良いお姑さんになるには

レス35

（トピ主 1 ）

はなこ

2014年02月14日 09:34

話題

こんばんは。夜分に失礼いたします。

先日、30になる息子の結婚が決まりました。
息子は無口で無愛想なため私共夫婦は息子の結婚は諦めていたのですが、良縁に恵まれ、とても可愛らしく素直で礼儀正しい…（自慢になってしまっていますが…）息子には勿体無いほどのお嫁さんをむかえることができました。
さらに喜ばしいことに、お嫁さんは妊娠4ヶ月だそうです。私たちにとって初孫になるのでとても楽しみです。

そこで質問なのですが、
お嫁さんにとって、良い姑というのはどのような姑ですか？
また、子どもが生まれた時、姑に何をして欲しかったですか？

文章は不得手なのでまとまらない文章になってしまいましたが、この2点とアドバイス等、回答いただければ幸いです。
皆様のお力添えをお願いいたします。

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もう、すでに良いお姑さんです。

🐧

絹子

2014年02月14日 16:10

そういう、優しげなモノの捉え方が、好感度だと思います。あんまり、先回りしなくとも、お嫁さんが、話し易くて、甘えたくなるお姑さんだと思っているでしょうから、やってほしいことを素直に話すと思います。ですが、あんまりやり過ぎず、そこそこ距離をおいて、明るいお付き合いで良いのでは。

トピ内ID：2113474734

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見守ってくれる頼りがいのあるお姑さん

チョコミント味

2014年02月14日 16:10

息子さんのご結婚とお孫さんの誕生と嬉しいことが続きましたね。おめでとうございます。良いお姑さんとは・・・見守ってくれていて困った際には先輩として助言をしてくれたりしてくれることでしょうか。あくまでも見守るスタンスで。出産時はお嫁さんもナーバスになっていることでしょうから　手伝うことがあったら遠慮なく言ってねと伝えるくらいでよいのではないでしょうか。あちら側から特に言ってこなければ手伝いは必要ないということですから　良かれと思ってもしゃしゃりでないほうがいいです。色々お世話を焼きたい気持ちになるでしょうが　そこは我慢してください。過干渉にならないように気を付けていたらまず大丈夫かと思います。あと一つ。娘が出来たと思わないように・・・よそ様の娘さんですから。

トピ内ID：0270106182

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そうですね！

😍

先輩姑

2014年02月14日 16:10

私は姑歴8年位かな？良いか悪いかは分りませんが、余計な口出さない、此方から余計な手を出さない。一応手伝いほしい時は何時でも言ってねとは伝言してます。そのせいかどうかはわかりませんが、まあまあの関係です。干渉しない、されないこれがベストの様な気がします。よく遊びに来てくれますし、孫も預からせてもらいます。悲しいかな嫁さん親子の間には絶対入れません。当たり前ですがね！姑はお金を出しても口出すなです。口出すのは最悪虐待があったらですね。まあ無理に良い姑演じない方がよろしいかと！

トピ内ID：1093613065

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お嫁さんに聞いて行動する

はな

2014年02月14日 16:10

たぶん、かわいいお嫁さんだからと、いろいろなことをしてあげたくなってるでしょうね。でも、自分がしてあげたいことと、嫁がして欲しいことのズレがトラブルになるんですよね。だからトピ主さんはどういう付き合いがいいのかと思っているのでしょう。姑で苦労した嫁は、何もしない、できるだけかかわらないでくれる姑のほうがいいとか言うかもしれませんが、かかわらなければかかわらないで、ああ、関心ないんだなと思って、嫁からもできるだけかかわらないようになってしまいます。理想は嫁がかかわりたくなるような姑。電話したくなる、遊びに行きたくなる。困ったら頼りたくなる姑。私のイメージでは、感情的に安定している姑かな？気に入らないことがあると嫌味言ったり、皮肉言ったり、拗ねたり、ふん！という態度を取ったり。こういう人にならないことです。姑って嫁には聞かないんですよね。何食べたい？とか何欲しい？とか、何か手伝えることある？とか。聞けばいいのに聞かずに勝手に突っ走って自爆して嫁を嫌ってる人多いです。私は姑が「聞いてくれる人」だったら嬉しいです。

トピ内ID：1039571521

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誉め言葉のつもりかも知れないけど

無理

2014年02月14日 16:10

同居嫁のアラフォー女性です。息子さんのご結婚、おめでとうございます。私は姑と仲良く暮らしていますし、自分の親と同じように思ってお付き合いしています。しかし…姑から言われて「うーん」と思った言葉があります。それは「娘のように思っている」です。姑が最高の誉め言葉として言っているのはよ～くわかっています。でも姑には実娘がいますし、いざ問題が発生した時、姑が味方をするのは私ではありません。それが現実だと思ってます。私は姑の言葉を悪く取りません。悪気があって言っている訳ではないと解っていますから。でもそれは彼女が自身の嫁姑問題で苦労した背景から私には言いたいことがあっても、実娘ならとっくに言っている言葉でも我慢をしている、抑えているとわかるからです。とても素晴らしい姑です。子供達は心底可愛いがってくれる上にこちらの教育方針を尊重してくれます。好意が好意で伝わる相手かどうかが肝心だと思います。嫁によっては上記の言葉も「私は貴女の娘じゃない、親は実親だけよ！」って思うかも知れませんからね。お嫁さんを娘のように思うのは良いです。でも、あくまでも他人なのですから気遣いは必要です。

トピ内ID：1474367151

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貴方はどうなの？

🐴

ゆりかもめ

2014年02月14日 16:10

姑に　一々構ってほしいですか？　嫌でしょう？ほって置いて貰うのが一番なんですよ～～小町見てたら解るでしょ？　口出しはいらん　金くれですよー

トピ内ID：0130668281

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息子さんのご結婚おめでとうございます。

😀

にこ

2014年02月14日 16:52

お孫さんが生まれたら、喜んであげましょう。『おめでとう』と言ってあげましょう。お願いを聞いてあげましょう。そして、あなたがお嫁さんにお孫さんにしてあげたいことはしないであげてくださいね。以上ですよ。

トピ内ID：1996734658

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姑一年生

🐱

私も姑１年生

2014年02月14日 16:52

なにかにつけて金は出すけど口は出さないこれが一番喜ばれます

トピ内ID：3431024391

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一言

股雪

2014年02月14日 16:52

出喋らないこです。

トピ内ID：2399278971

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それは・・

姑鬼１万匹

2014年02月14日 16:10

水臭いと思われるでしょうが正直他人の娘さんなので嫁だからとか家族だからと考えないほいが無難だと思います。頼まれたら、言われたらで行動するのが一番です。そして一言息子は家庭を持った途端に親孝行になります。帰る場所が出来たので親を思い出すのでしょう。主さんから息子への一言は何でも夫婦で話し合って決めてね、です。昨今息子の両親が原因で離婚するパターンが多いです。くれぐれも口を出さない事です。

トピ内ID：4950545293

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おめでとうございます

🙂

yon

2014年02月14日 16:10

息子さんのご結婚おめでとうございます。赤ちゃんの誕生も待ち遠しいですね。私が嫁という立場になってまだ８年ほどですが、その中で感じたことで答えさせていただきます。＞お嫁さんにとって、良い姑というのはどのような姑ですか？嫁は自分の娘ではなく、あくまで息子の結婚した相手、と思って一定の距離を保ってくれると嬉しいです。実際私の姑はそのように思っていてくれていると思います。＞また、子どもが生まれた時、姑に何をして欲しかったですか？正直申しますと、して欲しいことは何もありませんでした。して欲しくないことはありましたが（笑。けれど私の姑はそれを分かっているのか、私が嫌だと思うことは何もしませんでした。本当に感謝しています。

トピ内ID：9442192813

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簡単なこと

🐶

ぴのこ

2014年02月14日 16:10

◆金は出すけど口は出さない ◆余計な連絡をしない ◆息子の家庭は他人の家庭と思う以上のことだけで完璧なお姑さんです頑張って下さい

トピ内ID：3917759669

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見守る。

ホナミ

2014年02月14日 16:10

私も最近息子が結婚して姑になりました。良い姑って相手の性格や受け取り方でも色々違うと思いますが、心がけてるのは、自分が嫁時代の時姑に言われたりされた事で辛かった事は言わないし、やらない事。細かな事は口出ししない事。相談されたら助けたりしますが、普段はすべて見守るだけにする事。よかれと自己判断でしゃしゃり出ない事、家には呼ばれたら行くけど、自分からは行ったりしない。生活に介入しない事、子育てや赤ちゃんの着るものや食べ物等に口出ししない事、洋服類も勝手に買わない。(好みが違う)何かしてあげたいと思ったら、ミルクや紙おむつ、現金、好物の食べ物等にしておく(かなり喜ばれる)あと、息子のお嫁さんには、何か困った事があったら遠慮しないで電話してねと声をかけておき。息子とお嫁さんがケンカしたらお嫁さんの味方をする事にしています。つかず離れず見守るのが１番どちらも居心地がいい気がします。これで我が家は平和です(笑)息子夫婦も楽だし私も楽です。

トピ内ID：9289751919

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意識せず自然体で・・

ポッキ

2014年02月14日 16:52

息子さんのご結婚おめでとうございます。良くても悪くても最初が肝心ですからあまり意識せずに自然体でいいと思います。最初にあまり背伸びをしていいところばかり見せてしまえば後々疲れて続かなくなります。ただあまり言いたい放題考えなしに言うのはタブーかも知れませんね。そしてお産の時はお嫁さんの実母が健在なら実母に任せてお姑さんは口出しや手出しは不要ではないでしょうか。

トピ内ID：8141164833

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おめでとうございます。

寒い

2014年02月14日 16:52

嬉しいことが続いていいですね。おめでとうございます。姑にされて困ったこと・・・私の姑は，客観的に見て良い姑なんですが，私の母は良い意味で放任，姑は世話焼き。夫から見ると，姑が私たち夫婦に関わるのは特になんとも思わないけれど，放任の家庭で育った私には，過干渉すぎて会っていないときですら，いつ訪ねてくるのだろうとストレスが溜まります。自分の常識が，お嫁さんの常識にはならないってことですかね。あと，姑になったとたん，急激に姑面されると，その波にのれず，いつも押し流されている感じです。今も連絡は姑さんからで，嫁の私からはしたことがありません。かわいがり方にもよるし，とにかく，お嫁さんがどういうタイプが知らないうちにあれこれするのは，辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：1725752887

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おめでとうございます。

😭

かえる

2014年02月14日 16:52

いいお姑さんは　口を出さない、頼んだことはきっちりやってくれる、プレゼントなどは素直に喜ぶ、裏で嫁の悪口を言わない、健康・・・これで充分では？一定の距離を持ったほうがうまくいくと思います。

トピ内ID：9512918777

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姑の作戦勝ち

賢い姑を持った長男嫁

2014年02月14日 16:10

トピ主さん私はとても素敵なお姑さんに恵まれて30年経過します。同居ではありませんが、義母も高齢となり、最近はお世話もさせて頂いています。益々、好きになります。姑の賢い点は 1．姑からは全く連絡してこない。「何か困ったら、言ってきなさい」と。 2．こちらから連絡すると、常に楽しそうな話題をふってくれる。愚痴も無ければ、詮索もない。 3．息子に興味がない（ふりをする）。 4．大事なのは嫁の健康、孫の健やかな成長。息子は元気で家庭を大事にするのが義務という方針。 5．息子が家事をすることは当然と考えている。 6．息子家庭が揉めると、明らかに息子が悪い場合は息子を厳しく叱責、双方が悪い場合でも息子を叱責。嫁が悪い場合は、譲り合えと双方を宥める。 7．ユーモアがある。 8．家風を押し付けない。聞かれれば答えるが、二人で家風を作りなさいと。 9．息子の出世、孫の学歴。全部嫁のおかげという気持ちが溢れている。だから私は姑に対して、夫を褒め称えます。すると姑は、「貴女がそう言ってくれると一番嬉しい」と言います。今は姑というより、大事な母です。

トピ内ID：4311359499

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参考まで

ハイジ

2014年02月14日 17:58

私は義母を尊敬しています。ああいう風に年を取れたらな、と思います。別に偉い人というのではなく、普通の主婦（かつては職業婦人）ですが、「自分の人生を機嫌よく楽しんでいる」「社会に関心がある」「子・孫に執着せず、友達や近所の人と良い関係を持っている」などなど。私にとってありがたいのは、嫁・姑というより、ひとりの人間として付き合ってくれるところです。構えるでも、ベタベタするでもなく、どうも「若い友人」くらいに思っている節があります（笑）。子どもが生まれた時は、単純に「おめでとう」がうれしかった。「何か出来ることあったら言って」と言ってくれたので、買い物や用事を数回頼みましたが、こちらが頼まないことには、踏み込まない。孫はかわいがってくれてますが、「私の孫！」と強く迫る感じはありません（笑）。「息子の子ども」と一歩置いている感じで、何するにも、私たちに聞いてから。そのバランス感覚が素敵です。

トピ内ID：8968755682

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何もしない。

🐶

えり

2014年02月15日 10:37

口出ししない、何もしないでいてくれるのが一番ありがたいです。「私の子供は息子。お嫁さんは大切に育てられたお嬢さん」と心に刻んで下さい。娘が出来た。娘みたいに思っている。などと言って口出し手出しするのは止めて下さい。出産の時は、実母に頼るのが一番です。何もしないで優しくしてあげて、お祝いを弾んであげるのが一番です。優しく見守っていてくれる。これだけで素晴らしいお姑さんです。

トピ内ID：2782110003

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良いお姑さんとは。

🐶

53歳主婦

2014年02月15日 18:36

>お嫁さんにとって、良い姑というのはどのような姑ですか？・孫マゴ言わない。(トピ主さんは違うでしょうが) ・歴史書に載る様な大した家でも無いのに「我が家では」など言わない。・盆暮れの息子夫婦の帰省は、当然と思わない。(息子妻実家とあくまで平等) ・口を出さない、干渉しない、嫁をお手伝いさんと思わない。・息子夫婦は、あくまでも別籍、別家庭。・「実の母と思って」だの「本当の娘の様に」などは禁句。そんな事は有り得ません。　　↑お嫁さんに、「ここ掃除してー」だの「お小遣い頂戴」と言われても平気なら、どうぞ。 >また、子どもが生まれた時、姑に何をして欲しかったですか？・呼ばれるまで行かない・育児も、昔とは全然違う。自分の時の知識をひけらかさない。・育児の方針は、息子夫婦が決めそれに従う。最低限、これくらいは。

トピ内ID：1866317162

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息子すっ飛ばして嫁に期待し過ぎないで

小夜子

2014年02月15日 18:36

無口で無愛想な息子さんに、素直で可愛いお嫁さん。要注意パターンです。勿論、嫁が自主的に慕ってくれる分には素直に受け止めておけばいいと思うんですが、一部の姑様はエスカレートするから困る。私の姑なんて、自分は同居側なのに私の母に嫉妬するわ、晩年には私が友達と出かけただけで文句を言うわで参りました。口を開けば「嫁が私に構ってくれない！冷たい！つまらない！」必要なお世話は過不足なくしているつもりですが、ランチに行ったり服を見に行ったりしたいのだそうです。服はともかくランチなら夫と行けばいいのに（私はマザコンなどと言いません）、「あの子はすぐに怒るし気が利かないから嫌」と。で、そこまで言うからには私を実子同然に可愛がってくれるかと思いきや、そういう意味で気になるのは義弟だけで、嫁の私には素っ気ない物です。基本的性格は温厚で意地の悪い人ではないのですが、この執着ぶりには本当に参りました。しかも義弟嫁に関しては「息子の奥さん」としてまさに嫁側には理想に近いあっさりした関係。私にだけべったり干渉や執着、期待をされて困りました。適度な距離が重要ですよ。

トピ内ID：5414679218

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わたくしごとですみません

makkusu

2014年02月15日 18:36

初孫おめでとうございます。お嫁さんが自慢の嫁ってことですが息子さんがなんだかんだ言って、いい人なんだと思いますよ。私の意見仮に妊娠中にトラブルがあっても冷静に行動、過度に心配しすぎない息子に妊娠中はお嫁さんをいたわるように指導初孫フィーバーは抑え気味に産まれたら「おめでとう」とお嫁さんに言う産院には長居しない子供が生まれたらそっとしておいて欲しい実は私も初孫と言われる第一子を現在妊娠中です。私ごとですが、実母がすでに他界しております。そのためか姑様がなにかと張り切ってらっしゃいますがはっきり言って迷惑なんです…（ごめんなさい姑様）嫁ってそういうものなんですよ… 他の皆さんおっしゃっているように程よい距離感が大事だと思います。元気な赤ちゃんが産まれますように

トピ内ID：5236848884

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トピ主です

はなこ

2014年02月15日 18:36

皆様、ご丁寧なアドバイスをありがとうございます。忘れないようしっかりとメモに書き留めました。特に、金は出すが口は出さない。お嫁さんであっても娘ではない。しっかりと頭に刻み込みたいと思います。お姑さんにして欲しくないことをしなければ？というアドバイスですが、私のお姑さんは夫が物心つく前に事故で他界しており、私にお姑さんがいたことがないのでこのように相談した次第です。最初に書くべきだったと思います。すみませんでした。息子夫婦と同居はしていませんが、歩いて30分圏内にいます。妊娠中のお嫁さんが心配で、「行って何か手伝いをした方が良いのでは？」「なにか必要なものがないか聞いた方がいいのでは？」「ちゃんと栄養や睡眠をとれているのかしら」などともやもやと考えてしまっていましたが、今思うと余計な心配だったということがわかってホッとしています。一応息子にメールで様子はきいていますが、そのくらいはいいですよね…？ダメだったらもう干渉しないようにしなければなりませんね。拙い文章で申し訳ありません。皆様の温かいアドバイスにとても感謝しております。ありがとうございます。

トピ内ID：6196563017

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おめでとうございます！

⛄

雪だるま

2014年02月15日 18:36

息子さんのご結婚及びお孫さんがお生まれになるとの吉報重ね重ねおめでとうございます！私は今年で姑6年生です。この5月に息子の所には二人目の孫が誕生します。お産の際は全てお嫁さんのお母様にお願いし私は一切手助けは致しません。私息子の上に娘もいるのですが産後はやはり実の母親の方が気兼ねなく頼み安いとの事でしたので…。良い姑とは必要以上に息子の家庭に干渉しないに尽きると思います。何か言われたら言われた事だけ手助けする、それがベストだと思います。必要以上に親側からは連絡しない、初孫と言えども孫はあくまでも息子夫婦の子供金は出しても口出すな！の精神で…。孫のお洋服も買ってあげたいでしょう。しかし、お嫁さんにも自分の子供に着せたいお好みが必ずや有るだろうし。良い姑になろうなんて無理せずおそらく主様なら自然体で十分お嫁さんと良好な関係築けると思います。主様も姑一年生お嫁さんも嫁一年生お互いに肩の力を抜いてそして赤ちゃんがみんなを笑顔にしてくれますよ!!

トピ内ID：4010862770

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おめでとうございます！

⚡

ピカピカ

2014年02月15日 18:36

たいしたアドバイスではありませんが、私は特に産後何かとナーバスになりイライラしたり気持ちが揺れました。実母からの何気ない一言さえ腹立たしく感じてしまうほどでした。また義母に関しても何ら相手は悪くはないのですが、自分の時はこうだったとか何度も言われると何だかカチンと来たものでした。今と昔と衛生面一つとってもその差は歴然ですから。どうぞ頭の片隅にでも置いて下さい。

トピ内ID：6521415102

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口出ししない・家に来ない・連絡しない

長男嫁

2014年02月15日 18:36

この三点に気をつければ、大丈夫です。

トピ内ID：6629896340

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嫁の立場から

あいな

2014年02月15日 18:36

旦那側家族から見たら嫁は、他人です。育った環境も価値観も、違います。私は、姑の言う家族なんだから……。何で？家族でしょ？って、問いかけが、大キライでした。何でアタシばっかり…お金の都合つけてこなきゃいけないの…〇〇ちゃんだって主婦でしょ。って、もう昔すぎていつ言われてたのかも覚えてなきですが。多分１９か２０歳越えてたかな～ぁ……。私が、体だけ嫁いだのは１７歳（高２の年）でしたけどね。入籍したのは妊娠した１８歳でした。こんな姑（嫁ぎ先）もいるんですよ。子供達も高校生になり、最近は我が家に、まだ見ぬお嫁さんが来てくれた場合を思って夢を馳せてます（笑）旦那には、夢馳せすぎ…って呆れられてますが（笑）

トピ内ID：3274323271

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お嫁さんの立場に立って考えてみる

🍴

匿名

2014年02月16日 13:00

おめでとうございます。さて主様は、お嫁さん時代があったと思いますが、その時お姑さんに何を求めましたか？自分がして欲しかった事、またして欲しくなかった事おありだったと思いますが、もうお忘れでしょうか。自分がされて嫌だった事をしない、して貰って嬉しかった事をする・・それでいいのだと思います。もしお姑さんがいらっしゃらなかったら・・・余計な事を先々に口走らない、余計なおせっかいをしない、２人の生活を信じてそっと見守る。これで充分だと思います。聡明で常識を弁えたお姑さんになりそうな主さんですから、大丈夫だと思います。

トピ内ID：3887098278

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来月出産予定です

おひよ

2014年02月16日 19:24

息子さん、ご結婚おめでとうございます。来月出産予定の嫁の立場でコメントさせて頂きます。これは結婚に関しても言えるのですが「口と手は依頼があった時に過不足なく出す、節目には可能な限りお祝いを弾む」と感謝されて後々返って来ると思いますよ。ちなみに私の場合は結婚の際に両親から200万円お祝い金をもらいましたが、義理両親はお祝い金なしでした。結婚式の際に遠方から参加する主人側の列席者の交通費を負担(10万円程度)したそうなのでそれがお祝い代わりだったようですが、それを説明されたのも後日だったこともあり、いまだ引っかかりはあります。また年始に挨拶に行った際に姑から「うちはきっちり(お金を)取りますから！」と言われたため、それ以来食事したりお世話になった際にはお金または相応の対価を渡すようにしています。訪問時の手土産、主人の妹へのお年玉と別の形で返していたつもりでしたが、通じないと困るので。私の両親は逆にお金を使いたがる方だと思います。経済力や考え方の違いがあるのは当然ですが「100万円出す親と5万円の親を同じようには扱えない」と言うのが本音です。

トピ内ID：5012500052

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口出ししない姑

😝

さくら

2014年02月16日 20:08

「見守ってくれる」姑が良いです。私の姑は「口出し」をしてくる姑です。干渉をしてくるくせに「私は嫁に凄く気を使ってる」と平気で私に言う馬鹿です。私もお前に気を使ってるわ！って言いたくなりますが・・。口出しされるのは凄く嫌です。干渉されるのも嫌です。嫌味もものすごーーーく嫌です。見守ってて欲しいです。嫁は他人と思って行動して欲しいです。都合の良い時だけ「家族なんだから～」と普段は嫌味を言うくせに都合が悪い時だけ家族アピールしてくる姑が嫌でたまりません。

トピ内ID：8050220283

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