逆切れされたのですが、私がおかしいですか？

レス34

（トピ主 1 ）

🐤

地雷ママ

2014年02月18日 10:53

話題

未就学児の子育てで悩み中のお母さんに、アドバイスしたら逆切れされました。
「偉そうな事言って、あんたはさぞ立派な子育てができてるんでしょうね」
という感じに。

子供が自分（母親）に向かって暴力をふるって怖いという相談で
私が「怖がらずに、そんな事をしてはいけないと教えるのが
親の役目なんじゃないのかな？」と言ったのですが・・・。

私が非常識だったのかと思いかなり落ち込んでいます…。
かなりショックで数日間引きずってる状態なのですが、どう気持ちの切り替えを
したらいいのか分かりません。

ちなみに私は小学生低学年が一人います。
自分の子供に関しては、全然立派でないので、こういうアドバイスをする
立場に立ってはいけないんだろうと思いますが、聞かれたのでつい答えて
しまいました。

トピ内ID：2591896505

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そうですね

マリコ

2014年02月18日 18:21

トピ主さんが言ったことは、間違ってないと思います。でも、言われなくても、分かってることを言われたら、イラっとすると思いませんか？怖がってちゃいけないことは、重々承知してるでしょう。このままじゃいけないと、焦ってるからこそ、あなたに漏らしたんではないでしょうか。アドバイスできる立場じゃないと、ご自分でわかってるなら、相手に寄り添って共感してあげる方が、その人は心強かったんじゃないかな。

トピ内ID：2938162381

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それは相談ではなかったのでは。

審査

2014年02月18日 18:21

トピ主さんはそのママ友さんに相談されたと仰っていますが、ママ友さんは単に愚痴を話して「そうなの、大変ね」と言ってほしかっただけなのでは。私自身には子供がいないのでこんなことを言うのは恐縮ですが、私がまだ独身だった時に子供がいる友人が育児の愚痴を言い始めたんです。私は何らかのアドバイスがほしいのかと思い、甥姪が同じ問題を抱えていた弟の奥さんのことを話して解決策を言ったんです。すると「子供のいないあなたには分からないわよ！」と。目が点になりました。だったら子供のいない私に話さないでよ。単に話を聞いてほしかったの？子供のいない私に分かる訳ないんだから、子供のいる人に話してよ、って。ママ友さんはただ話を聞いてほしかっただけなのでしょう。それをアドバイスで返されたからカチンと来たんでしょうね。こういうことはとても難しいと思います。今後このようなことがあれば「そう、大変ね」などと適当にかわして、実際に「どうしたらいいと思う？」と聞かれた時にアドバイスをしてはどうでしょう。

トピ内ID：7763379757

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人の気持ちがわからない大人

めざましめ

2014年02月18日 18:21

＞「怖がらずに、そんな事をしてはいけないと教えるのが親の役目なんじゃないのかな？」そういう努力は散々してきたけど、できないから苦しんでいるんじゃないでしょうか？ＸＸが親の役目、なんて他人に言うもんじゃないですよ、偉そうに。聞かれたから答えたまで、と言いますが、相手はつらい気持ちを吐き出したかったんです、聞いて欲しかったんです。親が解決できないことに、あなたに解決策を期待するわけないでしょう。

トピ内ID：0509984111

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そうだね

🐤

minon

2014年02月18日 18:21

彼女は怖いからって逃げてるわけじゃないですよね。しかも、それって彼女は共感してもらいたかっただけ。彼女だって怖がってる場合じゃないのはわかってるでしょ。っていうか、彼女やあなたじゃなくたって、「怖がらずに諭す」そんなこと誰だってわかってる。でも、子供に暴力振るわれたら怖いよね。本人の前でなく、友達の前だから弱音が出ただけですよね。正論ってね、したり顔で言われたらムカつくんですよ。わかってることだからさ。逆切れしたのは彼女が悪いです。でも、あなたも共感するというか、偉そうに上から「それが親ってもんじゃないの？」なんていうもんじゃありませんよ。あなたはどれだけえらい完璧な親なのかと言いたくなるってもんですよ。

トピ内ID：2977239603

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正論だが間違っている

🐤

バイト中は愛想よく

2014年02月18日 18:21

＞私が「怖がらずに、そんな事をしてはいけないと教えるのが親の役目なんじゃないのかな？」と言ったのですが・・・。ええとですね、では、主様が、交通事故を起こしたとして、それを知人に聞いてもらったときに、「周りによく気をつけるのが、運転者として人としての当然の行動よね。」と言われたら、どんな気持ちがしますか？悩んで疲れている人に「親の役目とは」と、重い言葉で諭すのが間違っている。本当に何様って感じ。「逆ギレされてショック受けています。」じゃないんです。主様は、正論という塩を相手の心の傷にぬりたくったのです。相手の人は、家族のことで悩んだ挙句に「親の役目（が出来ていない）」なんて言われて、気の毒すぎる。＞逆切れされたのですが、私がおかしいですか？はい、おかしいです。＞「偉そうな事言って、あんたはさぞ立派な子育てができてるんでしょうね」正しい逆ギレだと思います。

トピ内ID：9927042149

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共感。

😑

3710

2014年02月18日 18:21

女って共感を求める生き物なんだなとこういう内容のトピを読むとつくづく思う。多分、アドバイスが欲しかったんじゃなく、共感して欲しかったんだろうね。だから逆ギレされちゃった。余計なお世話よ、あんたに何がわかるのよ？と。そういう性格の人には、これからもアドバイスはしないほうがいい。そっかーそうだねー大変だねぇって共感しとけばいい。そうやって人付き合いを学んでいったら良いのでは。ちなみに、あなたのしたアドバイスとやらは、あなたの持つ意見だし、可否は人それぞれだよ。あなたがそう思ったのなら、自信を持ってください。非常識だったか？と聞かれたら、いいえ、と私は答えます。あなたのアドバイスは的を射るアドバイスだったと思います。

トピ内ID：4260364926

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それを逆切れとは言わない

芋けんぴ

2014年02月18日 20:10

それを逆切れとはいいません。そのお母さんが責められる要素なんて元々ないし。逆切れという言葉の意味をご存じないのではありませんか。「怖がらずに、そんな事をしてはいけないと教えるのが親の役目なんじゃないのかな？」これをアドバイスだと思ってるということは、相手がこの考えに至っていない、気づいていないとトピ主さんは判断したんですよね。それはさすがに失礼だと思います。こんな当たり前、言わずもがななことしかいえないのでしたら他の人にアドバイスするのはやめておいたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7606177756

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上から目線だよね

ぽち

2014年02月18日 20:10

トピ主さんが返したのは上から目線の言葉ですただの説教です相談事に上から目線で言われたら相手の気分を害するのは当たり前です親の役目なんじゃないの、って何様ですかと思いますよ余計なひと言をつけるから怒られるんですよ

トピ内ID：5667004570

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引っ掛かるとしたら

🐶

2014年02月18日 23:27

あなたの言葉の中で、引っ掛かるところがあるとしたら「親の役目」ではないでしょうか。そのお母さんは、自分が親の資格がないと言われたように感じ、怒ったのではないでしょうか。その後の付き合いに支障がありますか？ないなら、このことはもう気にせずこれから、気をつけましょう。その人も、そんな言い方をしてしまったことを反省しているかもしれませんね。最後に・・あなたが悪かったわけではありません。

トピ内ID：5870260155

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何も響かない中身のなさそうな言葉だよね

オレンジ

2014年02月18日 23:27

例えば、不眠で困っている人に「でも、きちんと眠らないと翌日に差し支えるから眠るべきなんじゃないかな」って言って、何か意味があると思う？間違ってはいないけど、とんちんかんな受け答えだよね。相手のことを何も考えてないことがあからさまに伝わってしまうもの。今回のトピ主さんの答えもそういう種類のものなのよ。 >聞かれたのでつい答えてしまいました。これ、やめた方がいいよ。つい空っぽの言葉を量産する人と付き合いたい人って少ないと思うから。トピ主さんもお母さんみたいだから、お子さんのためにもがんばって直そうね。

トピ内ID：3050658102

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言い方がちょっと…かな。

丙・午子

2014年02月18日 23:27

言ってる事は正しいんだけど「ただのママ友」にそういう言い方をされるとちょっとな～とは思います。正論過ぎて身近なアドバイスと思えないというか… 元々悩んでる訳じゃなくてただの愚痴だったのかもしれませんし。どんなに親しいママ友でも相手の事を「真っ向から否定」する事はしない方がいいです。今回のように例え正論でも。こういう風にしてみれば？っていう提案ならありです。まぁこれはママ友に限らず言える事ですけどね。

トピ内ID：0133558116

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相談じゃなくて愚痴だったんだなあ

コンタ

2014年02月18日 23:56

「大丈夫よ一時的なものよ」とか「そう、大変ねなのによく頑張ってるわね」とか言って欲しかったんですよそりゃ。解決法を模索する相談じゃなくて、愚痴を聞いて欲しかっただけなんですね。わたしなら、「怖い」ってもんを「怖がるな」と説教垂れるようなことはしませんが（怖い物は怖いんですからねえ）、上記のような気休めを言ってあげる気もさすがに起きませんねえ。「思春期の息子相手ならともかく、未就学児相手に何言ってんだか」と思いますから。「私は小さな園児ちゃんを怖いって思ったことがないから、そういうときどうすればいいか分からないわゴメンね」くらい言うかな。底意地悪いけど。 …あ、気持ちの切り替えの話でしたね。うーん、まあ、その人とは疎遠決定でしょうから、もう関係ないですよね。ここで吐きだして後はなるべく忘れるようにしましょ。

トピ内ID：8032578037

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それは、ただの話じゃなくて

杏

2014年02月18日 23:56

本当に相談されたんでしょうか？アドバイスを求める場合なら、「こんな時○○さんならどうしてた？」のような聞き方をされると思うんですが。逆に「乱暴で困るのよね～」程度なら「うちもそんな時期あったわ」くらいで止めておけばよかったですね。答えが欲しくて話してないのに、いきなり上から「そういう時は○○するべき」って言われたら多少なりともカチンとはきますね。

トピ内ID：4052811406

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こんにちは

ななよ

2014年02月19日 11:42

若いお母さんで時々いるタイプですね。相談しているのに自分の子育てを人に批判、指摘されたら怒りだすという、矛盾した人です。こんな素直でない娘を育てた親も問題ですよね。相談されたら、その人は何を求めているのか、ただ聞いてほしいだけか、アドバイスがほしいのか、確認してから答えれば、かみ合うのかなと思います。想像ですが、子どもが暴力を振るうって、親が暴力振るうから暴力を真似してるんだと思います。話が通じない人だと思うので、あまり気にしないで。

トピ内ID：7935686420

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何の役にも立たないアドバイスですね

😝

そんなの知ってる

2014年02月19日 12:27

＞私が「怖がらずに、そんな事をしてはいけないと教えるのが親の役目なんじゃないのかな？」と言ったのですが・・・。それをやっていない親が居るとでも思っているのですか？そうであれば、もの凄く、人を見くだしていますね。「そんな事をしてはいけないと教える」のは、そういう立場に立った親のおそらく100％が既にやっているはずです。「馬鹿にするな」と言いたいです。

トピ内ID：5587376036

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いいですか。

通りすがりの３０女

2014年02月19日 13:00

女の相談にはアドバイスも正論もいらないのです。相手に気持ちを分かって貰いたい。これが全てで自分の気持ちを認めてもらいたいのです。なので正解は「そうなんだ、大変だね」って相手の気持ちを肯定してあげることです。女は愚痴って自分の気持ちを整理するそうですから、改善策を提案したり正論を言ったりすると気を損ねます。女は自分で答えをみつけるんですよ。反対に男性は答えを求めるそうです。女なんて面倒な生き物ですが、そういうものと思って付き合っていきましょう。

トピ内ID：5358563492

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うちの母と同じ…

😍

リング

2014年02月19日 14:47

私の子供（高校生）の事でうちの母が私によくいいます。なんで、あの子はあんな事するんだろうね、ダメだよ、って言うんだよ。とか、やっちゃいけないって言うんだよと。ですよね、あなたの子供はあなたの言うことをハイハイとよくきく娘だったから。ダメだよ！！と言われれば、やめました。だから、ダメだよ！と言えば子供は言うことをきくと思ってる。あのね、ダメだよ、いけないことだよと言って、ハイそうですか、おかーさん。って、やめてくれりゃ誰も育児やその他に悩む人はいないと思うよ？そう、思わない？思わないんだよね…

トピ内ID：9243938212

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ママ友に対しては

ひばり

2014年02月19日 14:47

同調するに限ります。悪口以外です。みんな同等と思っているのに下手に先輩面して意見されるとカチンときますよ。いい教訓にしてこれからは愚痴られても『そうなんだよね～うちも同じ』程度にした方がいいです。

トピ内ID：0110724720

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聞いて貰いたいだけ

きいろ

2014年02月19日 14:47

怖いよね、私も子供にびっくりすることある。位でいんですよ。ママ友は癒しを求めてるだけで。指導は求めてません。親の云々のくだりは余計でしたね。ごめんね、言い過ぎちゃって。と謝りましょう。子育てで煮詰まってる時は、ナーバスになりますよ。あまり気にしないで、次から気を付けましょう。せっかくの親切が仇になります。私もよかれとポンポン言うので、あるあるですよ(笑)

トピ内ID：9207367732

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切り替えて、次気をつけて。

ポワン

2014年02月19日 14:47

私もそういうつもりじゃないのに、言葉を使い方で誤解をされることがあり凹んでいる所でした。もうやっちゃったことは仕方ないと思って、今後をどうするか考えていたところです。気をつけて普通に過ごすしかないんですけどね。私の経験上では相談してくる女性の多くが解決法を聞きたいと思ってないです。アドバイスも聞かないし、自分の話を聞いてほしいだけ。結局、解決するつもりもない場合さえあります。私はちょっと振り回された感がするので、もう真剣に解決法を考えてあげるのをやめました。他人がどうこう出来る問題ではないですし、一方的な話だから実際の所は何がどうだか分からないからです。そういった難しい話や重い話には「状況が的確に分からないのでどう言っていいか分からないわ。ごめんなさいね。」と私は言うと思います。正直、個人的にはそんな重い事、プロがいる相談機関でしてほしいと思います。お相手もそんな話は他人にしたら迷惑だし困るだろうという配慮がない。あなたも少し失言してしまった。どちらが悪いというより、事故だと思って次、気をつけられたらと思います。

トピ内ID：7825649261

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相談ではなく

🙂

匿名

2014年02月19日 16:04

ただの愚痴では？言ってる事が正しくてもマニュアル通りに育児は出来ませんから。何度言い聞かせても直らない子は沢山います。自分がそうだからって相手も同じとは限らないのです。黙って聞いてあげるだけでいいんですよ。

トピ内ID：5169798733

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問題無し～

🙂

けろけーろ

2014年02月19日 16:04

相談だったにせよ、愚痴だったにせよ、他人に自分の思惑外の返答をされたからと感情的になる人って変な人～としか思わないです。大体、相手の話した内容って、結構レアケースではないですか？共感できる体験のある人の方が少ないと思います。「そうなんだ～大変だね～」とでも言えばよかったんだろうけど、トピ主さんが言った内容も全然非常識とは思いませんよ。それこそ「そうだよね～」程度。その先に「だけど、怖いっていう気持ちが先行しちゃって、親でも頑張れないんだよね～」とでも相手が言えば、違った話になったと思いますよ。思い詰めているにせよ、他人に求めすぎかな、相手の人。聞かされた側の返答も受け止められない程に余裕がないなら、安易に垂れ流すなよ～って話。トピ主さんは、もう忘れてしまいましょう。悩んでも仕方ない事です。

トピ内ID：7152015727

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親の役目…

ぷー

2014年02月19日 16:04

恐らく皆さんおっしゃるように、ただ愚痴を聞いてもらって、子育てって大変だよね、思うように行かないね、という同意や共感が欲しかっただけだと思うのですが、言いようによっては、的確なアドバイスも出来たはずだと思っています。すごい大げさに痛がってみたら？とか、お人形遊びで暴力はいけないねってことを暗に教えてみるのはどうだろうね、とか。もっともっと、具体的なことです。「親の役目」なんて言い方は、アドバイスでも何でもないです。親の役目を全うしてないダメ母だね、と言ったも同然だと自覚してください。そんなことを言われて、あなたはさぞご立派なんでしょうねと言い返すことは逆切れですか？あなたがそう言われたらどう感じますか？苦労して、毎日頑張って子供と向き合って育児をしているのに、親の役目を果たしてないと言われたら。アドバイスを求められたら、まず同調して具体的な行動のみを提案する。母親とは、とか、いい教育とは、とか、そういう諭しは不要なのです。あなただって、一日子供と向き合ってへとへとになって、夫に相談したら「母親ってそういうものだろ」って言われたらどう思いますか？

トピ内ID：5416940147

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めんどくさ…

匿名

2014年02月19日 16:04

自分が欲しかった反応でなければ逆ギレなんて、話す側のワガママだと思う。どうせ最初から『答え』が決まっているなら、マニュアル通り『うんうん、そうだね』とか『辛かったね』とだけ話すロボットでも相手にすればいい。トピ主さん、相手に意地悪したわけでもないのに、なんでこんなに責められるのかわかりません。

トピ内ID：0718927589

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相談なんですか？

やさぐれパンダ

2014年02月19日 18:59

＞子供が自分（母親）に向かって暴力をふるって怖いという相談その後に、どうしたらいいんだろう？とかどうすれば良いと思う？と続けば相談ですが、単に「子供が自分（母親）に向かって暴力をふるって怖い」だけなら、相談では無く単なる愚痴なんじゃないですか？もっとも女性は、相談という形を借りた愚痴の場合も多いですね。共感が欲しいだけ、ならば、相談という形を取らずに単に愚痴として言えよ、とは思います。共感してあげるかどうかはこちらの胸先三寸ですが、相談という形をとりながら「共感してくれない」とか「解決法を聞きたいわけじゃない」という察してちゃんは、その人間性が好きになれません。今回の件の詳細がどうだったのかな？とちょっと気にはなりますね。

トピ内ID：8579098922

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相槌だけでよかったのにね

マリ

2014年02月19日 22:19

50代になるとこういうトラブルはぐっと減りますよ。女性間トラブル、学習してきてますからね。でも、お二人とも、まだ浅いというか…。友人は悩みをただ聞いてほしかっただけ。アドバイスなんて不要なんですから。あなたはただただ、「そっか～」「つらいよね」「そういうことがあったんだ」ぐらいで　丁寧に相槌だけしてあげればよかったのです。基本、女性の悩み・愚痴に対しては『アドバイスをしない』（←これ大事！）がルールです。まぁ、友人の方もレベルは同じですけどね。傍にいる人にキレるなんて。　感情のコントロールができない人です。そこはぐっと我慢しておいて、黙ってトピ主を疎遠にすればよかったのです。お互い、『負のエネルギー』を吐き散らして、終了。新しく知り合ったママ友とは　今回学んだことを生かして　スッキリしたママ友関係を築いてください。

トピ内ID：7766642522

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あなただけ落ち込んでいるなら。

🐤

とめ

2014年02月19日 22:19

相手に聞いて御覧なさい。その後どうか。あなただけ落ち込んでいて、相手が謝る気がないならこの話はおしまいです。悪いのは相手であり恩知らず恥知らず礼儀知らずです。にっこり笑って今後は私の前でちょろちょろするなと凄みましょう。今度なめた口きいたら承知しないからと。

トピ内ID：6046804615

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トピ主です

🐤

地雷ママトピ主

2014年02月19日 22:19

様々な意見ありがとうございます。「そんな事をしてはいけないと教えるのが親の役目」という言葉が一番悪かったように思えます。同調してほしかったのでは？という意見ですが、コンタ様の言葉そのままを言いました。そしたら、「もっと具体的にどうしたらいいのか言ってよ」という感じで言われたので、トピ文の言葉を言いました。日頃から愚痴が非常に多く「駄目な母親なの～。母親失格だわ」が口癖で私は聞き役に徹しており、この日は特にうんざりしていた部分もありました。（年上の方なので私が意見する立場でないと思っていますし）もっと私も冷静になって発言しないといけないですね。今改めて思うと、本当に上から目線の発言ですよね。お恥ずかしい限りです。ただ、精神衛生上良くないのでこれをきっかけに彼女と疎遠になれたらいいのですが・・・。「あなたと一緒にいるとステータスになるの」と意味不明な発言を過去にし、週１回の子供の習い事で強引に話しかけてくるので、それを考えると憂鬱です。

トピ内ID：2591896505

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逆切れする人の人間性を疑う

いなちゃん

2014年02月20日 11:43

本当は共感が欲しかったのではないかと、私も思いますけれども。自分の欲しい反応じゃなかったら逆切れするような人は、正直、その人間性を疑います。トピ主さんが悪いとは思わないよ。「○○こともない人に上から目線で言われるのが嫌」と思う人は、絶対に、○○経験がない相手に、相談に見える愚痴をこぼさないでいただきたい。相談されたと思って真剣に考えて答えて、その挙句逆切れされたんでは、たまったものではないです。トピ主さんは、悪くないですよ。ただ、お友達のような人は世の中に少なくないです。特に女性だったらなおさら。なので、相談と思わず愚痴と思って対応した方が、嫌な思いをせずにすみますよ。でも、もちろん、トピ主さんは悪くないです。

トピ内ID：8016294406

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もう少し具体的な内容が良いかなあと思う。

40歳パート主婦

2014年02月20日 12:58

暴力をふるってきた時に「いたい」と泣いてみる、とか。叩く真似をし返す…とか。色々考えられますよね。あなたは、言わなくてもだれでも分かっていることを言ったから「そんなこと言われなくても分かってるわよ」と相手もカチンときてしまったのでは。あなたが言うのは本当に正論ですが、そうするために具体的にどうしたら良いのかをこたえるのがアドバイスだと思います。正論を言われても「で？」と思うんじゃないかな。話も続かないじゃないの。面白くないし。

トピ内ID：9804327224

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