義母のお金の援助

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😨

トピ主

2024年10月18日 09:42

ひと

私は40歳で2人の子供がいる4人家族です。共働きです。先日、夫の71才のお母さんからお金の援助をしてほしいと夫に連絡がありました。今までお金に関しての話がまったくなかったので驚きましたが、話を聞いてみると年金を払っておらず、年金はもらえずに今まで貯金で暮らしていたのが底をついてきたようでした。現在貯金はほぼないそうです。夫が20歳の時にお父さんが亡くなりそこからずっと1人暮らしです。この20年間一度も働かずにすごしてきました。お父さんが亡くなった時は夫は大学生でしたが亡くなってからの学費は奨学金で支払ってます。お父さんが亡くなった時兄弟もすでにみな自立していました。特に病気もなく健康で、自分の時間はたっぷりあったはずなのに20年間働かず、お金がない事もわかっていたはずなのに何故もっと早く言わなかったのかと信じられない気持ちです。。正直自業自得だよなと思ってしまう自分がいます。。まだ子供達も未就学児で今後の事を考えると今はお金のサポートが出来るかもしれませんが今後病気になったり介護が必要になった時に支援出来か不安です、、生活保護は近所にバレて生活しずらくなるから嫌といわれています。もちろん生活保護は最後の砦ですが、自分のせいで今こんな状況になってるのにお金は援助して欲しい、生活保護は世間体があるから嫌なんて自分勝手すぎて夫の親ですが嫌いになりそうです、、こんな風に思ってしまう自分も嫌になります。日曜日に夫のきょうだいで集まって話をするそうですがどれくらいの援助が妥当でしょうか？ 1人暮らし、年金支給なし、家は支払いはなく土地だい年12万です。

トピ内ID：9370eb7389399971

#お金

#義実家

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生活保護の一択でしょう

🙂

甚平

2024年10月18日 12:54

ワタシが親族なら、そうします。「嫌だ」などと言ったら、援助はしません。当たり前の話です。

トピ内ID：876dde78c1c49805

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あなたの感覚は普通ですよ。

🙂

sho

2024年10月18日 12:54

あなたの感覚は普通です。自業自得以外の何でもありませんよ。生活保護を受給させましょう。世間体を気にして嫌なんて、そんな都合の良い話はないですよね。自分を責めないで。

トピ内ID：b545fe67148146f4

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生活保護で

🙂

わーまま

2024年10月18日 12:54

パートでもしてくれてたら、あと１０年介護が必要な時まで持ってくれたでしょうけれど義母さんも７０歳まで健康で生きているつもりはなかったのではないかな？就業経験がないだろうひとが、５０歳から心機一転働くなんてできないのだろうと思いますパートといってもなかなか厳しいのが現実誰にも頼らず、今まで自活できたからいい方かなとそして孤独だっただろうと思います義母はあなたが思うほど、いろいろ知らないと思います分からないからこそ動けないし、それで何とか出来てしまったのだと思いますおそらくそこまで資産もなかったと思うし、それで２０年やってこれたのなら逆にすごいとは思う誰にも迷惑かけずに死ぬには、余るほどの資産が必要であの世にお金は持っていけないのですから、過ぎた資産は人を狂わすしバランスは難しいあなたがたまったもんじゃないという気持ちもわかりますよそれまで母を放置したご主人や兄弟たちの罪でもあると思います２０歳の若者が母に働かないとなんていうのも難しいだろうし親に物申すなんて気軽にできることでもない言ったところで通じないもわかる義母を見ずに、兄弟の話し合いの結果もなく世間に話を聞いてもしょうがないと思うのですが今は怒りでわからないかな？いずれ生活保護を受けることを前提に必要な資金を試算して、どうするかを話すどのみち７０も過ぎたら徐々に人の手を借りないといけないはずそんな多くも使ってなさそうだし、兄弟も多くいそうだしそこまで疎遠ならぎゃくに嫌な目にも合ってなさそうだしまだ希望はあると思います

トピ内ID：30f60b689e6adce7

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生活保護が基本路線だと思う

🙂

もうオッサン

2024年10月18日 12:54

最後の砦じゃなくて。援助は申請が通らなかった時に考えればいいでしょ。

トピ内ID：8d66b025e81c14cb

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生活保護しかないのでは？

🙂

おばはん

2024年10月18日 12:13

＞私は40歳＞2人の子供＞共働き＞夫の71才のお母さんからお金の援助をしてほしいと夫に連絡＞どれくらいの援助が妥当＞1人暮らし、年金支給なし、家は支払いはなく土地だい年12万えー？何を甘えたことを言っているのか意味がわからない。まぁ、ご主人様にとっては大切なお母様ですのでトピ主さんが批判することは出来ませんよね。さて、トピ主さんのお宅はお子様は未就学児。これからどんどんお金がかかるでしょう。他所の家の援助など出来るわけがないのです。もし、援助できるとしたら土地代の12万円くらい。集まった際にお母様を説得し、御兄弟で生活保護の手続を取るしかない。良いお手本が出来たので、お子様たちにはお金を稼ぐことの意味を身を持って教えることが出来ますね。お金がなければ、働かなければ生きていくことができないんだよ、とね。これは現代の子供達はあまり実感できない部分ですから。よい教訓としましょう。まかり間違って、働かなくても生活保護があると覚えてしまわないように注意は必要でしょうね。

トピ内ID：245d4518ccc7eb6f

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生活保護を

🙂

屋根裏部屋

2024年10月18日 12:13

考えの甘い義母さんですね。健康なのに20年間一度も働かなかったような人に、私なら援助なんてしたく無いです。トピ主さんの子供は未就学児で今はそんなにお金はかからないけど、これからは学費、習い事、食費などものすごくお金がかかる様になりますよ。何年かして「あの時、援助すると言わなければ良かった」と後悔すると思います。日曜日に旦那さんの兄弟が集まって話をするそうですが、援助の話では無く生活保護を受けるように説得する方が良いと思います。トピ主さん、一生懸命働いたお金は義母の為では無く、自分の子供の為に使いましょう。

トピ内ID：ad65c0e68be59602

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生活保護、近所に知られません

😨

みいこ

2024年10月18日 12:13

生活保護一択でしょ。お金を兄弟で負担するということは自分の子供たちにも負の遺産を残すことになります。してあげたい事を子供にさせてやりたい、孫に十分な教育を受けさせてあげたい、とお義母さんに生活保護を受けるように説得した方がいいです。近所には絶対知られません。市役所の福祉課のような名称になっていると思いますがそこに行く時も生活保護の手続き以外も一緒になっている窓口なのでまず、わかりません。今後介護が必要になった時も生活保護の人はほぼ無償で介護が受けられ施設も入りやすいです。子供たちが援助できるか？のような書類が来ますが例えば無理ない金額を記載して、足りない分は生活保護費として支給される方法もある。もし子供たちが援助できなければ精神的な支援はできると記載(話を聞く、病院の手続きやつきそいをする)そのような書類が来るのは子供とお義母さんの兄弟に1度だけです。なのでお義母さんの兄弟がご健在ならお話しをしておく必要があると思いますが、援助できなければ援助できない、と記載してもらうよう話しをしておきます。叔父・叔母から何か言われるかもしれないですがそれは義母が何も準備してこなかったせいなのであなたたちのせいではありません。自分の子供たちの生活を守るためにも絶対説得した方がいいです。

トピ内ID：b05bda46f9e05ca9

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出したくもない

🙂

さくらなみき

2024年10月18日 12:27

とりあえずは家の支払いがないということは持ち家ですよね？でしたら土地建物を売りに出して、親は激安アパートへ引っ越ししてもらいます。援助はそれからです。家を売りたくないなら援助はしない。嫌なら自力で生活保護申請などすべき。世間体を気にするのは今の家に住んでいるから。別のところへ引っ越せば世間体なんてなくなります。厳しくするならそうするかな。でも、実際問題としては、光熱通信費は兄弟の口座から引き落としにする。食費は3万円+宅食（夕食）手配とかにするかな。あとは、日用品やら雑費、予備として2万円とかかな。お金としては5万円渡して、それ以上は渡さない。事情があれば別途相談。固定費はこちらで支払うことで無駄にお金は渡さない。そして今まで無職であってもこれからは働いてもらう。今どき75歳でも働いてる人いますからね。やれることはあるはず。何人兄弟かは知りませんが、自分ところの家計から5万とか出されたら私なら腹立つな。 1,2万でも嫌なくらい。世間体が〜とか言い出してきたら話し合いには応じないと宣言しちゃうかもな。

トピ内ID：69dce0ab2ef1b42d

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あらまぁ･･･困りましたね

🙂

あらかん

2024年10月18日 12:27

土地代12万円とは？固定資産税の事でしょうか持ち家ならば生活保護は受けられないし、そこで暮らす以上は何とかお金を捻出する他ないでしょう私も持ち家・シングルで特に節約はしていませんが、歳を取ると食は細くなるし、欲しい物も無くなるので税金（月割り）光熱費他全て込みで月６万円弱で生活出来ていますなので、年間７０万円位あれば生活できます、それを兄弟（何人？）で割れば良いでしょう、２人ならば月３万円の援助ですねそれ以上贅沢がしたければ「自分で稼げ」ですよ、長生きはして欲しくないですね･･･

トピ内ID：172534c84b314fc5

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あくまでも・・

🙂

ギャン

2024年10月18日 12:24

まったく困った義母さんですね。２０年前で今が７１歳なら、義母さんはその時は５１歳、まだまだ現役の年だったじゃないの。現役の年だけでも働けば良いのに、今時、年金もないなんて、正に蟻とキリギリスですね。幸い、他に兄弟もいるんですし、とにかく、無理をせずに、旦那さんの収入で、あくまでも、トピ主さんたちが生活費、預貯金、その他を引いた上で、余ったお金（余るお金ない等ないでしょうけど）を出してやれば良いのでは・・何事も最初が肝心ですから、大いにケチってください。もし、義母さんに、明らかに金額を要求されても「そんなお金はない、きちんと家計簿をつけて、この範囲内で生活して、使ったレシートを見せてくれ」と言うことです。変に妥協したりしてはいけません。

トピ内ID：defd934c3258ff37

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生活保護を受ける前提で

🙂

同居要求よりマシかな

2024年10月18日 12:24

家は持ち家なんですね？土地は借地なのかな家族4人以上で暮らしてた家なら1人で住むには大きすぎると思うそれに家があるなら生活保護は受けられないんじゃないかな家を売り、そのお金でしばらく暮らし、すっからかんになったら生活保護それで良くない？家を売れば転居になるので近所は関係なくなるし、とりあえずは生活保護を受けないし、土地代年12万が浮きます所得がないので公営住宅に入れないかな？生活保護になっても引っ越さずに居続けられそうだし。兄弟で援助して、残った財産を相続したいなら別だけど親に財産があるうちは、それを使って凌ぐのが正解とされてますよ援助や体が弱った時の手助けをする条件として、まず家を売ってそのお金で暮らすことを要求はできると思います夫が決めることですけど。きっと母親は今の家に住みながら子ども達の援助で生きていくつもりなのでもしこれを言えば、泣いて嫌がると思う後は兄弟がどうしたいかです育ててもらった恩や親孝行が絡むので、難しいですよね

トピ内ID：77caf552ee073a92

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遺族年金は？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年10月18日 12:24

亡くなった父親は会社員でしたか。それなら配偶者である母親は、遺族年金がもらえると思うのですが。全く何もなし？となると、気持ち程度のお金では済まないですね。ほんとに今さら、何を言って来てくれるんだかです。義母一人の生活をまるっと抱えなければなりません。土地代というのは固定資産税のことでしょうか。何十年と住んでいるだろう家の税金にしては、少し高く感じました。断ることはできないのですね。腹立だしいやら、何で今さらなんだとか、トピ主さんの怒りは十分にわかります。私にも小さな子供が二人いる娘がおりますが、娘がそんな目に合ったとしたら、私の方まで怒り狂いそうです。援助額は、ご自分の家庭に支障の出ない額に収めて下さい。ここは夫婦で話し合ってから旦那さんを送り出した方がいいですね。トピ家からの支出ですので、二人で十分話し合っておく必要があると思います。あとは… 私なら、義母との交流を必要最小限にします。私は優しくないので、我が家からのお金で暮らしている義母を見たら、たぶん腹が立ってくるでしょうからね。

トピ内ID：9e546df75d50353f

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無理ですね

ダビィ

2024年10月18日 12:57

>年金を払っておらず（中略）現在貯金はほぼない亡くなった義父さんは自営で遺族厚生年金がなく、義母さんは自分が国民年金に加入せず、従って国民年金基金にも個人年金にも加入していなかった、付加年金すら利用していなかったということでしょうか？ >この20年間一度も働かずにすごしてきました。義母さんは「あたしは養われるべき。周りがお金を出せばいいだけ。」と考えているのでしょう。今後はすぐに就職して月額数万円でも自分で稼いでもらうことが必要です。特に介護業界、大型ショッピングモールのフードコート、早朝のオフィスビルの清掃なら就職できるかも知れません。 >家は支払いはなく土地だい年12万借地権をすぐに返して現金化することを検討して下さい。立地や面積にも依りますが、2千万円前後になる可能性は十分にあります。生命保険があれば解約して現金化、または死亡保険金部分を生前の年金給付に転換します。・義母さんにはすぐに就職してもらう・義母さんの年金、預貯金、有価証券、生命保険、貴金属などを正確に把握する・借地権は地主に返却して現金化し、公営住宅への入居を検討する・生命保険は解約して現金化、または年金給付に転換する・生活保護を検討し、義母さんには意見を言わせない・生活保護、将来の介護を考え、援助、同居は絶対にしない仮に現在の住居で月20万円で生活費、医療費などを全て賄い、90歳〜99歳まで入居一時金500万円、月額利用料18万8千円＋諸費用5万円の格安介護施設で生活すると、最低でも7700万円以上は必要です。しまいきょうだい3人で分けても、通例は子供は一人まで、自宅は買えず、老後資金も貯められない貧困の連鎖が始まるレベルではないでしょうか？もしかしたら、義母さんは自分で生活するだけの知識と能力をお持ちでないのかも知れません。

トピ内ID：7c29332505f4c2a4

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絶対、同居はしないこと

🙂

にゃんにゃん

2024年10月18日 14:22

一度、援助が始まると、死ぬまで続きます。家があったとしても、生活費で10万以上かかるわ。兄弟が何人いるか不明ですが、1人3.4万負担にはなる。。。。今更だけど、義母って51歳から無職で何してたのかしら？出さない、って言ったら、パートにでも出る？それともいずれは、子供たちが呼んでくれる（同居）って思ってた？だから、長年働きもせず、ゼロになった時点で告白？我儘は許しません。生活保護一択です。

トピ内ID：24dc073e30e13020

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そんなんで

🙂

モイ

2024年10月18日 14:42

生活保護受けないでよ。 70なら正社員だって結構いますよ。誰だって働くには嫌だし遊んで暮らせればラッキーだしそう言う人は子供達が面倒見てよ。他人のダメ親まで養ってられ無いでしょう。今は皆厳しいしコレからどんどんひどくなるし。てか、子供たちは母親がどうやって生計立ててるか今まで知らなかったの？気にならなかったの？

トピ内ID：3faedbb713c5f541

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一銭も出さない

ななこ

2024年10月18日 14:42

もし援助しないことで離婚になるなら、それでいいですしね。だって71歳ですよ。何年援助が続くかわからないし、援助は高齢になればなるほど高額になります。生活保護を受けるより、無計画に何十年も貯蓄を食いつぶして子どもに縋り付くほうがはるかに恥ずかしいですよ。トピ主さん夫婦がかなり高収入なら話は別ですが、我が子かわいいなら、我が子の将来を考えるなら、タイトル通りにするのがベストだと思います。

トピ内ID：d02ff2672402bb58

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生活保護一択

😡

薬子

2024年10月18日 15:24

まず義母様が住んでいる自治体の福祉課のホームページから生活保護の資料をダウンロードしてプリントしてください。それを夫さんに見せてください。生活保護は働けない人の為の福祉です。義母様は対象者です。自治体ごどに保護費にバラツキはありますが働いていない(働けない)貯蓄も無いならば親族への扶養照会はありますが大抵の場合形だけですので申請は通ると思います。ただ、土地代とは？借地ですか？それとも自分名義の土地で固定資産税ですか？そこで違ってくるので要確認です。世間体なんて言ってたら餓死するよ！わたしたちも援助は出来ません！と一蹴ですよ。トピ主様、夫さんによく言い聞かせてがんばってください。年寄りの面倒みて家庭崩壊なんて本末転倒です。義母様は平均寿命からいったってあと15年くらい生きます。その間ずっと金銭援助なんて出来るわけないです。これは義母様が悪いですよ。自分で食べていけないなら生活保護一択です。応援しています。がんばれ！

トピ内ID：baaad2364e0bb842

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アリとキリギリス

🙂

鬼千匹

2024年10月18日 15:24

息子の親に多いいつか息子が助けてくれるその典型ですね。 20年前、50代貯金があった、けど息子の奨学金の返済はしなかった。働きもしないでその貯金を使い切って奨学金を払い終わった息子に仕送り要請。主さんの義母と同い年だけど働いている私から見ればこういう人間とは関わり合いたくない。息子である夫はそれでも母親だからと援助するんだろうな～。貧しい親子ほど共依存になると思っている。俺が母親を助けなければと自分の家族より優先するのが目に見えている。「負の連鎖」を止めるのなら母親は生活保護を受けるべき、世間体だと言うなら絶縁しかないでしょう。こういう自称「母親」の為に一生懸命働いている方たちの税金を使う、って哀しい。

トピ内ID：f1d43c77c8cbcd67

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20年間　夫は何してた?

🙂

みさき

2024年10月18日 14:59

20年間　夫は何してた? 親とはいえ、当時20歳の夫と、家を出てる兄弟達。主婦だった母が働きもせず、暮らしてることに、なーんにも興味も心配も無かったのでしょうか。ただの先延ばし? 主さんも結婚前でも結婚してからも、義理の親がどう暮らしてるか、どう老後介護生活考えてるか、夫と何の話題もなかったの? 外野から見たら、[主さん含む]みんな先延ばししてただけで、いまさらビックリの話でもないんだけど。夫の親は好き嫌いで付き合うものでもないのでは? 夫と仲良くするために付き合う。義母の生活や、義母と夫の間に口出すのは、主さん自身の離婚の覚悟ありならどうぞ。

トピ内ID：0f77105470fcb0fa

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あらまぁ

😢

きんもくせい

2024年10月18日 15:33

＞20年間一度も働かずにすごしてきました。今71歳なら50歳くらいまでは働いていたんですよね？全く働いていなかったわけじゃないのでは。＞生活保護は近所にバレて生活しずらくなるから嫌っておっしゃいますけど、保護費受給してることをお義母さんが周りの人に言わなければ知られることはないです。ただお義母さんが今お住まいの家の資産価値が低くないと生活保護は受けられないので、ある程度資産価値があるようなら売却するしかないです。背に腹は代えられないです。・兄弟で分割して援助・家に資産価値があるなら売って賃貸に引っ越し、今後は売却益で生活・資産価値がないと言われたら生活保護申請この３つのうちのどれかになるかなって。地方住まいなのか都会住まいなのかわからないので妥当な金額かいくらかは助言出来ませんけど、そこは主さんの方がよくわかるかと思います。家はそのまま持っていたい。お金は子供たちが出してほしい、とお義母さんには希望があると思いますが、お子さんそれぞれ独立した家計で各々の生活があるので我慢してもらわないといけないことが必ず出てきます。すべてお義母さんの望むようにはおそらく無理でしょう。まずそこを理解してもらわないとですね。

トピ内ID：72c4f81ad75269f2

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嘘があるかも

🙂

jyun

2024年10月18日 15:33

私ならリバースモーゲージを検討するかな～。不動産がいくらになるかわからないけど。年金がないというのはにわかに信じられませんね。国民年金の取り立てって結構厳しかったと思います。義父が自営業だったなら遺族厚生年金はないにしても義母の国民年金くらいはあるんじゃないですか？たぶん義父が亡くなった時点では計算上働かなくてもいいだけの資産があったのだと思います。投資詐欺に遭ったとか予想外の出来事で資産を無くしたとか。自業自得と言われたらそうでしょうけど、援助するなら今後は義母のお金の使い道もしっかり管理したほうが良さそうです。

トピ内ID：27b7acd2db6ad7c9

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結婚する前に…

😒

ウズベキスタン

2024年10月18日 15:49

なぜ結婚相手の親や兄弟姉妹の経済状況を確認しないのか… 好きで好きでたまらなくて、何があっても好き!って相手なら良いのかもしれませんが、たいていの場合そんな状況は続かないのに。結婚相手のご家庭の経済状況はしっかり確認しないと。義実家にお金を援助し続ける未来、もし子どもがいても子どもに使えるはずの資金が義実家に流れる。耐えられますか?

トピ内ID：5ca833584f349bcf

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困った義理親ですね

😨

ゆー

2024年10月18日 16:23

似たような義理親が居ます。 70代の義理親はコロナ時期に仕事が出来なくなり戸建てローンが払えなくなり300万貸してくれないかと言ってきました。 1円も貸さずにいたら売って空き家になってたおばあちゃんの家に引っ越しました。お金の事を教えてくれずしつこく聞くと年金満額払ってなく貯金も殆どなしでした。片方が死んだら家を売りその資金で世話をしてと言われましたが古い家なんて殆どお金にならず絶対嫌です。私はお金の援助出来ない事をはっきり伝えましたいよいよお金がなくなれば家を売り県営住宅に入ってもらいそれでも足りなくなれば生活保護にしようかと考えてます。でも本当は生活保護は税金なので引け目もあります… 持ち家があると生活保護出来ないので市役所で相談してみるのはどうですか? 家を売買して格安で住める家を紹介してもらえないですかね? 普通は子供には迷惑かけないようにしようとする物ですよね。この件であまり関わりたくなくなりました。同じく悩んでいたので皆さんの意見を参考に出来て良かったです。

トピ内ID：a859ca7f00392113

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1円も出さない

🙂

話し合い大事

2024年10月18日 15:59

生活保護一択です。なぜ未来ある家庭が援助しなければならないのか、そして援助してもらう側が生活保護が恥ずかしいと言うのか。介護も同様ですが、子なしの人はしっかり計画立てているのに子供がいると頼るのは意味がわかりません。単に何も考えていないだけです。最近お金の無い親が増えてきましたね。この投稿を見た方も同様のケースになったらどうするか、夫婦で話し合っておくことをオススメします。ちなみに我が家では夫婦ともに一切援助しない、で決定しています。現時点でも老後資金は1人4000万円で夫婦で8000万円必須なのに援助している場合では無いですよ。

トピ内ID：627c437c7ffd32ff

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嘘がありそう

😨

ゆかり

2024年10月18日 16:19

本当に年金がないのか年金事務所に連絡して確認したほうがよいです。そしてパチンコや通販などで無駄金を使ってないか追及するべきです。お金がない人にお金を援助するのは最悪の手段で甘えを助長するだけ。生活保護をもらっても誰にもわかりません。わかるのは守秘義務のある職種の人達だけです。生活保護を受けると医療費等が無料になるから金銭的には一番トクです。あとは子供と同居する。その場合は他の兄弟が金銭援助をするとか。夫の親だと妻も気苦労が増えますね。

トピ内ID：a1b9f6d5dcfb91c3

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優しい方ですね

🙂

もも

2024年10月18日 16:53

夫の親とはいえ、自業自得で自分勝手な上に、人のお金をあてにするような人、軽蔑以外の何者でもないのに、嫌いになりそう、そんな自分も嫌…って優しすぎます。私なら、嫌いになるし、嫌いになった自分を全く嫌にもなりません。むしろ、夫がその自分勝手さを受け入れて援助すると言ったら、情に流されて適切な判断を出来ない夫を嫌いになりそうです。私の義母はそこまでではありませんが、死んだ時にお金を息子達に残したいから貯金に手をつけたくない…という訳のわからない理由で、夫と義弟に援助を申し出てきました。義弟は、援助してあげようと言いましたが、夫はきっぱりとまずは貯金を削って暮らすこと、貯金が失くなれば失くなった時にまた相談して…と義母に言ってました。そして私には、貯金が失くなるまで存命していたら生活保護の手続きをとる…と言ってました。まともな考えの出来る夫で良かったな～と心底思いました。生活保護は税金からです。子供世代が物凄い高収入なら助ける選択が望ましい。でも、平均的な収入の世帯はそれをすると、自分の子供の学費や生活の潤い、自分達の老後が危うくなりますよね。親を子供は選べない。親の尻拭いを子供にさせるのはあまりに酷だと思います。そして生活保護は、手厚すぎ。医療費まで無料にするなら、最低限の治療にすべきではないかな(抗生剤や鎮痛剤程度)…と、常々思っています。

トピ内ID：dd5da347efd71311

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リバースモーゲージ

🙂

匿名

2024年10月18日 19:19

確か、お金がない高齢者が、実家を担保にお金を借りるシステムです。借りた方が死去したら、自動的に実家やら土地やらがその銀行の物になるとか。詳しくないので、調べてみてください。

トピ内ID：e6a8141f922120f5

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