友人親子との距離

レス22

（トピ主 2 ）

😨

みよ

2014年02月16日 17:52

子供

友人Aの子供は３歳になりました。男の子です。 Aとの付き合いに悩んでいます。理由は、Aがちょっと空気が読めない母親になりつつあり例えば電車でもベビーカーや荷物を脇の人にぶつけてても子供に夢中で知らんふり。レストランでも隣のテーブルの人に迷惑そうにされている時もあります。（たぶん落ち着きがなく隣のテーブルに子供が乗り出そうとしてるからと思います）でもあまり注意することなく食事するので本当に気まずいです。私が上の事が気になりさりげなくAに教えてあげても「大丈夫」。子供連れで大変なのはわかるのですが外なのにあまりに他に無関心はどうかと気になります。あと、Aの子供が問題です。見た目は普通の子供で可愛いのですが、素行が。うちに遊びに来た時もAは「ダメよー」だけで子供はやりたい放題でエスカレート。壁も傷つけるし。本当に人の子なんで文句も言えないし、弱りました。また、Aは怒らない育児（口先で注意、怒鳴らない、叩かない）を実践してるようですが子供は乱暴な子供になってしまいました。（友達や自分より小さい子を叩き倒す、おもちゃを奪う、ものを振り回す）子供によっては怒らない育児も良いのでしょうがAの子供は口先で注意しても全然止めなくて危うく乳児に怪我をさせるのでは？という出来事もあったと聞きました。でもAは「子供を大声で怒るのは可哀想、叩くのは信じられない、言い聞かせば大丈夫」の姿勢です。友人なので残念ですが、上の事よりトラブルの可能性を考えると私自身の子供が小さいうちはあまりAに会わない方がいいのではとか色々考えてしまいます。（今、妊娠後期です）ただ、Aは子供連れで会いたがり困っています。こういう経験された方いらっしゃいますか？またこのような友人への対処法を教えて頂けたらと思います。

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何が大切なの？

🐶

ぷりしら

2014年02月17日 16:04

ママ友ややんちゃなママ友息子と自分の子供や身重の体。何が大切で貴女が何を守らなきゃいけないかもわからないの？ママ友親子が遊びたがろうが、無理は無理。教育方針が違うのなら合わせる事はせず、このチャンスに疎遠になさいませ！

トピ内ID：0893886782

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まず家には招かない

ます

2014年02月17日 16:04

そんな乱暴な子供とそれを咎めない親、私なら家に呼びません。もし知らずに呼んでそんなことされたら子供を叱り、友達には弁償してもらいます。私も子持ちの友達がいます。ある時子供が私の携帯をいじっていて壊してしまい、画面がつかなくなってしまいました。あっ！と私が言ったら友達はすぐ気がつき子供を叱りましたよ。私には謝り修理代を払うと言いました。何度も謝ってくれ、以来子供が私の携帯を触る時はかなり注意して見るようにしています。それが普通です。

トピ内ID：6952155965

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考えるまでもなく。

🎶

2wanko

2014年02月17日 16:04

危うく乳児に怪我をさせるのでは？という出来事もあった・・・それなのに子供をしからず野放し！？これだけで疎遠にする理由はハッキリしてます。子供が産まれて実際に怪我をさせられてからでは遅いでしょう？自分の子は自分で守ってください。その為に友人１人と疎遠になるくらい何だというのでしょう？考えるまでもないですよ！

トピ内ID：7842952421

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いい歳したおばさんの意見

ミキピー

2014年02月17日 16:04

そのような人と何故友達関係を続けることを考えるのか、とても不思議です。他人に迷惑をかけても、大丈夫の一言で済ませてしまうモラルの低い人。そんな人と一緒にいて同類として一括りにされるなら、私なら自分から疎遠になります。最悪の状況を想像できるなら、今から少しずつ距離を置いては？

トピ内ID：4303243097

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私は。。。

はくべい

2014年02月17日 17:03

そういう友だちは、フェイドアウト。付き合いやめます。注意しても聞く耳持たない人とは、一緒にいても楽しめるはずがないもの。それどころか、我が子に悪影響。友達の子どもの矛先が自分の子に向いたら、止めさせようともしない親に腹が立つのは目に見えてるし。

トピ内ID：4087960006

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他人の子供でも叱る時は叱る

🐤

匿名

2014年02月17日 17:03

お友達が叱らない育児をしていようが、トピ主さん本人に迷惑がかかる事をしてくるならきちんと叱るべきではないでしょうか？何も怒鳴りつけたり、叩けと言ってるんではありません。悪い事をしていたら手を取ってやめさせて、目を見て｢ほら、見て。そういう事をすると壁に傷がついちゃうでしょう。おばちゃん、壁を傷つけられたら哀しいな。やめようね｣と言ってあげればいいのではないですか？トピ主さんの子供に危害を加える事があるなら、同様にです。それで相手のママさんが｢うちの子、叱らない育児をしてるんだからやめてよ｣とか言ってくるようなら｢あなたの家やあなた達しかいないところでならそれもいいけど、私や私の子供に迷惑がかかる場合は、言わせてもらうよ｣と言えばよいのでは？相手がそれを気に入らないなら、会いたがる事もなくなるのでは？

トピ内ID：2559846127

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ママ友がいないんじゃないのかな？

まり

2014年02月17日 17:03

ちょくちょく会うんですか？同じ位の年齢のママ友さんはいないのかな？ウチの子もなかなか気が強いですが、悪いことをしたらその場で叱ります。感情がまだコントロールできない子供同士の遊びでは突然トラブルが起きるものですが、腹が立っても相手に手を出さないように見張っています。叩きはしませんが、危害を加えようとしたら手はしっかりつかみます。あまりにも相手に迷惑をかけるようなら、泣きわめこうが退場です。ダメだとわかっているのにわからないフリをするなら、もう遊べません、と。もちろん迷惑をかければ即謝罪、これは当たり前です。大多数の親はこんな感じだと思います。やんちゃで～、叱らないの～、で済ませている親は、基本周囲から疎んじられています。だからかまってくれるトピ主さんに会いたがるのかもしれませんね。出産を理由に距離を置くことをおすすめします。運が悪いと同類に見られる危険性もあります。

トピ内ID：5532497919

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それはね

春

2014年02月17日 18:02

トピ主さんの違和感は普通です。もうすぐお子さんが生まれるそうですが、心配になるお気持ちもわかります。私ならちょっと疎遠にします。まあ、月に一度ぐらいなら一緒に遊ばせてもいいかな。兄弟みたいにベッタリいつも一緒なのは良くないと思います。基本は親の影響が一番大きいのでトピ主さんがしっかりしていれば大丈夫ではありますが、友達の影響は絶対あります。子供は友達を通して他人との付き合い方を学びます。あと、結構影響あるのはその親。実親以外の大人の発言ってかなりインパクトあります。「子供はやんちゃが一番」と自負してる親はいわゆる「良い子」を馬鹿にしたり否定します。変な劣等感を植えつけられる可能性も大きいです。でも、世の中にはいろんな人がいるんだなという意味でちょっとだけおつきあいして免疫？をつけておくことも大事です。ですので、月一程度と考えました。彼女に何を言っても無駄だと思います。逆切れされるだけ。「そうなんだ～」で流してあなたはあなたの育児をしましょう。そして同じような感性のママとの関係を大事にしましょう。ご参考までに。

トピ内ID：8036959886

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単刀直入

イージー

2014年02月17日 18:02

教育方針があまりにも違う人とは会いませんでした。「ごめん、都合が悪くて。」

トピ内ID：6539498725

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ハッキリ言ってよし

MAME

2014年02月17日 18:29

出ましたね「叱らない育児」とのたまう「野放し育児」叱らない育児って本当に根気がいるものです。自称叱らない育児をする人は十中八九ただの野放し。他人に迷惑かけることをなんとも思わない自己中が多いこと多いこと。 Aと付き合い続けて行くと、いずれトピ主さんのお子さんにも影響か出るでしょうね。ハッキリ言っていいと思いますよ。「Aとは子育ての考え方が合わないと思う。赤ちゃんが生まれてから今みたいにA息子くんに乱暴されたら怖いし、家を傷付けられるのも嫌なの。それを叱らないAにもモヤモヤするし、この先ずっと私だけが我慢するのは違うと思う。だから、ごめんね」って。 Aは同じ野放し育児仲間を探せばいいんですよ。もし3歳の野猿息子が自分の赤ちゃんをオモチャで殴ったら…とか考えるとゾッとします。同じ目に遭わせてやりたいくらい腹立つと思うし、そうなってからでは遅過ぎるからね。

トピ内ID：4132059489

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事前に予測できてよかったですね、

４０代兼業主婦

2014年02月17日 19:52

そりゃもう絶対トラブルになるから、全力で逃げましょう。私の（子供の）体調が悪いから～その日は予定があって～あらゆる口実を駆使し、避けましょう。元々が子供なしの友人関係でしたら、子供がある程度大きくなった後、また交友再開できますよ。

トピ内ID：8224525707

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それは困ったさんです

🐱

えつこ

2014年02月18日 12:00

私も、距離を置くべきと思う。長く付き合うと、その人の本当の部分がみえちゃうんだよね。イライラするなら、家に招かない、一緒に出掛けない、無駄な会話はしないようにして距離をおくべし。ママさんも、いろいろいますよ～。選ばないと、痛い目見ます。一緒にいたら、あなたも同等な人と周りからは見られます。

トピ内ID：0605723885

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直感に従った方が得策

檸檬

2014年02月18日 12:00

ご友人のお子さんは３歳男児とのこと。この年齢は男女関わりなく、やんちゃな年齢です。ただ！それを止めるのは親の役目ですよ。そのご友人は自分の子供といつもいるから、そのやんちゃぶりにマヒしているのでしょうね。だから人がどう思っているなんて気が付かない。叱らないのではなくて、躾できてないんじゃないですか。ダメなものはダメと教えないと、いつまでたってもその子供はそのままで行きますよ。私も同じ経験があり、「○歳だから仕方ない」とか考えて問題児親子と付き合ってきましたが、相手のお子さんは小学校に上がっても暴力男児のままでした。私も今は子供が酷い怪我をさせられたので付き合っていません。主さんにお子さんが生まれたら会わせない方がいいでしょうね。まずは自分のお子さんを守ることに専念して下さい。

トピ内ID：5077470426

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ありがとうございます

みよトピ主

2014年02月18日 12:00

まとめての御礼で失礼いたします。皆様、ありがとうございました。ひとつひとつ読ませて頂いております。 Aへの今後の接し方やAの子供への対応など、参考になる事ばかりでどうすべきか具体的によくわかってきた気がします。 Aとの友人関係にここまで悩んでいるのは、Aとは独身時代からの付き合いで当初はわがままな部分もなく性格はしっかりとした常識あるタイプでした。ただ、結婚、出産を経てから一変、様子が変わってしまい今のような状況になって自分としてはAの変わりようにかなり驚いてしまって戸惑っている状況でした。ここまで周りに配慮しない変わりぶりが信じられない感じです。こういう事もあるのですね。やはり私も友人と思う手前、今までハッキリAに言わなすぎたのかもしれません。 Aの為にも目に余る行為はきちんと注意すべきとわかりました。 Aはママ友もあまり居ないようです。Aはトラブルも他人のせいにしがちです。現状、Aに会うのは数ヶ月に一回ですが適当な理由をつけて疎遠にしていこうかと思います。皆様のレスにある影響やトラブルがとても心配ですし。

トピ内ID：9689672434

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続けるの？

クミ

2014年02月18日 15:28

出産後も友人関係の継続を望んでいるのですか？けっこう酔狂な方ですね。私なら切りますね。そんな子育てしているのが分かった時点で「忙しい」「体調不良」「夫が休み」「義両親に呼ばれている」「親が病気」もう何でもいいからあらゆる理由をつけて会わないようにします。友人関係の再開は子どもが大きくなってからじゃ遅いですか？乱暴で親が注意しない子どもと自分の子ども、しかも乳児…一緒になんかできないでしょ？ハッキリ言えるのなら「あなたの子ども、乱暴すぎて、うちの子に会わせられない」とでも言えばいいのです。むこうから疎遠にしてくれるでしょう。あと、私は他人の子どもでも、一緒にいる時に悪さをしたら叱りますよ。

トピ内ID：7736904279

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ひとさまに迷惑を掛けない

♨

ゴマメ

2014年02月18日 16:56

育児の方針とか関係なく、そういう価値観…なんていう程のことではなく当たり前のことなのにね。子どもが絡んでいるので判断が鈍るのですが、要はそういう人だということです。なら今後の付き合い方は明らかではないでしょうか。

トピ内ID：3588327380

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子どもが生まれれば、その違和感は決定的になる

😝

ぴよ

2014年02月18日 18:21

今はまだお子さんが生まれていないので Aさんの「子供を大声で怒るのは可哀想、叩くのは信じられない、言い聞かせば大丈夫」という発言にそんなものかな…？と思うだけでしょう。しかし、生まれてみれば、Aさんとの価値観の違いが決定的になるはずです。普通の母親は、本能で子どもと自分を同化するものです。この同化にはいい面もわるい面もありますが、公の場で子どもが悪さをすれば、恥ずかしくて子どもを叱り諌めずにはいられません。子どもが他人に迷惑をかけ、お友達に乱暴し、他人の家を傷つけても叱らない（気にならない）ということは、つまりA子自身が傍若無人であるということです。そんな人とこれから先、違和感に気づきながらも我慢して友達で居続ける意味ってあるんでしょうか。もしそれでも友達として交流したいのなら、黙って許し続けるか「ワタシは叱る育児だから」と、遠慮せずA子の子どもを叱り飛ばしましょう。

トピ内ID：5624892824

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子供が小さいうちは疎遠で

ぴーちゃん

2014年02月18日 20:10

叱「れ」ない育児を提唱する親とは、子連れで会わないに限ります。この手の育て方をされている子供とは、同じ月齢でも遊ばせるとトラブルになります。それより下の年齢ならば、何をされるかは予測不能です。かつて私が出遭ってしまったとんでもない親子は、一見分別がありそうな自称高学歴母＆２歳少し過ぎた女子でした。娘はとんでもないワガママ＆暴れん坊で、母親は娘の言いなり。例えば娘が理不尽に誰かからオモチャを取り上げても、「娘が泣くから貸してくれる？」と被害を受けた子供に言い聞かせる有様。誰かに暴力をふるっても「だめだよー」だけ。「何か嫌なことされちゃったからやりかえしたの？」と娘に聞いていたこともありました。当然孤立していて、トラブルを起こしては皆に逃げられるため、新しいママ友＆遊び場所を求めてあちこちさまよっています。被害に遭った人たちの中にはSNSで彼女の行動を調べてから行く場所を決めている人すらいます。もしご友人がこんな人ならば疎遠にしないと自分が痛い目に遭います。お互い子供が大きくなって、子供抜きで会えるようになるまで、お付き合いは一時中断してはいかがでしょうか？

トピ内ID：4787923717

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自宅で保育ママしてました。

あいな

2014年02月19日 10:26

息子２歳３ヵ月娘生後２ヵ月の時から自宅で保育ママしてました。初めは姑が、お友達から受け継いだ仕事でした。預かってたのは、年少の女の子です。娘が１歳過ぎた頃から、流れ的に私の仕事になりました。私の感覚でダメなものはダメ、例えば自宅から持参したおもちゃ、うちの子供達にも貸せないなら出さない。見せないを徹底しました。我が家に入った時点で、３人兄弟の一番上だと思わせる姿勢で、おだてながら褒めながらお願いしながら教育しました。うちの子達が、グズってると、気をそらしたり遊びに誘ったり、提供してくれたりと、私の思惑通り良いお姉ちゃんになってくれました（笑）私も手が空くと、一番に彼女に〇〇ありがと〇〇のお陰で、早く終わったよギュッ。少しだけど外遊びに行こうか？と声を掛けると彼女は、お姉ちゃんぶりを発揮して、うちの子供達にお片付けして外行くよ。と下の子達に指示を仰ぎながら自分でも、お手本を示してくれてました（笑）私は、子育てもよその子も使い様だと思ってます。１年生の途中まで、来てたかな～ぁ…。何年も会ってないですが、彼女も今は１９歳立派なレデ－ィなお年頃なはずです（笑）私、当時２０歳でした。

トピ内ID：6277165798

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叱らない親は、愛情不足

🐧

ゆず

2014年02月19日 14:47

叱らない親は、自分では、子供の悪さを見逃して“叱らない育児”をしてるつもりでも、悪さを許せない他人から結局注意を受けるでしょう。そういう人は、迷惑をかける子供に対する怒りと、それを放置して叱らない親に対する怒りとで数倍に膨らんだ怒りをぶつけてきます。怒りを爆発させて、必要以上にきつい言われ方をしてしまうかもしれません。そんなの子供が可哀想です。だから自分の場合、我が子が悪さした時には、周囲にきちんと叱っていることが伝わるように、わざと厳しく注意します。「そんなに厳しくしなくても」と思われるくらいにします。愛のない他人には叱らせたくないから。本当に愛情がある親なら、我が子が他人に迷惑ばかりかけて煙たがられ、嫌われ避けられる子になったら悲しいはずです。誰からも愛される可愛い子供に育って欲しければ、叱らないで甘やかすなんてことはできません。そんなの見殺しにすることと変わりません。叱ったら可哀想、叩いたら可哀想なんて、子供の将来を考えたら思いません。主さんの友人は、ほんとの意味では子供を愛してないんじゃないかな。皆さんも言うように、早く離れた方が身のためです。

トピ内ID：3102027985

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毅然と断るべき

ひまわり畑

2014年02月20日 11:43

次男は知的障害です、友達は親から頼まれた、風呂洗いを次男にさせていました最初は遊んで濡れたのだろうと思いましたがたびたび、バケツの水をかぶったように、びっしょり息子に聞くと風呂洗いをしてたときき、私は親に注意しました、親は逆ぎれしましたが私は間違ってないので、腹は立ちましたが毅然としましたそれからは、さそわなくなり縁も切れました私は、それで良かったと思います長男にも、問題ある友達がいました私事ですが、参考になれば・・

トピ内ID：4195957348

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ありがとうございます

みよトピ主

2014年02月27日 11:51

体験談やアドバイスなど参考になります。本当にありがとうございました。対処法として色々なパターンがあり不安も解消されていく気持ちです。 Aとは何かと理由をつけて距離を置き、疎遠の形を取ろうと思います。私も一度だけ、Aの子供に注意したことがあります。一歳下の子供の遊んでるところにAの子供が玩具の車で突っ込んだのを見てさすがに私も注意して止めさせたことがあります。しかし、Aは私に対して不機嫌そうで遠まわしにAに子供はそれくらいしょうがないよというような事を言われて驚きました。そこからもう、子育ての考えの違いを感じざるを得ませんでした。なぜここまで友人に言えなかったかというのは、人の子である以外に私に育児経験がないので言えなかった（育児経験のない人に言われてもという方もいるようなので）のを思ってという事もありますが、何より友人は出産後にノイローゼだったのを乗り越えて苦労して育児してきたというのを聞いていたからです。それでも私自身が育児を通してのAの変化にはとてもついていけないと思うようになり、付き合いを考えトピ立てしました。

トピ内ID：9689672434

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