夫婦の隠し事、どこまで許せますか？

レス9

（トピ主 1 ）

さったん

2014年02月17日 11:13

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離婚を考えています。
気持ちは固まっていますが、
私が大袈裟なのか、他の人はこれくらいのことなら
水に流して結婚生活を続けるのか、夫婦なら乗り越えるべきだったのか、
最後に聞いてみたくてトピを立てました。

以下、夫が今まで隠していたことてます。
・転職(2回)、起業
・駐禁、スピード違反、対物事故(2回)、免停
・車の購入、保険の契約
・飲酒運転

どれも、妻の私にも関係のある内容だと思います。
金銭的に余裕があるというわけでもなく、罰金の1、2万でも家計に
影響を及ぼします。
もちろん発覚するたび、話し合い、2度としない、
ちゃんと報告する、と言い続けながらも繰り返すので、
完全に信用できなくなりました。

子どもが一人います。娘の父親をうばうことは
両親によく考えろ、と言われます。
親にもまだ言えていないことがありますが…
皆さんだったらどうしますか？
よく離婚の止むを得ない要素として
浮気や暴力が挙げられますが、浮気や暴力はありません。
だとしても、上記のような夫、許せる要素はありますか？

トピ内ID：6448492721

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似た人

チェシャ猫

2014年02月17日 18:29

私の知り合いにそういう似たご主人をお持ちな方います。結婚して多分20年位になるかな。いつまでも変わらないご主人にもう諦めというか、冷めた感情をお持ちです。いくら言っても事後報告・・・。奥さんが内心離婚を考えてるなんて、思ってもないんでしょうけど。夫婦で乗り越えるといっても、片方にその気（行動）がないなら、ね。何度も考え無しの転職やそんなに多い車絡みの事故等は、私なら離婚考えてしまうかも。飲酒運転してるし・・・やはり自分に甘い考えな人なんでしょうね。

トピ内ID：4681622504

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問題外

ゲゲゲの

2014年02月17日 18:29

隠すとか以前にそれだけの事をやらかしているご主人にびっくりです車に関しては違反が多すぎ酷い運転をしていてもそれが捕まるケースは１００％ではないのにそれでもそれだけの違反の数々普段からよほど酷い運転をされているのでしょうね隠し事以前にそんな人である事が許せませんよ数々の違反に反省もしていませんよねそのうち取り返しがつかないくらいの代償が待っていますよ別れた方がお子さんの為かもね

トピ内ID：1427748456

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信頼関係

電波子

2014年02月17日 19:52

転職や起業などの事前の相談もなかったというのは、すでに夫婦間の信頼関係は失われていたということではないでしょうか。「あの人に相談・報告してもどうせ頭ごなしに怒るに決まっている」これはほうれんそうをしない人にありがちな思考です。人間誰だって言いにくいことやうしろめたいことはあります。そういった問題を一人で抱え込まず二人で共有するためには、聞き手側にも真摯に受け止める柔軟さが必要だと思います。もしお互いにかえりみる余地があるなら、もう少しがんばってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6399851340

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こんなことで離婚ですか？

味噌

2014年02月17日 19:52

タイトルの通りです。こんな内容で離婚って考えられないです。もちろん車の購入など高価なものは話し合って欲しいとは思いますが、もしトピ主様が専業主婦でご主人に養ってもらっている立場であり、普段の生活に困らない範囲の出費であれば特に気にする必要は無いのでは？あなたはご主人のお母さんではありません。ご主人も立派な大人です。いちいち何かあるごとに干渉や相談しなくても良いのではないしょうか？嘘をついていたわけではないのでしょう？あなたの事が怖くって言い出せなかったのかもしれません。ご自分がご主人の立場でいちいち細かいこと干渉されたらどんな気持ちがしますか？あんまり細かく干渉して、縛り付けないほうが良いとおもいます。もう一度良く考え直して、このくらいのことで簡単に離婚なんて考えない方が良いですよ。嘘をついて行く水商売や浮気ではないのですから。

トピ内ID：3549569170

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飲酒運転には厳しく。

🐤

hanami

2014年02月17日 19:52

事故を起こさなかった、単に取り締まりに引っかかっただけだとしても重大です。それはしてはいけないことを平気で無視できるということだからです。そしてその結果起きてしまうかもしれない惨事に対し、相手のご家族と自身の家族を不幸のどん底に突き落としかねない可能性を無視できるということです。性根が腐っ人ですよ。ほんの１杯だから大丈夫。たったの１本だから大丈夫。飲んだ後仮眠を取ったから大丈夫。人殺しになるかもしれないのに自分に対する甘やかしは平気の平左です。離婚が一番の解決方法かどうかはわかりません。しかし、とにかく絶対に許さんという貴女の決心だけはきちんと伝えなくてはなりません。

トピ内ID：6448826361

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トピ主です。ありがとうございました

さったんトピ主

2014年02月20日 12:58

みなさま、レスありがとうございました。やはり飲酒運転は人として最悪な行為ですよね。夫がなぜ隠すのか、もしかして今は「怒られるのが怖いから」かもしれません。ですが私も初めからそうだったわけではありません裏切りが繰り返されて、何度言っても聞いてもらえないので、どれだけ強く言えばわかってもらえるかわからずに段々と口調が強くなったのかもしれません。「こんなことで離婚を考えるなんて」という方もいて驚きました。嘘をついたわけではないでしょ？と私は隠し事と嘘はそう変わらないと思ています。私には違いがわかりません。確かに車を勝手に購入、違反、転職…バレなければいいのかもしれないですね。罰金になったり転職失敗して無給になったりしなければ。でも家族である以上は運命共同体だと思います。家族の生活に影響を与える可能性が大きいことは相談すべきです。ちなみに自分のために言っておきますが私は専業主婦ではありません。短時間勤務ですが、夫と同じくらいの年収をもらっています。養われていても許せませんが。

トピ内ID：6448492721

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ひとつひとつの積み重ね

コップの一滴

2014年02月20日 21:01

許せるような出来事も、度重なれば、最期の一滴であふれる気持ちになります。夫婦としての機能がすでに破たんしていますよ。旦那さんの行動は妻への裏切りですね。信頼もへったくれもなくなりますね、こういう夫は。＞にもまだ言えていないこと… 夫婦の事は第三者には判定できないもの、トピ主さんが限界なら、新しい人生をやり直したほうがいいに決まっています。

トピ内ID：5060244762

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北風と太陽

電波子

2014年02月20日 22:26

＞裏切りが繰り返されて、何度言っても聞いてもらえないので、どれだけ強く言えばわかってもらえるか＞わからずに段々と口調が強くなったのかもしれません。イソップ寓話の「北風と太陽」を思い浮かべて下さい。厳しい言葉を浴びせ続ければ人の心は固く閉じ暖かい言葉を与え続ければ人の心は開きます。もちろんケースバイケースですが、時には太陽になってみることも必要かもしれません。御参考まで、我が家では夫が何か問題を起こしたとき、なぜそうなったか・そうしてしまったか事情をよく聞きます。（この段階での否定や非難はNGです。もう起こってしまったことですから）そして今後どうしたらいいかを、本人主導でよく話し合います。最後に「あなたが無事でよかった」と抱きしめて、夫が「心配かけてごめん。もうしない」と謝って終了です。

トピ内ID：6399851340

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妥協の産物

かんぱ

2014年02月22日 13:00

そんなご主人のいい加減なところが可愛くて好きになったのではないですか？あるいはご主人の上っ面しか見ていなかったのでしょうか？結婚して初めて向き合ったらイヤな男だったということでしょうか。自分の気持ちは固まっているのに、この場で意見を求めるトピ主さんは、相当にめんどくさい女性です。お互いに妥協の産物として結婚をしたのだとしたら、これほど不毛なことはありません。自分の非を認めるのは誰だって辛いですが、離婚を自分自身の落ち度と受け入れられない人は反省ができないので、未来がひらけることはありません。人は誠実に生きないとしあわせにはなれないのです。

トピ内ID：6459890755

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