夫を説得し、完全同居から解放されたい

レス88

（トピ主 8 ）

QCQC

2014年02月14日 11:15

ひと

夫実家の敷地内に家を建てる資金を貯める為、完全同居をしています。0歳の子が居て二人とも正規フルタイムです。同居して1年半経ちますが限界です。両親は退職し24時間一緒で、育児への干渉、台所は姑の城状態、親や友達も呼べない。買い物は姑が書いたメモを持たされ必要最小限のお金を渡される。更に夫が実家に生活費を入れないので、嫁の私は立場がなく余計に姑の言いなりです。気を使い過ぎてストレスが溜まり、誰にも気を使うことなく甘やかされている夫を見ると幻滅し家を出たくなります。義父母はいい人ですがどうしても別居したいんです。

この完全同居で、敷地内同居はしたくなくなりました。今すぐ別居し、身の丈に合った三人の暮らしをしたいです。でも、別居の話になると怒るので言い出せません。『私はマイホームなんていらない。狭くても汚くても気兼ねなく暮らせればいい』『敷地内同居もうまくやる自信がない。安いアパートで資金を貯めて、いつか身の丈に合った土地を買って、家を建てればいい』と訴えてもいいと思いますか？多分『我儘だ』と怒られますが、精神的にもう無理なんです。夫を説得する方法を教えてください。

トピ内ID：8433531902

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わがままなのは旦那さん

わかりきった話

2014年02月14日 16:52

自分の親と一緒に住んで生活費も出さず、妻の訴えにも耳を貸さず…。ジャイアンみたいな男です。別居の話になると怒るのは、自分の方が言い負かされると思っているから。今の楽で楽しい生活がなくなるのが嫌だから。夫が駄目なら、義父母さんへ直談判。それが駄目なら強硬手段。当たって砕けろです。もうすでに、精神的に危うい状態ですよ。

トピ内ID：2404964267

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最初に完全同居した時点でアウト

戦略

2014年02月14日 16:52

最初は別居でお金が貯まったら夫実家の敷地内に家を建てたいと言えばあなたは義実家にとって良い嫁だったでしょう。敷地内でなく近居でも歓迎されたでしょう。でも最初から完全同居。本来は実家を建てなおし二世帯が理想だが百歩譲って敷地内同居と夫側は思っています。そんな夫側にとって別居したいなど嫁の我儘。義実家と夫の戦略に乗ってしまったトピ主さまの負けです。これを打ち破るには夫に相談して拒否されたなら子どもを連れて家を出ることです（実家には帰らない）。トピ主さまの夫が親＞妻子なら離婚となるでしょうが親＝妻子なら近居で手を打ってくれるかもしれません。

トピ内ID：5045105096

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ご結婚のいきさつは？

yuki

2014年02月14日 16:52

ご主人が入籍してくれた理由が、トピ主さんが同居ＯＫフルタイム勤務の女性だったからだったらどうしますか？つまり、同居は二世帯でも将来の話でも絶対ＮＧで、専業主婦希望の女性なら、恋愛はしても結婚対象にはならなかったのではないでしょうか。赤ちゃんができても、もしトピ主さんが敷地内同居ＮＧと主張したら、あっさり離婚されるかもしれません。そういうバツイチ実家暮らし男性って多いです。本当に精神的に無理なら、せっかくお仕事もされてるわけですし、ご自身で賃貸物件を探して出て行ったらどうでしょうか。本気で行動しないと、ご主人にも気持は伝わらないと思います。

トピ内ID：2851549792

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精神科か心療内科で診断書を貰う

経験者

2014年02月14日 16:52

今時一緒に暮らすことを希望する義両親のような人は、世間体を気にします。嫁をそこまで追い詰めたとなると、慌てると思います。そこをうまく利用して、別居に持ち込んではどうでしょうか？私は義実家の近所で、私の診断書のコピーをうっかり落としてしまいました。義実家は近所で嫁イジメをする家とレッテルを貼られ、そこに住めなくなりました。主人も嫁を庇えない呼ばわりされていました。今は義両親がどこで何をしているか、全く知りません。義両親が絡まないと良い主人なので、今は幸せに暮らしています。

トピ内ID：2158921586

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旦那さんの収入の使途は？

卵

2014年02月15日 14:15

旦那さんが生活費をいれないということですが、お給料はなにに使っているのでしょう？トピ主さんは、預貯金を確認していますか？結構な額をお小遣いとして使っているのではないかと思うのですが・・・もしそうなら、同居は絶対にやめないと思いますよ。自由になるお金がなくなるから。情報が少なすぎて、なんとアドバイスしたものやら・・・ですが、精神的にもう無理ということは伝えるべきだと思います。 0歳児がいるということなので、保育園などの手配をするのに時間もかかるとは思いますが、健康を崩してしまってはなんにもなりません。辛いということを訴えて、その上でよくよく話し合いをされるのがよいと思います。

トピ内ID：5945434377

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説得はおそらく無理です

高

2014年02月15日 18:36

私の実家地域は、長男と結婚すると同居が普通と考えられている田舎です地元に残り、地元で結婚した友人達は、不安を感じつつも、そういうもんだしと同居や敷地内同居をしてしまいました後悔していない人は、居ません同居によって、夫婦仲が悪くなった人がほとんどです皆が、悩み、苦しみ、同居を解消たいと願いましたが同居解消に成功したのは二人だけでしたそして、その二人の共通点は、もう離婚でも良いと腹をくくって自分のみ、他に家を借りて出て行くという行動をした人間です一人は、夫が後を追ってきて、結婚継続一人は、一度追ってきた夫が、再び実家に戻って離婚しましたトピ主さん、よく考えてみて下さいよ結婚しても、ちゃっかり親元に住んで、一家の主になりたがらない貴女の夫が、トピ主さんの言うような苦労をしたいと思いますか？トピ主さんと結婚して、そんな家族三人の苦労を背負いたくないからこそ貴女の夫は同居しているのです貴女の別居希望は我儘ではありませんが、貴女の意見は夫にとっては裏切りに等しい敵対発言です同居解消は、離婚の腹を括った人間にしかできませんそれ位大変な事なのです

トピ内ID：5820520148

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説得して同居解消しました。

🎶

パンダ

2014年02月15日 19:27

5年間の同居の末、無事に同居解消しました。とはいっても、かな～り大変でしたが。うちも台所＝姑の城。子供の入院等で数日帰れないと、私の包丁（独身時代から使い続けていたもの）は隠されていました。何があっても「悪気はない」で済まされ、夫には悪口にならない程度に話をしていましたが、危機感は全くなかったようです。で、結局ある事が引き金になって夫に「どうしても同居をしないといけないのなら、お義母さんとうまくやっていける人を見つけてください。私には無理です。このままの状態ならこの先の人生なんていらない。」そう言って目の前で荷造り。1歳の息子と一緒に家出しました。そこまでしてやっと私が限界だったことを理解したようです。説得・・・になったのかな？でも、離婚覚悟で限界ということを伝えなければ男の人には分からないのかも。同居していると夫とは言え「息子」なんですよね。もう「無理！」って叫んでもいいんじゃないでしょうか？そこからスタートですよ。

トピ内ID：3191892943

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トピ主です

QCQC トピ主

2014年02月15日 19:27

私は無職でしたが、妊娠中必死に勉強して公務員試験を突破し、産後２ヶ月から新規採用で入庁しました。主人は、私が無職の頃、別居を泣いて訴えたとき、二人で働けば賃貸で生活しながらみでもお金が貯まるし、同居を解消するから、きちんとしたところにまずは就職しろと言いました。主人は確かにそう約束してくれたんです。そして、私は毎晩３時まで猛勉強して合格したのに、さあ、引っ越そうと言い出すと『お金がもったいない』『二人の給料を貯蓄すればもっと早く家が建つから我慢してくれ』『自分の親を否定された、俺の気持ちになって考えれば、そんなことは言えないはずだ』と、怒られました。家出をし、離婚をしたいとも考えました。でも主人は子供をすごく可愛がり育児にも積極的だし、子供もパパ大好きで、どうにか離婚は避けたいと思うようになりました。私の理想は、徒歩５分でもいいから別居して、付かず離れずの関係を維持することですが全く聞く耳をもたず、日々ストレスで泣きたくなります。最初から同居したことが間違えだったのなら、子供のために別居を諦めるという選択肢が賢明なのでしょうか。

トピ内ID：8433531902

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お互いフルタイム勤務なら

gum

2014年02月15日 19:27

仮に別居したとしても、小さいお子さんがいるのにお仕事するなら、なんらかの援助は必要になると思うのですが、どうでしょう。生活費もいれていないなら現状も已む無しですよね。御主人が入れないなら、貴女の収入から必要な光熱費だけでも入れたらどうですか。今のままなら、可哀そうとも思えないです。当たり前の状況です。

トピ内ID：7364025547

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ご実家は？

🐶

かりんとう

2014年02月15日 22:53

ご実家は味方になってもらえませんか？私は、夫の実家の隣に2年住んだだけでノイローゼになりそうでした。私の場合は、その後全く別の土地に家を建てて、その後、義母とは没交渉になりました。お気持ちわかります。ご実家に味方になってもらえませんか？強行に出ないとご主人は、あなたの辛さをわからないかもしれません。お子様を連れてご実家に帰るのはどうでしょう。だって、今の状態のままそういう話をしてもご主人は怒るだけで進歩なしだと思いますよ。

トピ内ID：8168236356

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頑張って。

🐱

しまねこ

2014年02月16日 10:57

どんなにいい人でも気を使うし、生活習慣も違う訳だし、トピ主さんはよそからその家に「後から入って来た」からあちらに合わせなければ行けない・・で、かなり辛い状況だと思います。夫は最初からそこに住んでる自分の家だし、相手は自分の両親だから何も分からないんでしょうね。トピに書いたようなことをご主人に訴えるしかないですね。方法としては、義両親は悪く言わない、良い人たちで好きだけど、どうしても気を使う、台所も使いづらい、家計など任されないのも、辛いというような感じで。怒ったりするようであれば、逆に夫に見切りをつける時では。話し合いの出来ない人って、もう駄目ですよ。妻が辛いといってるのに、それを配慮しない夫は駄目だと思います。離婚も覚悟して話してください。このままでは参ってしまうと思うので、頑張って話してください。

トピ内ID：2140136392

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お金の管理はどうしていますか

沈黙は美徳ではない

2014年02月16日 15:24

夫婦の収入をすべて貯金に回しているのでしょうか？義父母に家計費を渡していないということは、無償で住んで食べさせてもらっているのかな。そうであれば肩身の狭い思いをするのは当然です。まずは夫婦それぞれの給料を別個に管理することから提案したらいかがでしょうか。その中から収入に応じた金額を義父母に渡すのです。トピ主さんの収入はトピ主さんの名義で貯金しておかないと、のちのち面倒なことになりますよ。別居したいという欲求は決して我が儘ではないし、妻は夫に従えて言う夫こそ我が儘の塊です。

トピ内ID：7986789275

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引っ越しすればいいのでは

え？

2014年02月16日 19:24

アパートを契約して引っ越しをすれば良いだけでしょ？あなたが不動産屋に行く物件を見つける引っ越し屋を頼むそれだけですよね今の家にいたいのは我儘な夫だけでしょ引っ越してこないのであれば「我儘だ」と言ってやればいいです

トピ内ID：0339484787

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何もかも捨てる覚悟で。

🙂

兼業主婦

2014年02月16日 19:24

残念ながら、発言を聞く限り、旦那様は、すでにトピ様のご主人ではなく、ご両親の子供に戻ってしまっています。家にお金を入れない、トピ様の心情を理解しない、あたりがもうだめだめな感じ。お役所に入れるくらいなので、まだお若いかと思います。同居解消は離婚覚悟でないと無理かと思います。子供のための結婚継続は、無意味かなと。夫婦二人がしっかり支えあってこそ、子供のために意味があると思います。母が無理しているだけ、の家庭はやっぱりいびつで、結局子供にそれなりに影響を与えると思います。離婚覚悟で、同居解消に臨んでください。方法は、高さんのレスにあるのがいいと思います。がんばって! 、

トピ内ID：9872455747

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実力行使で…

通りすがり

2014年02月17日 11:13

私がトピ主さんなら、公務員で安定した収入があるのですから、子供と主人の実家を出てマンションを借ります。主人が実家を出てくるかどうかは賭けですが、私ならできることは自分のためにやってみますね。一生我慢だなんてごめんですから… 今のままなら忍耐の一生が続きますが、それでいいのですか？ご主人を説得するのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：0432778072

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子どもは誰がみてるの？

☂

とまと

2014年02月17日 11:13

０歳児なんですよね。夫婦フルタイムで、誰がみているのですか。義父母じゃないの。そういう肝心なところは、ちゃんと隠してトピを書いているのですね。そりゃ義両親からみれば、夫婦働いているのに一銭も家にいれない、孫は１日中預けっぱなし。「台所は姑の城」「育児への干渉」「買い物は姑が書いたメモを持たされ必要最小限のお金を渡される」。そんなのは当たり前では。「夫が実家に生活費を入れない」と言いますが、あなたも入れてませんよね。働いているならお金があるでしょ。ただ、同居をやめたいという気持ちはわかります。でもその場合、誰が子どもの面倒をみるのですか。もちろん、いつまでも子ども気分の夫がだらしないとは思いますよ。言いたいことは、夫だけではなく、義理両親にも言ってもいいと思います。意外と、義父か義母のどちらかが、「自分たちもこんな窮屈な生活は本当は嫌だ」と味方になってくれるかも。ちなみに、私の向かいの家の奥さんは、長男夫婦が別居を解消したとき「ああ、本当にうれしい。これでやっとゆっくりできるわ」と言ってました。結構広い家なんですけどね。

トピ内ID：3460146725

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主様の給料全額主様管理されてますよね？

☁

え

2014年02月17日 11:13

旦那様給料は主様管理？内訳は？生活費いれず貯金してると旦那様がもし仰るなら通帳管理は主様がすべき。そうでないなら旦那様はヒモ。主様は離婚覚悟で主様の給料と貯蓄からでも子連れ引っ越しし、旦那様の出方見るべき。主様の給料は一円たりとも義父母や旦那に渡すべきではない

トピ内ID：6850338032

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子供を連れて出られて下さい

Umi

2014年02月17日 11:13

幸い、トピ主さんは仕事持っていて、経済力があります。これは大きな武器です。さっさと荷物をまとめて、職場近くのアパート借りて出られて下さい。夫さんには、置いても構いません。アパートに彼が追ってきたら、一緒に住むも良し、そうでなかったら、離婚もやむなし。妻の味方になってくれない夫は不要！

トピ内ID：0899596796

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公務員ですか

🐤

みもざ

2014年02月17日 11:13

だったら、さっさと離婚した方がいいですよ。同業でもっと条件の良い男性が恐らくいますよ。しかも、相手は初婚で、とか。お子さんが好きかどうかは別ですが、嫌いじゃなかったら連れていけばいいと思います。ちなみに私の身の回りだと、奥さんが同居解消したいのに出来なかった場合は、なぜか別の男性と駆け落ちするパターンが多かったです。子どもは当然父親のもとです。息子がいて孫がいれば舅姑は満足なパターンが多いからでしょうかね。

トピ内ID：5695849446

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アドバイスありがとうございます

QCQC トピ主

2014年02月17日 12:01

無償です。主人に言わず、生活費7万円ほどを渡したことがありました。すると『いいから積んでおけ。余計な気遣いはいらないからね。』と、返されました。生活費は義父が義母に渡しています。義母は毎朝私の出勤前、メモとお金を渡してきて『帰りにお願いね』と、買い物を頼みます。自分のお金を出しても、『いくらだった？』と、いくら要らないと言っても返して来ます。夫に何度も相談しました。しかし『別にいいよ。気にしないで』と言います。今のままじゃ、私は肩身が狭く好きなものも買えず作れず、まるで夫婦して息子と娘のようです。お金を払って、好きなものもを好きなように買って料理する方が気持ちが楽だと訴えても主人にはわかりません。『気を使うのが悪い。親は悪気はない』はもう聞き疲れました。いつも夫婦して、義父母のいいなりなのです。うまく別居したいです。

トピ内ID：8433531902

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今立場は上なのでは？

eee

2014年02月17日 12:01

公務員という安定した職業があれば最悪子供をひとりで育てて行けそうですね？ご主人みたいなタイプは世間体を気にするのでこれは　断固　離婚をちらつかせても大丈夫かと。子供をかわいがっているならなおさら、別居しないなら子供引き取って別れる覚悟で言い出してみたら？もっと強く出ても大丈夫かと思いますが。

トピ内ID：8101249940

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すみません…超辛口です

超強気嫁

2014年02月17日 12:01

トピとトピ主レスを読んだ限りでは、所詮あなたがいい嫁ぶって同居を安請合いしたとしか思えません。ただの自業自得です。同居をナメた結果がこれです。突き詰めたら男を見る目がなかったというのが元凶ですね。離婚したいと考えても「でも子供が」…なんですよね？結局あなたの本気度なんてのはその程度なんですよ。だから夫に言いくるめられる。離婚して子供を育てる勇気もないのなら夫の言いなりになって我慢我慢我慢です。その後あなたがどうなろうがどうでもいいこと。自分が決心できる強さがないのなら、それも仕方のない結果。いい人に思われたい願望の強い人ほど、あなたと同じ事を言いますね。文句ばっかりで決心し切れない。要は詰めが甘いんですよね。そういう状況を引き寄せたのも自分。夫のせいではありません。もっとそういう自覚を持つ事ですね。それが理解できたら状況は変わるかもね。

トピ内ID：2193342814

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頑張ってこられましたね

ハミングバード

2014年02月17日 12:01

あなたが約束を守ったのだから、次はご主人が約束を守る番ですよね。子煩悩ならあなた達親子が家を出ればついてくるでしょう。ついて来ないなら元々親離れ出来てない人なのです。ただお子様は保育園ですか？その前に生活費を入れてみたらどうでしょう？買い物のお金も最小限という態度も変わってくると思います。それで駄目なら約束実行ですね。準備をなさってて下さい。案外親の方もほっとしたりして。

トピ内ID：7131588490

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そこから出ても生活できるなら・・・

mika

2014年02月17日 17:03

あなたがお子さんを連れて、あなたの住みたい場所の賃貸に移れば良いのでしょう？収入は公務員なら暮らせますよね？でもお子さんはあなたが仕事をしてる間誰が見ていてくれたのですか？保育園に預けても急な病気の時などに誰か必ず対応して下さる人はいますか？お子さんが幼いうちはかなりの頻度で発熱や病気がありますから、それに対応して下さる方を数人確保しておかないと、とても仕事は続けられません。それと仕事を頑張って帰宅した後、お子さんの面倒を見ながら家事全部が本当に出来ますか？やっておられる人は一杯います。でもあなたは今まで全て義両親にオンブに抱っこの状態だったのではないかと思うので・・心配です。おまけに生活費も全く出してなかったのでしょうか？いくら何でも親子３人丸々面倒を見させられては、うんざりして嫌になりそうなものですが・・生活費も出していないのなら、指示された通り買い物してその通りお金を渡されるなら立派な親ではないですか？どこにいても収入のある人は応分の生活費の負担は、人間として当然のことだと思うのです。預金はその後のお金ですることではないですか？

トピ内ID：9894952010

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我慢させる要因とは？

❤

通りすがり

2014年02月17日 17:03

同居解消の具体的なアドバイスなら他の方がされているので、任せるとして。ひょっとしたら同居に従う要因はトピ主の中にあるのでは、と疑問に思いました。人によっては同居に拘る旦那を見てスーッと冷めていく。そんな女性もいるのです。しかし、トピ主の場合は自ら何らかの壁を作ってしまっているのでは？その要因が何か、トピ主にしか分からないでしょう。両親や周囲から得た結婚観とか、何かの負い目が旦那にあるとか。整理して、さらに書いてみることを薦めます。いざ離婚すると「あ、こんなもんか」とスッキリする女性は多いものです。

トピ内ID：8309142275

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騙されちゃいましたね。

匿名

2014年02月17日 17:03

録音や誓約書を書かなかったからそうなったんです。「そうしなかった場合にどうするか」を考えなかった貴方も甘い。言った・言わないほど無責任なことはありません。結婚したって旦那さんは他人であり、気分で行動するタイプなのでしょう。子供を連れて別居された方がよいと思いますよ。せっかく子煩悩なのだから、子供を利用してしまえばよいと思いますけど。「最初に言ってくれた通り親と別居してくれないなら子供に会わせない」と。

トピ内ID：2456935332

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「病気」と「病気の素」、どちらと一生付き合いたい？

きりん

2014年02月17日 18:02

私はストレスのあまりてんかん発作を起こし一生病気と付き合うことになりました。でもそれでようやく酷いストレスが理解されました。てんかん発作の心配と一生付き合わなければいけませんが、ストレスから解放されて幸せです。でも、私みたいになる前にストレスから解放されるといいですね。たまに「精神がおかしい嫁はいらない」とさらに追い討ちをかける義両親もいるみたいですよ。

トピ内ID：2455103783

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我慢がお子さんのためになるとは思えない

💡

きんせい

2014年02月17日 18:02

同居してうまく行くかどうかなんて、やってみなきゃわからないんです。けれど、「だめだ」とわかったのに改善しようとしないのは、間違っていると思います。お子さんのために我慢するのはご立派なようですが、私にはそうは思えません。言いたい事を言わずに心に不満を溜めながら暮らして、何がお子さんの為になるんです？自分の不満を「子供の為に我慢する」とごまかしても何の解決にもなりませんよ。それに、そんなもの誰も頼んでませんからね。残念ながらご主人は、あなたが話し合いを持とうとしても聞く耳を持っていない。そんな不健全な環境で、果たして「家族」と言えるでしょうか。お子さんの為を思うなら、あなた方ご夫婦が独立して何もない所から家族生活を始める事ではないですか？そのようにあなたから提案する事は、悪い事ではないでしょう。でも、どうしても考えが合わないなら、夫婦関係を解消する事も仕方ないというだけの事です。あなただけの事ではありません。その方が「お互い」にとって良い場合がある。人の幸せは自立から。あなたを就職させた事だけはご主人の手柄かもしれません。今度実家に帰ってみては？

トピ内ID：4493423017

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考えが甘かった

長男嫁

2014年02月17日 18:02

自分達の家を建てる為に同居その考えから間違ってますよ。まあよくいますけどね。夫が実家に生活費を入れない。家計の管理はどうなってるのですか？ご主人の収入は何に使ってるのですか？トピ主さんもフルタイムで働いてるならそこから食費と光熱費を渡せば良いのでは？フルタイムで働いているなら、夕食作る手間賃をお義母さんにある程度渡して割り切っても良いのでは？友達が呼べないのは同居する前からわかってる事でしょ？(笑) 生後二か月で復帰で現在０歳児仕事中子供を見てるのは誰ですか？２か月。同居なら保育園は無理ですよね。と言う事は義両親が見ているということでしょ？それで育児への干渉と愚痴を言うのはどうかと思います。仮にアパートを借りて別居したら、働いている間子供はどうするんですか？嫌で別居するのに子供だけ預かって貰うんですか？それとも仕事をやめるの？甘いのはご主人だけではないですよ。トピ主さんも一緒です。先の見通しも立てず他人に甘えるからそうなってしまうのです。この状況でご主人が別居に賛成しても実質無理だと思いますが。

トピ内ID：7510713674

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気持ちは分かるけど

コハル

2014年02月17日 18:02

　トピ主さんは0歳の赤ちゃんがいてフルタイムで働いているのですよね？日中誰が赤ちゃんの世話をしているのでしょう？台所が姑さんの城ということは、夕食作りもお姑さんがしているのでは？もしアパートなど借りて別居になった場合誰が育児と家事をするのですか？トピ主さんの希望で別居なったら、家事が大変でもご主人は同情してくれないのでは？夫婦が共働きで子供を保育園に入れて働く場合、夫や義両親の助けがないと本当にしんどいですよ。無理に出て行っても協力は得られますか？まずは別居になった場合、誰が何をするかをシミュレーションすることです。我慢できない！と出て行っても今の状況だと別居したらもっと大変になってしまうような気がします。

トピ内ID：4372024501

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