自分勝手な姑。でも何も言えない嫁の私。

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

ナナコ

2014年02月18日 10:53

ひと

相談させてください。
2人の娘(7歳と4歳)を持つ、義理の両親とは近距離別居の主婦です。

姑の自分勝手さに嫌気がさしているのに、何も言えない自分に悩んでいます。

姑は60過ぎていますが、まだ現役で働いています。
ただ、年金生活になったら、私達にお金の援助をしてと言います。
理由は、「生活していけないし、この家をあんた達に残す為に」だそうです。
私達家族はアパート住まいですが、そんなお下がりの家にお金を払うくらいなら、マイホームの為の貯金に少しでも回したいのです。
生活が苦しくて…というのなら、出来る限りはしてあげたいと思いますが
現役で働いているというのに、老後の貯金もせずに
やれ海外旅行だ、フレンチだ、と遊びまわっている姿を見ていると…嫌になります。

また、娘たちの服を勝手に買ってきて、私が買って着せていたものを捨てられたり
娘の発表会で、私に一番前を場所取りさせておいて、娘以外のクラスの発表時には堂々と寝ていたり。

私はいつも、娘たちに
「自分がされたら嫌なことは、お友達にもしたらダメだよ。」
と言って聞かせているのに

姑の自分勝手さが垣間見えても、無表情でその場をやり過ごしている自分にがっかりです。
本当は「じゃあちゃんと貯金してください」「服を勝手に捨てないでください」「寝るなら後ろに行ってください」
と言いたかった。

姑は、息子(私の夫)のことを馬鹿にしたり、娘たちを躾で叱っている夫にその場で「そんな言い方したら可哀想だ」と口を出してくるので
夫も姑を嫌っています。
私は専業主婦なので、我が家は夫の働いてきてくれたお金で生活をしているのに
そんな嫌われるようなことをしているくせに、どうして夫に援助をして貰って当然だと思えるのか…

姑にちゃんと言い返さなくては…と、日々もやもやしています。
でもなかなか言えない。辛いです。

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わかるー！！！

😝

チョッパー

2014年02月18日 18:21

ウチの姑も自分勝手です！でも、言い返せないのは同じ…なんか、悔しいというか。疲れますよね…姑に悪気はないんだろうけど、何か言いたくても、「でもお姑さんだし」「目上の人だし」「関係が悪くなったら夫が悲しむし」とか、一瞬のうちに考えてしまい、口をつぐむことに… そんなの、言えないのがおかしい、ってレスもつくかもしれないけど、私はトピ主さんにすごく共感するなあ～で、私が取っている方法は…自分勝手なことを言い出したら、その場を離れる。「私はあなたの話に同意しませんよ」という意味です。電話だったら、聞かなかったことにして、「ああ、そういえばおかあさん…」と他の話題に変えちゃったりします。そんなことするんなら、はっきり言えばいいんですけどね。でも、出来ないし、そもそも人の話を聞く人ではない（夫と、義理きょうだいは言い返してますけど、まったく聞かない）とりあえずそのようにしています。ストレスたまりそうですね…私もたまっています。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8499260168

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がんばって

💋

ゆきんこ

2014年02月18日 18:21

なかなか面と向かって言いにくいですよね。だいたい、いつも姑さんは同じことを言いますか？答えを考えておいて、笑いながら言うと言い易いです。お金の面倒を見て　→　すいませーん、子供たちにお金がかかるのでちょっと難しいですねえ～あはは。お義母さん、働いてらっしゃるし持っていらっしゃるじゃないですかア（笑）服を勝手に捨てる　→　あれってフリマかオークションで売ろうと思ってたのに～　でもお義母さんが買ってくれた服を売りますわ（笑）席取りさせて寝る　→　お義母さん、寝てたでしょう？　○○さん（お義母さんの知らない人）が笑ってましたよ。または先生がジーっとみてましたわよ。などなど、冗談ぽく笑いながら言うと結構きついこともきつく感じなく言えますよ。　ストレス溜めないようにちょっとずつ反論できたら良いですね。

トピ内ID：8451958808

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基本的なルール

🐱

愛子

2014年02月18日 20:10

何日に一度会っているのでしょうか？多すぎるように思います。１ヶ月か２ヶ月に１度にしましょう。ご主人抜きで会っているように感じました。会う時はご主人と４人で会うというルールを作りましょう。多分、トピさんとお子さんと３人で会っているから何でも言われるのです。４人出会えば、息子の顔を見ながらになるので、変な事は言わなくなります。自分が言われて嫌な事は息子の前では言わないでしょう。また、言ったとしてもトピさんが言わなくても良いから便利なんです。 >生活していけないし、この家をあんた達に残す為にこれは直接聞いてもらった方が良いですよ。老後のお金は自分達で残してくれって息子に言われたら仕方ないって思いますから義親だって息子には会いたいのですよ。だから、ご主人と一緒でないからと断る事を覚えましょう。

トピ内ID：5320742063

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援助に関しては

🍴

旅人

2014年02月18日 23:27

援助したいのは山々なんですが、うちもこれから子供達にお金がかかるし、余裕がないので約束は出来ませんと言いましょう。もし言えなくても、無い袖は振れませんから、渡さなければいいだけです。

トピ内ID：1643596071

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嫁か～

姑鬼１万匹

2014年02月18日 23:27

嫁と言う言葉で人間でなくなるような気にさえさせます。でも主さん、娘さんがいるんですよね。娘さんが結婚して姑さんみたいな姑だったら我慢しなさいと言いますか。主さんが良い手本になるしかないですよ。アリとキリギリスみたいにお金も貯めない姑が勝手に老後をたよって当たり前みたいでは娘さんも結婚に対して夢も希望もなくなると思いますよ。しっかりと自分の意見は言いましょう。

トピ内ID：6927271422

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言えないなら離れる

こう

2014年02月19日 12:27

ご主人が言えばよいのです。お下がりの家なんていらない。だから援助なんてできない。自分の始末は自分でつけろ。発表会でオネンネは、非常識だと笑われてたぞ。二度と来る必要なし。近居でもすこし距離を取りましょうよ。疲れるよ。

トピ内ID：0396529865

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娘さんに悪影響。学校で嫌がらせされても言い返せない子になる

ぴいこ

2014年02月19日 16:55

娘さん達は、そんなとぴ主さんの姿をみて、影響を受けています。学校で嫌なことを言われたり、押し付けられても、ただ我慢して受け止める、いやいやながらもする、そういう子になります。なぜなら、嫌なことを言われた時の対処法を、親から学べていないから。嫌でも、押しの強い相手には我慢してしたがわなければならない。娘さん達は、とぴ主さんご夫婦の後ろ姿を見て、そう学んでいます。嫌でも自分だけ我慢すれば丸く収まる。言い返さないことが平和になる。そう思っているでしょうね。とぴ主さんの気弱な性格の一番の犠牲者は、とぴ主さんではなくて、娘さん達です。将来の教育費を奪われるだけでなく、押しの強い相手にどう行動するか、ちゃんと親を見て学べない。犠牲者になる人生。娘さん達が気の毒です。

トピ内ID：7464565476

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トピ主さん、やさしいなぁ。

🙂

ラミ

2014年02月19日 16:55

私も専業主婦時代、かなり嫌なことを言われ続け、でも、言い返せず、通院の送迎要員として雑に扱われました（笑）海外在住をきっかけに専業主婦になったんですが、専業主婦とは言え、妊娠するまではお小遣い稼ぎくらいのことはしてました。不妊治療を経て妊娠。その一人目が生後４ヶ月の時。「どうして働きに行かないの？」と言われました。えー、ご自分も、夫（義母の息子）が５、６歳の時、海外に住んでましたよね？で、アナタ専業主婦でしたよね？小遣い稼ぎ程度のこともしてませんでしたよね？うちの子生後４ヶ月ですけど。一人目が幼稚園に入ってから、パートで色々な仕事を始め、二人目妊娠。在宅に切り替えてもらい、臨月まで仕事。二人目が生後５ヶ月で、念願の専門職ゲット。しかも、託児所付き。トピ主さん、専業主婦は立場が弱いです。ご家庭の方針や、お子さんの様子などで、専業主婦がいちばんよい、というのでなければ、何かお仕事をされた方がよいです。自ずと強くなり、気づいたら言い返せています（笑）

トピ内ID：1755771424

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「お金ないので無理です～」

😝

さくら

2014年02月19日 17:30

私、姑達に「家を建てるからローンを払え」と言われた事があります。（２年間ずっと言われ続けてました）私、普通に「お金がないので無理です」って答えてましたよ（笑）鬼嫁でしょうか？？？旅行に行って好き勝手してる人に援助？ふざけるな！って言いたくなります。私はちゃんと言い返してます。言えないのなら旦那さんから言わせる。捨てられた服は目の前で拾う寝たら旦那さんに「外に出ろ」と言ってもらう援助しろと言われたら旦那さんから「無理だ」と言ってもらう旦那さんも言えないんですか？

トピ内ID：1653921298

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言わぬが花よ。

⛄

雪

2014年02月19日 17:30

ご苦労様です、、。まぁ、本当に、義理の家族とは、こうなるものか、、とほとほと嫌になりますね。ご都合主義、身勝手、相手の立場、状況を考えない、、。私は、人として相手へのマナーがなく身勝手な人は尊敬できませんね、、。このような場合、やはり、その家の息子さんのご主人に全ておまかせ。経済的なことも、ぴしり！と言ってもらう。私も、似たような義理家族にうんざりですが、困ったお客さまと対応してます。まずは、言いたいように言わせておき、全て秘書業務まで。決断等の連絡責任者はご主人としたほうがいいです。あー疲れます、、

トピ内ID：5347359767

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どうしてそこで「私は専業主婦」が入るのか判らない

かぼす

2014年02月19日 18:59

だからお金が無いから援助出来ないはおかしな理屈ですよ。援助しないといけないとは全く思ってませんけど、そのセリフが入っただけで、突っ込まれるの必至じゃないですか？あなたは赤の他人なのに夫に養ってもらえるのは当然で、姑は実の親なのにダメってどうして言えるの？って思う。他の事はまあ言えなくてもしょうがないけど老後の援助に関してはしたくないなら夫と話し合ってはっきり「しない」と宣言しておかないと大変なことになりますよね。夫が母親を嫌ってるとかどうでもいい情報です、嫌いだから援助は一切しないと言ってるのですか？そうじゃなけりゃ嫌いだけど自分を育ててくれたからとか援助するって夫が言えば、稼いでないトピ主さんには文句言えないのでは？そうなる前に「こんなに海外旅行とかに使っておいてそれは無いのでは。」と夫ときっちり話し合って、姑にもくぎを刺すべきです。家も要らないし、海外旅行に行って外食して子供に援助してもらおうなんておかしいって。姑が働けなくなった時貯金無かったらどうしますか。

トピ内ID：6118487070

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旦那さんを産み育てた人ですよね？

２０代妻

2014年02月19日 22:19

義母の性格に問題があるのは理解できます。でも、子育てして人間を育て上げ、６０過ぎても働いていて、自分のお金で旅行やフレンチ・・・いいじゃないですか？働かずに息子のお金で旅行に行くわけではないんですから。６０過ぎて自由な時間を持って好きなことをしたいという高齢者の気持ち考えたことはありますか？若い人ほど旅行できるほどの体力がある時間は残り少ないと思いますから。旦那さんは本当に義母を心底嫌ってるんですか？実の母親にもう会いたくないほど嫌いだとしたら、それはそれで人間として問題があると思いますよ。生み育ててくれた親を大切にできない人というのは。虐待されてたとかじゃないですよね？トピ主さんは義母にはっきり言いたいことは言ってもいいと思いますよ。言えばいいんですよ。娘さんたちのことは可愛がってくれてるじゃないですか？おばあちゃんなんて１、２人しかいませんよ？自分の子供を愛してくれる人間はこの世に両親以外そんなにいませんよ。

トピ内ID：4333304693

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大切な夫の親だから我慢する・・・は、ナンセンス

🐶

53歳主婦

2014年02月19日 22:19

「大切な夫」の親だから、少々の理不尽は我慢するのが良妻の証の様に語られますが、私に取っては、お笑い級のナンセンスです。もしも、私の実親が夫に暴言、侮辱などしたら。私は実親と戦うし、許さないし、謝罪を求めるし、夫には「私の親の事で傷つけて」と平身低頭しますよ。それが「私の常識・当たり前の事」なので。当然、夫にもそれを期待しますし、夫も1000％私と同じ様に行動するでしょう。夫(妻も)たるもの、世の中で一番守るべき相手は妻子の筈。その妻が「自分の親」から苦しみを受けている。何故にそれを善しとするんでしょう。本当に心の底から不思議。日本は、まだまだ男性優位の封建制度が残っているとしみじみ感じます。良いですか。「言わない」「主張しない」は、現状を受け入れている事、容認している事と同義。後になって「前々から不満に思ってました」は通りませんよ。

トピ内ID：7328748447

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みな同じ

🐤

yome2

2014年02月19日 23:28

不思議ですね。彼女の時は何にも考えなかった事が、結婚して嫁になった途端立場が変わる。世の中の嫁姑問題はその辺りが原因でしょうね。本来は他人なのに、もっと一線を置いて付き合うはずが、嫁姑になった途端に変わる。夫はちっとも変わらない、ずっと息子なんですもの。嫁は娘じゃないって事なんですよ。たまにお嫁さんを娘のように思ってなんていう方もいますが、それはかなり難しく、本当の親子にはなれないって事なんですね。つまりは、お姑さんを「お母さん。」なんて言うから間違っていると常に思っている私です。他人なんです。だから、発表会や運動会は招待なんてしませんよ。父の日、母の日しません。お正月は行きますよ。ちょっと遠い親戚くらいに思った方が気楽です。ただ、ご主人は違いますよ。ご主人の為には時々いい嫁を演じればいいんです。

トピ内ID：0014842882

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大丈夫

machi

2014年02月20日 12:58

本当に困ったら言えますよ。出ちゃいますよ。浅はかに、贅沢してる癖にと思ってるうちは、自制心が効いて言えないだけでしょう。

トピ内ID：6505027058

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距離を置く。

🐱

しまねこ

2014年02月20日 16:29

私の姑は言い返すと100倍になって返ってきます。すぐにキレます。だから私の場合は言い返すのはNGです。じゃどうするか。逃げるしかありません。距離をとる。近距離でも別居なら、なるべく顔を合わせないようにすれば良いと思います。子供だけで合わせない。発表会には呼ばない。息子、つまり子供たちの父親を馬鹿にしてる人なんて、仲良くしなくていいでしょう。夫も嫌ってるなら、問題無しです。距離を置く。それが一番です。

トピ内ID：5684763177

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実力行使

masso

2014年02月20日 19:30

できないことははっきり言ったほうがいいとは思う「お金の援助はできません、同居も希望してませんので」最悪、言いかえせないくても姑の発言は放置しておいたらいいやらなかったらいいのだからお金の援助はしない、同居もしない無視無視場所取りもしなくていい「忘れてました」とか「ほかの人に取られてました」とか「体調悪くて」とか適当に言い訳すればよいいろいろやるから姑も図に乗るんだと思う

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あなたの性格の問題ですよね？

yuki

2014年02月20日 19:30

強烈な性格のママ友でも、パート先の先輩が相手でも同じじゃないですか？トピ主さんてＮＯが言えないだけでしょ？きっと、将来娘さんが反抗期になってもオロオロして自分の言いたいことを飲み込んじゃうタイプなんじゃないかと思いました。とてもシンプルな問題を、ややこしく考えてるんじゃないかなあ。・将来、お金の援助をして →子育てでお金かかるから無理！と断固拒絶しましょう。これをせずに曖昧に笑ってるんでしょ？だから海外だフレンチだと浪費するんですよ。トピ主さんにも責任はあります。・娘たちの服を買ってきて、トピ主さんの着せた服は捨てる →ありえなさ過ぎて想像もつきませんが、ここでも曖昧笑いしてますよね？びしっと怒ってよもー。・発表会で居眠り →これは熟年層はよくやります。だから、発表会情報なんか与えなきゃいいんです。聞かれたら、そのときこそ曖昧笑いでクビをひねるんです。・ご主人をバカにする →娘たちの教育に悪いから、父親の悪口は言うなと指導。案外学習してくれるかもしれません。もうちょっと夫と娘の為に義憤にかられてください。

トピ内ID：5653197962

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