家事、特に夕飯作りに縛られたくない。夫にどう言えばいい？

レス92

（トピ主 11 ）

新米主婦

2014年02月15日 10:37

話題

30代主婦です。結婚後しばらく専業主婦をしていましたが、なかなか妊娠もしませんし、来月から四ヶ月間、派遣でフルタイムの仕事をすることにしました。夫は寂しがり屋で、朝の見送りと夕方の出迎えが大好き、俺が十分稼いでいるのだから私には働いて欲しくない、いつも家で待ってて欲しいという人ですが、私はやはり特技を活かして働きたいんです。自分の化粧品代や夫と海外旅行に行くお金を稼ぎたいし、夫の知らない私だけの世界を持ちたいんです。この仕事を始めたら、週に二日ほど夫より30分ほど帰宅が遅くなる見込みです。今は当たり前ですが全ての家事が私、仕事をしても基本的に家のことは私がしますが、状況によっては下記のメリデメが発生すること夫に理解してもらいたいです。どう言えば気持ち良く協力してもらえるでしょうか？デメ夫が先に帰ったらごはんを作っておいて欲しいもしくは私が夫の夕飯を作っていくが、そこに私はいないのでお出迎えはできない残業の必要があるときは、家に縛られずに残業したい。その場合、夫には私を待たずに食事を済ませておいて欲しい。職場の飲み会があれば参加するし、短期派遣なので有給などなく、夫と休みを合わせて旅行などは不可能メリ皿洗いで喧嘩したくないので、私の稼ぎで食洗機購入色々と負担をかける分、お金は夫の言い値を還元する夫が私に感謝される私は不器用なので、両立にあたってあらかじめハードルを下げておかないと不安でたまりません。短期とはいえ仕事をするなら相応の対価を出すべく頑張りたいですし、そうなると必然的に家のことは後回しになります。体は疲れていても作業的に家事はこなせると思いますが、気持ち的に余裕がなくなるので、夫から寂しい遅い残業は断れなどとプレッシャーをかけられたくないんです。なので最初から期待もしないで欲しい。金銭の他に、何を呈示すれば男性は納得できるでしょうか？

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🐱

ワカメ

2014年02月16日 15:24

　不器用ならば、この書き込みをそのままプリントアウトして、夫にみせたら？　なお、３０代にもなって、人様にものを尋ねるときに「メリ」だの「デメ」だのとわけのわからない略語を使うのは、どうかと思うよ。真面目に答えるのが嫌になるな。

トピ内ID：8289288089

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メリ・デメ以前に

🐧

けちゃっぷ

2014年02月16日 15:24

貴女がフルタイムになる事が嫌(残業なんてもっての外)なんだから、そこのハードルをまずクリアしないと、下手を打てば、取り返しのつかない夫婦の溝になりかねないですよ。短時間のパートじゃ駄目なんですか。トピを読む限りではちょっと頑固そうな御主人ですが、貴女が働く為の目的とかを丁寧に説明することが先と思います。

トピ内ID：6202934607

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たぶん

みいこ

2014年02月16日 16:27

トピ主さんは思い込みが強くて独りよがりなところがありますよね。「メリデメ」という言葉からもそれは分かります。メリデメ、まあ意味は分かりますよ。でも、普通そのように略して使う人はいませんよね。文字制限があって短くしたいのならもっと違う言葉を探したりしませんか？細かいことを言うようですが、こういうことからも今のままでは説得は無理だと思いますよ。たぶん、トピ主さんが説得しようとお話されても良くてだんまり、悪ければ大喧嘩になってしまうと思います。トピ主さんは、気を見て森を見ずという感じがしますから。まず、今のところその４ヶ月の仕事しか決まっていないのですよね？その後はどうするつもりなのでしょう？本格的に仕事を再開する予定ですか？もしそのつもりなら、その辺からお話する必要があると思いますよ。それとも、４ヶ月が終わればまた仕事の予定はないのでしょうか？それならトピ文に書いてあるような大げさなものではなく、「ちょっと忙しくなってしまうから、迷惑をかけてしまうこともあるけれどごめんね」と謝ることですね。たった４ヶ月のことで大げさな、と特に男性なら思ってしまうと思いますから。

トピ内ID：1457212390

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交渉うまくいくといいですね

🙂

鳩ぽっぽ

2014年02月16日 17:52

ただ、トピ主さんのわがままに聞こえなくもない。自分で不器用だと認めているのだから、頑張るしかないのでは？ご主人はトピ主さんに働いてほしくないのに働きに出るのですから、夕飯作りはご主人に頼まず、作り置きとか工夫しましょう。ただ、お出迎えや一人で食事してもらうことは我慢してもらってもいいと思います。でも謙虚に、ごめんなさいね、などの言葉は必要かも。気持ち良くトピ主さんが働けるためにもね。メリットデメリットの中で夫婦が折り合いを付けていくしかないと思います。頑張って！

トピ内ID：4523453290

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難しい…

megane

2014年02月16日 19:24

そもそも旦那さんが主さんが働くことを希望していないから、どんな条件でも心からの納得はしてもらえないような気がします。挙げたメリットも旦那さん目線で考えるとどうでもいいし。働くと決めたならデメリット部分はもう決定事項として伝えるしかないのでは？あとは主さんが家にいるときはできるだけご機嫌を取る。いろいろめんどくさいだろうけど、短期且つ自分だけの思いで働くなら主さんが多少の我慢をするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9715975370

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亭主関白なご主人には無理では？

momo

2014年02月17日 14:22

ご主人は働いて欲しくないのに、トピ主さんは自分の為に働きたい。それなら、元々の自分の仕事である家事は完璧であるべきなんじゃない？短期の派遣であれば、がんばったら？トピ主さんの稼ぎを家計の足しにするわけではないんでしょ？私もトピ主さんと同じ様な立場だったのですが、無理を言って働きに出させてもらっているというスタンスなので、家事は手を抜かずにやっています。家事がおろそかになると、「じゃあ仕事をやめなさい」となるので・・・。

トピ内ID：0292699683

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きびしい・・かも。

🙂

ゆきりん

2014年02月17日 17:03

働くことを望まないご主人・・だとちょっと厳しいかもしれませんね。そもそもお金よりも家にいることを嬉しいと思うのですからご主人にメリットはないかもしれません。飲み会にも参加、食事も1人、ご主人の不満がたまりそうです。ただ、4カ月なんですよね？それで終わりということですか？それなら「短期だから。4カ月だけだから」とお願いすれば大丈夫じゃないですか？不満を言われても「あと少しだから、ごめんね」って言えばいいし。引き続き、仕事をする可能性があるならまた話は別ですが。

トピ内ID：6243528161

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デメメリって？

🐴

ひまわりになりたい

2014年02月17日 18:02

いや、想像はつくけどね。気になって検索したら、皆無ではなかったけど、なぜわざわざ短縮？少なくとも読み手に好感は与えないと言うのはお伝えしておきます。そもそもたった4ヶ月の派遣で、しかも自分の小遣い稼ぎ。なのにごはん作ってとかなしと思います。まあ、出迎えができないはわかるけど。ちなみに私もぼちぼち働いていますが、我が家は大黒柱はやっぱり夫なので、もしごはんなしとかなら、それは「ゴメンね～」です。（ほとんどありませんが）食洗機は、別に買っていいんじゃないですか。便利ですよ。

トピ内ID：2020315626

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それには

🐱

アイルー

2014年02月17日 18:02

ご主人にとってのメリットがないと無理でしょう。そもそもご主人の希望は働いてお金を稼いで欲しいのではなく、家で待っていて働いて欲しくはないのでしょう？それを家事も手伝え、仕事のことには口出すなというのは無理じゃないですか？派遣の件は決定事項ですか？話し合い以前の問題ではないでしょうか？あなたの思いをそのままぶつけて強行したら、取り返しの付かないような夫婦間の溝が出来てしまうかもしれません。不器用で両立も厳しいなら空いている時間のパートぐらいにしておいた方がいいのでは？多分ご主人が納得できるとしたら、今まで通りの生活を壊さないとという条件しか無いような気がしますが。

トピ内ID：6404781391

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うーん

🐤

艾

2014年02月17日 18:29

すみません、賛同出来ません。４か月の短期でしょ？夫と一緒に家計を支えていく訳でもない。＞自分の化粧品代や夫と海外旅行に行くお金を稼ぎたいし、夫の知らない私だけの世界を持ちたいんですこれはご自分の都合。　＞夫が私に感謝される文章見る限り旦那さんは望んでないとおもうんですが、これはなぜですか？全て稼ぎは家計に入れるという話なら分からないでもないのですが、共同生活に還元しないのに夫の負担を増やす事を主張するのはどうかと思いますが。私は共働きで家事分担と言う意見には賛成ですが、ちょっとこれは賛同出来ません。家事と仕事を両立出来ないのなら止めるかもしくはパートにするべき。旦那さんに協力を仰ぎたいなら常時フルで働いて収入は全て家計に入れるべき。

トピ内ID：2386079571

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トピ主です。レスをありがとうございました。

新米主婦トピ主

2014年02月17日 23:29

すみません、「無理を言って働かせてもらっているというスタンス」というのが、どうしても腑に落ちません。遊びに行くならともかく、お金をもらうのだから例えパートでも責任が生じます。共同生活をしている以上、家庭にも何らかの影響が出るのはあらかじめ同意しておいてもらいたいです。もちろん、私の短期仕事と主人の重責とは比較にもなりませんので、だから家事を分担しろとまでは思いません。家事は私の任務ですから両方頑張ります。でも私は仕事をすること自体には罪悪感がないので、何の影響も出さないなどととてもお約束できません。やり出してからクレームを言われても困りますし、今よりは確実に慌ただしくなるのに、さらに夫のご機嫌を取るとか、ぶっちゃけ面倒です… 。元を正せば主人の希望を尊重して短期の仕事を選んでいるのに、さらなる配慮が必要って何かおかしくないですか？世の中の兼業主婦の方って、仕事家事育児をこなし、夫を立てる余力までお持ちなんですか？「家事には影響を出さない」これを徹底されている方のパート代の使い途が知りたいです。レジャー費などの形で家計に100％還元しても、尚このスタンスなんでしょうか？

トピ内ID：4043225132

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臨機応変に！

sika

2014年02月18日 14:34

で、良いんじゃないですか？ 4か月だけでしょ？夫の方が早く帰宅って30分だけでしょ？ 30分きっかり？？ 30分くらい誤差の範囲じゃないですか？私は38歳、10年、専業主婦をしてきましたが夫の希望で働くことに。でも夫がメインの大黒柱なので、家事はさせたくありません。そんなことより、仕事に精を出してほしいからです。家事が好きな男性なら、してもらいますが。

トピ内ID：1872085186

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トピ主さんが我がままと思います

ゆう

2014年02月18日 15:28

トピ主さんが旅費を負担しての海外旅行をご主人が望んでいるわけではないですよね。金銭的な申し出はご主人には何のメリットもないですよ。「自分の稼ぎで行けるのに」と不満を持たれるだけでは。たった４か月自分の欲望のためだけに働くのに、あるのかどうかもわからない残業や飲み会を脳内で設定し、不器用で両立は厳しい、なんて呆れちゃいます。ご自分の本来の職責（家事）に対する責任感はいったいどこにあるのでしょうか。夕飯づくりに縛られたくない、なんて言葉は生計を担っている人にしか言えないと思います。（私のことです、ヤレヤレ）とにかく外に出たい、働きたい、夕食は当然すべて準備しますのでお手数をおかけしますが短期間、私の精神的充足に協力してくださいと頭を下げるべきところなのに、上から目線のトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：2221458629

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世の中の兼業主婦は

きみこ

2014年02月18日 16:14

長期的に働いており、家計を担っているのです。夫を立てているかどうかは家庭次第と思いますが、家事も育児も仕事も、投げ出すことはできません。私から見ると４か月のお仕事は習い事とたいして変わりません。トピ主さんは「働く人ごっこ」遊びをしようとしているようにしか見えないので、ご主人に負担をかけるべきではない、と皆さんレスしています。トピ主さんは、もしその４か月の間に妊娠なさったらどうしますか？ > お金を貰うのだからパートでも責任は生じます。もちろん期間終了まで働き続けられますよね？それが、責任を持って働き続ける兼業主婦の覚悟です。

トピ内ID：9824160380

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頑張ってくださいね

🐧

プリン

2014年02月18日 16:56

トピ主さん、今までの生活で小さな我慢を重ねてきたんじゃないでしょうか？新しく踏み出す時って不安もあると思いますし、ご主人との摩擦も多少発生してしまうのは自然なことです。だいたいどんな生活になりそうか、シミュレーションされてますがご主人が例えブーブー言っても必要以上に気にしなくて良いですよ。トピ主さんがお仕事をすることで、今よりハッピーになれる、それが家庭内で好循環するイメージを持って楽しみにしてください。あとは、ご主人が受け入れやすそうな提案をしてみてください。結婚しても、自分を本当に幸せにできるのは自分だとわたしは思います。頑張ってくださいね！！！

トピ内ID：1347757765

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御主人と話し合う

🐧

けちゃっぷ

2014年02月18日 16:56

ここでいくらアドバイスをもらっても、リアルで御主人は自分の稼ぎで家計は回ってるとお考えで、貴女には家を守って欲しいスタンスなのだから、貴女一人の自己満足で働きに出ることを、丁寧に説明しないと揉めやしませんか？と言っているのです。貴女が揉めることも織り込みで働きに出るなら、やってみたらいいのではないですか？「貴方と海外旅行に行く資金を貯めたいから・・・」などとトピに書いた事を、御主人に話されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6202934607

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４ヶ月の期間限定でしょう？

トウの立った主婦

2014年02月18日 17:30

それほど意識改革せにゃならんほど？がちがちに、肩肘張ってて大丈夫ですか？＞共同生活ですからって、養ってもらっている比重のほうが大きいでしょうに。トピ本文を拝見する限り｢暇つぶし｣にお仕事をなさるように感じましたよ。いや、それはそれで大いに結構ですし、いろんな後付の言い訳を足しておられるのもかまいませんけど。「４ヶ月間の期間限定でのお仕事をしてみることにしたから　少しの間不自由をかけるかもしれないけど協力して欲しい｣と可愛らしく、お願いしてみなさったらいいんじゃないでしょうか？頭からメリット・デメリット・・・ってなんか、ホントに不器用そうですよ。実際、働き出したらどんな風になるかわからないのに想定外の事態が起きたら、パニクってあたふたやりそうな感じですよ。今でさえ、余裕がなくて、感情的になっていらっしゃるのに、上手に対応なされるとは思えませんね。主さんのそういう気質を理解した上で｢働かなくて家にいて欲しい｣と、夫さんは仰っているのではないですか？４ヶ月の期間限定仕事のためだけに食洗機・・・？

トピ内ID：2070915591

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難しい

夫婦茶碗

2014年02月18日 16:56

4ヶ月間だけなら大丈夫かとは思いますが、、、ご主人の様な夫、親戚や知り合いに結構いるんですが、妻が自分を見てくれなくなると、高い確率で浮気に走ります。しかも子どもが産まれれば当然、妻は子ども中心の生活になるものですが、それも嫌で寂しいからと浮気に走るケースが多い。結局、母親に溺愛されてワガママに育てられた自己中さんに多い(ひとりっ子なら尚更)タイプみたいで、ご主人もこういうタイプなら説得は無理だと思います。

トピ内ID：7231025290

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わかってないな。

うーろん

2014年02月18日 17:30

皆さんが厳しいと言っているのは、そもそもトピ主のご主人が「トピ主には働いて欲しくない、専業主婦して自分の帰りを待っていて欲しい」と望んでいるからですよ。夫の給与があるから今現在専業主婦出来ているわけで、働きたいと考えても、夫のように家族を養うだけの給与を取ってこなくてはいけないプレッシャーを抱えながら働きに出るわけではなく短期の派遣で要は腰掛ですよね？派遣で稼いだ給与は家計に入れるのだから文句ないでしょと大きな顔のご様子ですが、自分が働き稼がなくては家族が養えない状況で働くご主人と、働きたいから働き気まぐれにお金を入れればいいトピ主とでは雲泥の差です。世の中のパートやフル兼業の方々でも、働かなくては家計が成り立たないからと頑張って働いてらっしゃる方もいます。その方々と、「暇だから働きたいの」で働くトピ主さんとでは、夫へ要求できる協力事項も違って当たり前だと思います。私は士業で独立していますが、やりたくてやらせてもらっています。なので家事育児は全て私がしていますし、夫に不便をかけることがないよう努めています。

トピ内ID：2355793237

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トピ主さん頑固だねぇ（笑）

UMM

2014年02月18日 18:21

メリ、デメなんて気持ち悪い言葉を３０代になっても使う事でたくさんの人が不快に感じているのに何の弁明もない。ご主人の気持ちに最大限配慮することが大事だと言われたら｢そんなのぶっちゃけ面倒｣では一人で生きて行かれたらいかがですか？ご主人にトピ主さんを養うことがぶっちゃけ面倒だと捨てられないようにどうぞお気をつけ下さいませ。正直、新米主婦ということでたった４カ月の短期で外で働くのが不安ということは家事スキルが低いのでは？夫婦二人の家事なんて出勤前にちゃちゃっとすませればいいだけなのに何がそんなに不安？

トピ内ID：9086344677

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ここでいろいろ主張してもさあ

あらメンドクサイ

2014年02月18日 17:30

100人が100人○といっても、ご主人が×なら成り立たないのが夫婦だと思う訳ですよ（あくまで客観的意見です）。ご飯の作り置きはできるけど、お出迎えがないとイヤと言われたら説得できません。「子供じゃないんだから一人で晩ご飯食べろ」という、ある意味真っ当な主張が通らないのだからいくらレジャーをちらつかせたって無駄だと思います。

トピ内ID：9458011537

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「デメ」にしばらく悩んだ

ステラ

2014年02月18日 18:21

本気で、デメはチョコのデメルかと思ったりしました。次に、メリが目に入って、チョコのメリーか？とも。新しい略語なんですかね。バレンタインの話題かと思いましたよ。ところで、トピ主さんは働く前に夫婦で話し合ったのですか？短期でフルタイムかつ残業もあるところで働きたいが、こういう「デメ」と「メリ」があると伝えましたか？また、結婚前にお互いの価値観を話し合ったりしましたか？トピ主さんの書き込まれた内容そのものを、夫に話すべきかと。二人の妥協点を探るべく、しっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：0757908330

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トピ主さん、がんばって

応援

2014年02月18日 21:13

他の方のレスを読んでいると、エールを送りたくなってきたので書き込みます。私も専業主婦で、働きたいと思っておりましたが主人の意向で働くことは叶いませんでした。ありがたいことですよね、収入が安定しているって。でも、人ってずっと家にいると本当に不健康だと思う。だから働きたい。それに今は収入が安定していても、いつまで続くかなんて誰にもわかりません。そういう時、「今まで専業主婦でした、長年働いていないんですが、いきなり社会復帰できますか？」ってここで質問したらきっと、「今までのほほんと専業主婦に甘んじていたんではムリじゃない？」ってレスがたくさんつくんだと思います。矛盾していますよね（笑）本題です。主さんが御主人にチャチャを入れられたくない気持ちはわかりますが、初めにすべて条件を出してしまうと御主人も気が重くなってしまうのではないですか？確かに主さんが働くのはいいことだと思いますが、御主人はきっと主さんのためにも仕事を頑張っておられるはず。なので、帰りが３０分くらいの誤差なら作り置きをしておいて二人が揃ってから食べるなど、もっと相手の立場に立った工夫をされては？

トピ内ID：2522066055

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パート主婦です

瞳

2014年02月18日 21:13

デメリットについては、ごはんを作っておいてほしいというのは難しいかな、と思います。4か月の間だけのことなので、週に2日だけは夕食は各自で、というわけにはいかないでしょうか？トピ主さんが仕事に行く前に用意できるのであればその方がいいでしょうが、フルタイムなので、なかなか大変な気がします。メリットについては、ぜひ実行してみてはいかがでしょうか。共働きでなくても食洗器はとても便利なものなので。うちは週3のパートなので、家事には影響を出していないと思います。むしろ少し位働いた方がメリハリが出て、家事もはかどるんですよね。パート代の使い道は、今のところすべて貯金に回し、夫の給料だけで生活しています。

トピ内ID：3229115087

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屁理屈？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年02月18日 23:27

家事が私の任務とかクレームとか、トピ主さんのレス読んでると結婚生活が業務みたいですね。それに仕事するのに罪悪感なんて持たなくていいですよ。なんか屁理屈こねてるだけって感じ。まだ始まってもいないことをグダグダ心配して、取り越し苦労かもしれないし。それに自分の思う通りにいかないことなんて、仕事してたら山ほどありますよ！臨機応変にやれないと短期の仕事だって無理だよ。

トピ内ID：4523453290

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旦那さんのメリットがないのでは？

さめ

2014年02月18日 23:27

あなたの希望では、あなたが働きに出ることによって家事の一部が旦那さんの負担になるけど、あなたの得た報酬は、あなたの小遣いや海外旅行費、飲み会に消えるようですね。しかも、あなた自身が「私が働くことに罪悪感がない」と言っているので、「夫が私に感謝される」とは到底思えません。たった４ヶ月くらいいいだろ、と思っているかもしれませんが、この４ヶ月はあくまでお試しであって、これでうまく行けば今度は長期で働くことも狙ってますよね？であれば、ますます旦那さんは納得しないと思いますよ。

トピ内ID：2006363546

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新婚さんでお若い方かな

🐤

艾

2014年02月19日 10:26

学生の本分は勉学であるように、主さんの家では主さんの本業は主婦業、夫の本業は外で稼ぐ事なんですよね。私は兼業で家事もしていますが（家事は単に私の方が早いんでやってるだけです/ちなみに夫の機嫌は別に取ってません笑）、稼ぐ責任を夫と同等に担っているという点で主さんと一緒ではないです。主張するのなら家庭の役割に於いてそれをより良くする為の責任を負い続ければなりません。それでやっと作業や理解を相手に求めることが出来るのはないでしょうか（もちろん育児は双方の仕事なので別）。仕事と家事比べるのは何ですが、旦那さんがある日突然「これからは家事も男の仕事だよな！」っていきなり夕食作りを手伝い始め、そのために派遣社員になって年収半分かつボーナス退職金無しになり、主さんに協力しろって言うのとあなたの言ってる事は大して変わりないんですよ。まあでも、本音を言うとは主さんは旦那さんから外の仕事に逃げたいのではと文面から感じましたが夫婦関係大丈夫ですかね？小遣い欲しい夫の知らない世界なんたらじゃどうも動機として弱く感じたんで。

トピ内ID：2386079571

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夫婦としてルール違反では？

こっこ

2014年02月19日 11:00

「仕事をすることにしました」と生活を変えることを勝手に決めたうえに「気持ち良く協力して」と一方的な要求するのは夫婦としてルール違反じゃないでしょうか？「無理を言って働かせてもらっているというスタンス」というよりは「無理を言って生活を変えさせてもらうスタンス」が正しいような気がします。「私、来月から働くことにしたから。大して家計に貢献するわけではないし化粧品代も４ヶ月分しか浮かないけど仕事だから責任重大よね。私だって仕事で疲れるし、あなたに優しくなんてできるわけないわよね。ま、一人で頑張って。よろしくね」とか言っちゃいます？

トピ内ID：7449997219

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明後日の方向を向いてません？

アララの呪文

2014年02月19日 13:00

皆さん仰ってますが、最大のハードルは「いつも家で待ってて欲しい」ご主人の気持ちですよね。これ対するトピ主は・・＞働かせてもらっているというスタンス」が腑に落ちないこの相反する価値観が一番の地雷だと思いますよ。ここさえ解消できればご主人も多少の不自由は飲むだろうしここが解消できなければ、食洗機も旅行代も、申し訳ないですがどうでもいい要素です。トピ主の挙げたメリデメ(←？)はいったん忘れた方が良い様に思います。相手の心を読んでうまく条件提示できるならいいですが、そうではなさそうなので。説得には・・「いつも家で待ってて欲しい」ご主人の気持ちに寄り添う事が大前提ですよね。外で働くことによって家庭が明るくなる、夫婦の時間が充実するなど一時的な不自由を飲んでもトータルで満足だと感じるように仕向ける事が正攻法だと思います。ご主人にそう感じさせるよう努力する事は、実はトピ主にとっても大きなメリットがある事です。しかしトピ主が「なんで働くのに夫の機嫌を取らなきゃいけないのよ」という感覚でこの努力をしないならずっと平行線、もしくは悪化するばかりだと思います。

トピ内ID：7337579716

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ご主人の稼ぎが良いなら

🐱

そら

2014年02月19日 13:00

1・お小遣いの身の丈に合う投資を始めてお金を増やす。増えたお金で日中出張シェフを呼び作ってもらう。 2・自宅が使えて料理上手なら、在宅で料理教室を開き生徒に多めに作ってもらう→15時までに切り上げ余りの食事を夕飯に出す。働きにわざわざ出なくても、ご自身で立ち上げる視点はないですか？わたしも夕飯めんどくさくて、一時期デパ地下やオリジン惣菜(笑) バレないように、ほんの少し大葉入れたりアレンジして、お皿に並べたりしてました。トピ読んでいて、朝晩の出迎え大好き・自宅にいてほしいって、ご主人から愛されてるなと微笑ましく思いました。夫婦が一層仲良く過ごせる選択ができるといいですね！応援しています。

トピ内ID：2060703636

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