも見放されます。厳しい態度なのが弟と義妹だけなので良い方ですよ。

トピ内ID：8889890069

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男を作って子供を捨てた

亀

2011年11月30日 16:27

何と言いわけしたって、男を作って子供を捨てて、家を出って、男に捨てられて、さびしいから、子供がほしくなって、騒いでいるだけにしか思えません。男関係にだらしない、子供を愛していない、経済力もない、住まいもない、これで、親権を争うことじたいおかしいです。大体が、その事由で離婚なら、主様が、慰謝料払わないといけないでしょう、お金あるんですか？弟さん夫婦が親権をとらないほうがいいといっているのは、当然です。

トピ内ID：7956737376

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聞いたことないです

JKR

2011年11月30日 16:27

義姉にそのように接する義妹がいるとは、聞いたことがありません。なぜなら、こんなにも自分勝手で、自分の非を認めない、わがままな義姉がいるなんて話を聞いたことがないからです子供を引き取るどころか、一般的に老若、親子、姉妹、上司部下、先輩後輩・・・目上を敬い、尊重すべきという考え方はよいことと思いますがこれは「人生を先に歩いた人間は、その時間だけ、尊敬されるような人間に成長している」という暗黙の大前提があってのこと前トピ、本トピを見ている限り、人間的にも、身内としても、貴女は「尊敬される」レベルに到底達していませんよね？義妹さんも貴女に対して「尊敬するポイントがない」どころか「人間として、女として、軽蔑している」のでしょう貴女の生き方に対する、身内の反応としては、至極当然といえます。苦しんでいる者には手を差し伸べようしかし自らの非行で苦しむ者には、その償いを誰もが認めた後、差し伸べよう例え身内であってもです貴女は、自分が今のような状況になって、身内にかけた迷惑や恥辱に対し本当に悪いと思っていますか？

トピ内ID：3257003985

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離婚原因

亀

2011年11月30日 16:51

離婚の原因は、一言でいえば、義母の過干渉と夫が私の見方をしてくれなかったことです。好きな人ができて一緒に暮らしたいと家を出ました夫一家に離婚を突き付けられどう読んでも、離婚原因は主様が男を作って家を出たことでしょう。主様は以前、毎日のように実家に入り浸って、弟夫婦に迷惑をかけていた人で、子供が乱暴で、弟の子供を叩いたりしたり、風邪をひいているのに、弟の住まいのほうに、まではいって注意されていたりしてましたよね

トピ内ID：7956737376

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妻としても母としても女としても失格

Mｍ

2011年11月30日 16:51

子供をおいて不倫相手と家を離れたあなたに親権を取ろうなんていう資格などありません。後で迎えに来るつもりだった、だあ？何勝手な事ばかりいってるんですか。親だって親権取らせる気なんかないし、無理やり親に証言させても、弟夫婦が出てきて調停でトピ主の悪事を証言するだけですよ。自分の最低さに本当に気付いていないの？あなたは妻として母として失格です。女としても夫にも不倫相手にも捨てられたのだから失格ですね。幸い不動産収入があるのですからそれで一人で生きていけばいいでしょう。トピ主さんに愚痴る事があっても何もしないのは、御両親はなんだかんだいっても弟夫婦と一緒なのが心地いいからですよ。親権取られた姉が戻ってくるなんて最悪すぎます。収入あるんだから一人で暮せ！あーいやだいやだ。そういう欲望まみれのトピ主と住みたい人もいないし親権を取らせたい人もいませんよ。断じてもう家には入れないな。こんな女。

トピ内ID：9914753781

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げっ

まい

2011年11月30日 16:51

最新レス読みました。好きな人ができたからってお子さん置いて出て行っちゃったんですか？そりゃあ義妹さんが『親権とらせるな』というのも無理ありません。もともとの実家依存体質なのに、親子で戻ってきてもまた好きな人ができたら実家にお子さんだけ置いて出て行きかねないし、出て行かなくても育児丸投げ(とまで行かなくても大半を依存)しそう、と思われても仕方ないと思います。お子さんを捨てるようなまねをしたから元々実家依存ゆえに折り合いが悪かった弟さんの怒りを買い、お母様だってトピ主さんの味方になりきれないのだと思います。残念ですが自業自得だと思います。お子さん置いて家を出る前にご主人とご自身の結婚生活についてとことん話し合えばよかったですね（と前トピのレスにもあったと思いますが)。その上での離婚でしたら少なくともご両親は味方になってくださったと思いますが。とりあえず生前贈与された財産があるのでしょうからあきらめてそれを元手に仕事を探すなり自立をなさったほうがいいと思います。

トピ内ID：3346417012

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子供を置いて、不倫相手と暮らすために家を出た女

マロン兎

2011年11月30日 16:51

子供を置いて、不倫相手と暮らすために家を出た女それがトピ主さんです親権は取らせるな、の意味はココだろうし、御両親が強く言えないのもこのせいではないでしょうか？親権も難しいでしょうね。子を置いて出た、理由が他の男性では、いくら女性でも不利です。二世帯とはいえ同居しているのですから、弟夫婦に頭を下げるくらいの覚悟が無いなら無理だと思います。だって、ちょっと住まわせて♪介護はしないけど。。。でしょ？御両親も不安定で自分の人生さえ先行きが見えない頼りない娘の味方をして惨めな老後を迎えるのは嫌なのではありませんか？一緒に暮らす孫が可愛いのは仕方ありませんよ。実の弟が断っているのに、気が強い義妹なんて関係ないですよ実の弟さん、御両親すら、貴方の肩を持ってません。＞離婚の原因は、一言でいえば、義母の過干渉と夫が私の味方をしてくれなかったことです弟さんがしていることがまさに、嫁の味方をする・家庭を守るってことですよ。そして言いなりだと言っている御両親の姿が、過干渉ではない義母の姿。トピ主さんの事が無ければ上手く回っているのでは？

トピ内ID：0396792910

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そりゃすべて無理

Ohana

2011年11月30日 17:19

残念ながら、子供を放って家を出て不倫相手と暮らしたとなどという経緯があれば、夫側に何か特別な問題でもない限り１００％親権は取れません。弟さん夫婦のおっしゃるように完全にあなたの自業自得ですね。当然ながらあなたの実家はもはやあなたの家ではありません。何もかも諦めて一から出直しましょう。

トピ内ID：8509653038

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