実の娘と性格が合わない

レス28

（トピ主 3 ）

かぜこ

2014年02月18日 10:53

ひと

初めてトピします。私には28歳の結婚して生後一歳の子供がいる娘と、26歳と24歳の独身の息子が二人おります。息子達とは心を開いて何でも話し合える普通の親子関係ですが、娘とは相性が良くないのか、一緒にいても楽しくないし気を使います。娘は私に対してとても批判的で、私に同意する事はあまりありません。正直言って娘に愛情はありますが好きではありません。でも孫は可愛いので娘に気を使いながら付き合っています。時々母娘で仲良くしてるのを見ると羨ましくて涙が出るほどです。私達の関係は異常でしょうか。どうしたら仲良くなれるのでしょうか。娘は以前はお父さん子でしたが、結婚して子供が生まれてからは関係が変わりました。娘の夫が、娘がお父さん子なのが気に入らない様子で娘は自分の夫に気を使っている様子です。私の夫は一人娘で甘やかして育てた自分が悪いと言います。娘が私に対して反抗的になったのは16歳くらいからです。今日も私から誘い娘と孫と3人でランチに出かけましたが、気疲れして帰って来ました。それでも孫と過ごす事が出来ましたが。私の様な立場の方はいらっしゃいますか。

トピ内ID：6315533238

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別世帯の人になったんだから気を使って当たり前

ベルガモット

2014年02月18日 18:21

２８歳の息子と２５歳の娘が居る、トピ主さんと同じ年代の物です。＞息子達とは心を開いて何でも話し合える普通の親子関係ですが、娘とは相性が良くないのか、一緒にいても楽しくないし気を使います寂しい親子関係ですが、仕方がないですよね娘さんもそれを感じているのでしょう娘は思春期の頃になると、母親の味方にもなりますが冷静に同性として批判もしてきます私自身も自分の母親にはそうでした。だから娘が私に反抗したとしても彼女が大人になっていく過程なのだと嬉しくもあり寂しくもありました。一方息子は母親には優しい存在なのでしょう・・・ただ、これは結婚するまでの事と覚悟をしています。友人が言っていた言葉ですが孫は目に入れても痛くないと言うのは本当だけれどそれは、娘の子だから娘を可愛いと思うから孫を可愛いと思う・・・のだそうです。とぴ主さんは娘さんは可愛くないけど孫は可愛いと仰るやがてそのその孫が成長したら可愛くなくなるんじゃないですか？他の楽しみを見つけることですね。

トピ内ID：7349864996

...本文を表示

娘だからと甘えてる

とり

2014年02月18日 18:21

同性の親子関係は難しいですよね。トピを読んでる限りでは、トピ主さんは「娘だから」「娘なのに」とやたらめったら娘扱いしてますが、娘さんだって人間で、ひとりの女性です。何でもかんでも「娘だからこう思うはず」と決めてかかってたり、思春期に最初に娘さんの個性を批判したのはトピ主さん側ではないですか？またお父さん大好きな娘であっても、結婚したらやはりまずはご主人を大事にすべきです。もう娘ではなく妻であり母なのですから。なんだか娘さんだからって親側が甘えてるような気がします。おそらく息子さん達は異性なので最初からあまり期待してないというか、意識しないんでしょうね。仲良くしたいなら、一定の距離を保ち、彼女を母親として女性として尊重することです。

トピ内ID：5741796549

...本文を表示

娘の立場から

シースルー

2014年02月18日 18:21

私、娘の立場ですけど、実の母とは気が合いません。一緒にいるとものすごく気を使います。母も気を使うらしいです。別に嫌いな訳ではありませんが、どこまでも性格が合わないのです。母は、娘は近居で孫連れて実家に頻繁に帰ってくるのが理想派私は、母娘でも適当に距離をおきたい派母は、専業主婦が理想派私は、仕事と家庭の両立が理想派母は、男子厨房に入らず派私は、男も家事をすべき派とまあ、あらゆることにおいて考えが合いません。もちろん、お互い自分の意見を言いますから、相手から自分の意見を批判されている形になります。特に母は同性の娘が自分とは全く違うことを言うことを「批判」と捉えるようです。弟も私と似た考えなのですが、弟の話は「男性の目線」「男は何もわかっていない」と流せるようです。母娘なら必ず同じ意見で気が合う訳じゃない。たまたま気が合う母娘もいるけど、それは偶然。人間が二人いたら、気が合う場合と気が合わない場合がある。それだけのことだと思います。

トピ内ID：3545554331

...本文を表示

仲良かったり悪かったり

姉妹の妹

2014年02月18日 18:21

どんなに仲良し母娘でも、喧嘩したり反抗期あったり、仲悪い時期もありますよ！うちの姉も母と基本的には仲良しですが、中学時代はかなり荒れてましたし、反抗期バリバリでした。いろんな時期があると思います！人と比べないことですね。三人でお茶なんて素敵ですね～うちは姉妹揃って、母に女の子の孫を見せてあげられなかったから… もちろん男の子でもかわいがってくれてますけどね！

トピ内ID：1484238091

...本文を表示

分かり過ぎるほど分かります

ママ嫌い

2014年02月18日 18:21

＞娘は私に対してとても批判的で、私に同意する事はあまりありません。逆にトピ主さんは小さい頃から娘さんが良いことをしたら褒めて認める事はしてましたか？娘さんに対して批判的で悪い所しか見ず、認めてあげてなかったとしたら娘さんの態度は当然と言えるでしょうね。息子さんばかり褒めて可愛がった結果というのは考えられませんか？と言うのも私は娘さんの立場だからです。小さい頃から褒めてもらった記憶はないですし、批判的で私の存在自体を否定されたこともありましたよ。あまり会わない様にしてますが妹の自慢話ばかりして「出来がいい妹」がお気に入りの様です。会うと母を批判したくなりすぐケンカになります。ですから会わないようにしています。

トピ内ID：7201989002

...本文を表示

娘さんに問い詰めてみる

オコン

2014年02月18日 20:10

娘さんが変わったのは１６歳の頃から・・一度娘さんに「あなた１６歳頃から変わったわねえ、何かお母さんに対して気に入らないことでもあるの、お母さんのこと何か怒っているの？」っと問い詰めてみてはどうですか。親子だって言われなければわからないですし、案外自分の気が付かない何気ない言動が娘さんの気分を害して腹に堪っているかも知れません。

トピ内ID：6639577199

...本文を表示

足ることを知る。理想を追ってもきりがない。

ゆみこ

2014年02月18日 20:10

トピ主さんの頭の中には、息子も娘も皆が母親と仲よく何でも話し合い～と理想の関係がイメージされているのね。しかし多くの親子関係はそんなにうまくばかりはいってない。息子さんと心開いて何でも話し合えるなんて幸せすぎ。一人や二人又は全員子供が家に寄りつかない親子だっている。何かが少し不足したからと言って悩んでも仕方ない。他の人から見たら主さんの息子さんとの関係が羨ましく～場合によれば女の子がいるだけで羨ましい・夫がいるだけで羨ましいとか～娘が結婚できたのが～孫ができたのが～逢える近くに住んでいるのが～娘と孫と一緒にランチに行けるなんて～羨ましがる人が一杯。主さんと娘・孫さんのランチだって、人から見たら仲良しで羨ましい限り。世間の仲良し母娘でもいろんな時期があり、今も仲良く見えても実際は分からない。娘がいる・元気に育ち・結婚できて孫にも恵まれ、遠い地でなく近くに居て・一緒にランチに付き合ってくれる～もこれで十分以上幸せです。子供の性格も相性も様々。仲よしを求めず、娘が幸せなら良しと。　親密でなく期待せずさらりと交流。息子さんが結婚後は変化。主さんに寄りつくのは娘さんだけかも。

トピ内ID：8893847192

...本文を表示

子供時代はどうでしたか？

🍴

旅人

2014年02月18日 20:10

息子達とは気が合うのに、娘のみ合わない・・・と言うと、想像ですがお母さんの愛情の掛け方に偏りがなかったかな？と気になりました。思春期くらいまでは巧くいってた・・・と言うのは、それまでは子供は自己主張をあまりしない、要は親に従う事で自分の居場所を確保しているところがあります。それまでは素直ないい子だったのに・・という話はよく聞きます。それは素直だったのではなく、うまく自分を出せなかっただけなのではないでしょうか。お母さんの愛情が弟に多く注がれていたとしたら、お姉ちゃんとして様々な我慢を積み重ねて来られたのかもしれません。

トピ内ID：6600400645

...本文を表示

いろいろな人がいますから

🙂

おっちゃん

2014年02月18日 20:10

長男のお嫁さんのお母様とお祖母様が（はっきり聞いた訳ではないですが）そんな感じのようです。結婚式の時、お嫁さんの父方お祖母様（お祖父様はもうおりません）は来て頂けましたが、母方は健在であるにも関わらず、どなたも見えませんでした。仲がいいのに越したことはないですが、世の中いろんな人がいますから。

トピ内ID：1212585127

...本文を表示

娘の立場です

たまにゃん

2014年02月18日 20:10

母親とは気が合いません。何でも人のせいにして、主婦しかしたことがないくせに、何でも知っているつもりで批判ばかりの母親が嫌いです。でも、私も大人ですから何も言いません。母親は、明らかに孫目当てで連絡してきます。嫌いでも親孝行はしなければと思い、子どもを連れて会いに行きます。でも、人を平気で傷つける母親に、子どもを預ける事はしません。お互いに心の距離をおいて、大人の付き合いをしています。今はそれが一番です。老後の世話は、義務としてするつもりです。

トピ内ID：4337544120

...本文を表示

合わせてるだけ

maru

2014年02月18日 20:10

親子だからと言っても別々の人間ですから性格も違うでしょうし、合わない事はあると思います。具体的にどういう所が合わないと思うのでしょうか？一緒に出かけて、気疲れして帰って来たという事ですが、具体的にどういう事で気疲れしてしまうのでしょう。私も母とは性格が真逆で合うとは言えません。母は自分の話ばかりするので、毎回話していると気疲れします。でももう母も高齢ですし、色々批判したり口出ししたりはせず黙って聞いています。正直、母の事は好きかと言われたら好きではないと思います。でも周りからみたら仲の良い親子に見えると思います。私がこう思っている事は母は知りませんし、知ったらショックでしょうね。娘さんももう28歳なら、合わないといっても表向き合わせたり、育ててくれた事に感謝し、嫌でも素直に母と接するべきだとも思います。私はそう思って母と接しています。トピ主さんは気付いてないと思いますが、娘さんはトピ主さんの嫌な所があるのだと思います。考えてみてわからなければ話し合ったりして改善してみる気はないんでしょうか？トピ主さんの周りの仲良く見える母娘も実際はわかりませんよ。

トピ内ID：0809595158

...本文を表示

甘えている

🐶

2014年02月18日 20:10

娘さんはお母さんに甘えていると思います。私も一人娘で、30歳くらいまでは、親は何でもやってくれる、怒ってもすぐ許してくれると思ってた気がします。でも、子供を産んでから、親の気持ちなどがわかってきて私は変わったと思います。あなたの気持ちを娘さんに伝えてください。そんなに批判されると辛い、とか。娘さんは、すぐには変わらないかもしれないけど、母親も年取ったんだな、とか感じると、そのうち変わるかもしれません。私の父も「自分の子供だから、どんな娘でも仕方ない」と言ってましたが、後半は娘がいて良かったと言ってくれるようになりました。

トピ内ID：8758442557

...本文を表示

何でも話し合える息子さん達…

🎁

インプレス

2014年02月18日 23:27

それは言い換えればあなたに何も辛口の事は言わない、いわばあなたにとって「心地よい相手」なのではないでしょうか？それに対して娘さんがあなたに批判的なのは（そう見えるのは）、あなたにとって都合の悪い辛口、言い換えればあなたにとって必要な忠告をする存在だからイヤなのではありませんか？男子２人に娘１人。光景が目に見えるようでです。あなたを怒らせると面倒だから何も余計な事は言わない息子さん達。一方、好き勝手に振る舞うあなたに批判的な視線を向ける娘さん。息子が可愛い、女の子はキツくてイヤ。このセリフを口にする母親のほとんどは自己を省みず、イエスマンだけを身の回りに置きたがる人です。そのうちこの息子さん達が結婚したら今度は思うようにならない息子に失望し、あっさりと身を翻して娘さんに媚を売る事でしょう。孤独な老後を送りたくなかったら今のうちに振る舞いを改め、子供に愛される母親を目指す事です。

トピ内ID：4426557741

...本文を表示

聞き流すのがよろしいかと。

🐤

とめ

2014年02月19日 10:26

鈍感力。大事です。ただし批判されたらきちんと反省し改めるは改める。ただの言いがかりや理想論（できっこない空論）だと思えば反論する。めんどくさいなと思えば聞き流す。それでもムキになっになって批判してきたら「親に対する言葉遣いがなっちょらん。」それと「私はこんな人間だ。」これご存知ですか？ビッグダディの名言です。イントネーションよく使いましょう。かわいげをかもし出すように。

トピ内ID：2409264592

...本文を表示

実母と合わない娘です

たむ

2014年02月19日 10:26

逆の立場ですが、参考になりますでしょうか。娘さんは甘えているだけだと思います。親子とはいえ人間同士ですから、合う合わないはあると思います。私と母は、性格も生活リズムも衛生観念も金銭感覚も、まるで違います。この人に育てられたはずなのに（笑）母を嫌いではないのですが、合わないし、お互い合わせたくない。意固地なところは似ました。ずっと一番近くにいた同性だからこそ、本音で繕うことなくいられる相手ですが、本音で繕うことがないのできつくなりがちです。他人なら気を遣い、オブラートに包んだり、我慢したりするところを「母だから」そのままぶつけてしまうのです。母はわかっててぶつかり合ってくれます。甘えた娘ですみません。かぜこさんの娘さんも「お母さんだから」という甘えで遠慮なく言ってしまうのが、かぜこさんには批判的に見えるのでは？お孫さんには会わせてくれるのだから「母嫌い」でもないようです。一度しっかり心を開いて話せたらいいのですが。

トピ内ID：8175140677

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心当たりがあります

かぜこトピ主

2014年02月19日 13:00

レスをして戴きありがとうございます。急に多くの親友達から親身なアドバイスを受けたような気分です。確かに思い当たる事がありますし、皆さんのレスを読んて、母娘でも努力が必要だと言う事を実感しました。小さい頃から、お姉ちゃんなんだから、弟達のめんどうを見る様に、と育ててきました。主人は甘やかしていましたが。私は学校の成績以外は、娘をあまり褒める事をしなかったと反省しています。今度、機会を見て何が不満なのか聞いてみたいと思います。レスして下さった方で、「母は孫に会いたくて私と付き合っている」と言われた方がいて、ドキっとしました。多分、私の娘も感じていると思います。それに外から見て幸せそうでも解らないですよね。反省しています。ありがとうございました。

トピ内ID：6315533238

...本文を表示

ありがとうございます！

かぜこトピ主

2014年02月19日 17:30

皆さん親身にレスして戴きありがとうございます。発言小町にトピを出して本当に良かったと思います。今度何かの機会に娘から冷たくあしらわれたら勇気を出して本音で話し合ってみます。ただ娘は大変な「内弁慶」ですので私には何を言っても許されると思って甘えている部分もあるのかもしれません。義母さんにはとても優しくて羨ましい事もあります。私は小さい頃に母が死去しているので特に仲良い母娘の関係に憧れているのかも知れません。

トピ内ID：6315533238

...本文を表示

小さいころは可愛がっていたの？

おばば

2014年02月19日 17:30

異性の子どもは可愛いが、同性の子どもを可愛く思えない親というものも存在します。お子さんたちが小さいころのことを思い起こしてどうですか？娘さんをかわいがっていましたか？１６歳から反抗的になったのは、小さい子どもではなくなったので親の顔色を伺う必要がないことがわかったからではないでしょうか。娘さんのご主人が、娘さんと父親の関係をいやがるのも単にやきもちを焼いているだけではなく、何か異常なものを感じているのかもしれません。トピ主さん視点では、自分は悪くない、娘に問題があると思ってしまうのは仕方ありませんが、それが事実かどうかはわかりません。どうしても相性の悪い人、性格の会わない人はいるものですが、これまでのことを思い返して、何か思い当たることはないですか？

トピ内ID：7367690082

...本文を表示

自業自得です

🐤

2014年02月19日 18:59

ママ嫌いさんのレスに１００パーセント同意です。老後に「娘が優しくない」と言うお母さん達、娘さんに優しくしてきたのでしょうか？私も実母（故人）にけなされて育ちました。学校で良い成績を取れば「１００点で当りまえ」、大学受験に成功すれば「お金かけてやったんだから当たり前」とできる事は当たり前。できない事は恥だと言われて育ちました。母にとって私は自分の見栄の道具でしかなかったのだと思います。４５になり、自分で子育てをしてみると、「どうして母は丸ごと私を愛してくれなかったのか？」とただただ不思議でなりません。私は自分の子供がどうあれ、丸ごと愛して育てています。娘さんとうまくいかないのは１００パーセント母親が悪いんです。自分の子育てを反省しましょう。子育てをしている今私は本当に母のいない人生を満喫しています。トピ主さんも娘さんを自由にしてあげてください。

トピ内ID：5819418193

...本文を表示

いまさら・・・

😨

匿名主婦

2014年02月20日 12:58

娘さんには息子さんたちよりも厳しく？接することがあったんですよね。娘の立場からすると子供の頃は母親が大好きだから、自分だけつらく当たられると思えて悲しい思いをしたりするのです。私もそうです。比較的しっかりしている私は常に母の小言を聞く役目でした。なんでわたしだけ？といつも思っていましたね。その割に可愛がっている兄が荒れるとそれすら私のせいにされましたね。そのうちに私も母の愛情を諦めるようになり、大人になった今ではもう完全に諦めることにしました。母は”貴方のような冷たい子は見たことない。育て方を間違えた”と平気で言います。悲しいです。でも言っても仕方ないから諦めています。そのくせ一緒に旅行にいきたがるのが不思議です。絶対いきませんけど。心の中でざまあみろって思っています。親子も相性です。相性が合わないと不幸ですが、その不幸を受け入れるしかありません。

トピ内ID：1293143554

...本文を表示

苦しんでいます

クリームパン

2014年02月20日 12:58

自分語りになってしまいますが、私も実母は苦手です。母はもう高齢で言っても無駄だと言う事は肝に銘じて接していますが、それでも我慢できないことがあります。母に辛く当たって自分自身も傷ついています。でも、子供の頃からの恨みつらみは根強く私の心にあるので、けんか腰になるんです。母には育ててくれた恩も感じています。ですが、精神的な支柱になってくれたことなど一度もなかったと思います。褒められた覚えも私の心に寄り添ってくれたことも無いです。あくまで私の主観ですけど。否定された子供はいつまでも苦しみます。私もいい年です。こんな感情をいつまでも持っていたくないですが、どうにも手放す事ができません。手放すことが出来るのは、母に認めてもらうことだけだと分っています。私は多分、救われることなく終わると思います。

トピ内ID：7421292994

...本文を表示

「相性がよくない」って便利な言葉！

おせっかいおばさん

2014年02月20日 17:26

相手が反抗的なのはなぜだと思いますか。相手に対して否定的だからです。肯定的なら反抗する理由がありません。現に甘やかし気味な夫さんとは目に余るほど仲良しなんですよね。１６歳位から反抗的ということは、多分中学生位、少女から大人に変わる頃にとぴ主さんが娘さんを否定してきたのが爆発したのでは？きれいになってきて、男の子や夫さんが「お」っと注目するのが「いやらしい！」「不順異性交遊にでも走ったら大変！」とかね。「娘の将来、娘の幸せのために」と思いながら、やることなすこと否定してきたのでしょう。「女の子は素直に親に従うべき！」って。でも娘さんがとぴ主さんに「批判的で同意しない」のには不満なんですよね。もしそうなら、自分勝手な理屈だとは思いませんか。それでも「悪いのは相性！」ですか？

トピ内ID：7559226602

...本文を表示

最新レス見ました

ママ嫌い

2014年02月20日 18:12

＞ただ娘は大変な「内弁慶」ですので私には何を言っても許されると思って甘えている部分もあるのかもしれません。幼い頃などに認められなかった、甘えられなかったという反動が大人になってそういう形で表れてるのでしょうね。実は私の母も祖母の愛情を感じられずに育ってきたそうで私と母の関係にそっくりです。負の連鎖ですね、、、ですから娘さんも将来同じ事で悩むことがあるかもしれません。トピ主さんがもしできるなら今からでも娘さんを褒めたり認めてあげれたらいいですね。それが出来ずにケンカばかりになるようなら娘さんとは会わない方がいいと思います。その方が娘さんにとっては心が落ち着きます。娘さんと良い関係になれたらいいですね。応援してます。

トピ内ID：7201989002

...本文を表示

はっ？今更…

😡

小太郎

2014年02月20日 18:12

状況がそっくりなので出てきてしまいました。（まさか私の母？って思うくらい）今更、娘さんに何が不満かなんて聞かないでくださいよ。今まで（子供時代）に娘さんが出していたＳＯＳには一切見向きもしなかったくせに、今、【お孫さん】に会うのに【自分が居心地が悪い】からって取り繕うマネしないでください。自分で考えないで娘に聞いてみようって思うことがすでに怠慢だし、馬鹿にされてるとしか思えませんよ。心底がっかり…って『やっぱりお母さんって私のことなんて何も分かろうとしないんだな～』って。娘さんがお父様が甘やかしたおかげでかろうじて、今は大人だから大人の付き合いしてくれていると思いますよ。レスの中に娘さんがお母さんだから甘えてるんですよ。なんてのがありますが違うと思いますよ。自分が母になり益々、トピ主様に嫌悪してるんだと思います。特に男の子の方は心を開いてくれてるとか素直だとか思ってる時点でちゃんちゃらおかしいって感じてるはずですよ。弟達の本当の姿知らないんだなって。弟さん達が結婚するときに手のひらを返すようなことがあっても娘さんには一切頼らないでくださいね。

トピ内ID：3620205177

...本文を表示

したことが返ってきた

🙂

親子も人間

2014年02月20日 22:26

トピ主さんが今まで娘さんを否定して育ててきたのではないですか？今まで自分がしてきたことがかえってきたんです。大人になって、親の傍若無人ぷりに違和感を感じて否定しているのでしょう。親子といえども人間対人間の付き合いなので気を遣って当たり前です。それでもお孫さんに会わせてもらえるなんていいじゃないですか。

トピ内ID：4479454525

...本文を表示

まあ、大体こういう場合は

まるもり

2014年02月21日 10:59

親が見栄っ張りで共依存タイプ、なつかない子供は幼少期は便利にこき使われた子で、なつく子供は金銭面その他で家族親戚で頼り合ったり集まったりを好むタイプですよね。友人でちょっとおかしいなと思う子は大体親になんらかの形で過剰に頼ってます。だからきっとあなたが一緒にいて楽しくない娘さんは一番普通なんじゃないでしょうか。相性があわないというより普通ＶＳ共依存家族という感じだと思いますよ。大体、娘が好きじゃない、会っても気疲れするだけなんて堂々というお母さん私のまわりにはいませんね。普通の感覚じゃない。批判的であたりまえだと思います。孫がいなかったら会わないんですか？だけど孫自慢するために会うんですか？こ、こわすぎですよ。他のお子さんはそんなトピ主さんをおかしいと思わないのもおかしいし、おかしいと思いながら寄りかかりあってつきあってたらもっと怖いです。

トピ内ID：7600820088

...本文を表示

弁解に聞こえるかもしれませんが。

かぜこトピ主

2014年02月21日 17:30

重ねて色々なアドバイスを戴き感謝します。幾つか話していない事があります。弟達もお姉ちゃんに愛情はありますが、お姉ちゃんを我儘だと思っています。長男は「お母さんはお姉ちゃんに舐められているよ。」と、言いますし、次男の婚約者も、次男に「貴方の家族は皆大好きだけど、お姉さんは苦手。」と言ったそうです。私はこの婚約者とは仲良くいい関係です。今日、娘宅で一日孫を子守しました。外出のため綺麗に仕度した娘に「とても綺麗よ。」と褒めたら嬉しそうでした。夫は娘が私に対して容姿コンプレックスがあるようだ、と言います。私はもうおばあちゃんですが娘は何度か「お母さんが若かった頃は私よりも綺麗だった。」と言います。私は「そんな事はないよ。」と言いますがそう信じこんでいるようなのです。娘は夫似です。私は若い頃モデルをしていて、写真などは誰の目にも届かない押入れに入っています。もう大昔の事です。それに私は正直娘は美しいと思っていますのでお世辞で褒めたのではありません。とにかく、皆さんからのレスを読んで、諦めずに娘との関係を良くするために色々努力したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6315533238

...本文を表示

そうですか

ママ嫌い

2014年02月22日 13:00

＞私は正直娘は美しいと思っていますのでお世辞で褒めたのではありません。同性だと何事にも厳しくなるので無意識に褒めたり認めたりしないというのはあると思います。素直に褒めるのはとてもいい事だと思います。母親に褒められるのは大変うれしい事ですから。トピ主さんは私の母親とは違って関係改善に努力されているので娘さんが羨ましいです。私の母は褒める認めるどころか張り合ってきて娘の幸せを喜べないような母親ですから。私から歩み寄ったこともありましたが母が変わる事はありませんでした。これからも変わる事はないでしょう。娘さんを今まで愛してあげれなかった分愛してあげてくださいね。

トピ内ID：7201989002

...本文を表示