よその子供からの手紙

レス37

（トピ主 1 ）

みはる

2014年02月16日 15:24

子供

こんにちは。
現在一番下の子供が幼稚園に通う母です。

夏くらいから、同じマンションの子供に、週の半分以上の率で手紙をもらいます。
子供同士は好む遊びが違うらしく、まったく遊びませんが、その子供のお母さん曰く、私の子供じゃなくて「あなたの事がとても好き」らしいです。

たいていは、手紙を持って一人で家へ来て「上がっていい？」と聞きます。
お母さんは付いてきません。
時間は幼稚園から帰ってからが多いですが、朝早くだったり、夕食時の時もあります。
用事があるからごめんねと毎回断りますがが、それでも、もうこれが半年くらい続いています。

その子のお母さんに、手紙をいつも持ってきてくれること、でも家には上げてあげられないからごめんねといった内容の事を話しましたが、「あなたの子供は意地悪だけど、あなたのことはとても好きみたい。うちは子供の自主性を尊重しているから、子供の自由にさせているの」というような事を微笑んで言われました。

正直な話、私はこの親子が怖いです。
どうやったらあまり刺激せずに離れられると思いますか？

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どこでも他人ベッタリの子がいます

😠

おちょこ

2014年02月17日 14:22

手紙付きとはすごいですね、私もこういうベッタリな子どもに出会ったことがあります。遠慮なしに冷たく突き放しました。可哀想という心があったらこっちが可哀想なことになってしまいます。自分が子供の頃のことを考えてください、そこまで図々しくなったことがないし大人を舐めていませんもん。そのうち引っ越して二度と会わなくなったので対処してよかったです。トピ主さんのマンションはマイホームですか？だとしたらどうしたもんでしょうね・・・。

トピ内ID：1328889736

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言わされている？

おまんじゅう

2014年02月17日 14:22

毎回断っているということで安心しました。一度、夫婦＋子供で、ご主人のいる土日などにやめてもらえるようお願いしましょう。ご主人も同じタイプだっらしょうがありませんので、今後も断るか、子供に断ってもらいましょう、大人対子供だとややこしいことになるので。「うちの子とケンカになるから入れてあげられないの、ごめんね」とその子にも母親にも言えるし。

トピ内ID：6724236863

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手紙の内容は？

かっぺちゃん

2014年02月17日 14:22

どんなものなのでしょう？受け取って読むのですか？もしかしたら、その母親が問題ありで、「そんなにみはるさんがいいなら、みはるさんの子供になりなさい！！」とか言ってないですかね・・？幼稚園なら５・６歳かな？子供は悪気があるわけではいでしょうけど・・ご飯を食べさせてもらってないとか子供の顔や服装はどうですか？まあ主さんがかかわりあいたくなければ毎回ごめんねで通すしかないでしょう。部屋にはあげないほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：1206118173

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それは怖い

😠

ぐりとぐらぐら

2014年02月17日 15:01

｢あなたの子どもは意地悪だけど・・｣ってなかなか言えませんよ。怖いわー子どもの自主性うんぬんって理由をつけて放置そするあたり、その人、モンペのニオイがぷんぷんしますね。下手に色々言うと変な言いがかりを付けられるか、嘘のうわさを流されるか・・・酷い仕打ちにあいそうな予感がします。これまでの対応でよいと思います。｢ありがとう｣といって手紙はもらって、家にはあげない。その親子とは、挨拶はしても話はしない。がんばって逃げてください。

トピ内ID：4718096639

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２回に１回の居留守から始めては？

フローレンス

2014年02月17日 16:04

手が離せない、トイレ中とか、出られない瞬間って誰にでもありますよね？で、その手紙には何の反応もせず貰いっぱなしで、放置。そのうち飽きると思います。反応があれば飽きません。貴方の子は意地悪ってね・・・十分すぎるほど失礼な人だわ。

トピ内ID：3228857985

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何か訴えたいのでは？

🎶

コップのフチ子

2014年02月17日 16:04

トピ主さんの子供さんと一緒に話してみられては？

トピ内ID：1779488861

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頑張って今までどおりで。

まか

2014年02月17日 17:03

家にあげないでね。新手の託児じゃないかな？

トピ内ID：7479297821

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怖いですね…

まりも

2014年02月17日 17:03

何だかすごく怖いですね。もしかして、この子、親から虐待されている可能性とかはないですか？他の子の母親（トピ主さん）のことが好き＝女性（母親）からの愛情に飢えている、ような気がしてならないのです。トピ主さん自身は、事前に連絡があれば家に来るのは構わないのですか？それとも関わりたくない？それによって、対応も変わってくるかと。どちらにしても、頭ごなしに突っぱねるのは、少々危険な気がします（いろんな意味で…）。子供に罪はないです。

トピ内ID：8301051880

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子供と話す

うわー

2014年02月17日 18:02

子供は仕方ないとして、その親が嫌ですね。自分の子供が迷惑かけてるのに何が自主性に任せるなんでしょうね。そんな親にいくら言っても通じないと思うので私ならその子供に直接言います。できるだけ傷つけないようにでもこれっきりって事をはっきり言ってあげると思います。『いつもお手紙くれるけど、おばちゃんはあなたのお母さんでもお友達でもないし、やることがいっぱいあって忙しいからあなたのお手紙を読む時間がないの。だからもうおばちゃんにはお手紙くれなくていいからね。お母さんや幼稚園の先生に渡したらどうかな？きっと喜んでくれるよ。』それでも来たらもう出ない。

トピ内ID：9741789522

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園児の書く手紙…

真意

2014年02月17日 18:02

どのような内容ですか。まだ文字もたどたどしいですよね。同じマンションというのがネックですね。「お手紙は、集合ポストに入れてね、うちは全部そうしているのよ」と言って、自宅には来ないようにします。内容によっては、園に相談。それより、母親の言葉が不気味ですね。こういうことは面と向かっては言いません。もしかして、その子どもさん、家庭に何かを感じてＳＯＳのようなつもりなのかも。

トピ内ID：2958033832

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スルーしかない…かな？

hibicho

2014年02月17日 18:29

ちょっと変わった親子ですね…。なるべくかかわらないのが一番でしょう。そのお子さん、トピ主さんの中に理想の母親を見てるのかもしれません。手紙を無視するのは可哀想ですけど、でも下手にかかわったら依存される気がします。朝早くに来たりするとのこと、とりあえずそれだけでもお母さんにお断りしてはどうでしょうか。「朝や夕方は忙しいのでその時間帯の訪問は遠慮していただけますか？」と。それでも「子供の自由にさせてるから」と言うようなら、常識の通用しない親ですが… 「自由にさせる教育方針は否定しませんけど、でもこちらの迷惑も少しは考慮してください」くらいは言ってもいいかな…穏便にしたいのなら言わないほうがいいですが。とにかく、スルーが一番ですね。子供の訪問もいちいち出ないで居留守でもいいのでは。居留守がダメならインターホン越しで「今忙しいから出られないの。お手紙ならポストに入れてね。でも忙しくて返事は出せないの。ごめんね」とでも言いましょう。同じマンションなので離れるのは難しいですが、接点を持たないのが一番。お母さんとも接点を持たないようにしては。

トピ内ID：5839105571

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まさか穏便にお手紙の返事書いてないですよね

こわいですね

2014年02月17日 18:29

　「子供は意地悪だけど、」って言い方は、主さんの子供は私たち母子の意に沿わないけど、ってことでしょうか。　確かに普通でないものを感じますし、　「あなたの子でなくてあなたが好き」ですもんね。　いくら子供の好みとは言え、暗に親御さんの誘導があっての執着と思います。　まずは幼稚園に相談する時に、子供同士のこれまでの関係を確認し、しばらく園での様子も観察してもらえるようお願いしては。　子供同士は遊ばないのに、親御さんからこのように言われ、子供も頻繁に自宅に尋ねてくるなど、かなり違和感を感じている。過去に園で子供同時のトラブルはないか？遊びの好みなどまるで違うようだが、以前から園でも遊ばない関係だったか？家の子が先方のアプローチを無視したり、以前の遊びで気が合わなくて、結局遊ばなくなったなどのトラブルはなかったか？とまず聞いて見ては。　直接親の指導は望めないでしょうが、子供同士の間に火種（言いがかりレベルかもしれませんが）がないかを園に見守ってもらいましょう。　今後こじれたら、すでに早朝夕食時の実績がありますから、最後には父＝＞先方父カードも可能ですね。

トピ内ID：1153995089

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縁を切る方法

シルケット

2014年02月17日 19:52

その子どものお母さんに「手紙ちゃんととってあるのよ。たーくさんたまったら、どうしようか？成長を感じられて、うれしいかもね。大事にしまっておくね。絶対に、捨てないわ。来てくれた日も、カレンダーに付けてあるのよ。持てると相手は子供でもうれしいなあ。でも、家には上げないから安心してね。」

トピ内ID：4846110647

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相手が子供の自主性を尊重する親なら

梅干し

2014年02月17日 19:52

直接　相手の子供に手紙も毎日来られるのもとても迷惑だとハッキリ断って良いと思います。

トピ内ID：8265876263

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怖いよ

みや

2014年02月17日 19:52

家に上げたら放置子のセカンドハウスです。私も怖いですその親子。

トピ内ID：8425031454

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もし、それで相手の親から何か言われた時は

梅干し

2014年02月17日 19:52

慕われるのは嬉しいですが私にも私の立場があり自分の子供の面倒を見るだけで手一杯です。私目的に遊びに来られることに迷惑に感じていることを直接　子供に言って傷つけるのはどうかと思ってあなたに伝えたつもりでした。ですが子供に任せると仰っていたのでこれは私とその子供との間の問題なのだと思い断られるのも経験と思って　そのような自由な方針なのだろうと受け取り、子供にもハッキリと分かるように　本人に直接言って断らせていただきました。今はウチの子供は意地悪だと言われているようですがそのうち、子供同士で仲良くなって一緒に遊ぶことがあるかもしれませんし、その時は宜しくお願いします。

トピ内ID：8265876263

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無題

🐱

mari

2014年02月17日 21:05

刺激せずに離れるなんて無理じゃないかな。しかし相手のママもなんか普通じゃないですよね。子供の自主性にまかせる～なんて格好良い事を言ってるけど自分の子供に対して向き合う事もしない、無責任な人です。『実の母親に構われてない子供を私が相手するって無理です～だって実の母親ですら相手するのが嫌なんでしょ？そんな嫌な事を、なんで他人の私がしないといけないの？』『迷惑なので、母親のあなたから我が家に来ないようにちゃんと言って下さい』あなたの子供は意地悪だから～とか堂々と言えちゃう神経も普通じゃないです。それが仮に事実だったとしても、普通はそんな事思ってても言えませんよ。そんな変な母親の子供なんて相手しなくてＯＫ。甘い顔してたら託児所扱いになりますよ。

トピ内ID：6826786821

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相談して本当に良かったです

みはるトピ主

2014年02月18日 12:00

ここに相談してみて、本当に良かったです。ありがとうございます。こんなに沢山のレスを親身になって返してもらえると思っていませんでした。相手は子供ですし、半分くらいは私に対する批判があっても仕方がないと思いながらのトピ立てでした。お一人お一人にお返事しようとも思ったのですが、内容が詳しくなりすぎて、誰か知っている人の目にとまったら・・・と思い、まとめてのお礼とさせていただきます。淡々と対応するのみと思って夏からやってきましたが、半年過ぎても止まない手紙と、お母さんの何とも言えない視線に、最近気持ちがくじけそうになっていました。体験談や、私の思いつかないような対応、また、同じような経験をされた方や、今の私の対応を肯定してくださるレスに、本当に励まされました。ありがとうございます。引き続き、今の対応を続けながら、機会を見てここで出していただいた対応策も試していこうと思います。ここに相談して本当に良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8422766774

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ポストに入れておいてね

クミ

2014年02月18日 15:28

ピンポーーンと鳴ったらドアは開けないで「何の御用？お手紙ならポストに入れておいてね」と答える。絶対にドアは開けない。「上がっていい？」「用事があるからゴメンね」もインターフォン越しで対処しましょう。その子の母親…凄いですね。確かにあまり刺激したくないですねー。そのうちターゲットが変わるといいのですが。

トピ内ID：5885994517

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寒気のする話ですね

ＡＳＯ

2014年02月18日 16:14

そのお母さんは、まともに話したくても通じないタイプのようですし・・・その親子の行為は、自主性の尊重ではなく、ただの迷惑行為の放置だと思いますけど、その親に育てられたら、子供も同じように常識が通じなくなるのも仕方ないんでしょう。その子供の父親とは面識ないですか？その方がまともであれば、事情を説明して奥さんと子供を止められませんかね？あなたから言い難いなら、あなたのご主人を通して男同士で話してもらっては？それでもダメなら徹底的な居留守しか、穏便に済ます方法が思い当たりません。あと半年もすれば、子供も飽きるかもしれませんし。

トピ内ID：8645986179

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この際、意地悪親子になってみるとか？

⛄

雪掻き…はぁ

2014年02月18日 16:56

なんだか意に染まないことをしたら、すぐ意地悪と表現しそうなママですよね？相手を刺激しないで離れるというのは無理だと思います。いっそ、意地悪親子扱いされる覚悟を決めないと、離れられないと思います。

トピ内ID：1376027754

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断固拒否！

🐤

ガンバ！

2014年02月18日 17:30

波風立てずに断るのは難しいから、まずは、はっきり断らなければいけないと思います。旦那様を交えた、第三者のいる所で、もしくは、ママ友さんのいる所で、言いましょう。それでも続くなら、公的なもの、幼稚園の先生とか、間に入ってもらいましょう。基本的に、断固拒否です。怖いのは今だけ。断ってるうちに、強くなるよ。

トピ内ID：2315604693

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親の方はちょっと変人だと思いますが

おすみん

2014年02月18日 18:21

不気味がるほどのことはないでしょう。これが11～12歳ぐらいの男の子だったらシャレにならないですが。

トピ内ID：1868249422

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それは確かに…

ムーンライト

2014年02月18日 20:10

怖いと感じました。その子のママもおかしいよね… 子供が意地悪って…普通その子の親に向かって言いませんよ？あなたのことが好きなのって…違う意味でしょうね～面倒みてくれそうなお人好しのあなたが好き？居留守でいいのでは？とにかく避けるしかないかも。親に言ってもムダですよ。話が通じないアブナイ人っぽい。まだ小さい子供の自主性を主張するママにマトモな人はいないと思う。同じマンションの他の部屋にも同じことしてるってことは？他のママ達は何か言ってませんか？トピ主さんが知らないだけ…ってこともあるかも… 他のママに聞いてみては？その子も朝来たら１日中いるだろうし…ご飯時に来るって… 親がトピ主さんをあてにして行かせてますよ。その子は、トピ主さん家に来た後真っ直ぐ家に帰ってるの？あちこちブラブラしてるなら育児放棄もあるのでは？児童相談所に相談も考えていいかも。ご主人にも伝えておいた方がいいですよ！ご主人に接触してくることもあるから。親が子供を使って依存したい相手を見付けてるようにも思えますよね。とにかく関わらないほうが絶対いいですよ！

トピ内ID：0048930146

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ネグレクトかも？

夏子

2014年02月18日 21:13

あなたに、理想の母親を見ているのでは。。。？怖いですね。巻き込まれる前に、逃げて～！！

トピ内ID：4007728206

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子供に自由・・だなんて。

🎶

ハレルヤ

2014年02月18日 21:13

自由って、与えてもらうものではなくて、自分で勝ち取るものじゃないですか？自主性も同じですよね？　相手に迷惑やら、不信感、怖さを与えて良い自主性って、立派な言葉を使って、その言葉で、支配しようとしてますよ。「お宅の、勝手な自主性は受け入れられません！！分別をわきまえるようなってから、自主性を尊重してくださいね」と、きっぱり主張しましょう。

トピ内ID：7180596879

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親がダメなら子どもにね。

２児の母

2014年02月19日 16:55

このお母さんに日本語は通じませんので、子どもの方に繰り返し言いましょうね。私は大人だから、あなたのお友達にはなれないよ。だから、もうお手紙は書かなくていいし、受け取らないことにしたから持って帰ってね。それから、私はあなたのお母さんのこと良く知らないしお友達でもないの。ただのご近所さんなのよ。そういう人の子どもを家に上げることは出来ないから、もう来ないでね。何度きても、うちはお友達しか上げないし遊べないよ。遊べないのに何度もピンポンされると迷惑だから、もう来ないでね。幼稚園の先生には現状をお話して、クラス替えのときに配慮してもらうといいですよ。執着が酷いようなので、この状態が続くなら就学時にも小学校にもお話して別のクラスにしてもらった方がいいかも。これは、子ども同士の問題ではなく親同士のトラブルに匹敵するので、配慮してもらえると思います。

トピ内ID：2169068491

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託児をあてにされてないですか？

一人旅

2014年02月20日 12:58

男の子の母親がトピ主さんの家に託児をあてにしているような感じにも捉えられます。放置児って、自分に優しい人、自分のいう事を聞いてくれる人をすごくうまく見抜いてきます。ターゲット先は変わればトピ主宅にはもう来ないでしょうけど、その子はトピ主さんをお母さんと思いたいのかも。自分の子供に習い事でもさせて、思いっきり距離取った方がいいかも。

トピ内ID：1791072800

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皆同じ意見だと思いますが

😣

茶々壺茶壺

2014年02月21日 15:37

家に絶対にあげないのは大前提ですね、たとえトピ主様のお子様が「一緒に遊びたい」と言っても、絶対にあげないことです。しばらくは、共通のお友達も家に呼ばない方がいいかもしれませんね。他の子が「●●ちゃんも一緒に遊ぼうよ～」と言ったときに「●●ちゃんはダメ」となると・・・仲間はずれですからね・・・。でも仮にそうなってもそのお子さんだけは家に入れてはいけないと思う。私なら、現段階でも幼稚園に一報入れます。「トラブルというのではないのですが、ちょっと気になることがあって、聞いていただけますか？」と。まだ幼稚園が介入する段階ではないかもしれませんが、もしかしたら何か余罪があり幼稚園でも何か情報を持っている可能性もあるので。子どもは気の毒ですが、これ以上踏み込ませたら地獄だと思います。

トピ内ID：5899108601

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私の方がおかしくなりそうです。

みはる

2014年02月28日 17:30

こんばんは。先日は相談に親身になってお答えいただき、本当にありがとうございました。後にレスをつけてくださった方の分も、本当に心強い思いで読ませていただいていました。そのお母さんの幼稚園や習いごとでのトラブルは有名な話で、みなさん露骨に避ける人は避けていたのですが、私は挨拶だけは続けていました。それが仇になってしまったのか。。ここ数日、その子がやって来てもドアを開けないようにしたのですが、お母さんがやって来て「うちの子がドアを開けてくれないと言っている」と怒りにフルフルとしながら訴えられました。うちもそうそう頻繁に相手をしてあげられない事を伝えましたが、「子供は地域で育てるものだ」から始まり、意味が分かるようでわからない話でこんこんと諭されました。もう本当に怖いです。夏以前には「幼稚園から私がその子の成長を一緒に見守り、協力するべきだと言われたから、あなたもうちの子の育児に協力しなければいけない」ということを言われたこともあります。もちろんそのような事実はなかったですが。真剣に話が通じません。ご主人は奥さんの言いなりのようです。

トピ内ID：4097960230

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